Rolândia

 

Exemplo de ave criada em Rolândia. Experiência genética do cruzamento de uma galinha com uma Rola Gigante da Cabeça Vermelha.

Rolândia vive basicamente do agronegócio. É famosa por ser grande produtor e exportador de mandioca, pepino, nabo, cenoura e outros vegetais de formato obsceno.

Rolândia é uma das cidades em que mais vende bicicletas desde comprada em 24x nas lojas, roubada das lojas ou roubada dos clientes. Vende também a maioria das bikes roubadas no país inteiro, onde você verá um mano andando com uma bicicleta de P$ 10K (10 mil paus) e a ninguém nem sequer se toca.

Também é o maior mercado consumidor do medicamento Lorax da Terra (aqui conhecido como amarelinho, remédinho, memé) em virtude da tranquilidade da população local. O único motivo de passar por ali uma linha férrea é o descarregar constante de milhares de contêineres do medicamento para o mercado local. Já no ramo da avicultura, Rolândia é um grande produtor de galinhas, pintos e rolas.

A economia da cidade não chega a ser uma grande promessa futura mais pelo menos a do senhor Eurides Moura (ex-prefeito) está bem garantida após desviar verbas públicas da construção do contorno do sul, da pista de skate (se é que da pra chama aquilo de pista) de valor de 80 mil reais, portal turístico da cidade no valor de 2 MILHÕES.

Conhecida como "A Maravilha do Norte" sendo que a história de Rolândia começa no século XVIII. Colonizadores alemães, ao chegar no que era, então, o Norte de Paraná, encontraram uma natureza exuberante, e ali pararam para dar uma cagada e fumar uma tora de maconha.

No local, existiam os índios Tãpatoba. Eles cultuavam uma espécie de ave, muito abundante no local mas inexistente em qualquer outro local do mundo, chamada por eles de Inkaraku. Mais tarde essa ave foi rebatizada, em português, como Rola Gigante de Cabeça Vermelha (Picahola giganticus). De onde surgiu o nome Rolândia.

No ano de 1980 a primeira aparição registrada do que ficou conhecido como um tipo muito especial do vírus da gripe aviária se manifestou em Rolândia. Uma mutação da Gripe da Picahola giganticus passou a afetar a população feminina da cidade de forma que todas as crianças masculinas nascidas em Rolândia nascem com os "membros" maiores que a média da população mundial (e até mesmo a Africana). Mas foi somente em 1990 que, quando as primeiras crianças afetadas pelo vírus começaram a descobrir que "aquilo" não servia só pra fazer xixi, foram implantadas as Escolas Rolandenses Para o Bom Uso dos Atributos Masculinos que treinam os meninos nascidos na cidade para serem os melhores usuários de seus dotes. Hoje sabemos que, infelizmente tal medida foi boa apenas para o resto do mundo, pois a partir daí a população masculina começou a migrar, atraída por apreciadoras dos produtos rolandenses.

Assim como Matelândia, terra do mate, Cafelândia, terra do café e da cocaína, Rolândia é a terra da..., bem, deixa quieto. Cidade com parques temáticos,com brinquedos interessantes como a "rola gigante", "pica russa" e a famosa festa "oh!que rola fest!"

Como os manos parecem não ser afetados pelo vírus, vem daí a origem do problema da superpopulação de tais seres, principalmente nas cercanias do lago San Fernando e no centro da cidade aos sábados pela manhã.

As cidades gêmeas de Rolândia mais conhecidas hoje são: BBC City (Big Black Cock City), Carajoland, New Cock City, Ele é Negaum City, Bostolândia, Estercolândia, Rouboland e Manolândia.

Além da maconha, a cidade também possui dois vegetais em abundância. Também são vegetais que não são encontrados em outros locais do planeta:

• O Capim-facão-de-jagunço. É parente próximo do Capim-Navalha, mas corta muito mais. Só que só de um lado.

• O Pau Pacu (paueretus avantajatus). Uma árvore imensa, com um tronco reto e muito duro. Na verdade, o nome "Pau Pacu" é uma "aportugayzação" do verdadeiro nome, Papacu, que na língua dos índios Tãpatoba significa "Pau muito grandão".

• Oktoberfest. Uma tentativa de imitação da Oktoberfest de Blumenau. Só que sem o sotaque e sem o "marecorecheado". Com o chopp custando os olhos da cara. Sem as loiraças bonitas. Sem 99,9% do público. E cheio de bandas tocando músicas típicas da Alemanha, como Axé, Pagode, Sertanejo e música Emo.

1. Arrumar uma gatinha na rua da sua casa;
2. Arrumar uma gatinha da cidade na Oktoberfest;
3. Arrumar uma gatinha na Vila Oliveira;
4. Arrumar uma gatinha nas festinhas no Country clube;
5. Arrumar uma gatinha no Bailão em São Martinho;
6. Arrumar uma gatinha em Cambé;
7. Arrumar um trabalho na Atos em Londrina;
8. Arrumar uma gatinha em Londrina.

Estátua do RolândiaEditar

 

Estátua do Roland

Doada pela cidade alemã de Brahma (que quase entrou em guerra civil com outra cidade alemã Skol). Na verdade, é uma estátua do Selton Mello, como o original: com catarata e sem graça. Geralmente vive cheia de limo.

Museu de CeraEditar

Feito em 2015 pelo seu Arlindo e que assombrou habitou por quase cinco anos a Igreja Matriz da cidade. Ficou conhecido pelos memes de twiteiros no começo de 2021 no qual zoaram as excelentes e maravilhosas obras do seu Arlindo, que felizmente tacou o foda-se para isso e usou as ofensas a seu favor, tirando as estátuas da Igreja e colocando em seu próprio museu junto de quadros e novas estátuas que esse gênio fez. Veja abaixo uma das novas vítimas pessoas que ele habilmente homenageou.

Fonte do calçadão (finada)Editar

Foi um monumento ao narcisismo do prefeito. Custou US$ 900 milhões e utilizou a mão de obra de 500 funcionários comissionados durante 4 anos. Ficava uma beleza quando se jogava um quilo de sabão em pó durante a noite. Era também uma homenagem fálica ao principal lema da cidade: "Aqui você se não leva Rôla, Pica, e por aí vai...". Em 2020 ela foi demolida e no lugar foi posta uma mini praça com uma árvore de Wi-Fi que enfeiou ainda mais o lugar por causa do demasiado acumulo de lixo no local.

Lago Artificial do San FernandoEditar

 

Monstro do Lago San Fernando, segundo testemunhas

Tem uma importante função social na elevação da qualidade de vida da cidade. Desde que foi construído, tantos pobres já se afogaram, que o o PIB per capita já aumentou 80%. Acredita-se que os afogamentos e desaparecimentos são causados pelo lendário Monstro do Lago San Fernando, uma mutação genética da espécie do Monstro do Lago Ness, só que muito mais agressiva. Em 2020 o lago passou por uma grande reforma, colocando bancos coloridos e postes de LED, chamando mais pessoas para os arredores do lago.

Torre do Chapeuzinho do Homem de Lata - Mágico de OzEditar

A cidade tem um número grande de admiradores do Mágico de Oz, em especial ao Homem de lata, assim depois de um debate de muitos anos foi decidido que seria usado o mesmo material que foi fabricado o Homem de lata para o "chapéuzinho" da torre da Igreja Matriz e assim nossos amados idolatrados americanos - Salve Salve - doaram para nossa querida cidade a matéria prima e assim criaram o "chapéuzinho" da torre. Um espetáculo, brilhante, lindo, altamente desenvolvido com técnicas especialmente rolandenses. Quanta criatividade!!!

Alem disto, os arquitetos buscaram se inspirar na famosa "Torre de Babel", mas nesse caso é puro e simplesmente pra satisfazer o ego dos Rolandenses, que nunca tiveram uma igreja completa. A torre da Igreja Matriz é tão alta que, a Arquidiocese de Londrina está buscando meios para processar a a paróquia local por "estar fazendo sombra" na Catedral.

Rolândia possui imensas reservas de Gás do Pântano, que emanam por toda a cidade, dando a ela um inconfundível aroma. Geólogos acreditam que Rolândia possui uma reserva de gás maior do que toda a Bolívia.

Devido às emanações do cheiroso gás, por muito tempo se acreditou que Rolândia fosse o Cu do Mundo, o que só foi desmentido recentemente, quando graças ao Microsoft Google Earth, o fato foi desmentido, descobrindo-se a verdadeira localização do Cu do Mundo, próximo ao Cu do Pará.

Rolândia é populada por dois grupos étnico-sociais: Os vileiros ou manos (99,999) e os de fora (0,0001). Não há meio-termo. Se você ainda não foi assaltado por um mano, é porque você é um deles. Ou se não, não sai de casa. Se você for visitar Guaratuba na temporada de férias e avistar um grupo que não se mistura, fazendo as maiores babaquices e ouvindo músicas sem sentido com monossílabas repetidas à exaustão (le-lec-oi-oi-oi-ai-ai-ai) em volume sobrenatural, se afaste, são os rolandenses ou manolandenses se reunindo no seu culto tribal e primitivo. Possivelmente estarão bêbados, drogados currando uns aos outros. Você corre sério risco de vida ao se aproximar. Chame a PM.

Aqui também estão localizados os últimos biscoitos do pacote, as pessoas que se-acham mais e melhor do que qualquer um na Terra. Levam esse ranço (nhaca) para onde vão. Sabe aquela história de que você sai da favela mas a favela não sai de você? Então. Rolandês é assim. Pra quem entende, um peido na Itamaraty já sabem na Big. É considerada a cidade mais "Vigiada por Fofoqueiros" de todo planeta. Esse vício do alheio, se estende por todas as classes sociais. Os Manos ou miseráveis que vivem de tungar, e os "Mega-hiper-super-blaster-trilhardários que compram carrões importados e não têm ovo com pão pra comer em casa "que se reúnem todos os fins de semana nos shoppings e restaurantes da moda na cidade de Londrina, porque na Rolândia não tem o que fazer além de festinhas em motéis e fumar pedra, maconha beber pinga na praça da meretriz, quer dizer matriz. Observa-se que os miseráveis e os mega-blasters possuem o mesmo conceito de vida. Ostentar o que não podem ou nunca poderão ostentar. Esses dois grupos étnicos, os "com SUVs e sem ovo", os "Manos das bikes de 10 mil" são facilmente identificáveis. Os mega-blasters você encontrará todos os dias úteis na saída do Kulégio Mal Messias com seus SUVões e carrões reluzentes, e os manos você encontrará todos os dias - principalmente nos sábados - pela city. Os Mega-Blasters chamam os manos de, de, de manos e os Manos chamam os Mega-Blasters de "preibóis".

Na verdade existem duas família que dominam a política, a economia e o crime em Manolândia. Os Berdinazzi e os Mezzenga. Os Berdinazzi "cuidam" da "economia" da cidade, leia-se venda de pedra e erva, e os Mezzenga "cuidam" do lucrativo mercado de erva e da pedra. Uma terceira família, os Cornoeones, dominam todo ramo latifundiário, criminal, maconhal e crackeal do norte do Paranã. São associados ao Pc do C e também de Fernandinho Seaside. Ninguém entende nada, mas todos sabem tudo.

Linguisticamente falando, pode-se identificá-los pelo modo de se expressar. Se você perguntar alguma informação para um nativo e ele falar assim: "-Se pá, nói-num sábi-dessa fita não manu-Si-orienta zé." é Mano. Se falar. "OOOooiiiiiii querido(a), você está, pooooddeeeeeroooooosaaaa(OOOOOO). Vem aqui que eu vou te mostrar o abajur de cabeça de cavalo que eu paguei dois milhõesssssss...." É mega-blaster.

Os rolandenses ao avistarem um estrangeiro, pode ser kambéense ou londrinense, logo ficam arredios, com medo e passam se auto afirmarem mais ainda, se é que é possível. São todos portadores de uma doença chamada Ex-zip-Xenofobia. Por isso tomam tanto Lorax. A maioria dos rolandenses não dirigem fora do território de sua aldeia, nem em Kambé, muito menos em Londrina, cidade que realmente importa na região. Esse medo intrínseco é a manifestação da xenofobia em níveis paranoicos. Estuda-se que pode ser um modelo implantado geneticamente nos nativos pelos fundadores da cidade. Deve ser por medo de serem contrariados. Sabe aquele ditado: "Melhor não contrariar". Mas apesar de tudo, existem boas pessoas na cidade, umas 10. Nem tudo está perdido. Tá melhor que Sodoma e Gomorra juntas, por enquanto.

Rolândia é tão tranquila como uma cidade do faroeste caboclo do norte do Paranã. Sem os mocinhos. O número de crimes em Rolândia é comparável ao do Afeganistão, São Paulo(cidade) e Baghdá (Iraque) juntos, durante as comemorações do Dia de São Marcola, santo Des-Protetor da cidade.

Aqui, menor pode dirigir e beber e falar ao celular (MP 60) ao mesmo tempo e em frente às "otoridades" sem problemas. Só há uma maneira de não ser assaltado em Rolândia: nunca ponha os pés lá. De qualquer forma, se um rolandense for para outra cidade, ele vai te assaltar de qualquer jeito.

A diferença entre o dia-a-dia de Rolândia e a cidade de São Paulo no dia de São Marcola é que não há a festa de queima de ônibus porque praticamente não há ônibus na cidade. Ao invés disso, os bandidos locais estão discutindo a possibilidade de se regionalizar a festa utilizando elementos típicos da cidade, criando assim a a grande queima de bicicletas.

Em Rolândia também é possível observar em todos os pontos da cidade em que esteja, a presença de seres que não tem nada pra fazer a não ser atarantarem a vida dos cidadãos que não podem ir até a esquina que já se tornam vítima dos 'manos'. Esses seres foram migrados até a cidade para contrariar a tese de que a pequena Rolândia seria uma cidade tranquila (isso há uns 10,12 anos). A solução que ainda está sendo aprovada na câmara municipal, é de convocar esses adoráveis seres até um local e então explodir uma bomba acabando de vez com essa raça. Discute-se se o custo e a quantidade de funcionários nomeados não passaria o orçamento anual de São Paulo.

Em Rolândia, todos os jovens e não jovens da "cidade" se reúnem na pracinha da matriz para se embebedarem, se drogarem, traficar, fornicar, fazer a maior arruaça e sujeira mostrando toda exuberância de seus carros velhos e tunados numa cacofonia de músicas das mais bregas possíveis em em níveis de otorragia para ver quem pode mais. Se você quer ver uma coisa bizarra e triste ao mesmo tempo, vá lá nessa praça. Se sobreviver saberá.

Se você for visitar Roland City não se preocupe em entrar no conjunto Itália, por que é só pagar para o tráfico para entrar. Se for dos Gambé é mais caro, se for piriguetti é mais barato e se for playboy lembre de ter pago o seguro de vida, por que se não vai dar uma tremenda dor de cabeça a seus familiares.

Em Rolândia existe um batalhão, quer dizer, fisicamente ele está ali, atrás da Universidade das Elites. Mas só fisicamente. Você verá uma viatura circulando pela cidade, talvez, uma vez por semana. Agora em períodos de festa e rega-bofe, a cidade passa a ser mais vigiada que Niu Iórc em semana de congresso da ONU. Vai entender.

Curitiba se autointitula a Capital Ecológica. Mas qualquer um que conheça Rolândia sabe que é ela que merece o título. Rolândia tem mais bicicletas do que toda a China. Há uma média de seis bicicletas e meia por habitante, não daqui, mas de São Paulo, Pequim, Cidade do México e Tóquio juntos e somados. Grande parte dessas bicicletas são de cidades vizinhas como Londrina, Apucarana e São Paulo.

O maior sonho de um rolandense é ir na concessionária e tirar uma bike zero. Há uma grande movimentação na economia graças ao tuning de bikes. O sonho de consumo que faria milhares de rolandenses se matarem de prazer seria uma bicicleta com ar-condicionado e trava elétrica.

A maior moda são os casais de namorados andando de mãos dadas em suas bicicletas tunadas desafiando as leis da física e a lógica.

Aqui em Rolândia existe a maior ciclovia de todo planeta (7 km), onde só passa moto, carro de polícia e noiado o tempo todo. Passear por ali tem o mesmo risco do que deitar pelado na Marginal Tietê no horário comercial.

Muito interessante é o enorme número de bicicletários (quase nenhum) disponíveis para os eco-cidadãos estacionarem suas maravilhosas barras-forte tunadas, durante suas compras ou footing. Por isso para onde você olhar haverá bicicletas encostadas, jogadas, penduradas em todo espaço disponível.

Aqui em Rolândia, toda vaga de estacionamento para carros, tem motos, bicicletas, carroças, galinhas e porcos, menos carros. Se você quiser estacionar seu carro, terá de pagar caríssimo nos muitos (2) estacionamentos no centro da "cidade".

Recentemente o o Guinness Book esteve na cidade auferindo o que seria o maior quebra-molas do mundo. Na avaliação do prestigiado livro, foram utilizados 3678 m3 de asfalto, 33000 litros de tinta e a mão de obra de 350 funcionários comissionados para a construção da portentosa obra. Fica em frente ao prestigiado e concorridíssimo Hospital San Taffarel, onde se você entrar vai pro céu, ou não como Caetano diria.

No calor é mais quente que a superfície do Sol (4500ºC), em média, e no inverno, beira o zero absoluto(-273 Kelvin). Não existem razões que expliquem tais temperaturas. Há uma hipótese de que como a cidade é a maior geradora de gás metano e sulfídrico de toda a galáxia, esse grande flato pode contribuir para tal diversidade climática tão extrema. Conhecida também como Tranz-Silvânia, a cidade possui uma constante neblina e nevoeiro em torno de si, onde de longe, se observando, se parece muito com um castelo mal-assombrado do tal conde Drakula. Na verdade essa fumaceira é devido ao imenso consumo de maconha na cidade.

Quente pra caralho! Alguns sociólogos dizem que os manos são malvados porque querem ir pro inferno se refrescar um pouco.

Para atender uma população tão grande e acolher tantos turistas, Rolândia dispõe de uma infraestrutura extraordinária:

• Rolândia possui um hospital que não tem médicos, fica em greve sempre, e quando emprega aceitam somente açougueiros.
• Rolândia possui dezenas de quilômetros de ruas esburacadas e cobertas com cocô de galinha.
• Rolândia possui um posto policial no centro que serve de motel para mendigos.
• Rolândia possui um calçadão onde a "nata política" e os aposentados se reúnem para falar da vida alheia e fofocar feito mulherzinhas, não discutir política.
• Rolândia possui uma prefeitura com mais cargos comissionados que o total de pedras de calçamento da própria cidade.
• Rolândia possui "vereadores" que não votam nada de importante e só querem dar um jeito de serem prefeitos, nem que for por 9 dias.
• Rolândia possui duas bibliotecas públicas, estas que são somente usadas por causa dos computadores.
• Rolândia possui um teatro com um nome esquisito.
• Rolândia possui a menor praça do mundo.
• Rolândia possui uma Câmara de Vereadores totalmente inerte e pelega.
• Rolândia possui uma empresa de asfalto que "ganha" todas a licitações do município.
• Rolândia possui um Banco do Brasil que foi "assaltado" enquanto estava em obras num fim de semana e ninguém apurou.
• Rolândia possui um cemitério com a lotação cheia.
• Rolândia possui uma faculdade para a elite local, de tão cara.
• Rolândia possui a classe média mais espetacularmente rica do planeta. São os "com SUVs, sem pão-com-ovo".
• Rolândia possui posto de saúde sem médicos e com enfermeiras que prescrevem medicamentos.
• Rolândia possui políticos honestos que prestam conta da propina recebida.
• Rolândia possui um Batalhão de Polícia Militar que quase não tem policiais e serve de depósito de motos.
• Rolândia possui um restaurante onde pode-se comprar marmitas e colocar na conta do povo.
• Rolandia possui o marmitex mais caro de toda Terra, e também a tubaína de dois-litrão mais cara que Dom Perignon.
• Rolândia possui uma Feira da Lua (nome científico Feira da Luta) onde só vão cachorros, rolandenses e noiados, nessa ordem.
• Rolândia possui o maior complexo viário-ciclístico de todo o planeta, onde todos se respeitam e nunca, nunca acontecem acidentes.
• Rolandia possui uma inveja danada de Londrina, onde copia até o entra e sai de prefeitos mais ou menos eleitos (outra forma de copiar).
• Rolândia possui um artigo na Wikipedia que é menor que este artigo da Desciclopédia(VAI DESCICLOPÉDIA!!).
• Rolândia possui a praça central do "já teve", onde já teve um parquinho, um coreto, postes que iluminavam 1000 metros quadrados, um mini zoológico, um aquário (até aqui tudo verdadeiro), uma estação espacial, um aeroporto e já teve um parque aquático, tudo isso já foi trocado pelos maravilhosos prefeitos e hoje somente temos árvores e uma fonte abandonada.
• Rolândia possui o maior incubatório de pintos do Brasil.

• Luan Santana Principal ídolo teen da região que fez questão de se mudar de Campo Grande para Rolândia e lá vive secretamente com Fiuk. (Todo dia 24 faz show na Praça da Rola).
• Teu pai (O biológico, não o de criação).
• Bengalelê Motumbo (Não confirmado).

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Conheça também a versão oposta de Rolândia no Mundo do Contra: Analândia