Exército
|
Atenção, soldado!
Este artigo é sobre um(a) soldado! Ele(a) pode facilmente evitar armadilhas e invadir as fileiras inimigas! Se vandalizar, você vai pagar 50 flexões ou ser jogado no calabouço! |
|
Bem-vindo à selva!
Este artigo é sobre algo ou alguém localizado no meio do mato e vai te levar para o Lado Verde Escuro da Força. Se vandalizares, Rambo vai descarregar a metralhadora no meio da tua fuça! |
Exército é como é conhecida a casta humana responsável pela defesa - ao menos em tese - de uma dada ou invadida sociedade ou reino ou nação ou pseudo-nação. É uma merda servir algum quartel.
Dependendo do país e da época essa casta ocupa desde os patamares sociais mais baixos até os mais elevados.
No Brasil por exemplo, o tempo em que o exército mandava em alguma coisa já passou, enquanto que nos Estados Unidos da Anusmérica (vide V de Vingança) é uma casta de classificação ambígua - se por um lado manda e desmanda na pessoa do Burrsh, por outro é a que tem mais membros mortos em guerrinhas sujas empreendidas pelo Império do Mal.
Organização[editar]
Os exércitos possuem, normalmente, uma organização baseada no desempenho esportivo e/ou sexual.
Assim, há o batalhão do futebol, do vôlei, do trenó, do frescobol, assim como os batalhões macho, que em muitos países leva o nome de "Batalhão Chuck Norris", batalhão meia-boca, batalhão fruta ou no Brasil, "Batalhão Clodovil", neste último houve escândalos com militares homossexuais que saíram na mídia dentre eles estão: Sargento Cássia Eller, Soldado Madonna e o caso do Sub-Tenente Mário.
No bem da verdade, o exército é simplesmente um local no qual o jovem aprende a fazer cortar grama, faxina, tomar banho em conjunto e a puxar hora, ou seja, a ficar de guarda, imóvel, segurando um fuzil de 1970. Sem falar do cri-cri - um pedaço de ferro pequeno que usa-se para arrancar mato que cresce entre lugares difíceis de arrancar, por exemplo, por entre os paralelepípedos. No decorrer do dia, quando o soldado não tem nada pra fazer fazem cri-cri, uma boa atividade pra passar o dia, já que dessa forma, os militares melhoram os músculos das mãos, punhos, panturrilha, joelhos, pés, faciais (de tanto xingar os sargentos), e abdômen, ao mesmo tempo que destroem suas pernas, garantindo assim que, quando deixarem o exército, não se tornarão inimigos, pois, estando com as pernas dilaceradas de tanto se agachar, não mais poderão correr.
Cada país possui o seu exército com o objetivo inocente de tentar proteger ou representar o seu país... ou o seu site. No nosso caso é o Brasil onde a corrupção chega até mesmo aos seus submissos.
Os americanos, os brasileiros e os canadenses além dos britânicos, chineses e coreanos são os mais conhecidos em todo o mundo por sua ética, educação e seu alto caráter.
O Exército americano vs. Exército do Iraque[editar]
O exército americano é constituído por pessoas que nasceram e vivem não só no continente americano, mas sim num país.
Os americanos nasceram na América ou Estados Unidos da América e são por este motivo chamado de americanos. Eles são conhecidos pelos diversos confrontos que o país arranjou com os terroristas do Iraque, do Irã e do Camboja, os quais deram um puta trabalho para o insignificante exército gringo. São conhecidos também por falhar miseravelmente, às vezes...
Eles são altamente conhecidos por serem a tropa mais retardada e gay de todos os países do mundo. Assim como QUASE todos os chineses tem os olhos rasgados puxados (pois tem os mulatos) quase todos os do exército americano são carecas.
Assim como todos os do exército brasileiro são feios e têm a cabeça chata; todos os americanos não sabem que o Brasil existe. Mas existem as exceções: há um professor que estudou nove anos na Universidade de Oxford, e reconheceu, e descobriu que o Brasil realmente existe (agora só falta o Acre).
Apesar do fato de haver diversos produtos, que eles olham na embalagem e ela diz que veio do Brasil (como o café), eles acham que o Brasil é uma cidadezinha 115 km distante de New Jersey. Já o exército iraquiano é diferente: é um exército altamente organizado. Eles são muito intelectuais achando que destruindo ou transformando o mundo em uma simples poeira cósmica (imitando a Chuck Norris) estão louvando ou glorificando Alá.
Os outros exércitos[editar]
Os outros exércitos são muito bons, e ao mesmo tempo ruins. Vale-se destacar o americano pelo fato e que eles estão com o dólar lá embaixo e o petróleo alimentando. Mas os outros exércitos são muito fracassados... Assim como os americanos.
Galeria federal[editar]
As mulheres cada vez mais vem conquistando seu espaço no exército
Está cada dia mais difícil entrar para o Exército:
Tira essa farda verde que tu é muleque, tá me ouvindo? Muleque!
Exercito é só pra quem é Borracha forte
Hoje em dia cada vez menos gente se alista pro exército.
Militar demonstra como blindar os pneus do jipe com cerca que passa as balas pra o inimigo do lado oposto
No Exército ninguém respeita tais regras
A Abertura Das Forças Armadas, Note a Distorção da Letra V na Patente, A Mesma Técnica Usada Por Adolfinho Para Corromper A Cruz Budista em Swástica
Soldados em treinamento
