Trouver Le Bon Pour Vous

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TROUVER LE BON POUR VOUS Copyright © 1995
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Congrès Wright, H. Norman.
[Trouver votre compagnon idéal]
Trouver celui qui vous convient / H. Norman Wright.
p. cm.
Publié à l'origine : Trouver votre partenaire idéal, c1995.
ISBN13 : 9780736921435
ISBN10 : 0736921435 1. Sélection
du partenaire—Aspects religieux—Christianisme. 2. Relations hommefemme — Aspects religieux — Christianisme. 3.

Relations interpersonnelles—Aspects religieux—Christianisme. I. Titre.
HQ801.W84 2008
248.8'4—dc22
2007034930
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Imprimé aux ÉtatsUnis d'Amérique
08 09 10 11 12 13 14 15 16 / BPSK / 11 10 9 8 7 6 5 4 3 2 1

Contenu
1. Mariage—Estce la réponse pour vous ? . . . . . . . . . . . . . . . 5
2. "J'ai peur d'une relation." . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 27
3. Si vous n'êtes pas rétabli, attendez ! . . . . . . . . . . . . . . . . . . 41
4. "Pourquoi ne suisje pas marié maintenant,

et que puisje faire à ce sujet ? » . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 63
5. "Où puisje les rencontrer et que doisje dire?" . . . . . . 95
6. Relations : à court terme, à long terme et aucune . . . . . . 119
7. « Comment savoir si je suis amoureux ? » . . . . . . . . . . . . . . . . . 141
8. Styles d'amour contrefaits . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 161
9. Quand vous sortez avec la mauvaise

. . .. . . . . . . . . . . . . . 181
personne Comment sortir d'une relation
10. « Sommesnous compatibles ? » . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 199
11. La deuxième fois . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 223
Annexe A—Questions d'entrevue pour

les nouvelles relations . . .. . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 239
Annexe B—Ressources prénuptiale . . . . . . . . . . . . . . . . 243
Remarques . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 245

LE MARIAGE ESTCE LA
RÉPONSE POUR VOUS ?
Deux mois hors de l'université et un mois loin de l'obtention du diplôme

l'école, j'ai sauté le pas. Je me suis marrié. Vingtdeux ans de célibat ont pris fin
et j'avais vraiment hâte de me marier . Mais estce que je savais vraiment à quoi
m'attendre ? Non. Estce que je savais comment fonctionner en tant que mari ? Pas
vraiment. On pourrait donc dire que je n'étais pas entièrement préparé à ce que j'ai
rencontré. Mais j'ai commencé à apprendre et à grandir.
Mariage. Tu veux te marier sinon tu ne lirais pas ce livre. En fait, vous cherchez
quelqu'un de spécial qui sera un merveilleux compagnon, qui répondra à tous vos
besoins et qui vous complétera totalement. Mais vous n'allez pas trouver une telle
personne !
Chaque personne que vous trouverez sera imparfaite. Mais ce n'est pas grave. Tous
les mariages commencent par cette condition. Continuez à chercher, mais sachez
que même avec la meilleure correspondance que vous trouverez, vous ne serez pas
vraiment compatible à 100% au début. Cependant, vous pouvez devenir compatible.
Planifiez cela comme un objectif majeur du mariage pendant les cinq à dix premières
années. C'est ce qu'il faut si vous y travaillez. Si vous ne le faites pas, vous
n'apprendrez peutêtre jamais à vous lier. C'est alarmant, n'estce pas ? Je veux que
tu t'alarmes ! Je veux que tu sois conscient de ce qu'il faut pour être
5
6 TROUVER LE BON POUR VOUS
mariée et d'en faire une expérience épanouissante pour vous. Pensons à

vous et au mariage pendant un moment.
Si vous envisagez de vous marier, vous devez avoir des espoirs et des
rêves à ce sujet. Qu'espérezvous exactement que le mariage fera pour
vous ? Lorsque j'ai travaillé avec un certain nombre de départements
universitaires et de groupes de célibataires dans des églises, j'ai posé cette
question : « Qu'obtiendrezvous du mariage que vous n'obtiendriez pas si
vous deviez rester célibataire ? C'est une question à laquelle réfléchir, prier
et discuter avec un ami de confiance ou plusieurs couples mariés pour une clarification réal
Veuillez noter le mot réaliste !
Que se passetil lorsque vous vous mariez

Lorsque vous vous mariez, vous et votre conjoint vivrez une collision
frontale capitale si vous vous attendez à continuer la vie telle que vous la
connaissez maintenant dans votre mariage. Chacun de vous devra faire
un peu de ménage et abandonner son monde tel que vous le connaissez
actuellement, afin de pouvoir vous forger une nouvelle vie et une nouvelle
culture. La plupart d'entre nous ne s'attendent pas à une transition aussi
radicale. Mais vous n'épousez pas un clone qui pense, agit et fait des
choses comme vous. Alors qui cède, change et s'adapte ? Quel est le
meilleur moyen ? Vous devrez le découvrir ensemble. Il est tellement plus
facile d'affronter autant de ces problèmes que possible avant de se
marier, plutôt que d'être dévasté et déçu par eux après le mariage.
Comme l'a dit un homme : « Le mariage n'est pas une proposition à
5050. C'est plutôt une relation 9010. Parfois vous donnez 90, et parfois vous obtenez
Mais ne comptabilise pas les points.
Se marier changera votre relation amoureuse. Toutes les attentes

conscientes et inconscientes que vous avez apportées avec vous vont
maintenant être testées, et certaines seront jugées insuffisantes. Le mariage
luimême agit comme un déclencheur pour libérer les espoirs, les peurs, les
besoins et les désirs sousjacents qui dorment depuis des années, attendant
le moment où ils pourraient être exposés.

Mariage : estce la réponse pour vous ? 7
Si vous vous demandez si le mariage apporte ou non des

changements significatifs, réfléchissezy. Dans une grande enquête
nationale sur ce qui s'est passé pendant la première année de mariage,
50 à 60 % des jeunes mariés (et la moitié d'entre eux avaient vécu
ensemble avant le mariage) ont déclaré :
•
Le nombre d'arguments qu'ils avaient changé
après leur mariage.
•
Leur tendance à se critiquer les uns les autres a
changé (la plupart étaient plus critiques).
•
Leurs sentiments de confiance en soi ont changé.
•
Leur relation avec leur propre famille a changé.
•
Leur attitude envers leur travail a changé.
•
Leur intérêt à avoir une maison attrayante a
changé.1
En outre, entre 40 et 50 % ont déclaré qu'ils avaient des doutes

occasionnels quant à la durée de leur mariage, avaient des problèmes
conjugaux importants et ont déclaré avoir découvert qu'être marié était
plus difficile qu'ils ne l'avaient jamais imaginé . fait qui pourrait être très
bénéfique pour ceux qui envisagent de se marier. Il y avait autant
de regrets sur la première année de mariage que de personnes qui ont
été mariées. Presque tout le monde aurait souhaité avoir fait quelque
chose différemment. Le facteur le plus fréquemment mentionné
concernait l'élaboration d'objectifs et la spécification de leurs besoins
avant le mariage. Ils auraient souhaité avoir assumé plus de
responsabilité dans le succès de la relation.3 Parmi les personnes ayant
divorcé dans cette enquête, toutes ont déclaré que les problèmes
avaient commencé au début de leur mariage, mais beaucoup ont
nié ou ignoré les problèmes jusqu'à ce qu'il soit trop tard. 4

Cela semble écrasant et presque impossible, n'estce pas ? Eh bien, c'est

tout seul. Je ne sais pas comment les couples arrivent à s'en sortir sans
apprendre à se soumettre à Dieu. Claire Cloninger, dans son livre When the
Glass Slipper Doesn't Fit and the Silver Spoon Is in Someone Else's Mouth, a
très bien décrit le miracle du mariage :
Je pense que le degré de difficulté à combiner deux vies se

situe quelque part entre le détournement d'un ouragan et la
recherche d'une place de parking dans le centreville de Manhattan.
Je suis d'avis que seul Dieu luimême peut faire en sorte qu'un
mariage se passe vraiment bien. Et quand Il le fait à Sa manière,
c'est l'un de Ses meilleurs miracles. Je veux dire, la mer Rouge
était bonne, mais pour mon argent, c'est mieux. Ce que Dieu
peut créer à partir de… deux vies abandonnées est « infiniment
plus que ce que nous osons demander ou imaginer. »5
Grâce à lui, nous pouvons découvrir comment faire l'expérience de sa

grâce dans notre mariage. En plus de l'abandon de votre style de vie
unique, vous devez vous abandonner à sa volonté et à sa force tout au
long de votre mariage. Il peut y avoir des jours où, même si vous avez
bien préparé votre mariage, vous pouvez vous arrêter et dire : « Ce n'est
pas exactement ce à quoi je m'attendais. Étaitce la meilleure décision
pour moi ? Je le pensais à ce momentlà. Lorsque cela se produit, c'est
là que la profondeur de l'amour réaliste (dont il sera question dans un
chapitre ultérieur) et l'engagement devront soutenir votre mariage.
Dans un livre d'essais sur le mariage, Mike Mason a écrit : « Le
mariage implique un renouvellement quotidien continu d'une décision qui,
puisqu'elle est d'un ordre si stupéfiant qu'elle est humainement impossible
à prendre, ne peut être prise que par la grâce de Dieu. ”6
Les résultats du vivre ensemble

Avant le mariage
Et si on vivait ensemble ? De nombreux couples pensent que c'est la solution

et empêchera le divorce. L'un des mythes les plus dommageables pour aider à la
destruction du mariage à long terme est que "vivre ensemble avant le mariage
donnera à un couple une meilleure base pour le mariage". Dans toutes les études
de recherche, ce modèle s'est avéré mortel pour la relation conjugale. Pour être
franc, lorsqu'un couple vit ensemble avant le mariage, il peut s'attendre à un échec.
Le taux de divorce est significativement plus élevé pour ces couples. Pour vous
donner une perspective sur ce qui arrive à ces couples, sur 100 couples qui ont
commencé à vivre ensemble, 40 d'entre eux se sépareront avant le mariage. Sur les
60 qui se marient, au moins 35 divorceront, ce qui laisse 25 sur les 100 premiers qui
le font.7
Beaucoup de ceux qui liront ce résultat étonnant diront : « Mais nous sommes l'
exception. Nous sommes différents. Nous allons le faire." Mais ceux qui protestent
si fort deviennent généralement une statistique.
Lorsque les couples vivent ensemble, il y a un déni de réalité que le divorce
pourrait leur arriver. Vivre avec une autre personne n'est pas la même chose que
passer une audition pour un rôle dans une pièce et espérer l'obtenir . Vous ne jouez
pas à la maison et n'auditionnez pas pour le rôle d'un mari ou d'une femme. Lorsque
vous vivez ensemble ou que vous êtes simplement sexuellement actif, votre
objectivité dans la prise de décision devient trouble. J'ai vu ça avec beaucoup de
couples. Lorsqu'un couple devient sexuellement actif ou vit ensemble avant le
mariage, il est difficile de prendre des décisions objectives ou de voir rationnellement
les problèmes. Il est beaucoup plus facile d'apprendre et de discerner les problèmes
lorsque vous sortez ensemble que lorsque vous avez des relations sexuelles ou que
vous vivez ensemble.
Il est impossible de dupliquer le processus du mariage en vivant ensemble. Il y
a toujours cette attitude sousjacente : « Ceci est un test.
Il s'agit d'un essai. Trouvons les problèmes maintenant afin que je puisse renflouer
cette relation. C'est bien loin du « Trouvons les problèmes pour pouvoir les résoudre
et apprendre à être compatibles ». Lorsque vous vivez ensemble, il y a une limite à
ce que vous investissez, non seulement émotionnellement mais aussi financièrement.
Vous n'avez généralement pas d'enfants, et il y a un

dix TROUVER LE BON POUR VOUS
sentiment de maladresse et de malaise autour d'autres personnes ayant

des valeurs différentes. Il y a toujours une acceptation limitée et sélective
de cette implication en fonction du groupe avec lequel vous êtes. C'est
comme essayer d'être un peu marié mais sans les règles.
Lorsque vous vivez ensemble, vous reflétez une ambivalence. Vous ne
voulez pas le célibat ni le mariage. Ce n'est pas le meilleur des deux mondes.
C'est en fait pire. Vous êtes célibataire, mais vous n'avez pas la liberté de
cultiver de nouvelles relations. Vous n'êtes pas complètement marié, vous ne
pouvez donc pas non plus développer l'intimité à son maximum.
Il y a un nuage d'incertitude qui plane sur la relation8. Vivre ensemble ne vous
donne pas l'opportunité de construire une intimité ; cela soulève plutôt la
question de savoir qui fait les courses, qui cuisine, qui nettoie, etc. Vous avez
un pied dans la relation et un pied dehors.
Implication sexuelle avant le mariage—

Raisons d'attendre
Ces déclarations suivantes sont ce que j'appelle des "marchepieds", mais
elles doivent être dites. Lorsque des couples vivent ensemble ou ont une relation
sexuelle, non seulement cela obscurcit le processus de prise de décision, mais
cela reflète également l'attitude de personnes moins matures, à « gratification
instantanée ». Plus le niveau de maturité est élevé, plus vous êtes en mesure
de retarder la gratification et d'établir des limites saines. Vous vous sentez bien
dans votre peau et dans votre identité.
Vivre ensemble est généralement plus pratique pour l'homme que pour la
femme. Une femme a tendance à vivre avec un homme pour être désirée et
prise en charge. Beaucoup d'énergie est déployée pour essayer de déterminer

"Estce que ça va marcher?" après avoir emménagé, au lieu de dire : "Oui, nous
allons faire en sorte que ça marche !"
J'ai déjà mentionné le problème de la gratification instantanée dans

l'engagement sexuel prématuré. Mais il existe trois autres raisons majeures
d'attendre le mariage avant d'avoir des rapports sexuels.
L'un est l'enseignement clair de l'Écriture. Si vous êtes impliqué dans un

personne qui dit que la Bible n'est pas pour aujourd'hui ou qu'elle n'enseigne
pas la pureté sexuelle avant le mariage, vous êtes impliqué avec quelqu'un
qui est soit bibliquement analphabète, soit qui fait passer ses propres désirs
avant le plan de Dieu, ou les deux !
Une seconde raison a déjà été évoquée : elle obscurcit
rationalité nécessaire pour prendre des décisions sages.
Mais la troisième raison est que les personnes sexuellement actives sont plus
susceptibles de divorcer. Les preuves sociologiques indiquent que les non vierges
augmentent leurs chances de divorcer d'environ 60 %.9
Jim Talley, dans Too Close, Too Soon, donne un aperçu intéressant concernant
la relation sexuelle. Dans son livre, écrit avec Bobbie Reed, il note que « les hommes
et les femmes ont tendance à aborder différemment l'intimité. Pour les hommes,
l'intimité physique précède souvent l'implication émotionnelle ; cependant, les femmes
se rapportent généralement émotionnellement avant d'être physiquement proches d'un
partenaire amoureux.
Cela crée des malentendus inévitables.
Si une femme croit que le contact physique suit l'intimité émotionnelle,

alors elle peut supposer que son partenaire est aussi engagé
émotionnellement dans la relation qu'elle… Elle peut commencer à
attendre une demande en mariage une fois que son partenaire a initié
l'intimité physique. Parfaitement logique pour elle; peutêtre terrifiant
pour lui. La relation peut se terminer à ce stade. L'homme,
complètement surpris par la profondeur de l'attachement émotionnel
de sa partenaire envers lui… peut se retirer, expliquant qu'il n'est pas
prêt pour une relation sérieuse.
La véritable intimité prend du temps à se développer car la confiance

est intégrée à chaque facette d'une relation par une série d'expériences
partagées … Reconnaître et accepter le fait que les intimités
physiques et émotionnelles ont tendance à avoir des priorités
différentes pour les hommes et les femmes est la première étape pour
résoudre ces différences. La deuxième étape consiste à faire preuve
de patience mutuelle.10

Bien sûr, la patience n'est pas la caractéristique de la plupart des

romances modernes l'intimité sexuelle est la norme, et c'est comme mettre
des propulseurs de fusée sur une Ford et l'abattre sur une autoroute à
grande vitesse. Le Dr Talley utilise une autre image pour décrire le danger :
Les relations sexuelles avant le mariage créent une instabilité dans la relation.
C'est comme essayer de construire le deuxième étage d'un immeuble sur
quelques bâtons dans le sol. Il y a de la culpabilité, une attente irréaliste du
mariage, alors que ni l'un ni l'autre ne s'est engagé, et une intensité dans la
relation sans fondement d'amitié pour la soutenir.11
Vous pouvez dire : « Ce n'est pas seulement trop difficile de s'abstenir, c'est une imposition
sibilité. C'est irréaliste. Ce n'est pas naturel. Vraiment? Considère ceci:
L'attitude d'une grande partie de la société semble être que notre appétit
sexuel doit être satisfait. On nous dit que la vie normale et saine l'exige. Nous
devons manger, boire et avoir des relations sexuelles pour vivre. Mais c'est
un simple mensonge. Il est possible de vivre une vie tout à fait normale, saine
et heureuse sans rapports sexuels. Vous mourrez si vous ne mangez pas et
ne buvez pas, mais vous ne mourrez pas si vous vous abstenez de relations
sexuelles.
C'est l'échec (peutêtre devraisje dire le refus) de reconnaître ce fait qui rend
impossible pour de nombreuses personnes d' envisager honnêtement la
maîtrise de soi en ce qui concerne leur vie sexuelle. La maîtrise de soi n'est
pas seulement possible, elle est aussi exigée du célibataire chrétien. C'est la
règle de vie de Dieu pour nous, et nous devons la rechercher si nous voulons
marcher avec Lui.
Permettezmoi de suggérer certaines choses qui vous aideront dans la lutte

pour la maîtrise de soi.
Premièrement, la maîtrise de soi est tout simplement impossible pour la

personne qui refuse de s'y engager. La maîtrise de soi commence par une
décision ferme et claire d'être d'un certain genre

de personne. La personne célibataire qui joue avec

son engagement garantit simplement son échec, mais
la personne qui détermine honnêtement qu'elle
s'abstiendra de rapports sexuels aura du succès.
Je tiens à souligner la certitude du succès pour ceux

qui s'engagent personnellement à s'abstenir de rapports
sexuels. Un véritable engagement pris par une
personne qui se connaît bien apportera le succès. Je
parle d'une décision de vie ou de mort.12
Facteurs qui font qu'un mariage fonctionne Quels

sont les facteurs qui amèneront un mariage qui survit ?
Ces couples qui ont des mariages épanouissants placent leur partenaire
comme la personne numéro un dans leur vie. Leur famille d'origine (parents
et fratrie) est désormais secondaire. Soit ils se sont séparés
émotionnellement d'une manière saine, soit ils ont fait la paix avec tous les
problèmes. Ils fonctionnent maintenant comme des adultes sans dépendre
de leur famille d'origine.
Engagement
Le ciment qui maintiendra le mariage ensemble n'est pas l'amour. Il y
a un mot qui devient étranger dans son sens et son application à notre
culture en général, c'est le mot engagement. Oh, j'entends beaucoup de
gens dire qu'ils peuvent s'engager envers quelqu'un ou quelque chose,
et leur engagement est en place quand tout va bien. C'est quand les
choses deviennent difficiles que le véritable niveau d'engagement est évident.
Le mariage est un engagement inconditionnel et non un contrat.
Certains psychologues, conseillers matrimoniaux et pasteurs ont suggéré
que le mariage est un contrat, et beaucoup de gens sont prompts à être
d'accord. Mais estce vrai ?
Dans chaque contrat, il y a des clauses conditionnelles. Un contrat

entre deux parties, qu'il s'agisse d'entreprises ou d'individus, implique la

responsabilité des deux parties de remplir leur part du marché. Ce sont des
clauses conditionnelles ou des clauses « si ». Si vous faites cela, l'autre
personne doit le faire, et si l'autre personne fait cela, vous devez le faire. Mais
dans la relation conjugale, il n'y a pas de clauses conditionnelles. Nulle part
dans la cérémonie de mariage le pasteur ne dit : « Si le mari aime sa femme,
alors la femme continue dans le contrat. Ou, "Si la femme est soumise à son
mari, alors le mari exécute le contrat." Le mariage est un engagement
inconditionnel dans lequel deux personnes entrent.
Dans la plupart des contrats, il y a des clauses échappatoires. Une clause

échappatoire dit que si la partie de la première partie ne s'acquitte pas de ses
responsabilités , alors la partie de la seconde partie est absous. Si une
personne ne respecte pas sa part du marché, la deuxième personne peut se
retirer du contrat. Dans le mariage, il n'y a pas de clause échappatoire.
L'engagement signifie beaucoup de choses pour différentes personnes.
Pour certains, la force de leur engagement varie selon la façon dont ils se
sentent émotionnellement ou physiquement. Le mot commettre est un verbe et
signifie "faire ou accomplir". Il s'agit d'un engagement ou d'une promesse contraignante.
C'est un engagement privé que vous rendez également public. C'est un
engagement mené jusqu'au bout malgré les obstacles et les barrages routiers.
C'est un don total de soi à une autre personne. Oui, c'est risqué, mais cela
rend la vie épanouissante.
Peutêtre qu'une meilleure façon de décrire cela est de le comparer au
saut à l'élastique . Si vous avez déjà sauté le pas, vous savez que lorsque
vous quittez la plateforme, vous vous engagez à aller jusqu'au bout. Il n'y a
pas le temps de réfléchir ou de changer d'avis.
Il n'y a pas de retour en arrière.
Un de mes amis a partagé avec moi ce qui a fait durer son mariage.
Il a dit: «Norm, nous avions chacun un engagement l'un envers l'autre et envers
le mariage. Lorsque notre engagement l'un envers l'autre était faible, c'était
l'engagement envers le mariage qui nous maintenait ensemble.

L'engagement envers une autre personne jusqu'à sa mort semble

idéaliste pour certains. Quand cela nous convient et que l'engagement ne
nous gêne pas , nous le gardons. Mais lorsque certains problèmes

surviennent, ce n'est pas valide. L'engagement, c'est plus que de continuer
à tenir le coup et à souffrir d'un mauvais choix de conjoint. Il ne s'agit pas
seulement de maintenir; c'est investir. Ce n'est pas seulement endurer; ça
marche pour faire grandir la relation. Il ne s'agit pas seulement d'accepter
et de tolérer des schémas négatifs et destructeurs de la part de votre
conjoint ; il travaille vers le changement. C'est coller à quelqu'un quelles
que soient les circonstances . Écoutez l'histoire de cette femme.
En 1988, on m'a diagnostiqué le virus d'Epstein Barr

(syndrome de fatigue chronique). Cela a vraiment
changé ma vie, qui avait été remplie d'excitation et de dynamisme.
Mon mari Kelly m'a soutenu et est devenu mon protecteur
au cours de ces dernières années d'adaptation. Il a pris
soin de notre famille, alors que mes forces ne me le
permettaient pas. Il m'a tenu la main pendant la
dépression, dont 10 jours à l'hôpital. Il a insisté pour que
je reçoive le repos dont j'avais besoin, même si cela le
charge davantage. Il a payé le prix de tout remède plein
d'espoir que nous avons trouvé, quel qu'en soit le coût. Il
a été plus qu'un mari, il a été mon meilleur ami. Un ami
qui est resté plus proche que n'importe quel membre de
la famille. Il était mon "chevalier en armure étincelante"
quand je l'ai rencontré et il l'a prouvé tout au long de nos
14 ans et demi de mariage. Je lui dis parfois qu'il a été «
mon salut », parce que je ne sais pas si je continuerais
encore si ce n'était de sa force. Je ne sais pas si je
marcherais encore avec le Seigneur s'il n'y avait pas ses
encouragements. Le connaître a été la plus grande expérience de ma vie.
Si vous voulez que votre mariage fonctionne, gardez à l'esprit qu'il y

aura des hauts et des bas tout au long de la vie de votre mariage. Il y aura

être des changements massifs, certains prévisibles et d'autres intrusifs. Ils

détiennent un potentiel de croissance, mais sont risqués en même temps.
De nombreux mariages meurent parce que trop de couples ignorent le fait
inéluctable que les relations et les personnes changent.
Une femme a partagé ce qui suit :
Depuis que nous sommes mariés depuis 50 ans, vous pouvez imaginer
à quel point nous avons changé : 3 guerres, 11 présidents, 5 récessions,
passer du modèle A à la lune, des routes de campagne à l'autoroute de
l'information . Bien que ces changements autour de nous aient été
importants, les changements personnels que Dieu a opérés en nous les
uns par les autres ont été encore plus importants. Bien que nous ne
puissions souvent pas voir comment Dieu travaillait dans nos vies à l'
époque, nous regardons en arrière maintenant et réalisons que notre
mariage a été une école de développement du caractère. Dieu a utilisé
mon mari dans ma vie, et il m'a utilisée dans sa vie pour nous rendre
plus semblables à Christ. Quelles sont donc les leçons que nous avons
apprises sur la façon dont Dieu utilise le mariage pour nous changer ?
Il y a beaucoup de. Au cours de 50 ans de mariage, nous avons appris

que les différences nous développent, que les crises nous cultivent et
que le ministère nous unit.
Premièrement, Dieu a utilisé nos différences pour nous aider à grandir.

Il y a eu beaucoup, beaucoup de crises que Dieu a utilisées pour nous
développer et nous faire grandir. La première était la grande, grande, la
crise d'être séparés dès que nous nous sommes mariés. La nôtre était
une romance de guerre. Nous nous sommes rencontrés à l'église, nous
sommes sortis ensemble deux mois, nous nous sommes mariés après
trois semaines de fiançailles, et juste après deux mois de mariage, nous
ne nous sommes pas vus pendant les deux années suivantes. Jimmy a
été expédié dans le Pacifique Sud pendant la Seconde Guerre mondiale.
Quand il est revenu deux ans plus tard, nous étions de parfaits
inconnus, mais nous étions mariés l'un à l'autre !
Comment auriezvous géré cette situation ? Comment tu

gérer les changements difficiles, soudains et douloureux ? Vous devez

accepter de faire face au fait que le changement existe. Vous allez
changer, votre mariage va changer, votre partenaire voudra que vous
changiez et vous voudrez que votre partenaire change.
Je suis sûr que lorsque vous vous mariez, il y aura des comportements
et des réponses de la part de votre partenaire que vous aimeriez changer.
C'est normal. Mais gardez ceci à l'esprit :
C'est toujours une erreur de dépendre du changement magique

de votre partenaire après le mariage. Tout le monde change.
Mais fonder un mariage sur l'espoir qu'un changement utile se
produira est un espoir dangereux. Beaucoup de gens se marient
en pensant que des conditions intolérables s'amélioreront. Ces
conditions s'améliorent s'il y a un engagement suffisamment
fort envers le mariage. Cependant, les choses empirent souvent
avant de s'améliorer. Cette période d'aggravation se produit
parce que nous sommes si réticents à faire des vagues nous
fermons nos sentiments, nous confrontons et faisons face à
notre situation . L'espoir que les problèmes disparaîtront sans
effort est un fantasme séduisant qu'il est difficile d'abandonner.13
Vous pouvez avoir un impact sur votre futur partenaire si vous êtes
un encourageur plutôt qu'un critique, un pardonneur plutôt qu'un collecteur
de blessures, un facilitateur plutôt qu'un réformateur. J'ai vu tant de
couples où le mariage a étouffé et limité l'un ou les deux partenaires.
Mais un bon mariage permet à chacun d'être tout ce qu'il peut devenir.
Donald Harvey, auteur de The Drifting Marriage dit,
S'engager envers le mariage en tant qu'institution n'est pas

censé être une condamnation. Son intention est d'offrir sécurité
et stabilité. Tous les couples ont des conflits. Chaque mariage
doit faire des ajustements. Se sentir en sécurité dans
l'engagement d'un conjoint envers le mariage permet de gérer
les conflits et de procéder aux ajustements nécessaires. C'est
ce qui rend le mariage résilient.

Un mariage peut endurer de nombreux affronts, que ce soit de

l'intérieur ou de l'extérieur, si l'engagement envers le mariage en
tant qu'institution est fort. Il faut ce genre d'engagement pour que
la croissance se produise.14
Dans votre vie, à quoi vous êtesvous engagé et avezvous respecté

les bons et les mauvais moments ? À quoi vous êtesvous engagé mais
que vous avez abandonné en raison de difficultés ? Pensez à ces
questions en ce qui concerne un travail, l'école, les amis, les promesses

faites aux autres et les dons à votre église. Avezvous déjà été parfois
plus engagé que non engagé ? Si vous vous intéressez à une autre
personne (ou si vous vous y intéressez), comment cette personne atelle
géré les engagements de sa vie ? Saistu? En avezvous discuté ? Il est
essentiel de découvrir ce schéma avant le mariage.
L'engagement a peu à voir avec vos sentiments ; c'est un acte de

l'esprit et de la volonté. En gros, vous prenez une décision et vous vous y
tenez. Si vous envisagez d'épouser quelqu'un, c'est le moment d'examiner
votre niveau d'engagement et celui de l'autre personne.
Votre décision de vous en tenir à une relation peut être ce qui fait
durer un mariage. Si vous contractez un mariage avec la conviction que
ce mariage durera « jusqu'à ce que l'un de nous meure », votre point de
vue est différent que si vous croyez que le divorce est une option. Le mot
clé ici est l'attitude, et il est basé sur la Parole de Dieu.
Un verset qui a tant compté pour moi est celui sur lequel je demande
aux couples en consultation prénuptiale de construire leur mariage : «

Considérez cela comme une joie, mes frères, lorsque vous rencontrez
diverses épreuves, sachant que l'épreuve produit de la persévérance
» (Jacques 1 :23). Il est facile de lire un passage comme celuici et de
dire : « Eh bien, ça va. Mais c'en est une autre de le mettre en pratique.
Que signifie réellement le mot considérer ou compter ? Il fait référence

à une attitude interne du cœur ou de l'esprit qui permet l'épreuve et

circonstance de la vie pour nous affecter défavorablement ou avantageusement.

Une autre façon de traduire Jacques 1:2 pourrait être la suivante : " Décidezvous
de considérer l'adversité comme quelque chose à accueillir ou à réjouir. "
Vous avez le pouvoir de décider quelle sera votre attitude. Vous pouvez
aborder un problème et dire : « C'est terrible, totalement bouleversant. C'est la
dernière chose que je voulais pour ma vie. Pourquoi fallaitil que cela se produise
maintenant ? Pourquoi à moi ?
L'autre façon de « considérer » la même difficulté est de dire : « Ce n'est pas
ce que je voulais ou ce que j'attendais, mais c'est là. Il va y avoir des moments
difficiles, mais comment puisje en tirer le meilleur parti ? »
Le temps verbal utilisé dans le mot considérer indique une action décisive.
Ce n'est pas une attitude de résignation : « Eh bien, je vais abandonner. Je suis

coincé avec ce problème. C'est ainsi que la vie est. Si vous vous résignez, vous
resterez assis et ne ferez aucun effort.
Le temps du verbe indique en fait que vous devrez aller à l'encontre de votre
penchant naturel pour voir l'épreuve comme une force négative. Il y aura des
moments où vous ne le verrez pas du tout comme ça, puis vous devrez vous
rappeler : « Non, je pense qu'il y a une meilleure façon de répondre à cela.
Seigneur, je veux vraiment que tu m'aides à le voir sous un angle différent. Et
puis votre esprit se déplacera vers une réponse plus constructive. Cela demande
souvent beaucoup de travail de votre part.
Dieu nous a créés avec à la fois la capacité et la liberté de déterminer

comment nous réagirons à ces incidents inattendus que la vie nous réserve.
Vous pouvez honnêtement souhaiter qu'un certain événement ne se soit jamais
produit. Mais vous ne pouvez pas changer le fait.
Ma femme et moi sommes tombés dans le groupe à haut risque pour les
mariages. Notre deuxième enfant avait un retard mental profond. Avoir un enfant
handicapé avec n'importe quel type de problème a un effet destructeur sur les
mariages dans notre société. Environ 80 % des mariages dans lesquels il y a un
enfant handicapé se terminent par un divorce. Quand notre fils avait 22 ans, il est
mort. Soixantedix à 80 % des couples qui perdent un enfant dans la mort

obtenir un divorce. Nous avons appris à être des survivants grâce à la

grâce et au réconfort de Dieu et à la stabilité de sa Parole.
L'attitude reflétée dans Jacques 1:23 signifie que lorsque vous
rencontrez des problèmes, des déceptions et des difficultés dans votre vie,
pourquoi être surpris ou choqué ? Votre partenaire ne sera pas tout ce que
vous attendiez et vous décevra, tout comme votre partenaire. Ce n'est
vraiment pas nouveau. La question est, comment allezvous gérer cela?
Que pouvez vous faire de la situation? Comment pouvezvous grandir?
Comment pourriezvous réagir différemment ?
Si vous voulez une relation saine, faitesle ainsi. Aujourd'hui, il y a un
sentiment de droit. "Je mérite d'avoir ce que je veux et, sinon, je vais
renflouer." Il y a un sentiment d'épanouissement immédiat qui se reflète
dans « Je ne veux pas attendre dix ans pour ça. Je le veux maintenant." Je
vois cela assez souvent avec des couples qui veulent vivre à un niveau
économique dans les premières années de leur mariage qui a pris 30 ans
de travail acharné à leurs parents. Une relation conjugale prendra des
années pour devenir ce que vous voulez qu'elle devienne.
J'aime ce que Neil Warren a dit sur l'un des avantages que l'engagement
offre pour une relation.
L'engagement atténue considérablement la peur de l'abandon .

C'est cette peur qui est au cœur de tant de personnes. C'est
souvent la peur la plus puissante de toutes. Quand nous étions
jeunes et incapables de prendre soin de nousmêmes, nous
craignions de nous perdre dans une foule, oubliés en attendant
d'être récupérés à l'école ou laissés seuls par des parents
mourants. Des peurs comme cellesci persistent tout au long de
notre vie. Nous frissonnons à la seule pensée de l'abandon.
C'est pourquoi la promesse d'un conjoint de rester dévoué signifie

tant. Votre partenaire sera fidèle en toutes circonstances. Cela
vous libère de manière radicale. Cela vous permet d'être vous
même au plus profond des niveaux, de risquer et de grandir,
d'être absolument authentique sans aucune crainte d'être abandonné.15

Peutêtre la description de l'engagement d'un mari résumetelle le

mieux :
L'engagement est dangereux. Il peut être exploité. Si ma femme

prend mon engagement pour acquis, elle risque de se reposer trop
facilement sur ses lauriers. Peutêtre que l'engagement ne devrait
pas être simplement l'un envers l'autre tel que nous sommes, mais
envers les plus hautes potentialités que nous pouvons réaliser
ensemble. L'engagement serait alors envers le mariage non
seulement comme un statut mais comme un processus dynamique.
Laissemoi m'engager dans une aventure de toute une vie,
l'aventure de vivre avec cette femme. La route de cette aventure
n'a été tracée que vaguement par ceux qui l'ont précédée. Parce
que je suis unique et que mon partenaire est unique, notre mariage sera également uniq
Nous nous engageons à entreprendre cette aventure ensemble et
à la suivre partout où elle nous mènera. Une partie de l'excitation
du mariage est de ne pas savoir à l'avance quelles seront les joies
ou les peines. Nous pouvons cependant être sûrs que nous serons
confrontés à d'innombrables défis. L'engagement donne l'élan
nécessaire pour aller de l'avant face à ces défis.16
Êtesvous capable de prendre un tel engagement ? Si oui, pensez

au mariage.
Y atil autre chose qu'une personne doit savoir avant de se marier ?
Résoudre les conflits avec succès

Il est utile d'examiner les diverses études qui ont été menées
sur les mariages qui réussissent ou échouent. Dans le livre Pourquoi
les mariages réussissent ou échouent, les résultats montrent que
les mariages dureront lorsqu'un couple aura la capacité de résoudre
les conflits inévitables dans toute relation. Trop de couples au fil
des ans ont dit qu'un signe d'un mariage sain et du bonheur conjugal est

ayant un niveau de conflit inférieur. « Nous ne nous battons jamais » est leur devise.
Mais les relations se construisent et se renforcent en affrontant et en réconciliant les
différences. C'est ce qui conduit à un plus grand niveau de bonheur et de satisfaction dans
le mariage.
Tout le monde diffère, cependant, dans la façon dont ils résolvent les différences.
L'auteur du livre que je viens de mentionner a découvert qu'il existe trois

styles différents de résolution de problèmes qui se reflètent dans des
mariages sains. Il existe des mariages de validation dans lesquels les
couples font fréquemment des compromis. Ils règlent leurs différends de
manière calme à la satisfaction de chacun chaque fois qu'un problème surgit.
Il y a deux autres styles qui étaient considérés comme des modèles malsains, mais
cela ne semble pas être le cas reflété dans Pourquoi les mariages réussissent ou échouent.
Dans le mariage évitant les conflits, les couples acceptent d'être en désaccord mais
affrontent rarement leurs problèmes de front. Ils évitent les discussions dont ils savent
qu'elles aboutiront à une impasse. Ils se concentrent sur ce qu'ils apprécient dans la
relation, accentuent le positif et acceptent le reste de ce qui n'est pas résolu.
(Personnellement, je pense qu'il y a quelques inconvénients à ce style et au suivant
également.)
Le troisième style est le mariage instable dans lequel il y a des disputes fréquentes et
souvent intenses. Les voix s'élèvent et l'écoute n'est pas au top. Ils semblent apprécier ces
moments, et ces couples ont également tendance à être plus affectueux que les autres.
Donc, tous les trois résolvent leurs différences de différentes manières.
Y atil un fil conducteur entre ces trois styles variés qui est l' ingrédient qui fait le
bonheur ? Oui, et c'est très simple. Lorsqu'il y a cinq fois plus de moments positifs que de
moments négatifs ensemble, votre mariage a plus de chances d'être épanouissant.17
Qu'en estil? Si vous êtes actuellement en couple, quel est le niveau positif par rapport
au négatif ? Entrer dans un mariage en position de force est bien mieux qu'avec un déficit.
Mon propre sentiment est que si vous n'apprenez pas à résoudre les conflits avant de vous
marier, attendez. Pourquoi continuer quand on n'a pas appris à développer

harmonie? C'est une compétence que tout le monde peut apprendre, mais le temps
de l'affiner est avant que l'engagement ne soit pris.
Vulnérabilité et intimité
Que pouvezvous faire d'autre pour améliorer vos chances d'avoir
un mariage réussi ? Suivre les directives et les suggestions de ce livre
dans le choix d'un partenaire de vie est un premier pas. Il est également
indispensable de passer par des conseils prénuptial approfondis avec
un conseiller ou un ministre formé et compétent .
Dans les mariages sains, il y a un degré élevé de vulnérabilité et d'intimité. Les
deux personnes sont conscientes de leurs sentiments et de leurs besoins.
Ils sont prêts à exprimer ce qu'ils sont et comment ils aimeraient qu'ils soient réalisés.
Et ils ne se retirent pas lorsqu'un conflit surgit.
Mais gardez à l'esprit que vous devez tous les deux être capables de le faire. Un seul
ne porte pas le mariage.
Acceptation Les
mariages qui le font ont deux personnes qui peuvent accepter les imperfections
et les différences. Ils ont appris à s'influencer positivement et à faire ressortir le meilleur
l'un de l'autre.
Ils ont appris ce qui peut être changé et ce qui ne peut pas l'être. Les types et
caractéristiques de personnalité ne changeront pas ; les habitudes comportementales
le peuvent certainement. Quelle est votre capacité dans ce domaine ?
Capacité à parler la langue de l'autre Lorsque deux
personnes envisagent de passer leur vie ensemble, elles doivent communiquer

de manière à se connecter. Et puisque, à bien des égards, vous épousez un étranger,
vous feriez mieux d'apprendre la langue de l'autre personne. S'il y a un ingrédient clé
dans le processus complexe de communication, c'est ceci : apprenez à parler la langue
de votre conjoint, et la proximité et l'intimité que vous recherchez peuvent se produire.
Par exemple, une différence aussi simple que l'un d'entre vous étant un

« amplificateur » lorsque vous parlez et l'autre un « condensateur » peut creuser

un fossé entre vous deux. Un amplificateur est quelqu'un qui utilise plusieurs
phrases détaillées et descriptives pour expliquer quelque chose. Cette personne
souhaite que son partenaire fasse de même. Malheureusement, ils font souvent
pression sur leur partenaire condenseur pour qu'il s'ouvre et utilise une multitude
de phrases. Le condenseur est une personne de base qui peut donner une
réponse en deux phrases, mais souvent une ligne suffit. Cette personne aimerait
que son partenaire fasse de même.
Ils peuvent se déconnecter assez facilement lorsque leur conjoint amplifie. Si
chacun adaptait son style naturel au style de son conjoint lorsqu'il parle, chacun
répondrait mieux. Nous en reparlerons plus tard.
Lors d'une séance de conseil, un jour, un homme a dit : "J'aimerais trouver
une femme que je puisse comprendre et avec qui je m'entende aussi bien que
je m'entends avec mes amis masculins, mais c'est impossible." J'ai dit : « Non,
ce n'est pas le cas. C'est très possible si vous êtes prêt à devenir flexible,
réalisez que vous et une femme êtes des extraterrestres, que vous devez en
apprendre davantage sur les différences culturelles hommesfemmes et
apprendre à les voir comme un défi d'apprentissage qui peut enrichir votre vie
plutôt que de voir eux comme une douleur dans le cou. Si tu fais ça, tu t'en sortiras !"
De nombreux facteurs contribuent à notre mode de communication unique,
notamment la personnalité, le sexe et le style d'apprentissage. Lorsque vous
apprenez et mettez en pratique ce que vous avez appris, l' intimité de votre
relation se développera. (Pour des informations complètes sur les types de
personnalité, les différences entre les sexes et de l'aide pour apprendre à parler
la langue de l'autre, voir les chapitres 4 à 9 dans How to Change Your Spouse
Without Ruining Your Marriage par cet auteur et Gary Oliver, Servant Publishers).
Les couples où les deux personnes sont sûres de leur identité et ne

recherchent pas que leur partenaire soit la solution à leurs problèmes
d'identité ou d'estime de soi sont beaucoup plus heureux dans leur relation.
La vocation de l'autre n'est pas de se substituer actuellement à ce qui manquait
dans votre vie ou à ce qui manquait entre vous et

un parent quand tu grandissais. Gardez à l'esprit que vous ne pouvez pas

être heureux en mariage avec une autre personne à moins d'être heureux en
mariage avec vousmême. Votre partenaire n'est pas responsable de vous
faire sentir bien dans votre peau ou de vous donner une identité. Vous
recevez cela de votre relation avec JésusChrist.
Intimité spirituelle Il
y a un dernier ingrédient qui stabilisera un mariage et ouvrira les portes à
la profondeur de l'intimité que les couples recherchent.
L'intimité spirituelle est cet élément du mariage dans lequel le cœur, l'esprit
et l'âme du couple sont ouverts au Seigneur et l'un à l'autre. Cela signifie que
vous avez des croyances similaires qui sont importantes pour vous, y compris
une relation personnelle avec JésusChrist. Cela signifie également que vous
avez la liberté de partager vos sentiments et vos pensées sur votre situation
spirituelle. Vous partagez entre vous de nouvelles idées que vous avez
apprises des Écritures ou d'une ressource que vous lisez. Vous priez les uns
pour les autres et les uns avec les autres et vous adorez ensemble. Vous
vous sentez à l'aise et proche dans vos relations spirituelles et vous vous
efforcez de faire de JésusChrist le Seigneur de votre vie et de votre relation.
J'ai dit relation, plutôt que mariage, car cette dimension d'intimité doit faire
partie intégrante du développement de la croissance de votre relation.
Cela n'arrivera pas seulement après votre mariage. Lorsqu'il est étroitement
lié au développement de votre relation amoureuse alors que vous envisagez
le mariage, il devient une partie intégrante et naturelle de votre relation.
Une définition du mariage

Il y a tellement d'autres éléments qui pourraient être mentionnés pour
faire fonctionner un mariage. Permettezmoi de résumer avec une définition
du mariage que j'ai élaborée au fil des ans. Il énonce ce qu'est un mariage,
ce qu'il peut être et ce qu'il faut pour qu'il soit tout ce que vous voulez qu'il
soit : « Un mariage chrétien est un engagement total de deux personnes
envers la personne de JésusChrist et l'une envers l'autre. Il

est un engagement dans lequel il n'y a aucune retenue de quoi que ce soit.
Le mariage est un gage de fidélité mutuelle dans tous les domaines. C'est un partenariat de
subordination mutuelle et de servitude.
Un mariage chrétien est semblable à un solvant, une libération de l' homme et de la femme
pour qu'ils soient euxmêmes et deviennent tout ce que Dieu veut qu'ils deviennent. Le mariage
est un processus de raffinement que Dieu utilisera pour faire de nous les hommes ou les
femmes qu'il veut que nous devenions.
Le mariage estil toujours quelque chose que vous voulez ? Si c'est le cas, cela peut
prendre plus que vous ne le pensez. Gardez cette dernière pensée à l'esprit :
Le vrai succès n'est jamais une réalisation facile. Les mariages

heureux et épanouissants sont le fruit d'efforts extrêmes. Ils sont
désirés, recherchés, combattus et planifiés. Ils ne se produisent
jamais par hasard . Les couples se plaignent souvent de la façon
dont leur mariage vient de s'effondrer. Tout d'un coup, ils sont
tombés amoureux… ils se sont juste désintéressés d'un mari…
ils sont tombés amoureux d'une autre personne ou d'une autre
carrière. Si l'expérience m'a appris quelque chose , c'est ceci :
rien n'arrive … que ce soit bon ou mauvais.
Les mariages sains suivent une route… une route planifiée.

Vous n'avez pas à planifier d'échouer. Cela peut être accompli
sans planification… et c'est généralement le cas. Mais vous
devez planifier pour réussir.18

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