Posídon
- Nota: Este artigo é sobre o Posídon da mitologia. Para o dos Cavaleiros do Zodíaco, veja Poseidon (Saint Seiya)''
|
Oh my God!!
Este artigo se trata de algum(a) deus(a) que foi ou ainda é adorado por milhões de pessoas em algum templo. Se vandalizar esse artigo, Kratos lhe pagará uma passagem só de ida para o Submundo. |
|
Este artigo é aquático!
E é especialista em natação. Se você vandalizar, ele te joga uma tsunami, então cuidado com os tubarões e não leia sem usar uma máscara de oxigênio. |
Google sobre Posídon
Google sobre Posídon
Carla Perez sobre Posídon
Qualquer morador de Atlântida sobre Posídon
Qualquer Japonês sobre Posídon
Atena sobre sexo "selvagem" com Poseidon
Monstro do lago ness sobre Posídon
Percy Jackson sobre Poseidon
Poseidon sobre a Afirmação acima
Bob esponja sobre a Afirmação acima
Bob esponja sobre Posídon
Pan A Pequena Sereia sobre Posídon
Percy Jackson sobre Posídon
Percy Jackson sobre Ariel de A Pequena Sereia
Kratos do GOD OF WAR 1 sobre o tridente de Poseidon
Uchiha Itachi sobre criaturs aquaticas
kisame
Uchiha Itachi planejando mais um assassinato
Posídon (Aquaman para os romanos), nascido Eugênio Poseidon Teodoro Peixada III, em 8 de Outubro de 843 a.C. nas ilhas Canárias, é o deus do mar, e também dos cavalos, terremotos, bolhas, e ainda por cima é o Rei de Atlântida. Ele é conhecido como Rodão na mitologia iliriana, Nethuns na mitologia etrusca, Netuno na mitologia romana, Neptuno na mitologia de Portugal, Aquaman na mitologia quadrinística e Rei Tritão na Pequena Sereia. Filho de Cronos e Reia, e irmão de Zeus, Hades, Hera, Deméter e Héstia.
História[editar]
O pai de Posídon, Cronos, era um pedófilo filho da puta, e adorava comer seus filhos. Contudo foi enganado por Reia, sua esposa, que embrulhou um potro num pano e deu pro marido comer, fingindo que era seu brother Zeus, já que todos os outros já haviam sido comidos. O velho deus não viu diferença entre o filho e um filhote de cavalo, visto que o fedelho era feio pra burro. Tempos depois seu irmão, o fuderoso Zeus, matou Cronos, capou-o e resgatou os irmãos que ainda estavam vivos na barriga do velho (que nem a vovó na história da Chapeuzinho Vermelho). Após a morte de seu pai, Posídon foi para os sete mares, onde passou a morar desde então. Ele sempre foi muito inteligente, e fez faculdade de engenharia marítima em Atlântida, cidade da qual virou imperador mais adiante.
Na vida amorosa, é casado com Anfitrite desde sempre. Ainda assim, há escritores de fanfics- SEMPRE nós eles! - que insistem num casal "Poseitena", o que seria um romance estranho entre Poseidon e Atena (aquela gostosa que deu pro C&A. Obviamente o fato desses dois serem inimigos declarados passou despercebido, mas deve ser um mero detalhe.
Analisando com cuidado todas as informações contidas na bibliotece do pseudo-apolodoro sobre Poseidon e Atena, percebe-se que aquela parada que rola entre eles NÃO é ódio! É FRUSTRAÇÃO SEXUAL! Eles já se pegaram antes. E Atena, acostumada a mandar ver ter relações sexuais com o todo fuderoso Zeus disse que Poseidon tinha pintinho pênis pequeno.
buceta genitalia, bando de ejaculação precoce
Posídon defendendo-se sobre seu segredo revelado citação acima
Lulu Santos sobre Posídon na cama
Conspirações de aborrescente[editar]
Quando tinha doze anos, Posídon estava numa excursão escolar ao Sea World e descobriu que tinha poderes telepáticos sobre todos os animais marinhos. Nesse dia, ele com as próprias mãos causou uma erupção vulcânica que provocou tsunamis no Mar Egeu, destruiu a frota cretense e deixou a ilha vulnerável aos invasores.
Todo adolescente é chato sem exceção, incluindo os deuses. Quando jovem, Posídon ainda tinha residência oficial no Olimpo, mas sempre demorava pra chegar e acabava perdendo as reuniões. Cansado de ser tratado como café com leite pelos manos mais velhos Zeus e Hades, rebelou-se e se juntou aos Ciclopes na guerra contra Zeus. Todos sabem que perderam a guerra, mas de recordação Posídon ganhou dos ciclopes um tridente, poderoso e místico objeto capaz de fazer nascer rios, sacudir os alicerces da terra e preparar queijo quente no micro-ondas sem queimar (alguns dizem que era poderoso o suficiente para transformar o Edward Cullen em macho). Então ele e Zeus se reconciliaram, ma non troppo, como se verá.
Inclusive,foi Zeus que arranjou a adoravel puta esposa de Posídon
ejaculamento dominío
Gigante do João e o Pé chuleztoen de Feijão sobre garfãoTridente de Posídon
OBS: Posídon era o mais velho entre os filhos de Cronos e Reia. Zeus é caçulinha
Espuma do mar[editar]
Diferente de outros deuses olímpicos que escorregam no quiabo, Posídon era macho comedor, um verdadeiro tarado! Ele comia tudo o que via pela frente e tinha uma verdadeira queda pelas lésbicas (por isto que o mar tem espuma). Ele mantinha os relacionamentos mais loucos! Um bom exemplo foi o que manteve com Teosa, que deu a luz ao ciclope Polifemo (primo do ciclope de X-Men). Também teve um caso com Medusa (a megera que tem cobras na cabeça) e com ela teve o gigante Crisaor e o cavalo alado Pégaso (a paternidade deste é discutida, pois do cruzamento de um peixe com uma cobra sair um cavalo alado é meio duvidoso...).
Posídon também é o pai de Ariel também conhecida por pequena sereia (aquela ruiva gostosa que você se masturbava adoidadamente assistia quando pequeno).
Vida acadêmica[editar]
No ginásio, Posídon entrou para o time de beisebol e foi expulso em seu primeiro jogo por usar um ouriço-do-mar ao invés de uma bola de beisebol. No ensino médio, Posídon entrou na equipe de natação, onde quebrou todo e qualquer recorde existente. A equipe ganhou 8 competições seguidas e Posídon seria recrutado para as Olimpíadas de 825 a.C. No entanto, ele decidiu continuar com seus estudos.
Mais tarde Posídon foi para a Universidade de Atlântida e se tornou "ultimate master fucking foda PhD" em biologia. No seu período na Universidade de Atlântida, ele começou a namorar Amphitrite; eles se casaram em 820 a.C.
A fundação de Tróia[editar]
Certo dia Zeus ouviu de um oráculo que uma vilazinha xexelenta da Grécia, uma tal de Atenas, um dia seria muito importante. Então ele chamou sua filha, a deusa Atena (a filhinha preferida do papai) e Posídon pra competir quem teria a honra de proteger a cidade. Ganhava quem produzisse a coisa mais útil, maneira e fodástica. Então Atena criou uma oliveira sem graça e Posídon, com uma tridentada no chão, fez surgir o primeiro cavalo. Zeus, só de birra, premiou Atena. Posídon não se deu por achado. "Uma cidade de maricas pederastas, filósofos vagabundos e plantadores de azeitonas? Há! Pode ficar com ela!" Foi quando ele viajou para o Oriente e fundou Tróia, cidade de guerreiros machos e comedores como ele, que saberiam apreciar sua invenção, o cavalo. Realmente, apreciaram até demais na Guerra de Tróia, mas isso são outros quinhentos...
OBS: Posídon inventou o cavalo, apesar de sua mãe já ter conseguido um cavalo muito antes para dar pro Cronos comer. Isso não tem Lógica, porque lógica é coisa pra mortais profanos. Os deuses devem estar acima dessas mundanidades.
OBS²: Posídon não inventou o cavalo, ele inventou uma fonte.
Carreira política[editar]
Depois dos anus)de graduar na Universidade de Atlântida em 818 a.C., Posídon decidiu assumir um papel importante na sociedade de Atlântida. Na primavera de 817 A.C., Posídon concorreu na eleição para Imperador de Atlântida - uma tentativa corajosa que culminou numa vitória embasbacante de Posídon - o fato de ser o único candidato deve ter ajudado (todos os outros morreram afogados misteriosamente. No verão de 816 A.C., Posídon se tornou o Imperador. Seu primeiro ato como Imperador foi assassinar todos os advogados, e banir todos os infiéis permanentemente. Ele queria fundar uma lei que todos deveriam dar para ele, dos doze anos para cima (mas precisava de apenas um anûs para ele comer, quem entende?)
Guerra[editar]
Em 806 a.C. começou uma guerra entre Atenas e Esparta por causa do último pedaço de galinha na mesa durante uma reunião de família. No começo da guerra, Atenas pediu suporte a Atlântida e Posídon. Posídon - rapaz "sangue bom" - decidiu ajudar a esquadra ateniese no ataque a Esparta.
Enquanto os dois lados se preparavam para a guerra, Posídon e sua tropa de elite, chamada de ECSP (Esquadrão De Combate Submarino de Posídon), preparava um ataque submarino contra as tropas de Esparta. Os Espartanos porém perceberam que os atenienses contavam com a ajuda de Posídon e se prepararam. Os esparatanos abandonaram seus esquadrões e formaram um pequeno grupo que invadiu Atlântida e capturou reféns, entre eles Amphitrite. Quando Posídon e a ECSP atacaram, eles não encontraram nenhum espartano, e Posídon - rapaz esperto - percebeu o plano deles e correu de volta para Atlântida imediatamente. As forças de Esparta só iriam liberar os reféns se Posídon concordasse em destruír o exército de Atenas. Contra a sua vontade, Posídon destruíu os atenienses, dando a vitória para Esparta. Porém, logo após isto,Kratos os Espartanos explodiram Atlântida fazendo ela naufragar.
Hobbies[editar]
Quando Posídon não está comendo ninguém, nem destruindo nada, ele costuma tocar piano em sua pequena banda chamada de Os Netunos. A banda não fez muito sucesso e por isto, Posídon acabava se estressando e criando maremotos terríveis! Um exemplo de tsunami terrível causado por Posídon, foi aquele que rendeu milhares ao carinha que canta a música créu!
Ele tentou entrar para a Liga da Justiça, atendendo pelo nome de Aquaman, mas após um tempo, acabou sendo substituído pela Mulher Gavião. Ele acabou entrando em depressão e foi morar na fenda do biquíni, onde conheceu o Bob Esponja e todos os seus novos miguxos!
Netunos - a volta por cima[editar]
Foi quando um poderoso produtor musical, Orfeu, achou que poderia lucrar com a banda. Tendo-a descoberto num show numa espelunquinha da Hélade, oferenceu-lhes um contrato. Agora com nova formação, que contava com Joelma Tatopoulos nos vocais e Chimbíndocles de Éfeso na harpa, Os Netunos lancaram um CD intitulado "Os netunos AO VIVO!" que ganhou disco de ouro na primeira semana. Com músicas como "O Salto Cabeça De Martelo", "O Marisco Não Liga", e "Conchas Esquecidas", "Netunos AO VIVO!" espalhou uma mania mundial relacionada a toda e qualquer coisa dos "Netunos".
Seu próximo álbum, "Submarino Amarelinho", tinha músicas como "Sereio em Lugar Nenhum", "Plantações de Algas 4ever", "Tudo o Que Você Precisa é ar", e "Eu Quero Seu Flipper", aumentou ainda mais o sucesso da banda. Através dos mares, as pessoas conversavam sobre os Netunos. A Netunomania começou. Durante os próximos 23 anos, Os Netunos conseguiram 19 discos de Platina e 7 discos de Ouro. O agora multimilionário Posídon disse em uma entrevista, "Devo admitir que está ficando melhor, sempre melhor."
A queda[editar]
Os Netunos se separam quando seu harpista Chimbíndocles saiu da banda para lançar seu CD solo "Atlântida Rock!", que bombou. Posídon voltou para Atlântida e descobriu que os cidadãos de Nova Atlântida estavam ultrajados com o abandono de seu líder. Posídon então começou uma campanha para recuperar sua popularidade. "Eu não sabia de nada", afirmava.
Ele chamou os melhores peixes-advogados que pôde encontrar com sua telepatia e reinvidicou o cargo de Rei dos Mares. Ele alegou que como era o Imperador de Atlântida, e como Atlântida agora era parte do oceano, sua influência também se estendia por todo o mar. Ninguém conseguiu derrotar seus advogados no tribunal, e foi decidido que Posídon era o novo e incontestável Rei Dos Mares. Isso fez ele ganhar suporte em Atlântida, e ele ganhou a eleição de "Melhor Imperador De Todos" por 394 anos consecutivos.
Após[editar]
Depois do fim dos Netunos, Posídon estava ocupado com suas novas tarefas de Imperador. Todos os dias, milhões de criaturas do mar iam a seu palácio e ele ouvia os seus problemas. Todos os dias, constantemente, milhões de peixes usavam Posídon como seu terapeuta particular, sem descanço.
Então ele ficou PUTO.
Sua fúria causou diversos desastres, ameaçando todas as formas de vida. Vulcões, furações, tornados, ondas gigantes, ovelhas explosivas, e pragas biológicas estavam matando toda a vida do planeta.
. Eventualmente, os desatres diminuíram devido ao seu cansaço. A APM (Associação das Pessoas Do Mar) e a AIM (Agência De Intoxicação Marinha) rapidamente subjugou Posídon com a ajuda da Liga da Justiça. Depois de derrotado pela Liga, Posídon alegou que ele foi alvo de insultos degradantes, uso de armas durante o combate, diversos "golpes baixos", conflitos de copyright,ect. no julgamento, sendo ele mesmo seu próprio procurador. Ele foi muito convincente e ganhou o respeito da Divina Corte Do Salmão.
"Eu me senti vitimizado e desrespeitado. EU SOU um Deus e eu SOU todo-poderoso, mas eu realmente me senti sozinho e indefeso quando a LIGA DA JUSTIÇA veio com tudo para me subjugar..." - Posídon
Vida atual[editar]
Poseidon hoje leva uma vida pacata, cuidando de seu rebanho marinho e sapecando umas ninfas de vez em quando. Seu passatempo é cuidar de seu mundo submarino e armar guerra quando o Titã Oceanus ataca Atlântis. Ele tem uma certa rivalidade com a Deusa Athena, pois ela conseguiu a cidade hoje chamada de Athenas para ela. Poseidon é casado com uma mulher chamada Anfritite e já teve um filho com ela: Teseu! Ele tem vários filhos ciclopes que trabalham nas forjas de Hefesto (Vulcano) mas tem uns que saem e vão pro lado do mal para atacarem meios-sangues. Poseidon ou Netuno seu nome romano é Deus dos mares,Tempestades e todas as catástrofes naturais!!
