Com PUTA dor
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Este artigo é sobre uma MÁQUINA! Ela sabe brincar, pular, cantar, destruir, esmagar e, no futuro, vai escravizar a humanidade e dominar o mundo. Então, cuide muito bem dela e não vandalize este artigo! |
Nerd sobre pergunta dos hexadecimais
Bill Gates sobre computadores
Trocadilho sobre Computador
Técnico de informática sobre teu computador
Reversal Russa sobre Computador
Robin sobre Computador
Batman sobre Computador
Estagiário de Analise de Sistema sobre Computador
Seu filho brincando com o MS-DOS
Carla Perez sobre computador.
O com puta dor é um bagulho que serve pra fazer nada coisas que você jamais precisaria fazer se ele não existisse. Aliado à internet, o com puta dor é capaz de transformar mentes humanas em um monte de estrume mais 10 x rápido do que a Rede Globo televisão faria.
Sua maior funcionalidade está em criar novos e fantásticos problemas que não existiam antes, e despertar a raiva no Chuck Norris(só existem computadores no mundo porque ele não comprou todos, embora pudesse o fazer se quisesse).
O termo também possui o significado alternativo de "estado patológico caracterizado por dor intensa". Se quiser comprar um com PUTA dor, venha para a Índia, eles tem um Com PUTA dor secreto de merda dos chineses, com um Intel Atom (renomeação do Intel 4004) que não roda Window$ e que mal roda o Tíbia.
Como essa coisa foi inventada[editar]
Pinturas rupestres encontradas em cavernas no Acre indicam o registro do primeiro com puta
dor da face da Terra. Este registro datado como sendo de 5869 A.W. (Aka, Antes do Windows) mostra a figura de um hominídeo de corpo esguio, de baixa estatura e usando óculos sentado em frente a uma caixa cinza que emitia uma luz hipnotizante que acabava com o seu cérebro antes de você fazer 0.001 anos. Reza a lenda que utilizam tais computadores servidores do Tibia, porém não se sabe a verdade pois o teste de carbono-14 foi fraudado.
Milênios depois, dois estudantes da Universidade de Massachussets inventaram o com puta dor moderno por acidente ao tentar ver videos porno vídeos educativos em uma torradeira elétrica.
Então a IBM descobriu uma maneira de roubar a ideia dos dois estudantes da Universidade de Massachussets e fazer uma máquina até mais hipnotizante que seu antecessor pré-histórico, assim foi criado o primeiro com puta dor da era moderna, o 386, que não rodava programa algum, além do bom e hipnomonopolizante sistema operacional Windows e uma das ferramentas hipnotizantes mais bem-sucedidas na história da computação, o famoso Tíbia, além disso ele não rodava mais nada devido a sua limitada estrutura de hardware, mas nem por isso aquela coisa foi menos hipnotizante que os computadores atuais.
Usos para essa máquina[editar]
Nos dias de hoje o com puta dor tem muitas utilidades, como:
- Pornografia,
- Paciência,
- Pornografia,
- Campo Minado,
- MSN Messenger,
- Punheta,
- Internet,
- Pornografia,
- Limpa-Móveis,
- Secadora,
- Pornografia,
- Orkut
- Ler a Desciclopédia
- Pornografia,
- YouTóbia
- Pinball
- Pornografia,
- Tíbia
- Pornografia
- E mais Orkut e MSN
- Descontar sua raiva quebrando ele na sua cabeça
- Pornografia,
- Fingir para seu chefe que está trabalhando enquanto na verdade está jogando Paciência ou lendo a Desciclopedia
Já falei Pornografia?
Quem usa isso[editar]
Anônimo tem um e é bem fudido. Eu tive que usar um enquanto escrevia esse artigo, e se você está lendo isso é por que você também usa um com puta dor (exceto se você é um filhinho de papai e tem internet em seu iPhone). Além de nós, outras pessoas usam esse grande avanço da tecnologia pré-histórica, entre eles podemos destacar Bill Gates, que ganhou rios de dinheiro copiando programas inúteis da Apple. Também é largamente usado por seguidores do Super Chuck Norris, como forma de atingir novos Usuarios e estes descobrirem toda a verdade.
Uma das maiores funções dessas máquinas é hipnotizar milhares de nerds ao redor do mundo com aplicativos do tipo Windows ou Tibia e até mesmo aquele inocente joguinho de Paciência.
Como Funciona?[editar]
Diversas pessoas dizem saber como é o exato funcionamento dos computadores. Eles dizem que existem vários componentes como placa mãe, processador, placa de vídeo, HD (Hard Disk ou Disco Rígido), mas na verdade isso é apenas uma forma de distrair a atenção das pessoas, afim de esconder a real funcionalidade do computador... Seu princípio consiste em incomodar o usuário, seja travando e exibindo mensagens de erro ou até desenvolvendo um problema físico. Tudo isso para desviar a atenção do pobre usuário, que o arruma, desencadeando novamente milhares de erros, mesmo sabendo que espancar o gabinete seja uma solução simples e altamente recomendada.
Como não funciona?[editar]
Essa porra de com puta dor é uma merda de caro, os pobres que não têm dinhero tem que comprar aquelas bucetas de camelô.
É dualmente dividido em duas partes de dois:
A primeira é física, material, concreta, sólida, substancial e imanente: chama-se hardware ou "ferragem", numa tradução livre. Resumindo, é a parte que você chuta e se arrepende depois, por ficar com o pé dolorido ou levar um choque.
A segunda é etérea, imaterial, subliminar, gasosa, liquefeita e transcendente: chama-se "software" ou "treco macio". Também conhecida como a parte que você xinga...
Resumindo (para aqueles retardados que ainda não entenderam): Hardware é aquilo que se chuta, e Software é aquilo que se xinga.
A diferença básica entre software e hardware consiste, sobretudo, assaz e principalmente, na natureza dos processos procedimentais com os quais o usuário comum ou o mais engenhoso engenheiro da mais alta coeficiência intelectual têm frente aos problemas apresentados por essa ferramenta tão lúdica:
Quando o problema é com o hardware pode-se utilizar de força física (chutes, socos, empurrões, etc..), jogar o aparelho pela janela, incêndiá-lo, afogá-lo, e testar torturas variadas (o que, em alguns casos documentados demonstraram ser um procedimento eficaz em 5 a cada 43,7 casos dos 21% apresentados, em que 30% dos entrevistados - em número de 2,9 - atestaram que em 0,33..% das ocasiões em que tiveram problemas, uma boa paulada resolveu tudo.
Quando o problema é com o software - parte não consubstanciada deste milagre tecnológico - resta utilizar um exarcebado vocubulário para desmoralizar a incompetência funcional apresentada. "Po**ra", "Car**ho", "M*rd*" e outros nomes foram documentados. No entanto, experiências em cognição interativa, psicologia simulada e modelamento de comportamentos tecno-humanóides em redes neurais através de algoritmos genéticos demonstram que estas reações não costumam surtir efeito. Contudo, os mais novos sistemas operacionais como RuindowsVista vêm utilizando programas de reconhecimento de voz e de intransigência computacional para responder ao usuário com vocabulário sutilmente mais agressivo, embora em idioma ainda não totalmente decodificado:
"Stop 0x0000001e (c000009a 80123f36 02000000 00000246)
Unhandled Kernel exception c000009a from 8123f26
Address 80123f36 has base at 80100000 - ntoskrnl.exe".
Definições computadorísticas de Murphy[editar]
- Hardware: componentes de um com puta dor que podem ser chutados.
- Software: componentes de um com puta dor que podem ser xingados porque não funcionam.
- Disco Rígido: componente de um com puta dor que trava no pior momento possível.
- Periféricos: componentes externos que são incompatíveis com seu com puta dor.
- Impressora: componente de um com puta dor onde o papel sempre emperra quando você não está olhando.
- Cabo: componente de um com puta dor que sempre é curto demais.
- Mouse: componente de um com puta dor que emperra quando é necessário usá-lo com mais rapidez.
- Backup: uma operação que nunca é feita a tempo.
- Restauração: um recurso que funciona perfeitamente enquanto não é realmente necessário.
- Memória: Componente de um com puta dor que é sempre insuficiente.
- Drive de CD: Componente indispensável para o mundo da pirataria, mas fútil para pessoas como Júlio Verne ou até mesmo Pero Vaz de Caminha
- Mensagem de Erro Fatal: um pedido para que você dê OK para a destruição de todos os seus dados.
- Arquivo: aquilo que você nunca consegue encontrar.
- Processador: a parte do seu com puta dor que é obsoleta.
- Manual: acessório do seu com puta dor que é incompreensível, grande e chato pra caramba.
- 1ª Lei da Informática: Se alguma coisa está funcionando, NÃO MEXA!.
- 2ª Lei da Informática: Nenhum programa de com puta dor é perfeito. TODOS apresentam muitas falhas.
- - 2ª Lei da Informática, Parágrafo Segundo: O processo deve ser revisto e pessoas devem ser responsabilizadas.
- Lei do Pau: a probabilidade de um com puta dor dar pau é proporcional à importância do documento no qual você está trabalhando.
- Lei da Superioridade da Máquinas: errar é humano, mas para desorganizar a coisa de vez é necessário um com puta dor.
- Lei de Gates: um programa de com puta dor faz o que você manda fazer, não o que você quer que ele faça.
- Lei Inapelável do Teclado: se você aperta duas teclas ao mesmo tempo, a letra que você não quer é a que aparece na tela.
- Lei da Eficiência de Gilb: qualquer sistema que dependa da eficiência humana é ineficiente.
- Lei do E-Mail de Rector: erros de digitação só são notados depois que você aperta para enviar a mensagem.
- Regra de Horowitz: um com puta dor comete tantos erros em dois segundos quanto vinte homens em vinte anos.
- Lei do Conserto: todo conserto no seu com puta dor vai deixá-lo pior do que antes.
- Lema da Loira Burra: inteligência artificial não é páreo para burrice natural.
- Lema da Tela azul da Morte: Sempre que você chegar ao ápice da utilização de seu com puta dor, bem na hora mais importante e crítica ela aparecera.
Salvar projeto(sim/não)? sim Erro 0x00003467: impossível salvar projeto. O projeto foi resetado.
3rr0 F4t41!!!!
Sexo Virtual[editar]
Das varias maneiras de entretenimento virtual um que se destaca bastante é o sexo virtual, pra muitos gordos suados jogando cs dentro de uma lan house está é a única opção de se
"aliviar", podendo procurar alguma puta em sites pornô ou buscar no MSN que pelo menos um de seus contatos é uma puta encubada, nem que esse contato único seja o traveco do Teu pai, ou você pode trepar com seu próprio CPU tirando o "P" pode ficar até que interessante!
Curiosidades[editar]
- Os humanos viviam em paz antes do surgimento do computador.
- Cada solução criada por um computador para um problema, gera 10 novos problemas.
- Eles ficam obsoletos já no orçamento da loja.
- É o único produto que as pessoas aceitam comprar com falhas.
- Os níveis de punheteiros aumentaram drasticamente com o surgimento da Internet.
- Mas uma coisa boa aconteceu: Milhares de pais ao redor do globo chegaram a conclusão que não vão conseguir nos entender, e finalmente pararam de tentar.
- 91% das pessoas batem no monitor (ao invés do gabinete) quando ele dá pau.
- Se você excluir a pasta Windows do seu computador, ele vai ficar, em média, 20% mais rápido.
Reversal Russa sobre você bater no monitor do seu PC
Coisas que os com puta dores fazem nos filmes[editar]
- 1. Processadores de texto nunca exibem um cursor
Velhinha gagá mexendo no Word
- 2. Nunca é necessário pressionar a barra de espaço quando digitando frases longas.
- 3. Personagens de filme nunca cometem erros de digitação
- 4. Todos os monitores estão configurados para letras de 3 cm de altura
- 5. Todos os computadores high-tech usados pela NASA, CIA ou alguma instituição governamental destas possuem uma interface gráfica fácil de entender.
- 6. Aqueles que eventualmente não tiverem uma interface gráfica terão linhas de comando incrivelmente poderosas capazes de entender inglês corrente corretamente.
- 7. Nota: interfaces de linha de comando lhe darão acesso a qualquer informação que você quiser simplesmente digitando “ACESSE OS ARQUIVOS SECRETOS” em qualquer teclado das proximidades.
- 8. Você sempre será capaz de desinfectar um computador com um vírus destrutivo simplesmente digitando “UPLOAD VIRUS”. (Veja “a Fortaleza”)
- 9. Todos os computadores estão conectados. Você pode acessar os dados do computador do vilão mesmo que ele esteja desligado.
- 10. Computadores poderosos sempre emitem um beep quando é pressionada uma tecla ou a tela muda. Alguns também reduzem a velocidade da saída na tela de forma a não ir mais rápido do que é possível ler. (Computadores realmente avançados também emularão o som de uma impressora matricial).
- 11. Todos os painéis de computadores operam a centenas de volts e possuem dispositivos explosivos sob sua superfície. Erros de funcionamento são indicados por um flash de luz brilhante, uma bola de fumaça, uma chuva de fagulhas incandescentes e uma explosão que te joga pra trás.
- 12. As pessoas digitando algo no computador podem desligá-lo tranquilamente sem salvar nenhum dado.
- 13. Um Cracker é capaz de invadir o computador mais sensível do mundo acertando a senha secreta na segunda tentativa.
- 14. Você pode evitar a mensagem “ACESSO NEGADO” utilizando a função “IGNORE”. (Veja “Demolition Man”).
- 15. Ligar um com puta dor demora apenas 2 segundos ao invés da média dos PCs e 30 minutos ou mais para sistemas gigantes que devem rodar 24 horas por dia, 365 dias por semana sem um reinício.
- 16. Cálculos complexos e carga de volumes de dados insanos são completados em 3 segundos. Modens de filmes geralmente transmitem dados a 2GB/seg.
- 17. Quando o com puta dor principal do míssil/fábrica sobreaquece, todos os painéis de controle explodirão pouco antes do resto do prédio.
- 18. Se você exibe um arquivo na tela e alguém apaga o arquivo, ele também desaparece da tela (Veja “Clear and Present Danger”).
- 19. Se um disco contém arquivos criptografados, automaticamente é solicitada uma senha quando você o insere.
- 20. Computadores podem interagir com outros computadores independente do fabricante ou galáxia de origem (Veja “Independence Day”).
- 21. Discos de com puta dores irão funcionar em qualquer com puta dor que possua um drive de disquete e todos os softwares são usáveis em qualquer plataforma.
- 22. Quanto mais alta tecnologia do computador, mas botões ele terá. (Veja “Aliens”).
- 23. Nota: você deve ser altamente treinado para utilizar tais com puta dores, pois nenhum botão possui um texto dizendo o que faz, exceto o de “AUTO-DESTRUIÇÃO”.
- 24. A maioria dos com puta dores, independente de tamanho, possuem animação ativa tridimensional capaz de desafiar a realidade e gráficos foto-realísticos.
- 25. Laptops sempre possuem capacidades de video-fone em tempo real surpreendentes e capacidade de processamento próxima a um super com-put-ador CRAY X1.
- 26. Sempre que o personagem olhar para a tela do computador, a imagem será tão brilhante que ela é projetada em sua face (Veja “Alien” ou “2001″).
- 27. Buscas na internet sempre retornarão o que você busca independente de quão vagos são seus termos de busca. (Veja “Missão Impossível”, Tom Cruise faz uma busca parecida com “arquivo” e “computador” e são retornados 3 resultados).
- 28. Usuários costumam usar mouses ópticos em mesas de vidro.
- 29. Quanto mais moderno os computadores antigos forem, mais telas e mais botões coloridos eles irão possuir, podendo ocupar uma parede inteira com seu botõezinhos de luzes que piscam
- 30. você sempre poderá fazer transferência de dinheiro apertando somente um botão e aguardando 0.002 segundos.
- 31. O mais incrível, o mais extraordinário, o mais sem noção: aquelas máquinas não travam nem fudendo!!
- 32. O incrível é que é só abrir os arquivos que automaticamente eles são copiados no pendrive ou disquete.
- 33. Você pode liberar uma "fumacinha do bem" e virar um doente verde pressionando qualquer tecla após uma sequência aleatória ser digitada (Veja "Homem-Aranha)
Ver também[editar]
Artigos da Desciclopédia que podem ajudar (ou não):
- Com
- Puta
- Dor
- Computador pessoal
- Computador gamer
- Computador antigo
- Computa dor Assassino
- POG
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- O Perigo da letra U ao lado da I
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