Ximbinha

Este artigo foi abençoado pelo DEUS METAL! Vamos louvar o DEUS METAL!! \,,/.Ò.Ó.\,,/ HAIL! HAIL! HAIL AND KILL!

Este artigo é sobre um GUITARRISTA! Ele cultua o Rock como se sua vida dependesse disso e tem a maior facilidade em reproduzir riffs alheios.

Mestre Chimbinha humilde tirando foto com fã.

Ximbinha mostra que tem gingado de sobra

Executando solo de Through The Fire and Flames do Dragonforce

Ximbinha, conhecido anteriormente como Chimbinha (nome artístico de Cledivan Almeida Farias, que preferiu ter um apelido de buceta), a.k.a. Guitar God é o melhor guitar shredder do mundo e copiou do Deus Metal criou o Heavy Metal, seus solos chegam a incrível marca de 0,472 notas por minuto. Sua guitarra principal é a Fender Stratocaster Chameleon Ximbinha (Chameleon porque, conforme podemos ver pelas fotos, ela muda de cor a cada apresentação, ou mais Conhecida como Stratochimba.

A Stratochimba foi projetada e confeccionada por Leo Fender em pessoa, que a deu de presente a Ximbinha em seu 12º aniversário. O corpo da guitarra foi confeccionado em uma peça única de uma madeira muito rara: bonsai de mogno gigante. O tratamento dado a madeira que faz com que a guitarra mude de cor é um segredo que morreu junto com Leo Fender, e a Stratochimba foi a única guitarra a recebe-lo. Já o braço da Stratochimba foi confeccionado de bambu. Leo Fender gastou todas suas economias de uma vida produzindo guitarras para poder comprar de Sílvio Santos o bambu ideal para braços de guitarra. Foi com esse capital inicial que Sílvio Santos alavancou toda sua fortuna. Toda a parte elétrica da Stratochimba é em ouro maciço. Trastes e tarraxas feitos de adamantium.

Mestre Ximba, na época que tocava no Cradle of Filth, e uma groupie fã.

A vida de Chimbinha

Bom, vocês já escutaram com certeza a merda de grupo Banda Apocalypso, que faz um tremendo sucesso entre beeshas do nosso país e do resto do planeta.

E esse sucesso deve-se em grande parte, ou totalmente, ao grande Mestre Sean Bean, vulgo Chimbibinha (também conhecido como "Ongakumaru") que é um péssimo guitarrista que influenciou vários músicos, mestre em técnicas irritantes de guitarra e claro, seu topete loiro oxigenado que lhe dá forças para seu forró barato seus solos.

Pois bem, hoje todos conhecem o grande mestre sean bean, mas poucos conhecem seu passado. Recentemente foi descoberto no Acre o primeiro conservátório a dar aulas de guitarra, por meio de documentos descobrimos que seu fundador foi Chuck Norris e seu primeiro (e único) pupilo foi Chimbibinha que aprendeu um oitavo do que Chuck podia ensinar em 2 anos. Chuck, depois desse desastre épico de Chimbibinha, se extressou e parou (!) de dar aulas e foi fazer filmes e trabalhar como Deus. Poucos sabem, mas Chimbinha foi fundador de praticamente todas as bandas emos e brasileiras bregas que existem e existiram, porém, como nenhuma delas permitia que Chimba demonstrasse sua falta de habilidade, ele as abandonava consecutivamente. Dentre essas bandas podemos citar Simple Plan, Calcinha preta, Cavaleiros do Forró, Machões da mamãe, e todas que fazem você sofrer. Abrindo canal para mais beeshas, e forrozeiros bregas.

Chimbinha, então, foi procurar novos alunos para que sua técnica vergonhosa permanecesse imortalizada. Entre eles, podemos citar alguns nomes beeshas da música como: John Petrucci, Jimi Hendrix, Steve Vai, Frank Sinatra, Tom Jobim, Didi Mocó, Heitor Villa-Lobos, Mozart, Beethoven, The Beatles, Renato Aragão, The Rolling Stones,Tribo dos musicos de Jequetibá, entre muitos outros, essa lista é realmente enorme.

Ximbibinha criou o Heavy Metal. E depois o abandonou.

Enfim, nomes que nada representam e seria até covardia compará-los com a sua lendária viadagem com um instrumento de 6 cordas na mão ou qualquer outro instrumento musical, o mestre domina todas as artes musicais. E, mesmo com toda essa importância, Chimbibinha fez questão de permanecer anônimo, a margem de toda vergonha e fama que lhe seria cabível. Mas quis o destino que ele encontrasse a criatura da sua vida, a Joelma. Juntos, fundaram o Apocalypso. Chimbinha então, plenamente satisfeito com sua nova bandinha, percebe que foi isso que sempre buscou e então para de criar novas bandas. O Forró brega então sofre um baque e passa a flertar com outros estilos como o frustrado e o mais frustrado (também criações de Mano Chimba). Muitos acharam que o forró havia acabado. Chimbinha então retorna ao antigo hobbie e passa a dar suporte inútil à bandas melhores que ele como o Radiohead, Klaxons, Arctic Monkeys, Strokes etc e ainda faz mais: obriga antigas bandas que já acabaram e fizeram mais sucesso que ele à voltarem dentre elas Led Zeppelin e The Police. Seu próximo passo é convencer o Pink Floyd e os Beatles (para esses últimos terá a ajuda de um velho amigo, Chuck Norris)Não sei direito porquê ele fez isso,acho que Chimbinha gosta de ficar no fundo do poço.

Chimbibinha, apesar de tocar na Banda Apocalypso e não ter muito tempo para ajudar seus pupilos musicalmente, fez um esforço e criou até um estilo de música e postura mais recente que é conhecido por Emocore, ou apenas Emo, como ele prefere. E uma curiosidade sobre isso, a franjinha lisa de lado dos emos nada mais é do que o topete do mestre devidamente penteado e puxado para o lado, uma simples homenagem de seus novos pupilos.

Só mais uma observação, o estilo emo é uma derivação de outro estilo musical criado pelo "mestre", o Punk Rock. O Punk foi criado por ele com a intenção de incluir todos no mágico mundo das partituras, uma vez que há pessoas menos privilegiadas tecnicamente que não conseguiriam acompanhar toda a sua vergonha musical e pensando nisso o "mestre" criou esse estilo mais simples, porém muito enérgico e deu suporte para a formação dos Ramones e dos Sex Pistols que influenciaram muitas pessoas sob a influência do grande beesha, que como forma de agradecimento criaram o vibrador, que nada mais é do que o brinquedinho do mestre no centro do orifício rugoso que segue horizontalmente do intestino ao fígado. Seu mais recente prêmio foi o de Melhor Forrozeiro(de todos os estilos, totalizando 65 troféus)do Mundo, e é o único atualmente que consegue tocar com a guitarra quebrada.

Esse foi só um breve comentário sobre o rei da música, ele fez muito mais na sua vida e com certeza fará muito até o último minuto.

Chimbinha se casou com Joelma em busca de uma vida mais decente, suas turnes e fama mundial consumiam muito tempo, depois que o grande Chimbibinha reservou seu talento para a atual banda, o Apocalypso, o Heavy Metal iniciou sua decadência e foram incorporadas bandas como Dragonforce e WolfMother para tentar cobrir a falta do nosso glorioso Chimbibinha.

Grandes feitos

Grande Ximbinhaa

• Ximbinha foi quem inventou a técnica No Hands, técnica em que o guitarista usa seu poder mental e toca sem usar as mãos, sendo que o único ser que consegue essa técnica é Chuck Norris.
• É também o pioneiro na técnica 'Clapping', que consiste em emitir infinitas notas musicais apenas batendo palmas.
• Ximbinha inventou as 18 notas musicais, mas o máximo que conseguiram tocar, em qualquer instrumento ,até hoje, são apenas 12.
• Ximbinha foi o grande inventor da Escala Pentatônica que também é muito utilizada pelos seus alunos: Slash, Kiko Loureiro, Dave Murray, Steve Vai, etc...
• Ximbinha tira som de uma guitarra do Guitar Hero desplugada do playstation e quebrada;
• Ximbinha é conhecido no mundo, com um título inedito: "Violence Guitar"
• O único no mundo a dominar a técnica No Cables, onde qualquer guitarra tocada por esse ser não necessitar de cabos e amplificadores; ele simplesmente vai para os palcos e leva os headbangers à loucura.
• Além de guitarrita ele também é o criador da tintura capilar Chimbusmaster também conhecida como tatuagem capilar pois uma vez tingido o cabelo, a cor não sai nunca mais.
• Ximbinha consegue tocar guitarra com a mente.
• Ximbinha inventou o som. Antes de algum idiota chamar o som de ondas sonoras, elas se chamavam Ondas Ximbinhais
• A única pessoa no mundo capaz de derrotar Ximbinha é Chuck Norris
• Ximbinha gravou um CD com solos de guitarras dele, usando técnicas avançadas. O CD tem 15 horas de solos ininterruptos.
• Ximbinha detém todos os títulos do campeonato mundial de guitarra, à exceção do 1º, realizado em 1968. Não ganhou a 1ª edição do campeonato pois ainda era um espermatozóide no saco de seu pai.
• Ximbinha criou os principais solos de guitarra.
• Satã se mudou pro inferno porque perdeu uma disputa de guitarra com o Mestre Ximbinha.
• O chimbal, principal prato da bateria, é uma homenagem ao Ximbinha. Criado durante os tempos de Calypso, esse prato importante emite ondas chimbinhais que o próprio Mestre Ximbinha inventou.
• Herman Li teve aulas com Ximbinha, porém, faltou algumas aulas e só sabe tocar o que ele toca hoje.
• Ximbinha escreveu a música "A lua me traiu", após terminar seu relacionamento com o satélite natural da terra depois de sentir dores na testa !
• Uma vez, Ximbinha disputou uma batalha de guitarras com o Slash, quem perdesse teria que usar uma cartola com um cinto amarrado

Criação do Iron Maiden e a identidade secreta

Mestre Chimba detonando Steve Foi em um duelo

"Chimba era um jovem garoto paraense no ano de 76 d.D.(depois de Dercy), quando recebeu um violão. Desde pequeno Chimba era atormentado por espíritos, mas quando completou 18 anos aprendeu a controlá-los, e passou a usar poderes sobrenaturais para tocar na velocidade da luz.

Ele também faz o som de seu violão sair na velocidade da luz, impedindo que todo seu virtuosismo seja escutado. Além disso, ele virou imortal, ganhou um topete estiloso, pode assobiar e chupar cana e quebrar qualquer lei. Até mesmo a da gravidade. Ele possuia projetos de fazer a banda mais técnica e mais feeling do universo, criando um estilo próprio...o new-thrash-punk-hard-prog-jazz-clássico-paraense.

Depois de alguns anos ele teve de se mudar para Europa e mudar seu nome, pois ele era perseguido no Pará, porque consideravam sua música demoniaca (todo grande artista é considerado do tinhoso no começo, né?). Na Europa ele mudou seu nome para Aleister Crowley, e lá ficou com fama de ser um bruxo (existe uma lenda que diz que ele deu uma voz linda para um mudo chamado Robert Plant), enquanto toda sua magia era somente voltada para a música. Ele sempre era chamado para tocar em bandas como Led Zeppelin antes da chegada do Page e nos anos 80 com Ozzy Osbourne. Mas ele nunca ia, pois tinha projetos maiores.

Chimbinha Footswitch: acelera até jato do Exército.

Mas ele sempre mandava um guitarrista discípulo seu, como Randy Rhoads, Jimmi Page, Ritchie Blackmore, Tony Iommi e qualquer outro grande guitarrista europeu da época. Certo dia, Chimba (carinhosamente apelidado de Little Chimba) passeava pela Inglaterra, quando encontrou o baixista de rua mais desajeitado do universo, chamado Steve Harris. Nem mesmo com aulas de Little Chimba(ele sabe tocar todos os intrumentos do mundo, até mesmo aqueles que ainda não foram inventados)Harris aprendeu a tocar baixo. Mas o pequeno Steve tinha sonhos de fazer uma banda promovendo prostitutos gays (chamados por Harris de Maidens) amigos seus a cantarem, e mostrarem suas vozes de ferro (daí o nome Iron Maiden). Chimba disse que ajudaria Pequeno Steve nessa empreitada. Little Chimba dublaria o baixo de Harris. Steve Harris tinha dois amigos com guitarras caras, mas que tocavam mal pra caralho. Dave Murray e Dennis Stratton. Mestre Chimba Crowley diz que no Brasil estão os melhores guitarristas do mundo. Então Pequeno Steve vem ao Brasil e encontra os melhores guitarristas do mundo. Uma banda instrumental de anões castrados, o Stereo Dwarf (originalmente Esteril Duarfe, mas o empresario achou que este nome não daria retorno). Pequeno Steve achou que guitarristas anões não dariam muito certo, e por isso os contratou para dublar seus amigos (coloridos) com guitarras maneiras na Inglaterra.

Ele também encontrou um pagodeiro bebum que batia nas mesas para dublar um amigo que tinha bateria, Clive Burr. Pequeno Steve, Stereo Dwarf e o bebum voltaram para a Inglaterra. Lá Steve chamou um Maiden seu amigo, John Jones Johnson (mais conhecido como Paul Di'Anno, uma alusão à Pau no Ânus) para cantar com sua voz de bebum. Aí estava formado o Iron Maiden, que lança seu primeiro CD.

Entra guitarrista, sai guitarrista, mas a sonoridade é a mesma porque eles sempre serão dublados pelo Stereo Dwarf. Pau no Ânus...digo Paul Di'Anno não quis mais dar pro Steve Harris, aí foi chutado e subtituido por um vocalista de voz aguda, ainda mais donzela que o anterior, chamado de Bruce Dickinson (Pintonofilho). O bebum dublador de Clive Burr morre de cirrose e na falta de dublador, eles chutam Burr e inventam um doença doida nele. Então Cérebro, um rato de laboratorio, programa uma roupa mecanica com técnicas básicas de bateria e passa a pilotá-la, e assim ficou conhecido como Nicko McBrain (McCérebro) e ao saber da fama do Iron Maiden entra na banda para botar em ação seus planos de conquista mundial.

Bandas que Ximbinha já tocou

Capa do jogo Guitarreiro, com o mestre Ximbinha.

• Sepultura (quem você acha que criou o a distorção de guitarra de todos os tempos?)
• U2 (quem você realmente acha que criou Bullet the Blue Sky?)
• Deep Purple (quem você acha que criou o riif Mor de todos os tempos)
• Beatallica (sua primeira banda)
• Iron Maiden (Em uma única apresentação, substituiu Dave Murray, Adrian Smith e Janick Gers que perderam o Flight 666, tocando as três guitarras simultaneamente!)
• Metallica
• Led Zeppelin
• Cream
• Angra
• Matanza (foi ele quem apresentou a guitarra ao Donida)
• Queen (substituiu o Brian May, que era muito incompetente com a guitarra e preferiu ir terminar seu PhD em Astrofísica)
• Pink Floyd

Projeto de Chimbinha com o guitarrista do Black Sabbath, Tony Homi.

• Rage Against the Machine
• Substituiu Eric Johnson numa turnê mundial, e ninguém notou a diferença
• Assim como também já substituiu Joe Satriani, com o mesmo resultado
• O mesmo pode-se dizer de Steve Vai
• Substituía Jimi Hendrix no meio dos solos, enquanto Jimi ia cheirar gatinhos
• The Chuck Norris Band
• Nightwish (foi substituído por Emppu Vuorinen, pois Tuomas Holopainen se insinuou para Joelma Stardust, Mestre Chimba descobriu e saiu da banda).
• Nirvana (Kurt Cobain se matou ao ver que nunca chegaria ao nível de Chimbinha)
• Red Hot Chili Peppers (Ele ensinou John Frusciante, mas resolveu sair da banda devido a desentendimentos com Flea)
• Móveis Coloniais de Aracaju
• Mamonas Assassinas(quem você acha que ensinou o Japonesinho maluco a tocar?)
• Slayer
• Cradle of Filth
• Timbalada
• DragonForce (Abandonou a banda pois as músicas do DragonForce eram muito simples para alguém do calibre de Chimbinha Guitar God)
• Van Halen
• KISS
• Os Impossíveis (aquela banda do Homem-Fluido, Homem-Mola e Multi-Homem. Na verdade, esses caras eram só os super-heróis. Apenas dublavam Chimbinha, que tocava nos bastidores todos os instrumentos ao mesmo tempo em sua guitarra).
• Massacration
• Green Day (foi em apenas em um show,mas Basket Case deixou Voodoo Child no chinelo...)
• Guns N' Roses (tocava a escala hexatonica, mas como era complexa demais para os humanos entenderem, deixou o slash tocando uma outra escalinha qualquer)
• Lynyrd Skynyrd (fazia o solo de free bird sozinho)
• AC/DC (Na época era conhecido como Chimba Young)
• Megadeth
• Pantera
• Josie e as Gatinhas
• Rush
• Dream Theater
• Ozzy Osbourne (substituía Randy Rhoads,Zakk Wylde e Jake E. Lee quando eles precisavam ir ao banheiro, mas ninguém percebia)
• Blue Öyster Cult
• Black Sabbath (Tá bom, você achou mesmo que aquele Tony alguma coisa conseguia tocar o riff de Iron Man?)
• Rainbow ( Mestre Chimbinha levava seus solos ah loucura,parecendo q você etsva em outro mundo)
• Aerosmith( ou você acha q kate perry conseguiria tocar dream on?)
• King Diamond
• Faith no More
• Dia das Bruxas Halloween
• Rammstein
• Withe Zombie
• Emerson, Lake and Palmer (Vocês acham que era o Keith Emerson que tocava rápido daquele jeito? Ele apenas dublava no órgão e no sintetizador o que Chimbinha tocava na guitarra... era por isso que a banda era apenas um baixista, um baterista e um tecladista)
• Yes (Tá de sacanagem que vocês achavam que o Rick Wakeman também tocava rápido daquele jeito, né? Além do mais, Lord Chimba também fazia todas as guitarras do Yes com uma mão só. Ou vocês achavam que aquele tal de Steve Howe era bom?)
• Creedence Clearwater Revival
• Ramones ( ou você acha que aqueles caras sabiam mais de dois acordes? espera...eles nunca tocaram mais que isso...)
• Velvet Revolver
• Rebelde ( onde era bom de mais pra tocar pro outros)
• Judas Priest
• Slash's Snakepit
• All That Remains
• The Rolling Stones ( Keith Richards já era velho demais para se apresentar)
• The Mamas & The Papas
• Orquestra Sinfônica de Moscou
• The Beatles (Acaso alguém acredita que 4 rapazes retardados teriam a capacidade de formar a maior banda de todos os tempos?? Chimba God dublava todas as vozes e todos os instrumentos (Menos a Bateria, por que senão humilharia todas as bandas do mundo e Chimba God apesar de tudo é humilde)...
• System of a Down
• KoRn
• Stevie Wonders
• Tiririca (Mago supremo da música universal)
• Inicio da pequena e precária carreira de Rogéria (Tia travesti de Joelma)
• The Big Duel of the Chimba Master of the Guitar and Paul jackson
• Intrumental Brasil Show (Chimba master, Arthur maia, Carlos bala)
• Falcão (O mestre brega mundial e difusor do besteirol nacional)
• Sexteto do Jô (Afinal, Tomati não tem capacidade de improvisar em tons menores com sétima e quinta menor diminuta alternada sustenida com a quarta bemol como o nosso mestre Chimba)
• Calypsoooooooooooooooooooo (atual projeto dele)
• Dire Straits (Sultans of Swing é uma pequena auto-homenagem)

E outras milhares de bandas de rock.

Aparição no VMB 2008

Ximbinha, ainda como Chimbinha, foi visto na premiação do VMB 2008, ao ser eleito como guitarrista dos sonhos. Com D2 completamente fumado, Chimbinha roubou a cena, utilizando de suas técnicas virtuosíssimas como o No Hand, o Clapping e também apresentou as técnicas do No Hand-tapping e o Chuck Norris Punch of All Doom and Black Thrash Progressive Hands Style, que basicamente consiste em usar arpeggios com a mão direita enquanto se dança a dança do quadrado e se soca a guitarra, produzindo um som tão impressionante que matou a todos no local. Felizmente Infelizmente Marcos Mion morreu no local.

Mudança de nome

Com o fim da banda Calypso e a separação da Joelma, Chimbinha parou de receber a benção do cavalo manco, que proibiu que o mesmo usasse sua inicial em seu nome artístico. Por isso Chimbinha virou Ximbinha, e criou a Banda X, originalmente chamada XCalypso, para provar que não precisa dos gemidos afinados de sua ex-mulher para fazer sucesso. Pelo visto, precisa sim.

Vídeos

Ximbinha humilha Steve Vai

Documentário da BBC sobre a vida de Ximbinha

Apocalypso - Aces High

Ximbinha, O Deus do Metal

Metallipso Acústico

Ver também

• O Justiceiro Chimbinha destruiu meu apartamento tocando sua guitarra poderosa The Punisher Marvel
• G3
• Joelma Stardust and the Chimbinha from Mars
• Guitar Hero
• My Chemical Romance, banda cover do Calypso
• Beatallica
• Cabelo
• Aces High

Conheça também a versão oposta de Ximbinha no Mundo do Contra: Yngwie Malmsteen

Ximbinha é um dos 100 maiores brasileiros de todos os tempos!

100 - 081

100º: Valentona do Salgado - 99º: Zezinho Gasolina - 98º: Gil Brother - 97º: Nerso da Capitinga - 96º: Laerte Coutinho - 95º: Eliza Samudio - 94º: Batoré - 93º: Doutor Pimpolho - 92º: Bozo - 91º: Beber, cair, levantar - 90º: Lacraia - 89º: Biro-Biro - 88º: Zé Gotinha - 87º: Dado Dolabella - 86º: Agostinho Carrara - 85º: Joseph Climber - 84º: Super Moura - 83º: Tomás Turbando Pinto - 82º: Luciana Gimenez - 81º: Touro Bandido

080 - 061

80º: João Gordo - 79º: Pedestre Brasileiro do Grand Theft Auto IV - 78º: Goleiro Bruno - 77º: Dollynho - 76º: Dr. Abobrinha - 75º: Zé do Caixão - 74º: Ivo Holanda - 73º: Loira do Banheiro - 72º: João Amorim - 71º: Pai de Família - 70º: Dr. Rey - 69º: Bruna Surfistinha - 68º: Pastor Metralhadora - 67º: Latino - 66º: Toninho do Diabo - 65º: Galvão Bueno - 64º: Tiozinho do Truco - 63º: Mução - 62º: Marquito - 61º: Falcão

060 - 041

60º: Cacete de Agulha - 59º: PC Siqueira - 58º: Carla Perez - 57º: Saci Pererê - 56º: Enéas Carneiro - 55º: Maguila - 54º: Rambú Brasileiro - 53º: Menina do Bambu - 52º: Theo Becker - 51º: Caninha - 50º: Geisy Arruda - 49º: Faustão - 48º: Tiririca - 47º: Eduardo Sterblitch - 46º: Louro José - 45º: Kid Bengala - 44º: Alexandre Nardoni - 43º: Padre Adelir de Carli - 42º: Sou Foda - 41º: Para nossa alegria

040 - 021

40º: Tataco - 39 º: Morre Diabo - 38º: João Plenário - 37º: Narrador da Sessão da Tarde - 36º: Jonerval, o Ladrão Comédia - 35º: Daniel Orivaldo da Silva - 34º: Mussum - 33º: Ratinho - 32º: Bernardinho - 31º: Papaco - 30º: Leonaldo - 29º: Aldebaran de Touro - 28º: Velhinho que comeu e não pagou - 27º: Profissional do séquiço - 26º: Severino Cangaceiro - 25º: Vicentão - 24º: Alexandre Frota - 23º: Inri Cristo - 22º: Allejo - 21º: Seu Saraiva

020 - 001

20º: Vampiro Brasileiro - 19º: Chimbinha - 18º: Lindomar - 17º: Tião Macalé - 16º: Costinha - 15º: Carlos Alberto de Nóbrega - 14º: Capitão Nascimento - 13º: Zagallo - 12º: Silvio Santos - 11º: Alborghetti - 10º: Sérgio Mallandro - 9º: Zacarias - 8º: Bira - 7º: Roberto Jefferson - 6º: Maradona - 5º: Xuxa Preta - 4º: Jeremias - 3º: Blanka - 2º: Rubens Barrichello - 1º: Doutor Roberto