Homem

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Homem é sobre aquilo que pensa, mas não muito. ...ou alguém que é especialista nisso. Clique aqui pra ver quem mais tenta explicar o inexplicável.

Este artigo pode levar-te para o Lado Azul da Força! Este artigo é cabra omi e foi aprovado por Genghis Khan, então leia-o até o fim para virar homem e passar a gostar de bocetas. Se você vandalizar, Carlos Maçaranduba vai te dar... porrada!

O homem (pessoa que nasceu com piroca, próstata e cromossomos XY) foi o primeiro ser vivo criado por Deus (primeiro o rascunho(Homem: A primeira experiência nem sempre pode dar certo). Quando criou Adão e Eva, Deus foi dar uma palavrinha com eles, e tinha dois presentes: um para cada um. O primeiro era mijar em pé. O Homem logo se adiantou e pediu este para ele. Saiu todo feliz, mijando em todo o lado (a desvantagem era, e ainda é, a ejaculação precoce). Quando Eva perguntou o que era o outro, Deus deu um tapinha nas costas dela e falou: "Hummm... pra você sobrou apenas os orgasmos múltiplos." Porém, como Deus viu que o homem era um predador nato, resolveu não impor limites nas chacinas promovidas pelo homem (uma vez que ele viu quanto problema Eva dava a Adão). Então, sem limites para matar, o homem começou a matar mulheres, crianças, cachorros, tartarugas e passarinhos.

O homem na infância, na adolescência ou na juventude é chamada de menino, garoto, guri, boy, moleque, moço ou rapaz, porém, na fase adulta (juventude ou meia-idade) ou na velhice é chamada de homem mesmo e a partir da juventude até a velhice, é chamado de cara.

O pênis, o órgão sexual central do homem, confere-lhe um prazer físico denominado prazer sexual (o único possível, graças às escassas faculdades mentais) e, para ser útil, o poder de dar um pouco de prazer sexual às mulheres. Na verdade, o homem tem outra utilidade, que é matar baratas e cortar a grama, já que muitos não fazem bom uso do pau. A mulher não serve para mais nada, nem para reprodução, porque elas tem apenas um tipo de cromossomo, enquanto os homens tem dois tipos.

Definição[editar]

Segundo a NASA, Darwin e posteriormente o seu discípulo e seguidor Einstein, o homem é um legítimo descendente dos macacos, não especificamente como uma evolução porque os macacos quando caem das árvores voltam a subir nelas e viverem suas vidas sem problemas, já o homem caiu da árvore e não mais conseguiu voltar para lá, preferindo viver andando no chão e pagando impostos, o que denota o fato de que o homem é um burro, ou seja, desprovido de inteligência.

Várias pesquisas científicas já foram reunidas para provar que os homens são os únicos exemplares vivos parentes dos macacos, por exemplo, se você sair por aí vai perceber que algumas pessoas tem a fisionomia de macaco, andam como macacos, pensam como macacos e gostam de ouvir, cantar e dançar funk, no entanto, a prova mais cabal dos homens serem descendentes dos macacos é o fato de seu bisavô ser um macaco.

E isso é um fato recorrente na humanidade, por exemplo, o Caetano Veloso, recentemente, em uma entrevista para a Rádio Moscou enquanto puxava um fumo, confirmou que seu avô era um macaco Orangotango que veio da África e se acasalou com uma índia mameluca dando origem a ele, saltando com isto uma geração, e que ele e o Trump são parentes, apontando como prova o penteado do Trump que é igual ao de um Orangotango depois da chuva. Ao ser questionado pelo repórter da rádio de como o seu avô veio da África se os orangotangos são nativos da Indonésia e da Malásia, e encontrados somente nas florestas tropicais do Bornéu e da Sumatra, o Caetano respondeu que não sabia, só estava contando a história que seu avô lhe disse quando o perguntou sobre a origem nobre de sua família porque todos na escola o estavam chamando de viado filho da puta. Mas tem certeza, ou não, que se seu avô fosse uma aranha caranguejeira ele seria o Homem-Aranha.

Do que os homens gostam[editar]

• 

  Carros

• 

  Armas

• 

  Mulheres

• 

  Dinheiro

• 

  Cerveja (ou qualquer outra bebida alcoólica)

• 

  Aviões

• 

  ...E futebol

Isso é tudo estereótipo
Gay sobre a galeria acima

Origem[editar]

Segundo a NASA, o homem evoluiu de um macaco que perdeu a capacidade de subir em árvores, o Homo neandertalis, este por sua vez veio de uns macacos burros que só pensam em sexo, os bonobos, já estes são descendentes de chimpanzés expulsos da África por questões políticas na época da ditadura africana, já esses chimpanzés comunistas descendem diretamente do mico leão dourado que perdeu o dourado de sua juba, por sinal roubada pelos deputados federais antes que os estaduais o fizessem, já os miquinhos carecas se originaram de bactérias eucariontes, e estas de bactérias procariontes, que são descendentes de um DNA ET que chegou à Terra de carona em um meteoro advindo do Sistema Estelar de Alpha Centauri, ainda motivo de aprofundados estudos dos nazistas, ou seja, dos funcionários da NASA que estudam a origem das espécies, dos quais o Charles Robert Darwin da Silva é membro efetivo, e também famoso navegante espanhol que deixou muitos filhos na Bahia quando estudava a origem do vatapá para fazer uma versão americana para a McDonald's, mas que após uma noite de orgia com cachaça e vatapá acabou caindo no porão de um navio, um tal de Beagle, que zarpou para as Ilhas Galápagos, onde o Darwin aceitou uma vaga de grumete que estava vaga para assim poder pagar a passagem de volta a Bahia quando o Beagle terminasse sua viagem de circunavegação terrestre de 5 anos, digo a viagem era de 5 anos não a circunavegação, mas acabou indo aportar em Southampton, onde se tornou atacante pelo Southampton Football Club de dia e construía o Titanic à noite, ou era o contrário, não me lembro, e o Titanic... e o Tiranic... perdi o fio da meada da conversa de novo.

Mas, voltando a história, os nazistas têm dúvidas de qual estrela do Sistema Estelar de Alpha Centauri veio o meteoro que trouxe o DNA original humano, seria de Alpha Centauri A, ou de Alpha Centauri B, ou de Alpha Centauri C, vulgarmente conhecida como Próxima Centauri onde tem uns planetinhas em sua órbita que são a cara da Terra, quem sabe, quem poderá saber? Será que o Chapolin Colorado poderia nos ajudar? Não, não, nesse caso seria o Elon Musk que fabrica foguetes para mandar carros para abastecer o mercado automotivo de Marte, e que é conhecido por ser irmão da Ellen Roche Musk, criadora da essência musk de perfumes chiques da Avon, e que o Shakespeare tem paixão, mas que a Hebe odeia por ser essência de gentinha bárbara desde que ela foi mijada por um bisão almiscarado quando praticava felação nele, ôpa, ôpa, ôpa... essa história conto outro dia quando não tiver crianças na sala.

Origem da Mulher[editar]

Já observaram que o feminino de cavalo é cavala, que o feminino de boi é bóia, que o feminino de porto é porta, porque o feminino de homem não é homema?

Resposta: porque as mulheres mataram os seus respectivos machos reclamando o tempo da hora que chegam em casa, porque gostavam da merda de futebol, porque gostavam da cerveja, etc etc. Assim não tendo maís um macho para encher o saco, resolveram matar a fêmea do homem e assumiram o lugar dela.

Como é formado[editar]

É formado a partir do óvulo da mãe e do espermatozóide do pai, que se encontram no útero e tiram no "deeeedoooos" para ver se vai ser menino ou menina. Possui duas cabeças: a superior, usada apenas de enfeite por suas mulheres, e a inferior, a única realmente usada por seu portador, e a que sua mulher finge estar satisfeita. Se der letra Y, é homem; se der X, é mulher.

Discutindo contra uma mulher[editar]

• - Não ficamos carecas... - Homem: Não ficamos de TPM.
• - Temos um dia internacional... - Homem: Os outros 364 são nossos!
• - Temos prioridade em botes salva-vidas... - Homem: Porque não sabem nadar...
• - Uma greve de sexo consegue qualquer coisa... - Homem: Até chifres!

• - A programação da TV é 90% voltada para nós... - Homem: Temos DVD e sabemos usar além de cinema e videogame...
• - Somos os primeiros reféns a serem libertos... - Homem: Porque nem os sequestradores aguentam vocês...
• - A idade não atrapalha nosso desempenho sexual... - Homem: Mas atrapalha para conseguir parceiros.
• - Somos nós que somos carregadas na noite de núpcias... - Homem: Porque vocês se perderiam.
• - Se somos traídas, somos vítimas; se traímos, eles são cornos... - Homem: Se somos traídos, elas são putas, se trairmos somos garanhões!
• - 98% da indústria de cosméticos e 89% da indústria da moda são voltadas para nós... - Homem: 98% da industria pornográfica e 89% da indústria automotiva é voltada para nós.
• - 99% dos homens não cuida da aparência pessoal... - Homem: 99% da beleza feminina sai com água e sabão!
• - Não nos desesperamos em frente a um campo de grama com uma bola e 22 homens... - Homem: Não nos desesperamos na frente de uma embreagem.
• - Fazemos tudo o que um homem faz, e de salto alto!... - Homem: "Dirigir um carro" está na lista? "Pedreiro", beleza, e quero ver "mijar de pé"! Resposta Feminina: Sim, inventaram um dispositivo para as mulheres conseguirem mijar em pé - Homem:foi um homem que inventou.

• - Podemos dormir com nossas amigas sem sermos chamadas de lésbicas... - Homem: Podemos dormir com suas amigas que elas não contam para vocês.
• - Vocês homens assistem muitos filmes pornográficos... - Homem: Se vocês fizessem mais, nós assistiríamos menos!
• - Não pagamos a conta, no máximo rachamos... - Homem: E depois nós é que somos pão-duros...
• - Não mudamos de posição para fazer nossas necessidades. - Homem: Mas mudam de posição para satisfazer as nossas.
• - Por que vocês nos chamam de matraca louca ou fofoqueiras? - Homem: Porque a gente consegue ficar mais de uma meia-hora em silêncio.

Regras de conduta[editar]

Uma cervejaria americana reuniu na Internet sugestões de leis que devem reger o comportamento dos verdadeiramente machos do planeta. Entre as mais citadas:

• Telefonema de homem para homem não pode durar mais do que cinco minutos. A única exceção é com seu pai.

• Dente é o único cortador de unha aceitável do homem (exceto para os pés, já que a barriga não deixa os dentes alcançarem as unhas dos dedos dos pés).

• Homem jamais paga para alguém trocar o pneu do carro (porque é pão-duro).

• Homem não dá apelido aos órgãos genitais (porque não tem criatividade para isso).

Então quem inventou cacete, rola, pau, piroca e outros adjetivos era mulher/gay?
Um idiota qualquer sobre regra acima

• Homem solteiro não tem gato como animal de estimação (mas poodle é bem pior).

• O cabelo do homem não pode ser mais comprido que o da mulher (exceção para metaleiros, mas tem que ser pior do que a da Maria Bethânia). E cortar, só no barbeiro.

• Dois homens de verdade nunca ficam lado a lado no banheiro público. Se não houver intervalo adequado, é melhor voltar depois.

• Homem de verdade nunca senta do lado de outro homem no ônibus/autocarro ou metrô/trem/comboio, se houver lugares desocupados ou lugar do lado de mulher.

• Homem que é homem dorme de samba-canção... Ou solto mesmo (de preferência, use aquelas cuecas cavadas, mas se for gay, só o faça para seduzir seu parceiro).

• Homem não sai na porrada que é para não encostar em outro homem (exceto quando homens EMOs, mas isso não existe).

• Homem que é homem não pede informação (porque é orgulhoso demais).

• Homem que é homem não come mel: chupa a abelha.

• Homem que é homem não engole sapo: come perereca.

• Não adianta balançar... o último pingo sempre é da cueca.

• Homem que é homem não mata a aula: assassina o professor!

• Se sua mulher pedir mais liberdade, é porque descobriu que o Ricardão é melhor.

• Homem que é homem não raspa nada do pescoço para baixo, somente corta o cabelo e faz a barba (gays raspam o... bem, você sabe).

• Homem que é homem não bebe o leite: come a vaca.

• Homem que é homem adora transar com pau duro

História[editar]

Diz na Bíblia que o homem foi feito de barro, porque precisava ser feito de um material muito macho. Mas deve ser pela utilização dessa matéria-prima barata que deu no que deu... Aí Deus tentou de novo e fez a Eva da costela de adão ate porque a a inportacia do projeto era tão pequena que tinha que ser feito de lixo reciclavel para poupar dispesas e não desperdiçar recursos. Aí a Eva foi lá brincar com a cobra (insatisfeita com a performance de Adão) e Deus viu que não tinha jeito...

Bom, então os homens fizeram a sociedade e acharam que iam levar a maior vantagem, mas aí eles tiveram que parar de fazer várias coisas que gostavam, como por exemplo pegar a mulher dos outros. E aí os homens tiveram que começar a trabalhar e escolher uma mulher só para ele.

Durante muito tempo, as mulheres admitiram o nível superior de força dos homens, mas repentinamente, para maior arrependimento de Deus (se é que é possível), elas começaram a se rebelar contra a verdade óbvia à sua frente, e foi nesse período que surgiu a ideia supimpa de queimar sutiãs na praça.

Segundo as queimadoras de sutiãs, a ideia é que elas também tinham o direito de trabalhar para sustentarem suas famílias, elas se sentiam menosprezadas, acima de tudo, pelas fábricas de vegetais em conserva, chegando a incendiar fábricas de compotas em reivindicação à dificuldade em abrir os potes.

Finalmente, após observar a situação, Deus ficou de saco cheio e resolveu intervir pessoalmente, afinal ele é o primeiro ser masculino, e muito macho. Assim, permitiu ás mulheres o dom de malhar nas academias e de irem para as empresas trabalharem, e assim, se descobriu que mulheres são muito mais flexíveis do que os homens.

Tipos de "Homem"[editar]

• Emos coloridos: São românticos e pegajosos. Possivelmente os piores namorados, mas seu jeito efeminado e as calças coloridas acabam com qualquer chance que eles teriam. (Ops, artigo errado... para quem quiser acessar o artigo certo é esse aqui: gay)

• Menininhos do Psy: Os famosos baladeiros cafajestes. Eles normalmente usam uma regata branca e o cabelo arrepiado, jogam um chaveco furado que às vezes cola, por serem bonitos, ou por estarem no Fusion do pai. Mas só servem para uma única noite, por que depois tem que devolver a carteira e o carro para o papai ir para o trabalho.

• Vida Loka: Tem um celular com o som muito alto, conhece todos os funk’s, comunica-se somente por meio de gírias, e se acha o tal. Normalmente possui namorada, e quando você passa ele te chama de NOVINHA, ou algo parecido. Não precisa nem dizer mais nada. :S Carta fora do baralho...

• Tiozão: Cachorro bem mais velho que você. Chegou dizendo coisas bonitas, tem um papo interessante, é inteligente e sabe direitinho como vai te levar para a cama, além de ser casado ou ter filhos. :S Homens mais novos geralmente os definem assim: peça de museu ambulante, fóssil vivo, coroa filho duma puta que roubou minha namorada, velho desgraçado que roubou o amor da minha vida, velharia, antiguidade. Sim isso mesmo homens mais novos odeiam tiozões, sendo que tem muito tiozão por aí que só não foi parar num hospital por que vivemos numa sociedade racional por que no mundo animal: leão jovem derrota leão velho numa sangrenta batalha para ter a leoa, lobo jovem fere mortalmente lobo velho para ter a loba, elefante jovem humilha o elefante mais velho após uma luta para ter a elefanta... cruz credo.

• Nerd: Não tem muita experiência com mulheres, é inteligente, MAS... não tem beleza e/ou dinheiro estilo, é tímido esta zerando pac-man e não tem iniciativa (alguns você pode até se surpreender). Provavelmente é um Zé Mané, e vai preferir ficar jogando Tíbia do que dar uma com você.

• Pegador: Curte de tudo, acha que sabe tudo. Bonito e burro também. Só que ele já ficou com todas as suas amigas, com todo o bairro, já vai ter feito a limpa em todas as baladas imagináveis (incluindo, sua mãe, sua irmã, e não adianta tentar "fujir" (erro proposital), ele vai dar um jeito de te comer também). Se você quiser namorar com ele, pode estar certa de que ou vai levar gaia.. ou vai estar sempre desconfiada. Não dá para viver assim. Mesmo que ele já tenha parado com essa vida, ele sempre já vai ter commidosido de todo mundo, então não tem muita graça também.(é claro que tem, se não não pegaria tantas). Mas isso não dura muito, depois da idade adulta os pegadores acabam se tornando fracassados desfavorecidos no mercado de trabalho, por estarem ocupado comendo a sua paixonite adolescente enquanto você (jovem rapaz de boa índole) chora.

• Otaku: Alguns tem estilo (exceto quando estão fazendo cosplay). Como todos são nerds, . São viciados em anime, mangá hentai e coisas do gênero, mas assim sendo derivados de nerds, não têm vontadeiniciativa de cair matando em cima de você (por que estão apaixonados por uma anime zoiudo). Ter um relacionamento com essa raça é tenso, então aprenda um japonês básico, a casos de aprender todas as línguas espaciais da galáxia, veja muitos animes e seriados de ficção cientifica relação com ele pode ir de boa para melhor, pois terão alguma inutilidade para conversar com ele. (DICA: aprenda o significado de cosplay, anime, mangá, hentai, mupy, venha para o lado negro da força antes de falar com ele)

ATENÇÃO: TENHA SEMPRE UM OU DOIS SAQUINHOS COM MUPY, NO CASO DO SEU OTAKU FICAR COM SEDE (eles não bebem nada além da bebida sagrada dos otakus, lembre-se disso!) Mas lembre-se, a melhor forma de ter um bom relacionamento com eles é se tornar uma Otaka e se "vossê" (erro de português proposital) já é uma, o que esta esperando?

• Homem comum: é o que ocupa o lugar mais baixo da categoria junto com os nerds mesmo sendo mediano em vários quesitos, por sempre ficarem no meio termo, e de tentar imitar as categorias mais elevadas (o ranking é decidido pelo relacionamento da categoria com mulheres, segundo elas) e acabam sendo frustrado. Ralam o dia inteiro, lendo livros e não pegando ninguém. Mesmo sendo capachos românticos, tentando relacionamentos com 0% de chances. Acaba trabalhando em um emprego ruim/mediano, por tentar imitar os pegadores quando mais novo e nem estudando e nem comendo ninguém. Depois que passa dos 30 e que começa a aparecer as características de "tiozão" aparece uma balzaca que era seu antigo amor na escola, mãe de 2 filhos (feito pelos pegadores) pedindo para ser assumida por ele (depois de ter dado mais que chuchu na cerca, e mais feia do que encoxar a mãe no tanque), e como sempre a maioria dos homens comuns, sendo frustrados (sexualmente e profissionalmente) (caso deixe de ser frustrado profissionalmente a frustração sexual acaba como em um passe de magica) acabam aceitando se casar e cuidar da porra alheia prole quando estava quase na idade de ouro, e ter acumulado o seu dinheiro depois de ralar tanto, a balzaca pede divórcio tirando mais da metade dos seus bens.

Ou seja: Não há lugar para onde correr. Escolha um (ou faça como a sua amiga, não escolha e coloque-os na friend zone). E aí se vire com o desgraçado.

• ixpertinho: se acha feminista e assiste Felixo merda fala que mulher é bom mas no final nunca gozou e a maioria tem entre 21 e 28 anos ou seja... É jovem ainda por cima porra !!!

Tabela de graduação de machos[editar]

• Esportes

1. Futebol, automobilismo, esportes radicais = MACHO
2. Tênis, boliche, lutas, voleibol = TENDÊNCIAS GAYS
3. Aeróbica, ciclismo = GAY
4. Patinação no Gelo, Ginástica Olímpica = BICHONA
5. Os mesmos anteriores, usando short de lycra = LOUCA

• Comidas

1. Capivara, javali, comida muito apimentada = CONAN
2. Churrasco, Massas, Frituras = MACHO
3. Peixe e salada = FRESCO
4. Sanduíches integrais = GAY
5. Aves acompanhadas de vegetais cozidos no vapor = BICHA ASSUMIDA

• Bebidas

1. Cachaça, cerveja, whisky = MACHO
2. Vinho, vodka = HOMEM
3. Caipifruta = GAY
4. Suco de frutas normais e licores doces = MUITO GAY
5. Suco de açaí, carambola, cupuaçu, com adoçante = PERDIDAMENTE GAY

• Higiene

1. Toma banho rápido, usa sabão em barra = LEGIONÁRIO
2. Toma banho rápido, usa xampu e esquece das orelhas ou do pescoço = MACHO
3. Toma banho sem pressa, curte a água e soca umazinha = HOMEM
4. Demora mais de meia hora e usa sabonete líquido = TENDÊNCIAS GAYS SÉRIAS
5. Toma banho com sais e espuma na banheira = VIADAÇO ASSUMIDO

• Cerveja

1. Gelada e em grandes quantidades = DESTROÇADOR
2. Só cervejas extra, premium e importadas = HOMEM FINO DEMAIS
3. Só uma às vezes para matar a sede = BICHICE SOB CONTROLE
4. Com limão e guardanapo em volta do copo = BICHA
5. Sem álcool = GAZELA SALTITANTE

• Presentes que gosta de ganhar

1. Ferramentas = OGRO
2. Garrafa de whisky = MACHO
3. Eletrônicos, informática,roupas de homem = HOMEM MODERNO
4. Flores, carrinhos de corrida= VIADO
5. Velas aromáticas, perfumes, doces caramelados, bombons = DONZELA VIRGEM

• Cremes

1. Só pasta de dentes = GORILA
2. Protetor solar só na praia e piscina = HOMEM MODERNO
3. Usa cremes no verão = BICHA FRESCA
4. Usa cremes o ano todo = BICHONA TOTAL
5. Não vive sem hidratante = FILA DE ESPERA DA OPERAÇÃO PRA TROCA DE SEXO

• Animais de estimação

1. Animal de quê? = MACHO
2. Tem um vira-lata que come restos da comida = HOMEM
3. Tem cão de raça que vive dentro de casa e come ração especial = BICHA
4. O cão de raça dorme na sua própria cama = BICHONA TOTAL
5. Prefere gatos = TOTALMENTE PASSIVA

• Plantas

1. Nem pra comer = TROGLODITA
2. Come algumas de vez em quando = RAMBO
3. Tem umas no quintal, nem são regadas = HOMEM
4. Tem plantinhas na varanda do apartamento = VIADO
5. Rega, poda e conversa com as flores do jardim = BICHONA PERDIDA

• Espelho

1. Não usa = VIKING
2. Usa para fazer barba = MACHO
3. Admira sua pele e observa seus músculos = GAY
4. Idem c, e ainda analisa a bunda = LOUCA
5. Admira-se com diferentes camisas e penteados = TRAVECO

• Penteado

1. Não se penteia ou rapa tudo = SELVAGEM
2. Só se penteia pra sair à noite = HOMEM
3. Se penteia várias vezes ao dia = FRESCO
4. Pinta o cabelo = BICHONA TOTAL
5. Dá conselhos de penteados = BICHAÇA LOUCA

Frases que um homem jamais dirá a uma mulher[editar]

Ver também: O que você nunca ouvirá de uma mulher

Amizade[editar]

A verdadeira amizade Feminina[editar]

Duas mulheres se encontram na rua, uma delas saindo do cabeleireiro:

Olá, querida!!! Você cortou o cabelo?
Mulher 1
Cortei amor! Você não imagina com quem... o Edson, aquele mago da tesoura
Mulher 2
Maaaraaaviiilhooosooo. Ficou 10 anos mais moça. Essas mechas, que bárbaro! Vou mandar fazer igualzinho. Foram luzes?
Mulher 1
Não menina, é uma técnica nova de clareamento que ele trouxe da Itália. Imagina que... (Meia hora depois...)
Mulher 2
Então está bom querida. Corre para casa que teu namorado vai morrer de orgulho da mulher que tem.
Mulher 1
Ai amiga, te adoro! Beijinhos!
Mulher 2
Como essa perua ficou ridícula! Será que ela não se enxerga? Não sei como aquele gato do namorado dela continua com ela. Se der mole eu agarro ele.
Mulher 1 pensando
Essa galinha deve estar morrendo de inveja do meu visual. Ainda quer fazer igual, vê se pode! Com aquele cabelo que parece um arame. Nem com implante!
Mulher 2 pensando

A verdadeira amizade Masculina[editar]

Dois Homens se encontram na rua, um deles saindo do barbeiro (porquê macho que é macho vai no barbeiro, não no cabelereiro) :

Opa! E aí cara? Como é que tá?
Homem 1
Tá tudo para o lado esquerdo, quer dar uma conferida?
Homem 2
Não, viado. Mas e ai, cortou o cabelo?
Homem 1
Não... tirei para lavar, aproveitei e deixei a orelha crescer!
Homem 2
Que merda, hein? Você falou CAPRICHA e o barbeiro entendeu PRA BICHA né?
Homem 1
É... mas tua mãe gostou.
Homem 2
Falou então!...ah, manda um beijo para aquela gostosa da tua irmã, viu?
Homem 1
Vai se fuder, seu corno! Até mais!
Homem 2
Esse é o cara... Gente fina!
Homem 1 pensando
Olha esse cara... Muito gente boa!
Homem 2 pensando

O que as mulheres dizem sobre os homens[editar]

CORAÇÃO DE MULHER É IGUAL CIRCO:
sempre tem lugar para mais um palhaço..."

POR QUE AS ARANHAS VIÚVAS-NEGRAS MATAM O MACHO DEPOIS DA CÓPULA?
Para acabar com o ronco antes que ele durma.

POR QUE OS HOMENS QUEREM CASAR COM VIRGENS?
Para não receberem críticas!

COMO SE CHAMA UM HOMEM INTERESSANTE NO BRASIL?
Turista.

POR QUE DEUS CRIOU O HOMEM?
Porque vibradores não abrem o pote de azeitona

O QUE TÊM EM COMUM O CLITÓRIS, OS ANIVERSÁRIOS E O VASO SANITÁRIO?
Os homens sempre erram!

POR QUE MUITAS MULHERES FINGEM O ORGASMO?
Porque muitos homens fingem as preliminares.

POR QUE APENAS 10% DOS HOMENS VÃO PARA O CÉU?
Porque se todos fossem, seria o inferno!

QUAL A DIFERENÇA ENTRE HOMENS E PORCOS?
Porcos não viram homens quando bebem...

QUAL A DIFERENÇA ENTRE UM HOMEM E UM PAPAGAIO?
Você pode ensinar o papagaio a falar cordialmente.

O QUE AS MULHERES MAIS ODEIAM OUVIR QUANDO ESTÃO TENDO SEXO DE BOA QUALIDADE?
Querida, cheguei!

POR QUE OS HOMENS NA CAMA SÃO COMO COMIDA DE MICROONDAS?
30 segundos e já está pronto!

O QUE ACONTECEU À MULHER QUE CONSEGUIU ENTENDER OS HOMENS?
Ela morreu de tanto rir e não teve tempo de contar a ninguém.

POR QUE É QUE OS HOMENS TÊM A CONSCIÊNCIA LIMPA?
Porque nunca a usam...

O QUE ACONTECE COM UM HOMEM, QUANDO ENGOLE UMA MOSCA VIVA?
Fica com mais neurônios ativos no estômago do que no cérebro!!!

POR QUE DEUS CRIOU PRIMEIRO O HOMEM, E DEPOIS A MULHER?
Porque as experiências são feitas primeiro com animais e depois com humanos!!!

POR QUE OS HOMENS GOSTAM DE MULHERES INTELIGENTES?
Porque os opostos se atraem!

QUAL O LIVRO MAIS FINO DO MUNDO?
"Tudo o que os homens entendem sobre as mulheres"

QUAL A DIFERENÇA ENTRE OS HOMENS E AS FRUTAS?
Um dia, as frutas amadurecem.

POR QUE AS PILHAS SÃO MELHORES QUE OS HOMENS?
Porque elas têm pelo menos um lado positivo.

QUAL A SEMELHANÇA ENTRE O HOMEM E O CARACOL?
Ambos se arrastam, tem chifres, e acreditam que a "casa" é deles!!!

POR QUE UM HOMEM NÃO PODE TER UM BOM CARÁTER E SER INTELIGENTE AO MESMO TEMPO?
Porque assim seria mulher!!!

O QUE DEUS DISSE DEPOIS DE CRIAR O HOMEM?
Creio que posso aperfeiçoá-lo...

POR QUE SÃO NECESSÁRIOS MILHÕES DE ESPERMATOZÓIDES PARA FERTILIZAR UM ÚNICO OVULO?
Porque os espermatozóides são masculinos e se negam a perguntar o caminho !!!

QUANDO É QUE UM HOMEM PERDE 90% DE SUA INTELIGÊNCIA?
Quando fica viúvo!

E QUANDO É QUE ELE PERDE OS 10% RESTANTES?
Quando morre o cachorro...

Personalidade[editar]

• Homem é que nem pão:crosta dura, miolos moles e fácil de comer
• Homem é que nem roleta de ônibus: vive rodando.
• Quando um homem diz que é perfeito, só existem dois lugares para onde ele pode ir: o céu ou o manicômio.
• O homem que não acredita em nada é tão tolo quanto aquele que acredita em tudo.
• Se homem fosse dinheiro... Meu Deus, quanta nota falsa!
• Homem é como telefone, a gente sempre arranja uma extensão.
• Homem é que nem árvore: só dá galho.
• Homem é que nem CD: por causa de uma parte boa a gente tem que levar o resto.
• Qual a semelhança entre um homem e um espermatozóide? Ambos têm uma chance em um milhão de se tornarem seres humanos.
• Quando um homem mostra que tem planos para o futuro? Quando compra uma caixa de cerveja.
• Qual é a diferença entre um homem e uma fruta verde? A fruta amadurece.
• Por que as piadas sobre louras são tão bobas? Para os homens conseguirem se lembrar.
• Quantos homens são necessários para se fritar um ovo? Dez. O homem e mais nove do Corpo de Bombeiros.
• Por que é tão difícil arranjar homens bonitos, sensíveis e carinhosos? Porque todos eles já têm namorado.
• Como se chama a mulher que não tem queixa do seu marido? Viúva.
• Por que as mulheres casadas são mais gordas do que as solteiras? Porque as solteiras chegam em casa, olham o que está na geladeira e vão para a cama. As casadas olham o que está na cama e vão para a geladeira.

Dilema[editar]

• Se é atencioso.....................................................é bunda-mole
• Se não é...............................................................é grosso
• Se chama a mulher por um apelido carinhoso............é assim que trata a todas
• Se chama a mulher pelo nome...................................é frio e distante
• Se chega cedo em casa.....................................esta marcando em cima
• Se chega tarde em casa.............................................está traindo
• Se "comparece" todo dia........................................é maníaco sexual
• Se "deixa comida no prato".................................é viado ou tem outra
• Se elogia a mulher..................................................é mentiroso
• Se critica..............................................é porque não a ama mais
• Se diz-se feliz no casamento........................................é um mentiroso de primeira mão
• Se diz-se insatisfeito................................................é ingrato
• Se não tem dinheiro................................................é fracassado
• Se não comemora aniversário de casamento...............é porque está se lixando
• Se comemora..............................................foi alguém que lembrou
• Se não ajuda nas tarefas do lar......................................é machista
• Se ajuda...........................................................só faz merda

Por que mulher gosta de homem rico? Pois o pobre além de burro é pobre, o rico pelo menos tem dinheiro para o colchão onde os dois vão foder !

Fatos[editar]

• Homem não chupa mel, come abelha, e a mulher é obrigada á levá-lo ao hospital.
• Homem não passa fio dental, passa fio de cobre (ou arame farpado)
• Homem limpa a unha no dente mesmo.
• Homem não mata aula, Queima a Escola
• Homem dá aquela mijada, dá duas sacudidas, guarda e o último pingo sempre é da cueca? Não, da calça. Quanto maior o pinto, maior a mancha.
• Homem de verdade só precisa de Netflix, Chocolate, Rosquinhas e UMA mulher
• Nunca deixe uma mulher comprar carne pro churrasco, pois ela vai se encontrar com aquela amiga chata que só sabe reclamar da vida pra sua mulher
• Homem limpa a mão na calça mesmo!
• Homem também limpa a mão na barba
• Num churrasco, pra que garfo/faca/prato/copo? Homem de “verdade” come a carne na mão da abelha e bebe cerveja do cu de um bode em chamas
• por fim... se você discorda de algumas dessas opiniões, menos a opiniões 6,7,8,9 vá para o clube dos Minecraft por que você é um RezendeEvil !

Vantagens de ser macho[editar]

• Se vestir do jeito que quiser (a menos que você seja um Escravoceta).
• Ser aprovado no exército.
• Ter um monte de amigos, mas nenhuma amiga, pois mulheres pensam que você só pensa naquilo.
• Peidar e arrotar a hora que você quiser.
• Usar a mesma cueca por várias semanas (ou a mesma calcinha)
• Coçar bastante o saco.
• Não ter que tomar banho.
• Não ter que escovar os dentes.(perder os dentes por cárie aí já é outra história )
• Não ter que fazer a barba.
• Bater punhetas elevado ao infinito em único dia.
• Comer putas.(principalmente a sua mãe)
• Morrer em um naufrágio, já que mulheres e crianças devem sair do navio primeiro.

Ver também[editar]

• Deslivros:Homem x Mulher: o que se passa em suas cabeças?
• FX (canal dos homens)
• Mulher
• Homem feio
• Galã
• Gay
• Cobra
• Corno
• Porra
• Sexo
• Barba
• Futebol
• Casamento
• Camisinha
• Dinheiro
• Cerveja
• Mijar em pé
• Amigay
• ♂️
• Deslistas:Vantagens de ser homem
• Coisas que irritam os homens

Conheça também a versão oposta de Homem no Mundo do Contra: Mulher

Conheça também a versão oposta de Homem no Mundo do Contra: Emo

v • d • e • h

Os melhores machos do Universo ♂️ XY

(e os piores também...) Agroboys • Amigays • Andróginos • Atores pornô • Bad Boys • Bailarinos • Basic Bros • Bonitinhos • Bonzinhos • Bonzões • Cachaceiros • Cafajestes • Cafetões • Carecas • Caucasianos • Cavaleiros • Chatos • Computeiros • Cornos (cornos mansos) • Crossdressers • Cowboys • Deuses (Gregos e Nórdicos) • Doidos • Drag Queens • Escravocetas • Esquerdomachos • Estagiários (de Delegacia) Ex-gays • Ex-ex-ex-ex-gays • Fanboys • Feios (Feios, fortes e formais) • Femboys • Filhos da puta • Flanelinhas • Fodões • Garotos de 9 anos • Galãs • Galos • Gamers punheteiros • Garçons • Gays • Gays casados com mulheres • Gay-For-Pay • Gays que batem punheta para mulheres, mas alegam homossexualidade • Gigachads • Gigolôs • Gordos • Góticos • Guris retardados • Incels • Índios • Introvertidos • Irmãos (Irmão FDP) • Judeus • Héteros tops • Homens • Homens de cultura • Homens Feministas • Homens que batem punheta para travestis, mas alegam heterossexualidade • Homens que fazem compras • Homens que se desculpam por serem homens • Machos alfa • Machos beta • Machos até debaixo de outros machos • Machos italianos • Machos latinos • Machos sigma • Machos virgens • Magros • Maloqueiros • Manos • Maridos • Magos • Metrossexuais • Mitras • MGTOWs • Mordomos • Namorados • Negões • Nerds que não pegam ninguém na balada • Noivos • Nu males • Otakus • Padres • Pagodeiros • Pais • Pangarés • Pés de lã • PitBoys • Pirangueiros • Playboys • Playssons • Professores • Pseudozoeiros • Prostitutos • Punheteiros • Putos (gíria dos gajos) • Ricardões • Redpills • Shemales • Super héteros • Talaricos • Tarados • Travestis • Travestis machos • Torcedores • Vagabundos • Vadios • Valentões • Virgens que não sabem chegar nas minas na balada • Zé Droguinhas