SAW (in the real life)

 

Jigsaw, o principal responsável pela administração malvada da plataforma do Facebook.

O Facebook (também conhecido como X9 ou X99999) era antes da orkutização que começou em 2011 por causa do Bolsa Família é o site de relacionamento a rede social mais popular fora do Brasil, por isso, talvez você guria retardada ou você Playsson estranhe a cara (face) do site. Em primeiro lugar, quando você se inscreve, o Facebook fica te aporrinhando para convidar sua lista de e-mail inteira para envio de spam se inscrever também. Lá é o lar de Maikão Jéquison, conhecido como chupa rola.

 

Uma rede de pedófilos no Facebook que adoram vandalizar.

Os feeds do Facebook mostram tudo, absolutamente TUDO (até as postagens mais toscas) que seus amigos fazem. Tomemos um exemplo: se alguém da sua rede solta um peidinho que seja, você recebe um feed, mesmo que o peido não feeda. Uma vez recebido o tal feed do peidinho, você pode curtir (eca), ou comentar (dedurar). Contudo, você não deve ficar acanhado, muito pelo contrário, se seu peidinho for forte, antes de te dedurarem seus amigos podem ficar embriagados com os efeitos alucinógenos, isso é muito comum, por exemplo:

 

Você sabia que...

• ...caso você digite a mágica palavra VIADO, você terá sua postagem banida do Facebook?

• Funkeiro postou:   ai meu deus como é bom ser vida loka (8)    

• Idiota você postou: tenho cecê no suvaco  

• João das Quinta postou:   Na vida agemte temos que buscar a felicidade, trabalhiando e buscando o amor para agemte seremos felizes.    

• Pedrinho Queima Rosca posta uma foto com perfume e comenta:   Que pena que vocês não poodem seentirr    

• Maria Boqueteira comentou e depois curtiu o próprio comentário:   kkkkkkkkkkkkkk    

• Sua amiga putinha curtiu isso.  

• Seu amigo punheteiro comentou:   Filósofo mesmo.    

• A garota com cara pintada semelhante a Cheetara, mas com corpo razoável que você pegou na noite em que encheu a cara comentou:   É o novo Kant.    

• Foucault curtiu isso.  

• Pícara Sonhadora compartilhou isso.

Todavia, se você ficar constrangido, algumas vezes você tem a opção de ocultar (guardar o peidinho pra você), guardando segredo da flatulência alheia.

Outra ferramenta irritante interessante é a sugestão de amizade. Ela pode se dar de duas formas:

1. O site sugere alguém "próximo" de você (o amigo de um amigo, ou coisa assim que você nem conhece), o que quer dizer que aquele(a) ex-namorado(a) que ainda tem amigos em comum com você vai ficar aparecendo direto como sugestão de amizade. Mais do que isso, você vai aparecer como sugestão de amizade para ele(a) também
2. Um amigo seu sugere alguém da lista dele pra você, o que pode ser igualmente constrangedor se você ignorar a sugestão dele, deixando-o de cara (face)

Além de ficar sugerindo quem você deve ter na sua lista de contato, o Facebook ainda fica te sugerindo cutucar, isso mesmo, CUTUCAR um amigo, ou fica implorando pra você mandar um recadinho pra ele. Todas essas sugestões podem ser ignoradas, mas cada vez que você ignora uma, outra vem em seu lugar. Isso te lembra algo? Uma música do Raul Seixas?

O FacialBoquete Facebook está a cada dia recebendo mais retardados usuários oriundos do Orkut. É como mostra esta foto, que há um tempo atrás só se poderia ver uma merda coisa dessas no Orkut, mas o Facebook é um coração de mãe.

Então, o Facebook não é divertido?... Também não acho!

• 2863 pessoas sem o que fazer curtiram isso.  
• Sua mãe curtiu isso.  
• O jardineiro do seu vizinho que é tio da mãe do seu amigo, namorado da moça que trabalha na locadora curtiu isso.  
• A faxineira de Motel que sempre acha tudo gozado curtiu isso.  
• A galinha que não bota ovos curtiu isso.  
• O filho do meu pai, da minha mãe e que não é meu irmão curtiu isso.  
• A empregada que você comeu quando tinha 10 anos compartilhou isso.

2004Editar

Um nerd judeu daltônico de Harvard chamado Mark Zuckerberg, mais conhecido como Marcão estudava em Harvard, quando copiou criou The Facebook. O The era para deixar o nome mais chique, (coisa de Gay). Mark havia se unido a Andrew McCollum e Eduardo Severino: o primeiro, um estadunidense; e o segundo, um favelado Brasileiro que que estudava com ele.

 

No Facebook você pode colocar notícias se achando um repórter, para os retardados oriundos do Orkut curtirem.

Um mês após a criação do Facebook um bando de noobs estudantes miguxos seus que ainda não eram graduados, registraram-se para ter acesso ao que futuramente tornar-se-ia o Google o maior banco de dados dos EUA. Na mesma época, mais dois companheiros se uniram — eram Dustin Moskovis e Chris Hughes — para uma suposta promoção do site, e o Facebook foi expandido à Stanford University (Universidade de Estãofoda), para convocar nerds de outras universidades sob o clamor   Nerds de todo o mundo, UNI-VOS!  . Logo, mais de 8000 universidades faziam parte da rede social: Universidade da Colômbia de Columbia, Universidade Yahoo! Yale e a High School Musical University. A expansão proseguiu, indo para um lugar chamado Ivy League, outras escolas, e até prisões.

 

Você está fazendo isso errado.

No fim do ano letivo Marcão e Dustin Timberlake se mudaram para Falo Alto, Califórnia, estado governado por Arnold X-Egg, com quem Andrew havia conseguido um estágio de verão na Electronic Arts. Eles alugaram uma casa perto da Universidade de Stanford, onde se juntaram a Adam D'Angelo e Sean Parker para uma suruba eletronica.

Andrew McGollum decidiu deixar a EA para ajudar em tempo integral no desenvolvimento do Facebook e de sua versão[EMA] paraguaia: Fakebook.

Em setembro daquele ano, Diva Narendra, Cameron Diaz Winklove e Tyler Durden Winklove, proprietárias de um site chamado HarvardConnection (Conexão Havard), posteriormente chamado ConnectUcu, entraram com uma ação judicial contra o Facebook alegando que Marcão Zuckerberg teria utilizado código fonte ilegalmente do HarvardConnection, ao qual ele tinha acesso. Como no Brasil, a ação não procedeu. Também nessa altura, o Facebook recebeu aproximadamente US$ 1,99 do co-fundador do PayPal (paga-pau) Peter Pan, como um investor fazendo-o assumir uma dívida impagável. Em dezembro a base de usuários ultrapassou MAIS DE 1 milhão.

• 144.000 pessoas chupando o dedo curtiram isso.  
• Silvio Santos curtiu isso.  
• Moradores do Acre curtiram isso.  
• Moradores de Rolândia curtiram isso.  
• Aquele viadinho que você comeu quando tinha 12 anos e pensou que ninguém ia saber compartilhou isso.

2005Editar

Em maio de 1890, o Facebook recebeu 7 dólares de capital da Accel Partners. Em 23 de agosto de (pega na piroca), o Facebook compra o domínio facebook. com da Pernambucanas por fifit sents ($0,50) e descarta definitivamente o "The" de seu nome para não ser mais chic, já que toda favelada já está aquiou não. A esta data, o Facebook foi "refeito" recebendo uma atualização que, segundo Marcão, deixou mais amigável aos noobs usuários. Também neste mês, Andrew Mcdonald Collum retornou a Harvard pois não sabia ler e escrever direito, mas infelizmente continuou atuando como consultor e retornando ao trabalho em equipe durante os verões. Como antes, Chris Burger permaneceu em Cambridge, enquanto exercia sua função como representante da empresa (ou não).

 

A nova emoticon do Facebook, que é uma bosta.

Então, em 2 de setembro, Mark Zuckerberg (Marcão) lançou a favelização interação do Facebook com o ensino secundário. Embora inicialmente definido para separar as "favelas comunidades" para que os usuários precisassem ser convidados para participar, dentro de 15 dias as redes escolares não mais exigiam uma senha para acessar (embora o cadastro no Facebook ainda exigisse). Em outubro, mais uma expansão começou a atingir universidades de pequeno porte e instituições de ensino pós-secundário (For Dunce colleges) nos Estados Unidos, Canadá e Reino Unido, além de ter expandido a 21 Universidades no Reino Unido, ao Instituto Tecnológico e de Estudos Superiores (ou não), de Monterrey no México, a Universidade de Porto Rico que e toda a Universidade das Ilhas Virgens nas Ilhas Virgens Americanas. Em 11 de dezembro de 2005, universidades dos cangurus e a de uma ilha na Oceania juntaram seus trapos ao Fakebook, elevando sua dimensão para mais de 2 mil colégios e mais de 25 mil universidades em todo o Estados Unidos, Canadá, México, Reino Unido, Austrália, Nova Zelândia e Irlanda.

• 83.000 pessoas com falta de sexo curtiram isso.  
• 59.765 pessoas que ainda usam o Windows 95 curtiram isso.  
• 400.000 favelados curtiram isso.  
• 30.000 gaúchos compartilharam isso tomando chimarrão.

2006Editar

 

Drama de um raro usuário decente do Facebook.

Se suruba era só para os secun"dá"ristas, em 27 de fevereiro de 2006, o Facebook passou a permitir que estudantes secundaristas adicionassem estudantes universitários a pedido dos usuários. Um mês depois, em 28 de março, a revista de fofoca Capricho BusinessWeek,noticia que uma potencial aquisição estava em negociação. O Facebook declaradamente recusou uma oferta de $750 milhões do google, e estimou seu preço em $2 bilhões. Em abril, Peter Thial, Greylockerz Partners e Meritequi Capital Parentes, investiram um adicional de $25 milhões no site. Em maio, a rede do Facebook se expandiu para a Índia, no Indian Institutes of Technology e no Indian Institutes of Management. Os indianos não sabiam mexer em alta tecnologia de ponta. E tiveram ajuda de um cara bonzinho chamado Bill Gates com seu RWindows ele nunca mais foi para lá depois disso... No mês seguinte, o Facebook ameaçou de morte o dono do site Quizsendas. com por violação de copyright (ou não) por copiar a pornografia " o visual e a sensação" do Facebook.

Em 25 de junho, novos recursos foram adicionados ao site para potencialmente atrair otários usuários a perder seu tempo e receitas adicionais. Foi feita uma promoção em parceria com a iTunes Store que é do Tio Jobs onde membros da Apple Students iriam receber gratuitamente 25 sons de amostra em vários gêneros musicais por semana até 30 de setembro. A promoção propunha deixar os estudantes mais excitados a comer seus amigos. Isso mesmo!. Em meados de agosto, o Facebook adicionou universidades na Alemanha por isso as propagandas de cerveja de graça no site e colégios em Israel à sua rede, o que serviu para difundir formas de se construir uma bomba(relógio). Em 22 de agosto o Facebook introduz o Facebook Notas, um recurso de blog com sistema de tags, imagens embutidas, entre outros recursos também permitindo a importação dos serviços de blogs Blogger que é cópia do google, Xangai e LiveJournal. Este recurso ganhou posteriormente a possibilidade de comentar os posts comum nos sistemas da "concorrência". Em 11 de setembro o Facebook começou a alienação mundial pela internet.

• 47.000 emos curtiram isso.  
• 24.000 fãs de Restart curtiram isso.  
• 89.000 fãs do Luan Santana curtiram isso.  
• 45.000 goianos brutos e sistemáticos compartilharam isso.

2007Editar

 

O que já era ruim, começou a piorar (ou não)quando, em 10 de maio de 2007, o Facebook anuncia um plano para dominar o mundo dos Gays adicionar classificados grátis em seu website(Beba cerveja de graça foi ideia dos alemãos, a mesma coisa é a prostituição.). Este recurso ganhou vida em 14 de maio e foi chamado Facebook Marketplace Mercadinho. Também em maio, o Facebook lança sua API, chamada Facebook Platform, para desenvolvimento de 'aplicações para serem usadas no site, que é a melhor coisa que existiu no Facebook! Em junho, a parceria com a iTunes Store foi continuada oferecendo amostras de músicas grátis para o grupo Apple Students.

Em agosto, a companhia foi capa da edição especial anual "Fofoca net" da Capricho.

Em 25 de setembro surge um rumor de que a Microsoft a empresa do Tio Gates, teria interesse em comprar parte do Facebook; rumor este confirmado, com a compra de 1.6% do Facebook por $240 milhões."Uma venda completa do Facebook é no momento, improvável, diz Mark Zuckerberg depois de gastar seu dinheiro com as prostitutas". Em 7 de novembro de 2007, o Facebook anuncia o Facebook Ads, que é a mesma coisa que o Facebook Mercadinho.Uma iniciativa de marketing que inclui um sistema de sites parceiros para permitir aos usuários compartilhar informações sobre suas atividades neles com amigos no Facebook (Facebook Bacon); a possibilidade de empresas hospedarem páginas no Facebook de várias marcas, produtos e serviços (Facebook Pages) é nenhuma. O Facebook Ads substitui o programa anterior Facebook Flyers(voador). Em 30 de novembro de 2007 o bilionário chinês Li-Ka Gando, investe $60 milhões no Facebook.

• 45.000 empregadas domésticas curtiram isso.  
• 69.000 Meninas virgens curtiram isso.  
• 69.690 baitolas curtiram isso.  
• O pastor ladrão compartilhou isso.

2009Editar

O Facebook é descoberto pelos portugueses, a maior descoberta desde o Brasil, até então era a rede social das Tias, novos-Tios (gente de origem Média/Média-Baixa, que tirou curso superior, arranjou um bruto emprego, vive num apartamento remodelado das Avenidas Novas de Lisboa, ou qualquer zona "fashion" similar, vão de carro para o trabalho, mesmo que sejam muito bem servidos por transportes públicos, tratam os filhos por você e estes têm que obrigatoriamente estudar numa escola privada: fazem tudo como os tios, mas falta-lhes o brasão), dos Pseudo-Intelectuais e da população acima dos 35 anos. Com a descoberta, passa a ser invadido pelos usuários do Hi5, até se criam grupos como: "Eu ainda sou do tempo do Hi5", apesar de ainda terem criado conta no "face" há 2 horas, 33 minutos e 69 segundos, perdão, 2 horas, 34 minutos e 9 segundos. Os super poderes do Facebook são noticiados a cada duas peças de Telejornal.

• Atores, apresentadores, jornalistas e faxineiros da Globo curtiram isso.  
• Bixa Má curtiu isso.  
• 4 membros de uma suruba curtiram isso.  
• Ninguém quis compartilhar essa merda!

 

Facebook afirma que para sua segurança você não pode entrar na rede dos mesmos.

 

Muitas personalidades ficam chocadas com total nível de attwhore dos haters do Facebook, inclusive Hitler teve que se justificar dos ataques deles.

 

Outro exemplo de falta de atenção de garotas que desejam mesmo é uma rola bem grossa e dura bem naquele lugar.

 

Hoje em dia o Facebook tornou-se uma terra de ninguém onde qualquer frase ou imagem pode ser levada a sério por pessoas sensíveis a ironia.

É uma merda cheia de melação de cueca, gente tentando ser pai de família cuidando de filhos, fotos de animais sendo mortos, gente que culpa o governo porque jogador de futebol ganha mais que bombeiro e um fodedor que fodes todos colocando 30 dias de block nerd judeu daltônico chamado Mark Zuckerberg que criou essa grande bosta coisa.

Facebook, uma rede social em que temos perfil, conhecemos novas pessoas, para alguns o negócio é compartilhar coisas para seus amigos verem, tais como: muita putaria, piadinhas com tomate, piadinhas de virjão, piadas com judeus, humor "controverso"... Porém, há outros que são desesperados por atenção que postam gatinhos e cachorros sendo assassinados por retardados (NEDM) e a cada imagem de funkeiro, você perde a carteira e que piriguetes postam fotos e vídeos delas mesmas ou de músicas horríveis. Aquelas turminhas infames e infantis,que se conhecem desde a tenra idade,com curtídas entre eles próprios,todas planejadas de antemão,pra tentarem atacar aquelas pessoas populares de verdade no cotidiano real,e cujas eles se mordem de inveja,atual facebook!

  Porra, agora tem vídeo, puta plágio do cacete.  
Youtube sobre facebook

Existe também a teoria da conspiração de que o Facebook é uma arma dos iluminattis para disseminar marxismo cultural no mundo[A ferramenta de botar arco iris na foto do perfil e o parabéns pelo Dia da Menina pra você não são indicios suficientes?]e também elevar o ego das mulheres[principalmente as brasileiras]a niveis estratosfericos[qualquer ser humano com fenda entre as pernas ao postar qualquer porcaria na time line ganha no minimo 20 likes de manginas,principalmente se forem fotos da propria,com direito a elogios como linda,enquanto um homem se não for comedor,ostentador,famoso ou rico ganha no maximo 5 likes]fazendo qualquer mulher,até mesmo um dragão do naipe da Regina Casé ou Tati Quebra Barraco se achar super bonita e gostosa,uma Princesa que acha que somente homens ricos,ostentadores e comedores tem o privilegio de ficar com ela. Isso em conjunto com a recente farsa\onda do empoderamento feminino propagandeada também pela imprensa e empresas brasileiras,onde a auto-estima da mulher gorda[e a dos homens que se fodam,como sempre]é levantada e que há o [des]incentivo para as gordas emagrecerem e que os homens devem aceita-las e gostar da beleza interior delas. Com isso até 2030 quase todas as mulheres brasileiras devem estar obesas,o que irá obrigar quase todos os homens a usar Viagra para ficarem de pau duro com esses dragões obesos e assim conseguirem transar.

• 1°- Fodão: fica compartilhando foto de mulher que nunca vai comer e coisas fodas demais, mas é um merda.

• 2°- Crianção: compartilha piadinhas que não ofendem ninguém e chora se alguém o ofende.

• 3°- Zueiro: Aquele que compartilha fotos de humor negro.

• 4°- Pais: Aquele que comenta e vive vigiando o facebook do filho.

• 5°- Apaixonado: Aquele usuário que compartilha só coisas fofas e indiretas apaixonadas para qualquer retardado(a).

• 6°- Burro: não curte páginas, nem sabe atualizar status e mudar o lugar onde mora.

• 7°- Criei por criar: O usuário que não usa e que só adiciona pessoas.

• 8°- Titia: Aquelas velhas gordas que ficam compartilhando coisas do tipo   Tenha um ótimo dia!   E umas fotinhos de uns cachorros e gatos se abraçando com frases toscas embaixo. São bem parecidos com o "Apaixonado".

• 9º- Gamers: Aqueles que criam conta apenas para jogar aqueles joguinhos de moda que todo mundo vive falando, que tem mais de um milhão de coisas para fazer e quase todos os jogos tem legenda em português. Alguns mais malandros preferem hackear o que está com um Status mais avançado maior mas no final só acaba se fodendo por isso.

• 10°- Volta pro Orkut, desgraçado!: Funkeiros que vivem espalhando porcaria por onde passam, e, vendo que o feici virou modinha, eles resolvem sair do armário ex-site favorito deles e começam a entupir o site com suas fotinhos no espelho mostrando o quanto são magros, e as meninas fazendo biquinho nas fotos pra mostrar o quanto são retardadas

• 11º- Zumbis: A vasta maioria, que vendo um post raro ,inveja apenas, não curte, não comenta, muito menos compartilha, apenas finge que o post nunca existíu, só corre pra fazer a sua própria lavagem cerebral.

Digamos que no bate-papo do facebook há problemas e bugs uma grande boa qualidade, para você conversar com estupradores ou golpistas amigos virtuais e que você já conhece.

Por causa do print, nós temos a avaliação de perfil que e os prints de conversas (porra... ninguém quer ver a conversa de ninguém ¬¬')

Usa silogismo falso para encher o saco. As vezes, as opções são uma ruim pra se curtir e uma boa pra se compartilhar ou vice-versa. Muitos passaram a simplesmente ignorar essa merda, mas a opção "só olha" foi criada, tendendo a algo horrendo, para que eles se sentissem obrigados a fazer o que o postador quer.

  Oãoj.  
João comentando em foto "Como fica seu nome de trás pra frente?"
  Fap fap fap.  
Você vendo a foto da mãe gostosa do seu amigo
  Ao som do motor seu cu sente dor.  
Engrassadão sobre foto de um viado
  Não gostei, deleta?.  
Imbeccileassassino cortando cabeça de mulher
  AAAAHHH Fãnqui humilha rock.  
Funkeiro sobre Rock x Funk
  Rock contém letras bonitas, instrumentos e enquanto seu funk só tem mulher se esgregando.  
Rosqueiro sobre comentário acima
  Facebook? bitch please, prefiro twitter.  
Twitero sobre facebook
  Pra ganhar curtidas coloque uma foto sua em preto e branco.  
Anonimo falando a verdade sobre o facebook
  Sambei na cara das falsianes!!  
tua irmã puta sobre facebook de hoje em dia

 

Menina comum no Facebook.

  Isto non ecziste!  
Padre Quevedo sobre privacidade no Facebook

Uma das poucas privacidades que você tem é poder visitar o perfil de outra pessoa sem ser dedurado pelo Facebook (coisa que o Orkut faz). Mas se isso é positivo para quem visita, é falta de privacidade para quem recebe a visita.

• Alguma pessoa preocupada com privacidade curtiu isso. 
• Alguém que já fez Sexo curtiu isso.  
• Seu pênis curtiu isso.  
• O pinto do meu pai que fugiu com a galinha da vizinha curtiu isso.  
• Ninguém quis compartilhar essa merda!

A falta de privacidade gerou alguns rumores sobre as pessoas serem notificadas quando alguém faz o download de alguma foto delas. Claro que isso é uma mentira (ou não) que só foi inventada para deixar os stalkers de plantão paranoicos. Mas não se preocupe, você pode baixar e bater punheta à vontade para as fotos da sua coleguinha bonita da escola ou da sua priminha distante (seu doente) que ninguém vai saber. A não ser que a tua mãe te pegue durante o ato.

É um fato conhecido que, uma vez que você vende dá de graça os seus dados para o Facebook, eles ficarão lá para sempre. Você pode gritar, chorar, processar o Facebook (e vai acabar se fodendo pois eles tem um milhão de adevogados) que não adianta, seus dados ficarão permanentemente com o Facebook. Mesmo que você delete sua conta, eles ainda estarão lá, isso porque não tem como deletar a sua conta, só "desativar" ela, e quando você loga de novo ela é reativada. O Facebook fez isso por causa da quantidade de emos que faziam um draminha retardado para deixar o Facebook mas logo depois voltavam com uma nova conta e tinham um trabalho do caralho para adicionar todos os seus amiguinhos retardados de volta. Agora eles podem simplesmente sair e voltar a hora que quiserem, e eles ficam cada vez mais ridículos quando fazem drama por isso, já que é tão fácil retornar e, depois de falarem que vão se matar só porque foram trollados no Facebook, no dia seguinte estão de volta compartilhando memes de páginas de tumor negro.

Daqui mil anos, após o apocalipse zumbi, robótico ou de aliens (ou de robôs zumbis do espaço, tanto faz, pode até ser ebola), vai ser através do disco rígido do Facebook que os as novas gerações aprenderão sobre a nossa era, nossos costumes e como nós somos retardados, já que o Facebook só expõe o pior de nós.

 

Exemplo de responsabilidade social.

Através do Facebook é possível lançar campanhas contra crimes como pedofilia, tráfico de drogas, feiura e vandalismo contra a Desciclopédia. Quando acontece uma tragédia como o terremoto no Haiti, o Facebook faz campanha para arrecadar dinheiro de seus usuários. Infelizmente isso não ajuda os afetados pela tragédia, afinal a campanha é para arrecadar dinheiro, mas não necessariamente para o auxílio humanitário.^[1] Celebridades adotam o Facebook, porque acham que é dizem ser chique. Sendo assim, uma legião de pobres bestas "sem cultura" seguem "a manada" achando que tão arrasando. Fazer parte do Facebook é o mesmo que fazer parte de qualquer outra rede social, a diferença é que ate cair nas graças do povo é engraçado, depois passa a ser chato e sem sentido igual ao finado Orkut.

• 545.768 Pessoas boazinhas no mundo curtiram isso. 
• Guria Retardada curtiu isso.  
• Teu irmão também.  
• A punheta que você bateu ontem compartilhou isso.

 Ver artigo principal: Bloqueamento Facebookiano

 

Uma prova de que o Facebook, assim como o Joselito, não sabe brincar... Censurando uma postagem fora de época com o Chester da Perdigão.

​Os Padrões de Comunidade, cognominados Community Standards em inglês, são uma serie de regras NÃO ESCRITAS e de termos generalistas que mais confundem que explicam quanto ao que você pode ou não fazer no Facebook, sendo que toda vez que você não esteja fazendo uma atividade dentro do esperado, você pode ter a sua conta bloqueada sem qualquer tipo de aviso prévio.

Dentre tais regras, usar a palavra VIADO com qualquer objetivo, falar algumas verdades quanto as gangues de militudos stalinoides que pululam por lá ou mesmo fazer alguma piadinha com Adolfinho é pedir para ter a sua postagem ou até mesmo a sua conta bloqueada. Tentar fazer qualquer atividade de manutenção na página do negócio que você mantém lá também pode render um bloqueio a ponto de você ter que ficar mandando fotos só pra provar que não é um robô.

De qualquer forma, os padrões de comunidade NÃO são efetivos contra a prática do Phishing Scam, que é uma prática não apenas tolerada, como incentivada pela plataforma que também tira vantagem econômica as expensas das empreitadas armadas pelos golpistas e se sua conta porventura for invadida por um hacker, você pode arriscar de não poder ter acesso a ela nunca mais por conta dos efeitos do bloqueamento aplicado na plataforma de patrulhamento virtual do Facebook.

Além disso, atividades como calúnia, difamação, estelionato, assédio sexual e linchamento virtual também são toleradas pela plataforma, sendo que as eventuais vítimas ficam desassistidas e por vezes acabam banidas pela plataforma, dado que os linchadores em geral agem em bando e usam a tática do I REPORT U! para silenciar suas vítimas.

É comum na plataforma a presença de anúncios de pessoas que tentam copiar a identidade visual do site de empresas como o Magazine Luiza, a Americanas ou as Casas Bahia com o objetivo de colocar no ar anúncios fajutos de produtos em uma promoção tão verdadeira quanto as promessas dos políticos brasileiros para lesar os incautos, que além de terem sido lesados, vão reclamar com a empresa famosinha, que não tem nada a ver diretamente com o golpe.

Como se isso não bastasse, TODAS as contas logadas no dispositivo onde esteja a conta bloqueada também são bloqueadas, independente de ser um dispositivo de uso pessoal ou compartilhado no trabalho mesmo entre familiares, sendo que os bloqueios do Facebook são mais contagiosos que o coronavírus e quase tão difíceis de lidar quanto as complicações resultantes do mesmo.

Essa é uma boa pergunta. O Orkut havia se tornado um lugar de ninguém, uma comunidade virtual fantasma, é fato, mas apesar de tudo, não era tão metido a besta. Se seu perfil estava um feno, o Orkut tem a decência de não ficar te aporrinhando.

Também é culpa dos criadores do orkut que só ficam batendo punheta ao invés de trabalhar para criar algo novo.

• Pessoas que não gostam do Orkut curtiram isso. 
• Guria Retardada postou isso no Facebook dela e curtiu o próprio status.  
• Tua tia analfabeta compartilhou isso porque achou engraçado.

 

Em contrapartida...

• Twitter curtiu isso.  
• Yahoo! curtiu isso.  
• Google não curtiu isso.  
• Bing compartilhou esse post.

 

Originalidade entre Paraíso das compras e Market Street

O Google tentou comprar o Facebook com uma mixaria em dinheiro, mas só não mostra o número de vezes que tentou comprar o Facebook, dizem que o Google viu que o Orkut virou uma favela e tinha que comprar algo novo. Algumas coisas que o Google ofereceu para comprar o Facebook ou trocar pelo Facebook foram:

• US$ 1,00
• R$ 1,00
• Uma camisinha usada
• Figurinha do Adriano do Álbum da Copa 2010
• O Fred
• Um milhão de reais em barras de ouro que valem mais do que dinheiro
• A Desciclopédia
• A Wikipédia
• O Orkut
• O domínio do capitalismo
• Um Imaginext
• O Proprio Habbo
• Uma TecPix
• O teu Habbo

Entre algumas outras coisas...

http://www.monikavesela.eu/set03/middle011.jpg

• 495.668 Pessoas não entenderam isso, mas curtiram mesmo assim.  
• 600.000 desocupados compartilharam isso.

 

Bandido burro? A polícia curte

Sim, o tio Bill conseguiu batalhando, lutando e tentando várias coisas... Mas para ganhar pelos míseros 1.6%, foram trocados muitas coisas, e vendidos também.

• O domínio da Microsoft.
• Um cu Notebook com Windows 11 novo.
• A Polishop.
• PlayMobil.
• Cocaína.
• Lego.
• Coleção dos DVDs do Batman.
• Um Batmóvel.
• Rede Globo.
• As sandálias que o Judas perdeu.
• Sua mãe.
• Um enorme estoque de celulares da Nokia.
• O cu do diabo e etc...

• Vários nerds não contabilizados curtiram isso.  
• Várias chupadeiras de pau compartilharam isso.

 

Bem que avisamos.

Ministério da Educação e Cultura adverte:

  O Facebook é um droga e causa dependência, divórcio, brigas, agressões, chatices e outras idiotices. O Facebook é uma Desciclopédia, pare de pensar nesta porcaria inútil que não vai te fazer diferença nenhuma na tua vida já que você é jovem mesmo e vai estudar história, geografia, biologia, física, química, matemática, filosofia, literatura e linguagem na Wikipédia (eu quis dizer o seguinte: vai pesquisar alguma coisa intelectual na Internet) e frequente uma vasta biblioteca pública a cada sábado de trinta em trinta dias que tenha em algum lugar deste Brasil. Quando for à biblioteca vai com o teu pai e empreste um livro de lá, enquanto o teu pai ainda estiver casado e/ou vivo (isso se tua mãe ainda não for divorciada e/ou viúva).    

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  Antigas usuárias do Orkut que migraram para o Facebook

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  Facebook off-line. Coisa de japoroca.

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  Num mundo paralelo que parecia estar fadado ao domínio de uma certa empresa de fundo de quintal americana dos estados unidos surge um lugar a altura (e largura).

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  O Facebook aprova se você ler esse artigo!

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  Os amigos do Facebook se importam muito com você.

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  Aqui onde você vai se tratar.

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  O Facebook já chegou até nas igrejas!

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  Típica página de gurias retardadas pedindo esmolas curtidas.

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  Criança comum no Facebook Isso nem Facebook é...

Conheça também a versão oposta de Facebook no Mundo do Contra: Caralivro

 

O futuro do Facebook.

 

• Rede social
• Postagens de Facebook
• Fakebook
• Tinder
• Orkut
• Aplicativos de Redes Sociais
• Song Pop, um jogo sem graça do Facebook
• Caralivro, o site original, plagiado por Mark Zuckerberg
• Perfil de casal
• Bloqueamento Facebookiano, meta de metodologia de debate desenvolvida pelo grupo Meta que detém o Facebook.

• Fakebook.com (em português)