2014

JaneiroEditar

• 1 de Janeiro - Começo de mais um ano bucólico e decepcionante, feriado de confraternização universal
• 1 de Janeiro - O Euro se desvaloriza bruscamente e passa a ser utilizado apenas por Croácia, Romênia e Hungria. O resto da união europeia adota o Real, o Brasil adota o Dólar e os Estados Unidos adota o hamburguer como moeda oficial.
• 1 de Janeiro - O fim ou a volta de Dilma Vana Chana Rousseff a presidência.
• 2 de Janeiro - Acaba a confraternização entre as nações e começa a guerra entre as mesmas
• 6 de Janeiro - Países que adotaram novas moedas pra sua economia se arrependem e resolvem voltar tudo como era antes. Com exceção dos EUA, que continuarão a usar o Hamburguer como moeda oficial.

FevereiroEditar

 

Ah, que beleza! Carnaval!

• 7 de Fevereiro - Abertura dos Jogos Olímpicos no Mundo do Contra que acontecerá no Acre
• Todos os dias no mês - Carnaval em todo território nacional, o feriado mais inútil de todos (não "inútil" por ser "sem utilidade", mas sim porque deixa todos os brasileiros sem fazer nada por mais um mês inteiro)
• 16 de Fevereiro - A banda Jonas Brothers vem para o Brasil fazer show no Carnaval da Bahia e rende mais público do que Ivete Sangalo.
• 27 de Fevereiro - Google anuncia oficialmente guerra contra My que sofritys
• 28 de Fevereiro - Mico Azul entra em extinção (mas peraí, esse ano não é bissexto!)
• 31 de Fevereiro - Político honesto anuncia oficialmente sua candidatura a presidência

MarçoEditar

 

o 2003 QQ47, o meteoro que podera estragar a festa dos brasileiros (ou não).

• 7 de Março - Começa a construção do novo estádio de futebol "dos pastel e um chopszão" com uma quadra poliesportiva chamada de "dos pastel e um chopszinho", que servirá como o único estádio paulistano na Copa de 2014. Depois da copa o estádio vai ser gentilmente doado ao Corinthians.
• 17 de Março - Cientistas provam a existência de água, e possívelmente vida, no Acre
• 21 de Março - Um meteoro chamado 2003 QQ47 caira na terra e matara todos os seres humanos da face da Terra e não vai ter a Copa do Mundo. (ou não).
• 30 de Março - Pará anuncia compra do território amazonense e vira o maior estado do mundo, até mesmo maior que a Rússia
• 30 de Março - 10 de Maio - O Guns N' Roses volta pro Brasil depois de 3 anos e sem o Sucessor de Chinese Democracy

AbrilEditar

 

Fim da produção, estimulação e suporte para o Windows Vista. E você pensando que Abril só tinha pegadinha... se bem que isso pode ser uma pegadinha!

• 1 de Abril - O mundo finalmente acaba, com dois anos de atraso!
• 1 de Abril - O Brasil estará super desenvolvido com o governo de Dilma.
• 2 de Abril - População mundial descobre que o suposto fim do mundo era pegadinha feita pelo Sérgio Mallandro
• 8 de Abril - Acaba o suporte do Windows XP pela Microsoft, mas você ainda pode contatar aquele seu amigo nerd para consertar seu PC e comprar essa versão do Windows no camelô mais próximo
• 11 de Abril - Wikipédia anuncia falência, governo brasileiro compra a versão lusófona do site e a transforma em uma arma de manipulação federal
• 22 de Abril - Socialistas invadem sede do governo federal e declaram o socialismo como regime político deste país
• 23 de Abril - Capitalistas invadem sede do governo federal e declaram o capitalismo como regime político deste país
• 30 de Abril - China se torna a maior economia do mundo com suas muambas, Estados Unidos OWNED!

MaioEditar

• 16 de Maio - Michael Jackson ressucita de seu caixão dançando Thriller, mas a polícia o mata novamente com medo de que ele abuse de criancinhas
• 22 de Maio - Fiuk assume ser homossexual, grande novidade, ele só fez isso para voltar a mídia em um total plágio de Ricky Martin em 2010

JunhoEditar

• 1 de Junho - Termina a construção do único estádio de São Paulo dois dias antes do início da Copa
• 2 de Junho - Centenário do Ceará Sporting Club comemorado com a queda para a série B
• 24 de Junho - Microsoft lança nova versão do Windows: Ui, indous 24, o melhor sistema operacional de todos os tempos
• 28 de Junho - O Orkut, Twitter e Facebook sofrem um golpe de 20bilhões de Dólares e falem.
• Sem data marcada - Copa do Mundo do Brasil. Turistas, tragam coletes a prova de balas!

JulhoEditar

• 4 de Julho - 4 de Julho de Piripiri comemora seu centenário cem tê nada
• 8 de Julho - Gol da Alemanha, e começa a partida!!! Gol da Alemanha, gol da Alemanha, gol da Alemanha, gol da Alemanha, gol da Alemanha, gol da Alemanha... gol do brazilzinho.

AgostoEditar

• Dia a sua escolha - Um evento a seu gosto no mês de agosto!
• 6 de Agosto - Desciclopédia completa 6 anos em 6 de Agosto as 6 da tarde, e você esquece de dar os parabéns! Mas nós nem queriamos
• 12 de Agosto - Argentina abaixa as calça pro FMI
• 23 de Agosto - Rede Globo encerra suas atividades, em seu lugar surge a Rede Manchete
• 26 de Agosto - Palmeiras comemora seu centenário com uma goleada de 100 a 0 sobre o rival Corinthians
• 31 de Agosto - DesAbolição da escravatura assinada pela sock puppet do Lula, escravidão permitida

SetembroEditar

• 7 de Setembro - Grito de independência as margens do Rio Sena, não o francês e sim o baiano. Os libertadores viraram a casaca e largaram o Rio Ipiranga pois NÃO estavam produzindo gasolina aditivada.
• 10 de Setembro - Dia internacional de comoção aos complexados de LOL, essa triste doença. LOL
• 25 de Setembro - Nada acontece!
• 30 de Setembro - O Orkut vai pro saco

OutubroEditar

• 5 de Outubro - Eleições Gerais Brasileiras para corruptos: Presidente da República, governadores de Estado, senadores, deputados estaduais, deputados federais e, no Distrito Federal, para deputados distritais.
• 26 de Outubro - Mulher Sapiens é reeleita presidente do Brasil.

NovembroEditar

• 10 de Novembro - Aniversário de 5 anos do Apagão Elétrico de Novembro de 2009, a comemoração para isso é um apagão ainda maior
• 11 de Novembro - Jesus Negão vem a terra mandar sua mensagem de paz e assinar a Re-Abolição da escravatura
• 18 de Novembro - Chuck Norris toma posse como presidente americano, mas é afastado do governo pois todo mundo acha ele muito clichê.
• 22 de Novembro - Brasil entra em guerra com a Namíbia, tropas brasileiras acabam sendo derrotadas pelas tropas da Namíbia
• 28 de Novembro - Pipipipipipi..., Roberto Bolaños morre

DezembroEditar

• 24 de Dezembro - Véspera de Natal, shoppings lotados e o comércio lucrando muito em nome de Jesus
• 25 de Dezembro - Natal, Papai Noel esqueceu de você!

OnzembroEditar

• 0 de Onzembro - Começa o 13º mês do ano, só conhecido por pessoas de intelecto muito superior ao seu!
• 1 de Onzembro - Dia de receber seu décimo terceiro salário e gastá-lo no boteco da esquina
• 19 de Onzembro - Cidade mineira de nome gigantesco completa 500 anos de existência
• 32 de Onzembro - Sim, o ano de 2014 vai ser um ano heleptaoctanovizesexto, ou não, vai depender da boa vontade do Mestre Yoda...

• Michael Jackson (ressuscitamento)
• O filho da sua irmã aquele filho da puta que não te deixa mais dormir e te faz ter vontade de matar todo mundo enquanto está na cama e não consegue dormir por que a porra do bebê está gritando e chorando e a sua irmã aquela vagabunda não faz nada para acalma-lo.
• E mais um monte de gente sem importância que será parido da barriguinha da mamãe e não fará a mínima diferença pra humanidade.

• Você, após ver o Brasil perder o título da copa pra Alemanha em pleno Mineirão
• Michael Jackson (re-falecimento)
• Você e o resto das pessoas do planeta caso caia o meteoro 2014
• Electro, supervilão da Marvel Comics;

• 2012 (ano)
• Copa do Mundo FIFA de 2014
• Jogos Olímpicos de Inverno de 2014
• Meteoro que deveria ter acertado o mundo em 2014