Nothing Special   »   [go: up one dir, main page]

Плакал ли си заради жена?...


Заведението беше пълно. Тълпи от танцуващи, усмихнати, влюбени и замаяни от алкохола хора. Всъщност нямаше много влюбени двойки, но дори наличието на една единствена правеше престоя му там непоносим и като обтегнато около врата му въже, го задушаваше. Всеки път щом погледът му попаднеше на някоя от тях, ледена буца сковаваше гърлото му и той свиваше юмруци в гняв, болка и безсилие. Лека, иронична усмивка се плъзгаше по лицето му. И очите му се отместваха инстинктивно, в самозащита.

Нямаше ден, час, минута, секунда, в която да не мислеше за нея. Красивото й лице изплуваше в съзнанието му всеки път щом затвореше очи, а усмивката й го примамваше още с настъпването на нетърпеливото и празно утро. Беше празно, защото в него я нямаше нея. Въпреки че аромата й все още беше разпръснат в стаята, разпилян по чаршафите, просмукан във всяка фибра на тялото му. Само щом вдишаше и затвореше очи, усещаше присъствието й и беше готов да се обзаложи, че тя все още е там някъде, близо до него.

Но в мига, в който отвореше очи, смазващата действителност грубо го удряше в лицето. Нея я нямаше. Нямаше я вече няколко месеца. Спря да брои дните, защото като че ли положението ставаше все по-тежко и не виждаше смисъл в това. Така или иначе тя нямаше да се върне. Беше си тръгнала. И остави след себе си съкрушеност и разруха.

А той се залъгваше, че не му пука, че може да живее без нея, че както е било преди, така ще бъде и сега. Че консумирането на алкохол във вечери като тази ще го накара да забрави, да притъпи болката от празнотата. Да прости. Бяха му казали, че времето ще му помогне, ще го излекува от тази агония. Но то сякаш беше безмилостно и непреклонно. Както и болката, която го притискаше неуморна и му се присмиваше нагло в лицето.

В бара на един метър от него беше седнала жена. Беше с компания, но видно не обръщаше внимание на приятелите си, нито на някой друг около нея. На него също не би му направила впечатление, ако в един миг погледите им не бяха се срещнали и сякаш сродни искри на болка, безразсъдство, гняв и смазваща самота, разкъсваща пространството, не се бяха сблъскали помежду си.

Тя държеше чашата си и беше забила поглед в нищото. Леко се олюляваше под звуците на музиката. И алкохола. Сякаш искаше да изкрещи, но мълчаливото й изражение и позата на тялото й дори, говореше много повече и от най-шумната компания.

Не беше много красива. Но имаше нещо в нея... Някакво магнетично излъчване, на което трудно един мъж би устоял. Дали защото черните й кичури коса бяха разпиляни непокорно около раменете и лицето й, дали защото в тъмните й, привидно топли очи имаше толкова пламък и жажда за живот, каквито много рядко вече можеха да се срещнат. Но определено тази жена нямаше как да остане незабелязана с този ореол от магнетично присъствие.

Докато той се чудеше каква е причината за тъгата и срутеното й настроение, тя стана от стола и се отправи с бавна, олюляваща се крачка към него. Приближи се, държейки чашата си с коняк. Няколко секунди стоя, отправила погледа си в него. Сякаш събрала цялото любопитство, на което беше способна.

После заговори:
- Плакал ли си заради жена?... - Провлачи въпроса си. Личеше си, че беше прекалила с алкохола. Сякаш като него се опитваше да притъпи усещанията си. – Защото... повярвай ми... – продължи тя, без да го поглежда и да изчака отговора му - ... Да плачеш заради мъж - ама хич... хич не е достойно... И по-лошото, остави достойнстовото, по-лошото е, че адски боли, приятелю, адски много боли...

Мълчание от негова страна. Вперен към него поглед и очакване за отговор, от нейна. Явно беше нетърпелива, защото продължи:

- О да, вие не плачете, защото сте мъже... – тук гласа й прозвуча доста напевно и провлачено, най-вече заради сарказма в думите й - Но бас ловя, че всеки един от вас, поне веднъж в живота си е бил раняван от жена, жена, която му е разбила сърцето. Зверски и може би пагубно... Затова се превръщате в гадове, долни нещастници и пълни боклуци... – Тя се изхили иронично, с изкривено от болка лице. Вдигна чашата си в знак на тост и я пресуши до дъното. Тръшна я на бара и с хаотичен, объркан, луд поглед се обърна и се изгуби в тълпата.

Все едно току що му бяха зашлевили шамар. Така му подействаха думите й. Макар казани импулсивно и необмислено. А може би звучаха и глупаво, защото бяха думи, изречени в пристъп на болка и гняв. И то от жена, чието съзнание беше размътено от алкохола. Всеки на негово място би реагирал с насмешка. А той усети как буца заседна в гърлото му.

Прокара си път в навалицата от хора. Танцуващи, усмихнати и влюбени.

Излезе навън. Ледения вятър въздъхна в лицето му. Без да наруши ни най-малко каменното му изражение. Отвътре сърцето му гореше. Пламенно и жарко. Спотаено.

Запали цигара. И тръгна по притихналата улица. Вдиша от студения въздух и усети как се просмуква в него и вледенява дробовете му. Затвори очи. Отново тя. Лицето й. Усмивката. Аромата й.

... Сълза се стече по бузата му.

прочети повече ..

Любовта е навсякъде около нас...




Днес познах любовта. Срещнах я в очите на двама старци. В преплетените им пръсти. В хармонията помежду им. В изражението на лицата им и излъчването на телата им. Уверени и сигурни в себе си. Изправени пред света, оцеляващи в тези трудни времена. Имайки най-силното оръжие – любовта си. Това, че са заедно. Споделени в немощта и старостта си. Но заедно.

Бях седнала на едно заведение. Сама. Обичам да наблюдавам хората. Интересни са ми. Израженията на лицата им, погледите им, стойката, излъчването. Наблюдавах минувачите. Този ден някаква буца стягаше гърлото ми през цялото време. Имах колебания, свързани с мен самата, с бъдещето ми, с хората, които обичам и съм обичала. Правих си разни равносметки. Определено ми трябваше разтърсване. И то силно и пробуждащо. И това, както винаги, трябваше да го направя аз, сама за себе си. И както винаги се беше случвало досега, отговорът си идваше сам.

Тогава се появи той - побелелия старец с търсещ поглед. Спря се насред заведението и започна да се оглежда. Помислих си първоначално, че търси свободна маса да седне. А всъщност той чакаше нея. Жената с не по-малко прошарена коса, но с блестящ поглед, насочен единствено и само към любимия си мъж. Приближи се към него. Той й подаде ръка и тя я пое. Нямаше нищо неестествено в тази ситуация, нищо необичайно. Магията беше другаде. В погледите им. В любовта и спокойствието, което излъчваха. В благите им усмивки, породени от близостта им. В начина, по който тя го хвана за ръка и така извиси глава все едно беше най-щастливата и горда жена на света. Че е точно до този мъж и че остарява точно с него.

Така хванати за ръце, те продължиха по пътя си. Щастливи. И влюбени. Събрали в себе си цялата обич и любов на света. Открили и изживели истинския смисъл на дните си.

Сърцето ми се изпълни с умиление и радост при вида на тази гледка. Тези хора ми дадоха надежда, дадоха ми стимул да продължа да мечтая и да вярвам.

Защото днес познах любовта.

прочети повече ..

За малките цветни неща...



Беше в края на февруари. Денят беше мрачен, студен, дъждовен, мъглив. От онези дни, в които ти се ще да не излизаш навън, а да си стоиш безпаметно в леглото и да се самосъжаляваш, защото точно днес, освен всичко останало и времето е против теб и живота, който живееш. Безсмислен, празен, не обещаващ нищо цветно, пореден и рутинен.

Така изглеждаше на пръв поглед. Докато...

Крачех привидно бодро към офиса, който по протокол беше работното ми място. Но не и по усещане и сърце. Не исках да се връщам там. Нищо, че навън валеше и че дори и дърветата плачеха унили. Тъга виждах във всеки чифт очи, които срещнех по пътя си. Сълзи едва забележимо проблясваха и в моите очи. Не беше заради времето. А заради болката, която като смазващ стокилограмов камък лежеше на гърба ми. Страх, несигурност, самота, любов. Тези ми усещания така ме бяха сграбчили за гърлото, че ме душаха с все сила. Задушаваха усмивката ми, изпиваха живителните ми сили, мачкаха позитивизма ми и слънцето, което винаги си носех в джобчето. Така бях чувала, че трябва. А и винаги ми е идвало отвътре.

Напоследък, все по-често ми правеше впечатление, че всички хора около мен, близки и не толкова, са нещастни. Нещо все им липсва, нещо все се случва с живота им, което ги поставя в криза. Всъщност истината беше, че просто НИЩО не ги правеше щастливи. Боях се да не стана и аз една от тях. Защото моят път беше такъв, че да съм щастлива. Да намирам смисъл във всяко едно нещо, просто да се чувствам преизпълнена и усещаща пълноценно живота си.

Мечтаех... а и сега... да виждам повече усмихнати хора, да виждам надежда в очите им, да усещам оптимизъм, да виждам повече розови очила... мечтая... И надеждата ми нямаше как да умре, защото... Точно тогава...

В онзи мрачен, дъждовен, студен и безнадежден февруарски ден ми се случи чудо. Чудото на добрия жест и топлината на човешкото сърце.

Минавах покрай пазарчето с цветя. Винаги се заглеждам по тях. Букети, пъстрота, аромат, магия. Истинско блаженство и наслада за окото.

Поздравих една от жените, които продаваха там. Познавах я бегло. Винаги ми се усмихваше, когато минех покрай нея. Този път отново не пропусна. Широка усмивка от нейна и от моя страна. Последва комплимент за букета, който аранжираше в момента.

Тогава тя ме спря. Искаше да ми подари лалета. Не, запротивих се аз. Красиви наистина, но... защо? А тя просто настоя. Оправда се с това, че трябва да изпробвам трайността им. Съгласих се. После ми пожела хубав ден.

Хубав ли? Не. Прекрасен. Приказен. Вълшебен. Тази жена, с този жест, изпълни деня ми! Направи го необикновен. С невероятно милия си жест на доброта, сърдечност, човечност, внимание, позитивизъм. Даде ми надежда. Даде ми усмивка. Сътвори магия.

Просто защото превърна един сив, мрачен, студен, дъждовен февруарски ден в необикновен. И извади закътаното слънце от джоба ми. За да го постави обратно в сърцето ми. Където му беше мястото.

прочети повече ..

След болката...


Стоях пред снимката. Наблюдавах я. Беше правена в един доста тежък и объркан за мен период. Времето ме върна година назад. В момент, наситен с тъга, падение, предателство, рани, болка. Тогава си мислех, че нямам изход. Че не бих могла да изляза от този така тежък емоционален срив, случил се в живота ми. Дупката, в която бях попаднала не беше толкова дълбока, колкото си мислех тогава.Но едва сега, от разстоянието на времето, осъзнавам това.

Осъзнах едва по-късно, че всичко се преживява. Рано или късно. Времето в този случай е най-големия ти враг, но и най-добрия ти приятел. Враг, защото броиш минутите, прекарани в болка и сълзи и се молиш всичко това да свърши възможно най-бързо, молиш се да заспиш и да се събудиш след няколко месеца изчистен и преживял всичко, без онази човъркаща, жестока болка, режеща те отвътре... А то времето сякаш трае... цяла вечност. Ден след ден ти се струва, че няма да можеш да се съвземеш, да превъзмогнеш, да преминеш през това и накрая да излезеш цял целеничък.

Докато един ден се събуждаш и виждаш слънцето, което се усмихва само за теб. На следващата утрин чуваш птичките, които чуруликат за твоята усмивка. Утро след утро се пробуждаш наново. Постепенно отваряш очи и виждаш, че навън е пролет. Пролет е в душата ти. Защото времето се е превърнало в твой приятел и неговият неспирен поток е започнал да заличава болката. Следите. Малко по малко. Ден след ден.

Година по-късно си жив. Оцелял. С куп белези в сърцето си, но жадуващ за живот и светлина.

И ето сега стоя там пред тази снимка. И се усмихвам. Мисля си и си давам сметка... Нещо, което ми е донесло толкова много тъга и болка преди време, сега ми носи радост и удовлетворение. Нещата се обръщат. Винаги, след всеки тежък момент, било след седмици, месеци, година следва истинското щастие, онова, заради което си струва да живеем. Просто надеждата трябва винаги да е там. До теб. И за всеки случай калъфчето с розовите очила да ти е под ръка. За да ги сложиш, когато ти се струва, че светът е мрачен, грозен, пуст и мъглив.

Всичко си следва своя естествен ритъм. Част от този ритъм е да бъдем щастливи, да се радваме на малките неща, да обичаме и да сме влюбени. Другата част е да понасяме болки и страдания, загуби и тъги. За нея не ми се говори обаче. Достатъчно е, че я преживяваме.

прочети повече ..

Да срещнеш любовта...



Може би се случва само веднъж в живота. Шанса да срещнеш любовта. Своята мечтана, споделена, истинска любов. Тази, която разтърсва сетивата ти и те оставя бездиханен. Онази едничка любов.

Може би се случва само веднъж да го срещнеш. И още от първия миг вече знаеш, че това е той. Човекът, който е за теб. Онзи, с когото говориш с очи и правиш любов с думи. С когото общуваш със сърце и се разбираш с докосване. Не е нужно много време да осъзнаеш, че това е той. Не са нужни години, търсения, колебания или доказателства. Просто го знаеш. Усещаш. Цялото ти същество шепти, че това е другарчето ти, а сърцето ти крещи, че иска точно и само него.

Да, животът ни предоставя този шанс. През един прекрасен, слънчев ден, в точно определен час, в дадена пресечна точка. Попадате там заедно. Още с първото докосване на погледите припламва и искрата помежду ви. А след първите думи, усмивка и смутени очи вече чувствате, че този човек е по-специален. В него просто се крие сродната душа, която всеки от нас цял живот търси.

И ако всичко беше толкова просто. И ако хората бяхме устроени така, че да си опростяваме живота, вместо да го усложняваме излишно, то нямаше да има пречка тази история да продължи и завърши с хепи енд. Е да, но така се случва рядко. Или по филмите. По филмите героите, след като съдбата веднъж ги срещне, в даден момент го прави отново. И става така, че те преминават през огън и вода, за да бъдат заедно. И накрая просто са. Ех... в живота обаче не се случва точно така.

Но можем ли още в първия миг да разберем? Да разберем и познаем любовта? Можем ли да я уловим и да не я пуснем? Защото втори шанс едва ли ще имаме някога отново. Ето тук е жалкото в цялата история. Понякога оставаме слепи и глухи пред зова на сърцето си. И се разминаваме. Изпускаме я. Онази любов. Която, може би, но дано не е така, се случва само веднъж в живота ни.

...Днес на този ъгъл те си стиснаха ръцете, за да си кажат Сбогом. Бяха късметлии, че пътищата им се пресичаха за втори път в рамките на няколко дни. Пламъкът се разгоря още в първия миг, в който преплетоха погледите си. Определено и двамата усещаха, че има нещо специално помежду им. Сякаш и пространството около тях трептеше от всепоглъщащата енергия, струяща от телата им. Успяха да си разменят няколко думи, макар и да говореха на различни езици. В буквалния смисъл. Не им трябваше да знаят много един за друг. Всичко беше между сетивата им, в сърцата им, в погледите.

Въпросът беше дали някога отново щяха да се срещнат, защото и двамата живееха на различни места с различни култури. В различни части по света. А тук, сега, беше тяхната пресечна точка.

Беше красив момент. Няколко изпълнени с магия красиви мига.

И после всичко свърши.

Той сви зад ъгъла. Тя се обърна назад, за да го потърси. За послен път се спогледаха. Тъжна усмивка. Тягостно усещане. Махнаха си с ръце. И всеки потегли по пътя си.

Тя се загледа пред себе си, вперила поглед в празното пространство. Каква пустош. А преди малко светът около нея беше пълен. Беше изпълнен. Май досега не се беше чувствала по този начин през целия си живот.

Дали някога щеше да го види отново? Изплаши се при тази мисъл. Може би, ако животът ни предоставяше само един подобен шанс, то това означаваше... Никога...


прочети повече ..

Съвършените мигове...




Спомняш ли си онзи миг?
Вплетените погледи и усмивката, предизвикваща незабравимо очакване... Първото неволно докосване и магията, разнасяща се из въздуха... Първата целувка и онова трепетно усещане, обземащо цялото ти същество... И онези пърхащи пеперуди, докосващи с крилата си корема ти, оживели от полъха на любовта... Топлината, която усещаш в прегръдките на любимия човек...


Помниш ли първата среща с рожбата си, току що появила се на бял свят - истинското тържество на Любовта и олицетворението на Живота! А онези малки крехки ръчички, които те обгръщат с толкова много обич... Първата крачка, първата дума, първото „Обичам те”...

Спомняш ли си всеки малък успех, който си постигнал с огромни усилия, отдал цялата си енергия и същество за постигането му?...

Помниш ли гледката на красивия залез, на безкрайното море, на танца на есенните листа?... Помниш ли тези моменти? На екстаз и пълноценно щастие? Моментите, които не искаш никога да свършват...

Има моменти, които спират дъха ти. Моменти, които те отнасят в друго измерение и те карат да забравиш за света. Моменти, в които сякаш времето спира. Такива моменти, в които преставаш да дишаш и улавяш само пулса на сърцето си. Моменти, които те карат да се чувстваш жив, които те подсещат колко прекрасен е живота. Които те карат да мечтаеш, които ти дават тласък, които те вдъхновяват. Онези моменти, в които се чувстваш специален - все едно си сам в целия свят и този свят пулсира единствено и само заради теб. Пулсира заедно с теб. Това са моменти на възторг и опиянение, на жажда за живот. Онези моменти, в които се отдаваш на насладата и красотата им. Магически и силни, животворни. Моментите, които ни превръщат в приказни герои. Защото сме на този свят, точно тук, в този момент, за да направим приказката реалност, да накараме чудесата да се случат. Това е перфектния момент – на щастие, на възторжена радост, на задоволство и екстаз, на любов... Моменти на любов. В които виждаш света и живота, обагрени в най-прекрасните и магически цветове, обагрени от най-великото и изпълващо чувство... любовта...

Това са просто онези моменти, в които спираш да мислиш и да търсиш смисъл на съществуването си, защото именно този момент е смисъла!

Има моменти, които спират дъха ни. За един миг. А оставят следа за цяла вечност. Това са моментите, заради които си струва да живеем.

прочети повече ..

Печелим или губим?...



Казват, че след края на всяка връзка печелим по нещо. Учим уроци, таим противоречиви спомени, ставаме по-мъдри вследствие на допуснатите грешки. Казват, след всяка връзка остава и по нещо хубаво и положително, от което да се поучим занапред. За да не допускаме и повтаряме същите грешки отново. Със сигурност е така. И дали това го казва някой, който в действителност е успял да извлече всичко положително от връзката си, пускайки на воля най-философските си възгледи или го е казал човек, който никога не е имал такава. Но определено се иска огромно усилие да погледнеш толкова одухотворено и положително на това.


И питам се – ако ни остава по нещо хубаво от всяка връзка, то тогава какво губим? Защото аз смятам, че ние губим. Губи не само единия партньор. Губят и двамата. Губим време. Губим усилия. Губим части от себе си. Хабим емоции, чувства, сълзи. С всяка изминала връзка се чувстваме по-ограбени и по-ограбени. Пилеем надежди, мечти. И да, печелим! Разочарования и болка. Трупаме огорчения, вина и правим тъжни равносметки. Започваме да се страхуваме, че щом това не е бил подходящия човек за нас, а сме възлагали толкова много надежда и сме влагали толкова много любов, как ще бъде и какво ще се случи със следващия в живота ни? Дали той няма да е поредното ни разочарование и провал?

И колкото и да не ми се иска да си го призная, и колкото и да съм оптимист и да се старая да гледам в повечето случаи от позитивната страна на нещата, с огромна тъга на сърцето си, казвам: Аз губя. Губиш и ти. Губим и двамата. Но пък печелим времето, което е пред нас и което ни предстои да изживеем. Точно, както мечтаем.

И можем ли в такъв случай да съхраним любовта си, която някога сме изпитвали един към друг? За да имаме силата и куража да продължим да търсим другарчето си. Онова, с което ще шепнем „Завинаги”. Онова, с което ще остареем.

прочети повече ..

За добрите хора...



Да обичаш, когато те обичат е човешко. Да мразиш, когато те обичат е жестоко. Да обичаш, когато те мразят е велико!

Коледа е. Няма по-подходящо време да говорим за доброто. Или по-точно за добрите хора.


Улавям се, че все по-често ми правят впечатление негативните страни на хората. Гневя се и се дразня от човешката злоба и лошотия. Забелязвам я все повече и въпреки че ми е трудно и дори невъзможно да й се противопоставя, някак все това ми се набива на очи. И сякаш тези ми наблюдения смазват и оставят на заден план по-важните, добри и положителни неща, изпълващи ежедневието ми. Да, вярно е, че тях все по-рядко ги има, но за щастие все още се срещат. Затова точно сега искам да пиша за по-различните хора. Съхранили в себе си добродетелите, които в последните години прогресивно се пренебрегват. От нас хората. Озлобени и изпълнени с негативизъм. Смачкани и подтиснати от трудностите в живота си. Забравили що е прошка, сърдечност и човешко отношение. Искам да пиша за тези хора, които са дар за света, в който живеем. Пример за великодушие, благородство и огромна доброта. Чудя се точно как да формулирам мнението си за тях и как да изкажа възхищението и благодарността си за това, че ги има в живота ни и смятам, че за всеки човек ще е истинско щастие, ако познава поне един такъв или го срещне веднъж в живота си.

Те не са съвършени, нито светци. Напротив. Това са обикновени хора, на които не са чужди и човешките слабости. Но при тях, за разлика от множеството, надделяват най-висшите и ценни качества. Тези, които ни извисяват и придават положителната страна на човешкия образ. Това са хората, които умеят да дават. Да направят най-скъпоценния дар, идващ от сърцето – прошката. Те просто умеят да отдават. Да отдават душа и цялост. Благородство. Великодушие. Себеотдаване. Сърдечност. Добрина. Думи, изгубени напоследък и неприложими в човешките отношения. В свят, където личните интереси са над всичко и игричките от сорта на кой ще прецака повече другия са на дневен ред. А думи като тези нямат смисъл без хора, които да ги защитят и приведат в действие.

Добрата новина е, че тези хора все още не са изчезнали безвъзвратно от лицето на земята. Има ги. И аз имам щастието да познавам съвсем малка част от тях. Но достатъчна да ми даде повод да вярвам. Да пробуди в мене онова гордо усещане, каращо ме да се поклоня с възхищение пред великодушието и душевната им красота. И какво от това, че масово преобладават злонамерените, нехаещите и апатичните. Достатъчно е, че има един сред тълпата, който се откроява. И той ми дава надежда. Надеждата, че прошката, огромното, даряващо сърце, великодушието и добронамереността ще оцелеят. А докато ги има тях, ще оцелява и доброто!

прочети повече ..

Недоизказаните неща...



Понякога се случва така във взаимоотношенията между хората, че остават единствено недоизказаните неща. Все нещо остава... недоизказано.... или казано, но неразбрано и недочуто, погледнато от различна гледна точка... или изгубено в превода на собствените ни усещания. Вглъбени в интерпретацията си за нещата забравяме, че може да има друга гледна точка – на отсрещния човек. Много е важно до каква степен я приемаме и толерираме. До колко се вслушваме в чуждия възглед. До колко усещаме позицията и отношението на човека до нас. Защото е най-лесно да кажеш на някой, че не е прав. Да пренебрегнеш мнението, желанията и очакванията му. И да сложиш край. Без дори да си опитал да направиш поне това. Това малко усилие. Което, струва ми се, в днешно време ни коства доста усилия.

Толкова ли е трудно да приемем, че може да има различна позиция и мироглед от нашия? Да проумеем, че хората са различни и толкова уникални и е редно и великодушно да ги приемем такива, каквито са? В това се корени пъстротата в човешките отношения. Красотата в това да общуваш и да откриваш нови и нови светове и идеи през погледа на срещуположния човек. Защото всеки един такъв може да ни покаже и да ни даде толкова много. Стига да имаме отворено сърце и най-вече желание да се взрем в него, да го видим, да го опознаем... поне за миг да усетим душевността му.

Това е радостта от общуването, радостта в една връзка – да съумееш да вникнеш! А не просто да оставиш нещата недоизказани. Защото после от това следва болката и неудовлетворението. Следват вината и огромната тъга. Остава една напираща буца в гърлото ни и тежест в сърцето ни... от пропуснатото, от недоизказаното, от неразбраното.

прочети повече ..

Изрази любовта си



Нещо напоследък странно се е поизкривил светът. Прави ми впечатление нещо... Всъщност питам се: Защо ни е толкова трудно да изразяваме това, което чувстваме към някого? Да покажем, изкажем или демонстрираме любовта си към него. Ако я изпитваме в действителност, защо трябва да премълчаваме? И най-неразбираемото за мен – защо трябва да правим всичко възможно, за да не се издадем какво чувстваме и да влагаме енергия не в положителния израз на любов, а в това да я скрием? Страхуваме се да не бъдем отхвърлени, наранени, поставени в доста неизгодна и уязвима за нас позиция? Че ще станем обект на присмех, ще ни сметнат за глупаци или ще ни укорят? Да не би да има нещо странно и демоде в това най-чистосърдечно да признаеш чувствата си към някого? Не е ли това най-естествения път към любовта? Не е ли това всъщност израз на любовта? Защо я крием? Защо я спотайваме и не смеем да я изразим и покажем наяве?

Защо трябва да сме сдържани и да се пестим по отношение на чувства, себераздаване и любов? От какво ще се опазим? Какво ще постигнем? Та това е най-естествената човешка потребност – нежността, любовта, обичта, отдаването.

Не може да търсиш и да се надяваш на любов, да искаш да я получаваш и усещаш в изобилие, насочена точно към теб и в същото време да си толкова пестелив и сдържан що се отнася до твоят израз на такава. Не е ли нужна взаимност? Няма да станем по-уязвими, ако се отдадем на любовта си. Това е нашата сила, а не слабост. Силата, даваща ни смисъл да живеем. Тласъкът на житейския ни ритъм.

Мисля, че аз когато съм влюбена, ще искам да го крещя на целия свят! А да не говоря за човека, към когото са насочени чувствата ми. Ще искам и най-вече ще изпитвам нужда всячески да му показвам обич и да я изразявам. По този начин аз дарявам любовта си. Давам част от себе и се чувсвтвам дебре – удовлетворена и преизпълнена. И всеки миг на себеотдаване ще е моя заряд за следващия момент, час, за прекрасния ден, който живея... с любов в сърцето си.

Вероятно разсъждавам прекалено първосигнално. Вероятно за мнозина този мой възглед ще е прекалено наивен. Вероятно, ако съм преживяла много разочарования и през живота ми се е налагало да получавам прекалено много удари от любовни несполуки няма да мисля точно по този начин. Вероятно да. Но не е ли човекът по природа изтъкан от любов (от необходимостта да дава и да получава)? Не е ли смисълът на човешкото съществуване именно любовта? А какво е любовта, ако не я отдаваме постоянно? Ние сме изворът на любов – хората. Ако тя не извира от нас наяве, то все едно е изгубена. Аз не искам моята да е изгубена. А ти?

прочети повече ..

Аз обичам моето тяло!
Моята гледна точка...



За да обичаш тялото си, трябва да го харесваш. А за да го харесваш, трябва да се чувстваш добре в него. А за да се чувстваш добре в него, то трябва да ти дава усещане за комфорт. Когато се погледна в огледалото искам да виждам отражението на самата мен. Тялото ни е обвивка да, но тя носи и отражението на това, което сме в действителност. Ако се чувстваш добре и комфортно в слабо, леко закръглено, закръглено или дебело тяло, то тогава няма защо да се мъчиш да променяш нещо в него. По този начин то би трябвало да ти създава уюта на душевността, която носиш точно такова, каквото е в момента. Затова няма точна формула за това как трябва да изглеждаш. Вярно, има определени медицински референтни граници, в които от здравословна гледна точка е добре да попадаш. Е така де, но не всички се раждаме с късмета да носим закодирано съвършенство на телосложението си. Ето защо според мене всеки от нас носи индивидуалната си успешна формула за перфектно тяло. Чувстваш ли се добре в него (независимо какво е то), значи си успял да постигнеш своето съвършено тяло. А за да се чувстваш добре, е нужно, когато се погледнеш, просто да се приемеш. Такъв, какъвто си. Уникален, различен, съвършен, завършен. Всички сме такива. Просто на повечето от нас (особено жените, непрекъснато навиращи в носовете ни бляскавите тела и физиономии на модели и звезди) ни е трудно да го осъзнаем. Че сме красиви и истински именно в своята уникалност. Че за да ни харесват другите, трябва да се харесваме първо ние самите. И не само да се харесваме, а и да се приемем и обикнем – външността си и прекрасната си душевност. А тя ще е в мир, когато усеща, че обитава и живее в удобна, красива и идеална черупка. А именно - нейното тяло.

Аз самата винаги съм имала проблеми с килограмите. Не фрапиращи и чак толкова ужасяващи, но като един доста суетен човек, през по-голямата част от живота си съм била в упорита борба с тях. Особено след раждането на детето ми, когато тялото ми претърпя пика на дебелеенето. Няма да ви обяснявам колко стресиращо действа върху самочувствието на една жена подобна трансформация на тялото.

И тогава се започна. Диети, положителни резултати вследствие на тях, почивки, пак леко отклоняване от правия път. А това се случваше лесно предвид любовта ми към храната. За мене похапването е удоволствие, наслада и глезене на душата и тялото. Така че да си върна килограмите, които бях свалила с толкова усилие, не беше никак трудно. Спадове и възходи следваха един след друг. Исках да си възвърна онази форма, която имах преди да стана майка. Исках, когато се погледна да видя отново онова момиче (не с манекенски размери, никога не съм била кльощава, дори напротив), което да се усеща щастливо и жизнено в своето тяло. Да имам отново самочувствието да облека предизвикателни и секси дрешки, които пък от своя страна ми бяха слабост (не чанти, обувки, бижута, парфюми или гримове), а удоволствието да нося именно дрехите, които харесвам.

Ето по този начин аз щях да се чувствам добре и комфортно в тялото си. Да го заобичам и да се поглеждам с усмивка. Страшно ми тежеше тази постоянна борба (която може би още не е завършена и ще продължава докато съм жива, знае ли човек). Лишавах се от едно от най-големите ми удоволствия – похапването и постоянното следене на кантара какво се случва с мене всеки божи ден. Разбира се, резултати винаги имаше. Те ме поощряваха в един миг. В следващия вече бях отчаяна и съсипана при мисълта, че днес съм на рожден ден и няма да мога да опитам от нито едно сладко изкушение. И така, няколко години наред. Докато един ден просто казах: Стига!

Спрях с всички строги диети. Купих си спортен уред. Изградих си собствен режим на хранене. Не гладуващ и депресиращ, но и нямащ нищо общо с лакомията и тъпченето. Отказах се от някои доста неполезни и нездравословни храни (само няколко, от всички не мога) и започнах да следвам собствените си желания и потребности на тялото. А то сякаш като по чудо ми се отблагодари. Мъченията спряха за мене, спряха и за него. Започнах малко по малко да си възръщам формата и след около година вече бях постигнала резултата, към който се стремях. Върнах си фигурата. Точно такава, каквато я исках. Възвърнах си баланса. Имах тялото, в което се чувствах добре. Онова хармонично състояние между него и душата, което те изпълва с любов. С любов към самия себе си.

Не ме разбирайте погрешно. Не следвах някакви стереотипи. Нямам против закръглените и по-пълни хора. Нямам против и ужасно кльощавите. Просто точно за себе си исках това – да постигна и усетя онова състояние на фигурата си, което удовлетворяваше мене и само мен. В което се чувствах добре аз, а не защото друг ме харесваше така. Не исках да се вмествам в клишираните мерки 90-60-90. Не исках да имам перфектното тяло заради другите. Исках го за себе си. Тогава и само тогава щях да се чувствам добре, без да се самобичувам всекидневно щом се погледна.

През всичкото това време мога да кажа едно, което е сигурно: без усилия, желание и упорит стремеж трудно се постигат каквито и да било резултати. Колко са късметлиите, които се раждат с перфектни тела и цял живот не полагат и грам усилие за това? Малцина са. Даром почти нищо не идва в живота. Но и друго мога да кажа: всичко е вътре в нас самите. Мислите ли, че една манекенка, когато се погледне в огледало, се харесва на сто процента? Не съм напълно убедена в това. Представяте ли си такъв тип хора в какъв вечен стрес живеят? Това, с което днес се гордеят, дали ще е стойностно и все така красиво и утре? Ами вечните им ограничения и смазващ перфекционизъм? Това е убийствено. Всеки ден да се бориш с времето и обстоятелствата. Не мисля, че някога биха могли да постигнат мира със себе си, а ще си останат вероятно с претенциозните и пресиращи изисквания на изкуствения, суетен и бляскав свят.

Съвършенството е в нас самите. Усетим ли го, то тогава ще сме щастливи със себе си. Ще се обичаме такива каквито сме. И вече ще можем да кажем: Обичам тялото си, защото се чувствам добре в него. То е отражението на това, което съм. За мене то е идеалното - завършеността на моето Аз.

прочети повече ..

Да срещнеш лицемер...



Какво са думите, ако не израз (открит и честен) на нашите мисли, чувства и усещания? Израз на самите себе си. Какво са думите, които изричаме съвсем целенасочено с определен замисъл и стремеж да постигнем нещо (каквото и да е) в името на някаква недобронамерена (егоистична) цел? А може и просто, защото така ни е кеф. Без да се замисляме за последствията. Това вече са празни приказки. Типични за лъжците и лицемерите.

До скоро нямах голям опит и досег с тях. Случвало се бе така, че силната ми интуиция малко или много е усещала такива хора и при това положение просто съм се стремяла да стоя далече от тях. Или пък съм се сблъсквала само с т.нар. умерени специалисти (които не са особено опасни). Да, обаче, за добро или лошо, животът ме срещна и с т.нар. жестоки лицемери. Да, случи се така, че не ги прецених от рано. Или по-скоро го отдавам като гаф на моята уж безпогрешна интуиция. До тук с шегата. Да бъдеш наранен от подобен тип хора е ужасно изживяване и на никого не го пожелавам. Но все пак, преминавайки през толкова трудности в живота си, явно е неминуемо да се сблъскаме и с такива създания на човешката природа.

Това всъщност са хора, които говорят празни приказки, неверни и лъжливи. И го правят на лягане и на ставане. Някои от тях не подбират (ей така спортно). А има и такива, които набелязват жертвата си (поредната, защото те не се задоволяват само с една) според техни, неразбираеми за мен критерии и подбуди, и действат целенасочено и активно. Докато постигнат целта си и усетят (не почувстват, защото те обикновено не са способни да изпитват подобни човешки емоции) своето така наречено жадувано удовлетворение. До такава степен са усъвършенствали лицемерното изкуство, че трудно и най-опитното око би ги изловил. Това са хора, които днес с думи могат да ти свалят звезди, а утре с действия да те ринат в калта. И да го правят без грам милост и състрадание. Съвсем умишлено.

И тук вече идва и моят непроумяващ въпрос: Защо? Защо го правят? Какво удоволствие им доставя това? С каква цел? Вероятно това се дължи на прекалено жестоко егоистичната им натура, достигаща до върхови нива? Вероятно подобни действия и поведение ги кара да се усещат велики и това ги прави щастливи? Усещат прилив на енергия или победа, защото са извоювали някакво място в живота си или са постигнали целта си? Ако е така, доста жалко. Жалък живот. Жалко съществуване. Да градиш щастието и най-вече живота си за сметка на това да нараняваш хората не е най-доброто решение. Разбира се, това не го определям аз. Всеки сам знае най-добре за себе си как да изживява дните си и отговаря за постъпките си. Аз само си мисля дали някога, някъде, някой няма да се появи и да им покаже кой всъщност е майстора.

прочети повече ..

Любовта - щастие или страдание?


Напоследък така се случват нещата около мене, че все по – често започнах да се питам какво е любовта всъщност? Дали е щастие или страдание? Дали трябва да ти носи радост и пълнота или да те погубва и съкрушава?

Ако изживяваш любовта наистина, трябва ли да страдаш? Ако това е любов, то пътя, по който вървиш задължително ли трябва да е осеян с непрестанни сълзи, нещастие, страдания и болка? Нали любовта (толкова възхвалявана, издигана на пиедестал, възпята като нещо велико и възвишено) трябва да ни изпълва със смисъл, щастие, ентусиазъм, лекота и свобода на това да бъдеш себе си? Не съм съгласна, че любовта е равносилна на страдания. Напротив. Тя трябва да ти носи предимно радост, удовлетворение от това, че обичаш, настроение, усмивки, мечти, копнежи – все положителни неща. Това трябва да е любовта. Поне в моите представи (на един романтичен, вярващо-наивен и мечтаещ човек). Толкова ли е идилично и наивно да вярваш в ощастливяващата любов и да отричаш обричащата? Иначе кому са нужни вечните драми, сълзи и душевни покруси? Ако ще трябва да изживявам любовта си по този начин, то тогава казвам Не, благодаря! Това не е любов. Това е мъчение. Вредейки на сърцето си, чийто стремеж е да търси истинската си любов – тази, която е трепетна, толкова вълнуваща, окриляваща, ентусиазираща, вдъхновяваща, животворна, осмисляща, очаквана, мечтана, съживяваща, бленувана, красива. Вечна. Голямата любов.

прочети повече ..

За всички слънчица... с любов!


То е слънчице. Наричам го така, защото стопля дните ми и ги изпълва със светлина. То e съкровище. Казвам му така, защото е най-безценното нещо в живота ми и моето най-голямо богатство. Наричам го и Любов моя, защото с всеки изминал ден изпълва цялото ми същество с толкова любов и смисъл. То е щастие, защото ме кара да се усмихвам всеки ден и ми дава ентусиазъм да живея. Наричам го и дребосъче, не за друго, а защото е „джудже, стъпало на раменете на великан”. То е миличко, защото ме обгражда с толкова нежност и любов. Наричам го и бебенце, защото за мене винаги ще си остане онова мило и сладко същество, толкова мъничесто и беззащитно, още от мига, в който се появи - мое дете и моя рожба. Моята сила и моята слабост. Моят живот и моето слънце. Човечето, което в най-тежките ти моменти, поглеждайки го, ти казва, че трябва да продължиш без колебание, дори и само заради него.
Честит празник, детето ми...
Честит празник на всички деца!
И на тези, които още носят детето в себе си!

прочети повече ..

Гласът на сърцето...


Напоследък съм необичайно отнесена. А по принцип съм само отнесена, т.е. присъща ми е типичната женска разсеяност и вялост. А сега ми трябват само няколко секунди, за да изчезна от мястото, на което съм в момента. В кола, на улицата, на работа, с приятели... още по-лошо с приятели. Обикновено съм в час с всеки разговор, който протича и активно участваща в него. А ето сега за пореден път се улавям, че ме няма. Отнесена. За съвсем кратък миг сякаш изчезвам и отлитам. Дали е вярно, че човек е там, накъдето го води сърцето му? Как да стоиш физически някъде и с някой, когато цялата ти същност, съзнание и сърце е съвсем другаде? Можеш ли да го контролираш? Особено, ако си човек, подвластен на емоциите си. Вглъбяващ се и слушащ себе си. От страх да не бъде изгубен най-вече. Възможно ли е толкова да се чувстваш не на мястото си, че дори да ти е трудно, плашещо и ужасяващо да стоиш на чуждото място? Там, където не искаш да бъдеш. А дали това е само моментно състояние или просто борба - вътрешна, създадена от дискомфорта на живота ти. Това лутане, обърканост или изгубеност е? Или може би неудовлетвореност?

Страх ли ни е да променяме? Просто да се променяме. Да се нагаждаме така, както иска сърцето ни. А то най-добре усеща желанията ни. Вслушваме ли се в него обаче? И ако го чуем, правим ли нещо или продължаваме да живеем в противоречие с него? Изтощително е това вечно вървене срещу течението (срещу гласа на сърцето ни). Този стремеж да сме перфектни, защото точно така е редно. И до кога можем да издържим да пренебрегваме вътрешния си глас в името на нечии чужди идеали?

Мисля, че цената е една – времето, отминаващите години, пропуснатите мигове, заглушените желания, потъналите мечти. Дали искаме всичко това - точно по този начин да пропуснем живота си?

прочети повече ..

Всичко свършва... или започва?



Случвало ли ти се е да трябва да се разделиш с някаква съществена част от живота си? Поради загуба, зависеща или не от теб самия. Или поради лошо стечение на обстоятелствата. В повечето случаи май точно така се получава. Все пак няма нищо вечно. И тогава униваш, отчайваш се, самосъжаляваш се, започваш да се страхуваш от неизвестното, страдаш от загубата.

Отчаянието и апатията така са те обзели. Защото току що си затворил една чудесна, красива и прекрасна страница от живота си. Дошъл е момент, в който си извървял една толкова важна и съществена част от житейския си път. Нещо толкова истинско и себеотдаващо. И ти се струва, че всичко е свършило. Но дали? А ако започва? Ако това е всъщност началото на по-прекрасната и по-светла част от живота ти?

Можеш ли да помислиш за загубата, която ти се е случила и с времето да я приемеш? Просто свикваш с мисълта, че вече всичко е приключило с тази част от живота ти и трябва да се подготвиш да прегърнеш предстоящото. С отворено сърце и без сковаващите вериги на миналото ти. То е останало там някъде назад, където го остави последно – в онзи ден, със сълзите и разбитото сърце, разочарованието и болката. И нека си останат там. Ти си ги преживял. От днес нататък те очакват най-прекрасните мигове и щастие в живота ти.

Затова вече е крайно време да осъзнаеш, че трябва да го оставиш в миналото си и да се сбогуваш с него. Просто да приемеш неговия край. Да го преживееш. Да се усмихнеш, за да имаш сили да продължиш. Към нещото, което започва. Каквото и да е – желано или неочаквано. Със сигурност неизвестно, мъгливо и носещо опасения и страхове. Но е начало. На остатъка от живота ти. По-добрата част.

А какво ще кажеш, че точно ти имаш възможност да изживееш всичко предстоящо? Да се радваш и наслаждаваш на прекрасните моменти, които те очакват. Да изживееш остатъка от твоята интересна и вълнуваща приказка по най-вълшебния начин!

прочети повече ..

Любовта дойде...

Сладък миг, прошепнати мечти.
Първа обич милва ни с лъчи.
Не, не казвай нищо, замълчи.
С теб е същото нали?



Лудо бие моето сърце сякаш съм на седмото небе. Във мечтите си летя с крила любовта при мен дойде. И света за мен се промени щом усмихна ми се точно ти. Като музика в душата ми любовта във мен звучи. Като ярка празнична заря в нас разцъфна бързо любовта свети обич в нашите очи сребърни звезди. Празничен е всеки ден щом до теб съм, ти до мен ето, че големи сме любовта дойде. Без да искам изчервявам се. Свеждам поглед , но прекрасно е. И държим се с тебе за ръце любовта при нас дойде! Сладък миг,прошепнати мечти. Първа обич милва ни с лъчи. Не, не казвай нищо, замълчи. С теб е същото нали?

прочети повече ..

От къде идват бебетата?...

От къде идват бебетата? Е да, на практика всички знаем отговора. Но знаем ли всъщност какво е най-простичкото обяснение на този въпрос? Защото има такова. И аз го научих съвсем скоро. Не, не съм започнала да проучвам произхода на живота или пък още по-малко да се стремя да правя философки умозаключения. Говоря за наистина най-простият възможен отговор на този въпрос – този, който бихме дали на едно дете например. На моето дете. На твоето дете.

Вчера присъствах на тържеството на сина ми, чиято тема и заглавие на самото представление беше именно от къде идват бебетата. Предполагам се е случвало и на теб малкото ти дребосъче да дойде при теб и да ти поиска обяснение на това. Честно казано на мене самата никога не ми е било трудно да дам такова. Измъквам се с увъртания за това как бебето се появява от коремчето на мама и прочие подобни неща (без, разбира се, да заблуждавам за щъркели и други такива измишльотинки). Но след внимателно слушане на детското представление (с такъв огромен интерес наблюдавах всичко, че все едно и аз за първи път ще разбера истината), с изненада установих, че всъщност съм давала едно съвсем повърхностно и не толкова задоволително (особено за мен самата) обяснение на детето ми. Защото, оказа се, имало друго. Толкова простичко и елементарно, но съдържащо в себе си цялата житейска истина, смисъл и философия на това как се появяват бебетата.

А ето и историята: Един мъж и една жена се срещат, обикват се толкова силно и решават, че са един за друг. Обичта им ги обединява в едно цяло и заживяват заедно под един покрив, където създават своето топло семейно огнище. И в един момент едно малко зрънце се появява в корема на мама, което зрънце постепенно започва да расте и оживява с всеки изминал ден. Това зрънце е плод на любовта между мама и татко. Любовта на мама и татко!

Дали защото детето ми участваше в представлението или защото по принцип подобни събития ме разтапят от сантименталност, се просълзих. Имаше нещо толкова магическо, вечно и прекрасно, толкова невинно красиво и в същото време толкова житейски просто, отекващо в тези думи. Романтичната ми натура моментално се съгласи с това обяснение, без въобще да се замисли за всички останали изключения. Но точно за едно дете е достатъчно да знае именно това, а не странно измислени обяснения или пък разни абсурдни фантасмагории. Нали това е смисълът на целия живот, вселенския закон – двама души да се срещнат, заобичат и да създадат живот. С любов. Най-вече с много любов. Чийто плод е именно детето. Това е свръхелементарно наистина и всички го знаем. И звучи толкова идилично, че чак наивно. Но на мене от все сърце ми се ще да вярвам точно в това! Също като едно дете.

И не е ли всъщност по-добре да възпитаваме децата си в любов и да градим подобни ценности в тях, отколкото да ги зариваме, затрупваме и омърсяваме със сивата и страшна действителност на днешния ден?

прочети повече ..

Приличаш ми на Любов...



Промъкваш се крадешком в сърцето ми. Завладяваш неусетно мислите ми. Всеки ден с утрото нахлуваш в съзнанието ми. С всяка изминала минутка обсебваш душата ми. С всяко дихание опияняваш сетивата ми. С всяка среща на очите ни разбунтуваш чувствата ми и ме караш да полудявам. Допирът ти разпърхва пеперудите в стомаха ми. Всяка нощ се промъкваш неканено в съня ми. Оставяш следите си безвъзвратно. С всяка мисъл за теб разпалваш кръвта ми. С всеки изгрев на слънцето отнемаш разума ми. И до залез го обземаш. Всеки миг без теб е копнеж - яростен и див. Всяко твое присъствие е огън – буен и изпепеляващ.

Промъкваш се. Завладяваш. Отнемаш. Разбунтуваш. Опияняваш. Съживяваш. Приличаш ми на Любов...

прочети повече ..

Трите въпроса (продължение...)



Кой съм? Накъде отивам? С кого?

Продължавам с темата Хорхе Букай. Ето някои най-силни моменти от книгата му, засягащи страданието от загубата, болката, щастието и любовта:

Ако искаме да не страдаме „твърде много”, решението не е да обичаме „колкото се може по-малко”, а да се научим да не се вкопчваме в онова, което вече го няма, след като моментът на раздялата или загубата вече е настъпил.

Решението е да се радваме на момента и да даваме всичко от себе си, за да бъде преживяването ни още по-прекрасно; да се отдадем напълно на всеки миг от живота си.

Както казах няколко пъти, да бъда този, който съм, означава да събера смелост и да извървя с болка, но без страх пътя, окъпан в сълзите на скръбта, защото човек губи не само хора;
има ситуации, които се променят,
има отношения, които се трансформират,
има етапи от собствения ни живот, които остават зад гърба ни,
има моменти, които приключват,
и всички те представляват загуба, която трябва да изживеем.


Ако съм способен да приема тези неща като част от живота, ще установя, че моята основна отговорност е да се науча да се обогатявам от загубите.

За да направиш пътя си по-лек, намери начин и си позволи да чувстваш и изразяваш болката, тъгата, гнева, страха от бъдещето. Да извървиш пътя от край до край е условието да се срещнеш със самия себе си.

Щастието – каквото и да е нашето определение за него – е свързано с безусловната отдаденост на собствения ни живот, на това, което сме, и на смисъла, който придаваме на съществуването си.

Животът се измерва и претегля според радостта, която сме съумели да изпитаме по пътя си, а не според онова, което сме събрали, докато вървим.

Всичко, което имам, което съм, което съм постигнал, е само суета; служи единствено да зарадва мама, че съм се превърнал в някой, че съм надминал другите, и удовлетворява онези, които са искали да бъда такъв или онакъв.

Ако единствено се стремим към резултата, няма да постигнем почти нищо... ще получим (може би) само резултати, много от които ще се озоват право във витрината на суетата ни, но няма да бележат пътя ни.

Не позволявай самоосъществяването ти да зависи от чуждите успехи и не допускай собствената ти посока да се определя от избора на другите, колкото и привлекателен и славен да изглежда той.

Любовта е едно от нещата, които не зависят от нашите действия или решения, а просто от магията, която се случва.

Най-силната проява на любов НЕ е да умрем за някого, а да живеем, за да бъдем щастливи заедно.

С всяка стъпка започвай живота си отново. А не повторно.
Тук си, за да дариш уханието си на света, в който си се родил.
Просто се вгледай в себе си.
Разбери кой си и не го забравяй.
Няма възможност да бъдеш друг човек.
Можеш да се радваш на това и да цъфтиш, оросяван от собствената си обич, или можеш да повехнеш, самоосъждайки се да бъдеш нещо друго.
Ти решаваш.


прочети повече ..