2012 (ano)
Este artigo acha que MSN ainda existe, que o Felipe Neto não gosta de Crepúsculo, e que Playstation 4 é a nova novidade. Logo, recomendamos que você largue de preguiça e dê uma atualizada neste artigo. Favor remover sátiras pré-históricas e/ou adicionar piadas de eventos mais atuais |
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Você quis dizer: Redução populacional
Google sobre 2012
Você quis dizer: Nova Ordem Mundial
Google sobre 2012
Você quis dizer: O dia depois de amanhã
Google sobre 2012
Ano que sua Mãe vai deixar de ser
biscate Chata
Você quis dizer: O ano em que Silvio Santos dominara o mundo
Google sobre 2012
Ano do episódio final de Pokemón
Vamos Dominar o Mundo
Pink e Cerebro sobre 2012
Não deixarei que isto aconteça!!
Deus sobre 2012
Eu também não!!
Jesus sobre 2012
Cadê os quatro cavaleiros do apocalipse?
Cristãos sobre 2012
Eu voltarei PORRA!!
Dercy Gonçalves sobre 2012
Quem são os escravos agora em?
Africanos sobre 2012
Por que 2012?
bando de idiotas sobre o filme 2012
Eu dominareii o mundooo hahaha
Guria retardada sobre isso
Se o mundo morrer,será trágico .. Mas eu teria o maior prazer em vender um caixão pra ele..
Senhor Omar sobre Fim do mundo
Não vai subir ninguém! Não vai subir ninguém!
Capitão Nascimento sobre A arca(2012
o ano que eu ficarei livre
Lúcifer sobre 2012
Você já era, MUAHAHAHAHA!!
Profecia Maia sobre você
Na União Soviética, 2012 tem medo de VOCÊ!!!
Reversal Russa sobre 2012
Na União Soviética, 2012 morre em VOCÊ!!!
Reversal Russa sobre 2012
Na Holanda, 2012 se mata sozinho e não precisa de VOCÊ
Reversal Holandesa sobre 2012
O fim não, uma transição apocalíptica para uma vida melhor.
Nerd sobre 2012
Now what would you do? If there was o tomorrow? And where would you go? If you knew this was your last day on Earth!
Simon Lebon sobre qualquer dia de 2012
VIU?! NÓS BEM QUE TENTAMOS AVISAR, AGORA É TARDE!!
Testemunha de Jeová sobre 2012, após anos tentando prever o fim do mundo
Sabe por que a Fifa escolheu o Brasil pra sediar a Copa do Mundo de 2014, e o COI escolheu o Rio de Janeiro pra sediar as Olimpíadas de 2016? É porque o mundo vai acabar em 2012!
Seu tio engraçadão sobre 2012.
Isto non ecziste!
Padre Quevedo sobre 2013
Logo agora que conseguimos destruir a Globo
Record sobre 2012
Não mostraram o que aconteceu com a Austrália
Canguru Jack sobre 2012
Eu não consigo dobrar essa ondaaaa
Ang do avatar sobre 2012
PHaAAaaAaAAAaaaaaaaiiii!!
Inri Cristo sobre 2012
Por que vamos para a china papai?
Paris hilton sobre 2012
Meu amor eu Tambem Voltarei,Nao como
lindo Clodo Mais como Purpurina!!!!!!!!
Clodovil sobre 2012
Mamãe, to cum medo
Guria retardada falando com sua mãe sobre 2012
Me fudi.
Estudante brasileiro que ia prestar vestiular/se formar em 2012
Má riri, eu já comprei as passagens pra arca pra mim (sic) pra minha filha numero 1, pra minha numero 2...
Silvio Santos sobre 2012
Não eram os macacos que fudiam a raça humana?
Donkey Kong sobre O dia depois de amanhã 2012
Ainda há tempo de vocês comprarem seus lugares no céu
Pastores enganando os crentes que viram 2012
Vamos ver si assim esses porcos param de desperdiçar agua, queimar as florestas...
ambientalistas depois de assistirem 2012
vai demorar sair então haha
Metido a engraçado tentando fazer piada com o nome do filme
Teria sido melhor ir ver o Pelé...
Chaves sobre O Dia depoi... 2012
Boxe dá tanto dinheiro assim?
pessoas no cinema sobre... aaaa quem viu sabe
hahausdah se foderam, pra quem achava que ser Astronauta era perigoso...
Astronautas sobre 2012
Papai eu quero ser astraunauta o quanto antees
filho super dotado sobre 2012
eu também filho
pai sobre comentário a cima
aff... bem no meu aniversário...
um babaca que editou a página eu sobre 21 do 12 de 2012
HAHA!se fudeu!
você sobre comentário acima
você também, babaca!
qualquer um que refletiu sobre o próprio pensamento sobre comentarios acima
Eu não tive nada a ver com isso em?
Freeza (dragon ball) sobre 2012
Nem eu!
Paris Hilton sobre 2012
Nem Deu tempo de ligarmos
LHC sobre 2012
E o Corinthians não será campeão da Libertadores a tempo
Eu Qualquer ser dotado de um mínimo de inteligência sobre 2012
I see you in two thousand twenty two noob
2012
No fim do mundo apenas 4 pessoas sobreviverão , Chu-ck No-rris
Mafagafo sobre 2012
Estudos
Segundo cientistas, filósofos, sociólogos, povos antigos, povos mais antigos ainda e cheiradores de gatinhos, a cada 26000 ânus, o mundo sofre uma transformação que no fim acaba fodendo todo mundo. Acham que descobriram o tal dia: 21/12/2012, essa será a data onde provavemente Chuck Norris sairá da "compaixão humana".
Vô morrê mamãe!!
Você sobre o fato citado acima
Foda-se. Vá limpar o seu quarto logo.
Sua Mãe sobre o fato citado acima
Mas Mãe, Você também vai morrer!!
Você sobre o fato citado acima
Mãe, me ensina a dirigir...
Você, menor de idade, sobre o fato acima, ainda atordoado (perceba para quem ele pediu)
Pede pro seu pai!
Sua mãe salvando sua vida até 21/12/2012
Caralho, não vou nem tirar carteira
Eu, fazendo 18 anos no dia 21/12/2012
O último episódio de "Malhação"
Globo sobre o Fim do Mundo
e brilha muintchum nu inferno!!
Zina sobre o fim do mundo
"Vai melhorar" Lula Um dia após o fim do mundo
O Mundo Acabou agora desligue o Computador e vá Dormir
sua mãe sobre você
Desliga essa porra menino
seu pai sobre você
Você quis dizer: O ano em que os Illuminates dominarão o mundo
Google sobre 2012
Oba Apocalipse Zumbi \o/
Nerd sobre 2012
Ano do episódio final de Pokemón
Otaku sobre 2012
Vamos Dominar o Mundo
Pink e Cerebro sobre 2012
Não deixarei que isto aconteça!!
Deus sobre 2012
Eu também não!!
Jesus sobre 2012
Se eles conseguirem, direi que eu salvei o mundo!
Mr. Satan sobre citações acima
Cadê os quatro cavaleiros do apocalipse?
Cristãos sobre 2012
Eu voltarei PORRA!!
Dercy Gonçalves sobre 2012
Dou minha bundinha ou não??
você sobre 2012
Quem são os escravos agora hein?
Africanos sobre 2012
Caralho,eu não posso morrer virgem!
nerd sobre 2012
Por que 2012?
bando de idiotas sobre o filme 2012
Eu dominareii o mundooo hahaha
Guria retardada sobre isso
Se o mundo morrer,será trágico .. Mas eu teria o maior prazer em vender um caixão pra ele..
Senhor Omar sobre Fim do mundo
Não vai subir ninguém! Não vai subir ninguém!
Capitão Nascimento sobre A arca(2012
O ano que eu ficarei livre
Lúcifer sobre 2012
Você já era, MUAHAHAHAHA!!
Profecia Maia sobre você
Na União Soviética, 2012 tem medo de VOCÊ!!!
Reversal Russa sobre 2012
Na União Soviética, 2012 morre em VOCÊ!!!
Reversal Russa sobre 2012
Na Holanda, 2012 se mata sozinho e não precisa de VOCÊ
Reversal Holandesa sobre 2012
O fim não, uma transição apocalíptica para uma vida melhor.
Nerd sobre 2012
Now what would you do? If there was o tomorrow? And where would you go? If you knew this was your last day on Earth!
Simon Lebon sobre qualquer dia de 2012
VIU?! NÓS BEM QUE TENTAMOS AVISAR, AGORA É TARDE!!
Testemunha de Jeová sobre 2012, após anos tentando prever o fim do mundo
Sabe por que a Fifa escolheu o Brasil pra sediar a Copa do Mundo de 2014, e o COI escolheu o Rio de Janeiro pra sediar as Olimpíadas de 2016? É porque o mundo vai acabar em 2012!
Seu tio engraçadão sobre 2012.
Isto non ecziste!
Padre Quevedo sobre 2013
Logo agora que conseguimos destruir a Globo
Record sobre 2012
Não mostraram o que aconteceu com a Austrália
Canguru Jack sobre 2012
PaAAaaAaAAAaaaaaaaiiii!!
Inri Cristo sobre 2012
Por que vamos para a china papai?
Paris hilton sobre 2012
Meu amor eu também voltarei,Não como
lindo Clodo mas como purpurina!!!!!!!!
Clodovil sobre 2012
Mamãe, to cum medo
Guria retardada falando com sua mãe sobre 2012
Me fudi.
Estudante brasileiro que ia prestar vestiular/se formar em 2012
Má riri, eu já comprei as passagens pra arca pra mim (sic) pra minha filha numero 1, pra minha numero 2...
Silvio Santos sobre 2012
Não eram os macacos que fudiam a raça humana?
Donkey Kong sobre O dia depois de amanhã 2012
Ainda há tempo de vocês comprarem seus lugares no céu
Pastores enganando os crentes que viram 2012
Vamos ver si assim esses porcos param de desperdiçar agua, queimar as florestas...
ambientalistas depois de assistirem 2012
All your lifes are belong to us!
Cats sobre 2012
Mas eu não sabia de nada!
Lula sobre 2012
Vai demorar sair então haha
Metido a engraçado tentando fazer piada com o nome do filme
Teria sido melhor ir ver o Pelé...
Chaves sobre O Dia depoi... 2012
Boxe dá tanto dinheiro assim?
pessoas no cinema sobre... aaaa quem viu sabe
hahausdah se foderam, pra quem achava que ser Astronauta era perigoso...
Astronautas sobre 2012
Papai eu quero ser astraunauta o quanto antees
filho super dotado sobre 2012
Eu também filho
pai sobre comentário a cima
aff... bem no meu aniversário...
um babaca que editou a página eu sobre 21 do 12 de 2012
HAHA!se fudeu!
você sobre comentário acima
Você também, babaca!
qualquer um que refletiu sobre o próprio pensamento sobre comentarios acima
Eu não tive nada a ver com isso em?
Freeza (dragon ball) sobre 2012
Nem eu!
Paris Hilton sobre 2012
Nem deu tempo de ligarmos
LHC sobre 2012
I see you in two thousand twenty two noob
2012
No fim do mundo apenas 4 pessoas sobreviverão , Chu-ck No-rris
Mafagafo sobre 2012
Eu vou morrer, dando risada disso tudo com você!
Madame Saatan sobre 2012
Não acredito! Sou Campeão Mundial desse ano
Rubens Barrichello sobre 2012
O mundo nao vai acabar em 2012!!!! Os maias estavam escrevendo o calendário, ai foram invadidos e morreram antes de terminar!!!!!!
Filósofo sobre 2012
Eu sou uma testemunha eu vi tudo!!!!
Dercy Gonçalves sobre 2012
Que bom que o mundo vai acabar, tem tanta desgraça acontecendo, tanta maldade...
Menina mimada e metida a inteligente sobre 2012
Os Emos Vao Morreer!
Tiririca sobre Emos
EstudosEditar
Segundo cientistas, filósofos, sociólogos, povos antigos, povos mais antigos ainda e cheiradores de gatinhos, a cada 26000 ânus anos, o mundo sofre uma transformação que no fim acaba fodendo matando todo mundo. Acham, só acham, que descobriram o tal dia: 21/12/2012.
A TransformaçãoEditar
23000 anos é o tempo em que se dá início a cada suruba do Sol, é um período de pura festa e alegria, e o pico das manifestações gays, no qual o Sol realiza uma conexão infravermelho-terra que dura por alguns ânus. Durante este período, o Sol fica tão quente, e a terra tão excitada, que raios intergaláticos produtores de câncer bombardeiam a Terra e seu campo eletromagnético.
Quando finalmente a Terra atinge o orgasmo, o seu núcleo para de girar, e começa a rodopiar (a.k.a. pião) ao lado contrário, para começar a produzir novos espermatozóides para a próxima suruba-Láctea.
Depois de muitas coisas o sol cansa e vai pro buraco do cu, o Sol fica irritado e com a rosca mais queimada que a da tua mãe, e resolve (com o efeito do tesão de vaca passado) passar um Hipoglos, dando uma trégua para a Terra.
As ConsequênciasEditar
Devido às altas taxas de esperma vindas do sol serão invertidos os mamilos polos da terra acarretando nas seguintes consequências:
- Chuvas ácidas de Guaraná Dolly e líquidos intestinais vindos do Sol;
- O campo eletromagnético da Terra some por um tempo deixando seu PC sem energia, seus filmes hentais inacessíveis e tua TV inútil;
- Furacões com vacas voadoras sugadoras de sangue gigantes atingindo várias áreas do planeta;
- Tsunamis de baleias surfistas invadem tudo quanto é merda existente devido ao derretimento das calotas polares;
- Derretimento do asfalto, fazendo com que os zumbis de "Cemitério Maldito" saiam dee suas tumbas para te foder com seus paus em decomposição;
- A fulga de Bill Gates para Marte deixando a gente se foder forever alone;
- O fim de bandas como: Restart, Cine, Justin Bieber e vários outras bandas de
boilolagempop/rock/viado; - A minha felicidade suprema sobre o tópico acima.
- Você vai poder xingar aquele professor maldito, pois você vai morrer mesmo.
Outras versõesEditar
Segundo a Bíblia, é o momento em que Jesus descerá à Terra, e o Anticristo vai te levar pro cu do Sol.
Segundo os Testemunhas de Jeová, é o ano em que Jeová sairá da cana e iniciará o carmageddon em vingança à todos que não compareceram a seu julgamento.
Segundo uma profecia encriptada no Microsoft Office 1995: "O mundo findar-se-á em 2012 porque o Brasil perderá a copa de 2010, por isso os torcedores brazucas, emputecidos por não terem conquistado o Hexa®, levarão o mundo a um extremo estado de calamidade e destruição jamais visto em nenhum anime."
Segundo a profecia Acreana, depois de anos vivendo entre nós usando de camuflagens e planejando o Fim do Mundo,os mafagafos destruirão todos que tentarem desmafagafizá-los e tomarão a Terra para criarem uma nova ordem aonde só existirão Mafagafos, Leprechauns e Chuck Norris. Há boatos que somente coisas amarelas sobrevivam, mas é MENTIRA! Só colocamos a informação que mafagafos não gostam da cor amarela para te tranquilizar. Fuja! Fuja! Não há mais saída! Admita que você se fudeu!
Os MaiasEditar
Quem diabos são eles?
Você sobre os Maias
Os Maias são aquela série antiquíssima da Globo, você não lembra, seu animal? Foram eles que leram as purpurinas mais amigas e confidentes do sol, que fofocaram tudo sobre a suruba existente, é claro, assim como toda boa manicure. Além disso, sacanas do jeito que são, escreveram tudo numa profecia, e veneraram o Sol como o Deus da época.
A profeciaEditar
Segundo fontes super-seguras vindas da VEJA do planeta X, o universo inteiro passará por uma transição harmônica, obrigando todos a gostarem dos outros e darem o cu por aí. Aqueles que não tiverem medo, aprenderão a ler mentes e descobrir se o amiguinho ao seu lado é gay.
Caso contrário a profecia do mundo dos tão-tão distantes ditos Maias diz que: O mundo, você, eu, o elemento X, A Turma do HTF e tudo que há de bom, irá pro cu.
Na verdade, 21/12/2012 não é o fim do calendário maia, é o dia em que, segundo as previsões dos mesmos, será organizado um torneio de luta ente Chuck Norris, um exército de mafagafos vindos do Acre, Kratos e Capitão Nascimento, todos contra todos.
Como se salvarEditar
Não há como se salvar, se fodeu troxa,ao menos que minutos antes do dia 21 dezembro você ajude Goku a fazer uma genki dama para destruir o fim do mundo caso o contrario os únicos que se salvarão serão: Chuck Norris, Cap. Nascimento, Rambo, Bear Grylls,Shadow the Hedgehog, Super Sonic, Dercy Gonçalves (ela voltará Muahahahaha), Eu, Sua mãe, Mafagafo, Eu(de novo) e Doutor Roberto,ao menos que minutos antes você ajude Goku a fazer uma genki dama
Você será levado para o cu do sol porque os inúteis a cada 26000 de ânus (ou no tempo da sua vó) estragaram o planeta, a menos que você se mate nessa hora. Caso contrário, uma nova era viadinhos... um mundo melhor no puteiro com sua mãe sem violência.
Clique aqui para ver como se salvar, se você for Macho.
E se for Pegadinha do Malandro, RÂÂÂÂÂÂÂ?Editar
Meter a porrada no Malandro- Os emos com medo vão se matar antes da hora final, reduzindo a 1% a população de emos no mundo (por isso eu risquei o meter porrada no Malandro acima, já que a pegadinha dele contribuiu para a melhora do mundo)
- Muitas pessoas vão fazer muitas dividas com você, achando que vão morrer, mas vão ter que pagar (não vá você criar dividas).
- Você pode catar aquela sua vizinha gostosa dizendo que o mundo vai acabar, e ninguém vai ficar sabendo que ela ficou com você (mas não vai cata aquela mocréia achando que o mundo vai acabar mesmo!).
- Nao conte ao seu amigo que você comeu a mãe gostosa dele até que um meteoro venha em sua direção.
Previsões (furadas) para 2012Editar
- Rubens Barrichello será campeão mundial de Fórmula 1;
- O Filme do Pelé ganhará um Oscar;
- Se você for milionário, vai perder tudo, mas vai ganhar um milho gigante;
- Os Estados Unidos deixará de ser a maior potencia mundial.
- A TV a cabo vai parar de existir, então só vai passar programa do Ratinho;
- O pior de todos: a Desciclopédia vai falir;
- A Wikipédia terá 1 bilhão de artigos e conseguirá poder suficiente para dominar o universo e vencer o Google e a Microsoft;
- Comeremos apenas Tofu
dido; - A Samara vai te comer;
- Só restarão
merdas/lixos/porcariasmúsicas como Funk, Axé e NX Zero; - Os Backyardigans, junto com os Teletubbies, darão um Golpe de Estado, e assumirão o governo dos Estados Unidos;
- Todas as cervejarias do mundo deixarão de existir, exceto a Nova Schin;
- Extinção do sexo masculino = só restarão mulheres feias = mulheres feias nos fazem beber cerveja = só terá Nova Schin = Nova Schin só dá dor de cabeça = morreremos de dor de cabeça e de ódio das mulheres feias;
- As únicas rádios que estarão funcionando serão a Itatiaia e CBN, que vão dar notícias o dia todo, além da Voz do Brasil, na parte da noite;
- A maioria das pessoas, com medo do fim do mundo, irá cometer suicídio. Restarão apenas José Sarney, Silvio Santos, Shadow the Hedgehog, Bear Grylls e Deus;
- Silvio Santos vai comprar o planeta Vega 3 e irá se salvar com sete mulheres (incluindo tua mãe);
- Anderson Silva vai dar um chute no capeta e sua perna vai voltar ao normal;
- Um brasileiro vai ganhar um Prêmio Nobel;
- Parry Hotter irá ganhar o Oscar;
- Crepúsculo será o único filme existente, e como castigo, com dublagem da Globo;
- Justin Bieber e Restart irão dominar o mundo e de volta das profundezas
da puta que pariudo submundo digital dos digimons irá retornar RBD. - O mundo vai acabar e o
CorinthiansPalmeiras não terá ganho um mundial. - O Vasco vai ser melhor do que o Barcelona;
- O Flamengo vai
roubarinventar mais 5 títulos. - Todos os homens da terra se tornarão gays ou emos (não é a mesma coisa?)
- Zagallo dirá que "O mundo se fudeu!" tem 13 letras.
- O Brasil só vai ter político honesto
- Você vai morrer virgem
- O mundo todo vai tomar no cu, especialmente você
- Os adolescentes vão parar de ver RedTube e começar a estudar
- Ash Ketchum vai ser um mestre Pokémon e ganhar todos os campeonatos e seu Pikachu vai evoluir para Raichu e deixar de ser o
viadopreferido dele - Ninguém vai mais fazer o teste do sofá.
- A República Centro-Africana vai melhor do que a Noruega.
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