Criação

Esta é uma página de ambiguação que tenta ser engraçada por fingir que acontecimentos associados a um mesmo título são a mesma coisa. Caso você tenha uma mente limitada, saiba que essa página tem citações tanto de/da/do conceito teológico da criação do Universo, como de/da/do criação de gado Se uma página aleatória o conduziu até aqui, sugerimos que bata a cabeça na parede até achar adequado.

Criação^[1] é um conceito teológico e agropecuário aceito por quase todas as religiões, inclusive as que criam e adoram bezerros de ouro, além de fazendeiros, é claro.

No princípio era o verbo, e o verbo era conjugado no imperativo. Isso por que o Criador resolveu fazer um tal de "mundo", para ver no que dava.

Criar o mundo é trampo, e o Senhor teve de ralar muito durante os seis primeiros dias.

O que Deus tinha para olhar antes de criar o mundo.

O primeiro dia, assim como para os mortais de hoje, foi o mais preguiçoso. Levou o dia todo só para separar luz e trevas. É como se você, reles mortal, levasse o dia inteiro só pra acender a luz. No segundo dia, foi separado o que é céu do que é terra. Até então a parada estava meio bagunçada, ou era o Criador que estava confuso. Comparativamente, seria como se você levasse o dia todo para definir o que é teto e o que é assoalho na sua casa (isso é comum quando você está de ressaca).

No terceiro dia a coisa mudou de figura, e o Senhor pôs a mão na massa. Enchada e rastelo na mão, regador, Ele separou água de terra, plantou tudo que é mato, árvore e erva que se tem notícia. Seria como se você fizesse o jardim todo de sua casa em um dia, sendo sua casa uma propriedade de algo em torno de 510 milhões de quilômetros quadrados. Como 70% ficou coberto de água, seria como se seu jardim virasse um parque aquático.

No quarto dia o Criador trocou todas as lâmpadas e já fez a decoração de Natal (que só ocorreria milhares de anos depois, com o nascimento de Jesus). A parte elétrica da casa estava uma bagunça, o que explica a demora em acender a luz no primeiro dia.

Por fim, o ser omnipotente ficou tão cansado da semana de trabalho duro que tirou o sétimo dia para descansar e beber um copo com seu colega Alá.