Pokémon

 

Tajiri, o criador dos pokémon, mas percebeu que pokémon são coisa de boiola e preferiu ir lutar no WWE.

 

Pokémon é famoso por ser destinado ao público infantil.

 

Avião Particular dos Pokémon.

 

Ainda tem gente que duvida.

Em 1945, após o final da Segunda Guerra Mundial o Japão passou pelo período pós-guerra, e para se vingar da destruição de Hiroshima causada pela bomba atômica, um grupo de japoneses militares resolveram criar algo muito mais potente que isso, uma arma biológica secreta que deixaria os Norte Americanos no chinelo e tornaria o Japão uma grande utopia.

A arma biológica era um plágio muito semelhante ao Cell de Dragon Ball, pois os militares haviam feito experimentos de DNA usando: celulas e fios da barba do próprio Chuck Norris, as únicas coisas que restaram da presença dele, pêlos pubianos de Lindomar, o Lindão, o Cantor das Multidões, o sangue de Jeremias, o cabra que "matarra" mil e uma combinação explosiva de armas de fogo roubadas do Capitão Nascimento.

Desse coquetel todo nasceu um ser perfeito, um deus que foi batizado de Arceus, mas como toda experiência maluca é acometida por surtos de clichês, algo saiu terrivelmente errado e o bicho escapou da base militar e começou a se multiplicar, gerando outros tipos seres inacreditáveis que se espalharam pelo Japão inteiro. Eram criaturas estranhas, como Clodovil, leão lobo, Latino,e nerds, entre outros.

O país mais devastada foi os Estados Unidos, que havia sido vitima de um tsuname gigante feito por um bichinho chamado Kyogre enquanto Lugia havia derrubado de vez as sobras do Império Nazista e Reshiram e Zekrom invadiram a Rússia e fuderam a União Soviética (esse precisou de dois!). Não sobrou nada do primeiro país, pois nem o exercito americano com o Superman e a Liga da Justiça inteira juntos conseguira derrotar o Deus Pokémon e seus poderes Multiversais. Os japoneses então criaram uma realidade alternativa do Japão chamado Mundo Pokémon e alteraram por completo a geografia da própria Terra. E o Arceus só pra foder de vez criou mais dois bichos para controlar o tempo e o espaço, Dialga e Palkia. E os japas usaram o poder do Dialga para voltar no tempo e o Palkia para alterar os espaço e reescrever a história da humanidade. Também criou Giratina, mas esse bicho teve que ser selado no Mundo do Contra porque sua existência era de destruir o tempo e o espaço (por que você acha que aqueles outros 2 morrem de medo dele?)

A partir dai surgiram regiões malucas como Kanto, Johto, Hoenn e Sinnoh (Japão), depois Unova (Estados Unidos), Kalos (França), Alola (Havaí) e etc. É de conhecimento geral que Tajiri era um grande amante de rinhas, e que sua series jogos e anime eram verdade tudo um plano maquiavélico para popularizar o cruel esporte. Após a vitória na Guerra Fria, a destruição da ONU e o não nascimento da União Europeia, nossos amiguinhos de pinto pequeno acabaram por isolar essas criaturas terríveis em cápsulas de contenção conhecidas como Pokébolas e e vende-las para piralhos e marmanjos usa-las nas tais "Batalhas Pokémon".

No entanto, nesse mesmo século ressurgi a vilã Flora Pereira da Silva, na época membro da Al Qaeda. Onde ela sob o pseudônimo "chaos", funda uma nova organização terrorista remanescente do velho mundo chamada "desordem e regresso" ou simplesmente Equipe DR. Tendo como membros outras figuras notórias como os comandantes Lula (skarm), Fernando Collor (Hazerider), Dilma Rousseff (Jumpwoman) e atualmente Michel Temer (Lord Voldemort) afim de criar uma tão falada Nova Ordem Mundial.

 

Esse anime infinito já tem mais de mil episódios e os pirralhos nunca crescem!

 

Basicamente o que aconteceria se uma bela jovem aventureira saísse sozinha em uma jornada pelo mundo a procura de criaturas mágicas.

Essa obra demoníaca não tem fundamento nenhum, já que não foi esclarecido por que os Pokémon se matam e se mutilam a troco de nada. Que esses monstrinhos são guerreiros por natureza que gostam de lutar, evoluir e ficar mais fortes, disso sabemos (tirando o sedentario do Snorlax, que quase nunca entra em ação mesmo), mas no máximo o que eles recebem de seus treinadores após ser espancado em uma batalha em que quase morre é "Você batalhou bem amigão" (normalmente o Pokémon nunca ouve o consolo de seu treinador pois enquanto ele fala, o monstrinho está envenenado no chão sofrendo de arritmias cardíacas e leves espumações bucais, após ser envenenado por um Beedrill selvagem).

Outros vários fatos alarmantes é de que também não dizem de onde os humanos do mundo Pokémon conseguem arranjar comidas como: Carne, Peixes e Hambúrguer, sendo que não existem animais comuns. Afinal, eles comem Pokémon?! Quem cria clones das Enfermeiras Joy e Policiais Jenny? O governo? Isso porquê ninguém acredita mesmo que exista mais de 70 irmãs gemias, né? E também como treinadoras jovens como May, Dawn, Serena e outras protagonistas gostosinhas dos jogos (como a Leaf) que se aventuram por ai sozinhas com pouquíssimas roupas, de mini saia a noite, dormem no mato e não são abusadas por taradões e maniacos?! E eu nem preciso falar da citações bizarras e incoerentes da Pokedex, tais como Alakazam que pode memorizar qualquer coisa e nunca esquece o que aprende, mas que só pode aprender 4 técnicas nos jogos ou o Escavalier que é citado ser capaz de voar em alta velocidade, mas que sua base total de Speed é menor que a de Metapod. Realmente essa obra entra para aquele livro famoso "The WTF???", enfim, Mistérios de Pokémon.

 

 

Em 2017 presente a Sétima Geração, o anime finalmente chegou aos seus mil episódios (esse desenho é infinito!).

Antes da música atual de Pokemon, existia uma outra versão que vazou na internet quando o Anime ainda estava em planejamento, mais tarde chamada de "Poké Rilha" (da diferenciar da atual). Segundo fontes da Desciclopédia, Pokémon seria cantado assim:

"Esse meu galo que eu criei, Ninguém jamais viu igual

Ele até me faz esquecer, Que rinha é ilegal

Já tive muito galo bom, Mas esse aqui é mal

E ainda me avisa quando vê, chegar policial

Pô que bom! Consegui escapar, Eu sei!

Cadeia não pegarei!

Pô que bom! Depois só vou ter que, ir lá me defender!

Pô que bom! Consegui escapar, Eu sei!

Cadeia não pegarei!

Sem flagrante não há prisão...

PÔ QUE BOM!

Consegui escapar! Consegui espacar!

Muito poético. Confira assistindo ao vídeo no You Tube (clique aqui)  

Encontrando um Pokémon

 

Um Pokémon atacando um nerd em um Evento de anime.

 

Muitos pokémon experimentam disfarces para não serem pegos e participar de rinhas.

 

Viu só? Pokébolas são feitas pra Pokémon!!!Outro fato intrigante...

Como se pode ver acima, alguns Pokémon assumem a forma humana, e até mesmo a identidade de pessoas aclamadas como líderes mundiais. No entanto, não são á prova de falhas; é possível desmascarar um Pokémon seguindo estes itens:

• Fale sobre Digimon; é comum ele se tornar agressivo, já que os Digimons foram bichos digitais criados (ou não) por uma facção rival, a Microsoft.
• Mostre-lhe hentai de Pokémon; caso seja um Pokémon, irá ficar afetado, dizer que é algo nojento, mas correrá para o banheiro mais próximo com a revistinha nas mãos, alegando uma "necessidade urgente".
• Pronuncie Pikachu como "Picaxu"; um Pokémon imediatamente lembraria você que há um T na pronúncia ("Picatchu").
• Se ele tentar cuspir fogo, água ou atacar com eletricidade, além de ficar falando variações do nome de sua subespécie o tempo inteiro, ou é um Pokémon, ou um doente mental, ou um completo viado.
• Pokémon gostam prazerosamente de qualquer lugar apertado; num lugar desses se tornam mais suscetíveis a se revelarem, prontos a fazer cagadas pelo mundo.
• Mostre-lhe outro Pokémon; quando se encontram, logo começam a discutir sobre quem tem a Pokébola mais apertada e, na maioria das vezes, se engajam numa batalha, onde o vencedor encaixa a "pika", na pokébola do perdedor.
• Pergunte alguma coisa difícil sobre os jogos da franquia. Se ele souber a resposta, ou é um Pokémon, ou é um nerd.
   
• Se as sugestões anteriores não funcionarem, procure-os no matinho mais próximo de sua casa. Sempre estão por lá, aguardando um TROUXA incauto.

Pokémon Shiny

Veja o artigo principal - Pokémon Shiny

Pokémon Shinies são os Pokémon mais procurados pelos viados Nerds. São tão raros que as chances de você capturar um são de uma em mais de 9000. A diferença deles para os Pokémon normais é que aqueles sofrem de algum tipo de mutação com maconha ou cocaina, o que mudou a sua cor e deu um brilhinho bem boiola-gay, mas no modo geral são bem mais fracos que os Pokémon normais mas se acham os fodões. Foram criados para causar apelo as crianças pós-gays. Alguns ficam "purpurinados", outros ficam rosa rockencardidos, outros parecem que ficam doentes, mas todos ficam uma grande merda na hora do pau.

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  Charizard negão.

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  Arbok cocô de diarréia.

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  Dragonite com verminoze.

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  Feraligatr versão azul é a cor mais quente.

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  Crobat do lado rosa da força.

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  Sceptile maconheiro de olhos vermelhos.

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  Metagross que sofre de albinismo.

Achando o Mew (versão beta e japonesa somente)

 

Um breve recado a você que deseja desafiar o Ghost, o fantasma de Lavender Town.

Em Pokémon Red e Blue da primeira geração muito mencionada, é um jogo no qual há um sem-número de Pokémon (inicialmente eram 151, então vamos assumir este número pelo resto do artigo). Normalmente só dá para pegar 150, sendo o 151º é o lendário Mew. Existe, entretanto, um ritual secreto para obtê-lo:

1. Inicie o jogo com um dos nomes: AAA, Capitão Nascimento, Lindomar, Jeremias, Zé Pequeno, Jack Bauer, Seu Madruga, Richarlyson, Irineu ou Juvenal Antena
2. Capture todos os 150 Pokémon.
3. Faça sexo com todas as personagens femininas do jogo (apenas possível com um dos nomes já mencionados).
4. Leve na sua Party um Hitmonlee com a seguinte moveset: RoundHouse Kick, This is Sparta Death Kick, Losango Aberto Invertido e Amy Winehouse Kick

 

Mew aparecerá no level zero, não ataque! ou ele irá morrer!

Seguindo estes passos, você poderá atravessar uma parede na casa do rival, logo atrás do Nintendo 64, que o levará ate o Mew. Você entrará em um labirinto cemitério extenso, onde lá terá que derrotar (nessa ordem): Akuma (Street Fighter), Saitama (One-Punch Man), Goku Super Saiyajin Deus, The Saint of Killers e Pokémon cancelado Ghost (chefão opcional) para encontrar a saída. Existem duas formas de capturar Mew:

1. Derrote todos os 4 primeiros chefões e o Mew ficará rodando pelo mato do local. Ele fugirá da batalha ao ver você e estará no level zero (se machuca-lo ele irá morrer!) então use Master Ball nele! (você não torrou ela com o Mewtwo, torrou?);
2. Consiga então outra Master Ball (Derrote o Ghost quinze vezes e meia. Ele terá que dizer 'You're too strong for me.' Se isso acontecer, você acorda do seu sonho imediatamente.);

Em versões não beta do jogo, os cinco chefes antes da saída foram retirados, pois o Mew só poderia ser pego com Master Baal. Sem falar que nem com gameshark para vida infinita os jogadores conseguiam derrotar o Ghost e ao enfrenta-lo acabavam em coma. Isso porque nem mesmo você usando um fucking Hitmonlee cabra-macho e mestre do chutes, ele não conseguia vencer o fantasma de Lavender Town porque ficava com medo dele.

Reproduzindo Pokémon

Veja o artigo principal - Pokémon Daycare

A maioria dos Pokémon pode se reproduzir, quando um casal é mandado para um ninho de amor e permanece lá por um tempo. Estranhamente, todos eles nascem de ovos, até mesmo os que realmente se parecem com mamíferos, como Miltank (Pokémon vaca), você e vários outros.

 

Lickitung e Jessie, após um longo (e prazeroso) treinamento.

 

Ditto na esquina da sua casa

Mais estranho ainda, apenas alguns poucos Pokémon nascem filhotes, como exemplo Melvin Sneedly, Pikachu e Clefairy, que geraram Pichu e Cleffa. A maioria já nasce adulta. Menção especial para Kangaskhan, um Pokémon marsupial que já vem do ovo com um filhote na bolsa, representando a perpetuação da espécie.

Você pode cruzar seu Pokémon com outro de sexo oposto da mesma espécie ou de espécies parecidas. Por exemplo, um Venusaur macho pode cruzar com um Venusaur fêmea ou com uma Oddish, para a desgraça da pobre plantinha. Ou com a tua mãe também. Do mesmo modo, Wailord, um Pokémon do tipo Baleia Louca que Explode^[1], pode cruzar com Skitty^[2], um Pokémon gatinho um pouco maior que uma cabeça humana (isso só é possível por causa deste método geralmente usado: basicamente a Skitty sobe em cima do "pilar" do Wailord, faz uma dança erótica e o Wailord "ejeta"-a longe; se ela cair em algum lugar tipo água em vez de uma rocha, ela está grávida e tonta). Outro método é cruzá-los com um HermafroDitto, o Pokémon prostituto gelatina, já que ele toma a forma de qualquer Pokémon e está sempre pronto para se prostituir! Em último caso, ainda pode-se cruzar um pokémon com Tiririca.

Jogos Pokémon Hack Rom (onde enfiam os cruzamentos defeituosos)

  Só tem Fakemon nessas merdas de jogos de fã!  
Hater sobre jogar uma versão hackeada por vicados na franquia

 

Crossovers são muito comuns, veja só o Majin Boo batalhando para não ser capturado.

Basicamente as versões hackeadas de Pokémon são aquelas versões inventadas por fãs que pegaram vários jogos de Game Boy Advanced, Game Boy Color (e ate mesmo alguns de Ñ-Intendo DS) e acrescentaram uma porrada de coisas que non eczistiam nas versões oficiais e começaram a piratear isso na Internet e todo mundo saí baixando. A Nintendo que odeia que os Gamers crie jogos de suas criações vive correndo atrás de excluir todos esses joguinhos não altorizados, mas acontece que como já dizia o Ditado Popular:   Uma vez na Internet, fica salvo pra sempre!  . Por isso essas bizarrices gratuitas continuarão circulando os vários quantos do mundo só esperando para serem baixadas por nerd desoculpados.

A maioria desses games são como jogar uma fanfic criada por um Otaku ao inves de le-la, já que 70% dos fãs brasileiros são analfabetos funcionais e por mais que muitos desses jogadores se gabem dizendo que aprenderam inglês jogandos Pokémon (e depois faziam as traduções comparado-as com o anime dublado), grande parte não lê os textos dos videogame e prefere só brincar mesmo. Por fim, tem de tudo nesses jogos! Dez de jogos para tarados onde é possivel capturar garotas (read: Touhoumon), a personagens de anime (read: Dragon Ball Z Team Training. São inclusive nessas rons que você encontra aqueles Pokémon inexistentes, como aquelas fusões toscas denominadas de Quimeras de Pokémon:

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  Flamesquirt ,a cruza entre um Charmander com um Squirtle.

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  Charistoise, a cruza entre um Charizard com um Blastoise.

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  Delbreon, a cruza de um Umbreon com um Delcatty.

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  Arcazam,a cruza entre um Arcanine com um Alakazam.

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  Magichu, cruza de um Magikarp com um Pikachu.

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  Rayarados, evolução do Magichu.

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  Draticune,a cruza entre um Articuno com um Dragonite.

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  Mewtops, a cruza entre um Mewtwo com um Kabutops.

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  Mewchamp,a cruza entre um Freeza com um Machamp (Coisa do demônio).

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  Celemew,a cruza entre o Celebi com o Mew.

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  Lord Boros, a suruba entre um Cosmog, um Unown e Deoxys.

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  Chao, a cruza entre o Celebi e o Manaphy.

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  Pikalumon, a cruza entre um Pikachu com um Culumon. (Mas pera aí, estão fazendo até cruzamentos com digimons? )

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  Mario após cruzar os iniciantes de Kanto com um Yoshi, um Koopa Troopa e um Goomba.

Além destes, tem-se ainda:

• Ashcy, cruza de Ash com Dercy Gonçalves.
• Raposa de Nove Caudas, Ninetales exposto ao raio do laboratório dos Neopetsdepois de sair do cu de Naruto(ninja idiota, não vem ao caso comentar sua origem duvidosa).
• Mewcunoel, suruba de um pobre Mew, com um Articuno e o Papai Noel.

Sexualidade Pokémon

 

Blasfêmia, a fêmea do Blastoise.

 

Nem todo Brionne é fêmea, para azar deste Dartrix.

Apesar de a maioria dos Pokémon serem machões, e adorarem uma verdadeira suruba, ainda existem aqueles que resolvem lutar em outro Ginásio. Como é de se saber, o sexo do Pokémon só é definido no exato momento em que o ovo racha, embora ninguém saiba como isso funciona. E como diz a sabedoria do povo, os animais de estimação se assemelham muito ao dono. Logo, Pokémon de gay, gay é.

Antes de tudo vale citar que existem criaturas dessas na natureza que costumam trollar legal suas vitimas, são aqueles que naturalmente já nascem com traças femininos como Gardevoir, Delphox e Primarina, sendo que essas duas ultimas tem 87,5% de chances de nascer do sexo masculino (gênero é outra coisa) e muitos poketrouxas terminam igual Ronaldo Fenômeno dizendo a celebre frase: "Eu pensei que era mulher". Os musculosos Machop, Machoke e Machamp também podem nascer fêmea na natureza, o que é algo extremamente bizarro ver bichos com nome de "macho" que tem dentro de suas cuecas uma buceta.

 

Agora, outros Pokémon incitados pelo costureiro Clô, vão mais além e, insatisfeitos com seu sexo, passam pelas mais perigosas cirurgias e inserem silicone tentando parecer fêmea, chegando a resultados perfeitos: a figura à esquerda ao lado é Trauros, o Pokémon transexual mais visto em baladas GLS.

Pontos fracos

 

 

Justamente pelo deus Arceus ter sido criados a partir de partes de Chuck Norris, Lindomar e Jeremias, sua crias teoricamente não possuiriam virtualmente nenhum ponto fraco. Diz-se, entretanto, que ao tocar a música tema de Pokémon japonesa ao contrário, ou qualquer canção da Xuxa, um ritual secreto de destruição que funciona 200% das vezes será revelado.

Outros rituais aparentemente existem: apertar em 1 milésimo de segundo os botões esquerda, esquerda, direita, direita, baixo, cima, A+B+Start+Select na tela Press Start do Altered Beast do Master System. Similarmente, ao dar pausa 72 vezes seguidas no mesmo intervalo de tempo no Mônica no Castelo do Dragão, também do Master System, fará com que Mônica saia da tela e dê coelhadas mortais (mas a TecToy não se responsabiliza se ela o levar junto).

Veja o artigo principal - Pokemaníaco

 

Lord Eternal, o ídolo symbols dos nerds em Pokémon (mais só entre eles mesmo).

 

Pokruspulo, o Best-seller mundialmente conhecido entre os nerds!

Apesar de só pirralhos e crianças comuns jogarem pokémon, os nerds tetudos e cheios de espinhas também tem a sua chance de brilhar no sol, sendo que eles se inspiram mais jogando, por exemplo: Botando um boné, uma luva, uma toquinha do pikachu, pegam o seu Game Boy/Nintendo 3DS e sempre que entra em alguma batalha contra outros nerds eles "figem" que estão dentro do jogo e falam os comandos para os pokémon deles, como se o portátil tivesse ouvidos. Sem falar que além dos nerds que jogam os jogos eletrônicos, há também os nerds que jogam a merda do TCG (os cards seu burro!!), eles vão para aqueles tais "Eventos da Nintendo" (quando não tem esse, eles vão para um Evento de Anime mesmo) jogar cartas com outros retardados. Sem falar que os Nintendistas que seriam os fãs de Mario, Zelda e Metroid e TAMBÉM de pokémon, quando não estão jogando o portátil ou o TCG, jogam com os personagens de pokémon no jogo de luta Super Smash Bros. Brawl contra outros personagens da Ñ-Intendo. No geral, fãs de Pokémon são chatos! Chatos pra caralho por conta de suas ramificações onde dentre elas podemos citar os Genwunner que só gostam da primeira geração e os Newgenner que só gostam nas novas gerações. Além das inúmeras tretas em redes sociais por conta de personagens modinha como: Charizard, Greninja, Lucario e Decidueye.

 

Misty em momento de apostasia renegando Tapu Koko e as outras Deidades Guardiãs.

 

Uma Pokemaníaca devota do deus Arceus fazendo oração pro Ash vencer a próxima liga (tá foda!).

Pouco se sabe sobre a religião do Mundo Pokémon, só o que se sabe é que são muito vagabundos e nem dão bola pra isso. Aparentemente seus habitantes são todos Haruhitas e Ocultistas, já que o Deus Pokémon que seria o que criou essa porra toda é um dos Apóstolos do Haruhismo e eles também são ocultistas porque os humanos vivem lhe dando com Aura e coisas sobrenaturais como a Sabrina do ginásio de Saffron que com seus poderes psíquicos mais parece uma mãe de santo.

Vale a pena citar que esse turminha do Ash tem crenças henoteísmo (acreditam em um único deus, sem negar outros sendos), tanto que em Alola as pessoas oram e rezam para as 4 divindades guardiãs das ilhas, como o Tapu Koko que é primo do deus da guerra Ku-ka'ili-moku da mitologia havaiana. Sem falar que outras criaturas pagãs como Reshiram e Zekrom que são plagiadores da religião o Taoismo, o Rayquaza que é um parente do deus asteca Quetzalcoatl, Kyogre de Leviatã, Dialga de Cronos e por ai vai que o panteão é grande!

 

Nas versões Queijo e Goiabada, você joga com o Red e enfrentava a Dilma e seu Fuleco.

 

Teríamos um Pokémon BR chamado Saswirl, invejosos dirão que é Fakemon.

Depois da Sétima Geração dos monstrinhos sabe-se que a GameFera irá lançar uma sequencia chamada de Pokémon Queijo e Goiabada e sim, o nome dos jogos é essa escrotice mesmo! É sabido que depois de Nova York (Unova), França (Kalos) e Havaí (Alola), a nova região vai ser inspirada no Brasil e onde lá poderemos ter bichos que fazem referência a mitologia e o folclore brasileiro. Ate então ninguém sabe se que animal será inicial de fogo, embora a empresa tenha aquela frescura de por algum animal do horóscopo chinês nos jogos: Charmander (Dragão), Cyndaquil (Rato), Torchic (Galo), Chimchar (Macaco), Tepig (Porco), Fennekin (Cachorro) e Litten (Tigre). No caso, ficou faltando Cobra e Cavalo, onde muito provavelmente teremos um Pokémon Boitatá ou Mula-Sem-Cabeça. Já foi confirmado também que aparecerá a Doutora Júlia como a nova "Professora Pokémon" que fará experiências genéticas cruzando todo mundo com todo mundo: uma completa suruba!! Melhor do que isso: até hoje a espécie do filho era sempre determinada pela espécie da mãe, mas como os novos jogos serão para o Nintendo 3DS, haverá memória o suficiente para desenhar as combinações mais estapafúrdias de Pokémon.

  Isso non ecziste!  
Padre Quevedo sobre a pegadinha do malandro

 

Telefang, um jogo tão cara de pau que no ocidente roubou ate o logo da franquia.

 

Devil Children copiou descaradamente, só que nele você captura demônios.

Pokémon embora seja frequentemente vitima de plágios por outros anime de crianças e seus mascotes, vale a pena citar que nunca tratou-se de uma franquia 100% original. Por exemplo, percebe-se que o visual de Mewtwo é um plágio do Freeza de Dragon Ball Z, sua origem também é muito parecida com a do Cell que foi criado através da ciência e os Digimons são cópia dos Pokémon, portanto Digimon é um plágio do Dragon Ball (porra, ate as lutas eles podem destruir universos) e deve se afogar na Maior Onda de Pão de Queijo Jamais Vista Em Lugar Algum Do Mundo (isso se esses monstros esfomeados não devorarem todos os pães de queijo).

Anos depois, após o sucesso da franquia, outras produtoras de jogos começaram a investir nessa onda de capturar Pokémon, só que eles mudaram algumas coisas, por exemplo, no jogo Telefang os guris usam celulares, já no jogo Devil Children você domestica demônios e por fim em Medabots você controla vários robôs em sua equipe. Só que essas franquias (mesmo algumas delas tendo ganhado anime) não duraram muito e logo se fuderam caíram no esquecimento.

Veja o artigo principal - Pokémon Vs. Digimon

 

Uma das inúmeros fotos que Pikachu guarda de suas meigas aventuras e homossexuais com Agumon...

Este confronto não começou da noite para o dia. Tudo começou quando Pikachupada conheceu Agumon cheirando gatinhos em uma boate; foi amor à primeira vista. Pikachu adorou a barriguinha de chope de Agumon e o Digimon dinossauro adorou as bochechinhas emuxitax do Pokémon rato-amarelo. Eles tornaram-se MMMiiiGGGuuuXXXoooSSS na hora! Nisso Bulbasaur (que na época namorava a Paumon), junto de Gible e Braixen que também estavam na boate, conheceram por lá Tailmon, Veemon e Hackmon (conhece ele?) e apostaram com os Digimon que o Pikachu não conseguiria sair com Agumon (isso que é amizade). Porém, Pikachu o convidou Agumon e ele aceitou, mas a aposta ainda não tinha acabado pois o encontro ainda não tinha terminado. Durante o encontro, eles conversaram muito (mas Agumon pouco entendia pois Pikachu só sabia falar uma única palavra) e acabaram por se apaixonar. Toda vez que Agumon enrabava Pikachu, ele ficava tão excitado que digivoluía para um bichinho ainda pior chamado "Gaymon"!.

 

...já o Bulbasaur que não era baitola, foi fazer botanofilia com a Paumon (que apesar do nome de pênis, ela era uma fêmea!).

Virou um vício: todo dia Pikachu dava para Agumon e saía para se encontrar com seus MiGuXos EmUxxuXxX na galeria do rock. Pouco tempo depois, os dois se casaram na Califórnia, com direito a convidados como Donald Trump (um possível Pokémon), Britney Spears e Barney. Assim, Tailmon e seus amigos já deram a aposta por encerrada. Mas a Braixen não; ela ficou com ciúmes de seu MiGuXo Pika-Pika mole e resolveu contar pra Agumon que, quando ouviu a verdade, largou Pika-Pika, mas não se divorciaram. Pikachu ficou com ódio de Agumon, por ter deixado de lhe comer a bunda, bem como de todos os Digimons fofoqueiros, e jurou vingança, espalhando factóides sobre eles. Pikachu, entretanto, ainda não esqueceu seu romance (e o tamanho da "manjuba") com Agumon e guarda fotos de suas aventuras pornográficas com ele. Já Agumon, que também não esqueceu de Pikachu, resolveu ter relações extra-conjugais com outros Digimons e humanos só para causar ciúmes em seu amado e, quem sabe um dia, os dois voltarem. Entretanto, nenhum dos dois lados cedeu (ainda). Porém, dizem alguns relatórios, tanto de Digimon quanto de Pokémon, que toda vez que "Pika" e "Agu" se encontram, os dois não hesitam e vão direto ao assunto. Mas logo depois continuam a fingir que se odeiam. Nada que confirme o fato, a não ser manchas, pêlos e escamas na suíte presidencial de Trump. Isso prova algo? Enfim criançada, todos os monstrinhos se amam, a prova disso é que o Bulbasaur fode gostosa a Paumon quando ninguém tá olhando, só não se casou com ela porque se não os haters matariam eles dois!

 

Os Pokémon e seus respectivos treinadores.

 

Ate o Saitama curte jogar um Pokémon em seu Game Boy.

 

Hulk Hogan levando seus Pokémon para treinar no WWE com o Tajiri (que os chamou de boiolas no começo do artigo).

• Ozzy Osbourne: Especialista em pokémon do tipo macumbeiro. Tem também um Suicune, que aparece no clipe "No more tears" tocando baixo.
• Fausto Silva: Especialista em Walreins, Snorlaxs e Wailord. Recentemente falou mal dos jogadores de Pokémon GO, mas todos nós sabemos o seu segredo.
• Seu Dentista: Especialista em Pokémon sombrios, que causem dor e medo!!
• Lula: Dito especialista em Octilleries, embora tenha sido revelado que tem envolvimento com a Máfia dos Tentacruels.
• Michel Temer: Seu fiel companheiro são Zubats, Golbats e Crobats, porque "o vampiro de Brasília" além de ser viciado nesses sugadores de sangue, segue a moda clichê de organizações criminosas como Equipe Rocket, Aqua, Magma, Galática, Skull e etc de capturar e usar Zubat e sua família em seu time.
• Michael Jackson: Adora pokémon diferenciados. Tem uma Jinxy, e adora pokémon "crianças", como Pichu, Cleffa e Mime Jr.
• Michael Schumacher: Especialista em Pikachus e Jolteons. Atualmente, tem também em seu elenco, um Squirtle, que já foi de Rubinho Barrichello, cuja utilidade é servir de segundo-piloto nas corridas de pokémon.
• Britney Spears:Usa seus pokémon como uma puta ela ama pokémon planta,água,fogo,gelo e voador
• Dona Florinda: Usa pokémon que dão tapas como: Jynx, Mr.Mime, Jygglypuff, Chansey...
• Bowser: Especialista em pokémon poderosos como: Gyarados, principalmente para prender Peach e unir as forcas com Charizad para se transformar em uma criatura de fogo, sendo que ele na verdade mal sabe cuspir fogo. Joga muito sujo.
• Koopa Troopa: Como o nome diz usa Pokémon trapaceiros para vencer os torneios.
• Toad: Usa pokémon idiotas como: Psyducks, Togepis, Slowpokes, Grovvyles.
• Joselito: Especialista em Farfetch'ds, Aipons, Primeapes e outros pokémon sem noção.
• Donkey Kong: Usa Snorlaxs para fazer seus rivais escorregarem nas bananas que ele e o Snorlax deixam para trás. Também tem um time de Pokémon gordos, e burro pois donkey em inglês é burro.
• Birdo: Usa qualquer tipo de Pokémon burro ou preguicoso como: Snorlax, Slowpoke, Psyduck, Slowbro.
• Princesa Peach: Adora qualquer tipo de pokémon rosas e usa-os para fazer sexo em seu castelo na frente dos Toads, e do Mario, por isso sempre chama-o para algum evento em seu castelo gosta de pokémon nojentos também: Ditto, Jygglypuffy, Chansey, Igglypuffy.
• Mario: Em qualquer jogo da série ele usa pokémon, para dizer que está sobre a fire flower. Charmander, Charisad são os principais.
• Luigi: Mesmo que o Mario.
• Seu Madruga: Especialista em pokémon vagabundos, como Snorlaxs, Grovyles, Slakings.
• Silvio Santos: Especialista em Meowths e Jynxen, mas também usa Pokémon psíquicos para dar sorte. Foi a única pessoa além de Giovanni que conseguiu controlar Mewtwo, e tem ele até hoje em seu elenco. Pretende comprar a Equipe Rocket, para usar Jessy e James, Cassidy, grunts entre outros, como vendedores de carnês do Baú da Felicidade e Telesenas. Vamos lembrar que seus Meowths e Jynxs já são treinados também para esta função.
• Ash Ketchup: Esse tenta ser alguma coisa, mas a verdade é que ele é defensor do direito de Pokémon de se casarem com humanos.
• Misty de Lagarto: Ex-namorada do Ash, sendo que ele mal sabia que Misty era um traveco. Virou Cavaleiro de Prata depois de ter sido traída(o).
• Chaves: Usa pokémon burros, em seu time há um Slowpoke, dois Slowbros e um Psyduck
• Fafá de Belém: Como é muito risonha, só treina Poochienas.
• Marion 'Arbok' Arboketti: O mundo é uma doença, Pokémon é a cura.
• Hugo Chávez: Especialista em Pokémon de alta velocidade, porque ninguém tem paciência com ele. Tem planos para anexar Kanto, Johto, Hoenn e Sinnoh à Venezuela.
• Menina Pastora Louca: Especialista em Pokémon com lavagem cerebral, geralmente usando-os para converter pessoas. Possui em seu elenco, um Hypno, um Gastly, um Haunter, um Gengar Kengar e um Alakazam.
• Papai Noel: Pokémon de gelo Delibird, Jynx e Abomasnow (DUH!).
• Kimi Raikkonen: Pokémon sem expressão facial: kabutops ,Starmies e Staryus.
• Fidel Castro: Especialista em Pokémon trabalhadores comunistas, como Machamp.
• Glória Maria: Especialista em Attract. Em seu time há Delcatty, Milotic, Wigglytuff, Jynx, Luvdisc e Mawile.
• Jeremias: Só treina Pokémon totalmente machos. Possui um Spinda (Pokémon caindo de bêbado, é claro) como seu principal Pokémon.
• Osama Bin Laden: Especialista em Pokémon explosivos: Electrode, Forretress, Skuntank, etc.
• Dercy Gonçalves: Treinadora de Unowns, Relicanths, Aerodacytils e Kabutos, já que são -quase- tão "velhos" quanto ela.
• Wally: Especialista em estratégias evasivas.
• Bia Falcão: Especialista em Pokémon noturnos e bem maléficos. Possui um Houndoom como xodó.
• Demônio: Especialista em pokémon de fogo e noturnos com coisas pontudas, como Houndoom.
• Harry Potter: Treinador bruxo, começou sua carreira treinando seu Noctowl chamado Edwiges, depois se aperfeiçoando e treinando vários outros Pokémon encantados. Também tem um Honckhow e um Mismagius.
• Bruxa do 71: Mesma coisa do Harry Potter
• Rubinho Barrichello: Inicialmente, treinava um Squirtle. Atualmente, possui em seu elenco, um Slowpoke, um Slowbro, um Slowking, um Slugma, um Torkoal e um Turtwig. Sua especialidade é treinar Pokémon lentos ou pokémon tartarugas.
• Zidane: Possui um Tauros, um Bagon e um Rampardos em seu time. Especialista em cabeçadas.
• Patolino Mago: O Mago é implacável! Ele não tem Pokémon, só depende dele mesmo. Conhecido eternamente como o autônomo mestre dos "treinadores". Na hora da luta, quem da porrada é ele mesmo, por esse motivo o Mewtwo e o Arceus tem medo dele.
• Capitão Nascimento: Só treina Pokémon de cor preta, porque para entrar no time dele só entra se for caveira. Tem como preferencia pokémon shiny preto como Charizard (seu primeira pokémon), Dragonite e Rayquaza. Treinou um Bulbasaur, que pediu pra sair (pois é o 01).
• Quico treinou um pikachu, mas foi eletrocutado quando lhe mostrou os revolvíveis.
• Sonic: usa pokémon voadores e velozes. Tem um Latios que o usa para chegar ao Ovo da Morte e lutar com Dr. Robotnik
• Knuckles usa pokémon fortes e burros tem um psyduck um charizard um golduck e um slowbro.
• Shadow: usa pokémon das trevas como o Umbreon.

 

• Brock:O único personagem que virou treinador de pokemos pokémon graças ao sistema de cotas.
• Bob Marley:Usa pokémon cherados e do raggee. Tem uma poderosa Tangela.

 

O filme favorito dos Pokemaníacos, que é plagiou o filme Rei Leão da Disney (no qual é um plagio de Kimba, o Leão Branco).

Qual o carro favorito do pikachu?

Pick up (pronuncia: Pikapí)

O que o pikachu foi ver na praia de naturismo?

Pica (pronuncia: Piká)

O que o Pidgeotto faz quando acaba o pacote de ração?

Ele Pedeotto (pronuncia: Pedotto)

Como se chama escolha um sapato em inglês?

Pick a shoe (pronuncia: Pikachu)

Qual é o Pokémon que é irmão da Minha Mãe?

O Mewtwo (pronuncia: Meu Tio)

Fora o Pikachu, qual é aquele Pokémon que dá choque?

O Machoke^[3] (pronuncia: Mashock)

Quais são os Pokémon favoritos de Timão e Pumba?

A dupla Kakuna Rattata (paródia: Hakuna Matata)

Quem o Pokémon já fez parte de Piratas do Caribe?

O Jack Spearow (paródia: Jack Sparrow)

E aquele Pokémon que toca guitarra, é qual?

O Sandslash (paródia: Slash)

Qual o brinquedo que o Giratina mais gosta?

O Gira-Gira (é sério isso?!)

O quê os Pokémon fazem a noite?

Jogam Poker

Que Pokémon é aquele que é viciado em balada?

O Dragonite (ele é to night!)

Depois do Pikachu, quem é o Pokémon mais gay do mundo?

O Bibarel (eu ainda preciso responder algo?)

•  

  Um Turtwig treinado por Lindomar

•  

  Swampert e Jessie num momento íntimo, agora o pau come!! (nos dois sentidos!)

•  

  Episódio zuado onde usam um animal de verdade pra batalhar com um Pokémon!

•  

  Pokémon é um desenho destinados somente à Machos Varões, está aí uma prova disso!

•  

  A moda dos macacos que disparam lasers só durou somente ate a quinta geração.

•  

  Pokémon de treinadores Narutards.

•  

  Como Treinar o seu Pokémon Dragão (hoje nos cinemas!!).

•  

  Os personagens ensinando Pornografia.

•  

  Episódio raro em que Ash faz um Pafu Pafu gostoso na Burnet.

•  

  Pedobewear, o Pokémon pedófilo e havaiano.

•  

  Faustão usando o Aerodactyl dele para se locomover (ô loko meu!!).

•  

  O famoso Hitmonchan treinador por Saitama (nickname: Santana).

•  

  Quando Gyarados e Magikarp apareceram em um episódio de Ben 10.

•  

  Zoroark e Shoutmon mal fizeram sua estreia em 2010 e já caíram em rinhas.

•  

  Segundo a Capcom, Pokémon seria assim se fosse criado por ela.

•  

  Um Caterpie de algum jogador que abusou do Gameshark.

•  

  Bellsprout ao encontrar seu irmão perdido de outro jogo famoso.

•  

  Blast Ketchump, o parente de Ash que apareceu em Johnny Test.

•  

  Uma guria retardada de anime com seu Litten.

•  

  Charmander tem literamente fogo no rabo.

•  

  Antes de uma luta, Pokémon a-do-ram posar para fotos.

 

• Lista de Pokémon
• Deslistas:Pessoas que podem ser, de fato, Pokémon
• Como tudo começou
• A primeira geração
• Pokefilia
• Ash Ketchum
• Misty
• Brock
• May
• Satoshi Tajiri
• Narrador do Pokémon Stadium
• A legendária Pokébola do Pikachu

Pokémon ganhou o Prêmio Educação, porque: Ensinou o Evolucionismo de Darwin a um bando de pirralhos desocupados que odiavam aula de Ciências! OBRIGADO Pokémon! Parabéns!!! Seu esforço contribui para a formação de um mundo melhor!!!

• Tema do anime
• gosta de pokemon hentai! Né seu safado pervertido!

Conheça também a versão oposta de Pokémon no Mundo do Contra: Digimon

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