Adelir Antônio de Carli
Nota: Se você procura o padre que foi inspiração deste, consulte Bartolomeu Lourenço de Gusmão
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O padre Adelir de Carli (also known as Padre Voador II, porque já tinha um antes) é mundialmente famoso por praticar o esporte regional do Acre, o incrível voo com balões de Hélio. Você deve estar se perguntando "é aquela imbecilidade notícia que eu vi na TV outro dia?". Sim é aquela imbecilidade notícia que você viu na TV! Adelir de Carli pretendia repetir a volta ao mundo em 80 dias, só que com uma diferença: só viajar nos dias de tempestades, para entrar novamente no livro dos retardados recordes, quebrando o seu recorde antigo. Sofria de dupla personalidade, sendo ora o histórico padre voador Bartolomeu Lourenço de Gusmão, ora Adelir de Carli. Na maior parte do tempo ele era Adelir, pelo menos no final do dia. A preferência sexual por ser Adelir no final do dia é porque cada uma de suas personalidades tinha sua personalidade diurna e sua noturna. A personalidade noturna de Adelir era Adelira, enquanto a de Bartolomeu era Bartoloméia.
Biografia[editar]
Expulsão Aprendizado na Escola de voo Livre[editar]
O Padre Voador era conhecido também por se transformar nas horas vagas em um playboy viciado em esportes radicais. Assim, ele se matriculou em uma escola de voo para aprender tirar o diploma de voo em parapente.
Seu instrutor relata que o Padre Voador se achava o foda, mas na verdade era um fanfarrão que faltava ou dormia nas aulas teóricas e que nas aulas práticas queria se exibir. - "Homem de preto voa de parapente para matar, não para morrer." - conta o instrutor - "Na primeira vez que ele dormiu nas aulas teóricas achei que era só um deslize, então fui generoso e coloquei uma granada de mão ma mão dele, para incentivá-lo a não dormir. E ainda disse que estávamos contando com ele. Fui um idiota. Mas eu também estava meio abalado na época, afinal eu estava com problemas financeiros em casa, minha esposa tinha acabado de ter um filho, e como PM honesto ganha mal, eu tive que arrumar dois empregos, tinha a vinda do Papa para a favela, enfim." - O mutilado instrutor prossegue. - "Nas aulas práticas foi pior. Ele se achava o foda só porque de início eu elogiei um pouco o voo dele. Também, voando com o meu parapente fica fácil. Mas depois, quando eu mandei ele aterrissar na pista, ele resolveu perseguir um pé de vento por conta própria até o morro. Perdeu o controle e acabou pendurado numa árvore. Quando conseguimos resgatar ele, fiquei puto da vida, botei ele contra a parede e disse: "Tira essa roupa preta, porque você não merece usar. Você não é caveira, você é moleque! Moleque!". E então finalmente expulsei ele do curso. No final das contas, me arrependi de expulsá-lo, pois o dono da escola era católico e acabei perdendo o emprego de instrutor. Tive que me virar só com o salário da PM. Então, isso acabou influenciando na minha decisão de não expulsar um outro fanfarrão de outro curso, mas isso é uma outra história." - Desabafa o instrutor.
A Primeira Viagem[editar]
Após isso, o Padre Voador aperfeiçoou o invento e fez sua primeira viagem. A viagem saíu da cidade de Ampére Watt com destino a Rio Branco, no Acre. Com um pequeno desvio de trajeto, e uma pequena correção incorreta de rota por parte de Bartolomeu, a primeira viagem do balão acabou na capital brasileira Buenos Aires.
Algumas correntes afirmam que o desvio na correção de rota foi causada pelo GPS do padre. Para os leigos em Aviação Balonal, GPS é o acrônimo de Gays, Padres e Simpatizantes, embora alguns técnicos entendam como "Gente, o Padre Sumiu".
A Segunda Viagem[editar]
Após aperfeiçoar seu invento, o Padre Voador fez sua segunda viagem. A previsão era de tempo ruim, o que se confirmava pela porção de nuvens escuras que apareciam no céu. Mas Bartolomeu não acreditou na previsão da Mãe Diná do tempo e foi continuar sua aventura do mesmo jeito.
Saiu então a viagem do mito dos céus com destino ao oeste do Paraná.
Segundo fontes confiáveis, como a Rede Globo, a revista Veja, e outras, o Padre aventureiro teria caído no litoral de Santa Catarina, o que indica outro pequeno desvio de rota(meros 160°). Desesperado, o Padre ligou para a equipe de socorro da Desciclopédia, pedindo instruções de como utilizar o GPS. Infelizmente o celular do Padre não era Craro, e então a área de cobertura acabou.
Alguns rumores contestam a informação mais aceita. Muitas correntes afirmam que o Padre teria caído em São Paulo enquanto faria uma escala no aeroporto internacional em Guarulhos. Segundo pesquisadores, uma queda semelhante teria sido a causa dos terremotos ocorridos na região.
Uma terceira teoria afirma que o Padre Voador teria parado no quinto andar de um prédio para fazer um pit-stop, aonde ele teria assassinado a Menina Isabela Oliveira Nardoni. A afirmação é de Alexandre Nardoni, o pai da garota, em entrevista exclusiva à Desciclopedia:
Alexandre Nardoni sobre Padre Voador
A madrasta Ana Carolina Jatobá completa a frase do marido:
Ana Carolina Jatobá sobre Padre Voador
Apesar de fartos registros de aparições do padre voador em vários locais do mundo (também conhecida como a quarta teoria, ou "o padre continua voando..."), os peritos estão cada vez mais convencidos da culpa do padre voador no caso da menina Isabella.
Muitos contestam esta teoria, pois em uma das últimas conversas do clérigo com sua equipe de apoio, este afirmou que não sabia como operar o canivete para furar os balões, motivo pelo qual o padre continuaria voando até hoje.
Tragedia[editar]
Infelizmente o "Padre voador" não conseguiu manobrar os seus balões no meio da tempestade que estava ocorrendo no Paraná, fazendo perder sua rota e ir direto para os 7 palmos abaixo da água. Foi avistado a última vez indo em direção a florianopolish, mas há rumores de que ele esteja chegando na áfrica.
Por sorte Adelir de Carlié um padre voador bem prevenido, sempre carregando seu celular e seu GPS, o problema é que ele não sabe usar o gps e provavelmente não recarregou a bateria de seu celular antes de partir HUAHuHAUHAUHa que babaca!.
Moral da História[editar]
Aprendemos que nunca se deve partir em um voo por balões de hélio no meio de tempestades, sem saber usar um GPS, recarregar o seu celular, levar um bote inflável, uma roupa térmica, frutas, kit de primeiro socorros, George Fodimans Grila, sua Juicer Philips Walita, um baseado, protetor solar e o seu TÊNIS GRENDENE HOT WHEELS!!! Deve-se ter no mínimo um pirocóptero, no caso dessas emergências.
Livros escritos[editar]
É claro que como todo aventureiro a ideia do Pe. Voador era a de escrever um livro sobre a sua aventura, porém antes deste ele deixou o BEST-SELLER usado por todos os controladores do voo de Guarulhos (vide Mamonas Assassinas) "COMO OPERAR UM GPS" Pe. Adelir de Carli -
Manchetes da Imprensa Brasileira e Mundial sobre o padre dos balões[editar]
Segue uma coleção de títulos de matérias que circularam(junto com o padre) pelos principais jornais do mundo:
- The New York Times: Padre sobe, bolsas caem.
- O Globo: Caos aéreo: Piloto confirma "quase colisão" com o padre.
- Diário de Bogotá: Padre desaparecido pode estar em poder das FARC.
- Gazeta de Madrid: Zapatero avisa: Se padre entrar na Espanha, será deportado.
- Diário de La Paz: Evo Morales recebe padre e pede reajuste para encher os balões de gás.
- Diarinho: Padre maluco se escafedeu com balões de festinha.
- Corriere della Sera: Vaticano apóia balão, mas condena camisinha.
- Washington Post: Hillary vs. Obama: Padre irá desempatar a disputa.
- Beijing News: Governo Chinês confisca as imagens da queda do balão do padre no Tibet e afirma que não houve violência.
- Beijing News (edição extra): Governo chinês diz que padre já está treinando para a cerimônia de abertura dos jogos olímpicos.
- Al Qaeda: Hesbollah diz que "padre voador" é um deboche à Maomé e promete novos ataques terroristas.
- Correio Braziliense: Oposição diz ter provas de que os balões foram comprados com cartão corporativo.
- Diário do Equador: Governo confirma que balão foi abatido pelo exército Colombiano e exige explicações:
- Diário de Caracas: Chavez envia exército para a fronteira com a Colômbia.
- Jornal de Santa Catarina: Chuvas no final de semana: Árvore cai e deixa velhinha sem telefone.
- Jornal do Commercio: Indústria do latex já pensa na fabricação de um novo transporte aéreo alternativo.
- Jornal do Esporte: Padre anda mais rapido que Rubinho, antes de cair no mar.
- Diário de Hong Kong: GPS de padre era da Samsung.
- Revista CAPRICHO: E se seu gato resolvesse se aventurar em viajens de balões com você? Como tornar sua primeira transa inesquecível nas alturas.
- TV RECORD
O comentarista policial Persigal de Sousa afirma que delegado tem provas conclusivas de que padre caiu no mar e provocou terremoto.
- TV BANDEIRANTES
Brasil Urgente: Datena: "O comandante do Águia confirma que padre poderá furar bloqueio aéreo de domingo para reconstituição do crime em São Paulo"
- Cidade Alerta
- Datena:
Cadê as autoridades que deixaram o padre voar? Quem está pagando o custos destas buscas? Esta irresponsabilidade já custou aos cofres públicos cerca de 600 mil reais. Quem vai pagar? Como deixaram o padre subir naquele projeto de balão? Põe na tela a foto do padre com os balões! Eu falo mesmo...
- O Estado de São Paulo
Comerciantes de balões avisam que não são responsáveis pelo mau uso dos seus produtos.
- Folha de S. Paulo
Ao tocar o fundo do Atlântico, padre provoca terremoto de 5,2 na escala Richter.
- Zero Hora
Mãe do padre dizia que ele, desde pequeno, achava que sabia tudo!
- Diário Catarinense 1
Anac diz que o padre não tinha autorização para voo
- Gazeta do Povo
Padre maluco queria bater recorde para arrecadar fundos para abrir mais uma Igreja universal do Reino de Deus
- Diário Catarinense 2
Tia do padre desaparecido comenta os últimos instantes antes do sobrinho voar.
- Diarinho de Itajaí
Padre maluco se escafedeu com balões de festinha.
- Revista Veja 1
Escândalo do Padre: Lula sabia!
- Revista Veja 2
Professor de balonismo sabia que o padre era exibicionista.
- Revista Super Interessante
Gás hélio: adequado ou não para voo em balões?
- Revista Cláudia
Aprenda a usar seu GPS antes de cair das nuvens.
- Revista Nova
Você já fez loucuras num balão?
- Revista Caras
As ilhas mais procuradas pelos famosos para o pouso de balões.
- Porta voz da presidência
Lula não sabia de nada e aumenta os impostos sobre os balões.
- Jornal Nacional 2088
Padre voador é encontrado após 80 anos,Ele alega ter entrado no espaço aéreo de Marte e sequestrado por patrulha é com você Marcio Canuto... Marcio... Estamos com um problema,mas já já voltamos. A seguir: Bolsa de valores de Plutão têm nova alta.
- Jornal Voz do Litoral
La se foi os meus 10 mil "O padre devia 10 mil reais para um comerciante"
Aparições[editar]
- "Padre voador" supera recorde de 20 horas de voo e de distancia percorrida, sua última aparição foi no Egito. como registrado por pessoas alheias ao desaparecimento do padre aqui no Brasil.
Tony Stark alega que avistou o padre, mas ninguém acreditou nas palavras de um alcóolatra.
Ele foi, subiu, plácido, sumiu por entre as nuvens.
Os especialistas apontam para falhas mecânicas, porém a empresa patrocinadora nega.
Chocolate do Padre Edição Comemorativa Limitada.
O Padre voador, em + uma aterrisagem perfeita.
Ele so queria bater um recorde, mais já conseguiu até ir mais longe.
Uma das Incriveis Aparicoes do padre.
"Senhores passageiros, faremos um desvio de rota devido à presença de um padre no caminho"
Quando o padre voador sobrevoava Nova Iorque foi confundido por terroristas.
LOL, n00b
- Segundo as últimas notícias, o "Padre voador" foi encontrado
mortoem um hospital no sul do estado de Santa Catarina. Dr. Moreira, médico há 27 anos formado pela UFSC estava de plantão no momento e avaliou o grande aventureiro."Ele está com o corpo intacto, porém ainda se encontra muito abatido ."diz."Suspeitamos de problemas na bexiga .", reforçou o médico.
- AL JAZIRA - Padre voador falha em sua ultima tentativa de entrar nos E.U.A. e continuar os trabalhos de Ozama na Casa Branca, foram encontrados 3,5Ton de dinamite sobre o uniforme do padre, agora resta imaginarmos a nomeclatura para esta nova modalidade de terrorismo, Homem balao bomba, Bomba voadora humana ou Mussumano catolico voador.
E Agora?[editar]
Onde estaria Adelir de Carli, o Padre voador? Essa pergunta é tão difícil de se responder quanto se foi o ovo ou a galinha que nasceu primeiro, por isso foram criadas várias teorias:
1 teoria: Foi sequestrado por cubanos fugitivos, que estariam perdidos e usariam os balões do Padre Voador para chegar mais rápido no Brasil.
2 teoria: Estaria ajudando o Papai Noel a preparar os presentes, ou pedindo um manual de instruções de GPS de presente.
3 teoria: Estaria em uma ilha, junto com Jack e todos os outros figurantes do Lost, porém como o barulhos dos balões explodindo e o cheiro do hélio afetaram sua memória ele não sabe onde está (no Acre lógico).
4 teoria: Entrou em órbita e agora é o mais novo lixo espacial. Mais a qualquer hora ele entra na atmosfera e cai em alguma fazenda do Acre.
5 teoria: O novo recurso utilizado pela polícia federal em sua operação antipedofilia, este padre foi apenas o primeiro a ser exterminado, especialistas da PF afirmam que os padres são o maior grupo de pedofilos do país, acabando com eles, eliminarão 80% dos pedófilos do país. Depois disso fuçarão no Orkut dos outros para terminar com os outros 20% dos pedófilos que estão lá.
6 teoria: Ele teria prometido a seus familiares viajar alem do Acre até a puta que pariu para convocar o guadião universal e combater Pedir maiscedo.
Ver também[editar]
