Esperanto

Estos tipos se insultan en esperanto si hace falta

No me gusta... Me cae mal... Me amenazó abiertamente a mí y a mi Imperio Mundial...

— La encarnación humana de la lengua inglesa sobre su difunto enemigo

Secta que ha privado a la humanidad de una lengua universal, fácil y neutral por más de 100 años...

— Idioma Ido sobre el trabajo esperantista de eliminar un idioma mejor que el de ellos, un idioma inexistente diciendo estupideces.

Mi estas homo

— Esperantista saliendo del clóset

El esperanto (se pronuncia esperanto) es una lengua universal que no habla nadie (exceptuando a las personas que lo hablan, claro está). Se creó para que los diplomáticos de China, Rusia, Estados Unidos y Tuvalu Ulterior puedan insultarte mutuamente sin necesidad de un traductor, pero afortunadamente resultó un total fracaso, porque al parecer es una de esas muchas cosas que a nadie le importan.

Historia

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Portada de la primera gramática del esperanto. Como se observa desde la carátula, el esperanto es un idioma muy fácil de entender.

Es posible que el médico quedara hablando así después de verse al espejo imaginarse a Tio1.jpg.

El esperanto fue inventado en el siglo XIX por el médico y oftalmólogo polaco Ludwik Lejzer Zamenhof, quien firmaba sus obras con el nombre de Doctor Esperanto. Unos dicen que el seudónimo se debió a que si se trataba de crear un idioma que se hablase fácilmente, su inventor no podía conservar un nombre tan difícil de pronunciar. Según otros eruditos, en cambio, el tipo era tan feo que sus víctimas pacientes y alumnos le decían "Doctor Espanto", y que él simplemente acomodó el apodo para atribuir una supuesta mala pronunciación a la confusión lingüística que reinaba en su ciudad natal, Byalstok, localidad polaca en la que, por supuesto, sus habitantes, por ser polacos, hablaban polaco; pero como en esa época estaba dentro del territorio de Rusia, había rusos, y los rusos sólo hablaban ruso y no polaco; pero además de los rusos que sólo hablaban ruso, vivían bielorrusos que hablaban bielorruso, pero no polaco ni ruso. Y como alguna vez había sido parte de Lituania, también había cuatro gatos que hablaban lituano, y que tuvieron que aprenderse el polaco primero y luego el ruso, y les pareció demasiado tener que estudiar el bielorruso también; pero como Byalstok también había estado bajo el dominio de Prusia, había alemanes que hablaban alemán y no ruso ni polaco ni bielorruso ni lituano; además, había gran número de judíos, y éstos, que hablaban yiddish, tuvieron que aprender el polaco, el ruso, el bielorruso, el lituano, y como las escuelas de idiomas ofrecían la enseñanza de cinco idiomas por el precio de cuatro, también aprendieron alemán.

Así, pues, habiendo vivido el trauma la experiencia de semejante enredo lingüístico, Zamenhof pensó en crear un idioma fácil de aprender para que la gente de todo el mundo pudiera entenderse e insultarse entre sí. Estudió idiomas, los mezcló y de ahí salió el esperanto.

El esperanto y Bin Laden

Se puso de moda en el 2001, cuando un Musulmán denominado Osama Bin Laden hizo caer las dos torres gemelas. Se rumoreaba que este señor era íntimo amigo de Maomed Nakird Gured Zamenhof (el que escribió los diez mandamientos del esperanto) y es por ello que gracias a la lógica impuesta por Dios podremos comprender como los admiradores en todo el mundo de este terrorista comenzaron a estudiar Esperanto para poder hablar con su líder.

El esperanto y su imposición en la Unión Europea

En el 2003, cuanto terrorista existía dominaba esta lengua, por lo cual la Unión Europea decidió que el Esperanto pasase a ser su lengua oficial. Lo único que esto produjo fue que los miembros del parlamento se comprendieran, desde ese momento la lengua pasó a llamarse el idioma de los insultos, gracias a la alta demanda de ellos que eran proferidos todos los días.

Hablar mucho esta lengua puede desembocar en fuertes depresiones

Actualidad

Actualmente el Esperanto es la lengua menos más usada en el mundo, seguida por el Toki Pona y el É-Pañol. Según el censo mundial de la salud y el arte (mas conocido como la C.E.U.I.F.S.A.S.4.$.E.H.D.S.A.8.P.^.S.A.S.S.0.1.0.0.0.0.1.S.G.H.3.14.5./.P.K.) hoy en día es hablado por 9.999.999.999.999.999.999 billones de personas (999.999.999% mas que la población mundial actual).

Los diez mandamientos del Esperanto

Estos mandamientos hoy por hoy son intraducibles, gracias a su alto contenido de sexo explicito y ultra-violencia, he aquí el texto original.

1) Kion mi diras, tion vi devas obei.
2) Ĉion monon kiun vi gajnos vi devos doni al mi.
3) Dio estas mi.
4) Kiu ne parolas mian lingvon devos morti.
5) 1000110101010101110101001101010010110110110011010101001

El resto nunca se ha encontrado, todavía se intenta descifrar la ultima cadena binaria.

Pronunciación

Antes de intentar leer en esperanto o hablarlo, deberás abrir bien grande la boca, poner tu lengua bajo las muelas y cerrar rápida y dolorosamente tu boca, lastimando en demasía tu lengua, de tal manera que puedas pronunciar cosas como esta:

/

++* /+*-/ -***&¬ ¬~~#

• ¼½@#*\§

¿Lo has logrado? ¡Bien, felicitaciones!

Expresiones

• ¿Qué te ha pasado, estás bien?

Mi ege volas mortigi vin.

• ¡Tengo hambre!

Mi volas fiki kun vi.

• Rápido, ¡llamen a una ambulancia!

Saluton.

• Me siento fatal, ¡que alguien me linche hasta la muerte!

Me parolas Idolinguo.

Otros enlazes

• Idioma ido (también conocido como; Esperanto II)
• Lengua aplastante y fastidiante

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