Chupa-Cabra
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Chupa-cabra sobre Cabra
Funkeiro sobre Chupa-cabra
Gladisa, mãe do Billy sobre Chupa-cabra
Jeitinho Brasileiro sobre Chupa-Cabras
Jeremias José sobre Cabras
Orkut sobre chupa-cabras
Chuck Norris sobre o Chupa-Cabra
Charles Bronson sobre seu filho
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Reversal Russa sobre Chupa-Cabra
Padre Quevedo sobre Chupa-Cabra
Google sobre Bruno Diego Valgas Lüders
Jeremias sobre covardia do Chupa-cabra
Serverino sobre sobre um cabra que não é macho.
Chupa-cabra sobre O gosto de cocô da cabra
Jeremias sobre Chupação de Cabra!
putaria coisa é essa sô?
Um pega-ninguém sobre a mulher dele
Mestre Yoda sobr cupa cu sobre Chupa Cabras
Chico Bioca sobre Chupa Cabras
História[editar]
Chupa Cabras nome científico: Cabrex Chups
Durante uma sofisticada pesquisa genética, realizada por Drª Júlia a pedido dos Reptilianos, no Barracão da Acadêmicos da Rocinha com o patrocínio das Casas Bahia e Gravação e armazenamento da pesquisa pela REDE GLOBO, foi executada a combinação de diversos genes, entre eles os da Carla Perez, Rodolfo (da dupla ET e Rodolfo), Mestre Yoda,Ney Latorraca e de todos os Mutantes de Caminhos do Coração com o intuito de desenvolver uma criatura geneticamente superior.
Na mistura também foi adicionado café, da marca Café no Bule (aquela que tem a propaganda no programa do Ratinho), Baconzitos sabor barbecue e um pouco de elemento X. Bateram tudo em um liquidificador e utilizando uma mangueira de abastecimento projetada pela Ferrari, colocaram toda a massaroca dentro do útero da Xuxa.
Após 39 meses foi observado o nascimento um ser muito estranho, totalmente fora dos padrões estéticos e normais. Era parecido com o Marquito depois de ser estuprado pelo Toni Tornado e de ter recebido um transplante facial da Dercy Gonçalves.
Inicialmente, como não tinham ideia do nome que dariam ao tal estranho animal, foi dado o nome de Chupa-Cabras (Aqui chamaremos ele de CC).
Logo no primeiro mês de existência o CC mordeu um cientista, estuprou uma galinha, enrabou 3 seguranças na maior suruba e ainda por cima comeu a Glória Trevi na cadeia. No mês seguinte, subornando o porteiro do edifício e liberando geral para o faxineiro, o Chupa-Cabras fugiu do laboratório em que estava preso (LANPECCC - Laboratório Nacional de Pesquisas em Chupa-Cabras e Curupiras, localizado em Brasília - Asa Norte) e começou a espalhar terror e cheques sem fundo por todo o estado de Goiás, Tocantins e parte do Triângulo Mineiro.
Um ano após sua fuga, o CC foi recapturado pela Polícia Federal em Cascavel-PR quando tentava embarcar para a Bolívia onde, segundo testemunho do próprio CC, iria encontrar Marlene Mattos e integrantes das FARC para arquitetar um ataque ao zoológico de São Paulo. Durante a escolta, porém, CC se libertou facilmente quando apertou sua teta oculta à vista de todos, produzindo uma horrenda visão do inferno que nocauteou todos os policiais.
Três meses mais tarde ele foi outra vez capturado pelos agora já preparados policiais do DPCOM. CC queria fazer uma suruba com três meninas que passavam por perto de um matagal, porém as garotas tentaram estuprar CC com vibradores que carregavam em suas bolsas, e quando este não aceitou ser enrabado, as jovens chamaram a polícia e disseram que CC havia fumado 30 kg de maconha naquela hora e que seus olhos, de todo vermelhos, serviriam de prova.
Após sua captura, sua mãe de aluguel (Maria da Graça Xuxa Meneghel) por sentir amor àquele monstrinho que viu crescer em seu ventre, decidiu que não entregaria mais o animalzinho aos pesquisadores e decidiu colocar no CC um novo nome: SAXA (Sacha, ou seja lá como se escreve esta porra!).
Hoje em dia o Chupa-Cabras é conhecido como SACHA e fica espalhando terror por todo o Brasil junto com a antiga apresentadora, modelo e atriz pornô XUXA. Mas, seu namoro com Leeds que terminou em 2000 ainda o comove.
Recentemente se autoproclamou ditador supremo da Islândia em um ato anticonstitucional condenado pelos Estados Unidos. Ignorando os avisos da ONU, do Godzilla e do Oscar Wilde, tomou o poder e agora ameaça destruir o mundo com seu arsenal nuclear escondido em sua teta secreta que fica no meio do seu cu.
O Chupa-Cabras também pode ser encontrado em sua casa de campo, que fica na zona rural de um pequeno vilarejo do interior Paulista, chamado Tarabai. Lá ele é temido por todas as cabras que andam fazendo greve e fundaram o MCR (Movimento das Cabras Revoltadas).atualização: o chupa-cabra de tarabai hoje já ataca em cidades vizinhas inclusive ha relatos que anda se reproduzindo.
Hoje em dia, depois de sofrer várias mutações causadas pelo excesso de sangue radioativo que chupou, o CC evoluiu e se tranformou em uma pequena máquina que clona cartões de créditos em caixas-eletrônicos (diz a lenda que ele cansou das cabras e galinhas da vida, pois nenhuma delas dava futuro). Também virou amigo de quadrilhas e hoje é integrante do PCC, além de sócio-fundador do Comando Vermelho. Em breve deve abrir um empresa de fachada para lavar o dinheiro que ganha com sua fama internacional, mesmo sendo super discreto mas eles comem rola sua roa por isso use cuecas de ferro para n perder o pintoo pequeno q vcs tem quando criança encon quando criança usou camisinha para tranzar com uma chupa pica q se chamava sandy
Vítimas[editar]
Durante o ano em que esteve solto, o CC somou 193.564.562 crimes em todo Brasil. As acusações variam desde estelionato, estupro seguido de carinhos,tráfico de sangue de menstruação, pichação em edifícios públicos e até tráfico de celulares em cadeias e corrupção de aves e mamíferos.
O CC não deixava escapar quase nenhum animal: galinha, cachorro, ganso, piriquito, urubu, vaca, pardal, você, sua irmã, girafa, teju, pintassilgo, camarão, baleias, azulão, biquinho de lata, até o tubarão de boa viagem... enfim, nada!
Se tinha pena ou pêlo, ele tava traçando! Houve uma ocasião em que no Programa do Ratinho passou uma reportagem dizendo que até mesmo répteis estavam entrando no cardápio sexual do Chupa-Cabras. Dizem as más línguas que a primeira cobra brasileira que ele comeu (e recomeu) foi a Adriane Galisteu. chpa cabar ouchupa pica pegão a noite de lua nasente e eles sabem voar os avios são atacados até hoje
Semelhantes[editar]
Além do Chupa-Cabras, outra criatura que está presente no dia-a-dia das pessoas: é a famosa Chupa-Pica. Suas aparições são devastadoras. Durante o governo de Bill Clinton nos EUA, uma Chupa-Pica chamada Monica Lewinsky conseguiu fazê-lo se meter em um dos maiores escândalos políticos do século. Atualmente recebeu uma nova nomenclatura, emo. O Lucca, também conhecido como lixo ou resto de aborto, é um traveco retardado. Ele fica muito a frente do Chupa Pica por ter comido Xuxa e a dona da Globo-segundo Matheus Pierobom. No Brazil ha uma espécie em extinção chamada de chupa-cu, por aterrorizar as familias do acre (que não existe) foi ordenado um exterminio de javalis no mato grosso. seu método de ataque é enfia seu bico no cu de alguém e chupar.
Vídeo[editar]
O que diz a Ciência[editar]
Obviamente, os cientistas são cépticos quanto a existência de Chupa-Cabras. Tudo não passa de histeria coletiva, fruto de mentes com imaginações extremamente férteis, as pessoas assistem a um filme de experiências ultrassecretas dos Estados Unidos, depois vêem algo não muito claro e logo confundem com um monstro ou Chupa-Cabra, e saem alardeando a quatro ventos que viram qualquer coisa do outro mundo. Assim, tudo não passa de uma grande confusão científica, são fantasias de pessoas que gostam de histórias fantásticas, identificação errada de animais, exagero da mídia, ansiedade cultural, visões de esquizofrênicos paranoides. Os relatos de avistamentos são exagerados, já foram vistos em toda a América Latina e Caribe, e até no impensável Texas. Segundo os homens de ciências, era preciso um verdadeiro bando de Chupa-Cabras alados para atingir tal gama de locais, tudo isto não passa de mito, pois não devem existir mais do que uma meia dúzia de três ou quatro Chupa-Cabras que são encontrados apenas em Porto Rico.
