Dinheiro
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Bariloche estava um tédio!
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Google sobre Dinheiro
Unidos do Caralho a Quatro sobre Dinheiro e Mulher
Tua mãe sobre Dinheiro
Judeu sobre dinheiro
Alguém que sente inveja do Elon Musk ou Jeff Bezos sobre dinheiro
Edir Macedo sobre Dinheiro
Dinheiro (do latim: Toprecisanus) é aquilo com que o banco compra todo o seu tempo. Ele é capaz de resolver todos os problemas, mas também é a raíz de todos eles, fazendo um grande ciclo diabólico na vida de todos, conhecido como o Ciclo do Dinheiro.
O dinheiro, no nosso mundo, é o verdadeiro e único deus. Até mesmo Jeova Allah se submete à vontade das verdinhas chamadas de dólares. Nego é capaz de fazer de tudo por um punhado de papéis pintados e objetivamente inúteis: desde matar com requintes de crueldade (tá... eu sei... faria de graça também) até dar a bunda numa praça suja para um velho rico de 83 anos, que vai usar o último Viagra da sua vida nessa sua última gozada.
Como dizia o filósofo schlomo Samuel Blaustein, "dinheiro é a fonte de poder e por isso fazemos qualquer negócio por esse monte de folhas de papel que só tem valor porque as pessoas acreditam e agem como se tivesse valor por si mesmo". Você pode ser feio igual a um caboré e nojento, mas, como provou o schlomo velho, gordo e com cara de bêbado Harvey Weinstein, ele te permite até mesmo comer as bucetas mais desejadas de Jewllywood - E depois ser acusado de assédio quando essas prostiranhas já estão com a vida feita e não dependem mais de boquetes em produtores ricos para subir na carreira (ato conhecido como "Suck-suck no challah do judeu").
Na verdade, o primata sem pelos prefere gastar recursos e energia construindo bombas e energia plantando comida e tornando as águas próprias ao consumo humano. E isso só acontece porque vender bombas dá um acesso maior aos pedaços de papel pintados impressos pelos judeus dos bancos centrais. O importante é sempre gerar mais papel pintado a partir de menos papel pintado, o que, como qualquer ser humano com dois neurônios percebe é uma total loucura - Como 99% das coisas que o macacão pelado e fraco faz, na verdade.
Como surgiu o Dinheiro[editar]
O ouro de judeu, também conhecido por dinheiro, grana, bufunfa ou tesão de pastor pentecostal surgiu na Lídia em 600 antes de Gzuis pelas mãos de um judeu chamado de Alyattes da Lídia. Enquanto Tales de Mileto estava inventando a filosofia perto dali, o rei schlomo estava pensando em como fazer todos se ajoelharem perante sua figura feia, magra, baixa e patética. Na base da pancada não ia dar. Confiar na beleza física também não. O coitado também era ruim de papo, pois só ficava vendo desenhos infantis japoneses o dia todo. Mas o schlomo era esperto e, depois de pensar muito, resolveu que, para as pessoas terem acesso a coisas básicas em suas vidas como comida e moradia, elas precisariam de um negócio chamado moeda.
O judeu então estabeleceu que dali por diante todo macaco pelado teria de trabalhar igual a um condenado para poder ganhar essas moedinhas e não morrer de fome debaixo de um viaduto. Para se assegurar de que todos acreditariam que precisariam de inúteis pedaços de metal ou pedaços de papel para poder trocá-los por coisas realmente úteis como água e comida, o schlomo resolveu reescrever o Gênesis e dizer que o próprio deus Jeová Allah decidiu que todo homem deveria trabalhar igual a um camelo para comer com o suor do próprio rosto. Contudo, enquanto na versão original escrita pelo primeiro schlomo, Moisés, podia-se ler que a divindade do deserto disse que, na verdade, o próprio homem teria de plantar o que comer com suas próprias mãos, Alyattes, o schlomo, modificou essa parte para "tu terás de ganhar o pão com o suor de teu rosto, mas para isso vais trabalhar como um fdp sem esperança no amanhã em troca de ouro de judeu, pois só com ouro de judeu poderás comer e morar".
Claro que os imbecis macacos pelados acreditaram nessa lorota e, até hoje, se matam e se prostituem em troca de ouro de judeu. Filho da puta na verdade explode caixas eletrônicos para poder roubar pedaços de papel que têm o mesmo valor objetivo que uma folha sulfite A4. Mas só porque um judeu num banco central disse que esse pedaço de papel seria portador de uma abstração fictícia chamada de valor monetário, os outros seres humanos acreditam piamente nessa merda e se estupram, se lascam e se sacrificam todos os dias enquanto os shlomos ficam dando risada em suas ilhas particulares no Caribe. Um bom exemplo de como essa lorota é poderosa na vida dos primatas bípedes, é só observar um animal chamado de Mulher brasileira. Essa é capaz de aguentar o homem mais feio,nojento e fedorento desde que ele tenha ouro de judeu, pois, como todos sabem, bostileiras não são conquistadas, mas compradas.
Schlomo após conseguir que toda a humanidade se dobrasse a seus papéis pintados.
Razões Para Não Ter Dinheiro[editar]
Basta seguir o hendecálogo abaixo: hendecálogo é uma lista com 21 mandamentos, seu burro!
1. Dinheiro é coisa do mal.
2. Dinheiro não é tão tudo, há coisas mais importantes na vida.
3. Dinheiro foi feito para ser gasto, não deixe para amanhã o que pode gastar hoje.
4. Rico nasce rico, esqueça o dinheiro se sua família nunca foi rica.
5. Se você não sabe lidar com dinheiro, prefira ter pouco.
6. Para ganhar dinheiro você precisa se matar de trabalhar.
7. Entre ser feliz e ser rico, prefira ser feliz.
8. Querer dinheiro é coisa de gente gananciosa e egoísta.
9. Guarde só o que sobrar no fim do mês.
10. É preciso ter muito dinheiro para ganhar dinheiro.
11. Quer ganhar dinheiro? Compre títulos de capitalização, melhor ainda se for da Tele Sena.
12. A poupança é segura, deixe o seu dinheiro mofando lá.
13. É melhor guardar dinheiro do que investi-lo.
14. Esteja satisfeito com seu salário estável e garantido, é aquela história do pouco e certo.
15. Fazer compra que não se pode pagar, ou fazê-las por impulso, comprando tudo pela frente, afinal é para isto que serve o cartão de crédito.
16. Colocar o dinheiro onde o gerente de seu banco manda.
17. Em matéria de dinheiro, nunca arriscar.
18. Não saber o que fazer com o dinheiro.
19. Escolher uma faculdade pelo preço, ou nunca se qualificar.
20. Acreditar que ser rico está fora dos limites.
21. Emprestar o cartão de crédito para os amigos, ou ser fiador deles.
22. Dinheiro é coisa de rico. Parabéns! Se você acredita pelo menos em uma dessas leis acima, você nunca vai melhorar de vida e sempre será conhecido como um fodido.
Princípios Básicos do uso do Dinheiro[editar]
Existe uma infinidade de interpretações sobre o dinheiro, que dependem da cultura, da posição ideológica e do saldo da conta bancária de cada um. Nem todos veem o dinheiro da mesma forma, o que leva, por exemplo, a pessoas que gostam muito de dinheiro, como eu e você, e outras que não gostam nem um pouco, como Silvio Santos, que prefere barras de ouro e sempre que possível tenta se livrar do dinheiro que brota naturalmente em seus bolsos atirando-o para suas alegres colegas de trabalho. Mas, de forma resumida, tudo o que você precisa saber sobre dinheiro é que:
- Dinheiro não traz felicidade. Ele manda buscar.
- Mulher gosta é de dinheiro. Quem gosta de homem é viado.
- É dando que se perde.
- Dinheiro na mão é vendaval.
- A pessoa que disse que dinheiro não traz felicidade não sabe fazer compras.
- De grão em grão a galinha enche o bolso.
- Quem dá aos pobres paga o motel.
- Quem dá aos pobres cobra R$ 20,00.
- Você precisa de dinheiro para pagar putas pagas.
- Dinheiro não dá em arvore.
- Dinheiro chama dinheiro.
- Quando o dinheiro fala, a verdade cala.
A invenção do dinheiro[editar]
Existem diversas teorias sobre a origem do dinheiro tal como o conhecemos hoje. A mais aceita pela comunidade cientifica, é a de que o dinheiro foi criado inicialmente pelos gordos, feiosos, deformados, de pênis pequeno e com espinha no lateral esquerda da face (porem esforçados) que não conseguiam "pegar a mulherada". Eles então estudaram a fundo o comportamento feminino, e, após 28.4 minutos de estudo, chegaram à invenção chamada hoje de dinheiro (antes tinha outro nome).
Outra teoria é a de que o dinheiro foi criado pelo Demônio, junto com a mulher, já que ambos se complementam uniformemente sobre-lateral, afinal, sabe-se bem que: "quem gosta de homem é viado, mulher gosta é de dinheiro."
Não se sabe ao certo a data exata da criação e circulação do dinheiro, porém, sabe-se que foram encontradas notas de dinheiro com a face de Chuck Norris em meio aos destroços do Big Bang.
Também foi constatado que, inicialmente, o dinheiro era esculpido em pedras diamantadas anamórficas de origem anglo-tailandesa com polimento híbrido, para que não houvessem mortes por asfixia.
É certo que a criação do dinheiro causou muitas revoltas em tribos pós-apocalipticas.
O valor do dinheiro[editar]
Após sua confecção,
obra de bela produção da arte e ricas em seus detalhes.
Gravuras são atualizadas e tecnologias incorporam o brilho do consumo.
Estes que também virtuais, porém em essência ao próprio produto são as notas.
impressas com precisão e etapas que fazem camadas as cores,
mágicas ao talento são postos as marcas d'agua.
O empilhamento aos cortes que fazem os montes,
em vista esta percepção são valorizados.
e aptos onde logo são identificados em valores para todas as coisas.
Nestas massas em espera ao consumo onde preparam as vendas,
pagamentos onde diversificação pelas ações nestas indagações aos valores.
preparam esperteza em assistência a belos contos de sua história e trajetos em vida.
O dinheiro ganha o mundo[editar]
Apesar desses problemas iniciais, a ideia acabou pegando e logo já haviam guerras terríveis para ver quem conseguia juntar mais pedras (as maiores eram as mais valiosas, porque dava para escrever números com muitos zeros nelas).
Isso por algum tempo deixou as pessoas muito felizes, porque mesmo o mais pobre miserável era muito rico, mas o excesso de dinheiro levou a uma inflação enorme (mais ou menos como acontecia no Brasil antes do Plano Real.
A diferença é que no Brasil pouca gente tinha dinheiro. Depois veio o Plano Real e acabou com o resto do dinheiro que tinha, e portanto não há inflação. Hoje só o Governo tem dinheiro, que retira da classe média do Sudeste e Sul para dar aos eleitores do Lula do resto do país. Mas voltando ao assunto...)
A inflação galopante daqueles tempos do início do dinheiro fazia com que um punhado de gatinhos custasse o equivalente a uma pedreira. Além disso, muita gente desenvolveu problemas de coluna carregando seu dinheiro e os bolsos das calças viviam rasgando. Por isso Zélia Cardoso de Mello, a Ministra da Fazenda da época, resolveu parar de usar pedras como dinheiro. Ela tentou várias coisas, como conchas coloridas, espelhinhos, tazos e figurinhas do Campeonato Brasileiro, nenhuma sendo muito eficiente.
Então um descendente de Bugalu chamado Babalu, tão genial quanto seu antepassado, inventou o cartão de crédito, resolvendo definitivamente todos os problemas. Babalu demonstrou pela primeira vez sua nova invenção tentando comprar carne de vaca num açougue. Infelizmente o açougueiro não gostou nem um pouco e Babalu teve uma morte horrível e dolorosa.
Mas no final de tudo, o dinheiro e poder só servem pra compensar a falta de piru do cara que anda de mercedão e BMW.
Como Ganhar Dinheiro, Muito Dinheiro, Muito Dinheiro Mesmo[editar]
Você sempre quis ganhar dinheiro, muito dinheiro, mas muito dinheiro mesmo, ganhar mais dinheiro do que ganhar mais dinheiro do que isto é impossível? Então você veio ao lugar certo, e tem mais, aqui nós não ensinamos a ganhar dinheiro com esforço como muita gente por aí fala: "para você ganhar dinheiro tem que ser com suor, tem que trabalhar, ficar cansado para ver só uns trocadinhos parar no seu bolso. Trabalhar por décadas a fio, sem descanso, sem feriados, economizando e investindo bem e de forma inteligente, para então você viver os poucos dias que lhe restam com dinheiro para pagar os remédios", não não não, nananinanão, nada disso, aqui você vai aprender a ganhar dinheiro sem esforço algum, você vai ganhar dinheiro sem precisar fazer nada, quer dizer quase nada, um nadinha, um nadinha de nada mesmo.
São 5 dicas que você vai seguir, sendo a última a que realmente funciona... então, neste caso, vamos esquecer as quatro primeiras e vamos direto para a quinta para não perder tempo, pois tempo é dinheiro, tempo é tão valioso que não está à venda... êpa, essa era a dica número 4, bem, agora já disse, escapou, desculpe, mas voltemos ao que interessa:
- Dica N° 5: siga-a à risca, não empreste dinheiro, porque quem empresta nem pra si presta, quem pede emprestado geralmente é porque está devendo já a um monte de gente, você acha que ele vai pagar primeiro aos outros que deve a anos ou a você? Então pare agora com essa sua mania de emprestar dinheiro, emprestar livro, emprestar caneta, emprestar folha de papel, emprestar seu nome, emprestar o micro-ondas junto com o açúcar e a farinha e os ovos e a manteiga e a forma e o forno e ainda fazer o bolo de graça, emprestar dentifrício, emprestar escova de dentes/de cabelos/pente, emprestar as calças, emprestar as cuecas/calcinha/ceroulas, emprestar a namorada/namorado/crush, emprestar a mulher/marido/amante, emprestar a rodinha, e, aliás, você pode até continuar a emprestar tudo isso, tudo bem, mas, novamente, a pior coisa você tem que parar de fazer: pare de emprestar dinheiro, você nunca vai ver esse dinheiro de volta, nunca mais, nunquinha da silva, os endividados vão continuar sempre endividados com sua ajuda ou não, isso é uma questão de gosto, eles gostam de estar endividados, gostam de ter um cobrador batendo à porta, eles estão tendo companhia, nunca vão se sentir sozinhos, você vai querer que essas pessoas fiquem solitárias e em depressão porque ninguém quer saber delas? E, não emprestando dinheiro você estará contribuindo para o emprego no país, não, não estou falando do seu trampo para viver, estou dizendo que coitados dos cobradores se não existissem os endividados, ficariam no olho da rua, engrossando as filas dos que recebem seguro desemprego na Caixa Econômica Federal.
Quando alguém vier te pedir dinheiro com uma história triste/terrível/de terror/meia-boca simplesmente diga NÃO, ou, caso você conheça o sanguessuga e não queira se indispor de graça, conte uma história melhor, diga que não tem, que a última pessoa que você emprestou dinheiro levou tudo, que também está endividado, que acabou de passar um ladrão e levou tudo, que a mamãe não deixa mais, que essa não é a sua filosofia, que perdeu a memória e esqueceu onde guardou o dinheiro, que vai pensar no caso do folgado com seu consultor financeiro quando ele voltar de seu retiro espiritual com o seu xamã na Índia, se você gosta de ficção científica diga que foi abduzido por um disco voador por engano e a passagem de volta custou até o seu último centavo, minta mas minta descaradamente, e qualquer desculpa serve, o objetivo é não dar dinheiro para aquele pidão, não se preocupe, o endividado não vai checar a sua história, ele não tem tempo, tem uma longa lista de outros otários que ele tem que amolar pedindo dinheiro emprestado nesse dia e não pode perder tempo averiguando fatos, principalmente porque para ele simplesmente você não passa de um mané que cai na de emprestar dinheiro.
O que você vai fazer com o dinheiro que ganhou não o emprestando? É, ganhou, com um mínimo de esforço, às vezes só um mero "não", pois já dizia o Tio Patinhas: "centavo poupado é centavo ganho!" Então você ganhou dinheiro sem fazer força, sem ficar banhado de suor, sem ter ouvido nem menos um achaque cobrando serviço, você pode guardar este dinheiro junto com os outros que virão pelo mesmo processo até ficar multi-multi-bilionário, ou até mesmo quaquilionário como o Tio Patinhas, ou pode pegar o dinheiro e tomar um sorvete na esquina para comemorar a chegada de um dinheiro inesperado, contribuindo também para a macroeconomia do país, mas isso é uma outra história que conto outro dia.
Dinheiro sujo[editar]
Como sua mãe sempre te dizia, você não deve pôr dinheiro na boca porque o dinheiro passa na mão de todo mundo, e é difícil saber onde todo mundo pôs a mão antes de pegar no dinheiro. Esse fenômeno de notas de dinheiro passando de um para o outro é o que causa o chamado "Dinheiro Sujo": notas de dinheiro infestadas de micróbios, bactérias e vermes. Sem dúvida é um grande problema social, que faz com que as pessoas fiquem muito felizes quando tiram dinheiro do caixa eletrônico e veem com alegria que ele é novinho (até estrala).
A melhor maneira de eliminar o problema do dinheiro sujo é esquecendo seu dinheiro no bolso da calça e pondo a calça pra lavar. Quando você tirar a calça da máquina, perceberá que seu dinheiro estará cheirando a sabão e pingando. Depois, é só pendurar seu dinheiro no varal, esperar que ele seque e pronto! Seu dinheiro não estará mais sujo. Processo mais conhecido como lavagem de (O que lula roubou) dinheiro.
Galeria da Zelite[editar]
Vende-se 1 milhão de dólares por 1 dólar (Clique para ampliar).
Uma forma de se jogar dinheiro fora.
Exemplo do que se pode conseguir com dinheiro.
As árvores de dinheiro já são comercializadas.
Principais dinheiros do mundo[editar]
- Dólar
- Dólar Marciano
- Dólar Cubano
- Dólar Argentino
- Dólar Comunista
- Dólar-na-cueca
- Bananas
- Cruzeiro
- Churruminos do Chaves
- Cruzado Novo
- Mil Réis
- Dois Mil Réis
- Dinheiro Sujo
- Dinheiro lavado
- Dinheiro com coisas escritas, geralmente coisas como: "Copie isto em 5000 notas ou seu pinto vair cair."
As instituições mais sólidas para administrar o seu rico dinheirinho[editar]
De acordo com a revista Fodes Brasil, os bancos mais seguros e as empresas mais confiáveis para aplicações a longo prazo de todo o seu dinheiro são:
- Desciclopedia
- Banco Panamericano
- Balas Dumbinho
- Banco Imobiliário
- PCC
- TV Manchete
- MSI
- Aguardente Curió
- Governo
- Bolsa de Valores
- Al Qaeda
- Jeremias José
- TeleSena
- PCC
- Brasil
- Igreja Universal
- Jogo da Vida
- Rede TV!
- Cofrinho
- Minha conta bancaria (ALTAMENTE RECOMENDADO)
- Fernando Collor de Mello (Ex-Presidente do Brasil)
A lista dos ricos mais endinheirados do mundo[editar]
Eike Batista- Tio Patinhas
- Penis Hilton
- Jimi Hendrix
- Bill Gates
- Fidel Castro
- Silvio Santos
- Papai Noel
- Paulo Maluf
- Montgomery Burns
- Batman
- Riquinho
- Bozo
- Doutor Roberto
- Willy Wonka
- Imperador Palpatine
- Pedir Maiscedo
- Johnny Depp
- Kuchiki Byakuya
- Dr. Roberto
