Subway

A matriz da rede localizada no Paraguai.

Menina desgustando um saboroso sanduíche do Subway. Note que ela come apressadamente, pois estava com muita fome.

Subway (ou Sãbuei) é uma rede de fast-foods que prepara, segundo eles, comida saudável e sem fritura. É uma espécie de restaurantes especializados em baguetes de 15 e 30cm (NOFFA!) que foi criado pelo Instituto Purifica em parceria com a Herbalife para atrair pessoas que se dizem ser da "geração saúde" e vegetarianos, para hipnotizá-los com seus pães malignos e criar um exército de fanáticos para destruir de vez com o McDonald's e o Burger King, sem falar em outros fast-foods menores como o Bob's, o Giraffas e o fast-food patrocinado pela Al-Qaeda, Habib's.

Origem[editar]

Criança contente com o sanduíche que ela mesma criou no Subway.

O Subway começou a ser criado em 1965 por Fred de Luca e Dr. Peter Buck, dois membros do Instituto Purifica, que quiseram criar uma lanchonete para matar a fome de seus colegas enquanto os mesmos tentavam executar a dominação mundial, e com isso, compraram um vagão vagabundo de um metrô (por isso o nome "Subway"), pegaram pães dormidos de 50 dias e um monte de vegetais e carnes podres que eles coletaram em sacolões e açougues vagabundos da vida e então, como não sabiam porra nenhuma de como montar um cardápio, deixaram seus primeiros clientes fazerem isso com as sobras que eles tinham.

Com tanta falta de profisionalismo, eles viram que os clientes gostavam de ir escolhendo qualquer coisa que lhes desse na cabeça para comer e então começaram a lucrar várias moedas de um centavo dos mendigos que perambulavam por perto do vagão, até que conseguiram dinheiro o suficiente para montar uma pequena lanchonete e melhorar seus cardápios.

Os lucros então foram aumentando e eles hoje dominam boa parte do mundo, envolvendo países de extrema relevância mundial, como: Brasil, Argentina, República das Bananas, Suriname, Nepal, Papua-Nova Guiné, Butão, Serra Leoa, Etiópia, Angola, Bahrein, Somália, Malawi e outros países de grande prestígio.

Cardápio[editar]

Apesar do Subway te dar milhares de combinações para criar suas próprias gororobas seus próprios sanduíches, existe uma lista de sanduíches pré-definidos que podem ser criados no mesmo, para evitar o desgaste de pessoas com menos de dois neurônios. Segue abaixo uma lista do maravilhoso cardápio do metrô Subway.

Sanduíches[editar]

Tem um sanduíche de queijo do Subway escondido nessa foto. Você consegue vê-lo? Até hoje eu não vi ...

Cama Íche: o mais novo sanduíche do Subway, recomendado para o descanso e outras coisas que o horário não permite dizer

O Sanduíche mais requisitado do Subway.

Consumidor diário.

AcreÍche:

• Pão
• Vento
• Ar
• Molho de Vento
• Uma fatia suculenta de Vácuo
• Pão

O exclusivo lanche Acreano!

PobreÍche

• Pão dormido de 10 dias.
• Mortadela vencida.
• Queijo Minas podre.
• Maionese estragada.
• Pão dormido de 10 dias.

O lanche que qualquer um pode comprar !

Chuck Norris

• Pão DURO de 30cm.
• Salame
• Salsichão
• Dois ovos cozidos
• Molho Branco
• Pão DURO de 30cm.

Tente comer sem ficar Estranho.

ObesoÍnche

• Pão de 200.000.476cm.
• Tudo o que tiver no Subway e no chão do mesmo.

Um lanche parente do X-Monstro, também conhecido como cura da anorexia!

DoidãoÍche

• Pão
• Maconha
• Tempero de Cocaína
• Pedrinhas de Crack
• Um pouco de Pinga
• Um doce de LSD
• Pão

Um lanche para se ficar Muito feliz!

Misto quente sem Presunto

• Pão de Forma
• Mussarela
• Presunto
• Pão de Forma

(Depois de preparado, o presunto é retirado)

MorteÍche

• Dois hamburgeres
• Alface
• Queijo
• Molho Especial
• Cebola
• Picles
• Um pão com gergelim.

É o MorteÍche!

Sobremesas[editar]

O Subway tem uma vasta quantidade de sobremesas, para acompanhar os sanduíches:

• Cookie
• Cookie de Chocolate
• Cookie com Gotas de Chocolate
• Cookie feito a base de cacau
• Cookie de Chocolate Marrom
• Cookie com Gotas de Chocolate Marrom feito a base de cacau.
• Biscoito (ou seja, Cookie) e de Chocolate
• Biscoito, Chocolate e Caramelo

Funcionamento[editar]

Funcionário do Subway, prestes a sacanear um cliente babando em seu sanduíche.

O Subway tem um funcionamento simples e prático, onde todos os seus clientes ficam em uma fila semelhante a merenda nos seus tempos de escola e simplesmente vão falando o que querem usar em seus respectivos sanduíches, desde o tipo de pão, condimentos, recheio, salada e até a bebida (ou seja, o refrigerante ... ou achou que poderia beber uma 51 no Subway?)

Ahh que droga! Esse sãbuei não é coisa de CABRA ÔMI!
Jeremias sobre Subway

Devido a isso, o Subway possuí uma velocidade maior em seu atendimento, entretanto, isto não adianta muito já que os ingredientes de seus deliciosos sanduíches podem ser facilmente comprados no carrefour por menor preço, o que faz com que muitos pobretões e pés-rapados prefiram fazer seus sanduíches de 15cm na comodidade de seus barracos lares.

O Ambiente do Subway geralmente é decorado com quadros que mostram os sanduíches do mês, feitos pelos clientes que pagam mais mais criativos. Não há quadros de funcionários do mês, uma vez que o subway é o único fast-food que admite que seus funcionários não valem nada, não dando chance deles serem destacados em um quadro e nunca mais serem vistos pelo público; uma vez que as empresas matam seus funcionários do mesma, para que as pessoas não vejam seu verdadeiro estado físico, mental, espiritual, sexual e psicológico.

O Destino do Subway[editar]

Do futuro, este artigo ou seção trata. Baseado nas premonições do Bebê YodaGrogu, tudo que está escrito a partir daqui foi. Clique aqui para mais premonições do Grogu você ver.

A primeira Igreja Subwariana de culto ao grandioso Sanduíche de Queijo Cheddar Gigante

No ano de 2666, pouco após a Sexta Guerra Mundial, o Subway finalmente vai conseguir se inflintrar entre no sistema maligno de todos os outros Fast-Foods destruindo um por um junto com suas respectivas filiais, que serão destruidas por vegetarianos e atletas hipinotizados pelo mais recente sanduíche do Subway, o Subliminar Íche.

Com a destruição das cadeias de comida rápida, o Subway irá se estabelecer em todos os lugares, em cada shopping, centro comercial, rua, avenida, alameda, beco, praça, floresta, selva, vulcão, deserto, geleira, pântano, ilhas desertas e até mesmo no acre

Com tanto dinheiro conseguido pelo comércio, os fundadores do Subway investirão na construção de uma máquina do tempo para expandir seu comércio para os nazistas e gangsters, porém a máquina não funcionará completamente e abrirá um portal para o Mundo Pokémon , os soldados do Subway irão invadir e começar a primeira guerra intersanduichonal , e quando todo o império pokémon estiver quase perdendo, Dragonborn aparecerá com o poder divino da lagartixa Gay e fechará o portal, assim terminando a guerra.

Após a recuperação das tropas e enfim com o império reestabelecido, a Subway irá fundar a primeira Igreja Subwayriana do Mundo, onde os seus fiéis iram cultar ao todo poderoso Sanduíche de Queijo Cheddar Gigante, sendo que todos que se forem contra ao poder, o amor e o sabor do Todo-Poderoso Sanduíche, será queimado no forno de esquentar sanduíches e servido aos mafagafos sul-acreanos como forma de oferenda.

Mas, com o tempo, tropas do Eixo Malígno da Wikipédia serão mandadas para devastar por completo o estabelecimento maligno, dando finalmente o fim trágico para os maníacos adoradores do sanduíche e então a Igreja Subwariana será devastada, servindo para abrigar a nova sede do Google e seus seguidores.

Os imperadores restantes da Antiga Igreja Subwariana, após a devastação feita pelo Google e pela Wikipédia, irão desesperadamente roubar a Destruipédia para seu domínio e vão utiliza-la como um site clandestino para venda de seus sanduíches malditos, lá pelo ano 3000, criando assim um Sandu-Tráfico, o tráfico de sanduíches ilegais.

Teorias: As Batatas Fritas do Subway[editar]

A existência das batatas fritas do Subway são um grande mistério da humanidade, tão grande como o fato de existir tanto endeusamento para um cara de 50 anos que na verdade se chama Carlos, a idade da Glória Maria e o fato curioso sobre as bandas de White Metal gravarem música demo.

Abaixo estão as mais prováveis teorias sobre este tão curioso fato e o que ocorreu com as batatas fritas, que até hoje deixa toda a humanidade muito curiosa.

• Teoria 1: Jô Soares comeu todas elas.
• Teoria 2: Motumbo teve uma ereção andando debaixo de uma construção, esta construção era a sede do Subway e ele acabou acertando o depósito das batatas, que foram parar no espaço.
• Teoria 3: Baniram o uso de batatas nas unidades do Subway, pois segundo a sede, isto atraia desciclopes.
• Teoria 4: Os clientes queimaram a rosca na fritura quente da batata logo no dia de inauguração, o que gerou polêmica e a proibição das mesmas.
• Teoria 5: As batatas fritas do Subway foram abduzidas por OVNIs para a criação de um novo experimento.

Acorda! o Subway é um fast-food SEM FRITURA! É óbvio que não podem ter batatas fritas lá ¬¬
CDF sobre essas teorias acima

Ai que burro! Dá zero pra ele!
Chaves sobre o autor do artigo

Empresas gringas: Burger King - Chick-Fil-A - Domino's Pizza - Five Guys - KFC - McDonald's - Papa John's - Pizza Hut - Starbucks - Subway - Taco Bell - Wendy's Empresas brasileiras: Bob's - China in Box - Giraffas - Habib's - Madero Empresas fictícias: Balde de Lixo - Buga King - Burger Shot - Cluckin' Bell - Freddy Fazbear's Pizzaria - Marijuana Restaurant - Regrub Gink - Siri Cascudo Lanches: Batata frita - Big MacDuplo - Cachorro-quente - Café - Hambúrguer - Hambúrguer de siri - Kebab - Lanches da Copa do Mundo - McLanche Feliz - McShit - Milk-shake - Sanduíche - Whopper - X-Monstro Coisas famosas: Comercial censurado do Burger King - Comerciais do Bob's da Década de 2010 - Comida de rua - Donaldo - Receitas do McDonald's - Ronald McDonald - Happy