Ateísmo

 

Será que estou falando a verdade, ateus? É óbvio!

99,9999999999% dos ateus do século XXI :

• são ateus só por causa da internet.
• tem entre 6 á 17 anos.
• falam mais de religião do que de qualquer outra coisa.
• acham que não são alienados e que só a religião aliena.
• acham que a religião é perigosa, mesmo que ela deixa tantas pessoas felizes e seguras consigo mesmas.
• acham que são mais inteligentes e superiores.
• só sabem falar de ciência
• só sabem "refutar" o deus cristão
• fazem fakes de crentes no facebook
• Choram seus dramas sobre ter sofrido e ainda sofrer muito preconceito por dizer que é ateu e dizer que preconceito é a pior coisa do mundo, e na mesma postagem chamar todo crente de boiola retardado que dá o cu para Inri Cristo;
• Falam mal de Deus, de Maria, José e até da mãe, mas na hora de jantar ele reza o Pai Nosso para não apanhar da sua mainha...
• Mostrar em suas compartilhadas pelo mundo virtual que ele é um rebelde consciente e foda, só porque colocou por aí a foto do Monstro de Espaguete Voador;
• citam Deus esta morto , mas nunca leram sequer uma obra de Nietzsche
• Compartilham e espalham imagens piores que memes da internet, de pages como ATEA, em nome do troll e Não salvo
• comentam com imagens zoadas quando estão sem argumentos
• Tem o paulopes.com.br como única fonte de suas afirmações
• Quando ve algo relacionado com Religião, começa uma guerra nuclear
• Usa as Crusadas e a Inquisição como argumentos para destruir o Cristianismo, ignorando o fato de que as Crusadas foram justificadas (Os cristãos tinham de se defender dos muçulmanos) e que a Inquisição matou MUITO MENOS do que se pensa
• São geralmente obesos, pesando até 90 toneladas
• São bronies.
• Pensam ser "racionais" e "pensadores", mas até agora nunca usaram a "razão" para provar a inexistência de Deus (ou do Papai Noel)
• É geralmente esquerdista, exemplo: Pirulla
• Odeia a religião PARA CARALHO! PORRAAAAAAAAAAA!!!!!!!!!11 FILHOS DA PUTA!!!!!
• Ignora o efeito que a religião teve na humanidade
• Acha que religião é violenta pelo que o Islamismo faz e pela Inquisição e Crusadas, e acha que o atéismo é paz, ignorando que muitos Estados Ateus perseguiram muitos religiosos e ignorando o fato de que ele ODEIA A RELIGIÃO PARA CARALHO DENOVO! PORRRA!1!!
• Acha que a religião é ilusão e todo um conto de fadas, mas acredita sempre no que a porra da mídia diz, e também acredita que o nada explodiu e desse nada veio tudo
• LÓGICA: Se é religião, só pode ser uma ilusão com um livro cheio de conto de fadas e merdas que nem quero saber e que dever causar violência para caralho

Doutrina ateísta

Os ateus acreditam cegamente na historinha boba da bactéria que vira ameba, que vira água-viva, que vira lombriga, que vira polvo, que vira peixe, que vira um sapo, que vira um lagarto, que vira um macaco, que vira um homem, dizem que o universo tem mais de 6500 anos, como dizem os crentes e menos de 130 trilhões de anos, como dizem os hindus e alguns acreditam em teorias mais viajadas, como aquela que aliens projetaram humanos.

Por não possuírem orações, os templos ateístas tendem a ficar um bocado vazios, uma das principais causas, senão a principal, para a inexistência deles. Há teorias, no entanto, de que os ateus se encontram em sedes subterrâneas, ligadas por uma complexa rede de canais e são responsáveis pelo maior hoax de toda a história da humanidade: a Ciência. Porém, quem é realmente sensato, nega esta teoria, criada por um neo-comunista gordo criador de creepypastas, afinal, se fosse isso mesmo, nenhum cristão viraria cientista, e Isaac Newton e Blaise Pascal seriam completos desconhecidos.

Para ser um ateu praticante não há muita coisa para se fazer, pois os ateus aproveitam seu tempo livre criticando a religião dos outros e dizendo que respeitam todas as crenças, o que, segundo o senso comum, se chama hipocrisia, sim, aquela que eles tanto acusam os crentes de cometerem, mas que eles cometem muito mais, a ATEA é prova absoluta.

Os ateus acreditam que a religião é a causa de todos os conflitos e diretamente responsável por toda guerra e morte já ocorrida na face da Terra. Eles esquecem que com ou sem religião, sempre vão existir idiotas no mundo que acreditam fervorosamente em qualquer coisa que leiam. O ateu tenta ser racionalista, razão pela qual se vê autorizado a tornar um debate de boteco numa contenda acadêmica digna de constar nos anais da ciência. Rapidamente seu adversário, que só queria tomar um cerveja com o amigo, se vê em maus lençóis diante de perguntas sérias e da mais profunda metafísica, tais como:

 

Logo da ATEA e suas influências subliminares ao satanismo e à perversão sexual, já que o "A" do logo parece um pinto.

  Ah é?! Se eu dissesse que tenho um dragão invisível na minha garagem, como você poderia me desmentir?!  

  Adão e Eva tinham umbigo? Quero ver você sair dessa!  

  Você acredita em Papai Noel e coelhinho da páscoa?  

Se o cristão fosse um idiota, ele morderia a isca e responderia:

  Que tal indo até lá e fazendo uma massagem no seu dragão?  

  Deus fez eles com umbigo para que seus filhos não se sentissem diferentes. Fácil! Próxima?  

  Não acredito em Papai Noel e Coelhinho da Páscoa, mas você pelo visto acredita em Marx e Darwin. KAKAKAKAKA!  

Mas o Cristão simplesmente ignora, porque não vale a pena discutir...

Mandamentos do ateísmo

 

Expliquem essa, ateus: como o maior inimigo de vocês conseguiu se multiplicar em dois?

Os ateus seguem basicamente 4 mandamentos:

• Deus não existe, e isso é óbvio.
• Todos que acreditam em deus (em minúscula) são idiotas.
• Todos os argumentos de que deus existe são inválidos.
• Deus não existe. Pronto.

Ateus e a maldade

 

Um ateu espalhando seus impropérios sem noção contra todas as religiões, minutos antes de ser capturado pelos caras do hospício.

Quando encontrar um ateu e esse assunto surgir, lembre-o de que ditadores ateus exterminaram milhões de pessoas no século passado, matando mais pessoas em um curto espaço de tempo que qualquer catástrofe que jamais houve no mundo civilizado, sendo boa parte dessas tentando erradicar a religião, porque como você sabe, extermínio é o resultado inevitável quando uma comunidade fica intolerante de dogmas e muito propensa ao pensamento crítico.

De acordo com o renomado autor Olavo de Carvalho, que contribuiu para a aclamada obra conhecida como "O Livro Negro do Comunismo":   Nem todo ateu é uma pessoa má, mas toda pessoa má é ateia.  

• Mao Tse-Tung, ateu: 40 bilhões de mortos.
• Joseph Stalin, ateu: 20 bilhões de mortos.
• Kim Il-Sung, ateu: 5 bilhões de mortos.
• Pol Pot, ateu: 2 bilhões de mortos.
• Fidel Castro, ateu: 1 bilhões de mortos.
• Pepsi, atéia: 750 milhões de fetos abortados por ano (sendo usados como adoçante).

 

David Silverman lendo este artigo.

O ateu com certeza irá dizer algo como:   Stalin não matou pessoas religiosas em nome do ateísmo e sim em nome do terrível comunismo comedor de criancinhas!  , ou também afirmará que o comunismo, como um regime laico, não tem nada a ver com perseguição religiosa (que equivale a dizer que KKK não linchava pessoas por serem negras, mas por não serem brancas). Nesse caso você deve perguntar o nome de algum ateu que governou um país e que nunca fez um esforcinho para matar milhões de compatriotas.

Argumentos Ateus

Nessa altura deste artigo o ateu estará atordoado pensando em como o ateísmo é bárbaro e assassino. Ele obviamente soltará essas três argumentos para tentar fugir desta conclusão inevitável:

1)  E a Idade das Trevas?  

2)  E a Inquisição?  

3)  Hitler era cristão.  

1) A "Idade das Trevas" nunca existiu.
2) O Foro de São Paulo matou muito mais que a inquisição.
3) Bom...tá certo que uma vez o ditador alemão disse   Não toleramos qualquer um em nossas fileiras que ataque as ideias do Cristianismo (...) Na verdade, o nosso movimento é cristão. Estamos cheios de um desejo de católicos e protestantes para descobrir um ao outro na profunda angústia de nosso próprio povo.  
Adolf Hitler, em um discurso em Passau, 27 de outubro de 1928, Bundesarchiv Berlin-Zehlendorf
Maaaas... uma vez um pessoal disse que ouviu Hitler declarar o seguinte em uma conversa privada:   O cristianismo é uma invenção de cérebros doentes.  

Falo mais nada. Não, péra, eu ainda não acabei mothafuckas!

Argumento da não-existência metafinanceira de Dawkins

 

Uma típica contradição da Bíblia encontrada por um ateu

É uma falácia que foi plagiada pela Rede Globo para criar um programa cujo ibope é mais caído que os argumentos ateus citados neste artigo. O argumento é este:

  Deus não existe porque pequenas igrejas são grandes negócios!  

Como se a Igreja tivesse alguma relação com o capitalismo e este já existisse antes dela. Todo mundo sabe que não existiam negócios e comércio antes da chegada do capitalismo na Revolução Industrial, por isso esse argumento não faz o menor sentido, dãããã. Essa foi fácil!

Religião

 

Nietzsche, pai dos ateus.

É uma crença já estabelecida no ateísmo que qualquer religião organizada é uma idiotice completamente inútil e contraditória. Por isso, alguns ateístas acreditam que viver com os pais até os 40 anos, jogar vídeo games e insultar a religião de outras pessoas na internet em todos os fóruns de discussão o dia inteiro é um padrão de vida excelente e muito bem quisto.

Esses mesmos ateístas também acreditam que eles são os únicos bons o suficiente para serem cientistas,]. Para convencer o público em geral, eles espalham que todos os católicos são petistas intolerantes, membros do MST, a favor de não usar camisinha e que os padres são todos pedófilos.

É claro que isto tudo é mentira, afinal:

• Todo petista é comunista, e todo comunista é ateu.

• O MST é comunista, e todo comunista é ateu.

• Se formos seguir este raciocínio, os cristãos podem muito bem dizer: "os ateus são todos assassinos". E os ateus não poderão falar nada...

Alguns deles também acreditam que quando morrerem será a eliminação absoluta da consciência. De certo modo isso seria bom, afinal de contas se eles não existem não estarão no mundo realizando o seu esporte preferido, que é criticar todas as religiões dos outros. O lado ruim é que estatisticamente para cada um ateu que morre surge um ateu novo. Com a onda crescende do Ateísmo fashion, do Ateísmo de roda de bar ou ateísmo de boteco, essa proporção tenderá para dois.

Aborto

 

Esta é a reação do gatinho chamado Atéu, ao saber que o seu dono, Deus, existe e está voltando para casa.

Os ateístas acreditam que embriões humanos de duas semanas, ainda não desenvolvidos, não passam de um monte de carne. Se uma mulher foi estuprada ou morrerá ao dar a luz, os ateístas recomendam o aborto. Eles acreditam também que o aborto é apropriado para pessoas pobres que não podem comprar camisinhas nem criar filhos. Com o aborto, é impossível nascer um novo cristão no mundo, afinal eles são os principais inimigos dos ateus, e torna menos improvável que outro deus desça à Terra para provar que o ateu estava enganado.

EEEntretanto:

• Os cristãos concordam, pois também é impossível nascer um novo ateu no mundo com o aborto.

• É muito melhor defender que os pobres trabalhem ao invés de ficarem trepando o tempo todo, para assim saírem da pobreza, que defender que eles terão que abortar toda vez que engravidar.

É incrível como é fácil destruir os argumentos ateístas.

Criação

 

Deus invocando um de seus minions para tentar provar sua existência aos ateu.

  No princípio, havia o nada, que explodiu.  
Anônimo sobre Big Bang.

Muitos dos ateístas acreditam racionalmente que o universo surgiu do nada sozinho, pensamento oposto a das religiões que acreditam nos seus deuses surgindo do nada sozinhos, ou sempre existindo.

Pode-se concluir então que o ateísmo seria uma religião do futuro, onde pessoas acreditam que algo pode surgir de lugar algum, não importando se é nada ou se é alguma coisa. Esse tipo de discussão é relevante apenas em ambientes com poucos nerds e muita droga.

Sobre a evolução, os ateístas acreditam que os humanos não desenvolveram-se diretamente dos macacos. Humanos e macacos simplesmente tiveram um ancestral em comum, chamado Homer Simpson. Mas obviamente, tudo começou no BigBang, que veio de sabe-se-lá-onde, sabe-se-lá-porquê.

Aqui classificamos alguns ateus de acordo com suas características mais marcantes. Estes não são nem de longe todos os grupos de ateus que existem. Perdoe-nos pois a mera tentativa de fingir que um grupo tão variado de pessoas como os ateístas é algo homogêneo, exige enorme esforço intelectual (e como todos sabem, esse não é o nosso forte).

Agnóstico

 

Mais um dos estratagemas de Edir Macedo contra os ateus.

  Você quis dizer: Ateu sem coragem?  
Google sobre Agnóstico
  Você quis dizer: Em cima do muro?  
Google sobre Agnóstico

Agnósticos não são ateus. Ateus não têm medo de apanhar da mãe evangélica, do chefe católico ou perder a namorada pagã. Agnósticos insistem em dizer que é impossível saber se Deus existe, o que é mais sensato que dizer que ele simplesmente não existe sem provar nada.

Ateu estagiário

Aquele ateu que foi desconvertido a pouco tempo. Não acredita em Deus, mas tem pouco conhecimento e ceticismo. Tem uma vaga ideia do que significa a palavra "falácia" e admira o Padre Quevedo e similares. Basta cruzar com um religioso na rua e ler um panfleto da Igreja Universal que ele aceita Jesus na hora! Além disso, ele tem que entregar café pros ateus plenos, afinal é um estagiário, porra!

Ateu júnior

Aquele ateu que começa a pesquisar algo relacionado a ateísmo e ceticismo. Sabe um pouco sobre falácias e desmascara charlatões óbvios, além de não mais entregar café.

Ateu pleno

Aquele ateu que já pesquisou bastante sobre ateísmo, ceticismo e religiões diversas, além de participar de discussões na internet. Manja a lista de falácias, apesar de precisar de algumas revisões para refrescar a memória, afinal é um simples humano. Desmascara charlatões mais complexos e os mais famosos que aparecem nos domingos na televisão.

Ateu sênior

Aquele ateu que sabe tudo sobre ateísmo, ceticismo, religiões, ocultismo, história, política, ciência e atualidades, todas sem fontes confiáveis e sem nenhuma comprovação lógica de "especialistas", pois quem se importa com essas merdas não sabe fazer conta.

Participa de discussões em sites de debates, inclusive o http://richarddawkins.net/forum/ , além de aparecer em programas de televisão sensacionalistas. Sabe reconhecer qualquer falácia assim que ouve uma, não acredita nem que a água é líquida, afinal, pode ser sólida ou gasosa também.

Ateu master

 

Uma passeata pró-ateismo: 91,1% é composta por bichas querendo causar para deixar os cristãos homofóbicos "fazendo a irritada".

Aquele ateu que é "especialista", ou seja, não comprova a lógica do ateu sênior por estar muito ocupado transando muito. As vezes, cria novas teses sobre ateísmo, ceticismo, religiões, ocultismo, história, política, ciência e atualidades, mas todas são negadas muito rapidamente por pressão dos religiosos que financiam as instituições responsáveis, ou seja, com mísseis termonucleares apontados pros cus da comissão avaliadora.

Esse ateu possui alguma instituição que só serve para recrutar mais ímpios e aparece na televisão num programa que é assistido por ateus e religiosos que o odeiam para caralho. A existência dele num país faz o número de ateus aumentar consideravelmente, bem como o número de pessoas burras perdendo tempo com isso.

Ateu megadestroyer

Aquele ateu que supera todos os limites do limite da burrice, que tenta de todas as formas provar que Deus não existe, além de criar mais teses que o ateu master, nenhuma prestando obviamente, cria invenções e se torna um cara louco e fanático por provas que nunca acha.

Sempre carrega uma faca e uma arma na cintura caso venha a encontrar algum religioso no caminho, ele elabora planos e estratégias para provar a falsidade de qualquer tipo de qualquer tipo de crença, lenda, conto de fadas, historinhas infantis, gibis, desenhos, programas de televisão, jornais e qualquer coisa que envolva religião. Não aceita nenhum tipo de crença e tem de tomar tranquilizantes a cada 2 horas.

PARA! PARA! PARA!. Ele mata. Ele MATA!! NENHUM ateu liga para o que ele diz, tampouco se aproxima dele, principalmente o estagiário, pois se alguém que toma tranquilizante a cada duas horas acaba ingerindo café... Ô diliça de desgraaaaça!

 

Eu realmente preciso de explicar essa imagem?

 

  Isso non ecziste  
Ateu sobre obreiros e seus milagres

1. Não acredite em Deus (mas não conte para mamãe, senão ela te mete a porrada)
2. Escreva Deus com letra minúscula, para deixar Professor Pasquale nervoso (pois ele acredita em Deus). Nossa, que medo, ele escreveu Deus com letra minúscula, corre, negada.
3. Fundamente suas teorias na filosofia e na ciência, mesmo que filosofia não seja científica, e mesmo que algo que você diga não seja científico. Não apresente provas e não use argumentos, só chame o adversário de burro.
4. Seja mais chato que um fanático religioso (muito mais).
5. Incomode muito os outros nas redes sociais, compartilhando fotos engraçadinhas zuando os religiosos, mas fique irritadinho quando seus amigos compartilham imagens zuando os ateus. Diga que só você pode.
6. Finja que lê Nietzsche mesmo sem saber escrever o nome dele. Não precisa ler, só ostente os livros por aí.
7. Alegue que o estado é laico e que liberdade de religião é a liberdade de não ter religião e de escolher crer no que quiser, mesmo que sua religião seja contra essa liberdade. Sim, tem que ser hipócrita, se não for não é um ateu.
8. Diga que é um desrespeito com a crença alheia pendurar símbolos religiosos em repartições públicas, mas aproveite o feriado de Corpus Christi para viajar para a praia e comemore todos os feriados religiosos.
9. Chame o feriado de 12 de outubro de "dia das crianças", explique que o Natal é uma festa pagã de culto ao Deus Sol e que a páscoa é o dia do coelho. Não se esqueça de ressaltar que Jesus é imitação de Hórus, ou qualquer outro deus/entidade/capeta que tenha a mais vaga semelhança, mas não apresente provas.
10. Seja ateu, de verdade, sem crer, em hipótese alguma, em qualquer força paranormal no Cosmos.
11. Não adianta nada você não acreditar em Deus mas louvar outros deuses. Ateu de verdade só acredita em si mesmo, e olhe lá. Afinal, tudo é relativo. Por isso, quando uma mulher gostosa disser que quer dar para você, não acredite nela, fique no cinco contra um, ou não.
12. Queime uma Bíblia, um Alcorão, um papel de igreja, um padre, uma cruz, uma freira, um gibizinho da Turma da Mônica "Conhecendo Jesus" e faça o ritual de ateitização rezando para o deus Big Bang ninguém. E não tenha a menor consiência do óbvio: isso não irá destruir a religião.
13. Acredite só no Big Bang como o início do universo e em nada mais, principalmente se não souber o que é o Big Bang.
14. Chame qualquer um que crê e novas teorias para a origem do universo (como a do multiverso), da matéria do universo, ou da própria existência da existência, chamando-os de herege ou pseudo cientistas fanáticos religiosos. Faça isso ao invés de fazer coisa úteis.
15. Seja um comunista também, sério, "comunista" e "ateu" se tornaram praticamente sinônimos atualmente.
16. Chame a eucaristia de "comer o biscoitinho".
17. Diga para os crentes que diversos trechos da Bíblia foram inventados. Leve sempre na ponta da língua uma teoria pseudo-filosófica, como a Kabala ou a Teoria das Cordas, pois se ele contra-argumentar e mandar você mostrar alguma prova, você pode mudar de assunto rapidinho dando outro problema para ele pensar. E mesmo que tenha uma prova, não a apresente, pois isso não é ser ateu.
18. Se por casualidade você escapar ileso e vivo de alguma tragédia anunciada, como por exemplo ser assaltado e o ladrão ficar puto com você por alguma coisa que você fizer na hora do desespero e tentar te matar, mas, a arma falhar várias vezes, ou se você sofrer um acidente feio, como um acidente de carro, e sobreviver, nunca diga "Graças a Deus", um verdadeiro ateu nunca diria algo assim, encare como uma simples coincidência ou sorte mesmo.
19. Seja rápido para pensar, não para responder. Mesmo que você não tenha alguma resposta, seja pseudo-cético e sempre tenha outros pseudo-argumentos na ponta da língua. Quando não souber responder um, jogue logo outro pro cara antes que ele comece a insistir. Não deixe ele pensar, apenas vá misturando os assuntos, confundindo tudo e mandando pseudo-argumento atrás de pseudo-argumento até ele se irritar.
20. Não apresente provas.
21. Curta a página da ATEA.
22. Seja amigo do Clarion de Laffalot no Facebook.
23. Ao invés de argumentar, sacaneie, zoe, xingue, pois isso é tudo que você pode fazer.
24. Jogue o cérebro fora e substitua por um pedaço de merda.

 

Mulher evangélica preparada para caçar ateus.

 

A maneira mais eficaz de fazer um ateu virar um evangélico roxo.

 

Ciência x Pastores x Ateísmo

1. Mande para eles um link para um artigo do Problema da indução. O status de "religião" do Facebook vai mudar para "agnóstico" em menos de um ano, ou eles vão inevitavelmente dizer que isso se aplica também ao Problema da indução, logo se confundindo e perdendo seus pseudo-argumentos. "Se o ateísmo é verdadeiro, então nossas mentes são reduzidas à física. Se a física é determinante, ou seja, regida por certas leis, nós não temos livre arbítrio. Logo, eu não tenho escolha sobre aceitar o ateísmo ou não. Então, você está perdendo seu tempo tentando me convencer."
2. Depois do argumento acima: "Quando você diz que não existe Deus, eu devo-lhe perguntar: como você chegou a essa conclusão?"
3. Se nossas mentes não são confiáveis, onde a matemática sustenta suas bases? E se nossas mentes não são confiáveis, porque devemos aceitar teorias físicas que não podem ser comprovadas?
4. Certamente se a evolução não foi guiada por um Deus, nós teríamos evoluído com a mente focada na sobrevivência, e não na razão. Então por que você continua se questionando sobre o universo?
5. Inevitavelmente, o pobre ateuzinho vai começar a ficar nervoso e vomitar sobre a quantidade de vezes que ele ouviu esses argumentos. E com certeza, ele não irá mandar um único contra-argumento. Você vai ouvir um monte de sarcasmo e nenhuma resposta.
6. Peça a eles uma única razão do porquê das pessoas não deverem matar elas mesmas. Se emoções não são nada mais do que reações químicas e não existe vida após a morte, então não tem problema algum de uma pessoa se matar por coisas ínfimas, como perder um iPod.
7. Se nosso QI é produto da evolução e sobrevivência, por que os humanos são os únicos com um alto intelecto? E por que pessoas com alto QI não vivem mais que pessoas comuns?
8. Pergunte como, eles sendo ateístas, não são a favor da eugenia.
9. Pergunte como que Darwin tendo um conhecimento imenso de biologia, ainda assim casou com sua prima.
10. Pergunte à eles qual a diferença de acreditar em um Deus sem provas e negar a existência do mesmo, sem provas.
11. Diga à eles que a sua amada ciência é em boa parte, produto de religiosos (cristãos, politeístas, muçulmanos etc).
12. Pergunte-os porque eles estão chateados com Deus.
13. Diga-os que, se não há Deus, eles poderiam também começar a matar as pessoas.
14. Diga-os que não herdarão o reino do céu.
15. Convide-os para rezar com você.
16. Caso o ateu for um adolescente, diga que ateísmo é modinha de Internet (o que não deixa de ser verdade).
17. Pergunte se ele se sente inteligente debatendo em fóruns de internet.
18. Convide seus filhos para irem à igreja com você.
19. Insista que existe um Deus, e mostre que a Bíblia assim o diz.
20. Diga que Deus existe, porque assim está escrito da Bíblia.
21. Tente fazer ele responder alguma coisa, mesmo que tente fugir do assunto.
22. Quando lhe mostrarem a criação bíblica, em Gênesis, insista que os Hebreus tinham todo tipo de conhecimentos científicos, por serem inspirados por Deus.
23. Diga-os que o universo é complexo demais para existir apenas por si só e que precisa ser criado por um Deus que sempre existe.
24. Invente estatísticas.
25. Termine a discussão com "Bem": Eu sei que vocês são mais inteligentes do que eu, mas eu sei que eu estou certo.
26. Explique a frase anterior dizendo que: "aos ateus não falta conhecimento, mas sabedoria".
27. Use a 2ª Lei da Termodinâmica, deturpadamente, para refutar a Evolução.
28. Levante argumentos pseudo científicos, que não faça sentido algum e, depois, critique a respostas para as perguntas científicas com outras respostas, que você mesmo inventou, para responder às perguntas cujas respostas não existem. Fácil.
29. Alegue que Hitler era um ateu.
30. Poste argumentos insanos em fóruns e não acompanhe as discussões.
31. Diga que o laicismo não está na constituição, e insista que ela é baseada nos 10 mandamentos.
32. Diga que eles que, no fundo de seus corações, eles sabem que Deus existe.
33. Diga: Tenho pena de você.
34. Acuse-os de vigorosamente negarem a verdade óbvia.
35. Use péssima matemática para fundamentar suas alegações.
36. Quando eles citarem um versículo bíblico que pareça ruim, diga que é o que o verso diz, mas não é o que ele quis dizer.
37. Critique o Big Bang, mesmo sendo leigo em física, astronomia e cosmologia. Afinal, eles criticam sua religião, mesmo sendo leigos em religião, e acham que as missas que foram quando eram crianças já dão base suficiente para se tornarem debatedores. Afinal, os dois lados se enfrentam sem se conhecerem mesmo.
38. Diga que o dilúvio mundial ocorreu, mesmo sendo leigo em geologia.
39. Quando seus argumentos se acabarem, diga: "É o Deus do impossível".
40. Acabou. Deixe ele pensar que você já disse tudo, até porque você disse mesmo. Quem manda não saber nada.

  É isso mesmo!  
Qualquer um sobre citação acima

• Agnóstico
• Ateu de Facebook
• Ateísmo futebolístico
• Terapia pra transformar ateu em crente

Conheça também a versão oposta de Ateísmo no Mundo do Contra: Crente