Pobre

  Não dá pra confiar nos pobres, estão sempre mentindo: eles vivem dizendo que não tem nada, mas quando chega uma enchente ou incêndio começam a dizer que perderam tudo  
Marta Suplicy sobre pobres
  Pobre é igual lumbriga, quando sai da merda morre !!!  
Ratinho sobre pobres
  Pobre é igual papel higiênico! Quando não tá em rolo, TÁ NA MERDA!!!  
Psicóloga sobre pobres
  Puta mundo injusto, meo!  
Boça sobre Pobre
  Um idiota pobre é um idiota; um idiota rico ainda vai ser pobre.  
Afrânio Peixoto sobre Pobre
  I bet to them your name is "cheap", i bet to them you look like shit.  
Brdn Urie sobre Pobre
  Pobre só come carne quando morde a língua!  
Eu sobre Você
  Eu tenho uma chinchila no meu armário, e ela fala comigo  
Rico falando
  Eu tenhu um ratão in cada canto da minha maloca, i ele fala cum eu.  
Pobre falando
  Quando é que pobre sobe na vida? Quando o barraco explode!  
Eu sobre Você

 

Uma outra característica é que ele sempre dá um jeito de tirar dinheiro de outros pobres!! Neste caso, só o fato de ser semi-analfabeto fez valer a regra!

Você pergunta: por que eu gostaria de ser pobre?

Eis algumas coisas que só pobre faz:

Mulheres pobres, vileiras, afrodescendentes destentadas têm o costume absurdo de apresentar comunicação via janela. O que significa isso??? A negada gosta de conversar ou brigar com a vizinha berrando pela janela! Não é legal!?!?

Você pode falar alguns provérbios que só os pobres dizem:

• "Dinheiro não é tudo"
• "Dinheiro não traz felicidade"

...

Você pode reunir TODA a família para desfrutar uma viagem dentro da Belina 86 do vôzão! 15 pessoas dentro dum carro. como!?!? ué: 5 no porta-malas, 4 nos bancos da frente, inclusive um em cima da marcha, e os outros 5 nos bancos de trás. Dica: para levar mais de 15 pessoas, compre um reboque, mais 5 pessoas podem ser carregadas.

Nas favelas as famílias estão sempre perto, os pais moram com os 20 filhos num raio MÁXIMO de 3 kilômetros, ou seja, a integração familiar é alguma que só os pobres conseguem, afinal, filhos ricos estão nos EUA, Europa... que ruim isso...

Pobre ganhando pouco pode filosofar mais enquanto FINGE que trabalha, enquanto bate papinho com os colegas, ou seja, eles podem ver a vida de outra maneira.

Pobre fuma e bebe: mais dinheiro para os médicos!

Pobre gosta de comprar tudo que vê na TV! Movimentando as economias nacional e internacional!

 

Um belo passeio de pobre.

 

Típico notebook de pobre (caso ele saiba o que é isso).

 

Pobre querendo vender seu radinho.

 

Garotas deliciosas do piscinão. Reparem que tem um urubu no fundo na foto, do lado da mulher de amarelo!.

 

Avião usado comprado em 12000000x. Note que os grafiteiros fizeram um bom trabalho na pintura enganado os usuarios desse avião[na verdade esse avião está todo quebrado]

 

Se você diverte seu filho desta maneira, tenho más notícias para você seu pobre!

• Vivemos (será sempre "nóis véve")
• Aquisição
• Idiossincrasia
• Sustentabilidade
• Paradigma
• Paralelepípedo
• Proatividade
• Problema (ou será pobrema, probrema ou poblema)

 

Tia Fandegundes esbanjando sensualidade! Atente ao fogão

• Extravagante
• Exuberante
• Nomes de fobias (acrofobia = medu di artura)
• Numerais (biliónesimo) = 1 bião ou 1 bilião
• Família = familha
• Fóssil = fócio
• Escopo
• Resiliência
• Sinergia
• Fácil = Ai, minha vída é muitu sufrida, muito difílciu, trabáio duru...
• Mas se um programa de tevê for na casa da pessoa (Caldeirão do Huck) e perguntar sobre os filhos, mãe e pai pobres vão dizer: ah eles são bãos, maravilhosus, ajenti si gósta, ajente sí ama, eu adóru elhis, nóis dãmu duru pá trabáia mais im casa elhis ajuda.
• Minha avó é hexagenaria. = Minha vó tein cem anu.
• Aprecio muito Pablo Picasso.
• Deveras
• Demasia/demasiado
• Veja bem. Gosto bastante de Tchaikovski, Beethoven, Mozart. São músicos que incrementaram um novo período na história dessa arte da qual admiramos seu lirismo descomunal... e aí vai...

 

Pobre tentando imitar festa de rico da nisso, olha a jacuzzi.

Diferenças turísticas

 

Pobres felizes por estarem em um local turístico. Reparem no sorriso da anãzinha à esquerda.

• Rico: Nesse final de semana vou dar uma passadinha em Barcelona fazer umas comprinhas.
• Pobre: Essi final di semana vo na Praia Grande faze um bati volta.

• Rico: Adoro a cultura dos países nórdicos, além de serem hospitaleiros.
• Pobre: Minha patroa foi pras zeuropas e volta semana qui vem.

• Rico: Amigaaaaaaa... passei um final de semana maaraaaa em Dublin e em Londres.
• Pobre: Meninaa eu fui pra Cabrobró vizitá mainha, painho. Eles te mandaram um beijo e a conta de telefone.

• Rico: Queridinha, minha filha está fazendo curso de doutorado em Cambridge.
• Pobre: Minhas crianças são sufridas, o mais veio tá fazendo estagio de servente di pedreiro.

• Rico: Amanhã irei em Paris, para me distrair um pouco.
• Pobre: Amanhã vô dá uma passada lá num bairru distanti, pra vê si arrumu impregu.

Algumas pessoas ricas que já foram pobretões...

• Lula

Um cara de alma soberana... Assim como Tiririca, foi um ilustre analfabeto. Nunca aprendeu a ler nem a escrever, pois era um pobretão que vivia a trabalhar na rua de todas as formas (sim, tooooodas as formas). Além disso, ele devia muito dinheiro para a lojinha do seu Joaquim e passava os dias a depilar os dedos das mãos (SDDMM - Síndrome Desconhecida da Depilação Manual das Mãos). Até que um dia estava ele a depilar com a faca o mindinho e de repente, num acidente fatal, ele arrancou o pequeno dedo. Foi quando apareceu o diabo pedindo um pacto, onde Luís Inácio daria seu sangue em troca do poder. Foi assim que ele se tornou líder do sindicato e, depois, trocou a vida de seu filho pelo prazer de ser presidente do Brasil por doze anos(ou não).

• Xuxa

Mulher bacana, prostituta, viciada, possuída. Maria das graças. Sorveteira, preparava para que os homens pudessem chupar seu - sorvete! Mulher das muitas vidas, a única a quem o demônio deu o Elixir da Imortalidade e oitenta anos de descolorante de cabelo grátis. Morava num barraco em Itu. E de repente, lá estava ela. Rica, casa enorme, estuprando baixinhos a quem seduzia. Fez sucesso como Puta de Crianças. Praticou também, muitas surubas e práticas indecorosas e inapropriadas com Zaffir e Luciano Hulk, que parece que estava drogado na época.

• Sílvio Santos

Homem encantador. Roubava as revistas roubadas do irmão para vender na rua, junto com Gugu e seus perfumes de flor pisada. Foi entregador de jornal, paraquedista, militar e locutor, e sua primeira profissão foi camelô. O nome dele foi modificado, assim como o da Xuxa, para proteger a identidade do cara que faz pacto, sendo que o verdadeiro nome do Sílvio Santos é Zenor.

• Michael Jackson

Menino do nariz grosso, fazia apresentações com os irmãos para pedir esmolas. De vez em quando, assistia os irmãos fazendo coisas com imundas da praia e decidiu que queria também ser uma imunda da praia, mas uma imunda da praia famosa, de deixar as outras ba-ban-do. Por isso, reverteu os couros, afinou o pau DO NARIZ (olha o trocadilho!) e começou a se vestir com roupas mais picantes e femininas, como calças apertadas, luvas de paetê e blusas de véu amarradas na cintura. Pediu a um demônio fama em troca de seu nariz, e acabou morrendo enquanto era estuprado por Alexandre Frota.

Teoricamente, você pode morar onde quiser: basta ter algumas tábuas (táubas), pregos, um martelo e pronto, está feito um barraco (cafofo, maloca). Não há fiscalização. Barracos são moradias de gente pobre. Então pode.

Na maioria das cidades é proibido construir condomínios acima da cota 100 (metros). Grande parte das favelas ultrapassa esse limite. Como favela é, em princípio, lugar onde gente pobre mora, pode.

Na Via Anchieta, formou-se uma favela, o Bairro Cota, encravada em plena Serra do Mar, numa flagrante invasão a uma zona de proteção ambiental. Favela é coisa de pobre? Então pode.

Para se abrir uma firma no Brasil são necessários, segundo reportagens recentes nos jornais, cerca de 150 dias. Depois que a firma entra em funcionamento, tem sempre fiscal atrás de alguma irregularidade. Mas alguém pegar um tabuleiro e armá-lo numa calçada, expor e vender as mercadorias as mais variadas, de cortador de unha a discos piratas, é perfeitamente possível, polícias e guardas municipais (também chamados de rapa) só incomodam de vez em quando.

Como essa forma de comércio — ilegal — é de pessoas pobres, pode. Não podemos nos esquecer das barraquinhas de praia. Arranje algumas cocas vencidas, roube uns cocos do vizinho, compre uns milhos e monte a sua própria barraquinha. Ninguém reclama, pois isso é coisa de pobre, então pode.

O contingente do Movimento dos Trabalhadores Rurais Sem Terra (MST) é constituído de pessoas pobres, que nada têm (senão o Movimento não teria razão de ser e os espertalhões que o dirigem teriam de trabalhar para se sustentar) o que fazer. Em razão desse fato, o MST pode invadir propriedade, fazer a zorra que der na telha, fechar estradas e praças de pedágio, saquear caminhões, enfim, toda sorte de crimes. São pobres. Então podem.

 

O método alternativo que o pobre usa para não ter o seu carro que foi comprado em 199x roubado

Se nos descuidarmos e o carro nosso de cada dia estiver com o extintor com prazo vencido, apesar de o ponteiro indicar carga máxima e o gatilho ainda estar lacrado, e tivermos a infelicidade de um policial constatar o fato, o veículo é passível de ser apreendido por falta de equipamento obrigatório. Mas se for um carro de pobre, sem para-choque ou faróis, deformado de tão enferrujado, a polícia nem para. Todos os dias vemos sucatas sobre rodas circulando sem ser importunadas. Por quê? Ora, é carro de pobre, não é? Então pode.

Em metrópoles como o Rio de Janeiro calcula-se que cerca de metade do parque circulante encontra-se em situação irregular, ou seja, o Imposto sobre a Propriedade de Veículos Automotores (IPVA) não foi pago, o carro não foi licenciado para o exercício. Se a situação é irregular, não seria possível rodar com o veículo. Mas ele roda, pois é de pobre, e por isso pode.

Atenta contra a moral e os bons costumes, urinar nas vias públicas e atenta também fazer sexo debaixo de viaduto. Mas como quem faz sexo nesses lugares é pobre, pode.

Se um cidadão da classe média, bem vestido e de boa aparência, quisesse ser guardador de automóveis, certamente acabaria detido por importunar os cidadãos, seria considerado extorsão. Mas como em geral são pessoas pobres que se dedicam a esse “trabalho”, pode.

 

A verdadeira esposa de Edward Cullen

• Achismo: acham-se os donos da verdade: para eles, tudo que dizem está e estará sempre correto. Concorde com um "pensamento" deles e você será considerado sábio; discorde e você será um acéfalo (ou não já que eles nem sabem o que é acéfalo);
• Alienação: há várias subcategorias, sendo um bom exemplo a alienação religiosa (você já viu algum pobre ateu ou herege?);
• Antonomásia: nunca chamam seus conhecidos pelo primeiro nome; usam antonomásias (ou algo vulgarmente conhecido como "apelido");
• Barbarismo: é o item mais comum. Consiste na pronúncia/escrita de uma palavra de forma errada, o que é indiferente para os pobres;
• Generalização apressada (ou indução viciosa): acham-se "todo mundo": qualquer coisa que você faça a um pobre pode ser erroneamente generalizada a todo o universo. Ex.: Seja antipático com um deles e ele interpretará que você é antipático com todo o universo;
• Metonímia: é usada quase que obsessivamente. Por exemplo, se vão beber um copo com achocolatado, dizem que vão tomar um copo de Nescau. E se for um copo com Nescau, aí dizem que o copo é de Toddy;
• Obscurantismo: estado de completa ignorância. É necessário para que os demais termos se propaguem;
• Pleonasmo vicioso: também conhecido como redundância, ou "o óbvio". Expressam simpatia até mesmo com aqueles que falam algo tão óbvio, que poderia ser interpretado como inferiorização intelectual, ofensa: "Vai subir pra cima?" - pergunta o pobre - "Vô" - diria um pobre. Caso fosse alguém inteligente: "Não, eu vou subir pra baixo, seu ignorante desprovido de massa cerebral!”.
• Solecismo: forma piorada do barbarismo, em que os erros não se encontram na palavra, mas no uso da gramática, tornando errada toda a oração, não somente uma palavra. Exemplo: "Eu vô ir lá hoje". "Eu si atrasei um pouco".

 

Pobre e a sua inteligência invejada

Gamátriquia de Póbrium

Você já deve ter reparado nos exemplos acima que pobre tem a sua própria forma de formar palavras. Tentarei explicar algumas das regras utilizadas por eles (caso você seja pobre, não custa nada aumentar o nível de conhecimento, se não aprenda para o caso de você virar um algum dia). Vamos às regras:

1º: Sempre use "Ç" no lugar de letras que tenham som de "S" (S, SS, X, C, Z, etc). Ex.: çobraunçeilha, çaçaricanu.

2°: Sempre adicione o prefixo "a" a todos os verbos que puder. Ex.: arrecolher, alembrá.

3º: Nunca coloque "r" no final de verbos no infinitivo. Sempre acentue a última letra. Ex.: fudê, mijá, cagá, cumê.

4º: No gerúndio, sempre elimine o sufixo "ndo" do verbo e adicione a sufixo "nu" ao final da palavra. (sempre combinando, claro, se for ANDO fica anu, ENDO, enu, INDO, inu, ONDO, ONU) Ex.: fudenu, mijanu, lembenu.

5º: Sempre use "U" no lugar de "O" (não todas as vezes). Isso vale para o "E", que deve ser substituído por "I". Ex.: carailu, buquéuti.

6º: Inverta sempre o uso de "X" e "CH". Ex.: Xave, Xevete, Chadreis.

7º: Aleatorize a posição de certas letras em palavras que possam causar travamento de língua. Ex.: Láspi, Dispois.

8º: Consoantes e vogais de palavras diferentes devem sempre ser unidas. Ex.: Unzoitu (uns oito)

9°: Aleatorize ou adicione aleatóriamente a letra "R" nas palavras. Ex.:Partilera, Gamatríquia.

10º: Use próclise e ênclise ao mesmo tempo. Ex.: Se mataru-se, se foru-se embora.

11º: Na maioria dos verbos conjugados na 1ª pessoa do plural do presente do indicativo terminados em -amos ou -omos devem ter este sufixo removido e deve-se adicionar -emos (ou -emo, em casos mais coloquiais). Ex.: Nós somos pobre -> nóis semo póbri; Nós gritamos alto -> nóis gritemo artu; Nós estamos aqui -> nóis temo aqui.

• Depois de ver a gamátriquia de pobre, dê mais uma olhada no vídeo do "jardinero é jizuiz", como diria o telecurso 2000: se liga aí, que é hora da revisão!

 

Projeto T-800, desenvolvido pela Zelite a fim de exterminar os pobres da face da terra (nota: observe que o correto seria Hasta la vista, que foi reescrito em pobrês a fim de despertar o pânico em Piscinão de Ramos, Capão Redondo e no Complexo do Alemão).

Cursos de idiomas estrangeiros

Inglês da SuperNanny (que chiqueeeeee) Viva BUSH!

• 0 Zero - Zíru
• 1 One - Uãn
• 2 Two - Tiúú
• 3 Three - Turuí
• 4 Four - Fór
• 5 Five - Fáiv
• 6 Six - Çícs
• 7 Seven - Çéveñ
• 8 Eight - Êit
• 9 Nine - Náin
• 10 Ten - Tén

Italiano (porco dio, madona putana)

• 1 Uno - Úno (não confundir com o carrinho de pobre)
• 2 Due - Dúê
• 3 Tre - Tré
• 4 Quattro - Cúátro
• 5 Cinque - Tíncue
• 6 Sei - Sêi
• 7 Sette - Séte
• 8 Otto - Óto
• 9 Nove - Nóve
• 10 Dieci - Diezi

Espanhol (Argentinos porcos)

• 1 Un - Ún
• 2 Dos - Dôs
• 3 Tres - Três
• 4 Cuatro - Cuátro
• 5 Cinco - Çínco
• 6 Seis - Sêis (não fale muito o I)
• 7 Siete - Siête
• 8 Ocho - Ôtxo
• 9 Nueve - Nuêbe
• 10 Diez - Diêz

• Dica de espanhol: V e B tem som de B; G e J tem som de erre.

 

Um Pobre consertando um PC.

Pobre tem mania de ouvir música de pobre, sem se importar em parecer ridículo.

• Ser dono de um barzinho ou quiosque e deixar um radinho de pilha tocando Zeca Pagodinho, sem se importar nos outros que estão sendo torturados.
• Comprar CD pirata de funk, e colocar o CD no carro bem baratinho, aumentar no último volume, e sair pela cidade tocando funk, pensando que esta abafando.
• Ouvir sertanejo no celular, e cantar a música de sertanejo que está ouvindo, enquanto faz faxina.
• No ônibus, aumentar no último volume, um pagode, sertanejo ou funk, sem se importar com os outros que estão sendo torturados.
• Colocar CD de sertanejo aniversário da filha.
• Dançar funk de palavrão, ao lado de outros pobres conversando em gírias.

 

Pobres desfrutando da tecnologia de um Computador roubado.

Não se sabe por que, mas pobres falam inglês com fluência, veja abaixo, como um pobre canta músicas que você deve conhecer:

"nobari uona cíos tiuguêder pãris noméder nou..." É o modo como canta "Nobody wanna see us together but it don't matter no" (Don't Matter- Akon).

Também existe a variação aportuguesada:

"não vale mais chorar por ele, ele jamais te amoou, oô, oô ô ô ô ô ô"

"Iouei sou biuuuuuriful guióóóls iú nevô sunchairol,sunchairol,uéi u sétis ooouvoor" Cantando "You're way too beautiful girl/You'll have me suicidal, suicidal/When you say it's over" (Beautiful girls - Sean Kingston)

"hanagustá, o lo ilock, hanagustá, huhuhuhu" Cantando "RollerCoaster, of love, RollerCoaster, Wohoo Hoo Hoo" (Love Roller Coaster - Ohio Players)

"Bííííííítifu gôôôôô dezáiudonévaôô iúrrévim çúiçau çuiçau é icê izôvêêê" Outra forma da música (Beautiful girls - Sean Kingston)

"nobaris porcofet, i na uôre, kanamatai a tasdarar" Cantando "Nobody's Perfect! I gotta work it! Again and again, Till I get it right" (Nobody's Perfec - Hannah Montana

"ameun counsolabooooOOOOuONOoOOOOunonoOOU..." Cantando "I'm Inconsolable Oh No No No" (Inconsolable- Backstreet Boys).

"Uhhh Nobári goulóv mi béder ai masti quitú foréver..." Cantando "Nobody gonna love me better I must stickwitu forever" (Stickwitu- The Pussycat Dolls).

"Bá des reini morde en nevar bó de uius tu rév idiota..." Sua brilhante versão de "Now that i'ts raining more than ever know that we'll still have each other" (Umbrella ella ella e e e- Rihanna).

"Pâmper RÁLER Pâmper RÁLER Pâmper RÁLER Pâmper RÁLER..." Cantando "Pump it (louder) Pump it (louder) Pump it (louder) Pump it (louder)" (Pump It- Black Eyed Peas).

"Iárnuou, Iárnistilve, Iárnuou, Sessessimaraque, Solestasilver..." Versão de "We are the world, we are the children, we are the ones who make a brighter day, so let's star giving" (We are the world - USA for África).

"Widôniiidanóderrihôôôô" Versão de "We Don't Need Another Hero" (We Don't Need Another Hero" - Tina Turner)

• OBS: Ele não saberia dizer o nome dos artistas acima...
• OBS 2: Pobre não canta Rock porque nunca se toca isso em baile funk.

Dirrepenti vossê qui istá lendo isso num intenda muita coisa daqi, i isso é munto bom purque isso qué dezê qui vossê num fala fetho un pobe. Mais, pra nóis tê certesa dixo, a segir tem um texti qui vai ajudá a discubrí em qui gral dí pobetão vossê tá.

Teste para descobrir se você é pobre

Temos 5 perguntas para você responder. por isso, pegue um papel e uma caneta. Responda e no final do artigo, você irá saber em qual grau está sua pobreza.

1. Quando você vai a uma festa e encontra muitas comidas, você:

a) Espera todos começarem a comer.

b) Come sozinho.

c) Olha pra um lado e pro outro e bota tudo nos bolsos.

2. Ao ir a praia, o que você leva?

a) Protetor solar, óculos escuros e chapéu de praia.

b) Tolhas de banho, lanches industrializados.

c) Toalhas de mesa, farofa, carne, arroz e um monte de panela num saco.

3. Quando uma pessoa te xinga na rua, o que você faz?

a) Finge que não está escutando e continua andando.

b) Esculhamba na frente de todo mundo.

c) Parte pra cima e puxa os cabelos dela e derruba e chama de mocreia puta e piranha e esculhamba a mãe.

4. Quando você está brincando de amigo secreto e você quer dar um sabonete, que tipo você dá?

a) Natura, Boticário.

b) Dove, Assepxia, Palmolive

c) Lux, Bolão, sabão de coco, Alma de Flor.

5. Quando você se encontra com uma amiga ou vizinha, o que você faz?

a) Abraça e pergunta sobre o dia.

b) Fofoca.

c) Grita bem alto: "Amiiiiiiiiiga!!!!", corre e abraça.

Resposta do teste

Maioria A:

Ultrafino, mais fino que TV de Led. Você com certeza sabe como ser chique! É paciente, prático e esbanja dinheiro, ainda que não tenha. Se comporta como rico, finge que é bastante ocupado e não gosta de andar de ônibus em horário de pico. Tem boas roupas e sapatos caríssimos. Você é um exemplo da realeza. Só tome cuidado pra não morrer de fome!

Maioria B:

Ainda não é o cúmulo, mas é melhor se controlar, tá passando vergonha! Você é daquelas pessoas escandalosas que não querem ouvir, e quando começam a falar não param. Concentre-se e libere as energias de pobre pra não se tornar um farofeiro.

Maioria C:

Parabéns, você conseguiu arrasar na pontuação deste teste. Mas, infelizmente, o teste tem a ver com a vergonha da raça: A pobreza. Portanto, aproveite o resultado: Você é um FAROFEIRO!

• ...Pobretão é o mesmo que pobre?
  • ...Você é o mesmo que pobre?
    • ...Pobretão é o mesmo que você?
      • ...Que isso é um ciclo vicioso?
        • ...Que portanto pobre, pobretão e você tem significados iguais?
          • ...Que todos nós somos pobretões?
            • ...Que EU sou pobretão?
              • ...Que a Maria do Bairro não é pobretona?
                • ...Que ninguém consegue ganhar na mega da virada?
                  • ...Que o jogo do bicho é crime?
                    • ...Que o artigo já era pra ter acabado nos resultados?

• Ricos e Pobres
• Sintomas da Pobreza
• Curiosidades
• Pobre otário
• Brasileiro pobre

Conheça também a versão oposta de Pobre no Mundo do Contra: Rico

v • d • e • h Piores seres

OS PIORES SERES DO UNIVERSO

Adultos que agem como crianças ▪ Aluno Folgado ▪ Amantes ▪ Antissociais ▪ Ateus ▪ Ateus de Facebook ▪ Ateus de internet ▪ Ator pornô ▪ Atriz pornô ▪ Avecs ▪ Baby Boomers ▪ Baladeiros ▪ Bandidos ▪ Basqueteiros ▪ Bichos feios ▪ Bissexuais ▪ Blackheads ▪ Boleiros ▪ Bolsominions ▪ Bródsons ▪ Bronies ▪ Brasileiros que torcem pra Argentina ▪ Bullies ▪ Cafajestes ▪ Cafetinas ▪ Cafetões ▪ Caipiras ▪ Caixistas ▪ Capitalistas ▪ Católicos ▪ Channers ▪ Chefes ▪ Clubbers ▪ Comunistas ▪ Conservadores ▪ Cornos ▪ Crentes(do cu quente) ▪ Crianças do Youtube ▪ Cristãos ▪ Crossdressers ▪ Cults ▪ Dark Nerds ▪ Defensores da cultura woke ▪ Defensores da ideologia de gênero ▪ Defensores da moral e dos bons costumes ▪ Defensores do pronome neutre ▪ Defensores dos direitos masculinos ▪ Descíclopes ▪ Descolados ▪ Direitistas ▪ Drag kings ▪ Drag queens ▪ Duckfacers ▪ Emos ▪ Enteadas ▪ Enteados ▪ Escravocetas ▪ Esquerdistas ▪ Esquerdomachos ▪ Evangélicos ▪ Fanboys ▪ Fãs de Undertale ▪ Femboys ▪ Gachatubers • Gays ▪ K-poppers ▪ Fascistas ▪ Favelados ▪ Feministas ▪ Feministos ▪ Firsts ▪ Flammers ▪ Flooders ▪ Forrozeiros ▪ Freiras ▪ From UK's ▪ Funkeiros ▪ Furries ▪ Gamers ▪ Genros ▪ Góticos ▪ Greasers ▪ Gringos ▪ Grunges ▪ Haters ▪ Heterofóbicos ▪ Hippies ▪ Hipsters ▪ Homofóbicos ▪ Homossexuais ▪ Incels ▪ Indies ▪ Inimigos ▪ J-Rockers ▪ Jogadinhos ▪ Karens ▪ Lacradores ▪ Lésbicas ▪ LGBTUIVABCDELPQPRTIUVFJAJ+ ▪ Liferulers ▪ LOLzeiros ▪ Lulaminions ▪ Maçônicos ▪ Maconheiros ▪ Machistas ▪ Macumbeiros ▪ Madrastas ▪ MaGGots ▪ Malandros ▪ Mappers ▪ Marxistas ▪ Metaleiros ▪ MGTOWs ▪ Micareteiros ▪ Militantes ▪ Militares ▪ Mitadores ▪ n00bs ▪ Narutards ▪ Nazistas ▪ Nazistas do século XXI ▪ Nepotistas ▪ Nerds ▪ Nintendistas ▪ Noras ▪ Nu Punks ▪ ODer ▪ Olavetes ▪ Onanistas ▪ Os Mano ▪ Otakus ▪ Padrastos ▪ Padres ▪ Pagodeiros ▪ Pastores ▪ Patrões ▪ Pedófilos ▪ Pedreiros ▪ Petralhas ▪ Pichadores ▪ Playboys ▪ Playssons ▪ Pobres ▪ Pobres de direita ▪ Pokemaníacos ▪ Políticos ▪ Poopers ▪ Posers ▪ Piriguetes ▪ Protestantes ▪ Promíscuos ▪ Punheteiros ▪ Punks ▪ Putas ▪ Rappers ▪ Redpills ▪ Regueiros ▪ Religiosos ▪ Ricos ▪ Rockeiros ▪ Rockeiros do ensino médio ▪ Sadboys ▪ Satânicos ▪ Screamos ▪ Sertanejos ▪ Shitposters ▪ Sindicalistas ▪ Sinalizadores de virtude ▪ Síndicos ▪ Skatistas ▪ Skinheads ▪ Socialights ▪ Socialistas ▪ Sogras ▪ Sogros ▪ Sonystas ▪ Surfistas ▪ Tagarelas ▪ Talaricos ▪ Terraplanistas ▪ Testemunhas de Jeová ▪ Tomboys ▪ Transexuais ▪ Travazaper ▪ Travestis ▪ Trolls ▪ tr00s ▪ Tiozões Roqueiros ▪ Trutas ▪ Umbandistas ▪ Underlovers ▪ Uniters ▪ Universitários que falam top ▪ Vagabundas ▪ Vagabundos ▪ Vândalos ▪ Vegetarianos ▪ Vidas Lokas ▪ Warners ▪ Wikipedistas ▪ X9's ▪ Zoomers