Judaísmo
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Yo no tengo problemas con los judíos, ¡los judíos son el problema!
Quiero tener un campo lleno de judíos para poder abrazarlos todas las mañanas.¿Por qué los judíos tienen la nariz tan grande?, ¿será porque el aire es gratis?Dolerá más que el golpe de una madre judía a tu autoestima.Yo quiero que los judíos me ayuden a curarme de mi alcoholismo, seguro tiene la cura y no la quieren compartir los muy putos ¡hip!...Fue cuando entré a la habitacion de aquel moribundo de mórbido mirar, un fiel amigo quien acompañó mis pasos hasta el día que su cuerpo no pudo más y empezó a atormentarle el alma misma, Usher de nombre llevaba, cuando lo ví por última vez noté que su cabello enegrecía y su nariz tenía una pinta judía.El judaísmo es una religión monoteísta que, en lugar de adorar al todopoderoso Monstruo de Espagueti Volador, adoran a un tal Yahvé, que en lugar de albóndigas lleva barba. Además, la religión judía se caracteriza por ser la que menos enemigos ha tenido a lo largo de la historia, contando entre sus amigos a cristianos y musulmanes, y habiendo tenido más de un protector incondicional.
Doctrina
Principalmente, se caracterizan por seguir a rajatabla los llamados "11 Mandamientos", dados por Dios a Moisés. Además, son fervientes acreedores de que lo dispuesto en el "Antiguo Testamento" es verídico; a este conjunto de textos ellos los llaman "La Torá".
Los 11 Mandamientos
- Amarás a Dios incondicionalmente (a excepción del dinero) aunque te envíe plagas, enfermedades, guerras, muerte, dolor y sufrimiento.
- No idolatrarás a falsos dioses, como AC/DC, Richard Stallman o Pokémon, porque como lo hagas te llevarás una somanta de capones.
- No dirás "¡Me cago en D-s!", simple y llanamente.
- El sábado es sabático, igual que el resto de la semana.
- Honrarás a tu padre y a tu madre, y hasta a tu suegra si hace falta. Y si no tienes padres porque son unos miserables que te abandonaron, alégrate, tienes un mandamiento menos que cumplir.
- No matarás, a menos que tu futura víctima sea árabe.
- No fornicarás con otras personas sin decírselo a tu pareja previamente.
- No hurtarás, tomarás prestado.
- No mentirás, excepto en esta oración.
- No codiciarás la mujer de tu vecino, salvo que esté muerto y tu pareja también y no puedas avisar de que vais a adulterar. Tampoco codiciaras a sus esclavos, pues Yavhe no admite gays en el paraiso.
Historia de los Judíos
La antigüedad
Dios fue, según la torá, el creador de todos los seres humanos. La historia de esta creación ya está explicada en el Génesis, así que retomaremos a partir de la parte de los egipcios. En esta época los judíos trabajaban para esta gente que, al ofrecerles buenos trabajos y un excelente trato, se convirtieron en sus primeros grandes amigos. Aún así, los judíos se fueron porque los egipcios no se bañaban nunca, y estaban llenos de plagas. Moisés, que se había hecho popular entre su gente tras impresionarlos con unos trucos de magia, abrió de piernas el mar rojo (en esa época no existían los puentes) y los ayudó a mudarse.
En su nueva tierra, como ya no pertenecían a Egipto, se pusieron el nombre de Hebreos. Aquí fundaron un par de ciudades de las que destaca Jericó, donde todo el mundo tocaba el jazz, sobre todo la trompeta, siempre en 'big bands de siete componentes. Tan famosas se hicieron las trompetas de Jericó que de los alrededores vinieron muchos más pueblos que también se hicieron amigos de los judíos, como los filisteos, los babilonios, los asirios o los romanos. Al final hubo tanta gente que los judíos decidieron irse de vacaciones en un tour muy largo al que llamaron "diáspora".
La Edad Media
Para cuando llegó esta época los judíos ya se habían bajado del tour, pero cada uno en un lugar distinto de Europa. Al principio, cuando dominaba el pastafarismo, los judíos tuvieron problemas porque no aceptaban al monesvol. Pero desde que los cristianos ganaron las guerras pastafaris todo fue más fácil (sobre todo por la gran amistad histórica con Jesús y toda su gente). Gracias a su labor de prestamistas, los judíos permitieron a los reinos cristianos hacer largas campañas bélicas, lo que los cristianos agradecieron convirtiéndose también en grandes amigos de los judíos, propagando su buen nombre por toda Europa.
De entre todos estos reyes, destacaron por su amistad con los judíos los reyes católicos (los más grandes adalides de la tolerancia religiosa en España junto con Franco). Estos se sintieron tan agradecidos por la financiación que los judíos habían hecho de las expediciones de Cristobal Colón y la guerra por la conquista de Granada que les regalaron un viaje a Turquía. Si bien hay otras versiones que dicen que los reyes católicos echaron a los judíos al mar para quedarse con todo su oro, todos sabemos que esto es una calumnia malintencionada propagada por masones, comunistas y otras gentes de mal.
La modernidad
En la época moderna, algunos judíos decidieron que sus vacaciones ya habían durado suficiente, y quisieron volver al lugar donde habían vivido los hebreos. El problema fue que no lograron convencer a los demás, que estaban muy contentos con su tour. En medio de todo esto surgió la Segunda Guerra Mundial, y se hizo muy famoso el gran amigo de los judíos por excelencia: Adolf Hitler. Este construyó unas excelentes áreas recreativas para los judíos, que destacaban por la calidad y limpieza de sus duchas (eran tan limpias que allí mismo se fabricaba jabón para toda Alemania). Los judíos se lo pasaban tan bien en estos balnearios que se dieron cuenta de las ventajas de volver a tener residencia fija, por lo que se pusieron a buscar un lugar donde establecerse.
Fueron muchos los países que ofrecieron cobijo a los siempre populares judíos, pero los que más insistieron fueron los palestinos. Gracias a su insistencia, los judíos volvieron a la tierra donde habían vivido en tiempos de los hebreos, y donde fueron ampliamente bienvenidos por sus vecinos musulmanes. Estos vecinos hiceron muchas fiestas en honor del recién creado estado de Israel, incluyendo una que duró seis días enteros, donde los israelíes y sus vecinos se emborracharon tanto que hasta hoy les dura la resaca.
Cómo saber si eres judío
Aquí, te presentamos la serie de características que todo judío cumple:
- Tu apellido lleva "Gold", "-stein", "-berg", "-baum", "-sky" o "-man" (así es, Batman es judío y por eso es millonario).
- Del uno al diez, te sabes unas extrañas órdenes divinas.
- Tu jedi no tiene capucha.
- Tienes una bolsa de oro colgada en un collar, y otra con piedras pintadas de dorado.
- Abres nueces con la nariz.
- Celebras el Yom Kippur, o ¡Yonki Tú!, que consiste en hacer una gran fiesta que se acaba abruptamente cuando te invaden tus vecinos.
- Tus antepasados se tatuaron números de serie y se concentraron en campos para fabricar jabón y pantallas para lámparas.
- Sufres delirio de persecución.
- Creas dinero con sólo desearlo, y lo acumulas, y lo atesoras, y sueñas con él...
- Cuando tenías trece años te dijeron que ya eras suficientemente mayor para
irte de putastener las llaves de casa. - Te frotas las manos y sonríes con malicia.
- Te culpan de todo.
- Un tío tuyo se llama Woody Allen (es tío de todos los judíos).
- Controlas secretamente el gobierno de tu país.
- Tu escritor favorito es Isaac Singer.
- Vives en Judíowood, o Hollywood para los no-judíos.
- Steven Spielberg ha hecho una película sobre tu vida.
- Eres el malo en las películas de Mel Gibson.
- Crees que el año nuevo es en septiembre y que ya vamos por el 5784.
Judíos famosos
Véase también
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