Angela Gossow
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 "Gostou, né? Você não imagina o que eu tenho NA FRENTE!!" | |
| Nome | Angela Naftalina Grossa |
| Origem |  Alemanha
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| Sexo |  Feminino[carece de fontes]
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| Instrumentos |  |
| Gênero | |
| Influências | Avril Lavigne |
| Nível de Habilidade | 
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| Aparência | Loira sueca ninfomaníaca bissexual |
| Plásticas | Possível mudança de sexo |
| Vícios |  |
| Cafetão/Produtor |  |
Google sobre Angela Gossow
Google sobre Angela Gossow
Nerd sobre citações acima sem conhecer Angela Gossow
O mesmo nerd sobre citações acima após conhecer (e ouvir) Angela Gossow
Guria retardada sobre Angela Gossow
Caipira sobre Angela Gossow berrando feito uma porca no cio cantando
Pazuzu sobre Angela Gossow
Angela Gossow é a vocalista da grotesca banda Arch Enemy, uma porcaria que, além dela, tem quatro homens horríveis que nunca tomam banho e sofrem do famoso "complexo de Rapunzel", com cabelos que com certeza devem pesar mais do que seus cérebros, se formos levar em conta o comprimento e o tempo que ficam sem lavá-los, acumulando mais sujeira do que nas rugas da tua avó.
Sobre[editar]
Angela é tão roqueira quanto Avril Lavigne ou Amy Lee, e passou a adolescência ouvindo CDs e colando pôsteres em seu quarto de cantoras radicais como Mariah Carey e Shania Twain, além de tentar imitar o timbre fino delas. Ao ver a dedicação da filha, e aproveitando o fato de que ela era uma jovem gorda e loira, decidiram inscrevê-la num desses concursos caipiras de iodelei que sempre tem lá na Alemanha e outros países da Europa.
Porém, na noite anterior ao concurso, ela acabou sendo possuída pelo demônio do filme O Exorcista, que confundiu-a com Linda Blair, e na hora da apresentação tudo que Angela conseguiu fazer foi soltar gemidos e grunhidos horrorosos. Claro que ela ficou em último lugar, e de tão indignada virou a rebelde que conhecemos hoje. Pra ter uma ideia do nível de rebeldia da moça, ela chegou a trocar o refrigerante normal pelo diet, o que a fez emagrecer e ficar gostosa.
Talento[editar]
Em 2000, Angela fugiu para a Suécia com a finalidade de ganhar uma grana atuando como atriz pornô, já que ela estava muito parecida com uma loira sueca ninfomaníaca bissexual. Mas todo mundo tinha medo de transar com ela, pois seus gritos e gemidos eram absurdamente assustadores. Mas o Arch Enemy, como boa banda emo death metal, adorou (eles ouviram Angela de longe) e decidiram contratá-la como vocalista, chutando o que cantava na época, Johan Liiva, pois não aguentavam mais tanta feiura.
De fato, as imagens de divulgação com Angela na frente e os machos no fundo fizeram as vendas subirem bem mais, mas só porque os fãs são movidos 99% pela bela visão de Angela, e os outros 1% são sádicos que gostam de estourar os tímpanos com uma puta urrando feito um traveco bêbado. Porque os CDs não venderiam nada se os fãs pudessem sentir o cheiro de Angela, que deixou de tomar banho, escovar os dentes e fazer outros hábitos de sua higiene pessoal para se adaptar e acompanhar os ogros companheiros de banda.