2017

Años
Precedido por: 2016	2017 El año de la supuesta guerra nuclear por culpa de corea del norte y en que la gente se imagino como seria el mundo en el año 3017	Sucedido por: 2018

¡2017, sorpréndeme!

— Tú deseando que el 2017 se cargue a mas gente famosa que el 2016.

2017 (MMXVII para los romanos, dos mil diecisiete para los que tienen problemas con las matemáticas) será el próximo año si es que este artículo se lee en 2016 pero si se lee en 2017 omita este dato, es un año común y corriente comenzado en domingo, por ello hasta ahora ha sido un año de pura pereza dominguera.

La ONU declaró al 2017 como "el Año del Sálvese Quien Pueda y del Fin del Neoliberalismo", todo gracias a Donald Trump, con la intención de promover a Rusia, China Repúblika Bolsivariana de Vergüenzuela tres ejes centrales.

También según el calendario chino este es el año del Gallo Claudio.

5 de febrero: Centenario de la promulgación de la Constitución Mexicana por Santa Claus Revolucionario.
20 de febrero: Inciclopedia cumple 11 años de los 13 que tiene de vida.
1 de marzo: Quincuagésimo aniversario de Ecuavisa en Ecuador (si usted no tiene idea qué es, yo menos).
20 de octubre: Han pasado diez años de la muerte de Tio1.jpg, no nos hemos repuesto.
7 de noviembre: Centenario de la Revolución Rusa de Octubre, vodka gratis para todos (pregunte disponibilidad).
31 de diciembre: Celebración de un año del cambio de sexo de <inserta tu nombre aquí>.

Acontecimientos

En 2017 se conmemoran los 100 años del encabronamiento masivo provocado por Lenin en Rusia.
Ahí mismito en Rusia, se celebra la Copa Confdereaciones, antesala de la ~~corrupción~~ Copa del Mundo.
Se celebran elecciones en Shile, Ecuador y en el país de las maravillas.
El torneo de M.U.G.E.N de SNK, organizado por ~~Igniz del Tekinofaita~~ Good man es llevado a cabo pero pese a tener incluso al puercoespín Neo Dio, el chascón Shishioh y el clon gay de Orochi es ~~violado~~ vencido por los dos policias ~~Linterna Verde~~ Yuki y Ai.

Enero

1 de enero: Papá Noel por fin forma parte del Estado Islámico, se vuelve loco y mata gente en Estambul.; China prohíbe el comercio de marfil. La guerra de Juan Carlos vs Los Elefantes peligra.; Estados Unidos inventa el Fidget Spinner. China lo produce en masa e Instagram lo hace famoso.
6 de enero: Los Reyes Magos saquean jugueterías y tiendas departamentales para poder llevar regalos a todos los niños mexicanos aprovechando las protestas por el aumento del precio a la gasolina.
10 de enero: La FIFA decide aumentar a 48 el cupo de selecciones para el Mundial de Fútbol con el objetivo de recaudar mas dinero. Y los aficionados al balompié podrán disfrutar de un San Marino vs Tuvalu Ulterior en la Copa del Mundo del 2026. ¡Que emoción!

Trump asciende al poder y se celebra con barbacoas y purgas masivas por todo EE.UU

20 de enero: Donald Trump asume como dictador de Estados Unidos con la gracia de la madre Rusia.; Kim Dotcom regresa de la muerte y trae a Megaupload de nuevo al mundo de los vivos con él.
21 de enero: Tras la asunción de Trump al trono máximo, miles de mujeres encabronadas y semidesnudas protestan por Washington D.C. pintadas de colores. A Trump no le agradan las tetas verdes y rosas por las calles.
31 de enero: Un meteorito cae en Bolivia y extingue a los ~~cholos~~ dinosaurios que quedaban.

Febrero

10 de febrero: Buscan al Cholo por un dinero suyo que apareció en las cuentas de Odebrecht.
19 de febrero: En Ecuador se celebran las elecciones presidenciales, donde resulta ganador el primer político con ruedas del país en primera ronda. Para la segunda ronde se enfrentará a un lazo con dos ese.
20 de febrero: Inciclopedia cumple 11 años y se celebró con juegos de azar y mujerzuelas
21 de febrero: La policía descubre una orgía de frikis con especies animales en peligro de extinción, varios administradores de Inciclopedia son arrestados.
23 de febrero: Descubren 7 planetas muy lejanos a la tierra con características similares a esta, pero sin chocolate y sin peruanos.
25 de febrero: Muere Bill Paxton, el presidente de Independence Day... NO, ese era Bill Pullman. Ah... bueno, entonces el tipo que grita "Game Over, man!" en Alien 2.
26 de febrero: Ryan Gosling y Emma Stone bailan de felicidad por los triunfos de La La Land en los premios Óscar. Aunque al final el de mejor película se lo llevan unos negros homosexuales.

Marzo

1 de marzo: Juan Manuel Santos y las FARC se dan un abrazo y ~~unen~~ entregan sus armas por la paz.
8 de marzo: Muerte y resurrección del Barcelona. P$G tuvo que sacrificarse recibiendo seis goles para el milagro.
10 de marzo: Corea del Sur se queda sin presidente. Kim Jong Un anuncia la reunificación y dominio total del mundo.
10 de marzo: Alaska regresa a ser propiedad de Rusia, Canadá entra en júbilo.
18 de marzo: António Guterres, nuevo Secretario General de la ONU muere tras una Combustión humana espontánea. Es reemplazado por su gemelo Roberto y nadie es enterado.; Chuck Berry se marcha en un Delorean hacia ese tiempo en que su música es antigua... aunque a vuestros hijos les gustará.
22 de marzo: Una bomba explota afuera del palacio de Westminster en Londres. Derrama el té de la reina.
23 de marzo: Se estrena el último capítulo de El niño ninja de pelo amarillo que quería ser Hokage pero que no podía por culpa del maldito relleno.
29 de marzo: El Tribunal Supremo de Venezuela decide darle vidas extra a Nicolás Maduro quitándole las vidas de la Asamblea Nacional.
30 de marzo: Paraguayos reconstruyen el Palacio Quemado de Bolivia sobre la sede del Senado.

Abril

1 de abril: Inundaciones en Colombia. No sé que noticia graciosa puedo meterle a una tragedia :P
4 de abril: Nuevamente sale mal un experimento de química en Siria.
11 de abril: El Borussia Dortmund planea ser toda una bomba en el partido contra el AS Monaco. Tanto que terminó explotando su propio autobús.
13 de abril: Estados Unidos prueba por primera vez en la historia una MOAB, costándole la vida a unos cuantos terroristas de ISIS (aunque quizás algunos eran civiles inocentes, ¿qué más da?)
15 de abril: Javier Duarte reaparece de entre las sombras por ahí en Guatemala. Se fue para allá para "tomarse una Gallo" decía en su declaración.
16 de abril: Erdogan se adjudica a sí mismo el poder absoluto sobre toda Turquía. Empieza ejerciéndolo matando kurdos.
17 de abril: Luis Fonsi comete el mayor error de su vida: saca a la luz un virus musical llamado "Despacito".

Mayo

7 de mayo: En Francia, Emmanuel Macron derrota a la derechofeminazi Marine Le Pen, salvando a su país del ultrafeminazismo.
10 de mayo: Kuala Lumpur es elegida como la sede para la Copa Mundial de Fútbol de 1926, México-Canadá por lo que se prevé que se deba derrumbar el muro para dejar pasar a los aficionados.
12 de mayo: El ramsomware "WannaCry" se pasa por el forro a Microsoft y a todas las empresas importantes (Como en "Duro de Matar 4").
13 de mayo: Los Cazafantasmas visitan Lisboa para acabar de una vez por todas con las apariciones de la Virgen de Fátima.
17 de mayo: Muere Chris Cornell tras no poder recuperar sus archivos perdidos por el WannaCry.
19 de mayo: Linkin Park se vuelve comercial... otra vez.
22 de Mayo: Asistentes "la pasan bomba" en concierto de Ariana Grande en Manchester.

Junio

1 de junio: Me pica un huevo, pero el doctor me dijo que ya no me rascara o se me iba a caer.

El Rayo McQueen muestra en su nuevo filme los riesgos de conducir ebrio.

2 de junio: Donald Trump retira a Estados Unidos del Acuerdo de París. "Que les jodan a esos putitos delfines" respondió al ser cuestionado sobre sus políticas medioambientales.
3 de junio: El Real Mandril hace trizas a la Juventus y se lleva la Liga de Champiñones. Se aprueba la remodelación del Bernabéu para poder hacerle sitio en la vitrina de trofeos.; Los sujetos de ISIS comienzan a agarrarle gusto a matar civiles en Londres.
16 de junio: Se estrena la película Cars 3 que introduce al Rayo McQueen al universo de The Fast and the Furious para que aparezca en la novena cinta.
27 de junio: Estados Unidos vuelve a cagar a bombas a Siria. La guerra contra el terrorismo no mata ningún terrorista.
28 de junio: Cierta politóloga colombiana cree que la Unión Soviética todavía existe. Stalin se revuelca en su tumba.

Julio

2 de julio: Al Führer se le cumplió el sueño 72 años después. Por fin ganaron algo en territorio ruso, solo que en esta ocasión no era invierno.
12 de julio: Lula Da Silva recibe el amor de su "ex pueblo" y es condenado a 12 años de prisión.
20 de julio: Chester Bennington le dice adiós a sus pretensiones de vivir por siempre.
21 de julio: El montón de simios y campiranos que trabajan en la casa blanca comienzan a traicionarse y a renunciar. Donald culpa de todo a los mexicanos.
26 de julio: Nichermodion por fin se cansa de las malditas hadas y vuelve a creer en extraterrestres
29 de julio: El Gran Colisionador de Hadrones descubre que Dios sí existió, pero que Friedrich Nietzsche efectivamente lo mató.
30 de julio: Los ciudadanos chavistas deberán elegir hoy a 545 constituyentistas que tendrán por delante la difícil tarea de reformular la Carta Magna de la República de Venezuela ; antes de jamaica. La Asamblea Nacional Constituyente (ANC) tiene un nuevo lema ningún poder es más poderoso que nosotras , la nueva presidenta se llama micola III antes Delcy Rodríguez. Arruinan al pais y Hernan Escarra engorda mas. Tio1.jpg forma parte de la constituyente

Agosto

20 de agosto: Jerry Lewis continuará su carrera como comediante en el otro barrio.
21 de agosto: Eclipse total de Sol en Estados Unidos. Donald Trump recomienda sacrificar vírgenes mexicanos para aplacar la cólera de los dioses.
23 de agosto: El huracán Harvey toca tierra en Estados Unidos y castiga a los texanos por haber votado por los republicanos el año anterior.

Septiembre

Una perra con zapatos más conocida que el viejo pelón de la independencia.

8 de septiembre: Se estrena la película Río 3. El último árbol del Amazonas se extingue por los turistas.; Se celebran en Alemania elecciones federales: Angela Merkel ha ganado suficientes veces ya y es nombrada Fürer vitalicia para ahorrarse el proceso electoral.
15 de septiembre: La NASA es expulsada de Estados Unidos por sus posiciones antibíblicas y se establece en Canadá.
19 de septiembre: Ocurre un simulacro de sismos en la Ciudad de México demasiado real. La gente comienza a culpar a Peña Nieto por lo sucedido.
20 de septiembre: El caos reina en el centro de México tras el movimiento alterado sinaloense que se producjo un día anterior. La gente se ayuda entre sí y un perro se hace el héroe nacional.
21 de septiembre: La huracana María se aburre de escuchar "Despacito" 10 veces al día en las radios y arrasa Puerto Rico. Donald Trump promete ayudar si alguien le explica por qué debería socorrer a una isla llena de mexicanos.

Octubre

1 de octubre: Se da la votación para separar a Cataluña del imperio español, con un resultado a favor del "Sí" que desapareció después con los porrazos de la policía.; Sam Bigotes protagoniza un masivo y violento tiroteo en Las Vegas donde no logró asesinar a ningún conejo al final.
10 de octubre: Carles Puigdemont declara su intención de declarar la independencia de Cataluña, pero la suspende 8 segundos después.; Shile se queda sin mundial por culpa de los brazucos. Puta generación dorada csm.; Perú clasifica al repechaje por primera vez en 32 años (la última vez fue en 1985, donde fue eliminado ~~como siempre~~ por Chile.
17 de octubre: A propósito de los 100 años del inicio de la Revolución rusa de 1917, Vladimir Putin se adjudica Estonia, Letonia y Lituania al territorio ruso para celebrar.
27 de octubre: Ahora sí, Puigdemont declara la independencia catalana y España usa su carta más fuerte invocando a Exodia y al artículo 155 para invalidarla. Los catalanes anuncian alianzas poderosas con Andorra y otros países que casi no existen.
31 de octubre: Nuestro querido diablo cumple un año más de vida y lo celebra a lo grande.

Noviembre

2 de noviembre: Rajoy y el rey exilian a Puigdemont en Bruselas fuera de su reino, y luego en Tuvalú Ulterior.
11 de noviembre: Chiquito de la Calzada, ese fistro sesuarl, tenía mucha pupita y se muere.
15 de noviembre: Los monstruos del abismo profundo y del Kirchnerismo muerto desaparecen en la profundidades del mar argentino un valeroso e inolvidable submarino. Al ejército le chupa un huevo.
16 de noviembre: Perú regresa a un mundial después de 20,000 años aproximadamente. Medios atribuyen el acto al fantasma de Túpac Amaru II y a la sentencia de Fujimori a la cárcel.
18 de noviembre: El guitarrista menos famoso de AC/DC mete un tenedor en un enchufe de luz y muere al instante, dejando dolor entre todos sus fans.
19 de noviembre: Elecciones en Chile po weón. Sebastián Piraña gana la primera vuelta.; Charles Manson, músico frustrado y asesino en serie exitoso, fallece por causas naturales, porque de jodido que estaba, lo natural es que se muriera.
26 de noviembre: Por primera vez se elige a un Mara Salvatrucha como Presidente de El Salvador.
28 de noviembre: La Academia Sueca crea el Premio Nobel de la Guerra para callar a los inconformes.

Diciembre

6 de diciembre: Cumplo otro año de verano, más los que faltan aún por cumplir.
13 de diciembre: Independiente gana después de pocos miles de años un título internacional de nuevo con la Copa Sudamericana ante el Flamengo do Brasil gracias a las altas dosis de vino Termidor de los jugadores.

Piñera vuelve al poder. Sismo para 2018 seguro.

14 de diciembre: Hombre termina con el culo cauterizado tras un incidente con un sable de luz con el estreno de la milésima película de la saga Star Wars, "El último Jedi" (eso esperemos).
17 de diciembre.: Vuelve la mufa: Sebastardo Piraña gana las elecciones en $hile
21 de diciembre.: Se hacen elecciones en Cataluña y todo queda como estaba ¡volvemos a empezar!
24 de diciembre.: En la Noche de Navidad, Mientras todos los "Indios Come Palomas" estaban almorzando su Pavo a la Brasa, el Inca Mayor del Perú, Pedro Pablo Kuczynski indulta a su mas grande enemigo "El Chino" por crímenes de lesa humanidad, tras este estúpido hecho todos los peruanos se alzan en armas contra PPK y aclaman su Muerte.
30 de diciembre: Donald Trump es separado de su cargo por el Congreso, pero el Ku Klux Klan le reinstala sin mayores consecuencias.

Moridos

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Cine

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Grandes copas

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Música

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Series de televisión

Estrenos de series

Series de anime y manga

Artículo principal: Anime y manga de los 2010#2017

El año 2017 fue un año muy variado (o quizá muy poco) para el anime y el manga, ya que se estrenaron muchas series que abarcaron desde la comedia psicológica hasta el terror romántico, pasando por el drama que nos ha sucedido a todos, de no tener superpoderes como todos tus amigos. Algunas de estas series fueron adaptaciones de obras sin fama y otras fueron copias originales y muy bien disimuladas. Según una encuesta realizada por Inciclopedia entre sus frikis, se encuentran las siguientes: Made in Abyss, una serie original que nos enseña que los niños pueden sangrar mucho sin morir; My Hero Academia, la segunda temporada sobre gritar mucho y tener rivalidades absurdas; Boruto: Naruto Next Generations, una serie spin-off sobre el hijo de Naruto que quiere ser un ninja como su padre pero sin esforzarse mucho; Kimi no Na wa., la película más taquillera de la historia del anime, nos muestra que los cometas son muy malos y que hay que escribir el nombre en la mano; Berserk, la tercera temporada sobre matar demonios con una espada gigante y sufrir mucho en el proceso, también sobre tener una animación horrible y unos personajes que no se parecen en nada al manga original.

Videojuegos

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