Tuki

Épale! Este artículo es más venezolano que la arepa e' chicharrón, que el "Caracas-Magallanes" y el joropo. Así que si no entiendes ni medio, vete pa' la Verga.

Taxonomía
'Tas claro que 'tás en la Inci, menol...
Clasificación científica
Reino: Enfermos mentales Filo: Tribus Urbanas Clase: Estupidus reggaetonerus Orden: Inadaptados sociales Familia: Simios Género: Tuki Especie: Tukis malandrus sp. Vulgaris

¡Abre cancha, que tengo er miao a tres tablas y tengo er negro en la taquilla!

— Tuki expresando sus deseos de ir al baño.

¿Qué es lo tuyo, diablo?

— Tuki expresando sus deseos de buscar pelea.

¡Mami, déjame ponete en 4!

— Tuki expresando amor hacia una pareja potencial.

¿Qué pachó, el mío? ¿'Tas alzao o qué lo qué? ¿Pendiente de prendé' una mecha?

— Tuki provocando una pelea callejera.

¿Qué pasó, el micri? Háblame claro ahí, menol...

— Tuki saludando a otro.

Tuki-Tuki-Tuki-Tuki, Tuki-Tuki-Tuki-Tá, apuráte mi burrito que ya vamos a llegar...

— Villancico sobre un burro con el trasero corrompido Tuki tabanero.

¡¿Cómo es la webonada?!

— Tuki cuando no entiende algo.

¡A que te meto un beta, el mío!

— Tuki provocando conflictos colegiales.

oi soi Sasuque y esta noche beo dragon ball con los convives

— Tuki menor tirándosela de otaku para tratar de impresionar una mujer del liceo (ella no es otaku pero simula tambien porque le gusto otro Tuki que hace de otaku)

pa que sea serio

— Tuki después de haber hecho una venganza o una maldad creyéndose padre del otro.

pa que seas serio

— Tuki después de haberte hecho una maldad creyéndose papa tuyo.

te boa matal mamaguevo

— Tuki Luego de tratar de robar a alguien y descubrir que no tiene chimberry.

Los Tukis son una tribu urbana altamente difundida en Venezuela, y en especial, en su capital Caracas. Se caracterizan por un comportamiento simiesco y gregario. Es el equivalente venezolano al Cani (o Cañí) español, al piraña peruano, al Flaite o Punga chileno, al Naco o Chaka mexicano, al Racataca panameño, al Chopo dominicano, al Wachiturro o Villero argentino, y al Ñero o Coleto colombiano.

Para hacer este artículo fue necesario el trabajo en grupo para explorar los hábitats y costumbres de esta extraña especie; por supuesto, fuimos ayudados por malandros para no sufrir ningún tipo de daños físicos, y sólo se eligió gente mentalmente fuerte para que no sufrieran daño psicológico.

Par de lacras montados en una burra y bien calzaos

Orígenes

Su origen exacto es desconocido, pero se cree que provienen del cruce de un latero con una trabajadora social. Si bien se ha hecho un esfuerzo sobrehumano por encontrar a estos dos iniciadores de la especie (para darle una lluvia de patadas), todo ha sido en vano, pues se cree que ambos murieron (la esperanza de vida de los lateros ronda los 40 años, y la de las trabajadoras sociales, los 50).

Una teoría paralela ha surgido de mitos urbanos entre los mismos Tukis, donde describen a un comerciante emprendedor que importó a Venezuela toda la ropa prohibida por otras naciones en un container y masificó la quema de CD's piratas de reggaeton; esto produjo lo que la comunidad cientifica llama "El Molde", siendo el detonante inicial evolutivo de esta especie. Esta última teoría no se ha podido confirmar, ya que se teme que los Tukis de alto rango (Pranes) eliminen a los Tukis que intentan indagar sobre sus propios orígenes.

Características y componentes

El típico Macho Alfa Tuki. Llámalo Rash si no quieres recibir plomo, becerro.

El líder de cada grupo es fácil de reconocer: siempre están tirados por todos lados, por si lo quieres matar (o hacerte su amiguito, ¡perra!), toda su ropa es Nike, su medio de transporte es una motocicleta Jaguar o Bera (En muchos casos osan cargar en el volante, un cajoncito super Tuki que venden los buhoneros con su música característica) y usa lentes Oakley "Okli" blanco y de marco grande. Los demás tienen la misma vestimenta, a diferencia de que ellos cargan un bolsito (o mochila, también Nike) vacío, lo más apretado posible; incluso algunos tienen una perinola en su mano. Son un elemento importante en el paisaje venezolano.

Los Tukis, al igual que otras especies de primates, se aglomeran en manada, siempre bajo la dirección del líder Tuki. El líder Tuki se caracteriza por ser más vulgar que el resto de sus semejantes y por poseer la denominada Jaguar o Bera, parte esencial de la vida Tuki.

Pueden ser reconocidos desde grandes distancias, ya que estos acostumbran a hablar por celular a todo volumen, con el altavoz encendido, el Bluetooth ("Blutú") en la oreja así no lo estén usando, y emplean el celular como si se tratara de un Walkie-Talkie ("Woki-Toki"): primero se llevan el celular lo más cerca a la boca para hablar y rapidamente lo regresan a su oreja para escuchar la respuesta, muy al estilo del Inspector Rodríguez.Son unos malandritos.

Hembra Tuki o tambien conocidas como Tierrua, en temporada de celo. No me la mires mucho que esa es mía, diablo.

Las mujeres (también llamadas "La Mía" ó "Wircha") son fáciles de reconocer: coinciden en los pantalones "tubito", a diferencia que ellas se lo colocan lo más arriba que puedan del ombligo (en algunos casos excepcionales, se lo colocan a la cadera, mostrando la forma de un traje de baño tipo hilo en la espalda después de un bronceado), o usan falditas o shorts muy cortos (sólo de la tapa de la base de la nalga para arriba), hablan igual o peor que los hombres, tienen peinados variados con cintas de regalo en la cabeza según el color de su ropa, acompañado con el uso de excesivo gel para el cabello; algunas tienden a teñir su pelo con agua oxigenada o incluso los vellos de sus brazos. Son el objeto sexual del Tuki macho.

Estos especímenes tienen características muy particulares en el uso de sus nombres propios, identificados por el excesivo uso de "Y" y la "K", lo que tiene como resultado una severa degeneración lingüística en forma de aberraciones antroponímicas. Por ejemplo, son comunes nombres cacofónicos como: Yuleiki, Yuleixi, Diocely, Yolexa, Yorman, Jocsymar, Wineska, Yorvis, Yosmar, Yamileth, Yorkailet, Yoldan, Wilmarys, Yajáira, Yuribei, Yenileth, Yasury,yerbson,Yubiribitzaida, Yuleska, Kimberly, Brismar, Yandel y especialmente, Yoselyn, Yoraima, Yunaid, Yuber, Yender, Yonder, Yeferson, Yenmahel, Yorger y Yonaiker (este último derivado de la primera sílaba del apellido de Michael Jordan, pero escrita con "Y", y la marca de zapatos "Nike Air", escrito como suena: "naik er"). Además son unas de las pocas especies que pelean por su territorio, se unen en grupos y luchan por una zona, gorra, moto, lentes o “jevita” (mujer o ¿dama? Tuki) que esté en disputa.

Alimentación

Aqui elmio, mostrando la senda pinta que me estoy echando pa estar papiluqui

El tuki actual se ha adaptado (al igual que los perros callejeros) a obtener alimento de cualquier forma, en cualquier hábitat, ya sea en las ciudades, barrios, pueblos, campos, basureros, matines, etc. Esto debido, en gran parte, a las facilidades alimentarias que le ofrece su entorno, y aunque este no difiere mucho del venezolano promedio (sifrinos aparte) sí existen ciertas características resaltantes.

Los tukis más "pelaos" consumen mayormente "conflei" con leche, arepa fría envuelta en aluminio de jamón y queso, pan con mortadela, refresco tipo kolita o chinoto y de vez en cuando, alguna que otra chuchería, como los Doritos, Pepitos, mango con adobo y sal, etc.

Más adelante y desde temprana edad (10-12 años) adoptarán la fuente de alimentación primaria de todo tuki: La curda (Cerveza), más específicamente licores y bebidas baratas como:

• Anís.
• Chimenado.
• Ron con coca cola.
• Cerveza polar.
• Warapita.
• Glacial.
• Sangría de pote don julián.
• Coco anís.
• Vodka con frigurt.
• Isopropílico con hielo.
• Pope con chicha.
• Nuvo.
• Caraotas con mayonesa.
• Mortadela de mercal.

Entre otros. Otra parte de su alimentación está basada en pan con mortadela, perro caliente y hamburguesa de puesticos, comida china y a veces se les ve preparando ¡sí, preparando! parrilla de carne y morcilla y/o parrilla de alitas de pollo en la cancha de los bloques donde suelen vivir. Cabe destacar que a medida que el tuki crece, el consumo de la caña aumenta hasta el lamentable punto de pasarse sin dinero todo el día frente a una licorería.

Vestimentas

Para pertenecer de verdad a la especie (deberías sentirte muy solo para llegar a esto) es necesario vestir acorde con la última moda Tuki. Para ello, es indispensable portar pantalones de imitación Levi's o "Brangers" (pronunciacion Tuki de Wrangler) tipo "tubito" bien ajustados, y si es posible de colores bien llamativos, como rojo, verde, azul marino etc., pero el mejor color para ellos es el pantalón blanco usado para eventos sociales (Tipo santero). Seguidamente, es necesario portar franelas estilo Tuki, ya sean pegadas (chemises de rayas con todos los botones cerrados hasta el último, preferiblemente de mangas largas) o anchas, con enormes y coloridos estampados de Wisin & Yandel, Don Omar o Daddy Yankee, camisetas de basket u otras (ojo, siempre Nike) y metidas dentro del interior marca Geordi "Joldi", también de colores llamativos, zapatos marca "Joldan", Nike o cualquier cosa estrambótica (en algunos casos suelen usar Tom Sailor), lentes Oakley "Okli" grandes, y se pueden agregar como accesorios los famosos zarcillos de imán o incluso reales; algunos tienden a pintarse los bigotes con agua oxigenada (cuando los Tukis son de piel oscura y hacen lo antes mencionado, se asemejan mucho a un ticket de Metro, pero a la inversa) y su respectivo tumbao Tuki al caminar (muy parecido al caminar erguido de algunos simios).

Aparte de esto, el 75% lleva gorra todo el tiempo y no se la quita aunque llueva, y el resto lleva siempre Moco de Gorila en el pelo para levantarse unos pinchos al más puro estilo Sayayin con los cuales cortan a sus enemigos (los Metaleros y los Comegatos, entre otros), pero estas armas no les funcionan con los Comegatos; así que la mejor manera de mantenerte a salvo de malandros y Tukis es estar rodeado de ellos, o mejor aún, ser uno de ellos.

Accesorios

Este pana se la lacreó con esos pisos

• Empire, Jaguar o Bera (Motos de fabricación china de baja cilindrada y más ruidosas que avión jet). Aunque los más "mamandos" se desplazan en microbuses, camioneticas y "perreras" (Oriente del país).
• Gorritas de visera plana o plástico translúcido, o la bendita gorra 'e camionero, de marcas tales como: Indiani, Monster, Red Bull, Rock Star, Bass Pro Shops, Hollister, Aeropostale, Von Dutch, Navegantes del Magallanes, Leones del Caracas (Equipo Predilecto), etc. Tambien gorras planas de equipos como de la NBA o de Beisbol. Alto distintivo Tuki, la gorra usualmente la utilizan cortándose el oxígeno a cerebro.
• Pantalones Levi's tipo "tubito" bien ajustados (otro alto distintivo Tuki).
• Lentes oscuros Oakley "Okli".
• Bolsito o koala (también Nike) vacío, lo más apretado posible al cuerpo.
• Conjunto de marcas como: Nike, Oakley, Von Dutch... Mmm, Nike, Nike, Nike, Adidas... todas piratas, por supuesto, de donde los buhoneros, o robadas. El símbolo "Nike" pirata puede reconocerse debido a que el "check" trae un cachito extra en el medio.
• Perinolas.
• Celular (robado) a todo volumen con su música Tuki (se explica más adelante).
• El Bluetooth "Blutú" del celular enganchado a la oreja todo el día.
• Zarcillos de imán o incluso reales.
• Su ropa es comprada en El mecaoo' del C'menteriio!; puedes verlos por las adyacencias de Sabana Grande.
• Pistolas de Plastico que venden en los 999
• Ropa indiani, Zara, Pulambi, Nike, Aero Postale, Adidas y los nuevos son los Armani/Exange y Ed Hardy
• Camisas por dentro y con pantalones tubitos por los glúteos
• franelas del equipo de fútbol Barcelona FC de imitación barata y un casco de motociclista de scooter rosado bolsito cruzado vacío o con un cuchillo (para picar mangos) que le llega hasta la cadera, bermudas playeras y chancletas petroleras o imitación barata de crocs

Música Tuki

Tukis vacilándose la sendo achante que tienen armada en el matine

Su música preferida es música tribal conocida como: Undergrau (mal llamado: Underground), Raptor House, Changa Tuki o Mákina Latina (pronunciado "Máki-na Lati-na", separado)y algunos reggaeton, en los especímenes femeninos, se escucha la llamada Factoría, un tipo de música electrónica muy desagradable que al escucharlas, ya sea en la calle, teléfonos o en los "matinés", se transforman y empiezan a realizar movimientos muy extraños como si estuvieran sufiendo un ACV (la que se mueva más raro, es la mejor). También disfrutan de géneros variados, tales como: Vallenato, Champeta, Bachata, Rap Hip Hop, reggaeton (género tuki por excelencia) y su especialidad, la Salsa Baul.

La única diferencia de esta salsa con las demás es que se reproduce a la velocidad más lenta que se pueda, al punto de deformar la voz del cantante y la de los coristas, como las que canta Maelo Ruiz y Michel El Buenón - Maldito, maldito, maldito) Esta se baila con ambos Tukis (macho y hembra) bien recostados el uno del otro y en intenso trance sexual. Eso sí, todas sus canciones (indistintamente del género) llevan la voz inconfundible del pajúo de Waldemaro Martínez anunciando DJ's balurdos (Rosmel, Moisés Alberto, Cámara Lenta, etc.) y minitecas chaborras (Elektra, X-Dimension, Steyer, entre otras).

Y ni se diga el reggaeton, aunque no todos los que escuchan el genero son tuki, la gran mayoria lo son debido a la letra tierrua de la mayoria de las canciones.

Enemigos

Odian a los Emos, Punks, Metaleros, Rockeros, Otakus fans de The Beatles y obviamente los sifrinos al fin y al cabo, son ellos contra el mundo (o el mundo contra ellos). Cabe destacar que pueden entrar en conflicto con otros Tukis ya que están en celo se autodenominan como "El Macho Alfa" (comportamiento normal entre los monos).

Dónde encontrar un Tuki para evitarlos a toda costa

La relación de tukis por cada habitante de Venezuela es 4:1, así que probablemente hay uno cerca de ti. Los tukis se encuentran en todas partes, pero estas son las plazas donde generalmente se mueven:

DigiEvolucion Tuki

• El Pelao: Llamado así al recién nacido Tuki. Ya es llevado al lado oscuro del Tukerismo a temprana edad; su bautismo siempre termina en tremenda pea.

• El Menol: Amante ya de la música Tuki, domina muy bien Adrenalina y Mákina Latina. A menudo monta sus propios videos en Youtube; además juega mucha perinola. Aquí les dejo una muestra de como estos especímenes se manifiestan cuando oyen este tipo de música.

• Tuki: el Tuki graduado. Puede encontrarse en bares de mala muerte, y ya adquieren su Jaguar o Bera personal. Se les reconoce porque tienen una Gaceta Hípica en su bolsillo. Algunos trabajan como moto-taisis.

• El Tukristiano: Tuki evangélico (WTF?). Acostumbra a llamar a todos los hombres "Varón",y a las hembras Varonas y su trabajo preferido es de "Charlero", es decir la venta móvil (de autobús en autobús y con respectiva charla o cotorra de como el Señor lo rescató de la delincuencia) de chucherias, estampitas con salmos bíblicos, pomadas de sábila (aloe vera) y tarjeticas de "Te quiero" de Winnie Pooh, no sin antes amenazar solapadamente a los pasajeros con un "es mas boleta atracarlos pero yo cambié"

"Léisico" de los Tukis

Estos diablos creen que nos van a trapichear la zona. Sigan de creyones...

Los Tukis tienen una forma única de hablar. Sus frases mas conocidas son:

• ¡Qué pasó, la mía! (¡Hola, mi amor!)
• ¡Te me cuidas el dulce!"(Trata con cariño tu órgano reproductor, que el o ella asume de su propiedad)
• Claro, baby. (Claro. - afirmación)
• Mi amol. (Amor.)
• ¡Háblate lacra! ¿Qué lo qué? ¿Pendiente de qué? (¿Cómo estás, amigo mío? ¿Qué novedades tienes?)
• ¡Qué pasó, el mío! (¡Hola, amigo!)
• ¡Sí eres chigüire! (¡Eres un tonto!)
• Sisa menol (Si, amigo)
• Te tengo un beta, lacra. (Te voy a contar algo.)
• ¿Qué pasó, llave? ¡Abre cancha, que le voy a reventá' el güiro a esta bruja! (Amigo, retírese por favor, que voy a romperle la cabeza a este señor)
• ¡Upa, mami! 'Tas "miamol" con "te quiero"; quisiera sé' mantequilla pa' derretilme en tu bollo, "miamol". (Señorita, ¡que simpática es usted! Quisiera tener relaciones sexuales con usted.)
• ¡Yayayayayjuuuuuuuu! (Grito de guerra que no posee traducción a ningún idioma conocido en el universo.)

Así es más o menos fácil hablar con ellos, ya que no hablan castellano, pero es necesario comunicarse con ellos para hacer menos aburrido el viaje en moto-taxi y poder negociar durante el atraco.

¡Tú! ¡Pira de aquí, mardito becerro, que te vamos a entra a patadas!

También, cabe destacar que los Tukis son perfectos idiotas para la escritura, en cuanto a "horrores" ortográficos. Suelen usar palabras como:

• Alumbrao.
• Bruja.
• ¿Fuego?. (¿estas de acuerdo?)
• Naiden.
• Haiga.
• Sávado.
• Ubieranos.
• Dirijir.
• Campión.
• Huelío.
• Heva.
• Aciemdo.
• Arrechado
• Desembolbido.
• Uviera.
• Fuera savido.
• Fuesemos ido.
• Fulsia ó fuscia.
• Adquerir (conjugación de verbo acuñado por el presidente Chávez).
• Disulidal.
• Entendites.
• Supites.
• Tas soyao.
• Oites.
• Endrogao.
• Subi pa riba.
• Yelo.
• Bajé pa bajo.
• Llutub.(Una de las miles de maneras de llamar a la red social Youtube).
• Oyiste.
• Culda.
• Ballemos.
• Fritar.
• Naiden o Nadien.
• Nawebona.

Incluso son especialistas en intercambiar "R" por "L" en situaciones que lo ameriten; esta regla se aplica tanto en situaciones de escritura como también en la expresión oral. Igualmente se sabe qué, debido a su poca capacidad cerebral para recordar grandes cantidades de información, y a algo que se conoce como "creatividad primitiva" tienden a utilizar apodos o sobrenombres entre ellos mismos, relacionando alguna caracteristica fisica ó psicológica resaltante de sus "convives", con algo que puedan asociarlos facilmente para una identifiación más efectiva. Ejemplo de estos apodos son: El goldo, El chino, Cara e´ conflei. Chichón de piso, El negro, El loco, Rabo e´ yuca, nariz e´ cochino, boca e´pato, lombriz, tuyuyo, barba e´ chivo, Menol, bubalú, Oreja de batman, marico, secreto e´ la montaña, Pechundido.

Ejemplo de conversación Tuki

El Tuki se expresa un poco como el malandro, pero no igual, ya que su mente es más pequeña y no da para un idioma tan avanzado. Aquí, unas traducciones:

¡Háblame, el mío! ¿Cómo 'tá el convive?

—

Significa: "¡Saludos, amigo! ¿Cómo se encuentran usted y su familia?"

Acá se le debe responder

¡Todo caltel, you! (La "l" se alarga mucho al punto de terminar con la punta de la lengua.) ¿Y po' alla cómo 'tá la vaina?

—

Significa: "Nos encontramos bien gracias. ¿Y usted y su familia como se encuentran?"

Tecnología Tuki

Máxima expresión del entretenimiento digital tuki, con el cual aprenden a andar "embicha'os" y a detonar a sus "culebras"

El malandreo 2.0 de los tukis tiene un tiempo implantándose entre los venezolanos. Ya desde que se descubrió cómo robar Internet del teléfono robado que un pana instaló pa' todo el barrio, sumada a las Canaimitas robadas, todo malandro (tuki o no) debe tener el Internet en su casa; si no lo tiene es un boleta.

Por vía Féisbuc se organizan más fácilmente asaltos y secuestros, o también Tuítel (red social muy sofisticada para ellos, sin embargo los nuevos tukis la utilizan) e incluso BlasBerri, y más recientemente Guasap, dejando publicados en sus muros (o tuits) mensajes como:

Los mios, oy es el asalto al banco, nos bemos media hora antes en la esquina de Yosnan, recuerden llebal yines rojos, los lentes pa ber bien y la escupefuego, el que embalque lo esplotamos luego.!

— Tuki planificando un robo con sus facebooks donde todos los ven

Aunque no todo es robo, por ejemplo se pueden anunciar la muerte de un compañero por esta vía:

Kuelda e diaglos, ayer agarraron al convive Josnan y le dieron matarile, oi es el belorio en casa de su pure María Albelta en la esquina de siempre, recuerden llebal lo suyo pol si aparece los diaglos esos.

— Tuki Anunciando la defunción de uno de los suyos y advirtiendo la posible reaparición de la banda enemiga en el velorio

¿Sabías que...

<inserta tu nombre aquí>, tírate un paso...

• ... los tukis piensan con el culo y no con la cabeza?
• ... los tukis tienen la habilidad especial de arrechar a cualquiera?
• ... los tukys y los rockeros son la misma mierda?
• ... Un rockero puede volverse tukki pero nunca un tukki puede hacerlo?
• ... permanecer mucho tiempo con un Tuki te vuelve poco a poco como él?
• ... una parranda de Tukis en un autobús es la peor desgracia que te puede pasar?
• ... huelen horrible?
• ... los tukis gordos usan ropa pegada y no les importa verse asquerosos?
• ... todo Tuki conoce a todos los cantantes de reggaeton?
• ... les encantan los piercings?
• ... escuchar a un Tuki hablar es la peor vergüenza para el español?
• ... les encantan los chalecos con sierre?
• ... los tukis hacen fiesta casi todos los fines de semana?
• ... el Heavy Metal o Punk son una tortura para ellos. Al igual que todos los libros, sin importar su carácter?
• ... creen que Dragon Ball es gringo?
• ... odian Star Wars porque las espadas de luz tienen más estilo que ellos?
• ... los niños tukis no saben que es ICarly y Drake y Josh?
• ... los Frikis también los odian?
• ... si eres Tuki, Santa no te trae nada para Navidad?
• ... un Tuki cree que si no eres como él, no eres nada?? Qué patético...
• ... un Tuki niño canta "Cumpleaños Feliz" con sus hermanos "los pelaos" al menos 5145148949 veces al día?
• ... las mamás Tukis llaman a 1 de 9651651 hijos: "¡Niñooo!" porque no recuerdan sus nombres?
• ... los tukis prefieren una hamburguesa de la calle que de una cadena capitalista?
• ... que el Tuki niño solicitado por su mamá Tuki, responde porque su instinto animal le dijo que era con él?
• ... si en tu familia a alguien le dicen "El Pay", "El Becerro" o "La Nena", entonces tu familia es Tuki, tú eres otro más y te acabas de enterar?
• ... son muy alzados?
• ... adoran a los reggetoneros y a los ballenateros?
• ... tienen ignorancia sobre los artistas?
• ... la mayoría de ellos no conocían a Michael Jackson hasta el día de su muerte?
• ... estudian en liceos o en colegios baratos?
• ... les encantan los cortes con rayas y diseños?
• ... les encantan las gorras planas?
• ... los tukis machos son tan maricas que se rasuran las piernas y la axilas?
• ... no saben quien es Justin Timberlake?
• ... no saben quien es Usher?
• ... les encanta la calle?

Tukis arrebataos por el amoooooor, ¿pendiente de un chisme, sapo?

• ... cuando ven a una persona con una camisa de una banda de rock lo tratan de drogado?
• ... los tukis cuando llegan a grandes se vuelven policías corruptos o profesores mediocres de educación física?
• ... su cultura hace que el país no avance?
• ... nunca pagan la luz, el agua y el telecable?
• ... les encantan las motocicletas?
• ... solo van a centros comerciales a pasear y no compran nada?
• ... creen que el animé es gringo?
• ... adoran más un futbolista que a dios?
• ... creen que porque una gorda tiene las tetas grandes por gorda tiene las tetas buenísimas?
• ... cada vez que te encuentras de frente con un Tuki las posibilidades de perder dinero son del 100%?
• ... mientras estas leyendo este articulo hay una persona siendo robada por un tuki?
• ... las mujeres mas lindas y hermosas se joden la vida enredandose con un tuki?
• ... creen que el juego más reciente es el GTA:Vice City?
• ... si tienes al menos dos amigos tukis entonces, eres uno de ellos, eres gay o eres mujer (uno de los tres)? ¿y si no haces nada seguiran reproduciendoce?

Enlaces relacionados

• Malandro
• Tierrúo
• Mundo Tuki
• Descripción de los tukis
• Notituky, el noticiero de los Tukis

Artículo Venezolano Destacado Este ha sido un artículo destacado, porque así lo exigió el pueblo sobornando votando al CNE.