Neville Longbottom
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Hocus Pocus!
Este artigo se trata de |
Google sobre Neville Longbottom
Sugestão do Google para Neville Longbottom
Bellatrix Lestrange ownando o Neville.
Harry Potter sobre Neville Longbottom.
Armada de Dumbledore explicando a popularidade súbita do Neville.
Hermione Granger sobre a nerdice de Neville.
Luna Lovegood sobre Neville Longbottom.
Fãzinhos desocupados sobre Neville Longbottom (sim, eles existem mesmo).
Neville Longbottom é mais um daqueles personagens do "incrível" mundo de gumball Harry Potter.
Biografia[editar]
Início de vida[editar]
Nasceu em 1980 e os profetas malucos do Mundo Bruxo achavam que ele ia ser o Messias o destinado a matar Tio Voldi e livrar o mundo dos seus góticos nazistas. Mas como o coitado já nasceu com uma cara de dar dó, os mesmos profetas não quiseram perder a moral e disseram que o protagonista da zorra toda era mesmo o Harry, ainda mais depois que o último ficou famoso por quase mandar Voldemort pro colo do capeta sem nem limpar a baba do queixo.
Enfim, o fato é esse guri só não teve uma infância normal porque seus pais foram torturados pela putinha-mor do Voldemort e ficaram dodói da cabeça, deixando-o para ser criado pela vó. Ao contrário do que você pode pensar, ela não o enchia de doces, só de porrada e lenga-lenga, porque a velhota não tinha mais nada pra fazer e vivia querendo que ele seguisse o legado dos pais e como se não bastasse sofrer bullying da própria avó, ele ainda sofreu bullying dos aprendizes de skinhead pelos quais a Sonserina ficou tão famosa.
Carreira de macumbeiro[editar]
Sem outra alternativa, Neville seguiu a vida para se tornar um legítimo nerd de Hogwarts, tocando punheta na biblioteca por horas a fio e criando uma relação intíma com as ervas alucinógenas das aulas de botânica. Tirando isso, não fez nada de muito importante para os filmes e livros, só foi petrificado pela Hermione como vingança por ser ainda mais CDF do que ela. Nem preciso dizer que todo mundo passou esse tempo todo se perguntando porque esse azarão foi escolhido para a casa Grifinória.
Mas essas perguntas começaram a ser respondidas lá pela metade da série, Quando o Harry e seus fiéis miguxos entraram na clandestinidade e criaram a Armada de Dumbledore, uma célula anarquista disposta a foder com o Olavo de Carvalho do Mundo Bruxo, na época foi eleito Ministro e só sabia viver de teorias de conspiração, chegando até a nomear a Damares Alves uma fanática moralista qualquer como diretora de Hogwarts e aí o Neville decidiu entrar na armada pra proteger suas hortinhas. A partir daí, entrou na lista de personagens que ganharam alguma importância em cima da hora, assim como a Vagina Weslelé e a Lunática do Amor Bom.
Foi com essa última, inclusive, que ele teve os melhores momentos, pois descobriu alguém que gostava das mesmas ervinhas e ainda era doida o bastante pra conversar horas com ele e quem sabe algo mais. Tendo todos os motivos pra se sentir fodão pela primeira vez na vida, Neville começou a chutar o pau da barraca junto com seus novos amiguinhos e finalmente descobriu o cabra macho que havia debaixo daquele suéter! Afinal de contas, alguém que jogou podres bem na cara dos Comensais da Morte e conseguiu cortar o cobrão do Voldemort (ui!) sem nem precisar de magia definitivamente é um suicida não é alguém a ser subestimado.
Sem mais nenhum perrengue pra atrapalhar sua vidinha, Neville Longbottom terminou a batalha final mandando um "eu te amo, caralho!" para a Luna e no mesmo dia fizeram seu ninho de amor no meio do das plantas e dos bichos do mato mesmo, doido como esse casal era. Mas por alguma razão, causa ou circunstância, o lance acabou não durando e o Neville acabou casado com uma tal de Hannah Abbot, que mesmo sendo ainda mais secundária que a Luna, pelo menos é mais gostosa.
Ver Também[editar]
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Quem leu este artigo pensa que Sirius Black vai voltar, não sabe como Valdemar consegue respirar, acredita que Harry é maconheiro e provavelmente quer se casar com Dumbledore.
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Personagens principais Outros personagens Casas de Hogwarts Coisas relacionadas
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