World Wide Web
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Dios quiere que este artículo sea ampliado Falta información sobre: más cosas que lo que sale aquí para que no vuelva a caer en el VPB
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No me hice rico firmando cheques...
La WWW, siglas propias de la World Wild West Wide Web o conocida vagamente solo como "Web", es un protocolo de distribución de información, en mayor parte inútil, basado en unos códigos muy extraños desarrollados por muchos nerds, para así dar acceso y conexión a los pelmazos que circulan por el internet. Su funcionamiento se basa en muchas cosillas con el prefijo "híper" que brindan un autodesarrollo del contenido impresionante y nombres muy geniales. con todo esto, montones de cosas se guardan a lo largo de la red, desde la información más escondida del gobierno, hasta las fotos más vergonzosas de su madre en el Facebook. Así, la WWW forma parte de las funciones e ítems más conocidos del internet, jutno con el HTTP, el porno, y los chistes sobre suegras y maracuchos.
Historia
Antecedentes
Los precursores de la WWW, el internet mismo, y las computadoras que dominarán el mundo, datan desde la Segunda guerra mundial, cuando los ingleses contrataron a un peculiar nerd cabrón sociópata homosexual para desarmar a golpes una máquina codificadora alemana y en vez de eso creo una máquina super avanzada que cambió la historia de la tecnología humana, para después ser encarcelado por disfrutar "soplar nabos". Para los años 60, el gobierno de los Estados Unidos, desarrolla de forma súper secreta un arma de comunicación masiva que se esconde bajo los confines del Área 51 junto con las bombas atómicas y los aliens. Esa arma se le conoció por sus siglas ARPANET, que deben significar algo pero no se lo diremos aquí.
El ARPANET conectó a miles de universidades de Estados Unidos las cuales así podían compartir fotos de sus alumnas más candentes, archivos secretos de borracheras, y chismógrafos sobre a que maestro odiaban más. Ya en los años 70, un grupo de nerds incomprendidos que vivían en el norte de California, llevó más allá el proyecto, y en las cocheras de sus madres, entre figuras de Star Trek e inhaladores para el asma, lograron crear lo que ahora sería el Internet moderno.
Desarrollo
Ahora, en los extraños Años 90, el Internet existía en perfecta armonía junto con las computadoras de hardware masivo, pero aún era difícil para la mayoría de los individuos comunes o normales, accesar al internet por medio de esta sin antes fallar un montón de veces o explotar algo de por medio. En 1989, en un peculiar lugar en las entrañas de la tierra en algún lugar de Suiza, un grupo de científicos trabajaba en un proyecto muy peculiar, de los cuales muchos necesitaban usar computadoras para llevar a cabo su trabajo y luego perder el tiempo en su descanso en ellas en vez de socializar. Uno de ellos era el ingeniero inglés en computadoras mismas Tim Berners-Lee, que en un tiempo de ocio, tuvo una visión de un mundo unido a través del internet donde toda la información pudiera compartirse por medio de hipertextos en un espacio de información, algo así como la visión de John Lennon pero sin el comunismo.
Con sus conocimientos, Tim se puso a trabajar en una especie de red entre las computadoras para el manejo del CERN, una organización de científicos locos de toda Europa que llevaba acabo una monstruosidad llena de partículas locas, antimateria y otras cosas explosivas y destructivas. Berners propuso su proyecto bajo la premisa de "poder accesar a montones de información a solo un click en el texto y unos cuantos minutos largos de espera". Aquella red se desempeñaría mediante documentos de hipertexto (un texto muy "híper") y se llegaría a estos mediante links colocados en palabras clave del texto.
Cómo funciona
La Web usa Internet para trasmitir imágenes de tías en bolas, flashes de juegos eróticos, videos X, Sonidos de todo tipo, la maldita publicidad intrusiva, spyware y texto intermitente. Y de vez en cuando algún texto educativo como Rincón del vago, usado frecuentemente por los universitarios y la Justicia de España.
Su uso es el siguiente. Entrar en google.com, escribir la palabra “porno” o derivados (imaginación al poder) y darle a imágenes, tras elegir la imagen más guarrilla entramos en las páginas con cuidado de que no se nos meta un virus (sobre todo si usas Guindos). Además todas las páginas visitadas son guardadas por la CIA y son enviadas al ordenador personal de Donald Trump
La central de Internet esta localizada en Microsoftland, donde un reactor nuclear USB envía las páginas a los ordenadores de la siguiente manera;
- El usuario escribe en su ordenador lo que quiere buscar.
- La información llega a Microsoft, que apunta en una lista lo que se ha buscado.
- Si el usuario ha escrito en su búsqueda algo relacionado con Linux pasará a ser un terrorista peligroso.
- Si la información pasa este filtro va al siguiente, la Iglesia Monesvolica.
- Si es una búsqueda de Contenido no Acto para Menores de 18 años, la iglesia hará una factura a tu nombre según la cantidad de bits que descarges.
- Si pasas este filtro va al siguiente, el filtro de la Innombrable.
- Si has buscado algo con copyright, otra factura pal nene.
- Tras este filtro se envía la petición al cliente.
Versiones
La web 2.0
Recientemente ha nacido la llamada Web 2.0, en la cual es más cutre que la anterior y solo se diferencia por usar colores más pasteles, videos del Youtube por todas partes, y la palabra BETA escrita en todas partes. Esta nueva web implementa el AJAX un nuevo detergente que hace las páginas más blancas.
La web 2.0 quiere desarrollar un rollo de unidad mundial con las comunidades virtuales (lugares donde tebanean invitan a participar en la comunidad), los blogs (para poner a caldo a la gente compartir tus vivencias con los demás) y webs como Youtube (para subir el vídeo porno de tu hermana vídeos simpáticos y educativos.)
Las nuevas funcionalidades de la web 2.0 son muchas, entre ellas;
- Botón de maximizar, hace la página más grande.
- Un montón de botoncitos para enviar la noticia a digg, meneamela...
- Comentarios después de todas las noticias, para que tus lectores te envien Spam o te insulten.
- Nubes tóxicas de
GaxTags. - Botón de minimizar, coloca la página web en la barra de tareas.
- Botón del pánico, para si viene el jefe y no quieres que vea que estas viendo porno.
Algunas de las páginas más famosas de la web 2.0 son Meneamela, digg my tomb, Maristation, Freskito, Microciervos, etc.
El futuro, la web 3.4
- Porno en 3D.
- Foros con Bots moderadores.
- todas las páginas webs con Beryl incluido.
- Todas las páginas se pasaran a Second Life
- Páginas con TDT, ABS y XD incluido.
- Las páginas ya no se hacen con tablas, sino con tablones.
- Webs con nombres más extraños.
- Chatearas con El Monstruo de Espagueti Volador
También con Lucifer
Implicaciones
La World Wide Web esta ayudando a que el calentamiento global sea más preocupante, ya que la contaminación calorífica causada por los pajeros esta provocando el deshielo de Groenlandia y esta obligando a las pobres mujeres a tener que ir con menos ropa por la calle.
Véase también
| Para los interesados en la versión menos seria y verídica, Wikipedia tiene un artículo sobre: World Wide Web |