Club Penguin

OrigensEditar

 

Aqui, vemos brasileiros manifestando para tirar a Dilma do poder um CPPS brasileiro.

O Club Penguin surgiu em julho de 2000, quando Lance Priebe, um canadense aleatório, estava trabalhando e cheirando ao mesmo tempo, e imaginou um Call of Duty com pinguins, e começou a planejar essa ideia, que ia ser um jogo repleto de sangue de aves: o Snow Blasters. Mas, como ele trabalhava em uma empresa family friendly, obviamente geral detonou a ideia dele, que por causa disso, nunca saiu do papel.

E então, depois desse baque, Lance e seus amigos desenvolvedores estavam fumando uma ervinha da boa, quando eles tiveram uma ideia de criar um outro jogo com pinguins, mas não de tiro: pensaram em criar um site de conversas homossexuais entre pinguins, e assim lançaram a primeira versão realmente jogável desse jogo: Experimental Penguins, onde os coitados usuários que jogavam eram pinguins todo fudido e de mal jeito, que conversavam na puta que pariu. Ou seja, o jogo não tinha graça nenhuma a não ser que enzos invadissem o jogo e procurassem namoradas (que naverdade é um velho de 40 para 60 anos). Mas nessa época eles nem tinham nascidos ainda.

Em 2003, o nome do jogo mudou de Experimental Penguins para Penguin Chat, que era basicamente a mesma merda do outro jogo, mas com pinguins mais drogados ainda, com os olhões arregalados e sempre sorridentes.

Em 2005, foi criada a empresa do Lance, feita só pra fazer Club Penguin: a New Horizon Interactive, que fez esse jogo e resolveu fazer uma terceira continuação, mudando a temática do jogo, de drogado pra homossexual. Com o nome de Penguin Chato Chat 3, parecido ao Club Penguin oficial.

Após os desenvolvedores terem se chapado muito, eles decidiram lançar aquela merda que nem eles chamavam de jogo com um evento que era a Festa Beta, onde ocorreu um festival onde os pinguins chupavam uns aos outros. Depois que o festival terminou, eles receberam um Chapéu nível "Gay Supremo Pink" cor de rosa. De seguida ainda, no inferno ano de 2005 foi lançada a versão oficial do jogo, onde os usuários já podiam atirar bolinhas de neve, gastar todas as suas moedas em atividades de retardados e mais algumas coisas. O jogo foi comprado pela DisFodas em 2007, e por mais que tenha feito mais sucesso no começo, com o tempo foi ficando uma grande bosta, com cara de puta velha.

OBS: Quem tem uma conta velha, filha da puta com o chapéu gay, chamado de "Beta Hat", pode vender a conta e ganhar dinheiro de uma maneira muito estúpida. Mas como os pinguins FDPS passam a vida toda em blogs homossexuais, é mais óbvio que você ganhe XATS ou sexo virtual.

O fimEditar

Pelo fato de os jogos em Flash cagados com Club Penguin deixarem de estar na moda, a Disney pensou e usou menos que um quarto do cérebro quando resolveu fechar todos os servidores do Club Penguin em 29 de março de 2017, para em seguida criar a merda do Club Penguin Island, que foi uma sequência horrível. Se você quiser andar em paz no jogo (se não tiver nenhum Enzo procurando namorada dentro dele), teria que pagar assinatura, e isso se aplica a qualquer função do jogo, cujo preço era um braço e uma perna por mês. Ou seja, era uma estratégia de roubar dinheiro das crianças (ou competir com a Eletronic Arts e o Seu Sirigueijo). Com o fracasso imenso que foi, o Club Penguin Island acabou indo para puta que pariu em 20 de dezembro de 2018, pela mesma Disgay que fechou o outro jogo.

Pinguins assinantes eram aqueles fanáticos que perdiam o tempo deles com assinatura pra ter roupinha nova, e lotar ainda mais o bolso da Disney porque não tem nada melhor o que fazer da vida para poderem fazer o que quiser no jogo, ou com cartão de crédito da mãe ou do pai, ou com cartão de assinatura. Eram americanos na maioria, que usavam seu dinheiro a toa pagando esses joguinhos sem rumo, que não tem nada de interessante e só usam o dinheiro pra coisas a toa, certamente por não ter com que gastar. Parecidos com os HC do Habbo Hotel, eles tinham o direito de não ter a "vergonha" de deixavam seus avatares gorduchos em forma de pinguins pelados, colocavam roupinhas ridículas, que eram disponibilizadas por essa assinatura, ou seja, que são disponíveis para compra no catálogo de roupas disponível para assinantes (AVÁ!).

 

Máfia responsável pelo jogo

O principal motivo de ser comprar assinatura é ter acesso as festas gays exclusivas para assinantes. Nelas os pinguins podiam fazer sexo com polvos e caranguejos enquanto os não assinantes eram obrigados a estuprar seus puffles. Outra vantagem do pinguim assinante é que também podiam personalizar seus iglus em 1D, que não dá pra ver os lados e a dianteira, com móveis horrorosos que nem dava pra sentar. Se você quisesse chegar nas últimas fases dos jogos você tinha que gastar seu dinheiro a toa comprando assinatura ser um deles. Tudo isso só para você ser obrigado a se tornar um assinante e ver o quanto é inútil legal.

Aqui está uma lista proibida antiga dos não assinantes feita pelo próprio dono do Club Penguin, o Lancegay Lance Priebe

• Nenhum penguin que não for assinante poderá comprar ou usar roupas, por não serem assinantes, pagarão mais mico pelados.
• Os não-assinantes não participarão de festas, eles não poderão nem ver de longe perguntar a um assinante como foi
• Se tiver uma festa para não assinantes, será de tema gay colorido, o item grátis, não vai ser porra nenhuma uma camisa, e sim um tosco chapéu.
• Os não-assinantes só tem direito a dois puffles, um azul e outro vermelho, por serem bobocas de cor não exuberante, e também pra você ficar com inveja do puffle amarelo, dourado ou arco-íris do seu amigo assinante.
• Todas as decorações dos iglus dos que forem não-assinantes deve ser ridículas para fazer com que as pessoas sintam muita inveja e assim acabem assinando para mostrar para todo o mundo seu cu bem grande pênis de 30 cm iglu que ao invés ser feito de água congelada vai ter porra congelada nas paredes fantástico.
• Falando nos iglus, todo penguin não assinante deve ter o mesmo tipo de iglu vagabundo e ele não pode ser trocado.

E novamente que nem no Habbo Hotel, os pinguins assinantes, ou riquinhos causavam uma inveja de matar o puffle da vizinha com possíveis sintomas de masoquismo reverso interágico virtual, causando sérios prejuízos ao titular da casa e do computador.

De vez em quando os moderadores bolavam festas exclusivas para assinantes, e ainda com prêmios, e é ai que os pobres se ferram, e começavam a se rebelar! Eles tem que ficar assistindo a festa de longe sem nenhum direito!

Então amigo, meu conselho é sair deste jogo esdrúxulo!

Mas pera, Club Penguin acabou, como eu vou sair do jogo?

 

Sensei mostrando que tem todas as gemas e você não.

Neste método de jogo, a criança esquizofrênica passava horas se matando para pegar todas as faixas para se tornar um ninja. As faixas eram: Branco, Amarela, Laranja, Verde, Azul, Vermelha, Roxa, Marrom e Preta. Preta 1º Dan, Preta 2º Dan, Preta 3º Dan, e Reset pra branca novamente.

NinjasEditar

Ninjas (noobs), eram aqueles pinguins que já chegavam a faixa preta e também venceram o Sensei, eles podiam jogar o Desafio-Ninja Água, Fogo e Neve. Os não-ninjas ficavam se matando só pra ter acesso a essas coisas

Desafio-Ninja SombraEditar

Um verdadeiro mito que começou após um pinguim ver o Sensei fumando um baseado no escuro uma sombra de um pinguim no farol, que na verdade era um erro de renderização. Como era burro pra cacete, saiu espalhando por ai a existência do Desafio-Ninja Sombra. Para disfarçar as suspeitas de que fumava, o Sensei então deu pistas de que realmente poderia existir isso pois ele também gostou da ideia de ter um 4° elemento. Porém o mito foi ficando esquecido e a equipe resolveu colocar no jogo. Pra jogar você tinha que ter as 3 gemas de água, fogo e neve (se olhar bem, no meio do amuleto tem um espaço fodidamente minúsculo pra gema do elemento sombras) e então uma caverna na sala do dojo da neve se abriria onde você lutaria contra o Tusk, uma morsa feia rival do Sensei. Mas como os penguins eram noobs, poucos conseguiram desbloquear o desafio ninja sombras na caverna. Portanto, ninguém lembra dele hoje em dia.

As cores do seu pinguim podiam ser:

Azul claro - Menino aparecido

Azul - Menino 50% gótico

Rosa - Guria Retardada Patricinha que queria pegar um monte ou simples mente Gays

 

Uma adorável casa no Club Penguin,que não é nem um pouco ofensiva pra qualquer tipo de pessoa

Salmão - A não patricinha que era comida por todos e só tira 5 6 e 7 nas provas

Verde - Sou o cabelo do cosmo dos padrinhos magicos e só faltava a varinha mágica (Pênis) para completar

Verde limão - Não é um pinguim, é um Palmeirense limão!

Verde escuro - Não é um pinguim, é grama na sombra!

Roxo escuro - Sou uma berinjela (chupa que é de uva)!

Preto - Sou clássico e fodão gangsta

Amarelo - Boo ya, eu sou um minion !só um usa essa cor

Laranja - AI QUE DELICIA CARA!

Vermelho - Infernal Muahahahahahhaha

Marrom - Ui, sou uma merda falante!

Aqua- Ai!! Eu sou uma sereia gay! UII, GADO DEMAIXXXX!

Branco do ártiCÚ - albino e gay

Cinza - Só aquele sensei da porra que te fazia ficar naquele jogo gay só pra conseguir uma merda de faixa preta Idoso do Sensei tinha essa cor

Lavanda - aquela cor que aquela agente filha da puta lesbica desgraçada tinha a Dot usava

 

A maioria dessas coisas, repare que dois deles são furries

  Você quis dizer: Ruffles  
Google sobre Puffles
  Experimente também: Doritos  
Sugestão do Google para Club Penguin
  Você quis dizer: Bichos do capeta?  
Google sobre Club Penguin
  Você quis dizer: Bostas Mutantes Peludas?  
Google sobre Club Penguin

Os puffles eram aquelas bolas de pelo que você adotava no Club Penguin, eles eram usados normalmente como escravos sexuais cada cor de puffle tinham uma característica certa e diferentes tamanhos de penis, temos vermelho,amarelo,verde,azul,roxo,rosa,etc... Também temos as porcarias de assinantes: Dourado, Arco-íris, Fantasma, etc... Lembrando que dos 100% dos puffles que existem, só 10% são pra não assinantes só 2.

• Puffle Azul

Era o Puffle mais fácil de cuidar, era só dar um pouquinho de Cocaína para ele e boa, ele era tosco, não fazia porra nenhuma e ainda adorava comer buceta.

• Puffle Amarelo

Era o Puffle que adorava pintar e, de vez em quando dava uma olhadinha em certas revistas (porno) para achar inspiração.Durante a noite quando seu pinguim dormia, ele fazia sexo com o puffle roxo

• Puffle Branco

Era um Puffle que quando peidava, saia neve pelo cu dele, tinha uma dancinha tosca de Sailor Moon e ainda por cima fazia nevar, mas que raio de bicho fazia nevar? Puffles não são Pokémons

• Puffle Laranja

Era o Puffle mais Retardado que veio da puta que pariu, adorava comer tudo que vê pela frente (uíí) e era tão retardado que conseguia chegar ao ponto de se divertir colocando uma Caixa em sua cabeça...e além do mais babava mais que marmanjava vendo a Megan Fox pelada.

• Puffle Marrom

O Puffle Cor de Merda, era fã de Phineas e Ferb,adorava construir Invenções muito úteis! (ou seja merda nenhuma)

• Puffle Preto

Era o Puffle Anti-social,adorava ficar no cantinho dele e soltar fogo pelo cú...Como você achava que ele se incendeia daquele jeito?Não,não era desse jeito Anônimo (Me lembrava de alguém que é emo)

• Puffle Roxo

Eram aqueles Puffles Pervetidos que adoravam uma festinha com seus amigos Puffles, além de seus amigos Pinguins... Eram devotosos de Afrodite e adoravam usar um Ritual Sagrado em suas relações...

• Puffle Rosa

Escolhido por todas as Meninas jogadoras desse maravilhoso jogo, era o Puffle que FINGIA ser Atleta, era casado com o Puffle Vermelho e sempre tomava Chazinho dela toda vez que vai participar de uma competição.

• Puffle Vermelho

Era um Puffle de pobre, como o azul, que pensava,só pensava mesmo que é radical, mas na verdade era um demente que adorava fazer merda, como todos sabemos, ele gostava de fazer Merda, muita merda mesmo, este Puffle foi trazido até o Crubê Pinquim, pelo Capitão Rocknútil, atraídos pelos chazínhos de Rockhopper...

• Puffle Verde

  Você quis dizer Limão?  
Google sobre Puffle Verde
  Você quis dizer Algo Não Maduro?  
Google sobre Puffle Verde

O Puffle Verde era muito utilizado no Club Penguin na Salada, quando o Alface estava escasso, ele é um Puffle que ACHAVA que é Engraçado mas é um inútil.

• Puffle Multicor

Era um puffle muito gay, Emo e que adorava dar o cu assim como o roxo que peidava amizade. Inspirado em Rainbow Dash do My Little Pony: A Amizade é Mágica não se sabe se é macho ou fêmea... Só se sabe que peidava viadagem! Esse puffle pode ser considerado mais foda que a Rainbow Dash!

• Puffle Dourado

Chegava a ser mais gay que o Puffle Multicor pois vivia se enchendo de brilhos para se achar fodão. Se pinguins riquinhos podiam ter este puffle pois ele gasta muito para se tomar banho, já que precisava de pó de ouro para ficar limpo e brilhante. Porém se você for pobre podia usar glitter mesmo.

• Criaturas Puffles

Todos eles eram uma merda e ninguém liga pra eles

Outro jogo onde você gasta seu dinheiro diverdade de verdade (viu no que da jogar esses joguinhos?) para poder virar um simples assinante ou ter uma simples moedinha, arranjar uma puta virtual para esrever *beijando* para todos verem que você tem uma puta particular que tá contigo só para se exibir para as amiguinhas que também jogam Habbo que tem um "namorado riquinho e playboyzinho" (HABBO) quando você podia tar ai fora aprendendo a escrever viver a vida como pessoas comuns que não são burras internautas, que não param de jogar Habbo.

• Gary: Era um doidão que queria usar o nome de ``gay´´(Notem que Gay é um nome) ai colocaram Gary, apesar de ser gay esse filho da puta. Na verdade, já transou com a sua mãe Dot, mas eles terminaram. Construia máquinas (de sexo) mortíferas só pros pinguins se ferrarem ali e arrumava qualquer missão só pra fumar sua cocaina em paz! Ele participava de 90% das missões da ASP (Agência Sexual dos Pinguins) e espiava o Club Penguin todo usando monitores, ele já foi até acusado de invasão de privacidade, por que será? Felizmente o HQ dele explodiu em 2010 porque o Herbert enfiou uma bomba de pipoca lá, que expôs toda a ASP e foi ainda mais acusado, até virar mais um mascote inútil de 2013 até o final do jogo porque as missões e os eventos que envolviam ele e principalmente a EPF pararam de acontecer. (porra hein moderação do Club Penguin)

• Rookie: Era um agente da EPF que só fazia merda e obviamente dava o cu. Os agentes só não ficam com ódio e batem nele por pura dó.

• Tiazinha Artic/A Diretoria: Uma velha que não tinha nada pra fazer e escrevia o jornal que ninguém lê. Tem três maridos: Rockhopper, Sensei e Gary. Ela era a diretora do jornal, o que confirma que ela era lésbica. Ela é a diretora da Agência secreta dos pinguins também conhecida como PSA e mais tarde como EPF. A mesma usa a língua dos Illuminatis para se comunicar com os outros mafiosos e tem uma assinatura inválida no alfabeto. Ela andava sem roupa até ser denunciada pelas mães dos menininhos e menininhas que jogam Club Penguin, a moderação não aguentava mais e redesenhou ela com uma roupa feia em 2013, onde a moderação também resolveu desenhar roupas em outros massacotes mascotes que andavam pelados.

• Cadence: Guria Retardada que se achava e toca qualquer caralho. Tinha o nome de uma puta. E gostava de fazer danças eróticas.(especialmente pro Franky) Ela sempre se achou a bucetuda por ser a primeira pinguim e-girl mendiga que tem cabelinho cor de bucetinha rosa e roxo. Além de ela ser cadela do Franky, que inspirou ela a virar uma cantora falida usuária de autotune e lançar sua primeira música, The Party Starts now (a festa do sexo anow) e ao mesmo tempo ela dava o cu porque ninguém ia nos shows dela portanto ela não tinha dinheiro para viver. Todo mundo esqueceu que ela existia durante 2012-2014, a equipe do CP tentou botar uma roupa nela pra ver se lembrariam dela mas não deu certo, porque a única festa anual que fazia propaganda e mantia ela sustentada parou de acontecer simplesmente porque quiseram em 2011 e só voltou em 2014, onde a ela também lançou uma nova musica. Ela continuou lançando músicas que ninguém sabe que existe até o fim do Club Penguin e depois dele. Ela gerou polêmica em 2014 porque ela se encontrou com os pinguins sem a camisa e foi chamada de puta, por que será?

• Penguin Band: Eram drogados que tocavam punheta e faziam sexo depois do show com as fãs retardadas e as puffles roxas delas. Eles apareceram pela primeira vez no Penguin Chato Chat lá em mil novecentos e guaraná com rolha num iglu tocando uma música bosta deles, o Franky tocava banjo, o Stompin Bob um violoncelo, e o G Billy bateria. Ninguém ainda sabia quem eram eles, até porque nessa época não existia nem roupa no Club Penguin portanto eles tinham que andar pelados. Depois eles foram vistos mais vezes em eventos como quando os filhos da puta desastrados dos membros da banda derrubaram os instrumentos no mar, ou quando lançaram a segunda música deles que flopou miseravelmente

 

A Cadence já transou com o Franky enquanto ela estava dançando

• Franky: O viadinho do grupo. Já namorou a Ca(na)dence e Stompin Bob.Uma vez o pau do Stopin foi arrancado de tanto ser chupado. Antes de entrar pra Penguin Band dava o cu em troca de moedas de 25 centavos mas não tem coragem de admitir isso e terminar com a Cadence de novo.

• Stopin Bob: O estuprador do grupo. Ele fazia sexo com o Franky e com as outras fãs dele. Ele lançou uma musica com a Cadence em 2013 pra comemorar a abertura do Hotel Puffle, um hotel onde puffles faziam striptease de graça. a música também flopou e virou motivo de piada, pois o Hotel recebia hate constantemente porque foi lançado na época em que o Club Penguin estava decaindo, e pra salvar tiveram que obrigar todos os puffles a fazerem uma suruba e parirem o Puffle Multi-Cor.

• Petey K: O daltônico do grupo. Ele achava que o Franky é rosa e já tentou dar em cima dele. Além disso, é drogado. Pensava que o G Billy é a Cadence e sempre comia ele depois do show. Ele é o segundo mais imprestável mascote do jogo, que só existe pra dizer que existe, e ele entrou na banda anos depois de ela ter se formado.

• G Billy: Ele fazia sexo com o Petey K pensando que ele é gay. No seu passado, G billy vendia maconha para ganhar dinheiro, então a Penguin Band o contratou e eles sempre fumavam maconha antes e depois do show. Ele é o mascote mais imprestável do jogo, ninguém sabe da existência dele e ele não faz nada além de tocar punheta bateria.

• Senpai sei: É um mendigo que não tinha nada a fazer. Ficava se achando o Chuck Norris e dava faixas em troca de favores sexuais. Amante da Tia Arctic, mas já namorou a cadence e a TP.

• Herbert: Um urso velho polar que era ex-cafetão, que estava aposentado então resolveu matar todos no Club Penguin, menos a Cadence, pois ele pagava pra ela lhe fazer "serviços".

• Klutzy: Era o mascote do Hebert!!! Ou seja: seu brinquedinho sexual!

• Cara da Cocaína do Foguete: Era o primo do Quico Rookie, que diariamente comia todas as menininhas cor de rosa, além de usar o seu foguete para vender Coca-Cola.

• Capitão Rockhopper (Um pirata que ninguém consegue escrever o nome): Um velho que navegava pela descarga da bosta que chamavam de jogo e gostava de comer o seu puffle vermelho cor de menstruação, além de ser corno após pegar a Tia Arctic na cama com o Sensei.

• TP: TP, ou treinadora de putas puffles, era a lésbica do grupo. Ela já transou com Rookie para ninguém perceber, claro que isto ficou diferente quando deu em cima da Cadence.

• Dot: Era uma garota muito bonita e muito puta que se disfarçava de palhaço assasino para comer pinguins pobres que nenhuma penguinha fã da Cadence queria comer.Já comeu o Gary, mas parou quando descobriu que não pegava bem uma safada penguinha com um nerd. Ninguém sabe agora se ela tem namorado. Só quer mesmo é se divertir na cama se é que você me entende.

  Você quis dizer: Copias mal feitas do Club Penguin  
Google sobre CPPS
  CLUB PENGUIN VOLTOU!!!! :O :O  
O que as idiotas pessoas desinformadas acham sobre os CPPS

Os CPPS são cópias piratas feitas pelo capitão Rockhoppher são recriações ou cópias (tanto faz, foda-se) mal feitas do Club Penguin feitas por pessoas que queriam replicar o jogo original, fazendo versões piratas para que saudosistas do caralho matassem a saudade do joguinho de infância deles.

 

Club Penguin Brasil, um antigo CPPS tosco feito para os brasileiros se sentirem importantes

O fim dos CPPS ou não Editar

Em maio de 2020 (o mês mais gay de todos), o Club Gay Penguin Online (um antigo servidor pirata genérico do Club Penguin) admitiu por fazer pornografia infantil. Depois dessa polemica a Disgay não aguentando mais, fechou quase todos os CPPS Porém aos poucos vão surgindo mais e mais CPPS, como se nada tivesse acontecido

Depois do incidente de maio de 2020 e a Disney se recusando a assumir que era a antiga dona da franquia, a comunidade de fãs do Club Penguin tenta construir um futuro pro jogo, criando CPPS's e alimentando os antigos jogadores com as migalhas que restaram do conteúdo do jogo para que eles não esqueçam dele de vez. Atualmente, os fãs tentam manter viva a franquia, que anda por um caminho sem rumo até a fandom dele desistir de vez e deixar o jogo cair no esquecimento. Um final muito triste e murcho pra um jogo que teve mais de 10 milhões de jogadores... 10 anos atrás.

• Dimensão das Caixas
• Club Penguin Island

v • d • e • h

 

Série principal

Club Penguin • Club Penguin: Elite Penguin Force • Club Penguin: Elite Penguin Force - Herbert´s Revenge • Club Penguin: Game Day! • Club Penguin: Puffle Party • Club Penguin Sled Racer • Ilha do Club Penguin

Série Penguin Chat

Experimental Penguins • Penguin Chat • Penguin Chat 2 • Penguin Chat 3 • Penguin Football Chat • Coffee Shop • Night Club

Piratas

Club Penguin Rewritten • Club Penguin Online • Club Penguin Brasil

Personagens

Cadence • Capitão Rockhopper • Cara do Foguete • Dot • Franky • G Billy • Gary • Herbert • Klutzy • Penguin Band • Petey K • Pinguins que batem palmas quando você desce da montanha • Rookie • Sensei • Stopin Bob •Tia Arctic • TP

Relacionados

Disney • Disney Canada Inc. • Disney Interactive Studios • RocketSnail Games • Puffles • Snow Blasters • Box Critters • New Horizon Interactive • Iceberg • Dimensão das Caixas • Personagens do Club Penguin • Moderadores do Club Penguin