Donald Trump

Pato Donald Vladímirobich Trump

¡Por mis fueros que me acercaré a Dayana Mendoza!

	Virrey y Reichpräsident de los Estados Racistas de Amérikkka

Mandato	2017-2021

Residencia	Trump Tower

Segundo	Vladímir Putin (mentira, éste es el que manda) Mike "Nosferatu"[1] Pence (vicepresidente de iure)

Hechos	Construir grandes hoteles, casinos y muros a pesar de sus manos pequeñas.

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Barack Obama	El acariciador de niños

Mandato	2024-2028

Segundo	JD Vance

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Sleepy Joe	Seguramente Lisa Simpson

Personal

Nacimiento	1945 Berlín, EE.UU

Afiliación	Demócrata cuando era fashion serlo; RepublikANO cuando todos le dieron la espalda al Negrazo.

Estado actual	Al fin se largó, pero no se despidió el muy rabón ese.

Relaciones	Vladímir Putin (jefe), Malaria Trump (esposa trofeo), Annoying Orange (hermana gemela), Ivanka Trump (hija y primera dama), Milo Yiannopoulos (amante gay), la rana Pepe (líder de la alt-right)

Enemigos	Joe Biden, cualquiera que tenga sangre latina (sus hijos se incluyen aquí) China, Iran, Japón Y con especial repudió a México

€$t€ artí¢u₤ø fu€ €$¢ritø pør un ¢apitali$ta Por lo que, su objetivo no es hacerte reir sino explotarte y hacerte trabajar como mula. Que Dios bendiga Norteamérica y el resto que se joda.

Hasta una PC con Windows 95 con Internet Explorer está más actualizado que este remedo de artículo. Hazle un favor y ponlo al día agregando: campaña 2024 y atentados

Make America Great Again

— Donald Trump sin darse cuenta de que México es parte de América

¿Donald discrimina a los mexicanos? Que raro... la última vez que fui a Disney Orlando, el pato se comportó de toda madre.

— Enrique Peña Nieto sobre ¿Donald Trump?

¡Nunca volveré a comer galletas Oreo! ¡No son deliciosas y mucho menos de oro!

— Donald Trump cuando cerraron una fábrica de Chicago o no terminó su desayuno. Quién sabe.

¡Piensa en grande!

— Donald Trump plagiando a Apple.^[2]

¡Leidi Di! ¡Leidi Di! Whisper words of wisdom ¡Leidi Diii!

— Donald Trump regalando flores a Lady Di.

Herr Donald Urino Vladímirobich Kampf Drumpf (alias: Donald Trump, Pato Donald Bullschit Trumposo, Donaldo Trompeta, John Miller, Orange Man, John Barron^[3] y Some Rich Asshole^[4]) es un actor porno furry y hombre de negocios, político sin experiencia política, Gordo, Obeso, Hombre Chancho, Racista, Clasista, Empresario, Gringo, mamarracho alfa, Millonario, versión Americana de Silvio Berlusconi, luchador profesional de la WWE, dueño de todas las mujeres del universo entero, actor ganador del Razzie al peor actor de reparto (y encima por interpretarse a sí mismo) y un grandísimo hijo de Putin supuestamente gringo, aunque su negro corazón está en Rusia Alemania, junto al testículo perdido de Adolf Hitler. En 2016, después de sobrevivir a una sangrienta guerra civil dentro del Partido Republicano, resultó elegido democráticamente por el Colegio Electoral para el cargo de Führer de los Unaited Esteits.

Su gobierno se caracterizó por su estupidez, con cosas como salirse del acuerdo de París ("EEUU tiene derecho a contaminar el mundo cuanto quiera, siendo como somos los dueños del planeta", afirmó el mandatario), negar que exista el cambio climático, culpar a Kim Jong-Un del cambio climático, su malísima gestión de la pandemia de COVID-19 y sobre todo los continuos roces con la China de Xi Jinping, con resultados sexuales.

Biografía

El pequeño Donald

Donald Trompetas, como todo patriota americano, es el aborto de inmigrantes. Sus padres fueron la escocesa Maria Ana de las casas y palacios MacLeod (hermana mayor de Jhon Connor ) y un simpático klansman de origen alemán llamado Frederick Christ Trump. Se conocieron durante su juventud, se fueron a su domicilio e hicieron el chaca-chaca. Al tener en sus venas ideas supremacistas provenientes de Alemania, era sumamente autoritario cuando jugaba a soltar la cuerda.

En la escuela primaria terminó siendo el típico mocoso berrinchudo, así que lo enviaron a la academia militar para que apunte correctamente en su vida. De esta manera disparó a un sargento, mientras asignaba nombres de batalla y fue deportado a los pocos meses a nuevo México, donde fue rechazado por tres chicas. Esto provocó un cambio en la vida de Trump, comenzando a tener momentos de megalomanía y otros delirios. No es una mera coincidencia que abrazaba un libro, de comunismo en su cama.

Carrera en los negocios

Proyecto inicial de remodelación de la casa blanca (encontrado por Obama y la CIA).

Donald empezó a estudiar finanzas con el objetivo de adquirir dinero. Pero como no le daba el seso, su papito le dio un pequeño préstamo de un millón de dólares y además delegó su trabajo para que revitalizara a un complejo cercano a la casa natal de Steven "Premio Oscar" Spielberg. De esta manera, Donald sacó de su bolsillo tamaño extra-grande, 500.000 dólares. A partir de éste hecho comercial, los arquitectos-constructores gritaban eufóricamente ¡Sí podemos! que no eran en absoluto, parientes de Bob El Constructor. Los resultados fueron satisfactorios. El dominio quedó hecho diamante en bruto (no literalmente para tristeza de Donald) vendiéndolo más tarde.

Trump quería que la clase media se abalance sobre él. La única manera de lograrlo era salvar una empresa minúscula de la bancarrota. Con sus poderes casi telepáticos, pudo reconocer las carencias de hotel más enigmático equivalente al Overlook, que provocaba homicidios familiares. Donald se lavó las manos y dirigió la remo delación de un Hotel que se llenó de luces coloridas y relacionados en su reinauguración. De manera diestra y siniestra, la empresa de Donald traspasó todos los estados norteamericanos e inclusive dialogó con los polis hindúes (los policías hindúes que imitaban a Hanuman, el Dios mono), para entregarle los planos del Taj Mahal, para crear su propia versión.

El Taj "Trump" Mahal, resulta ser un plagio en cuanto se refiere a diseño. Y aquí, en este barroco monumento a lo kitsch, Trump realizó su primer milagro: llevó a la quiebra a un casino. ¡Sí! ¡Un puto casino, aquel lugar en el que la gente va a despilfarrar los ahorros de toda su vida sin recibir nada a cambio! Donnie contrajo una creciente deuda, los bancos perdieron sus bonos, los millones de dólares desaparecieron porque Dios le pareció conveniente y algunos de sus empleados usaron barriles como nueva vestimenta.

Trump con gran optimismo, tuvo una magnífica idea. Tan magnífica, que se cayó de espalda porque inclinó su frente. Trump cedió el 50 por ciento de la propiedad en acciones, a los propietarios originales de los bonos, a cambio de bajar las tasas de interés de los préstamos. Con esta medida, Trump subió en lo más alto en las bolsas de mercado mundiales, permitiendo comprar acciones del concurso Miss Universo, para eligir a su futura prometida interestelar (El pobre Donald estaba despechado tras su divorcio).

Donald, como de costumbre, quería ser un golfista mejor que el Tigre ex-patrocinado por Nike, hacer 18 hoyos en uno con los ojos vendados y con las piernas cruzadas. No obstante, su problema en la coxis lo imposibilitó. Pero no se rindió (obvio). En vez de eso, compró campos de golf, como su patio de juegos personal. No es necesario mencionar que también realizó obras de caridad fomentando un tour de ciclismo, con un gran ganador: Donald Trump.

Post-Caída

Haters Gonna Hate.

Cuando se refiere a post caída, no se refiere a que se cayó de su edificio, tras enterarse que sus finanzas bajaban estrepitosamente, cuando unos árabes en nombre de Alá, cumplieron con su misión prendiendo fuegos artificiales (ellos mismos). Más bien se refiere a que compró nuevas acciones, lo que en consecuencia, le permitió que sus escl... socios trabajando en países tercermundistas, en los países que conforman BRICS, como decirlo ¡Todo!. Para colmo, ha creado el Trump World Tower, el edificio más alto... por unos años. No satisfecho con este logro, Trompas dejó que cada afiliado al partido republicano tenga un hospedaje. A excepción de Bill Gates, cuando realizó blasfemias ante el propio co-fundador de Microsoft por negarse rotundamente, entregar una cuarta parte de sus acciones. Desde este momento, Donald usa iPod en vez de Zune.

Donald también inventó una manera novedosa de eligir nuevos empleados. Se preguntó: "¿Y qué tal si yo mismo intimido en las cámaras?". A partir de éste interrogante, creó el reality show "''El Aprendiz''", en el cual creaba diversos contratos con pequeños empresarios, que saludaban a sus madres en plena cámara. Los empresarios, deben crear propuestas innovadoras, para que Trump las patentara en un futuro indeterminado (quizás hasta la eternidad). En caso que a Trump no le agradara una idea, invita cordialmente a un participante a su oficina, baja su pulgar, el participante es echado a patadas de su condominio; y una vez eliminado, debe conformarse a hablar con los animales, al estilo Dr. Dolitie.

En sus tiempos libres, viaja en su avión de oro, con cinturones de seguridad de oro, aprovechando el tiempo porque para Donald, el tiempo es oro. Y lo más impactante es que es cierto. Para agregar, uno de sus últimos hitos ha sido mejorar su cabellera, que le otorgó poderes psicodélicos. Rumores apuntan a que ver su excéntrico peinado equivalente a un maíz pelándose, se puede observar a Undertaker, luchando con Chyna en sus años gloriosos, mientras sobrevuelan las águilas de la CIA.

En los últimos años, gracias a los cientos de publicaciones literarias que bombardean al público, año tras año, incentivó a Donald a unirse a esta moda. Por ello, llamó a por teléfono a un amigo para escribir una guía de autoayuda que benefició a su bolsillo (concretamente, el derecho). La guía en cuestión es llamada: «Think Big and Kick Ass in Business and Life: For dummies» (Piensa en grande: Patea traseros en la vida y los negocios: Para tontos). Se especula que en un futuro, este libro hará más sencillo, patear bolsas rellenas de billetes (vaya saber Dios por qué).

Política

También resucitó memes pasados de moda.

En 2011, un informe reveló que Donald apoyó férreamente a todos los candidatos republicanos desde que nació. Por ejemplo, estuvo a favor de la política exterior del actor de nulo renombre, Ronald Reagan y de la familia Bush, en bombardear medio planeta para ganar popularidad y evitar que los norteamericanos pierdan su sobrenombre de "ultra-mega-superpotencia mundial" (aparte, en los 80-2000s fue una década gloriosa para su emporio).

Cuando ganó la presidencia el pigmentado-izquierdista-demócrata Barack Obama, Donald se opuso a el, porque dudaba que tenía buenas notas para poder ingresar a Harvard. De esta manera, el magnate lo acusó de sacarse un 1 enorme en la preparatoria, de hacer trampa colocando un 0 de adición para que sea un 10, etc. Obama, sin escrúpulos, semanas después de finalizar la Guerra de Irak, fue con un elegante traje, lentes de hipster y exhibió su certificado. Donald, al cometer un Epic Fail, se hospedó en su mansión llena de joyas hasta en la alfombra de entrada, a llorar en posición fetal.

En 2015, tras dudar en participar en las elecciones presidenciales, debido a su apretada agenda, lo que le causaba un asfixia temporal. Para evitar este conflicto, debió abandonar su preciado programa de El Aprendiz, para anunciar su postulación:

Trump junto a un pariente italiano.

Ese día, todos se comenzaron a reír hasta morir por sus propuestas. Nadie creía ni con todo el dinero que tenía podía prevalecer en las encuestas. Como no podía ser de otro modo, Trump invirtió en agencias telefónicas, acusó al hermano de Bush jr de invadir Reino Unido en el caso de que gane las elecciones; y tener el apoyo de los atributos de "La dama de Hielo" Sarah Palin. En el último caso, Sarah coqueteó con Donald de ser «vanguardista y aplastante en las encuestas». Trump se ajustó la corbata y de inmediato, las encuestas estaban en favor de él.

Escándalos

Rape me, Rape me my friend, el nuevo tema de su campaña.

Trump y los Mexicanos

Artículo principal: Incinoticias:Donald Trompas pide frenar la inmigración ilegal

Por la puta madre... salta de una vez.

— Birdman insistiendo que Donald Trump se arroje de su edificio para "volar".

Lo mismo digo yo.

— Toro Sentado sobre el comentario anterior.

«No me simpatizas», repetía el infante marinero Quico, cuando algo no le resultaba convincente. Trompas mencionaba esa misma frase a un receptor distinto al de éste menor, que era ni nada más, ni nada menos que a su país de origen. Asimismo, Donald le echa la culpa a México y alrededores de crisis económicas (refiriéndose al efecto Tequila), de seguridad (refiriéndose al escape del "Chapo Gúzman" de la cárcel, a través de un túnel oculto, detrás de un póster de La Gaviota) y de su hipotética calvicie (refiriéndose a un emigrante que le entregó un shampoo de dudosa calidad). De este modo, propone construir un muro más resistente, que el de los alemanes que finalmente solo sirvió para jugar al lanzamiento de piedras y hacer graffitis^[5].

El muro se ubicaría en el sur del país de las barras y estrellas, por lo que se podía ver caras tristes, respecto a ésta propuesta. Los latinos manifestaron su desagrado, catalogándolo de desgraciado, por lo que se espera que participe en el programa de la señorita Laura. Varias figuras del espectáculo de uno, dos, treinta países de América aseguran que Trump se pone blanco del coraje, al saber que Carlos Slim aparece en la lista de Forbes y el no. Manifestantes del PRI defendieron a su nación y al elegante copete de Peña Nieto.

Todas esas declaraciones, hicieron que Donald esté amenazado de perder su emporio.

Actualmente, el mundo está realizando una serie de dudas, respecto a esta celebridad ¿Salvará su emporio? ¿Terminará perdiendo su más preciado centavo?. Todo dependerá del apoyo popular.^[6]

Trump y su peinado

El mayor escándalo de Trump es su peinado. Investigadores anónimos confirmaron que su peinado le impulsa a realizar actos malignos para dominar el mundo y a tener poderes hipnóticos que intenta hacerle competencia al Hipnosapo. Múltiples usuarios paranoicos de diversos blogs redactaron informes, afirmando que su peinado le permite camuflarse en diferentes personalidades.

• 

  Biff rubio

• 

  Troll rubio

• 

  Perro rubio

No obstante, más recientemente a través de las mismas fuentes, el malévolo ser amarillo que mora en la cabeza de Trump ha manifestado que, si bien en efecto él ha hecho lo posible por impulsarle a realizar actos malignos para dominar el mundo se ha visto desbordado por la constante iniciativa de Trump en este sentido que va mucho más allá de lo que esta perversa entidad podría concebir.

Candidatura presidencial en 2016

Después de recibir una Stunner, empezó a entrenar como bruto.

Artículo principal: Elecciones presidenciales de Estados Unidos de 2016

Donald Trump€ta$ logró la hazaña de que todos vean su cara en todo el mundo gracias a una agresiva campaña publicitaria financiada por sus cojones, ya que no fue apoyado por el Partido Republicano por envidia. Los inmigrantes, los negros y demás especies en vías de extinción no les ocurrió la manera de enseñarle al magnate que el dinero no lo compra todo y en ese nuevo fatídico 9/11 ocurrió lo inesperado. Gracias a la ignorancia acumulada del votante norteamericano, las ganó, provocando el advenimiento del IV Reich. Esto ocurrió en el último capítulo de la primera temporada de su divertidísima sitcom Make America Great Again: Estamos todos en la edad del pavo, disculpen, protagonizada por Trumpetas y sus lamebotas y aguateros de su política (atentos al cameo de Mike Tyson en el papel de Ivanka Trump).

Gobierno

Welcome to America... Bullshit

Trump llegó al poder tras una agitada toma de posesión en la que hubo muestras de amor hacia su retrato, piromanía e incluso cierto enmascarado quiso volar el congreso por los aires. Trump ya desde el primer día empezó a dar guerra diciendo cosas tales como que todos los periodistas (A excepción de su queridísima Fox News) son una panda de conspiradores criminales contratados por Kim Jong-Un para ensuciar la bella imagen de Trump. También ha sido polémico el que cuando le salga de las narices, se vaya de vacaciones sin previo aviso a su elitista (Y pijo) club de golf en Florida movilizando a todo el servicio secreto e impidiendo que los demás pijos miembros del club no puedan jugar al golf puesto que cualquier bola que se acerque a un radio de tres kilómetros del presidente sea neutralizada a disparos.^[7]. Y a todo esto, ¿Qué hace el amado presidente cuando tiene que contar algo a la nación? Debido a su amor a los periodistas, Trump en vez de llamarlos a dar una rueda de prensa utiliza al sagrado Twitter, que utiliza para insultar a todo el mundo, hacer comentarios inapropiados e incluso hacer algún que otro Chiste malo.

Posteriormente, algunos miembros de esa logia conocida como FBI, pensaron que tal vez las elecciones pudieron ser amañadas con la ayuda de cierto ruso musculoso. Pero Trump, una persona imparcial y justa, paralizó la investigación y puso al inspector al cargo de patitas en la calle. Cuando le preguntaron el porque de tal decisión la respuesta fue simple: Por mis cojones. Es más, este es el favorito (Y único) argumento de Lord Trump y que a utilizado en numerosas ocasiones. ¿Por qué la sanidad pública y gratuita es mala? Por mis cojones ¿Por qué en Cambio climático es un timo? Por mis cojones, y sobre todo ¿Por qué Trump todavía no ha sido obligado a dimitir/asesinado? Simple respuesta: Por mis cojones.

Trump dispuesto a negociar el acuerdo nuclear iraní

Pero a Trump también le gusta tocar los huevos, y el lugar perfecto para hacerlo es Israel. Fue aquí donde Trumpito tuvo la magnífica idea de reconocer Jerusalén como capital del país hebreo, cosa que molestó a los musulmanes provocando disturbios y hostias por doquier. El otro lugar donde a Trump le gusta meter cizaña, al igual que al resto de presidentes estadounidense, es Irán mediante sanciones económicas e impedir la proliferación de centrales nucleares en el país, ya que es bien sabido que los únicos que tienen derecho a tener centrales y armas nucleares son los estadounidenses... ah! y los Israelíes. El conflicto con Irán tuvo su punto álgido con el asesinato del líder militar/husbando máximo de Irán Casín Solimani, o algo así, que pudiendo terminar en la Tercera Guerra Mundial, fue rápidamente opacado con memes de Elsa, por lo que a ansiada guerra no prosperó.

Al parecer a Putin le salió bien la jugada de poner a Trump en el poder, pues a diferencia de Osama, Trump centró todos sus esfuerzos en joder lo más que pueda a Xi Jinping con su modelo comunista ¡comunista! de China, en demasía ofensivo para un empresario ultracapitalista de derecha como lo es Donnie. Así, empezó la llamada "Guerra Fría de nuestros tiempos", que a diferencia de la anterior, la anterior y la anterior a esa, no incluye poner bases militares en Cuba ni misiles en Turquía, ni mucho menos patrocinar guerras en países olvidados de Asia; sino que se encarga de afectar la moral del gigante asiático prohibiendo TikTok o culpándolos del calentamiento global.

Otros países que se vieron afectados por su tocada mundial de huevos fueron Corea del Norte con los constantes chistes malos de Trump sobre el peinado de Kimmy, Venezuela con los constantes chistes malos de Trump sobre el gorrito de Nicolás Maduro, Cuba con los constantes chistes malos de Trump sobre Fidel Castro, Irak con los constantes chistes malos de Trump sobre Irak, y Estados Unidos con el autogolpe de Estado (y los constantes chistes malos de Trump sobre el Capitolio).

En cuanto a política interna... ¿qué es política interna?

Los archienemigos del gilip······ de Trump

Aquí podemos observar la Torre Trump, un pintoresco y cúbico edifico que parece salido del Minecraft donde Donald tiene la sede de su sociedad maligna

• Hillary Clintonta que casi le gana las elecciones.
• El amigable líder Kim Jong-Un.
• México, que según él es un país diabólico que unicamente envía violadores y ladrones a su amado país.
• El primo venezolano de Super Mario, Nicolás Maduro.
• Los musulmanes, a excepción de sus queridos amigos en Arabia Petrolita y los Emiratos Decapitadores Unidos.
• Cuba, la cual según él tiene planes para invadir su mansión en Florida.
• La prensa, sobretodo Incinoticias.
• Los Hippies de Greenpeace.
• Todo el Oriente Medio
• Joe Biden
• El taco bells de la esquina.

Referencias

Enlaces inmigrantes

aTunes alberga una canción (sí, no más) sobre Donald Trump ¡escúchela!

• Trump se enamora de Kim Jong Un el músical
• Go go go fuera de los Yunaites
• La mayor pesadilla de Donald
• Trump tuiteando sobre ｄａｎｋ　ｍｅｍｅｓ contra él creyendo que le alaban

Otros millonarios y/o megalómanos

• Anexo:Artículos de mandatarios en Inciclopedia
• Bill Gates
• Steve Jobs
• Elon Musk
• Christian Grey
• Silvio Berlusconi
• Carlos Slim (aunque a The Donald le cueste admitirlo)
• Sebastián Piñera (lo mismo que Carlos)
• Mauricio Macri (lo mismo que Carlos y Pirañín)
• Usuario:Donald Trump

$ Capitalismo $

Amantes del dólar: Adam Smith - Ayn Rand - Artur Mas - Benjamín Netanyahu - Bill Gates - Carlos Slim - Diosdado Cabello - Don Cangrejo - Donald Trump - Elon Musk - Friedrich Hayek - George Soros - Gustavo Cisneros - Henry Ford - Jaime Rosenthal - Javier Milei - Jesús de Polanco - José Luis de Jesús - Mariano Rojoy - Margaret Thatcher - Mark Zuckerberg - Montgomery Burns - MrBeast - Pablo Escobar - Paris Hilton - Paul Wolfowitz - Rafael López Aliaga - Ramoncín - Ricardo Salinas - Sebastián Piñera - Steve Jobs - Thomas Alva Edison - Vince McMahon - Walt Disney - Más capitalistas...
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Versión destacada Artículo destacado Este artículo ha sido destacado en la Portada por decisión popular. Los rumores sugieren que sus autores fueron instruidos por el mismísimo Miguel de Cervantes.

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