Dr. Ivo "Eggman" Robotnik

Este artigo é sobre um vilão! Isso significa que ele rouba, mata e faz outras loucuras sem nenhum motivo. Se vandalizar este artigo, um super-herói irá lhe prender.

 

Você sabia que...

• ...Eggman bate punheta?!?!?!?!

 

Cães de come-come briga.

 

Eggman Robotnik com pernas de 2 metros de altura e o visual emo de Sonic Riders.

Nascido numa família humilde de Gotham City, Eggman teve uma vida sacrificada. Antes de se tornar cientista, foi metalúrgico (mas não perdeu o dedo), Rapper (mas não sabia fazer rimas), vendedor de pneus na NASA (onde aprendeu do ofício em que trabalha até hoje), colega de quarto de Harley Davidson... enfim!

Após ter chegado ao posto de autêntico Foda, Eggman se isolou no Monte Fuji para refletir sobre o nascimento de seu bigode. Após 52 anos de isolamento, voltou para sua terra natal, mas sua mãe estava morta e seu pai (talvez o seu também, mas no caso era o do genocida) virou gay e tava dando na esquina. Ele, como não era emo (e nem dava, porque ele é careca)...

  FaIx FrAnJa Nu BiGoDI!!!  
Emo sobre Robotnik

...mas ainda assim era impossível. E ele é metaleiro. Depois de saber que o assassino de sua fudida finada mãe era charutoNaruto, Eggman ficou com raiva de Otakus e de Kitsunes e tentou assassinar Kyūbi, mas acabou levando um Nine-Tailed Uppercut e desmaiou. Após alguns anos ele desperta louco e consegue aprender metafísica, biologia e budismo em 2 meses graças ao Ciencium Professation Tabajara. Agora é um nerd louco que quer acabar com o mundo, e sem franja no bigudin... aY M3Uw D3Ux! EgGuAmAN, QUeE BiGUdeE OrOhoZO! F4YX FrANjaA nUu BIxGuinxXxX!

O BigodeEditar

 

Dr. Eggman Robotnik, um vilão charmoso, embora seja um grande perdedor

O bigode de Eggman é um mistério desde Aristóteles e Afroman, nem mesmo a Professora de Cálculo se desbravou perante tal aberração. Vamos aos relatos:

• Cientistas da NASA dizem ter visto o bigode falando com Eggman.
• O médico da Maternidade Dona Joana afirma ele ter nascido com o bigode no pinto tbm!
• Axl Rose diz que ele tirou da cabeleira de Slash;
• Lula não sabe de nada;
• Bruna Surfistinha gosta;
• Padre Quevedo diz que isso non ecziste;
• Os Emos acham "FoFuH";
• Hitler também;
• Freud não explica.
• Gays (os que não são emos) acham ele extremamente sexy!
• Mulheres (Patricias que frequentam salão de beleza) acham que ele precisa de um pouco de cera quente, Durex, e um personal trainer gostosão *emos, gays e Hitler babando*... Helloooooowwwww!!!! Depila isso amiga! Que Horror! Parece a benga do Carlos, cabeludaaaaa...
• Ele é gordo.

Rumores dizem que quando estava em seus 210250,25 anos bebum, tomou 21025008909 tônicos capilares, mas, o cabelo que teve foi into tudo para o bigode, causando o bigode ser maior ainda. ele tem o penis peludo!

 

Se você achava que Star Wars tinha robô Dumau...

Eggman é um considerado por todos um autentico puto porque ele já fez tanque de guerra, cidadelas voadoras, macacos e galinhas robôs, um clone de Sonic, uma ogiva devastadora de Emos, a trilha sonora de Smallville e OC e o Kazaa. Dentre esses inventos e de alguns outros mais, o único que prestava era o Kazza (mas ele mandava vírus pra caralho e agora nem conecta mais...).

E ainda sim o Sonic sempre ganhava dele. Hoje em dia, depois de refletir que suas invenções eram uma bosta, Eggman foi procurar os conselhos do sábio Alex. Que Alex? Aquele que te comeu atras do Duplex! Alex-Atras-do-Duplex disse para Eggman para comer alguma mulher, isso faria com que o Homem-Ovo pudesse aliviar essa pressão que tinha sobre sua careca e a liberar um pouco de leite. Assim pode pensar melhor e projetar coisas que realmente davam certo... até certo dia ter que pagar a puta que comeu... O que se sucedeu dai pra frente todo mundo já sabe... ou não.

Os malditos BadniksEditar

Os badniks são de longe o legado mais noob de Eggman para a sociedade contemporânea mesmo que não sejam lá essas coisas, tanto que são conhecidos como a escória dos jogos do Sonic, isso por serem um grupo de máquinas retardadas e imprestáveis que só sabem apanhar e explodir com um simples pulinho em suas cabeças, costas ou qualquer outra parte do seu corpo (do deles, não do seu). Na verdade Eggman os criou com a intenção de contrabandear bichinhos exóticos do Amazonas e da Mata Atlântica para os gringos que pagavam bem pra fazer experimentos com essa bicharada toda. Como os fiscais do IBAMA só ficavam praticamente jogando baralho dentro de sua cabaninha, sobrava pra Sonic, o herói do meio ambiente ter que libertar esses passarinhos, coelhinhos, ratinhos, viadinhos e mais uma penca de inhos do cativeiro. Até hoje Eggman anda se afiliando com os deputados da câmara pra meter as mãos nesses animais silvestres, mas só fica mesmo recebendo cachê pra aprisiona-los em seus estúpidos robôs e nada mais.

Suas Principais CriaçõesEditar

Foi o seu primeiro megazord que ele conseguiu construir com a sucata velha do lixão da NASA. Como Eggman sempre foi um cara muito idolatrado masoquista, resolveu criar o robô a sua imagem e semelhança (só pra deixar bem na cara que era ele que estava no comando dessa budega). Por várias vezes esse troço foi remontado, arrebentado, espancado, amassado e reciclado com cola e cuspe pelo próprio Dr. Balofo, mas sempre acabava sendo mandado pro ferro velho pelo seu arqui-inimigo Sonic the Rato-de-gel. Foram muitos e muitos anos de batalha com esse troço pansudo (todos na Death Egg, sempre aparecendo das formas e tamanhos mais variados possível), mas sempre com o final trágico que todos esperam. Atualmente está na manutenção esperando anciosamente para ser utilizado em uma nova batalha onde irá ser destruído pela zilhionésima vez (e pretende continuar aumentando esse número).

Outro megazord do cabeça de ovo. Cansado de ver seus transformers com sua nada apreciável imagem serem sempre cacetados pelo azulão, Eggman resolveu optar por fazer robozões no formato de animais que ele não menosprezava tanto quanto aqueles bichinhos kawaiis do mundo de Sonic. Dai criou esse dragão muito fodão, mas como até hoje ele tem mainia de colocar Egg em tudo quanto é de sua autoria, o nome do bicho ficou sendo Egg Dragoon (os dois os foi um plágio de seu vício pelo Google). A verdade é que esse troço não teve nem de longe a resistência dos seus zords anteriores e acabou se fodendo da primeira vez pelas mãos do Jacob Black Weresonic e um bom tempo depois pelo Sonic em sua estúpida forma normal. Com isso, esse troço desfez seu contrato com a Sega e foi trabalhar na famosa série gay dos Páler Renjérs como o zord do Ranger Vermelho, ou seja, até que ficou no lucro.

Mais um troço inspirado em animais lendários (ou talvez nem tão lendários como aparenta ser). Na verdade esse era o zord falcão do ranger vermelho em Power Rangers: Tempestade Ninja, só que depois que a série acabou, a Sega exigiu um direito autoral no jatinho para exibi-lo em seu novo jogo (atualmente nem tão novo assim), onde Eggman só fez, como sempre, acrescentar seu primeiro nome no troço e depois o usou, reutilizou, reciclou e por fim jogou na sarjeta. Só para se ter ideia de sua reutilização, depois que Sonic deu AIDS nesse bicho, Eggman só fez colocar essa sucata em cima de um balão e disse que não era um gavião e sim um albatroz (que baita criatividade... ¬¬). Infelizmente esse foi um dos megazords que não teve direito a devolução para reaproveitamento em outras séries de Super Sentai ou até mesmo em algum filme gay para crianças retardadas.

Uma dentre tantas tentativas mal sucedidas de Eggman no que diz respeito a clonar uma pessoa, bichou ou seja lá o que for. Apesar de não ter dado muito certo, Metal Sonic é uma de suas poucas criações que está funcionando em quase perfeitas condições (QUASE!), e de fato se saiu melhor que os demais troços que o cientista pansudo criou até hoje; foi uma criação tão boa, mais tão boa que logo-logo se voltou contra ele e até tentou mata-lo. Eggman ficou tão surpreso com isso que até resolveu fazer mais cópias baratas desse trambolho (mesmo sabendo que correria risco de vida), mas claro que como todo santo robô feito pelo Sr. Barriga, esse também só soube apanhar feio pro Sonic e nada mais. Atualmente virou um Digimon com três digievoluções: o Neo, o Madness Amdnesse e o Overlord Ovelroad.

A única nave furgão do doutor balofo que está avuando céu a for a até hoje. Assim como seus robôs inúteis, sempre que Eggman conseguia realizar o prodígio de criar plagiar o Darth Vader criando uma Nave-Mãe para todos os seus robozinhos, Sonic fumava as esmeraldas, virava um Super Sayajin e fudia com tudo, por sorte esta foi a única que sobrou... por enquanto (já que ninguém sabe até quando ela vai durar). Só para se ter ideia de como essa banheira é altamente extensa, só nela foram capazes de dividir três fases do Sonic Adventure, bem daquelas que são grandes pra caralho (isso sem contar que pra Sonic e Tails entrarem aqui tiveram primeiro que passar por uma porrada de mísseis, laser's, canhões e tudo de mais que você puder imaginar. Atualmente é lá onde você pode encontrar o doutor cabeça de ovo e se divertir com ele.

Como se já não bastasse todos aqueles malditos badniks idolatrando o Robobonik, nosso odiado vilão obeso ainda criou uma série de maquinas estúpidas chamada E-Serie, onde todos os membros desse clube tinham um nome que começava com E, logo em seguida um número começando do 100 em diante e por fim uma letrinha grega só pra não ficar aquela mandinga superficial de sempre. Bem mais duradores que os badnik, essa penca de fracassados aprenderam a se ferrar bonitinho nas mãos do rato de gel e sua trupe bem como também aprenderam como é que se toma uma boa surra muito bem dada (coisa que os outros noobs de Eggman não sabia por explodirem com meros Spin Dashs e pulinhos toscos). Atualmente só tem um dessa raça ainda vivo, e este está trabalhando pra uma gangue de mercenários chamada Team DÁrk (dá sim! E dai?).

 

Dr. Eggman Robotnik e sua inseparável cadeira flutuante

A carreira de Sonic se deve muito a esse balofo ambulante com cabelo no nariz. Já em sua primeira aventura era ele quem está lá no final de Green Hill Zone tentando acertar uma bola de boliche gigante no nosso amigo espinhudo. A treta desses dois sempre se dá pelo seguinte motivo: Eggman quer contrabandiar os bichinhos da fauna e flora brasileira onde Sonic mora para vende-los pros gringos afim de ganhar muita grana, construir máquinas de última geração para o servir e finalmente dominar o mundo (e dentro de pouco tempo o Universo), mas como Sonic é ambientalista-captalista e já tem uma certa raiva de gordinhos bigodudos que usam roupa vermelha acaba sendo do contra nessa história, e dai rola o quebra pau entre os dois.

Vendo que pedir as coisas educadamente (com o máximo de agressão sendo xingamentos e palavrões), Eggman opta por apagar essa ratazana azul do mapa, mas deixa isso por conta dos badnik, brinquedinhos noobs que mais parecem ser feitos de vidro de tão frágeis que são; dai ele cria uma penca de megazords para tentar acabar com o azulão, mas é sempre ele que no final acaba se ferrando. Logo a treta é levada para um outro patamar, onde por várias vezes ele dá um jeito de viajar no tempo, tentar matar o Sonic no passado antes mesmo dele nascer para em fim ser o Exterminador do Futuro, só que Sonic é mais rápido e sempre consegue chegar antes dele nessas viajens sem noção.

Por fim só resta apelar pros itens de mais poder no universo: as esferas do dragão as esmeraldas do caos, que são a única forma de Eggman destruir tudo e criar o mundo do seu jeito, só que o Sonic sempre as fuma no final de toda santa suruba jogatina e vira um Super Sayajin que fode por completo com os planos do Dr. Balofo. Ou seja, não importa o quanto Eggman seja genial e nerd, sempre vai acabar tomando fumo do ratinho de gel no final das contas.

 

Ivo Julius Robotnik em sua foto de formatura na Academia Tecnológica de Nova Jersey (notem que ele ainda tinha cabelo nessa época).

Eggman possui uma família muito amistosa e amigável (pelo menos como os traficantes do morro, a bandidagem de Nova York, a organização da Okaidar e as forças do mal pelo mundo e universo a fora). Veja alguns dos membros da Família Egg:

• Seu Pai: Stalin
• Sua Mãe: Carlota Joaquina
• Seu Avô: Gerald Robotnik
• Seu Irmão: Seu Madruga
• Sua Prima: Maria Robotnik
• Enteado (ou não): Shadow the Hedgehog
• Sua Ex-mulher: Dra. Júlia Zaccarias
• Seu sobrinho: Snively Robotnik, o narigudo.

Só dai já dá pra ver como ele sem dúvida alguma tem parentesco com a gentalha.

 

Eggman Robotnik manda você tomar Noku

• Eggman
• Rolha de poço
• Robobonik
• Robotnik
• Sputnik
• Dr. Ovi Kintobor
• Robô Tunico
• Tio Ovo
• Papai Noel
• Dr Wily
• Dr Kinder Ovo
• Barriga de ovo
• Chefão
• Estrupador
• Pintão enorme
• Cu
• Barriga de paletó
• Nietzchë pós-chopp
• Seu Barriga
• Dr. Robotonic
• Filho do Faustão
• E pelo que ele é o mais chamado: "Filho da Puta!" e "corintiano"

As principais merdas frases de Robotnik:

• I'm doctor Robotnik!
• SILENCE!!!
• você é emo, doido e fodão
• NOO!!
• SnoopenisPINGAS usual I see!
• Gay Luigi?
• What the hell are you doing?
• SHIT! FUCK YOU, DUMBASS!
• OMG

• Sonic the Hedgehog
• Cientista
• Kyūbi Tails
• Shadow the Hedgehog
• Neo Cortex VS. Dr. Robotnik, luta em que João Gordo Robotnik perdeu de lavada.

 

Conheça também a versão oposta de Dr. Robotnik no Mundo do Contra: Eggman Nega