Fascismo
♫ ¡Al aaarma, al aarma, al aarma! Soooy un fascista, terror del comunista... ♫
¿Fascista, yo? ¡Noo, jamás he sido fascistaAARGH!El fascismo (del italiano fascio, que significa "haz [lo que digo o te mato]"; TsoitheGëffun en alemán, Aquí mando yo en español), es una forma de conseguir un orden perfecto por la puta gracia de Dios. Está en oposición a la democracia, comunismo, dedocracia, capitalismo, frikicracia y también en contra del fascismo. Surgió en la Europa de entreguerras, aunque todavía no se ha localizado ese país.
Características
Lo más importante es el país, incluso los países imaginarios. El pueblo puede elegir entre una gran variedad de partidos, lástima que todos sean el mismo. Utiliza todos los medios de comunicación y todo llega con mensajes subliminales, como el siguiente anuncio: "Si quiere una ropa limpia alce la mano" mientras sonaba "Cara Al Sol te quemas la retina..." a 140 decibelios. Su líder siempre presenta un torso musculoso, alto, rubio y con ojos azules, precisamente como el físico de Hitler. Estos líderes aparecían en su propaganda, normalmente con sus mejores galas como un tutú o un traje de sevillanas. El líder debía ser carismático, pero a la vez dar miedo al pueblo. Por eso llevaban siempre una careta de cartón, aunque normalmente no la necesitaban porque los que gobernaban eran más feos que el ojo de un tuerto.
Saludo
Cuando veían a un conocido alzaban la mano. Según la teoría científica más aceptada, sus brazos eran órganos sexuales que respondían a estímulos. En resumen, que se empalmaban con el brazo, que tíos más raros... Cuando la gente se emocionaba, levantaba la mano. Según las mismas teorías científicas, si alguien te levanta la mano es que está en la época de celo, así que prepárate para el cortejo.
Los gilipollas intelectualoides fascistas españoles suelen presentarse de este modo: He leído a Pío Moa y me ha parecido excelente.
Expansión
Surgió en un bar de viejos en Italia. Unos amigos se encontraban borrachos, lo normal después de tomar 12 barriles de cerveza, 3 litros de vodka y una jarra de gasolina. A nadie en ningún otro estado se le podía haber ocurrido una idea tan grande como el fascismo, un sistema libertador e innovador.
Se expandió rápidamente por el país gracias a que Italia había perdido el mundial por culpa del nuevo portero sin brazos y ciego. Los italianos juraron a su diosa, una barbie mordisqueada por un perro, que no se repetiría nunca. De esta manera Benito Mussolini, anteriormente conocido por ser el pescadero de mi tía. Mi tía dice que es muy simpático, pero cuando se enfada... Yo no lo conozco, aunque tampoco me hace mucha ilusión. El nuevo Duce, que en aquella época era una marca de yogurt con mucho éxito, gobernaba el país. Él no tenía ni idea de lo del mundial, así que hizo lo que le dio la gana.
Variantes del fascismo
Este movimiento cuenta con distintas variantes y corrientes políticas de pensamiento sobre cómo odiar a los judíos:
Fascismo
Se dio en Italia, y pese a lo que la gente pueda pensar, fue bueno para ese país (hasta que le dio por extenderse por África de la mano de Hitler) porque lo convirtió en una fábrica de niños, y acabó con el hambre de la gente haciendo campañas agrarias y aplicándoles la eutanasia. Se basa en la adoración al "Duce" (por envidia a Duke Nukem).
Envidiosos del ejemplo de Italia y empobrecidos por el tratado firmado tras la Primera Guerra Mundial, se sacaron de la manga una variante que basa sus bases en adoracion del Duce alemán (el Führer) y en la adoración de tipos altos, rubios y de ojos azules (contra lo que se puede pensar de esto, eran heterosexuales). Los que se alejaban de ese cánon (no confundir con el de la Innombrable) eran odiados por el resto de altos, rubios, ojos azules, heterosexuales (unos cuatro gatos) y los que se les parecían en algo (porque Hitler no era rubio). Como buenos socialistas que eran, prohibieron las religiones, en concreto la judía, la judía ortodoxa y la judía poco ortodoxa, aunque vale aclarar que por el mero hecho de ser judío tenías que ser eliminado. Eran muy supersticiosos (y envidiosos), e hicieron campañas por el mundo para acaparar amuletos de la suerte (que, como era de esperar, fallaron miserablemente en su función). Tan envidiosos eran que invadieron Polonia, originando sin querer la Segunda Guerra Mundial y arrastrando con ellos a los inútiles fascistas italianos.
Fasismo
Un movimiento iniciado por unos jovenzuelos que propusieron implantar su ideología mediante el faso, lo cual permitiría ideologizar a sus fieles. Lamentablemente, se quedaron sin armas de fuego, y el fasismo se hizo humo.
Fallutismo
Son los traidores del fascismo. Su separación se origina en el estudio de lenguas extranjeras en colegios privados. Cuando ingresan al movimiento, se empeñan en pronunciar "fascismo" con "sh" debido a su deformación lingüística, por lo que los demás los consideran infieles a las tradiciones nacionales. El "ut" del término "fallutismo" se debe a que suelen entrenarse militarmente mediante videojuegos, por lo que al atacar a sus enemigos gritan "shoot, shoot!".
Nacionalcatolicismo
Es el caso que se dio en España con Franco, Chile con Pinocho, con Felipe Calderón en México y Portugal con Salazar. Estos aparte de nacionalistas no eran de ningún partido actual (que para entonces no existían). No eran socialistas, pero sí muy cristianos, católicos, apostólicos y romanos. Pero pertenecían a una rama extremista-talibán que les hacía creer que el fuego purifica y que el comunismo es el demonio (los dos son de color rojo), y por lo tanto debe ser exterminado, y comparten la beligerancia nata de los fascistas. Todo ello revuelto da como resultado gente de venazos homicidas que llega al poder (a cualquier precio) y "limpia" el Estado del mal (con fuego, que purifica).
Revisionismo
El estudio y reinterpretación de la historia basado en Jesucristo. Su uso académico se refiere a la reinterpretación de hechos históricos a la luz del Verbo, o análisis más precisos fundados en historiografías halladas en botellas en el mar. El revisionismo revela que entre los historiadores y los novelistas no hay prácticamente ninguna diferencia, siempre que sean de derechas, puesto que la subjetividad es algo que sólo se da en las izquierdas quema-iglesias. Las razones para asumir dichos cambios pueden ser: el encuentro de hijos adoptivos de Franco, Hitler o Mussolini, el cambio de régimen político-historiográfico; y el cambio de los valores del historiador en cuestión. La crítica ha señalado a J.R.R. Tolkien por reinterpretar la Edad Media, pero sectores cristianos han desestimado a esta última por su paganismo intrínseco. No cabe duda que el máximo exponente del género en España es Pío Moa. Estos tenían la bendición de los democrata-cristanos de EEUU y por lo tanto no fueron conquistados cuando debieron, como fue el caso de Italia y Alemania, los cuales, al ser socialistas (en el fondo, muy en el fondo), pues sí lo fueron.
El último y más exitoso intento por convertir las ideas reaccionarias de tu abuelo facho en algo "rebelde" y "contracultural". Algo así como cuando a Sid Vicious se le ocurrió pasearse por París con una camiseta nazi para ofender a los franceses de posguerra, solo que estos tipejos se tomaron la broma muy en serio. Surgido en 4chan y otros foros de dudosa calaña llenos de pedófilos, psicópatas y trolls, el pseudo-movimiento alt-right es una mezcla rara de neonazis que niegan serlo, conspiranoicos que creen que los judí... perdón, los "globalistas marxistas culturales" dominan el mundo, libertarianos que en realidad añoran un gobierno fuerte y centralizado pero amigable con el capitalismo, tradicionalistas machistas y/o misóginos, ultraconservadores que secretamente se masturban viendo yaoi, minorías que se odian a sí mismas (judíos antisemitas, mujeres antifeministas, negros supremacistas blancos, gays homofóbicos, latinos republicanos, etc.), idiotas que solo están ahí para ofender a los progres, nuevos ateos que despotrican contra el islam y lo políticamente correcto, youtubers que suben docenas de compilaciones de "cringe de SJWs" de 15 minutos de duración todos los días, y la lista suma y sigue. Contra lo que dicta el sentido común, estos especímenes han alcanzado el poder en países más o menos importantes (Donald Trump en Estados Unidos de Banana, Jair Bolsonaro en Brasil, Viktor Orbán en Hungría, Rodrigo Duterte en Filipinas). Se caracterizan por tener avatars de la rana Pepe.
Enlaces externos
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