Paleontologie
Paleontologie is een verzameling uit stenen afgeleide nutteloze biologische feitjes van miljoenen jaren geleden. Paleontologen zijn meestal autisten met lange baarden. Bovendien geloven ze allemaal in de evolutietheorie. Paleontologie kan daarom maar beter niet serieus genomen worden.
Geschiedenis[bewerken]
Paleontologie is ontstaan toen Charles Darling, een kluizenaar (en auteur van Hoe de homo zijn eerste erectie kreeg) in de orde van de cisterciënzers op de Galapagoseilanden de volgende bizarre ideeën ontwikkelde:
- dat levensvormen zich uit elkaar ontwikkelen en
- dat zwakkere levensvormen zullen uitsterven als er sterkere levensvormen ontstaan.
Weinig mensen weten echter, dat hij tot zijn denkbeelden kwam na het achter elkaar bekijken van de hele Pokémon-tekenfilmserie.
Volgens Darling zijn mensen gedegenereerde apen. Zijn theorie werd bevestigd doordat veel mensen zijn waanideeën overnamen. Helaas bleef het niet bij het overnemen van zijn lulkoek: de Darlingisten gingen ook nog naar bewijzen zoeken. Ze trokken met z'n allen de woestijn in en gingen in de grond graven om naar botten te zoeken. (Een begraafplaats lijkt ons een betere plek om naar dode dingen te zoeken, maar dat is onze mening maar). Het lukte die verdwaasde godloochenaars wonder boven wonder toch om wat te vinden; ze vonden wat dinosaurusbotten. Van de botten van deze dino werd een dier geconstrueerd, Iguanodon genaamd. Elke straathond kan wel van een stel botten wat maken maar desondanks zorgde de vondst voor grote opschudding in de wetenschappelijke wereld. En weer gingen de mensen elkaar na-apen en begonnen ze in grote aantallen te zoeken naar ondergrondse resten van lang uitgestorven diersoorten (leuk man!). De paleontologie was geboren.
Het geologische tijdvlak[bewerken]
Paleontologen hebben om al hun fantasieën ontdekkingen te ordenen een heel handig geologisch (hebben we het nu opeens over geologie?) tijdvlak bedacht. Dit is een verzameling van tijdperken met moeilijke namen die geen mens heeft meegemaakt. Toch weten paleontologen er aardig veel over te vertellen. Hier volgt de overinteressante lijst van tijdperken. Lees en huiver!
Precambrium (4600mjg tot 542mjg)[bewerken]
U zou denken dat er in een periode van 4018 miljoen jaar een hoop interessante levensvormen en misvormen op de aarde rond hebben gelopen. Helaas leefde er amper iets in het Precambrium, dus valt er niet al te veel over te zeggen. Maar wat wil je anders, het is ook allemaal zo lang geleden. In het Precambrium was je oude opa nog niet eens geboren! Ga maar na hoe lang geleden dat is.
Kraterium 542,2-542,8[bewerken]
Tijdens deze periode vielen veel rotsblokken uit de lucht waardoor kraters ontstonden. Maar waarom vallen die eigenlijk altijd in een krater?
Cambrium (542mjg tot 488,3 mjg)[bewerken]
In het Cambrium was er nog geen leven op het land mogelijk. Dan blijven er twee opties over:
Op de vliegers na kozen alle Cambrische levensvormen voor dat eerste. De beesten die de zee in het Cambrium onveilig maakten waren vooral sponzen en kwalachtige etterbakjes. Hoe de paleontologen dit hebben kunnen verzinnen is een raadsel, aangezien die dingen in geen 542 miljoen jaar verstenen.
Diersoorten uit het Cambrium die wel versteenden, waren de driehoekige bieten. Deze smaken 499 miljoen jaar na dato nog best lekker, hoewel men over een sterk gebit dient te beschikken om de smaak ten volle te kunnen waarderen.
Een boeiende gebeurtenis tijdens het Cambrium was de
- Cambrische explosie, ook wel de oerknal van het leven genoemd.
De Cambrische explosie was een enorme baby-boom van al het leven op aarde, veroorzaakt door een uit de hand gelopen zee-feestje georganiseerd door Lenie. Het was echt een knalfeest!
Toen de kwallen en sponzen van het Cambrium zich begonnen te ontwikkelen en op minder nihile beesten begonnen te lijken was het uit met de Cambrische orgie. Het Ordovicum kon beginnen!
Spannend man!
Ordovicum (488,3mjg tot 443,7mjg)[bewerken]
Een tijdreis naar het Ordovicum raden wij af. Op de maan is het aangenamer toeven. Het landschap is ongeveer hetzelfde maar de verminderde zwaartekracht maakt een wandeling lichter.
De dagen duren in het Ordovicum maar een uur of 22 en een jaar bestaat uit een hoop meer dagen dan nu. Omdat de planten zichzelf nog niet hebben uitgevonden bevat de lucht zo weinig zuurstof dat je er na een paar minuten de moord zou stikken. Er is tijdens het Ordovicum al wel een plaatsje weggelegd voor leven op het land. Hoewel dit niet meer voorstelt dan een zootje schimmels is het een vooruitgang (?) te noemen.
Kortom: op het land is in het Ordovicum niets te beleven. In de zee is er (behalve zwemmen) ook bar weinig te doen. Koraalriffen bestaan nog niet en bovendien zit de zee vol met vervelende reuzeninktvissen en zeeschorpioenen die eigenlijk alleen in nachtmerries thuis horen. Het eten in het Ordovicum is ook bagger omdat alle beesten daar of slijmerig of van steen zijn.
Al met al is het Ordovicum een vreselijk tijdperk waar je je op geen enkele manier kunt vermaken. Als het niet voor straf is kun je er beter niet heen gaan.
Siluur (443,7mjg tot 416mjg)[bewerken]
Het Siluur was eigenlijk bijna even erg als het Ordovicum. Gelukkig verschenen er in het siluur voor het eerst planten en vissen die ook daadwerkelijk op vissen leken. Gelukkig hoef je ook niet bang meer te zijn voor reuzeninktvissen. Die waren even op vakantie, maar zouden later nog wel terug komen. Toen ze eenmaal thuis kwamen troffen ze iets vreselijks aan. De hele zee was veroverd door vissen! Het Devoon was begonnen.
Devoon (416mjg tot 359,2mjg)[bewerken]
Het Devoon zou een paradijs zijn voor alle visliefhebbers. In het Devoon waren het namelijk de vissen die overal de dienst uitmaakten. De oudste soorten haaien ontstonden in het Devoon. Hoe raar het ook klinkt, in het Devoon waren haaien mietjes! De echte zware jongens in het Devoon waren de placodermen, een enge bende vissen onder leiding van duncleosteus. De duncleosteus was een soort kruising tussen een mensenhaai, een zwemmende guillotine en een tank. Het terreurbewind van de placodermen was zelfs zo erg dat enkele vissen besloten om maar op het land te gaan leven (ja u heeft het goed gelezen, vissen op het land). Helaas voor de vissen die aan land gingen waren zij niet de eerste die met dat plannetje kwamen. Op het land wemelde het namelijk al van de kakkerlakken en spinnen. En hoe raar het ook klinkt, primitief ongedierte is een stuk gevaarlijker dan hedendaags ongedierte. De vissen die net hadden geleerd als landdier te functioneren moesten dan ook weer snel terug de zee in vluchten en weer waterdieren worden, zo zijn amfibieën ontstaan. Aan het eind van het Devoon ontstond er een onderling conflict tussen de placodermen die resulteerde in een groot gevecht waarin nagenoeg alle bendeleden in sneuvelden. Ondertussen hadden de amfibieën zich in de afgelopen miljoenen jaren nog eens flink ontwikkeld. Vastberaden keerde ze terug naar het land om definitief de baas op aarde te worden. En toen de prehistorie net spannend begon te worden bracht een of andere tijdreiziger wiens naam niet genoemd wordt een bezoekje aan het aflopende Devoon. Hierop volgde een periode waar men maar weinig van weet. Sterker nog, er is maar een man die er wat zinnigs over weet te vertellen. De periode is dan ook naar hem vernoemd, het 'Cruijffium'.
Cruijffium (359,2mjg tot 299,0mJg)[bewerken]
Het Cruijffium is een periode vernoemd naar de tijdreiziger Johan Cruijff. Het gesteente waar Johan voor het eerst het getal 14 op zag staan stamt uit het Cruijffium.
Tevens moeten we een fout rectificeren, want het rekenen in tijd gaat in miljoen jaar geleden en niet in millijoule per gram, aldus de kop hierboven.
Perm (299mjg tot 251,0mjg)[bewerken]
Toen de tijdreiziger wiens naam we niet noemen weer vertrok naar de toekomst was het Cruijffium verleden tijd en moest het plaats maken voor het Perm. De zee in het Perm had nog steeds geen vervangers voor de placodermen gevonden en was dus maar een dooie boel. Het land was tijdens het Perm een stuk bewoonder, met kleine slome nep-reptielen die zogenaamd de voorouders van zoogdieren zijn. Kijk eens naar dat gedrocht hiernaast. Dat debiele lelijke ding kan nooit maar dan ook echt nooit ook maar iets met de mensheid te maken hebben! Paleontologen zeggen over deze krengen 'natuurlijk kunnen het wel onze voorouders zijn, de evolutie kan het uiterlijk van soorten ontzettend veranderen'. Door dit standpunt in te nemen spreken ze zichzelf nogal tegen. Ze zeggen namelijk dat gevederde dinosauriërs als archeopteryx en velociraptor het onvermijdelijke bewijs zijn dat vogels van reptielen afstammen. Dit is weer een goed voorbeeld waarom je al dat paleontologische gebrabbel maar beter links kan laten liggen. Aan het einde van het perm vond een flinke massauitsterving plaats. Bijna alle soorten die het Perm kenmerkten legden toen het loodje. De Trias kon beginnen (nee, nu wordt het wel leuk).
Trias (251mjg tot 199,6mjg)[bewerken]
De Trias was een feest! In de Trias grepen de reptielen definitief de macht, ter land, ter zee en in de lucht. De meeste zeereptielen in de Trias waren eigenlijk een soort mix tussen reptielen, zoogdieren en vissen en werden daarom Mixosauriërs genoemd. Een andere groep zeereptielen uit de Trias zijn de Nothosauriërs, een soort mislukte nep-krokodillen verzonnen door paleontologen om latere diersoorten te verklaren. Op het land verschenen in de Trias voor het eerst Dinoauriërs (niet te verwarren met de dinosaurus). Helaas waren deze dinosauriërs niet de enge monsters die je je bij dinosauriërs voorstelt (wist je dat lang niet elke dinosauriër op een Diplodocus of Tyrannosaurus Rex leek?). Omdat de enige reden dat u nog niet gestopt bent met lezen waarschijnlijk is dat u nog meer onzinnig paleontologisch gelul wilt horen zullen we verder niet op de Triassische Dinosauriërs in gaan. Wat je misschien meer interesseert is dat er tijdens de Trias voor het eerst echte zoogdieren ontstonden, de zoogdieren waar we nu over praten stelden eigenlijk niks voor. Ze zagen er uit als een soort primitieve knaagdieren, vanaf hun eerste dagen tot het einde van het Krijt hebben zoogdieren zich eigenlijk nauwelijks ontwikkeld (dan hoef je niet 3 keer het zelfde verhaaltje aan te horen). Een andere boeiende groep dieren die in de Trias ontstond zijn de Pterosauriërs, een vermeende groep grote reptielen die konden vliegen. Dat ook de Pterosauriërs een fabeltje zijn spreekt natuurlijk voor zich, hoe kan een groot dier dat geen vogel is nou vliegen? Eigenlijk is de Trias helemaal niet zo leuk, laten we maar weer een paar miljoen jaar in de toekomst gaan (ja, de schrijver van dit artikel leeft nog in de Trias).
Jura (199mjg tot 145,5mjg)[bewerken]
Toen de Trias af was gelopen begon de Jura. Er is in het hele geologische tijdvlak geen periode die nog ongeloofwaardiger en belachelijker wordt beschreven als de Jura. Een voorbeeld: De Amphicoelias was het grootste dier dat ooit heeft geleefd. Amphicoelias was ongeveer 57 meter lang en woog ongeveer 20 ton. Ten eerste is dit slap gelul omdat dat beest eigenlijk Behemoth heet en ten tweede omdat Greenpies beweert dat de Blauwe vinvis het grootste dier aller tijden is. Een ander goed voorbeeld van Jurasissche onzin is de liopleurodon, een vermeend zeemonster van een metertje of 25 die zogenaamd alles at wat ie kon vinden. Waar de Paleontologen niet aan denken als ze over de liopleurodon vertellen is dat de Wubboïstische godin Lenie een semi-natuurlijk lichaam heeft dat ook oud en versleten kan raken. Als dit gebeurt laat Lenie haar hele lichaam los en begint ze een nieuw leven in het lichaam van een ander beestje. Naast de liopleurodon zijn ook het Monster van Loch Ness en de Kraken eigenlijk oude lichamen van Lenie. De zeespiegel stond in de Jura zo hoog dat zelfs Al Gore er verlegen van zou worden. Al Gore moet sowieso zijn bek houden met zijn gelul over de opwarming van de aarde met de stijging van de zeespiegel als gevolg. De Jura was verdomme de periode dat het leven op aarde op zijn hoogtepunt was! Denk je nou echt dat de stijgende zeespiegel voor problemen gaat zorgen? Je moet niet alles geloven wat je op TV ziet. Na alle bizarre leugens van de Jura begon het Krijt, een periode die nog onwaarschijnlijker en belachelijker was dan de Jura.
Krijt (145,5mjg tot 65,5mjg)[bewerken]
“Kippen kunnen ook eng zijn hoor!”
Na de Jura begon het Krijt. Een tijdreis naar het Krijt is tenzij je een tank meeneemt gegarandeerd je dood. Overdrijven we? Nee natuurlijk niet! Oké, met een machinegeweer kan je een hoop gevaarlijke dinosauriërs doodknallen. Maar als je met een geweer door het krijtlandschap zal trekken zal je 100% alert moeten zijn voor al het gevaar dat van alle kanten zou kunnen komen, en geloof me, dat is een hoop! Als je moe wordt of je munitie opraakt ben je er geweest. Vandaar de tank. Vanuit je tank kan je vrolijk toe kijken hoe een kudde filosoraptors met een hoop geweld een onschuldige herbivore dino tegen de grond maaien en vervolgens de buit van de raptortjes gepikt zien de worden door een Tyranosaurus Rex (niet te verwarren met T-Rex). De tafelmanieren van de Tyranosaurus zijn zo slecht dat je bij het zien van hun schranspartijen je darmen eruit zou kotsen, het is dan ook aangeraden die klotebeesten naar een andere wereld te knallen. Het land in de Krijtperiode stikt van de enge absurde verschrikkingen waar je liever niet aan denkt. Maar de zee in de Krijt-periode (ook wel het aquarium van de duivel genoemd) is nog veel enger, zo eng dat zelfs Chuck Norris zou beven van angst als hij 1 minuutje in het water is geweest (als hij het al overleeft). In de krijtzeeën leefden namelijk konijntjes.
Paleogeen 65,5mjg tot 23,03mjg)[bewerken]
Sja, aan het eind van de krijtperiode vond er een massauitsterving plaats. Wat de aanleiding tot deze massauitsterving was weet niemand, wel zijn er een paar knappe koppen die beweren dat er een jaar of 66 miljoen geleden een grote meteoriet op de aarde neer is gedonderd. Deze theorie hebben ze gebaseerd op het feit dat er in Mexico een grote krater ligt. Het paleogeen was een dooie boel, al het leven op aarde was kapot en het zag er naar uit dat het Cambrium opnieuw zou beginnen. Gelukkig gunde Olm (Wubboïstische god van de dieren en bieren) de wereld niet nog zo een saaie periode. Helaas zoop hij zich weer eens klem en vergat hij wat hij nou eigenlijk wilde doen. Het Cambrium begon weer opnieuw. Maar wat geeft het? Het hele geologische tijdvlak is sowieso lariekoek.
Neogeen (23,03mjg tot Nu)[bewerken]
Neogeen? Wat nou Neogeen? Je weet onderhand toch al dat na het Paleogeen het Cambrium opnieuw begon? Wat wil je dan in godsnaam weten over het neogeen? Maar ja, je leest dit artikel omdat je antwoorden zoekt en geen vragen. Dan raden wij je aan om eens de bijbel te lezen. Wel moeten we je helaas mede delen dat er in de bijbel minder plaatjes staan dan in dit artikel.
Zie ook[bewerken]
| Alle ologen en alogen op een rijtje | |||
|---|---|---|---|
| Archeoloog · Analoog · Antropoloog · Astroloog · Bioloog · Cardioloog · Deskundigoloog · Dialoog · Etymoloog · Musicoloog · Paleontoloog · Pinokkio loog · Psycholoog · Ufoloog |
 |
Wetenschappen, en allerlei obscuur gepruts dat daarvoor doorgaat |
|
Astrologie · Astronomie · Natuurkunde · Paleontologie · Psychologie · Quantumfysica · Scheikunde |
 |
Vastgenagelde versie: 11 jun 2007 17:00 (UTC) |
Dit artikel is een verschrikking! Daarom is het vastgenageld aan de schandpaal zodat iedereen er rotte groenten tegenaan kan gooien.
| |