Mago

Nota: Se você queria a classe de RPG, consulte o artigo: Mago (Classe)

Hocus Pocus! Este artigo se trata de charlatanismo magia, encantos e todo tipo de macumba. Ele serra pessoas ao meio, tira coelho de cartola, faz vodu e adora uma varinha mágica. Se vandalizar, Dumbledore fará você desaparecer.

Esse artigo é sobre um(a) conjurador(a)! Ele (a) pode ser um mago, bruxo, clérigo, druida ou qualquer outro(a) macumbeiro(a). Só vem no soco quem não se garante na mandinga!

Um mago prevendo que amanhã de manhã você vai respirar pelo resto da manhã.

Você quis dizer: Magro
Google sobre Mago
Ah, veja só, era um camponês tão simples e distraído agora é um mago, e nem fez faculdade pra isso!
Invejoso sobre Mago
Pelo menos eu não preciso de poções mágicas pra me divertir, prefiro fumar um baseado.
Maconheiro sobre Mago
Se você soubesse metade do que eu sei saberia que só sei que nada sei
Mago sobre Mago
Sei que a palavra Mago pesa aos ouvidos dos outros.
Ana Carolina Jatobá sobre Mago

Mago, ou bruxo ou feiticeiro é um tipo de profissão de trambiqueiros que cobram uma fortuna para ler o seu tarot só pra dizer que você vai morrer amanhã. O mago se acha o senhor do universo e tem o olhar de quem sabe de coisas que os outros não sabem. Ele lança seus feitiços fazendo mais pose que Adolfinho fazia em seus discursos, como se estivesse interpretando uma cena de Shakespeare, e muitas vezes soa como um teatro amador, mas ele tá pouco se fudendo se tá pagando o rículo com uma capa evoaçante e um chapéu de cone na cabeça. No fundo, é apenas um ator em busca de atenção que nem mesmo acredita naquilo que diz.

História[editar]

Qualquer reino por mais distante que fosse tinha um mago, ou pelo menos alguém que se passava por um, geralmente com uma barba longa ao estilo Papai Noel, mais parecendo um pouco com sua vó quando esquece de fazer a barba. Ele conjura feitiços, tropeça nas palavras e geralmente acaba numa confusão memorável. Suas poções quando não são um desastre, explodem por todo lado, e seus encantamentos deixam o qualquer castelo inábitável. Tem uma corrente forte de pensamento que acredita que são os magos que inventaram a macumba. Os magos também possuem muitos poderes, eles (assim como as bruxas) podem lhe jogar feitiços e prever coisas. atualmente ramificações da vida de Crowley ou mesmo Gardner atentam ainda mais para orientação sexual duvidosa desses indivíduos. Atenção! não os confunda com pai de santo só por causa disto ! Eles previram que na Desciclopédia você se logou como Anônimo.

Com murmúrios místicos que causam temor, o Mago é velho mas quando a batalha começa, ele fica lá atrás, oh, que surpresa, deixando os guerreiros sujos e sangrando, enquanto ele apenas reza. Quando a vitória chega, lá está ele para o aplauso, como se fosse o único responsável pela vitória tão almejada por qualquer exército que seja. Os magos tiveram grande influência na idade média; e na idade antiga. Muitos foram sacrificados para as suas bruxarias; principalmente os nerd's pois achavam que bebendo o seu sangue ficariam assim como ele. Só que uma vez; confundiram um velho macumbeiro (o marido da Mãe Diná) com um filósofo. Ao beber o seu sangue se tornaram assim como ele.

Uma exemplo de Mago. Note a cara de arrependido por ter sacrificado o seu amigo.

A maconha já era conhecida pelos antigos magos há muito mais tempo do que se imagina. Desde DCXXXVII a.C. eles fumavam; e contrabandeavam tudo o que vissem ela frente. A maconha era de essencial uso para eles pois tiravam de muito proveito por tanto cheirar como para entregar ou vender aos seus comparsas. Muitos falam que os magos são uns caras vestidos de branco e que usam enormes roupas pesadas e que seguram uma tocha e faziam círculos nos Estados Unidos da América. O Ku Klux Klan é uma organização não Magal diferentemente de Sidney. Os magos podem ter diferentes nomes; sendo o mais conhecido o de Pajé e acende um cachimbo de maconha e sai por aí voando até ficar preso no galho mais alto da árvore. E sua varinha sempre se quebra sem razão, uma calamidade notória, mas ele sempre arranja uma nova e continua fazendo suas confusões.

Grandes magos[editar]

• O mago Merlin, conhecido por sua sabedoria, mas também por suas fantasias eróticas. Ele fingia ser modesto, mas seu ego é uma muralha, conjurando truques e desculpas, sempre encontrando uma falha na matrix. Com sua varinha de condão, ele se julga invencível, mas no fim, é apenas um velho com um truques como fingir que fica invisível.

• Gandalf o Cinzento (também conhecido como Gandalf o Hippie, Gandalf o Velho Intrometido, Gandalf o Anum Preto, Gandalf o Corvo Agourento, Gandalf Bunger Jumper, Gandalf o Aprendiz de Dumbledore, Gandalf o Filho da Puta! entre outros nomes) é um maconheiro da Ordem dos Istéricos sendo um dos mais famosos Magos da atualidade, assim como um famoso apreciador e consultor de erva para cachimbos. Responde à vários crimes de pedofilia. Entre os famosos assediados, estão alguns hobbits, Sasha e Nelson Ned. Gandalf também e o possuidor do Anel vermelho, apelidado carinhosamente como Narya, O Grande. O cu anel de gandalf tem o grande poder de incitar os homens a fazer sabe-se lá o que.

• O mago Dumbledore, como todos os magos tem sua barba branca e longa, e parece tão sábio, mas suas decisões às vezes são uma fiasca. Ele fala em enigmas, como se fosse um oráculo misterioso, mas no final, suas respostas são sempre meio duvidosas. Com seus planos elaborados, ele se vangloria como o rei do pedaço, mas às vezes parece mais morto que uma múmia do velho Egito.

• Médico dos Magos. Os magos por vezes se magoam e se machucam, e acabam precisando da ajuda de alguém. Esse alguém que está sempre disposto a ajudar os magos se chama doutor José Sara Mago.

O que eles fazem na vida atualmente[editar]

O mago moderno vagueando pela cidade, como se fosse o próprio mago de algum senhor feudal dono de alguma indústria pica das galáxias, talvez ele seja o Papai Noel da Coca Cola que passa todo natal na sua cidade. Com seu aplicativo de feitiços, lança encantos com um toque na tela. Seu patinete voador parece uma nuvem sob seus pés, mas sua habilidade para manobrá-lo é tão boa quanto a de um chimpanzé numa corda bamba. Com truques de tecnologia e magia combinada, quando você menos espera um Pix seu acabou de cair na conta dele assim num passse de mágica, tudo isso sem precisar fazer nenhuma macumba na encruzilhada. Seu iPhone de condão é sua fonte de poder, mas quando a bateria acaba, ele se sente perdido, sem direção e quando vê entrou em depressão e começa a tomar chá de cogumelo. No mundo moderno, o mago tenta se adaptar, mas é desastrado e sempre se fode, pois as antigas artes da magia ás vezes não são tão exatas quanto se parece. Ás vezes elas parecem ter sido esquecidas num passado remoto e afastado, mas são tão presentes em nossas vidas quanto a ar que você respira.

Galera, se vocês acham que ser mago é a melhor profissão do mundo, no qual você vai pegar todas as mulheres do mundo e ser universalmente respeitado... "vão a merda!" Vida de mago é vida de vagabundo, rapá! Tirando os duros anos de treinamento extensivo, a fabricação de uns talismãs para vender e uma batalha épica ou outra, eles não fazemnada! Eles só sabem fumar maconha, beber cachaça e andar por ai sem sentido e propósito, e nem me venha perguntar sobre o salário! Mas, se você é um vagabundo que não quer fazer nada na vida, bem-vindo a bordo. E para os magos que leram isto e se sentiram ofendidos, podem vir que não tenho medo!

(Nota do Editor: O autor do artigo encontra-se em forma de lagartixa, e procura pelas Esferas do Dragão pra voltar ao normal.)