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 SOMMAIRE

LE SALAIRE PÉRILLEUX..........................................................................................................
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UNE NUIT MOUVEMENTÉE.................................................................................................... 7
MA PREMIÈRE FOIS À LA PLAGE............................................................................................. 10
L'EX DE MA CHÉRIE............................................................................................................... 15
LE FAUX MORT..................................................................................................................... 19
JO LE DRAGUEUR ESPAGNOL................................................................................................ 22
MA COPIE CHÉRIE................................................................................................................ 26
HUSTLER............................................................................................................................. 29
JE SAIS CE QUE JE FAIS.......................................................................................................... 32
MA FEMME DU VILLAGE........................................................................................................ 34
L'EX REPENTI........................................................................................................................ 37
LE PROF D'ANGLAIS.............................................................................................................. 40
RENCONTRE AVEC MON EX................................................................................................... 42
MA PREMIÈRE RELATION AMOUREUSE................................................................................... 44
MON PREMIER CARÊME........................................................................................................ 49
LE TÉMOIGNAGE.................................................................................................................. 53
MA PREMIÈRE ANNÉE À LA FAC 1 .......................................................................................... 57
MA PREMIÈRE ANNÉE À LA FAC 2........................................................................................... 62
MA PREMIÈRE ANNÉE À LA FAC 3........................................................................................... 67
MA PREMIÈRE ANNÉE À LA FAC 4........................................................................................... 72
MA PREMIÈRE ANNÉE À LA FAC 5........................................................................................... 76
MA PREMIÈRE ANNÉE À LA FAC 6........................................................................................... 82
L'AMIE DE MA CHÉRIE........................................................................................................... 87
PASTEUR JO......................................................................................................................... 89
LE NOUVEAU GARS DE MON EX............................................................................................. 91
NOTRE DOMESTIQUE CHÉRIE................................................................................................ 93
LE RETOUR DU MESSIE......................................................................................................... 94
BOMBR À L'ÉGLISE................................................................................................................ 96
LE FORT AUX FESSES ........................................................................................................... 98
LA RÉVÉLATION.................................................................................................................... 99
ADIEU................................................................................................................................. 101
LA DETTE............................................................................................................................. 103
FAUX CHRÉTIENS................................................................................................................. 105
CE GENRE D'AMI.................................................................................................................. 108
LA RÉSURRECTION............................................................................................................... 110

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 LA BIÈRE.............................................................................................................................. 113
LE FANTÔME........................................................................................................................ 114
UN PLAN PRESQUE PARFAIT................................................................................................. 116
MON PREMIER ET DERNIER ZEM............................................................................................. 118
JEUNE VILLAGEOIS À COTONOU............................................................................................ 121
TOUT DROIT......................................................................................................................... 122
LE CHIEN MÉCHANT............................................................................................................. 124
AU MARIAGE DE MON EX....................................................................................................... 126
LE RENDEZ-VOUS................................................................................................................. 131
UN VILLAGEOIS EN VILLE...................................................................................................... 134
LA JALOUSIE........................................................................................................................ 142
LES RELATIONS DU QUARTIER............................................................................................... 144
LA HAINE............................................................................................................................. 146
LES DEUX SORCIERS............................................................................................................. 147
HONNISSEZ MOI................................................................................................................... 149
LE PAIN CROUSTILLANT........................................................................................................ 150
LA PERSUASION................................................................................................................... 151
UNE HISTOIRE D'AMOUR ...................................................................................................... 154
DANS LA PEAU D'UN POLYGAME........................................................................................... 156
PRO C'EST PRO ................................................................................................................... 159
HISTOIRE D'UN INFIDÈLE...................................................................................................... 163
LA BAGARRE........................................................................................................................ 166
SAUVONS DES VIES.............................................................................................................. 168
MA FEMME ME TROMPE AVEC MON FILS ?.............................................................................. 171
LA FILLE D'UN RICHE............................................................................................................ 173
LE FAUX PASTEUR................................................................................................................ 177
L'INFIDÈLE........................................................................................................................... 179
JONINHO............................................................................................................................. 181
PREMIER CONTACT AVEC L'ALCOOL...................................................................................... 184
PREMIÈRE FOIS SUR UN TERRAIN DE FOOT ............................................................................ 188
LE KARATÉ........................................................................................................................... 192
INFIDÈLE............................................................................................................................. 194
NOËL AVEC PAPA................................................................................................................. 198
A L'ENTERREMENT................................................................................................................ 200
LA HAINE............................................................................................................................. 203
LES GENRES......................................................................................................................... 204
LA POLYGAMIE..................................................................................................................... 206
KONGOSSA ......................................................................................................................... 208

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4
 1 - LE SALAIRE PÉRILLEUX

J'étais allé dans un village quand j'ai vu " Recrutement... Le complexe

scolaire X recherche un enseignant de mathématiques pour ses élèves de
la classe de CM2... Salaire 350 000 par mois... "
Moi-même Pythagore... J'ai appelé rapidement le numéro sur l'affiche et
un vieux m'a reçu que oh " De passer au bureau "
Le jour J, je me suis présenté là-bas tout mignon comme un nouveau-né...
Le vieux m'a récupéré KO " J'admire votre courage... Nous avons fait
l'affiche là depuis près de 5 semaines et personne n'a osé appeler...
Moi : Ils ne savent pas lire ou bien ? Vous avez dit 350 000 non ?
Le vieux : Oui...
Moi : Par mois ou bien ?
Le vieux : Exactement...
Moi : j'hésite entre " Ils ne sont pas ambitieux " et " Ils ne savent pas
lire "
Le vieux : (Rire)... Il faut que je te dise une chose très importante...
Moi :
Le vieux : la classe de CM2 est une classe difficile... 35 maîtres sont déjà
passés et sont tous morts.
Moi :.Je n'ai pas compris....
Le vieux : La classe est constituée de sorciers et sorcières...
Moi : Han ??? Les petits enfants là ?

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5
Le vieux : Oui... (En enlevant sa veste pour me montrer des perles et des
cordes à sa hanche)... Tu vois ? C'est " Tila " qu'on appelle ces cordes
que j'ai à la hanche... Je suis constamment attaqué par ces enfants... Ils
sont trop forts hein... Je suis obligé de me protéger avec tout ça...
Moi : Hum ???
Le vieux : Nous voulons que vous arriviez quand même à leur enseigner le
cours sans les offenser... Ce sont des sorciers mais c'est quand vous les
offensez qu'ils vous attaquent... Leurs grand-mères les aident aussi...
Moi : Qui va leur enseigner le cour déjà ?
Le vieux : (Confus) Mais vous étiez venus pour le poste de maître CM2 ou
bien ?
Moi : Ah... C'est ça j'avais dit ? Au temps pour moi... C'est ma maladie là
hein...
Le vieux : Quelle maladie ???
Moi : C'est une sorte de folie, quand ça vient, je bavarde seulement... Ne
m'écoutez pas... Je pense que je vais partir...
Le vieux : Partir où ??? Nous, on a informé les enfants qu'ils auront un
nouveau maître ce matin et toi tu dis quoi ??? Tu veux qu'ils m'attaquent
pour " Mensonge " ?
Moi : Je n'étais pas normal quand je parlais cher ami...
Le directeur : Ça, ce n'est pas mon problème... Viens on va te présenter
aux enfants...
C'est dans amusement comme ça qu'ils m'ont présenté aux enfants que
oh " votre nouveau maître CM2 "
Je me suis dirigé vers ma table et je me suis assis quand une fillette s'est
levée KO " Maître... 1 + 1 = 11 non ? "
Moi : En effet ma fille...

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6
Une autre élève : Non... C'est 16...
Moi : Ça peut donner ça aussi....
Un autre élève : Non mais... C'est 4... Vous êtes bêtes ou quoi ?
Moi : Écoutez chers enfants... Même les plus grands mathématiciens ne
sont pas arrivés à donner une réponse précise à cette question " 1 + 1 "
qui fait couler beaucoup d'encre et salives... La réponse dépend donc de
chaque être humain...
Une élève : Donc j'avais raison de dire que 1 + 1 = 9...
Moi : Tu n'as pas tort ma fille... Ça peut même donner 2 chez moi aussi
mais vous avez tous raison
Moi-même je savais que si le cours là finissait et que j'arrivais à franchir
le portail, je quitte carrément le pays.

2 - UNE NUIT MOUVEMENTÉE

J'étais avec ma petite amie parce que ses parents voulaient me

rencontrer pour la première fois. Le programme était pour 19 h
aujourd'hui. On a discuté de long en large pendant toute la rencontre et
comme j'étais humoriste aussi, je faisais rire les beaux-parents au point
où Ils m'ont validé net.
À 20 h 45 par là où je devais rentrer chez moi, une grande pluie s'abat
sur la ville et me bloque. Il pleuvait de dingue jusqu'à 21 h et là, mon beau-
père s'est approché de moi KO « Mon fils... Je propose que tu dormes ici
aujourd'hui et demain matin tu pourras rentrer. »

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7
J'ai accepté sa proposition et il m'a même autorisé à utiliser la même
chambre que ma copine mais pour paraître saint et clean, j'ai décliné la
proposition KO « Il n'est pas très poli de faire ça. Si votre fille a un
frère, je peux plutôt rester avec lui »
Le vieux n'a pas voulu beaucoup discourir et m'a fait entrer dans la
chambre d'un des frères de ma copine (Grand frère).
Lorsque je suis entré dans la chambre avec le vieux, le grand frère s'est
mis à me regarder comme si j'étais une épreuve de mathématiques. Je le
salue et il ne me répond pas mais continue de me regarder comme s'il se
posait des questions toujours. Quelques secondes après, Il bave et je me
suis rendu compte que j'étais en train d'être logé avec un gars vraiment
pas futé. Je me suis dit " ça va chauffer ici quand le vieux là va me laisser
seule avec ce taré " parce que sa manière de me regarder me faisait déjà
flipper.
Moi : Papa... Votre fils ne...
Le père : Non... Ne le regarde pas... C'est Mon premier fils. Il était très
intelligent et bien portant mais il a suivi ses amis et s'est lancé dans la
prise de l'herbe puis il est parti en couilles. Il revient d'un centre
psychiatrique comme ça.
Moi : Oh là là !!! Un mignon garçon comme ça ? C'est vraiment dommage
qu'il ait une araignée au plafond. J'espère qu'il n'est pas violent.
Le père : Souvent quand il ne prend pas ses calmants, il est violent mais
là, il a pris ses calmants ce soir.
Avec beaucoup de méfiance, je me couche sur le lit en face du lit du frère.
Le père nous souhaite bonne nuit et part. Là maintenant mon rythme
cardiaque a accéléré puisqu'on ne sait jamais ce qui peut arriver avec ces
gens. Le frère (30 ans minimum) me fait un coucou de la main en souriant
bêtement comme un con. Enfin, devrais-je utiliser l'outil de comparaison
" Comme" ? C'était d'abord un c*n à la base. Je lui réponds avec le même
geste espérant être compris et dormir calmement.

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8
Le frère : Je te connais.
Moi : Ah Ouais ?
Le frère : Oui. Je te connais.
Moi : où ?
Le frère : nulle part.
Après cette phrase, il a explosé de rire tellement à haute voix.
Moi : Champion... Calme-toi... On ne fait pas du bruit la nuit.
Le frère : pourquoi ?
À la base, moi je voulais dormir mais hélas !!! Je me trouve à discuter avec
une personne qui n'en a en vrai rien à foutre de mes réponses mais qui
pose quand même des questions.
Cette discussion vide et inutile a duré 1 heure de temps et j'étais
vachement épuisé. Il s'est mis à somnoler donc Alléluia. J'ai ôté mes
vêtements puisque j'avais chaud et je me suis endormi.
Tard dans la nuit, j'ai ressenti une main caresser mes parties intimes.
Plongé dans un sommeil profond, j'ai murmuré " Arrête bébé... Je suis
fatigué ". La main continuait de se balader là-bas et je sortais petitement
de mon sommeil jusqu'à ouvrir les yeux puis que vis-je ? C'est le frère
qui avait mon machin dans sa main avec une larme KO " J'ai réalisé que
t'es pas circoncis "
Ma peur avait atteint un degré où mon cœur ne battait plus... Moi-même
Je savais que quelqu'un allait se retrouver à l'hôpital dans peu de temps...
Moi : (très paniqué)J'ai été circoncis déjà frère 🥹
Lui : Non. Ce n'est pas vrai.
Moi : Je te jure... 🥹
Lui : Ils ont mal fait alors. C'est trop carré. Je vais tailler les alentours.

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9
Moi : (mon cœur a failli lâcher) C'est la forme carré qui me plaît 🥹
Lui : Ah Ouais ???
Moi : Oui... Tu aimes les chocolats ?
Lui : Oui...
Moi : Très bien. (En montrant mon sac) il y en a là-bas. Va prendre.
Il a laissé mon sexe et s'est dirigé vers le sac. El Hamdouli'Allah. En
même temps, j'ai fait doucement doucement et je suis sorti de leur
maison.
Si vous rencontrez un gars n.u ce soir sur la route, ne paniquez pas. C'est
sûrement moi

3 – MA PREMIÈRE FOIS À LA PLAGE

Le 06 août 2011... C'était un samedi et j'étais à la maison avec ma petite

amie (venue du village il y a quelques mois) en train de déguster le
délicieux plat qu'elle venait de préparer quand elle a dit " Jo... Tu sais
que depuis que je suis venue à Cotonou je ne suis pas encore allée à la
plage ? Je vois des couples prendre des photos à la plage et c'est
tellement chic... Mon rêve, c'est de prendre une photo pareille un jour
avec toi "
Moi-même je ne suis jamais allé à la plage mais comme j'étais à Calavi
depuis près de 7 ans, dire que je ne suis jamais allé à la plage me faisait
honte. Élève assidu du père de la marmaille, J'ai alors simulé un faux
discours KO

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10
 - Donc ma chérie n'est jamais allée à la plage ? Mais c'est grave... La
plage où moi-même je dormais quand nous on travaillait dans la
société GRID SUCCURSALE ?
Elle : c'est vrai... Je ne suis jamais allée là-bas...
Moi : habille-toi en même temps... La plage d' Akpakpa, on y va...
Elle : en même temps ?
Moi : oui... Je vais te montrer les bonnes choses... Tu sais que je sais
nager dans la mer ?
Elle : Bébé oooohhh...
Moi : laisse tomber seulement... Nous on plongeait dans la mer et on
nageait jusqu'au fond les yeux ouverts...
Elle : Ekié... Les yeux ouverts ?
Moi : wallaye que je te jure... À des moments donnés, on rencontre des
requins...
Elle : (doute) non bébé, là tu mens...
Moi : je vais te mentir pourquoi maintenant ? Je te dis que nous voyons
des requins...
Elle : et les requins ne vous mangent pas...
Moi : est-ce que requin peut nous poursuivre quand il voit la vitesse à
laquelle nous nageons ?
Elle : hum ??? mon bébé d'amour...
Moi : il faut t'habiller seulement on va partir tu vas voir...
Elle est allée s'habiller et je suis allé au WC pour rechercher sur Google
l'itinéraire pour aller à la plage et j'ai téléchargé ça tranquillement.

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11
Dès que j'étais au dehors, ma petite amie s'était habillée en bazin et moi
j'étais en costume avec un gros sac dans lequel il y avait du savon et une
éponge. Ah oui, on s'en allait à la plage voyons...
J'ai pris ma moto Mate et nous avons démarré. D'abord cette moto, celui
qui me l'a vendue, dès que je me réveillais chaque matin, je disais "son
barbière" . C'était le genre de moto qui, lorsque nous arrivions devant une
petite pente, la petite devait descendre et me pousser pour qu'on puisse
gravir la pente...
Quelques minutes après, en suivant l'itinéraire de Google, nous sommes
arrivés devant le lac Nokoué et nous sommes descendus. Moi-même je
trouvais la mer de Nokoué là très très bizarre mais comme ils ont
l'habitude de nous mentir à la télé, je me suis dit que c'est peut-être ça
qui faisait que je trouvais les choses bizarres.
Ma petite amie : Jo... Ici c'est le lac Nokoué... Je connais ça... Ce n'est
pas la Mer
Moi : (habilement) les jaloux ont déplacé la mer... Ehhhh !!! L'homme noir...
Ma petite : donc la plage était ici ?
Moi : c'est parce qu'ils ont déplacé ça que le peu d'eau est devenu Lac....
Elle : l'homme noir...
Moi : Je te dis... Ils sont trop forts... Tu vas voir maintenant, c'est un
Adja qui a déplacé ça. On va demander là où ils l'ont déposée...
Je suis allé vers un zem et j'ai demandé l'itinéraire et il me l'a indiqué...
Je suis revenu et elle est montée... Après 2 heures de balade sans
réellement trouver la plage, nous sommes finalement apparus à la plage
et là j'étais très joyeux. J'ai déposé ma moto au garde vélo et main dans
la main, ma chérie et moi sommes allés devant la mer...
J'étais hypnotisé par ce que je voyais... Je n'avais jamais vu autant d'eau
dans ma vie... Dans mon cœur, c'était " ah oui, seigneur, tu es très gros ".

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12
Je me suis assis dans le sable et ma copine s'est assise sur mes cuisses
puis on a commencé par profiter du vent. J'ai remarqué que j'étais le seul
en costume et que les gens avaient porté des choses très simples. Jamais
je n'osais sortir l'éponge et le savon parce que je n'avais pas encore vu
quelqu'un se laver dans la mer...
Ma chérie : bébé... Regarde les gens qui nagent là-bas...
Moi : ah oui... Je les vois bébé... Ce sont des débutants... Eux ils s'amusent
au bord de la rive... (en montrant le milieu de la mer) tu vois là où le ciel
et la mer se touchent là-bas ?
Ma chérie : oui oui...
Moi : C'est là que les anges se mettent pour boire de l'eau... C'est pour
ça que le ciel et la mer se touchent là-bas...
Ma chérie : hum ?
Moi : tu doutes de moi ?
Ma chérie : non non bébé... Il faut y aller et tu vas nager comme les autres
ou bien ?
Là, mon cœur s'est mis à battre très fort...
Moi : non... Je suis en costume...
Elle m'a enlevé le costume KO " bébé... Il faut me faire une petite
démonstration s'il te plaît "
Je me suis levé tel un héros.
Quand je parle de nager, en réalité, je ne mentais pas. Je nageais dans le
marigot au village et là je me suis dit si 1+1=2, je pouvais faire 100+100...
J'ai commencé par m'approcher de la mer sous le regard admiratif de ma
chérie qui me donnait beaucoup plus de courage. L'esprit me disait que je
pouvais nager dans la mer déjà que je maîtrisais le marigot.

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13
J'étais devant l'océan puis un vent fort et frais m'a accueilli... Les vagues
caressaient mes pieds et je regardais les autres qui s'amusaient comme
des fous... .
J'ai plongé dans la mer quand la première vague s'est élevée et m'a
récupéré . Je voulais crier au secours quand j'ai avalé
automatiquement beaucoup d'eau salée... La vague, en basculant et en
déferlant, m'a roulé à plusieurs reprises avant de me plonger à l'intérieur
de l'eau... Moi-même je ne comprenais plus rien... J'avais perdu la force
de contrôler mes mouvements et telle une balle de tennis, j'ai subi un
massacre digne du nom...
Mon cœur a cessé de battre et j'ai commencé par entendre des cris de
panique que oh " SAUVEZ-LE... " Ah oui, fallait qu'on sauve le maître-
nageur puisque là franchement j'étais en train de décéder...
Quelques minutes après, je suis revenu parmi les vivants allongé dans le
sable et entouré de près de 50 personnes. Le voyage duquel mon âme
revenait, c'est moi seul qui savait... Mon cœur battait au ralenti et mes
yeux étaient très rouges.
Dès que j'ai ouvert les yeux, le gars qui me réanimait m'a demandé KO "
Frère ? Pourquoi vouloir se suicider ? Quel que soit les problèmes de la
vie, un homme doit tenir bon... "
Un autre : " frère, c'est quoi ton problème ? Pourquoi vouloir se suicider
?"
Une dame : C'est l'enfant de qui ? Il faut alerter ses parents... Ne le
laissez pas s'en aller seul. Il peut se suicider en cour de route...
Moi-même je n'avais pas la force de parler... J'ai cherché ma chérie
parmi le foule et je ne l'ai pas trouvée. " Elle avait décampé puisqu'elle
avait eu peur croyant que j'étais mort..." me suis-je dit quand elle est
apparue avec mes frères...
J'étais déçu de moi-même.

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14
Les frères m'ont récupéré et m'ont amené au village en famille. Après
plusieurs conseils, j'ai avoué que ce n'était pas un suicide mais que je
voulais nager et je suis revenu en ville.
Depuis ce jour, quand il y a une petite dispute entre nous, ma copine sort
KO " il va se calmer ou je l'emmène à la plage ??? "
De mon côté, quand je vais encore à la plage (à contrecœur bien sûr), je
m'arrête au bord du goudron pour regarder les vagues. Même d'un
marigot je ne m'approche plus. Ah oui... Si le serpent t'a une fois mordu,
tu craindras un ver de terre dit-on
Auteur : Jo-Fr
CATÉGORIES : DÉTENTE

4 – L’EX DE MA CHERIE

J'étais chez-moi quand j'ai reçu le message de ma copine que oh son ex

la harcèle. Je me suis fâché quand j'ai reçu le message et j'ai envoyé : "
Ton ex te harcèle ? Est-ce qu'il me connaît ? "
Quelques minutes après, elle m'appelle...
Moi : Allô babe...
Elle : Jo... J'ai peur... Mon ex, Il m'envoie des audios pas possible
Moi ; Il dit quoi dans les audios ?
Elle : Donne-moi quelques minutes. je te transfère ça.

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15
Moi : Transfère vite s'il te plaît... Je sens que je vais pécher bientôt.
Quelque chose me dit que quelqu'un va quitter ce monde. Il sait qui je
suis ? Est-ce qu'il sait que j'ai grandi au ghetto et qu'à moindre geste,
on casse bouteille ?
Elle : Ah bon bébé ???
Moi : Je ne t'ai jamais dit ?
Elle : Non hein... Tu ressembles plutôt à un fils à Papa. Je n'ai jamais su
que tu as grandi au ghetto.
Moi : Détrompe-toi et balance-moi les audios de ce putain de connards !
Si je ne t'ai jamais parlé de ça, c'est pour que tu n'aies pas peur de moi.
Quand moi je suis né, mes parents m'ont laissé au ghetto à l'âge de 03
ans avec un Dealer.
Elle : Ah bon ?
Moi : La méchanceté était dans mes veines à la base... Je me rappelle un
jour, les policiers étaient venus à notre domicile.
Elle : Chez le Dealer ?
Moi : Oui.
Elle : Ça va être chaud hein...
Moi : C'était très chaud même on dirait volcan. J'avais 5 ans. Ils ont dit
" Les mains en l'air ". J'ai fait roulade avant et j'ai pris notre fusil et "
PAF !!! PAF !!! PAF !!! ". Gaspillage d'êtres humains. Fallait être là pour voir
comment je les disjonctais.
Elle : Han ??? Et le Dealer ?
Moi : Il avait peur. Il avait déjà fait " haut les mains ". Si ce n'était pas
à cause de moi, les policiers allaient l'attraper.
Elle : Mon bébé à moi. Avec toi, je me sens en sécurité maintenant.

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16
Moi : Transfère les audios dû maudit et je mobilise mon Gang pour qu'on
aille modifier les choses que Dieu a créé sur lui.
Après l'appel ma chérie m'a transféré les audios et j'ai appuyé sur " Play
" KO :
" Bonjour Gloria. J'espère que tu vas bien. On était heureux ensemble
mais tu as décidé brusquement de me quitter ou bien ? Je te demande de
me dire la cause de ton départ mais tu ne me dis rien de concret. Tu
penses que tu vas bouffer mon argent pendant 4 ans et t'en aller
gratuitement comme ça ? Toi-même tu connais de quoi est capable mon
père. Ton nouveau gars et toi, vous ne savez pas ce qui vous attend. J'ai
déjà tout confié à mon père "
Dès que j'ai fini d'écouter l'audio net, je l'ai rappelée.
Moi : Allô ?
Elle : Tu as entendu l'audio ?
Moi : Oui mais dis-moi... Son père fait quoi et il compte sur lui comme ça
?
Elle : C'est un grand féticheur. Il fait sortir les revenants chaque samedi.
Là, mon âme a quitté mon corps un instant. Je réfléchissais déjà à mes
obsèques.
Elle : Bébé tu es là ?
Moi : Hein ? Tu dis ?
Elle : Donc tu ne me recevais pas ?
Moi : Oui mais je dis hein... Pourquoi ne pas retourner avec ton ex ? Le
gars est très poli hein. Il a dit " Bonjour "
Elle : Tu as écouté ce qu'il a dit dans l'audio ?
Moi : Là n'est pas la question. La question est pourquoi tu l'as quitté ?

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17
Elle : Il m'a trompé avec ma propre sœur. J'ai découvert la vérité et je
l'ai quitté sans rien lui expliquer.
Moi : Ce n'est pas grave ma chérie.
Elle : Quoi ??? Ce n'est pas grave ?
Moi : Enfin, pas tant. On peut pardonner ça.
Elle : Tu me dégoûtes Jo.
Moi : Très ravi de t'avoir dégoûté Gloria.
Elle : C'est la dernière fois que tu m'appelles. C'est fini entre nous.
Moi : Alléluia !!! Une dernière chose s'il te plaît... Tu peux expliquer à ton
ex que toi et moi on n'est plus ensemble parce qu'il y a une partie de
l'audio où il nous a mélangé là, je ne suis pas du tout à l'aise...
Elle : Ah bon ? Donc c'était à cause de ça ? C'est parce qu'il a dit " Ton
nouveau gars et toi, vous ne savez pas ce qui vous attend. J'ai déjà tout
confié à mon père " que tu dis tout ça ?
Moi : Je ne veux pas faire ce débat. L'essentiel est que tu passes mon
message.
Elle : Honte à toi.
Après ces propos, elle raccroche... Je n'étais pas serein parce que cette
fille n'allait pas charger ma commission donc j'ai envoyé un message
WhatsApp
KO " Au cas où tu n'aurais pas le temps de charger ma commission, peux-
tu, s'il te plaît, m'envoyer le numéro de l'ex afin que je charge ma
commission moi-même ? Réponds-moi, c'est urgent "
Elle m'a bloqué
J'ai besoin qu'on charge la commission svp

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18
.

5 – LE FAUX MORT

Premier jour de la rentrée scolaire, j'ai été inscrit dans une école
catholique. Si vous ne connaissez pas les écoles catholique, je vous
explique : Ce sont les écoles des églises catholiques et généralement les
Prêtres enseignent des matières. Les prêtres ? Vous les voyez à l'église
avec leurs airs innocents et des phrases comme " QUE LA PAIX DU
SEIGNEUR SOIT AVEC VOUS " mais lorsqu'ils tiennent la chicotte, seul
Dieu peut sauver l'élève...
Moi perso, j'étais (et je suis toujours d'ailleurs) allergique à la chicotte.
Affaire où on tape comme les bœufs, je n'aimais pas et pour cela je suis
allé, dès le premier jour, voir le curé et je lui ai expliqué qu'il ne fallait
pas me frapper s'il arrivait que j'obtienne une mauvaise note parce que
je suis drépano. Je savais que j'étais nul mais je l'ai rassuré que j'allais
toujours avoir la moyenne et le contrat verbal a été conclu.
L'école a commencé et on a fait des interrogations... Ils ont partagé les
feuilles et mes notes étaient des chiffres célibataire. C'était les "9", les
"7" et les "8"... N'est-ce pas j'avais dit que j'étais drépano ? Le curé ne
me frappait donc pas et je me suis dit " Ben... Ça va !!! À l'aise... Je peux
paresser "...
Les interrogations qui ont suivi, j'ai commencé par disputer la place avec
l'ex dernier de la classe comme la première place est déjà occupée.
Pendant que les intellos visaient le sommet, lui et moi, on visait le fond...
Après le premier trimestre, on a été ex aequo et ça n'a pas du tout plu à
mon père... Il est arrivé à l'école et a voulu comprendre comment les
choses se passaient et son fils a été dernier . On lui a expliqué qu'on
ne pouvait pas me toucher parce que j'étais drépano.

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19
Les amis, on disait " ton ennemi n'est jamais loin de toi ", c'est ce jour
que j'ai compris. Mon père, c'est une balance... Il a foutu mon plan en l'air
que oh " MON FILS ? il est AA... Drépanocytose d'où ? "
Depuis ce jour, j'ai su que ça allait chauffer et je me suis mis à étudier
mais c'était déjà trop tard... Les prochains devoir, j'avais les mêmes
notes...
Le curé est venu me chercher dans la salle de classe et nous sommes allés
dans son bureau... Il a sorti notre cahier de notes et m'a remis une
calculatrice et nous avons commencé par travailler.
Le travail était simple. Je vous explique : si dans une matière j'ai 1, on
fait 15 (moyenne exigée par l'école) - 1 (ma note) = 14 et on note ça dans
un cahier où c'était écrit " DETTES "
À la fin, le cahier de dettes comportait 352 points... Le curé même a
essuyé ses larmes que oh " Tu me dois 352 coups... "
J'ai failli piquer une crise cardiaque quand j'ai entendu cette phrase...
" Moi, je l'aide à faire ces calculs et c'est comme ça qu'il me remercie ?
" me demandai-je dans le cœur... Il m'a tenu la main et m'a conduit dans
la cour et m'a lâché la main (GROSSE ERREUR... FALLAIT PAS). Course
de vitesse de ça le jour-là... On dirait Tom et Jerry... Ils ont bloqué le
portail et nous faisions le tour de la cour seulement... Les autres
professeurs ont rejoint la course et le show a continué. Ils pensaient
pouvoir m'attraper mais c'était mal me connaître... Nous, quand on vivait
à Porto Novo et qu'un porc fuyait une cérémonie, c'est nous on venait
payer pour le pourchasser et l'attraper. Qui sont ces créatures ? Pendant
les cérémonies de sortie de revenants " Egoun-gouns " au Bénin, c'est
nous qui nous moquions des revenants et ils nous pourchassaient sur de
longues kilomètres sans pouvoir nous attraper...
On a couru pendant 2 bonnes heures dans l'école avant que je ne me
fatigue... Ils m'ont finalement attrapé et huit professeurs m'ont
maintenue sur une table de manière à ce que je sois fessable.... J'ai

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poussé un faux dernier soupir et j'ai arrêté de respirer. Un coup
j'entends " ATTENDEZ.. ATTENDEZ... LE PETIT NE RESPIRE PLUS "...
Tout le monde m'a automatiquement lâché... Panique totale... Le curé
raconte que oh " Rien !!! " puis il m'a donné un coup bien solide. J'ai
encaissé et je n'ai pas bougé. La panique est devenu réelle... Ils ont tout
fait... Je n'ai pas bougé. Le curé savait déjà qu'il allait en prison et les
professeurs ont commencé par fuir. Si le monde est petit, imaginez donc
un village... Rapidement mes parents ont été informés. Ils sont arrivés
sur les lieux. Les gens pleuraient déjà et pendant que ma mère chauffait
le curé, j'entends mon père qui dit, après qu'on lui ait raconté ce qui s'est
passé, " Oun toun vi tché gandji. Fordji Wè " = ( Je connais très bien mon
fils, c'est un faux type ). Je me demandais déjà si j'étais réellement son
enfant ou s'il m'avait changé à la maternité et qu'il regrette
Il s'est approché de moi que oh " Jo... Jo... Faut te lever on va partir "...
Je ne bougeais pas...
Il a quitté la foule pendant un moment et est revenu avec de l'huile et du
piment... Il a demandé de l'aide et ils m'ont mis dans une salle... Ils ont
fermé les fenêtres et tout avant qu'il ne commence par chauffer l'huile...
Mon cœur s'est mis à battre dans tous les sens... Dans mon cœur, c'était
" Tu ne vas quand même pas verser de l'huile chaude sur ton fils !!! "...
J'ai commencé par transpirer et couler les larmes dans mon corps.
Quelques minutes. Après que l'huile soit très bien chaude, le sorcier a
versé le piment en poudre dans l'huile et est sorti puis a bloqué la porte...
La fumée a rempli la salle en quelques secondes...
Au dehors, les gens ont entendu " KPICHIANNNNN "... Le miracle du
piment !!! C'était le cadavre qui venait d'éternuer... Je ne pouvais pas
supporter... On peut être méchant comme ça ? Je me suis levé et j'ai
marché jusqu'à la fenêtre et j'ai crié " VENEZ M'OUVRIR LA PORTE !!!
J'ÉTOUFFE ... " mais personne ne venait... je me suis dit dans mon cœur
" inchallah, je sors d'ici, mon père et moi ça va chauffer "... Je toussais
et j éternuais sans cesse au point où mon cœur à failli lâcher... J'ai crié

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ensuite " BANDE DE SORCIERS... VOUS CONNAISSEZ LA LOI ? SI
JAMAIS JE MEURS... "
Un vilain a osé répliquer " DJO ! N'EST CE PAS TU ETAIS MORT ?
ARRETE DE PARLER " (Grosse Erreur) j'ai rapidement gardé son visage
dans la tête.
5 minutes après, ma mère m'a ouvert la porte... Bagarre de ça avec le
vilain qui a répliqué !!!
C'est depuis ce jour que les écoles catholiques et moi, c'est fini !!! Mieux
je fais mon école Publique
Auteur : Jo-Fr Histoires
CATÉGORIE : " HISTOIRES DE DETENTE "

6 – JO LE DRAGUEUR ESPAGNOL

Une très belle fille s'est installée récemment dans notre quartier et m'a
tapé dans l'œil. Elle était tellement sublime que j'avais peur de l'aborder
de peur qu'elle me dise qu'elle avait un gars.
Hier j'ai finalement pris la décision de l'aborder et de lui dire ce que je
ressentais. J'ai donc commencé par faire des pas dans le quartier
espérant la rencontrer jusqu'à ce que nous ne nous croisons vers 17 h.
Lorsque je l'ai vue mon rythme s'est accéléré mais j'ai gardé mon sang-
froid et je me suis approché d'elle très poliment.
Moi : Bonjour très belle demoiselle... Vous pouvez m'accorder une minute
de votre temps ?

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Face à ces propos remplis de politesse, elle n'avait pas d'autres choix
que de s'arrêter...
Moi : j'ai besoin d'un renseignement s'il vous plaît.
Elle : Oui... Dites-moi monsieur.
Moi : pouvez-vous m'indiquer le chemin qui mène vers votre cœur ?
Elle a souri légèrement et m'a répondu : Vous êtes drôle. Moi qui
m'attendais à une question pertinente.
Moi : Pour moi, cette question, elle est très pertinente. Je suis sincère.
Elle : (Sourit à nouveau) D'accord... Vous êtes beau et vous avez
également le sens de l'humour mais il y a un dernier critère. Parlez-vous
espagnol ? Je suis amoureuse de cette langue mais malheureusement, je
ne sais pas parler ça. Je voudrais que mon mari sache parler au moins ça.
Tellement je voulais d'elle, j'ai répondu "Oui"
Elle : C'est faux...
Moi : j'ai grandi en Espagne ma chérie...
Elle : jure.
Moi : Je jure sur la vie de mon ex.
Elle : On va vérifier ça vite fait.
Là mon cœur s'est mis à battre fort. Je ne m'attendais pas à ce qu'il y
ait une vérification.
Moi : Comment vas-tu vérifier ?
Elle : il y a un gars qui m'avait abordée et qui m'avait draguée. Il m'a dit
qu'il avait grandi en Espagne aussi mais il était moins âgé que moi donc je
n'ai pas accepté ses avances. Il est devenu mon ami et on a gardé les
contacts... Je vais l'appeler et il va tester ton niveau.

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À ce moment précis mon cœur s'est mis à battre encore plus fort je ne
m'attendais vraiment pas à ça. Je pensais que ça allait passer assez
facilement mais là je transpirais déjà. Elle s'est mise à composer le
numéro de téléphone de l'ami et je n'avais qu'une seule envie "
disparaître "
Le portable a sonné pendant quelques secondes et l'ami a finalement
décroché :
- Allô ?
La fille : bonsoir Anthony. J'espère que tu vas bien. Je veux que tu me
fasses quelque chose assez rapidement s'il te plaît.
Anthony : Oui ?
La fille : je veux que tu testes le niveau, en espagnol, d'un gars qui se
tient devant moi ici s'il te plaît.
Là, je me suis dit que le gars allait littéralement me décourager étant
donné qu'il voulait de la fille également. La fille met le portable sur haut-
parleur et le tend.
Anthony : D'accord... ? Buena noche ?
Moi : Buena noche Anthony ???
Après ma réponse, je constate un long moment de silence.
Anthony : Sergio Ramos ?
Cette phrase m'a d'abord surprise mais j'ai automatiquement capté que
Anthony voulait peut-être m'aider étant donné qu'il est conscient que je
peux ne pas savoir parler espagnol et TANT MIEUX !!!
Moi : Jordy Alba...
Anthony : Iniesta ?
Moi : Ansu Fati
Anthony : OK. David Villa.

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Moi : Xavi Hernandez.
Anthony : Gavi. Gracias.
Moi : Pedri. Gracias.
Anthony : Juliette... Le gars est trop bon...
J'ai poussé un soupir de soulagement et elle a repris le portable pour
continuer la discussion avec Anthony avant de raccrocher.
Après avoir raccroché, Elle m'a tendu la main KO : " Je suis Juliette...
Très heureuse de faire ta connaissance et j'aime beaucoup ta franchise
"
J'étais mort de rire à l'intérieur maïs j'arrive quand même à rester
serein jusqu'à répondre : " Je vais te mentir pour trouver quoi ? Julietta
?"
Elle : C'était quoi le sujet de votre discussion toute à l'heure.
Moi : c'était juste les salutations et quelques questions sur les membres
de la famille senorita Julietta.
Elle : Oh... J'adore comment tu dis mon prénom en espagnol... Julietta...
Moi : Oui Julietta. Moi, c'est José.
Elle : En espagnol, ça donné quoi ?
Moi : Josas !
Elle : Oh là là !!! Très heureuse de faire ta connaissance encore une fois...
Tu peux prendre mon numéro
J'ai pris son numéro et j'ai profité pour demander le numéro de l'autre
ami qui m'avait testé puisqu'il fallait que je le remercie pour avoir été
gentil avec moi.
Lorsque je suis arrivé à la maison j'ai composé automatiquement le
numéro de l'ami :

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 - allô ?
Moi : Allô Anthony... C'est moi le mec que tu venais de tester pour
Juliette tout à l'heure.
Anthony : Ah Ouais... Comment vas-tu bro ?
Moi : Tranquille bro... Je voudrais te remercier beaucoup pour ta
gentillesse. Je n'étais, en réalité, pas bon en espagnol et si tu parlais
vraiment espagnol, j'allais échouer. J'ai senti que tu as deviné ça et tu as
joué le jeu. Merci infiniment.
Anthony : Je n'ai rien deviné cher ami. Moi-même j'avais menti, à
l'époque, que j'avais grandi en Espagne juste pour sortir avec elle mais
elle a refusé parce que j'étais son petit frère.
Moi : Je n'ai pas compris... Donc tu ne sais pas parler espagnol ?
Anthony : Non...
Moi : Fabregas ?
Anthony : Diego Costa !
Moi : Je te dois une bière frère sang .
Jo-Fr

7 – MA COPIE CHÉRIE

C’était au lycée Coulibaly en classe de première. Une nouvelle élève venait

d’entrer dans notre salle et je vous jure qu’elle était très charismatique.
Aboki elle s’appelait. Je voyais en elle la première de la classe tout

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simplement parce qu’elle portait une lunette optique et avait une
éloquence hors norme. Je vous jure que lorsque cette fille parlait, ce
n’était pas les bêtises qu’on entend couramment aujourd’hui dans la
bouche des jeunes que oh « Faut la dire que… ». Non. Elle s’exprimait telle
une française.
Les cours ont commencé et moi d’habitude, je ne me dérange pas pour les
rangs. Mon souci, c’était les 10 de moyenne et le reste restait entre eux
là-bas. Ils ont commencé alors les concours d’intelligence… Lorsque les
profs posaient les questions, ils donnaient les réponses et je voyais que
Aboki réagissait bien donc un beau matin comme ça je suis venu
m’installer derrière elle carrément.
04 Décembre… Première interrogation de mathématiques. Moi je n’avais
pas appris puisque Aboki était mon berger. En elle j’ai placé toute ma
confiance et quand l’interrogation a commencé, Ekpin « Imprimante »…
Je jetais un coup d’œil et je rédigeais ce que Aboki écrivait seulement.
Elle barre, je barre, elle change de feuille, je change de feuille… Elle
réfléchit, Je réfléchis aussi jusqu’à ce que la composition ne finisse et on
ait remis les copies.
Lorsqu’on est sorti, je suis allé payer un yaourt à Aboki et elle pensait
que c’était juste un cadeau alors que c’était « Rémunération des autres
prestataires ».
Quelques semaines après, le prof revient avec les copies et se met à
insulter tout le monde que oh « Il n’y a que deux personnes qui ont eu
20/20… Le reste, leurs parents devraient boire la bière avec leurs
scolarités ».
On est d’accord que les deux personnes , nous les connaissons… Le prof a
commencé ko :
- Gislain… 20… Continue comme ça mon cher… Aicha… 20… l’avenir
t’appartient… Fille qui travaille comme ça, c’est à encourager… Faut

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 pas suivre les garçons après hein… Y’a rien dans garçon… George…
17… C’est bien…
Là, j’ai commencé par paniquer… Dans quoi Aboki m’a mis ? Les notes
étaient classées du plus grand au plus petit… Mon cœur s’est mis à
chauffer et j’avais envie de donner cocota à la fille là tellement j’avais la
haine…
Quelques minutes après, il est arrivé sur les 06 puis les 05 puis les 04
puis les 03 puis les 02…
Il ne restait que deux copies dans la main du prof… Je me suis rappelé
des conseils de mon vieux donnait « Ne jamais faire confiance à l’Homme
» mais hélas !!! Dommage !!!
Le prof : Aboki… 01
Kpon Gbêtor faux type… Debout on dirait Garçon. Elle est allée prendre
sa copie et est revenue s’asseoir très étonnée… je la regardais genre
j’allais sauter sur elle et la gaspiller façon…
Le prof : Aboki… 01 Encore… Pourquoi tu as fait deux copies ?
Aboki : Je n’ai pas fait deux copies…
Le prof : alors ? C’est ma grand-mère qui a donné cette copie ? Qui a
donné cette copie ?
Moi-même j’étais serein dans mon coin. Je savais que j’étais puissant dans
scannage mais je ne savais pas que j’avais atteint un niveau aussi haut.
Copier jusqu’à copier nom et prénoms ? C’était le hight level alors… En
même temps ça m’arrangeait puisque je ne voulais pas me dénoncer.
D’autres avaient raté l’interro aussi donc il était compliqué de savoir à qui
appartenait la feuille… Tranquille… 1, c’est sensiblement égal à zéro donc
pfff… Le prof a déposé la copie sur sa table et s’est mis au tableau pour
la correction de l’exercice… En même temps j’ai quitté derrière Aboki.
Quelques minutes de correction seulement et il se rend compte qu’il avait
fait une erreur de signe sur le corrigé type dont il avait tenu compte pour

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corriger nos copies… Il finit la correction au tableau… Les réponses
étaient complètement différentes de ce qu’il pensait.
Aboki se déplace pour aller montrer sa copie et prend ses 20/20…
Ceux qui avaient eu 20 sont passés à 01/20…
C’est à ce moment précis que… Je vous avais dit que cette fille-là était
trop intelligente non ? Aboki la meilleure… Je suis revenu redéposer mes
sacs derrière elle encore en menaçant violemment celui qui avait pris ma
place quand j’avais quitté.
Je me suis alors dirigé vers le prof en grattant la tête ko « Bonsoir
Monsieur… »
Le prof : Oui bonsoir ?
Moi : La feuille qui est là là…
Le prof : Oui ? La feuille à fait quoi ?
Moi : C’est que hein… En effet… C’est… En tout cas, Bref…

8 – HUSTLER

J'étais tranquille dans mon coin et la galère voulait finir avec moi quand
j'ai reçu un transfert de 20 700 sur mon compte Momo. Je n'ai pas eu le
temps de finir de lire le message quand j'ai vu l'appel de ma Petite amie.
J'ai décroché et elle me dit " Tu as vu ??? "
Moi : C'est toi qui a fait le dépôt ?
Elle : Oui...

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Moi : Ayi ??? C'est l'argent de quoi ???
Elle : Je sais que tu traverses une période un peu compliquée actuellement
donc je t'aide avec ça.
Mes larmes se sont remplies d'yeux... Que dis-je ? Mes yeux se sont
remplis de larmes. J'étais tellement heureux et je me demandais dans
mon cœur " Qu'ai-je fait pour mériter une fille aussi merveilleuse ?! "
Quand bien même j'étais très heureux, je voulais faire le dur. Je suis un
homme censé être " battant " et " capable " donc fallait pas qu'elle sache
que ce sont ses 20 000 qui m'ont sauvé la vie.
Moi : Mais non bébé... Tu n'as pas à faire ces gestes tu sais ? C'est à moi
de prendre soin de toi. C'est l'homme qui prend soin de sa femme et non
le contraire.
Elle : Je voulais juste t'aider...
Moi : Je sais mais ne te gêne pas trop souvent pour moi... Je suis un
homme... Un Hustler... Un battant...
Elle : D'accord mon bébé...
Moi : Je t'aime...
Elle : Je t'aime aussi...
Elle raccroche...
Dès qu'elle a raccroché, j'ai tapé quelques pas de danse et je suis allé me
doucher d'abord afin d'aller retirer la somme pour boire deux bières
d'abord avant de réfléchir sur le reste.
Quelques minutes après, j'arrive chez le vendeur de crédit KO " Je veux
faire un retrait de 20 000 "
On compose le numéro et ça met solde insuffisant.
Je vérifie mon solde et... Chers amis... Zéro francs... Il n'y avait rien...
Je rappelle ma chérie...

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Elle : Allô ???
Moi : Oui Gisèle... Je dis hein, c'est vent tu m'avais envoyé tout à l'heure-
là ?
Elle : Non... J'avais fait un dépôt de 20 700.
Moi : Je veux retirer ça maintenant et je ne vois rien hein...
Elle : Ayi ??? Tu voulais retirer pour faire quoi ? Tu n'as pas dit que tu
es Hustler et que tu n'as pas besoin de ça ?
Moi : Anh... Je vois un peu...
Elle : j'avais annulé le dépôt et j'ai récupéré mon argent. Sinon que je
peux te renvoyer ça hein Hustler...
Moi : Excuse-moi hein... Tu sais que tu es impolie ???
Elle : Ayi ???
Moi : C'est quoi " Ayi " ??? Ça ne va pas chez toi ? Je suis ton aîné de 6
ans. J'ai 6 ans de plus que toi. Je suis ton grand frère et ce n'est pas
parce que je sors avec toi que tu vas me manquer de respect hein...
Elle : Ayi ??? Pourquoi tu es fâché ??? Je t'ai manqué de respect où
maintenant ?
Moi : D'ailleurs... En tout cas...
Elle : D'envoyer l'argent ?
Moi : Je laisse ça sur ta conscience...
Après ces propos, j'ai raccroché... J'étais très fâché...
Quelques minutes après, elle a renvoyé les 20 700. Je voulais lui renvoyer
ça mais j'ai eu pitié d'elle et je suis allé faire le retrait.
Jo-Fr
..

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 9 – JE SAIS CE QUE JE FAIS

Les enfants de Godomey étaient en train de fu.mer un truc hier quand je

passais avec une fille que j'aimais secrètement et elle m’a montré les
petits que oh « Jo, j’adore ce truc… Les gars qui fu.ment ça font peur et
lorsque je suis avec ce genre de gars, je me sens en sécurité »
Eve avait commencé cette histoire avec Adam et c’est Sonia qui veut
m’achever ici à son tour. J’ai dit « Tu ne me connais pas donc. Moi-même
je fumais et je fume… »
Elle : Ah ouais ?
Moi : Ce que nous ont a fait dans ce pays ?
Elle : Pourtant tu ne ressembles pas à un fumeur d’herbe.
Moi : l’apparence est trompeuse ma chère… L’habit ne fait pas le moine
aussi. Je n’ai pas besoin d’avoir Rasta avant d’être fort dans le domaine…
Lorsque nous on était petit, quand on commençait par pleurer, c’est ça on
nous donnait à fumer avant qu’on ne se calme.
Elle : Donc tu ne prenais pas de biberon ?
Moi : Biberon bimoulè !!!
Elle : Tu peux me faire une démonstration ?
Moi : Démonstration ? Le gué qu’ils fument là-bas ?
Elle : oui… Ça m’excite…
Dès que j’ai entendu le mot « Excité » seulement je suis allé voir les petits
et j’ai arraché deux papiers à l’intérieur desquelles il y avait des herbes
bizarres. Je n’avais jamais fumé auparavant dans ma vie.
J’ai allumé les deux et la fille me regardait avec des yeux qui brillent.

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J’ai aspiré la fumée et MISERE… ça a remonté dans le cerveau… J’ai
commencé par avoir l’impression que la terre tourne. Je basculais de
gauche à droite seulement…
La fille me regarde ko « Jo, ça va ??? »
Moi : Très bien…
Elle : Mais pourquoi tu trembles comme ça ?
Moi : Je sais ce que je fais… Je ne suis pas un enfant…
Elle : Ok allons-y…
J’essaye de marcher mais je décontenance et je tombe brutalement
devant tout le monde… Tous les regards se rivent sur moi…
Moi : Caaaalmez vous… Je sais ce que je fais…
La fille : Jo… Tu es sûr que ça va ??? Tu m’avais dit que tu es habitué à
ces choses et c’est pour cela je t’ai demandé de fumer hein… Ne me cause
pas des problèmes…
Moi : Je sais ce que je fais… Reste tranquille… Je ne suis pas un enfant…
Elle : Personne n’a dit que tu es un enfant…
Moi : Donc calmez-vous…
Elle : Yiorrrr ? Jo… Donc tu pisses dans ton pantalon ??? Tu m’as menti
que tu étais habitué ?
Moi : Ce n’est pas urine… C’est sueur… Que ton cœur s’apaise…
Quelques minutes après mon cerveau se met à chauffer… Je me retrouve
u milieu d’un vaste océan.
Moi : Sonia…
Elle : Quoi ???
Moi : Le Bateau risque de couler.

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Elle : Quel bateau ?
Moi : Nous sommes dans le TITANIC non ? Tu ne vois pas Rose et Jack
là-bas ?
Elle : Je pense qu’il est temps qu’on t’amène à l’hôpital
Moi : Je sais ce que je fais Sonia… Je ne suis pas un en…

10 – MA FEMME DU VILLAGE

Après 5 ans de recherche en ville, je suis rentré au village pour me

marier. J'ai dit à ma mère que les filles de la ville ne sont pas du tout
mariables parce que :
« Primo, n'est-ce pas on dit qu'une femme amoureuse baisse le regard
lorsque tu lui parles ? Les filles de la ville, lorsque tu les dragues, elles te
regardent dans les yeux on dirait début d'un combat de catch...
Secundo, elles prennent ton argent pour le maïs... Elles bouffent ça
sauvagement...
Tertio, maman, la majorité ne sait pas préparer. Elles savent seulement
chauffer l'eau ...
Quarto, elles te trompent régulièrement au point où tu commences par
trouver ça normal...
Quinto, elles ne respectent pas. Ah oui... Dès que ta copine s'énerve, elle
t'appelle " Monsieur " tout comme si tu étais son professeur de
mathématiques sans oublier les " je n'en disconviens pas " qui sonnent mal
aux oreilles

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Terminus, maman, elle t’énerve et tu la bats puis ses frères qui puent le
chanvre commenceront par te chercher
So, maman, je veux une fille de chez moi. Une fille soumise et
respectueuse »
Ma mère m'a rassuré qu'elle allait me trouver une fille dans quelques
jours.
Elle a donc commencé par causer avec ses amies que oh " y'a son fils de
la ville qui est revenu et qui cherche une moitié ". Les vraies savent. Le
mot " Ville " qui se trouvait dans la phrase faisait l'affaire.
Quelques jours après les propositions ont commencé. J'ai vu toutes les
catégories de filles : " Teint noir... Teint clair... Les ardoises et les Coca-
Cola... "
J'ai rapidement choisi une fille teint clair et de forme Coca-Cola parce
que je me suis dit qu'arrivé en ville, je ne vais pas trop dépenser sur elle
avant qu'elle ne ressemble aux filles de la ville (Attention... Je parle là
du physique. Pas des vilains comportement)
Je me rappelle qu'on est arrivé en ville un lundi 18 janvier et j'ai
commencé par parler on dirait un journaliste de la radio.
« Afi, ne t'assois plus par terre... Il faut t'asseoir au salon »
« Afi, il ne faut pas dormir au sol... J'ai un matelas »
« Afi, quand tu allumes la télévision, il faut résister au moins 10 min au
sommeil. C'est toi qui doit la regarder. Pas elle »
« Afi, on ne noue pas le pagne comme ça ici, c'est trop allé en bas »
« Orrrr Afi, pourquoi tu mets mes crampons sur ta jolie robe pour sortir
?»
« Afi... Il faut jouir »
« Afi, fait ci. Afi, fait ça »

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Le 25 janvier, sa nièce nous a rejoint en ville. Deux contre un... Là, ça
devient compliqué. Très compliqué.
Le 30 janvier, j'étais au salon quand j'ai remarqué que les gens lavaient
les habits au dehors alors que j'avais une machine à laver. Là ce n'était
pas grave jusqu'au moment où j'ai voulu sortir pour leur expliquer que j'ai
une machine à laver et leur expliquer également le mode de
fonctionnement quand je découvre que ma femme et sa nièce font la
lessive dans ma piscine que oh "marigot" ... N'est-ce pas moi-même qui
ai cherché ? N'est-ce pas on dit que lorsqu'on aime on n'a qu'à supporter
? Je ne pouvais pas me fâcher donc et je leur ai gentiment expliqué
comment on utilise une machine à laver.
Le 02 février, je suis revenu à la maison et dès que j'ai ouvert le portail,
j'ai vibré. Afi et sa nièce ont labouré toute la maison... Jolies Gazon que
j'ai arrosés et taillés pendant des années ooooh, Ati fleurs, Ati mauvaises
herbes, rien n'a été épargné sur leurs passages . La fatigue m'a
gagné automatiquement et je me suis assis sur le perron. J'ai commencé
par chercher dans ma tête la voie la plus rapide pour aller au village et
revenir avant le lendemain matin
Quelques minutes après, elle est sortie que oh « Bonne arrivée »
J'ai voulu lui dire de se laver pour que je les dépose (elle et sa nièce) au
village mais je ne pouvais pas puisque ce qu'elles avaient fait n'était pas
de leurs fautes... Au contraire... Elles pensaient que j'allais être heureux
une fois arrivé à la maison .
Je me suis levé, je l'ai embrassé tendrement, je lui ai demandé de
s'asseoir puis je lui ai demandé pourquoi elle avait arraché les gazons et
elle m'a répondu que oh " il y a beaucoup d'herbe dans la maison et les
serpents pourraient se cacher dedans ". Je lui ai expliqué que moi je suis
un serpent et j'aime vivre dans les herbes donc la prochaine fois de ne
plus arracher mes gazons sinon je la mord sauvagement.

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Le 03 février, je suis revenu du boulot et misère des misères... Je
constate que Afi et sa nièce ne sont plus dans la maison... J'appelle ma
maman et elle me rassure que oh " Ta femme et sa nièce son avec moi
actuellement mais Jo, pourquoi tu dis à ta femme que tu es un serpent.
Tu fumes maintenant ? "
À suivre
Auteur : Jo-Fr *

11 – L’EX REPENTI

J'ai rompu récemment avec une fille qui avait volé 900 000 de son papa
policier pour m'offrir iPhone que oh " Elle sécurisait la relation ".
Dès qu'on a rompu, elle a repris le téléphone et je me suis retrouvé à
nouveau à manipuler les Tecno, les Infinix et pire encore " Itel ".
Je l'aimais toujours mais je ne pouvais pas lui écrire en premier pour
demander pardon (je suis trop têtu pour ça). Elle aussi était très têtue
et c'était devenu une sorte de bras de fer.
C'est ainsi qu'hier nuit aux environs de 23 h, pendant qu'un vent frais
soufflait et caressait mon corps, je me suis plongé dans le passé puis j'ai
commencé par penser à elle. Plus je pensais à elle, plus elle me manquait
et j'ai dû prendre mon téléphone pour lire nos anciennes conversations.
C'était tout simplement fou la manière dont on s'aimait. Je coulais des
larmes de regret quand je défilais les messages et que je lisais sa manière
de décrire notre futur, le nombre d'enfant qu'on devrait avoir, comment
on allait voyager à las Vegas etc...

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Je n'avais pas fini de lire les messages quand ma main a accidentellement
touché l'option " Appel vidéo "...
Je me suis mis à faire tout possible pour raccrocher mais c'était mal
connaître Itel RAM 1... Ça s'est planté et je ne pouvais plus rien faire
jusqu'au moment où l'idée d'enlever la batterie ne vienne mais c'était
trop tard. Elle avait déjà rejeté l'appel.
Quelques minutes après je la vois faire statut. D'habitude je ne regardais
plus ses statuts mais je me suis senti obligé de regarder cette fois.
C'était sûr à 99 % qu'elle avait parlé de moi.
J'ai désactivé les vus et je suis allé voir puis elle avait écrit que oh "
LORSQUE VOTRE PASSÉ VOUS APPELLE, NE DÉCROCHEZ PAS, IL N'A
RIEN DE NOUVEAU À VOUS DIRE "
Je suis parti sur la story suivante et j'avais " PARFOIS DIEU ENVOIE
VOTRE EX DANS VOTRE VIE POUR VOIR SI VOUS ÊTES TOUJOURS
BÊTE "
Je défile son statut et maintenant elle poste lourde photo d'elle avec son
nouveau gars qui gardait l' IPhone qu'elle m'avait offert (un vilain en plus
!!!!)
Là, je n'étais pas d'accord !!!. Du tout pas content !!! Il fallait que je lui
réponde pour la marquer aussi donc je suis allé prendre la photo d'une
innocente fille au hasard sur Facebook et je suis revenu poster sur
WhatsApp KO " Mon c eur. La seule et l'unique !!! "
Les minutes passaient et elle ne voyait pas mon statut donc j'ai supprimé
pour reposter afin que ça aille encore en haut mais elle ne regardait
toujours pas.
C'est à ce moment précis que je me suis rappelé qu'elle m'avait
communiqué le numéro de son père un jour pendant qu'on causait et je
l'avais enregistré en blaguant toujours.
J'ai composé le numéro et le vieux a décroché KO " Allô ? "

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38
Moi : Bonsoir monsieur... Vous ne me connaissez certainement pas mais je
me présente...
Le vieux : Oui ? Dites-moi...
Moi : moi, c'est Jo... L'ex de votre enfant Brigitte... Actuellement je suis
en train de donner ma vie à Dieu et le prête à dit que nous devons nous
confesser.
Le vieux : Ma fille Brigitte ? Elle connaît garçon ?
Moi : Yior ? on parlera de ça après papa mais vos 900 000 qui étaient
perdu là, vous vous souvenez ?
Le vieux : Oui mon fils, jusqu'à présent je n'ai pas fini de rembourser
dette des gens. Ce n'était pas mon argent. Dis-moi...
Moi : Yako papa... C'est votre fille qui les avait volés pour m'acheter
iPhone...
Le vieux : (choqué) quoi ?
Moi : Tenez-vous bien... Moi je n'ai pas pris oh... C'est à quelqu'un d'autre
elle a remis ça parce que moi je ne voulais pas... Je vais même vous envoyer
leurs photos..
Après ces propos, j'ai raccroché et j'ai balancé photo de Brigitte et son
nouveau gars au vieux puis j'ai éteint mon portable.
Actuellement même je suis en train de faire des ballades dans le quartier
de Brigitte tout serein. Apparemment ça chauffe parce que là, j'entends
des bruits qui font du bien à mon âme... J'attends seulement que
l'ambulance passe pour aller prendre ma bière fraîche.

Jo-Fr
Nn

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 12 – LE PROF D’ANGLAIS

Un jeune professeur de bonne humeur et innocent surtout venait de

mettre pied dans un Amphi où il devait enseigner l'anglais aux étudiants
en droit.
Lorsqu'il est entré dans la salle, il a réalisé que les étudiants n'étaient
pas du tout d'humeur. Ils l'avaient salué avec une nonchalance hors du
commun.
Le prof d'anglais, très déterminé, a voulu réveiller la classe et a crié : "
Hello class!!! What is your problem ? "
Personne ne répondait toujours. Là, le prof a compris qu'il fallait revenir
en français d'abord pour mettre un peu d'ambiance dans la salle avant de
commencer son cours.
Il est allé déposer son sac et est revenu s'asseoir devant en face et a
commencé :
" Bonjour chers élèves... J'espère que vous vous portez bien. J'ai
constaté que vous n'aimez pas l'anglais ici mais avec moi, vous allez sauf
que l'aimer. Vous devez aimer l'anglais puisque moi je tape les gens qui ne
veulent pas comprendre mon cours. "
Après avoir dit ces propos, les étudiants se sont concentrés pour
l'écouter et là il s'est dit qu'il a capté leurs attentions. Il a alors continué
:
" Mon fils de 8 ans parle couramment l'anglais comme s'il venait des
States. Je l'ai obligé à devenir bon avec chicotes et bâtons. Son petit

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frère de 6 ans est un peu têtu mais je sais qu'avec le temps, il va devenir
bon car moi je ne serai pas fatigué de le frapper "
Les étudiants ont sorti de petits carnets et ont commencé par noter. Il
était convaincu qu'ils étaient timorés et que ce serait avec rapidité qu'ils
vont obéir à ses ordres... Il s'est donc arrêté là en ce qui concerne les
enfants et a commencé par faire l'apologie de sa méchanceté :
" Moi, je suis très sévère avec les gens puisque l'être humain a besoin de
ça pour assimiler certaines choses. Pas plus tard qu'hier, j'ai pris le
téléphone de ma femme pendant qu'elle se douchait et je suis tombé sur
l'une de ses conversations avec son patron. La manière dont ils
s'envoyaient des emojis cœurs ne m'a pas du tout plu. Lorsqu'elle est
sortie de la douche, je l'ai mise à genoux d'abord pour lui poser des
questions sur sa relation avec son patron. Au début, elle voulait faire la
dure mais lorsque je lui ai collé deux gifles, elle a rapidement parlé et
m'a avoué que son patron la draguait mais qu'elle refusait... Vous voyez
les merveilles de la gifle ? "
Arrivé à ce niveau, l'un des étudiants s'est levé et a affirmé : " Monsieur.
Je suis désolé mais je ne suis pas sûr que vous pourriez encore rentrer
chez vous après ce cours "
Le prof : (Étonné mais serein) Pourquoi donc ?
L'élève : Je suis un activiste des droits de l'enfant et dans vos propos, il
en ressort que vous maltraitez vos enfants. Vous l'avez clairement dit et
vous en étiez fier. La violence physique envers les enfants est punie par
la loi. Nous verrons si vous direz ça avec tant d'énergie devant le Juge...
Une autre élève s'est levée KO : le sujet ici présent ne fait pas que
maltraiter ses enfants. Il a avoué de sa propre bouche qu'il fouille le
téléphone de sa femme en son absence. Ça s'appelle de la violation de la
vie privée dans le couple. C'est illégal.
Une autre élève s'est levée : Le sieur ici présent ne s'est pas arrêté là.
Il a avoué avoir giflé sa femme deux fois... Il s'agit ici d'une violence

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conjugale et en tant que Représentante de l'association pour le respect
des droits de la femme, je ne peux pas laisser passer cela.
Un autre élève s'est levé ko : " J'ai réuni toutes les preuves pour assigner
cet individu en justice... J'ai enregistré la vidéo de son discours. J'ai
commencé par enregistrer depuis qu'il a fait une fausse accusation. Il a
dit que nous n'aimons pas l'anglais. A-t-il les preuves de ce qu'il a dit ?
"...
Le prof transpirait déjà quand il a réalisé que les enfants ne rigolaient
pas. Il a donc fait semblant de sourire et doucement doucement il a pris
son sac et... Téléportation. On ne l'a plus jamais vu nulle part sur la
planète terre. Peut-être qu'il a déménagé pour aller vivre sur Mars loin
des lois.
Auteur : Jo-Fr

13 – RENCONTRE AVEC MON EX

J'ai rencontré mon ex (Cherita) il y a quelques jours. Elle était

accompagnée d'un gars et je vous jure qu'elle était devenue beaucoup
plus belle.
Si j'étais seul, j'allais changer de chemin mais heureusement ou plutôt
malheureusement j'étais avec Aristide...
Aristide, c'est mon pote, mon meilleur ami. Aristide c'est la personne
derrière laquelle je me cache pour insulter les gens parce qu’en plus
d'être costaud, il savait très mal parler aux gens. Aristide c'était le
genre de garçon qui se bagarrait avec les femmes jusqu'à applaudir et
sautiller on dirait une fille courte. C'était le seul garçon au monde qui

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réussissait à créer des histoires entre elle et sa femme quand tout va
bien alors qu'on a jamais assisté au contraire. C'était la raison pour
laquelle je l'aimais.
Pendant que nous nous rapprochons
Moi : bonjour Cherita...
Elle m'a ignoré et m'a dépassé...
Moi : c'est pour te dire que ton nouveau gars-là oh, c'est éléphant ou bien
? Regarde les oreilles Aristide...
Aristide : (en grignotant son arachide grillée) Regarde la lèvre inférieure
d'abord bro... C'est épais et puis c'est long... C'est éléphant raté même...
Moi : (Rire) on peut être vilain comme ça ? Tu ne convoques pas ton
créateur au tribunal ?
Le gars s'est retourné mais mon ex a commencé par le supplier...
Moi : Yeuch !!! Tu es vilain et tu veux te battre ? Tu fumes seulement le
WC public ? Tu veux ajouter handicap sur ton handicap ?
Aristide : (en grignotant toujours son arachide grillée) regarde
seulement l'habit qu'il a porté non ? Les habits qu'on distribue aux
funérailles KO " Pépé ... Repose en paix "
Moi : (Rire) comment les filles font pour tomber amoureuse d'eux ? Il
marche on dirait ses parents l'ont acheté sur Wish ou Jumia.
Aristide : (enlevant les restes d'arachide grillées coincées entre les
dents) c'est une contrefaçon de la race humaine je te jure...
Un coup, j'attends un bruit assourdissant on dirait les bruits du
tonnerre... Je vois un être humain s'envoler dans les airs pour finir sa
chute dans le caniveau... C'était ma première fois de voir ces choses dans
la vraie vie... J'ai cherché Aristide autours de moi avant de remarquer
que c'était lui l'homme oiseau tout à l'heure... Djaaa le vilain était maître
karaté...

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Il a fait un pas, j'ai fait un pas en arrière...
Je jette un coup d'œil dans les caniveaux et Aristide ne pouvait même
plus se lever. Pauvre Aristide... On ne lui a même pas laisser le temps de
finir son arachide. Est-ce qu'il avait même pu pousser un dernier soupir
?
Je me suis caché derrière un prêtre témoin de la scène qui m'a aussitôt
violemment repoussé KO " ne me cause pas les problèmes bien aimé "
J'ai scanné la zone mais il n'y avait pas d'issue... Le gars a foncé sur moi,
j'ai fait tout possible pour m'évanouir avant qu'il n'atteigne mon corps.
Aujourd'hui, j'arrive à marcher.. C'est un grand pas.. Un peu un peu je
vais redevenir comme avant inchallah
Auteur : Jo-Fr
CATÉGORIE : DÉTENTE

14 – MA PREMIÈRE RELATION
AMOUREUSE

J'étais petit célibataire.

Mon coeur, servait à pomper le sang seulement. Je mangeais, je dormais.
Mon machin servait seulement à uriner et les filles étaient comme des
frères.
Je me rappelle ces moments où je venais souvent sur Facebook pour
taquiner mes amis et on s'injuriait proprement. On se battait (pas par ce
qu'on était fâché mais parce qu'on voulait s'amuser). Je me rappelle ces

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moments où on jouait au ballon de 08 h à 20 h . Notre seul soucis,
c'était d'étudier de s'amuser et de profiter de la vie.
C'était la belle époque. J'étais heureux mais je ne savais pas jusqu'au
moment où "BIMMMM" j'ai passé en classe de 3 -ème. Les petites barbes
ont commencé par pousser. On a fait un cour sur la reproduction sexuelle
et Onong, le prof, c'était un excellent illustrateur pervers. Il nous a
expliqué comment les choses se passent, ce que l'homme ressent et ce
que la femme ressent pendant le coït. Il nous a ouvert les yeux et
automatiquement les filles qui étaient autrefois des frères, j'ai
commencé par remarquer qu'en réalité je ne devrais pas seulement rire
avec ces belles créatures.
Revenons en arrière, je ne vous avais pas dit. Une fille de mon quartier
(Rachidath) était dans la même salle que moi et venait de temps en temps
pour qu'on étudie ensemble. Elle était belle puis avait les fesses et je ne
savais pas mais depuis que notre prof m'a ouvert les yeux, j'ai commencé
par voir clair.
Un jour, Rachidath est encore venue. J'ai décidé de lui avouer mes
sentiments et BIM " elle aussi était amoureuse de moi depuis des mois "
elle a dit. N'est-ce pas la vie est belle ? On a fait un premier baiser et
je vous assure que c'était cool.
Les camerounais disent souvent " il a mis le cœur " mais à l'époque, moi
j'avais mis le cœur, le diaphragme, l'épigastre, le foie, l'estomac et les
intestins après le baiser. J'étais déterminé et focus. J'étais genre Vano
baby " Je ne la marie pas, je crève ".
J'ai acheté une caisse et j'ai commencé par cotiser 1000 francs chaque
samedi dedans afin de réunir l'argent de la dot. On a commencé par
prendre l'habitude de s'écrire jusqu'à 2 h du matin. J'étais bête je ne
savais pas. Dans les messages, y avait rien de concret. Rien que des
futilités que oh " on fera trois enfants maximum. Deux garçons et une
fille ", " le jour de notre mariage, on va inviter Koffi Olomide " .

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2 semaines sont passés et elle devenait de plus en plus fréquente dans
notre maison. Ma mère a rapidement capté le jeu. Elle m'a appelé un matin
et m'a conseillé de 5 h à 09 h que oh " mon fils, prend tes études au
sérieux, la vie d'un homme n'est pas facile donc il faut te battre pour
réussir... Blablabla... ". Après elle m'a demandé ce qui se passait entre
Rachidath et moi. J'ai juré qu'on travaillait juste ensemble et qu'il n'y
avait rien. Elle voulait insister j'ai dit " Moufff !!! Oui, je l’aime et puis
quoi ? "
2 autres semaines après, Rachidath me faisait comprendre que notre
amour ne pouvait plus continuer puisqu'elle est musulmane et moi
chrétien. Chrétien bimoulè. J'ai acheté le même jour trois djellabas (une
blanche, une noire et une multicolore). J'ai obtenu un Coran et deux
sceaux qui doivent me servir pour l'ablution puis je suis rentré à la maison.
J'ai refusé le prénom Jo. je m'appelle désormais El hadj Jo. L'homme
fumait quoi même ?
Ma mère était étonnée. J'ai commencé par respecter la prière : cinq fois
par jours " à l'aube, à la mi-journée, l'après-midi, au coucher du soleil et
à la tombée de la nuit ". As-salaam 'alaykoum les frères, comment vous
vous portez ? El Hamdouli'Allah...
BIM... Notre relation a repris. Ma mère voulait parler que oh " Qu'est ce
qui t'arrive mon fils ? Tu es chrétien, pourquoi tu veux te convertir ? Un
homme ne suit pas une femme pour entrer dans sa religion " je lui ai dit
qu'il fallait qu'on me laisse vivre ma vie comme je veux et que j'étais déjà
suffisamment grand. Bref... Je maîtrise. "
Mon petit frère voulait me conseiller, j'ai failli le gaspiller. Que quoi ?
Les gens parlaient et il voulait parler aussi hein ?
2 mois de relation sans aller au sexe bien sûr (puisque la religion
musulmane n'accepte pas ça)... Rachidath et moi (El hadj Jo) sommes
devenus le couple phare du collège. Photo shoot par ici, photo shoot par
là. Je changeais les photos de profil seulement avec des légendes que oh
" les jaloux vont maigrir ", " si tu étais la mer, je serais un requin ", " ton

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pied mon pied "... Rachidath ne postait bizarrement pas mes photos. Je
me suis dit qu'elle était trop timide et c'est pour ça. Je l'appelais
régulièrement, aux toilettes, sous la douche, à la cuisine, au salon et on
gaspillait mes unités en parlant doucement et en souriant seulement au
téléphone.
Mon meilleur ami est venu me dire un jour que le comportement de
Rachidath prouvait qu'elle ne m'aimait pas. Je lui ai joué le son " Move
Dadass " de Bebi Philip que oh " Il a fait ci, elle a fait ça, où est ton
problème ? " puis j'ai brisé la mauvaise amitié.
1 mois après, on est allé à l'examen du Brevet.
1,5 mois après les résultats sont sortis. J'ai été admis avec mention très
bien. Rachidath avait échoué.
Je lui ai rendu visite et j'ai pleuré avec elle pendant toute la journée. Le
lendemain je suis revenu et on a pleuré encore toute la journée.
Le mercredi, je suis allé composer les épreuves orales et je revenais pour
pleurer la finale avec elle encore quand j'ai vu que sa porte était fermée.
Je me suis rapproché de son petit frère KO « As-salaam 'alaykoum...
Rachidath n'est pas à la maison ? »
Son petit frère me dit "non" mais qu'elle avait laissé un message pour
moi... OK d'accord... On n'a qu'à me donner ça ?
J'ai ouvert l'enveloppe et j'ai lu :
« Jo... Comment vas-tu ? Mes parents ont décidé que je rentre chez moi
au pays pour continuer mes études. Bien avant que cela ne te choque, j'ai
quelque chose sur le cœur que je voulais te dire depuis des mois mais je
n'arrivais pas parce que j'avais peur de te blesser. J'avais dit que " je
t'aime " mais en réalité je ne t'aimais pas. J'ai juste dis ça parce que tu
travaillais avec moi et si je disais non, tu n'allais plus accepter de
travailler avec moi. J'ai donc fait semblant pendant tout ce temps. J'ai

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par contre déjà un mari ici au pays depuis près de 10 ans parce qu'il avait
déjà donné ma dot. Tu as été un frère sympa »
Les amis... Vous voyez les gens se promener nu dans la rue en parlant et
en riant seul là, sachez que la plupart de ces maladies proviennent des
déceptions amoureuses. Je suis resté debout dans la maison sur place
avec la feuille dans la main pendant près de 3 heures de temps... Je lis,
je relis... Je lis, je relis mais rien ne changeait...
Après je suis rentré après que plusieurs voitures aient risqué de me
ramasser et je me suis assis devant mon petit frère de 2 mois. J'étais
tellement dépassé que je lui ai raconté ce que je venais de vivre jusqu'à
il s'est mis à pleurer.
C'est là j'étais, mon portable a sonné. C'était Rachidath. J'ai décroché
espérant entendre quelque chose de "détestant".
Elle me dit que oh " Jo, il faut supprimer nos photos sur ton profil
Facebook. Mon mari se fâche "
( )

(Continuons la lecture)
C'était la première fois que je ressentais un truc pareil. Un décès ne fait
pas tant mal. J'avais faim et je n'avais pas du tout l'appétit. Dès que je
pensais à elle mon cœur se resserrait de façon brusque et douloureuse.
2 jours plus tard, j'ai remarqué que Rachidath regardait toujours mes
statuts. Je suis devenu philosophe sur mon statut WhatsApp : KO " la
roue tourne ", "les clignotants clignotent ", " les phares s'allument ",
après " kpa " elle m'a bloqué.
J'ai réalisé qu'en réalité elle n'était pas du tout belle. Que c'est quoi ?
Je l'ai aussi bloquée et je suis devenu fan de SOJIP après avoir écouté
sa chanson " lettre à mon ex ". Fallait être là pour me voir chanter la
partie « Je veux que tes copines attrapent elles leur hépatite

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Et si Dieu t'aime trop
Il te gui la Syphillis
Pour que ta vie devienne amère
Tout ça pendant que ton bon gars te trompe avec ta mère » jusqu'à
pleurer de joie
Un ami m'a dit après qu'on soigne une déception en tombant amoureux
d'une autre fille et qu'il fallait arrêter avec les chansons de sojip, de
Dadju (Bobo au cœur) et Tayc (le temps). J'ai alors tourné jusqu'à je
suis tombé amoureux d'une fille courte : Erreur à ne jamais faire (sortir
avec une fille courte après une déception jamais )
Laisse seulement. On s'arrête là d'abord.
Aujourd'hui, Quand je vois les jeunes s'afficher sur les réseaux sociaux
avec bae, je souris et je dis dans mon cœur " tu connais pas encore "
Auteur : Jo-Fr Histoires
CATÉGORIE : REPOST

15 – MON PREMIER CARÊME (EL HADJ

JO)

Je me suis amusé récemment à poster une publication pour arracher le

sourire à mes abonnés sur la page principale " Jo-Fr ". C'était une
publication qui était un peu violente selon Facebook et il m'a récupéré que
oh " Petit, tu t'agites trop, il faut te reposer un peu "...
Je ne pouvais plus publier et j'ai donc entamé une relation amoureuse
avec une fille musulmane en attendant. J'ai donné l'autorisation à mon

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coeur d'aimer... C'était l'une des meilleures décisions de ma vie car cette
dernière a radicalement changé. Pendant que vous m'envoyiez " Jo,
pourquoi tu ne publies plus ? ", Jo mangeait l'amour sauvagement.
Je passais des heures au téléphone avec elle au point où MTN Bénin m'a
envoyé un message que oh " NOUS KIFFONS VOTRE RELATION...
APPELEZ TOUJOURS AVEG VOTRE SIM MTN ".
Quelques semaines après, tout le quartier savait que Jo sortait avec
Amina. Ça, c'est l'Afrique... Les gens pensent que les sans-emplois en
Afrique ne font rien. Grosse erreur... Ils surveillent le quartier,
collectent les informations et se chargent de la distribution. N'est-ce
pas on est amoureux ? Les agents du FBI sont allés raconter ça à la
famille de Amina. Misère des misères... Les parents de Amina se sont
radicalement opposés. À notre relation.
" À cause de pourquoi vont-ils s'opposer ? " demandai-je quand j'ai appris
la nouvelle...
J'ai pris mon sac et je suis allé voir ma dulcinée ("Amina de Jo" je
l'appelais)...
Nous nous sommes rencontrés et elle a fondu en larmes que oh " Jo... Je
t'aime mais mes parents veulent que j'épouse un musulman... "
Un musulman ? Mais qui leur a dit que Jo ne pouvait pas être musulman ?
" Que faut-il pour devenir musulman ? " demandai-je à Amina...
Elle m'a dit qu'il fallait que je commence par aller à la mosquée et que je
devrais apprendre à lire le coran puis à prier... J'ai dit " OK... Pas de
soucis "
N'es ce pas je devais aller à la mosquée ? J'ai commencé le vendredi qui
a suivi et toute suite, ce qui m'a fatigué, c'était la prière. Moi je n'aime
pas le sport naturellement et une unité de prière chez les musulmans,
c'est tout un tas de mouvement (debout, s'abaisser, debout, se mettre à
genoux le front et le nez au sol, assis etc... Et ça recommence). J'ai fait

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des efforts et je me disais que j'allais m'habituer un jour puis BIM !!! Un
jour, j'apprends qu'un musulman ne devrait pas manger la viande du porc...
Toutes mes excuses... Moi j'ai grandi à Porto Novo... Ne pas aimer la
viande du porc, pour moi, c'est comme danser le zouk love sur un cantique
céleste... Je veux dire " c'est bizarre "... Cette information risquait de
bouleverser ma vie et je regrettais de l'avoir entendu déjà... J'ai pris
une décision, c'était de laisser Amina aux musulmans et continuer ma
carrière de mangeur de porc.
J'ai pris mes chaussures et je voulais rentrer chez moi quand j'ai entendu
dans le même temps qu'un musulman pouvait être polygame... Bonheur
des bonheurs... Regardez les filles musulmanes autours de vous et
réalisez combien elles sont belles. Des perles je vous dis... Surtout leurs
sourires. Imaginez maintenant que vous avez 7 de ces femmes dans votre
chambre ??? Chacune avec son jour de la semaine... J'ai retourné ma
veste... L'islam, c'était la religion qu'il me fallait... Enfin... J'ai repris la
ferme décision de continuer par être musulman.
Quelques jours après, j'ai commencé par maîtriser la prière... Il y en avait
cinq : la première à l'aube (Fajr) composée de deux unités de prière, la
deuxième au milieu de la journée, lorsque le soleil est à son zénith (Dhuhr)
composée de quatre unités de prières, la troisième au milieu de l'après-
midi ('Asr) composée de quatre unités de prière, la quatrième au
crépuscule (Maghreb) composée de trois unités de prière et la cinquième
au soir ('Ichâ') composée de quatre unités de prière.
Fallait me voir dans le quartier dans mon jellabas avec gourde d'eau dans
la main on dirait le frère direct de Mahomet... Mon ex pasteur même était
étonné. Le jour où il a voulu me "conscientiser", j'ai failli le mordre.
Quelques jours après, Amina m'a annoncé que le carême a commencé et
qu'il fallait que je fasse le carême aussi en tant que bon musulman... J'ai
demandé à savoir comment se passe le mois de ramadan et elle m'a
expliqué que c'est un mois d'introspection sur soi ou on se prive de plaisir
pour comprendre ceux qui n'ont pas la chance de manger à leur faim. Et

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que c'est aussi purifier son corps, son esprit pour se rapprocher un peu
plus de Dieu... J'ai eu peur quand j'ai appris qu'il fallait se priver de
nourriture pendant un mois parce que moi je ne m'amuse pas avec mon
ventre avant qu'elle ne m'explique que c'était uniquement entre " levé du
soleil et couché du soleil " uniquement qu'on ne devait pas manger
N'est-ce pas ma chérie a parlé ? On n'a qu'à essayer dis-donc...
!!!!!! LE PREMIER JOUR DU CARÊME (02 Avril) !!!!
Je me suis levé très tôt et j'ai mangé du haricot puis je me suis dit " ça
fait au soir "... Erreur... À 8 h, j'avais déjà encore faim mais hélas !!! Je
suis El hadj Jo et jamais El hadj ne doit manger pendant le ramadan. J'ai
pris alors un premier somnifère et j'ai dormi jusqu'à midi... Je me suis
levé et j'ai rattrapé les prières que j'ai oubliées de faire. Vous même
vous connaissez la faim qui attaque quand on quitte le sommeil... J'ai
réfléchi puis j'ai pris encore deux somnifères... Pendant ce deuxième
sommeil, j'ai fait des rêves bizarres que oh " j'ai été invité à mon propre
enterrement "... Je me suis réveillée très apathique puis j'ai regardé
l'heure, il était 14 h et j'ai commencé par parler seul sur le lit... Je vous
jure... À l'heure-là, si quelqu'un m'embêtait, j'allais seulement déverser
la colère sur lui. Je me suis levé et je sentais que je ne pouvais pas bien
marcher... J'ai fait doucement jusqu'au portail et je voyais déjà flou...
Les gens qui me saluaient, je leur répondait de la tête seulement.
Tellement j'avais la flemme de parler... Je sentais que ulcère allait sortir
dans l'affaire là... Mon ventre faisait des bruits bizarres et je ne pouvais
pas assister à ma propre souffrance donc j'ai avalé quatre autres
somnifères et je suis allé me coucher.
La prochaine fois que j'ai ouvert les yeux, c'était dans une pièce
blanche... Il y avait un homme vêtu de tout blanc, ma mère, ma tante, mon
oncle, mon père, mes grands-parents (bref... Toute la famille)... Un coup
j'entends " Il a ouvert les yeux... Merci seigneur " " EEEEEH !!! Jo... Tu
es vivant ? Ne nous fait plus ça stp " ... Le docteur s'est approché de moi
que oh " jeune homme... Pourquoi faites-vous une grève de faim ? Votre

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organisme ne supporte pas ça "... D'abord, mercon de ce docteur qui
confond mon précieux carême à une grève de faim. J'ai dit dans mon cœur
" n'est-ce pas les gens du village qui m'ont guidé dans le carême pour que
ça ressemble à un suicide ? "
Le docteur attendait toujours sa réponse alors je lui ai clairement avoué
que j'étais en carême... Il a regardé l'heure et m'a communiqué qu'il
n'était que 15 h, qu'on est toujours le 02 Avril et que le soleil se
coucherait à 19 h...
N'est-ce pas je dois être vivant pour traverser le carême ? Je me suis
levé j'ai baillé et j'ai dit " À CHACUN SON SOLEIL... LE MIEN SE
COUCHE À 15 H... SERVEZ-MOI DE LA VIANDE DU PORC S'IL VOUS
PLAIT
À SUIVRE....
Auteur : Jo-Fr Histoires
CATÉGORIE : HUMOUR

16 – LE TÉMOIGNAGE

J'étais dans une église ce matin. C'était un ami qui m'avait invité et
franchement j'ai aimé le culte jusqu'au moment où les moments de
témoignages sont arrivés et un gars est passé devant KO :
" Gloire à Dieu !!! Ça fait 19 ans que ma femme et moi n'arrivions pas à
avoir d'enfant. Nous avons parcouru les hôpitaux du pays mais les
docteurs ont confirmé que ma femme ne pouvait pas tomber enceinte de
moi parce que j'avais un problème. En effet, mes spermatozoïdes n'était

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pas mobile et ne pouvaient donc pas se déplacer pour aller féconder
l'ovule mais depuis que nous avons connu cette église et que ma femme a
commencé par aller prier chez le pasteur les soirs, elle est tombée
finalement enceinte "
Ils ont crié de joie et les tam-tam se sont mis à retentir... Tout le monde
était content mais moi je n'avais pas fréquenté pour devenir bête. Je
sentais que quelque chose clochait. J'ai donc levé la main comme quelqu'un
qui veut faire témoignage et je suis allé devant. Un silence s'est installé
et ils m'ont remis le micro KO " Laissez le frère faire son témoignage "
J'ai pris le micro, j'ai raclé la gorge et j'ai commencé :
" Gloire à Dieu... Je vais vous raconter une petite histoire de moi. C'était
un grand miracle. Hier seulement mon ami et moi étions allé dans une
savane à voiture dans le but de voir des lions en vrai. Lorsque nous sommes
arrivés dans la savane, un pneu de notre voiture s'est enfoncé dans la
boue et il était impossible pour nous de bouger. Il fallait que quelqu'un
descende pour pousser le véhicule afin qu'il sorte de la boue mais c'était
dangereux puisque c'était la zone des lionnes. Nous avions à notre
disposition qu'un seul pistolet et un seul coupe-coupe. "
Arrivé à ce niveau, j'ai marqué une pause et j'ai fixé le gars qui venait de
faire son témoignage sur la grossesse de sa femme. Je suis allé prendre
sa main et je l'ai ramené devant à mes côtés et j'ai continué KO :
« Donc je disais que nous avions un pistolet et un coupe-coupe. Je suis
descendu du véhicule avec le coupe-coupe et j'ai laissé le pistolet chargé
dans les mains de mon ami qui était dans le véhicule et qui était chargé
de me protéger des lionnes. Après être descendu, j'ai fait quelques pas
quand une lionne m'a aperçu et s'est mis à se diriger dans ma direction
avec une vitesse incroyable. J'ai pointé mon coupe-coupe dans la direction
de la lionne et par miracle j'ai pu tirer une balle avec mon coupe-coupe. "
Le gars : Hum ?

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54
Moi : Oui... Avec un coupe-coupe... Puisque j'ai entendu un coup de fusil et
bizarrement la lionne a reçu une balle. Je crois que c'était un miracle.
J'ai pu tirer une balle avec un coupe-coupe...
Après ces propos, j'ai commencé par entendre de petits chuchotements
entre les fidèles... Le gars qui avait fait son témoignage a repris les
micros de mes mains et m'a demandé : " Et votre ami ? N'est-ce pas lui
qui a tiré par hasard ? "
Moi : je ne sais pas... Je ne lui ai pas posé la question..
Le gars : Je pense que quelqu'un d'autre a tiré à votre place plutôt.
Sûrement votre ami. On peut pas tirer balle avec coupe-coupe.
Les autres : VOILÀ !!!!
Moi : (au gars) Parfait !!! C'était de cette même façon que quelqu'un
d'autre a sûrement tiré à votre place dans votre témoignage... Sûrement
le pasteur... Vos spermatozoïdes ne sont pas mobiles. On peut pas
enceinter avec ça.
C'est à ce moment précis que le gars s'est réveillé !!! Actuellement même
tout est mélangé là-bas pendant que je bois mon café chez Rasta ici
Jo-Fr
Nn

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 17 – MA PREMIÈRE ANNÉE À LA FAC (SUR
LE CAMPUS) {1}

Moi j'étais en terminale et le prof criait " Sacrifiez-vous pour avoir le

bac et laisser les uniformes kaki "
C'était la seule phrase qui me motivait : " Finir avec l'école "... Finir avec
le professeur de mathématiques, finir le professeur de physique, bref,
finir avec les sciences. J'ai passé alors mon temps à apprendre toute
l'année.
.
.
(Bref, je vous épargne des détails de la classe de terminale.)
.
.
Les résultats des examens sont sortis à la fin de l'année. N'est-ce pas je
voulais finir avec la tenue kaki ? Ils ont dit que je suis admis.
Je me suis imaginé en ville, au bord de la piscine avec une pizza devant
moi en train de manger sauvagement la vie. Pour moi, être étudiant,
c'était aller au cour quand on veut, à l'heure à laquelle on veut et
s'asseoir devant. Je m'imaginais déjà en train d'envoyer de l'argent à
mes parents depuis la ville au village. Oufff !!! Mes grands frères
m'avaient dit qu'en ville ce sont les filles mêmes qui draguent les hommes.
Dans ma tête c'était " Waouh, enfin !!! La liberté !!! ". J'ai tellement rêvé
de cette indépendance les amis. Je rêvais vivre loin des parents et faire
ma vie comme bon me semblait.
J'étais tellement pressé d'aller découvrir le campus.
J'ai envoyé mes dossiers à un grand frère pour qu'on m'inscrive à la
FASEG. Ah oui... Moi j'ai toujours rêvé d'être un grand économiste

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comme John Maynard Keynes ou Adam Smith et changer l'histoire
économique de mon très beau et cher pays.
Le 02 octobre, le grand frère m'appelle que oh " J'ai été retenu et que
nous devrions commencer les cours le 10 octobre "
D'accord... Je suis allé au marché et au lieu de fouiller dans la friperie
premier choix comme dernier choix et rassembler un nombre important
de T-shirt et de Jean en même temps, je me suis dit " Non, c'est quand
même la ville. Il faut se donner de la valeur même si on a quitté le village
". J'ai acheté quelques habits chers et quelques pantalons. Je suis revenu
à la maison et j'ai confisqué 4 costumes de mon grand frère témoin de
Jéhovah (Déjà, il était au chômage. À quoi allait-il servir s'il ne servait
pas à ça ?)
Le 07 Octobre, je suis arrivé en ville avec l'argent que les membres de la
famille m'ont remis pour le voyage... Direction Zogbadjè " le fameux
quartier où j'allais manger la vie "
Ils sont venu me garer devant la maison dans laquelle je devrais rester
avec casseroles, marmites, palettes, plats, mortier, pilon, nattes etc... on
dirait une nouvelle mariée.
J'ai été mis ensemble avec quatres autres amis de mon grand frère (deux
étaient en deuxième année et deux autres étaient en troisième année de
licence) parce qu'on n'avait pas réussi à trouver de chambre pour moi.
C'était une chambre salon de 20 000 et on devrait donner 4000 chacun
par mois.
Il sonnait 16 h... J'avais hâte... Hâte de voir le fameux campus et je
dérangeais les grands frères qui me regardaient et souriaient seulement.
19 h 20 La nuit voulait commencer par peindre la ville de son encre noir
mais les frères ne manifestaient aucune volonté de préparer. J'ai alors
sorti les condiments et je suis sortir pour payer de la viande puis je suis
venu préparer une bonne sauce. J'ai appelé les frères et j'ai donné même
à quelques voisins L'homme était naïf. Les doyens ne m'avaient rien

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58
dit. Ils ont très bien mangé avec moi et sont allé se coucher genre " les
conséquences corrigent mieux que les conseils ".
Le 10 octobre, un grand frère est venu me réveiller que oh " d'aller me
laver pour aller au cour ". On avait cours 08 h. j'ai regardé ma montre, il
était 03 h du matin... Je me suis demandé s'il a commencé par prendre
de la drogue depuis longtemps ou s'il est en train d'être initié avec son
cou on dirait bouteille d'eau Voltic et je me suis couché à nouveau...
04 h, un autre frère est venu me réveiller que oh " faut te laver on va
t'accompagner ". Je me suis dit que les gars ne m'aimaient pas du tout.
Petit sommeil dont j'allais profiter, ils étaient en train de me déranger
comme si j'étais en prison.
Je me suis alors lavé. Je me suis mis sur mon trente et un (Costume +
Cravate + chemise + pantalon + lunettes optiques + horloge) Akôwé...
Atoun, qui allait se négliger ?
Les grands frères riaient seulement mais je n'avais tellement rien à
foutre des jaloux que je m'en battait les couilles.
Ils m'ont accompagné.
On arrivait là-bas à 04 h 45 min. Grosse erreur... Jamais tu ne vas au cour
de 08 h à l'heure-là à Calavi.
La salle était déjà pleine. Je me demandais mais c'est quel artiste qui
venait organiser son concert dans une salle de classe ???
" Mais c'est quoi qui passe ??? " questionnai-je le frère.
Il m'a mis assis et a essayé de m'ouvrir les yeux sur les réalités à
Zogbadjè que oh " Jamais toi étudiant tu ne prépares de la nourriture
avec de la viande à moins que tu sois dans secte. Jamais tu ne... Jamais
tu ne... ". Tous ses conseils passaient comme de l'eau verser sur le dos
du canard. Les phrases entraient dans l'oreille droite et sortait par
l'oreille gauche. Je me suis dit à un moment donné qu'il était même jaloux
de moi parce que j'ai préparé de la viande.

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05 h... Il est parti. Le costume est passé dans mon sac, ensuite la cravate
l'a suivi sinon j'allais m'étouffer.
Je suis resté au dehors jusqu'à 10 h... Le prof qu'on attendait depuis 04
h est venu à 11 h avec une lourde photocopie d'un document de 300 pages
qu'il veut vendre à 4000 FCFA...
Moi j'avais l'argent donc j'ai sorti de l'argent et j'ai acheté ça chap.
Rappelle-toi que je voulais âtre John Maynard Keynes donc investir dans
les études ne me disait rien. Les doyens ont passé mon document et sont
allé faire la photocopie réduite à 1000 francs... " Trop con, comment vont-
ils arriver à lire ça ? " Me demandai-je.
Une fille s'est approchée de moi et a commencé par causer que oh « elle
s'appelle Patricia et moi ? »... N'est-ce pas je vous ai dit au début qu'on
m'a dit qu'en ville ce sont les filles mêmes qui draguent les hommes ?
Voilà la partie.
J'ai passé mon temps à causer avec elle au dehors pendant que le
professeur lisait le document avec une vitesse incroyable. Il quittait la
page 03 pour la page 55, nageait dans les paragraphes puis faisait un bond
à la page 133 .C'était la magie seulement. Le campus a commencé par me
décourager. Oui parce que cette manière d'enseigner était réservée aux
génies.
Patricia a demandé mon numéro que oh on n'a qu'à commencer par étudier
ensemble (n'est-ce pas je vous ai dit ? Allons seulement)...
Le cour qui était prévu finir à 18 h a pris fin à 12 h 30. Incroyable... On
disait que " la vie nous réserve des surprises " je venais de le confirmer
à Zogbadjè.
Je suis rentré à 13 h après avoir causé avec Patricia et j'ai découvert
que les frères ont fini la sauce. Erreur... On ne me fait pas ça. Je suis
resté affamé à l'école pour venir manger à la maison mais bon... Comme
c'était la première fois et que j'avais de l'argent sur moi, je me suis

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60
échiné pour préparer une autre sauce (tu ignores quoi ? Bien sûr que j'ai
acheté encore de la viande. Les jaloux n'ont qu'à maigrir)...
Une semaine est passée... Patricia et moi, étions devenu Roméo et
Juliette. On mangeais sauvagement l'amour et moi je dépensais
seulement mon djè...
Dans la deuxième semaine j'ai remarqué que " attention " je mangeais
trop l'argent qu'on m'a envoyé. J'ai vérifié mon compte Momo et trop
tard... Il ne restait que 3000 francs des 30 000 francs que j'ai apporté
du village.
Je suis devenu mathématicien et philosophe en même temps avec des
question genre " Comment un être fait pour manger peut-il arriver à 3000
FCFA en trois semaines ? "
J'ai passé des heures à réfléchir sans arriver à trouver une solution. Mon
portable a sonné. C'était Patricia. J'ai décroché et elle me faisait
comprendre que oh elle avait besoin urgemment des 5000 Francs que je
lui avais promis.
Genre " Urgemment "... Je lui ai fait comprendre que je n'avais pas
d'argent. Erreur... On ne dit pas ça à une étudiante... Une promesse c'est
une dette.
Elle s'est fâchée et m'a raccroché au nez pour la première fois. Je me
suis rendu compte qu'en effet les filles ne draguaient pas elles-mêmes
les garçons en ville. J'ai revu dans mes pensées le vilain visage de mon
grand frère qui m'avait dit ça et franchement sa mercon. Les filles en
ville Avaient plutôt faim et cherchaient qui allait les nourrir...
Deux jours après, les 3 000 sont fini.
J'ai appelé mes parents que oh " j'ai besoin d'argent "
" Argent ??? Qu'est-ce que tu as fait avec l'argent qu'on t'a donné ? "

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Les questions qui énervent seulement. En même temps je n'avais pas de
réponse concrète à donner. Les parents m'ont insulté proprement et ont
promis m'envoyer de l'argent.
3 heures après j'ai reçu :
« Vous avez reçu 1100 FCFA du (Nom + Numéro). Motif :1 Votre nouveau
solde Moov Money est de 1115 FCFA. Réf :181116111141111811. »

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PAUSE, PRENEZ UN CAFÉ . .
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18 – MA PREMIÈRE ANNÉE À LA FAC (SUR

LE CAMPUS) {2}

Les parents m'ont insulté proprement et ont promis m'envoyer de

l'argent.
3 heures après j'ai reçu :
« Vous avez reçu 1100 FCFA du (Nom + Numéro). Motif: 1 Votre nouveau
solde Moov Money est de 1115 FCFA. Réf :181116111141111811. »
J'ai regardé la terre et le ciel puis je me suis dit que ça a été une erreur.
N'ayez pas peur, j'avais des unités donc j'ai rappelé le village pour me
plaindre de la valeur de la somme qu'ils m'ont envoyée mais je me suis

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rapidement rendu compte que je devais aller me faire foutre et que je
n'étais pas le seul enfant qu'on devait nourrir dans la famille.
J'ai raccroché.
Akôwé est fatigué immédiatement. La seule phrase qui m'a marqué et qui
continue de me marquer c'est quand ils m'ont dit « Tu as bouffé 30000
en une semaine, c'est dans ton œsophage les gens passent pour aller au
village ? Il faut gérer les 1000 francs toute la semaine »
J'ai pris le chemin seulement et j'ai commencé par marcher en parlant
seul. " comment gérer 1 000 francs en une semaine ? " me demandai-je...
J'ai commencé par penser aux chawarmas, les pizzas, les Dolaits que
j'achetais à Patricia. J'ai réalisé que j'étais bête et Patricia avec sa
bouche on dirait le bout pointu d'une pioche neuve était simplement une
sangsue.
J'ai fait le tour du quartier sans savoir vraiment pourquoi j'ai fait le tour
et je suis revenu à la maison. Je suis entré dans notre chambre et grosse
erreur !!! Je n'avais pas chauffé la sauce. Ça s'est fermenté. J'ai pris ça
que oh « je m'en vais verser ça » mais non... Jamais tu ne verses une sauce
fermentée à calavi surtout que ça a été préparé avec de la viande. Les
frères ont récupéré ça que oh « Si on avait mangé ça, c'est comme ça que
ça allait se fermenter dans notre ventre avec le temps donc ils peuvent
manger ça » Yeuchhhh !!! " Quelle vie ? " me suis-je demandé et je suis
allé faire mon retrait de 1000 francs.
" Comment repartir 1000 francs sur Jeudi, Vendredi, Samedi et
Dimanche ? " était mon problème jusqu'au moment où je me suis rappelé
que " j'avais apporté du Gari (Farine de manioc pour ceux qui ne savent
pas) du village ". Un sourire a illuminé mon visage. J'ai couru dans la
chambre à coucher et j'ai ouvert mon sac.
L'homme était naïf... J'ai sorti ça et j'ai constaté que la quantité avait
déjà diminué de moitié. Ah oui... Je n'étais pas informé. Peut-être que
vous ne le savez pas aussi mais les étudiants (les doyens) étaient capables

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de sentir l'odeur du Gari et aller trouver ça quel que soit là où vous l'avez
caché. La manière dont ils ont traité mon Gari ne m'a pas du tout plu mais
qui étais-je pour questionner mes grands frères ? Un calvaire, c'est
d'être sur le campus à la fac et l'autre pire calvaires, c'est de vivre avec
des gens qui n'aiment pas partager mais qui aiment bouffer les autres.
J'ai délayé mon gari et je suis allé cacher le reste. " La prochaine
personne qui touche mon gari inchallah on oublie affaire d'ethnie puis on
règle ça comme des inconnus " j'avais déclaré dans mon cœur.
Le 25 octobre, (Laisse tomber... Tu ignores quoi ? Les parents n'ont plus
jamais envoyé de l'argent donc j'ai mangé du gari jusqu'à ce jour) je suis
repartie sur le campus. Je n'ai jamais pu entrer dans l'amphi. On m'a
soufflé après qu'on pouvait payer des gens pour qu'ils te réservent de la
place mais je n'avais pas fini de gérer les 500 qui me restaient jusqu'à
donner à quelqu'un d'autre pour qu'on me trouve de la place. En plus je
ne savais pas ce que les profs venaient dire jusqu'à la fin de l'heure.
Dehors était mieux pour moi. Je ne vous ai pas dit aussi " je me suis fait
un ami de galère Jacob qui aimait aussi rester dehors pendant les heures
de cours " puisqu'une souffrance est moins pénible quand elle est
collective.
Lui, il avait déjà fait la première année une fois et avait échoué (il semble
qu'on ne dit pas ça. Bref il avait des reprises) donc il maîtrisait les choses
un peu (de toutes façons, plus que moi). J'ai demandé qu'il me fasse
visiter la FAST pour que je rende visite à un grand frère histoire de le
saluer et lui demander un peu d'argent vu que mes parents me
négligeaient.
Il m'a fait visiter la FAST. Détrompez-vous. Ce n'était pas parce que ça
sonnait "FAST" que ceux qui étaient là-bas étaient gros. L'étudiant de
la FAST voulait ou il ne voulait pas, hip-hop obligeait, ils flottaient dans
leurs pantalons et leurs chemises ressemblaient au parachute des soldats
Malien lorsque le vent soufflait. Dès qu'on entrait dans un amphy on
entendait " A + B ... KO " Logarithme a fait ci, Pythagore a fait ça, Thalès
a dit ci ".

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J'ai appelé mon grand frère que oh " je suis actuellement à la FAST je
veux le saluer. "
Je l'ai aperçu sortir d'un amphi et mais qu'est-ce qu'il avait maigri ? Il
ne restait que sa tête qui soit grosse... Ma conscience m'a murmuré : "
Honte Jo... Honte à toi si tu demandes de l'argent au pauvre "... Je l'ai
donc seulement salué et je suis reparti bredouille.
10.novembre... Je suis gravement tombé malade. Les anglais disent "
Akôwé is off ". J'ai passé de apoutchou à skinny et il n'y a que l'ulcère
j'ai pu éviter. Je n'avais plus de force. Je luttait contre le vent pour
imposer la direction que j'allais prendre quand je marchais. Tout ça
c'était Patricia qui a causé ça et a disparu après comme s'il n'y avait plus
rien entre nous. J'ai délayé du gari pendant les trois semaines restant
jusqu'à ce que les hémorroïdes mêmes ont applaudi. J'étais genre " ils
n'ont qu'à donner congé je profite pour rentrer au village et je ne reviens
plus " Erreur... Il n'y avait pas congé à la FAC puisqu'à tout moment il y a
des surprises. Soit tu valides tes matières et pendant que les autres sont
en rattrapage, tu prends congé ou soit tu as des rattrapages et the past
continuous.
Le 11 novembre Patricia me rappelle que oh " Jo, comment tu vas pour moi
? Tu ne demandes plus d'après les gens "... j'ai vu que l'enfant ci avait
faim et qu'elle s'égarait. Je l'ai récupérée et je l'ai rassurée quelle
recevra dans quelques minutes un transfert de 10 000. Elle était
tellement heureuse mais 10 000 même était étonné. Après avoir
raccroché, je l'ai bloqué et je l'ai mise en liste noire.
13 novembre et les parents n'envoyaient toujours pas l'argent du mois.
J'ai commencé par prévoir " leave the school " et " buy lappy " comme
Ali. J'ai téléchargé le morceau de Siano et « Chui plus au cour chui dans
le bizness » de Kanoé puis je me suis lancé à fond que oh " Fck le campus
".
C'est nous on voulait vendre les voitures en ligne qui n'arrivent jamais à
destination. C'est nous on n'avait pas l'argent pour acheter du gari mais

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on proposait prêt aux blancs. C'est nous qui étions chrétiens mais sur
Fabk on était maître marabouts... On était à fond et déterminés que oh "
agba mawa oun mana lâcher (l'argent ne vient pas, je ne lâche pas) " mais
l'argent ne venait jamais. On lisait les messages du genre " Fils de p*tes
" dans toutes les langues du monde.
La faim ? Elle est puissante... Elle te pousse à faire n'importe quoi ...
Le 17 novembre j'ai appris que la police est passée ramasser tous mes
amis vendeurs de voitures, marabouts et banquiers.
Panique !!! Mieux je rentre chez moi. J'avais déjà le bac et c'était
largement suffisant. Aucun oncle ne me dira " Si seulement tu avais le
BAC, j'allais te placer ici "
Le soir du 17 novembre j'ai apparu au village avec mes bagages. Ewo...
J'en pouvais plus...
Bonsoir maman... Bonsoir papa... C'est votre fils bien aimé. Je suis revenu
pour m'installer définitivement. Ce n'est pas un débat mais une
information. Au fait, qu'est-ce que vous avez préparé ?
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PAUSE, PRENEZ UN CAFÉ . .
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 19 – MA PREMIÈRE ANNÉE À LA FAC (SUR
LE CAMPUS) {3}

Le soir du 17 novembre j'ai apparu au village avec mes bagages. Ewo...

J'en pouvais plus...
« Bonsoir maman... Bonsoir papa... C'est votre fils bien aimé. Je suis
revenu pour m'installer définitivement. Ce n'est pas un débat mais une
information. Au fait, qu'est-ce que vous avez préparé ? »
Cette phrase vous a peut-être fait rire mais pas mes parents. Ils me
regardaient étonnement.
J'ai alors ajouté : « Je n'en peux plus de l'université »
J'ai déposé mes bagages et je voulais me diriger dans la cuisine mais mon
papa m'interpelle que oh « Il va où ? » tout comme s'il ne voyait pas. Si
seulement il savait combien de fois il énervait seulement, il ne serait pas
en train de parler... Je suis allé à la cuisine et j'ai ouvert la casserole. Les
amis, mon intuition ne me trompe jamais. Si je n'étais pas rentré ce jour,
même Dieu allait se fâcher contre moi. Il y avait du pilon avec une bonne
sauce graine accompagné de la viande de mouton. . Mes larmes
ont commencé par couler... Les larmes de joie bien sûr. N'est-ce pas peut-
être mon enterrement les gens là organisaient comme ça ? Feu sur eux.
Je suis de retour... J'ai pris un gros plat, je me suis servi, je me suis
assis, les jambes écartées, la bouffe au milieu, de l'eau à ma droite et je
me suis déshabillé. Ça s'appelle rattrapage. J'ai encore mangé quelque
chose du genre, ça remontait à "très longtemps".
Vers 17 h, j'avais fini de manger et je suis sorti avec un cure-dent dans
la bouche en utilisant mon habit comme éventail et en transpirant comme
jamais.

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Mes parents ne me disaient rien et tant mieux pour moi. La santé avant
tout et les haineux devraient aller se faire voir.
J'ai fait des cent pas dans le quartier et tous ceux qui me voyaient me
saluaient avec respect que oh « Grand frère... Vous avez fait un tour déjà
? Et les gens de Cotonou ? »... Je répondais simplement avec sourire car
le cœur connaît des choses que la bouche ne peut pas démonter. j'ai
commencé par être gravement dérangé par les questions : " Tu repars
quand ? ". Tous ceux qui me posaient cette question, je jure, j'avais
seulement la sorcellerie, les soirs je les mange à la réunion nocturne.
Repartir pour faire quoi ?
19 h, j'ai rendu visite à mon meilleur ami qui avait échoué l'année
précédente. Il bossait tellement dur que lorsque je suis entré dans sa
chambre j'ai eu pitié de lui. Il s'est étonné que " Jo, tu as déjà fait un
tour ? Dieu va faire nous aussi on va vous rejoindre. ". Je me suis demandé
dans mon cœur " rejoindre qui et où ? ". Il m'a fait comprendre que son
ancien prof de maison a commencé même par l'appelé PSG parce que ses
parents avaient tellement dépensé sur lui l'année passée mais qu'il n'a
pas eu le bac. Je lui ai dit d'oublier les études et que sur le campus c'était
du n'importe quoi. Je lui ai raconté une petite partie de mon expérience
et il a déposé ses cahiers puis on s'est mis à jouer SIPA (jeux de cartes).
Mon portable a sonné. C'était mon grand frère qui avait déposé les
dossiers pour moi à la FASEG qui appelait... J'ai hésité un moment avant
de décrocher. Il me faisait comprendre que non " mes parents l'ont
appelé que je suis revenu au village et qu'il n'était pas du tout content "
Je m'en battait royalement les steaks de son discours jusqu'au moment
où je l'ai entendu dire : " Toi au moins tu es boursier et on te paye plus
de trois cent mille par ans mais tu as voulu abandonner "
Plus de 300 000 par ans ? Mais qui vous a dit que le campus me fatiguait
? N'est-ce pas je voulais devenir JMK ? J'étais juste revenu saluer mon
ami et me retourner voyons... J'ai commencé par faire des programmes

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sur les 300 000. Quelle voiture vais-je acheter ? Quelle villa vais-je
construire dans quelques mois. La joie seulement.
Le 18 novembre, très tôt, j'ai demandé pardon à mes parents et j'ai
repris mes bagages. C'était à cause des 300 000 que Akôwé repartait
mais le grand frère avait oublié donner des détails sur la DBSU. Il avait
oublié de préciser que la DBSU, c'est comme prêter de l'argent à une
fille courte. Il avait oublié de préciser que ceux qui ont le bac il y a 3 ans
prenaient leurs allocations de la première année l'année-là et qu'il fallait
être patient.
Vers 15 h, Akôwé est revenu à Calavi. En ce moment Akôwé n'était plus
naïf comme l'autre fois. Ah non, j'étais, en ce moment, émancipé et un
homme averti.
J'ai encore rejoins mes grand frère. Ce jour, ils se sont tellement moqué
de moi (la façon dont j'ai disparu sans avertir personne) que j'ai failli
pleurer.
Je me suis relancé. L'argent de la bourse, c'est la seule chose qui motivait
un étudiant à Calavi si non nous-même, vu le nombre d'étudiants et de
sans-emplois ajoutés aux chômeurs on savait qu'on étudiait pour quoi déjà
?
Je me suis relancé que oh " c'est moi je devais bûcher les cours et être
premier de la classe !!! ". Erreur... À la fac, les cours ne se bûchent pas.
Elles se comprennent à 20 % et on accompagne le reste des connaissances
en traitant des sessions passées et en suivant quelques travaux dirigés.
C'était juste ça le secret de la réussite à la fac mais l'homme passait son
temps à lire les cours d'économie de 500 pages qui étaient simplement
de l'arnaque. 90% des pages ne parlaient que de la vie des différentes
personnes ayant ajoutés au moins une phrase à la matière... Le nombre de
femmes que John Maynard Keynes a eu, le sein qu'il aimait téter quand il
était bébé, la date d'anniversaire de ses ennemies, les folies de
jeunesses etc. et n'importe quoi... J'ai finalement compris pourquoi le

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69
professeur même délaissait une quantité importante de page quand il
lisait.
Le 22 novembre, on était au cours quand Jacob m'a dit qu'il a découvert
le restau "U". Avec 150 francs on te servait beaucoup de spaghetti avec
deux œufs et tu avais le choix entre demander du gari ou pas les
mercredis.
" D'accord.. On n'a qu'à y aller si non nous savons que le prof expliquait
quoi déjà à part parler de sa vie ? "
On est allé prendre deux tickets vers 11 h et je vous assure, c'est la seule
chose que j'ai aimé sur le campus si ce n'était pas le long rang qui
fatiguait. Après on a appris que oh « les grosses viandes que les dames
préparaient, y avait " Food of dog " sur les cartons ». Le gars qui disait
ça, s'il lit cette publication, je tiens à lui dire de tout cœur "son
maudiaaaa". Je repasse même son visage dans mes pensées avec ses dents
de devant on dirait bâtons de craie... Il voulait décourager qui hein ? Food
of dog et puis quoi ? En tout cas l'homme quittait la maison à 8 h sans
avoir cour pour venir se battre et emporter la viande et préparer la sauce
avec.
Quelques semaines après les sessions m'ont surpris. Je n'avais pas fini
de bûcher le cours de macro économie d'abord et mon cœur battait fort.
J'ai alors jeté un coup d'œil dans les autres matières et j'ai lu quelques
phrases.
Le samedi Jacob est venu me voir que oh " Y'a un TD nous avons traité
avec la fille du prof, c'est sûr à 100 % que c'est ça qui va sortir. "
On a déposé les cahiers et on a bûché le corrigé type. Excès de
confiance...
Le lundi, je suis allé m'asseoir. Je n'avais plus peur de rien et je regardais
les autres en mode " Vous allez tous échouer, le corrigé type, c'est moi
". J'ai même dit à une fille à côté de moi que nous on a trouvé l'épreuve
et que c'est le corrigé type j'allais déposer.. Excès de confiance !!!

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70
Près de dix surveillant sont entré dans le salle de composition. Je me
demandais " à cause de pourquoi ? ".
Ils ont partagé les épreuves... Mon contacte avec l'épreuve a été très
brûlant. J'étais surpris d'être étonné. L'épreuve ne ressemblait en rien
à ce que Jacob m'avait montré avec lèvres épaisses on dirait les habits
des années 1940
Mon épigastre se contractait seulement de façon douloureuse. J'ai
regardé Jacob qui était calme tel un nouveau chrétien. Dans mon cœur
c'était " c'est même qui ça ? ". Noir comme un bandit. Y'a la fille a côté
de moi... N'est-ce pas je lui avait dit que c'est moi le corrigé type ? Elle
me touche avec les pieds que oh " il faut me laisser recopier chez toi et
je te donne un coup ". " un coup " même était étonné. Recopier quoi ?
Il fallait être là pour voir les doyens quand la composition a commencé
pour comprendre pourquoi les surveillants étaient nombreux. Les experts
en tricherie se trouvent à la FAC. Ce n'est pas les amusements que vous
faites au collège. Les gars étaient capable de zoomer avec leurs yeux ce
que vous écrivez à 10 mètres. Je vous dis qu'ils étaient capable de copier
intégralement ce que vous avez écrit jusqu'à votre nom et numéro
d'inscription. Les feuilles circulaient dans la salle comme pas possible et
moi j'observais la scène seulement. Entre les surveillants et moi il n'y
avait pas grande différence déjà que moi je ne savais pas quoi écrire. On
a surveillé les gars jusqu'à le sommeil m'a emporté.
30 min après une phrase me réveille que oh " Ceux qui ont fini peuvent
remettre leurs copies "
Je me suis levé automatiquement avec les yeux rouges... Les yeux étaient
fixés sur moi... Je marchais tel un apathique et tous ceux qui croisaient
mon regard je leur disait moufff dans le cœur. J'ai remis ma copie et le
surveillant s'est étonnée que oh " Monsieur, votre copie est vierge !!! ". Il
n'a qu'à la dévierger ou bien ? N'est-ce pas on dit qu'on répond aux
imbéciles par le silence ? Je ne lui ai même pas répondu et je suis allé
chercher mon sac que j'ai mis au dos pour rentrer chez moi.

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71
Laisse seulement... Jacob ta mercon...

À... ﾟ . .

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PAUSE, PRENEZ UN CAFÉ . .
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20 – MA PREMIÈRE ANNÉE À LA FAC

(SUR LE CAMPUS) {4}

J'ai remis ma copie et le surveillant s'est étonné que oh " Monsieur, votre
copie est vierge !!! ". Il n'a qu'à la dévierger ou bien ? N'est-ce pas on dit
qu'on répond aux imbéciles par le silence ? Je ne lui ai même pas répondu
et je suis allé chercher mon sac que j'ai mis au dos pour rentrer chez
moi.
Sur le chemin de la maison je ne faisais que monologuer. Comment vais-je
combler cette matière me demandais-je toujours avec la mentalité d'un
élève de la terminale. Mon oncle m'appelle que vraiment, il est à Apkapka
donc demain de prendre bus pour descendre quelque part et le joindre
pour qu'il me remette les colis envoyés par mes parents. OK d'accord ?
Je voyais les étudiants dans les bus sur le campus et ça me plaisait déjà
donc c'était l'opportunité d'essayer ça.
J'ai marché des centaines de mètres toujours en monologuant et j'ai
pensé à la fille qui voulait me donner un coup puis j'ai explosé de rire

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72
malgré le moral. Moi je ne délaye que du Gari et en même temps elle
n'était pas belle avec les incisives on dirait épée de Saint Michel. Me
donner un coup pour que j'expérimente la jouissance du gari ou quoi déjà
hein ? " Les filles de la FAC, ce n'est pas la peine. " me suis-je dit...
Je suis rentré à la maison et il sonnait déjà 19 h 30 par là quand j'ai vu
Jacob venir de loin. Je me suis dit " inchallah ! Si le malhonnête là me
parle encore de corriger type, en tout cas, si je ne l'ai pas tué ça va
rester un peu " puis j'ai pris mes dispositions. Il est venu avec les lèvres
épaisses on dirait pull-over et il me raconte que oh " il est désolé pour
tout ce qui s'était passé. " il a expliqué de long en large comment lui aussi
était étonné puis je l'ai pardonné.
On a commencé par étudier ensemble et on ne pouvait pas rapidement
finir le document puis il a trouvé une très bonne idée que oh " Jo... Jo...
Tu n'as pas vu le jeu des anciens aujourd'hui ? C'est ça qui marche à la
FAC... La tricherie... Donc tu apprends les chapitres 1-3-5 et moi
j'apprends les chapitres 2-4-6... Demain on restera sur la même table
derrière. "
N'est-ce pas une bonne idée ça ? J'ai appris sagement mes chapitres 1-
3-5 et je me suis couché...
Le lendemain on est arrivé dans la salle de composition et on s'est installé
confortablement derrière très sûr de nous.
Tu connais... Excès de confiance !!!
On allait tout casser je vous jure. les épreuves ont été partagées et on a
pris connaissance des questions posées. Bizarrement les questions
portaient sur les chapitres 2 et 6 uniquement. Ça veut simplement dire
que rien de ce que j'ai appris n'est sorti mais les choses que Jacob a
appris sont sortis et qu'il doit m'aider ou bien ?... Laisse seulement...
Jacob l'écrivain noir a seulement baissé la tête et a commencé par écrire.
Je me suis dit " Il va finir les questions et me les communiquer donc pas
de panique ". C'était mal connaître l'africain. Il écrivait seulement. À un
moment donné j'ai commencé par chuchoter KO « Jacob... Jacob... C'est

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73
quoi la réponse à la première question ? » et mon frère me répondait
seulement « hum ? J'arrive. ».
J'ai commencé par le détester parce que le temps passait et ma feuille
était toujours vierge comme une fille de 18 ans à Cot... (Que dis-je ?
erreur s'il vous plaît) comme un bébé de Cotonou plutôt. Si on me donnait
un fusil dans le temps, j'aurais déjà explosé la grosse tête sur laquelle
était suspendu les lourdes lèvres.
Malgré que je le détestais, c'était lui la chose. Est-ce que j'avais même
le choix ? Je continuais par chuchoter que " yiorrr, Jacob, donne-moi les
réponses non ? Il s'en va être l'heure voyons " mais c'était mal connaître
l'homme noir. Il m'a ignoré au point où j'ai douté de mon existence. Tu
ne peux pas croire si un frère ne t'a jamais lâché de très haut. C'était la
première fois je voyais un homme noir avec le cœur noir.
Quelque minutes après j'entends " il vous reste 5 minutes "... J'ai été
surpris de m'entendre crier " EHHHH DIEU... JACOB, TU M'AS FAIT
CA ? "
le surveillant m'interpelle que oh " Qu'est ce qui se passe ? ". Je n'ai pas
pu retenir mes larmes et dans le même temps je ne pouvais pas dire ce
qui se passait quand bien même j'avais une forte envie de le dire. C'était
genre " on achète de la drogue chez toi avec des faux billets "... Tu as
une forte envie de porter plainte mais tu ne peux pas. Après il me dit de
changer de place. Changer de place pour écrire quoi déjà ? Je suis allé
remettre encore une fois une copie vierge et je suis sorti.
Un mot pour Jacob ? Je le laisse aux vieux du village. De toutes façons,
je continue de le dire. Il ne pourra réussir dans la vie à moins que les
vieux du village soient tous morts.
N'est-ce pas mon oncle voulait que je le rejoigne ? J'ai quitté l'amphi et
je suis allé pour monter dans le bus afin de lui rendre visite... Il fallait
être là pour voir le long rang. Moi je pensais que c'était bus mais

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74
tellement étudiant aime moins cher que c'est devenu boite de sardine.
Ils nous ont entassé.
Je n'ai pas refusé d'être entassé puisque c'était moi-même qui avait
décidé de payer transport moins cher. J'étais même heureux puisqu'il y
avait une fille devant moi que je frottais sous prétexte que nous étions
entassés mais lorsque déjà le gars qui était derrière moi commençait par
me frotter les fesses avec son machin, je n'étais pas d'accord. Ah non,
jamais un garçon ne me frotte dis-donc... Je me suis retourné puis j'ai
voulu lui demander de pousser un peu derrière et arrêter de me frotter
quand mon nez a croisé accidentellement l'odeur de sa bouche eh
Dieu... Le gars avait les nez mais il préférait respirer par la bouche
sachant bien qu'il n'avait pas bonne haleine. J'ai failli perdre
connaissance. Les amis... Il voulait même causer avec moi et m'aurait
achevé que oh " bro, y'a une problème ? ". En plus c'était l'ennemie de
Molière (je vous épargne de la suite du trajet, les pets qui polluaient
l'air dans cette chaleur et j'en passe.) Laissons ce mauvais souvenir.
2 semaines plus tard les compositions sont terminées. J'ai joué à la
loterie pour les autres matières et les matières sur lesquelles je comptais
m'ont déçu. Jacob ? Je ne répondais plus à ses messages au point où il a
écrit après sur statut que oh " Tu fais une croix sur moi, je fais
gadjagoudjou (ratures) sur toi " et je l'ai bloqué.
Une semaine encore et la DBSU ne donnait pas mes sous. Les jeux
brutaux... " Ces gens-là s'amusent, le directeur doit être un enfant " me
suis-je dit. Surtout dites à ceux qui travaillent à la DBSU d'arrêter de
s'habiller en costume. Ça nous énerve de voir des gens qui nous doivent
de l'argent s'habiller en costume. Je vous assure que j'arrêtais des
inconnus dans la rue et je leur montrais des employés de la DBSU qui
voulaient monter dans leurs véhicules puis je disais : « Ces malhonnêtes
me doivent plus de 300 000 »... J'avais tellement faim que je pouvais
donner un coup violent à n'importe quel employé de la DBSU un jour de
travail et fuir sans qu'il ne sache ce qui se passait (Pourtant ils n'en
étaient pour rien apparemment)

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Le 10 avril j'ai mis deux de mes costumes arrachés à mon grand frère en
vente alors que, dans le même temps, des gens me devaient plus de 300
000 dans le pays.
« Inchallah, j'arrive à devenir pilote un jour dans ce pays, une fois en
haut, j'évacue "accidentellement" les toilettes de l'avion sur ce bâtiment
débiteur » imaginais-je
Laisse seulement...
À suivre...

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PAUSE, PRENEZ UN CAFÉ . .
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21 – MA PREMIÈRE ANNÉE À LA FAC (SUR

LE CAMPUS) {5}

Le 10 avril j'ai mis deux de mes costumes à mon grand frère en vente
alors que, dans le même temps, des gens me devaient plus de 300 000
dans le pays.
« Inchallah, j'arrive à devenir pilote un jour dans ce pays, une fois en
haut, j'évacue "accidentellement" les toilettes de l'avion sur ce bâtiment
débiteur » imaginais-je

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Le 20 avril :
J'ai dépensé l'argent des costumes jusqu'au point où il ne restait que
2000 francs. On m'envoyait de l'argent tous les mois donc je devrais
gérer les 2000 pendant les dix jours restants.
Vers 9 h j'ai appris que les résultats sont sortis. Je suis tombé malade
sur le champs... J'ai hésité pendant des heures avant de me laver et j'y
suis allé malgré tout.
Erreur... Jamais tu ne vas regarder les résultats très tôt à la FAC. il y
avait du monde. Un monde fou mais là n'était pas le problème. Le vrai
problème c'était les gens qui étaient devant et qui ont vu " Défaillant "
devant leurs noms mais qui continuaient de regarder espérant que Dieu
fasse un miracle.
J'ai vu Jacob sortir de la foule en transpirant avec un visage lourd on
dirait un lundi matin et je l'ai entendu dire à un ami " Bro, je n'ai rien
validé "... Une immense joie a traversé mon corps. Les gars... Les
meufs... Ma maladie est partie. N'est-ce pas je vous ai dit que ce gars ne
peut jamais réussir dans sa vie ? J'ai pensé au moment où il écrivait tête
baissée et je le suppliais puis il me disait " j'arrive "... C'est Dieu qui est
fort...
Je suis entré dans la foule, j'ai sorti mon portable pour faire une photo
et automatiquement j'ai vu un billet de 2000 par terre... J'ai mis mon
pied dessus en même temps et j'ai bloqué tout mouvement... J'étais droit
comme la lettre " i " et solide comme le graphène. Les gens me
bousculaient pour passer mais jamais mon pied droit ne bougeait. Je me
suis accroupie tout doucement par la suite et j'ai ramassé l'argent de la
manière la plus discrète possible. Je suis allé regarder mes notes et ça
ressemblait aux indicatifs de la France. Ma plus forte note, c'était 5 et
c'était en statistique mais ça ne m'empêchait pas d'être heureux. Je me
suis retourné et j'ai pris la voie qui menait à la maison. Arrivé à un niveau,
j'ai acheté un chawarma de 1500 dans les 2000 que j'ai ramassé pour
fêter la "défaillance" du vilain Jacob. J'ai attendu près de 45 min avant

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77
qu'ils ne me servent et dès que j'ai reçu la chawarma, ma conscience m'a
chuchoté : « bro... N'est-ce pas tes propres 2000 francs qui étaient
tombés entre temps et tu as ramassé pensant que c'était pour quelqu'un
d'autre ? »
J'ai tiqué, mon cœur s'est resserré de manière brusque et douloureuse
puis j'ai plongé ma main dans la poche mais je ne trouvais plus d'autre
billets de 2000. C'était effectivement mes propres 2000 qui étaient
tombés entre temps et j'ai ramassé de manière discrète. J'avais le
chawarma dans la main, l'unique billet dans l'autre main et je regardais
la servante avec les larmes aux yeux. Comment pouvais-je gérer 500
pendant 10 jours maintenant ? C'est le gari qui allait encore souffrir de
toutes façons.
Le 10 juin, nous étions au cour quand une délégation d'étudiants est entré
dans notre Amphithéâtre avec des discours que oh " Les conditions de
vie de l'étudiant sont précaires et inhumaines "... Ils ont lu un discours
dans lequel ils avaient mentionné les problèmes de bus de l' UAC, les frais
d'inscription qui sont trop élevés pour les pauvres étudiants,
l'insuffisance des amphithéâtres, les résidences universitaires
comparables à l'enfer etc... Dès qu'ils ont parlé de nos allocations qui sont
bloquées au niveau de la DBSU et qu'on doit faire tout possible pour virer,
j'ai souri au point où j'ai failli avoir crampe à la mâchoire.
Après le discours, ils nous ont demandé de sortir et que personne ne
devrait revenir faire cour tant que le gouvernement ne satisfasse les
besoins (Chaque année c'est ça. On ne ressemble pas aux chiffres. Le
gouvernement ne nous calcule même pas.)
Les étudiants commençaient par sortir des Amphi sans bruit mais c'était
mal connaître l'armée béninoise. N'est-ce pas le Bénin est un pays de paix
? Ça fait des années que ses soldats ont appris à tirer mais n'ont jamais
eu l'occasion de participer à une guerre et les étudiants osaient sortir
des Amphi pour créer le bordel ? Ah non, jamais ça ne devrait arriver. Ils
allaient les gaspiller seulement.

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78
Fallait les voir sur le campus, quelques minutes après, alignés en noir et
équipés on dirait Delta Forces. Je continue toujours de me demander le
but de l'apparition des soldats sur le campus en moments de grèves (Pour
protéger les étudiants ou pour les combattre ?).
C'était mal connaître les étudiants aussi... Ils adoraient le jeu (ils
prennent les soldats armés pour des Egouns) surtout les gens du nord, de
Ouidah, de Porto et les "Adja" (les pères).
C'était la famille déjà qu'on pouvait trouver des pierres n'importe où sur
le campus. La vilaine délégation criait " NE FUYEZ PAS... RESTEZ SUR
PLACE. ILS NE VONT RIEN FAIRE "... Pendant ce temps, les soldats
s'approchaient du bloc que nous avions formé. Mon cœur battait déjà
comme les sons de DJ Arafat mais comme nous étions nombreux Je
faisais semblant d'être courageux. La délégation criait " ETUÉÉÉÉÉÉÉÉ
" et nous crions " ETUAAAAAAAA " ( L'homme était naïf... On suivait
bêtement la délégation qui cherchait aussi ses propres intérêts )...
Un coup et on a entendu un bruit assourdissant... Excusez-moi... Là où moi
j'avais quitté pour venir sur le campus, il y avait beaucoup d'herbe là-bas
donc on avait très peur des fusils. Ce n'était pas un problème de couilles.
C'était plutôt un problème de vie. Je n'avais pas plusieurs vies et Je
n'étais pas, non plus, Jésus Christ pour espérer ressusciter.
Un deuxième bruit a retenti. Coup de fusil ? Gaz lacrymogènes ? Bombe
? Là n'était pas la question. La question était de savoir si c'était mon âme
seul qui courait où si elle était toujours dans mon corps. J'ai vu pour la
première fois un estropié se lever de sa chaise roulante et courir. Les
miracles de la peur. J'ai doublé la vitesse et je courais seulement. À
l'heure-là, je ne cherchais plus à savoir où j'allais. L'essentiel c'était de
courir et d'aller loin des jeux brutaux. Après, on demandera le chemin
pour se rendre à la maison.
6 minutes après je me suis retrouvé à la maison. J'ai enlevé mon habit
pour voir si je n'avais pas reçu de balle par hasard et j'ai touché ma peau
pour vérifier si j'étais toujours vivant... Un petit démon (sûrement

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79
d'origine camerounaise) a commencé par me chuchoter dans la tête "
C'est commang bro ? Tu vas pas retourner ? l'ambiance sa mère... Je
Wanda ". Les esprits qui nous disaient ça, vos (mercons)² hein...
Je me suis couché pour récupérer quand mes grands frères aussi sont
revenus que oh " C'est chaud sur le campus, on a brûlé le véhicule des
policiers, on a cassé des tables bancs dans plusieurs amphithéâtres et
que les étudiants envisagent brûler la bibliothèque " (sûrement les
ennemies de Molière qui envisagent brûler la bibliothèque) mais attendez
un peu chers amis étudiants. N'est-ce pas con de demander une
amélioration des conditions de vie de l'étudiant et se mettre à casser les
tables bancs puis envisager brûler les bibliothèques ?
On a passé des semaines à la maison au point où on a commencé par
entendre que l'année sera invalide. Pour quelqu'un comme moi qui avait
aligné des zéros lors des sessions, ce n'était pas du tout une mauvaise
nouvelle. Au contraire... J'adore...
Le 20 juillet, le gouvernement a eu une "chic" rencontre avec les membres
de la délégation et leur a partagé quelques liasses de billets de 10 000
puis ils se sont mis à rire au point où tu pouvais voir leurs œsophages. La
force de l'argent... Je vous dis que c'est comme ça la grève a pris fin. on
a repris les cours sans que le gouvernement n'ait changé aucune condition.
Nous, on les suivait bêtement je vous dis. C'est cette pratique qui fait
que la FAC n'a pas changé depuis les années où elle a été créée.
Le 30 juillet, J'ai commencé par entendre " virement effectué ! ", "
Virement effectif ", " vérifiez vos comptes ". Je ne comprenais rien
jusqu'au moment où les frères me faisaient comprendre que la DBSU
avait effectué les virements. Eh Dieu... N'est-ce pas mon père m'a dit
que la vie c'est la patience ? Je suis allé m'asseoir dans le fauteuil de
notre propriétaire (Excusez-moi. Quand j'ai l'argent je deviens
arrogant)... 381.200 Francs CFA... 381.200 Francs CFA... J'ai commencé
par réfléchir sur la vie de luxe que je vais mener dans quelques heures. "
Demain j'achète une Ferrari, j'achète un terrain et je démarre mon

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80
chantier en attendant que la DBSU vire un autre 381.200 l'année
prochaine. " programmai-je.
J'ai fait le programme de quitter mes frères (leur vilaine chambre où ils
pissent dans la douche et ça sent jusqu'au salon) et aller louer les
chambres dans lesquelles on s'assoit pour aller à la selle là... Je suis en
train d'oublier comment on l'appelle déjà... " sanitaire "... Voilà. J'ai fait
le programme d'acheter une télévision skinny... Celles qui avaient les
fesses-là étaient démodées. J'ai également fait le programme de mettre
un peu d' harmattan dans ma chambre un peu comme dans les directions
des agences MTN et MOOV là.
Je me suis lavé pour aller vérifier si l'argent est venu sur mon compte
quand dès que je suis sorti, le propriétaire m'a agressé que oh « on lui a
dit que je me suis vautré dans son fauteuil tout à l'heure et qu'il n'a pas
aimé » je lui ai répondu que je quitte sa vilaine maison bientôt et qu'il
devait aller se faire voir avec sa vilaine denture.
Je suis sorti de la maison et j'ai trouvé un zem qui devait normalement
être dans la quarantaine. Dès qu'il m'a remorqué j'ai commencé par lui
donner des conseils sur comment réussir dans la vie que oh " Mon petit...
Tu sais quoi ? la vie c'est la patience. "...
30 minutes après, il m'a déposé devant la banque. Je lui ai demandé
combien ça faisait et il m'a dit 300. Je lui ai remis 500 puis je lui ai
demandé de garder la monnaie.
Quelques heures après j'ai retiré les 381000 francs. J'ai commencé par
avoir l'impression que j'ai besoin d'un garde du corps.
À suivre... (Épisode 6 qui est sûrement l'épisode final)

ﾟ . .

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PAUSE, PRENEZ UN CAFÉ . .
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22 – MA PREMIÈRE ANNÉE À LA FAC

(SUR LE CAMPUS) {6}

Quelques heures après j'ai retiré les 381000 francs. J'ai commencé par
avoir l'impression que j'ai besoin d'un garde du corps mais hélas j'en
avais pas...
Je crois qu'en plus d'un garde du corps j'ai aussi besoin d'une
secrétaire... Je ne pouvais plus décrocher moi-même les appels et
certains amis, pauvres comme les rats d'églises, doivent quitter ma liste
d'amis. La pauvreté est contagieuse. J'ai enfoncé les 381000 dans mon
sac et je me suis mis à marcher. Jamais je ne prends zem (ils pouvaient
me kidnapper). À chaque fois que quelqu'un voulait cheminer avec moi je
l'agressais que oh " C'EST QUOI ? OU BIEN C'EST QUOI ? "... J'ai
même failli me battre avec certains.
17 h... Dieu merci je suis arrivé à la maison sain et sauf !!! Les grands
frères me demandaient que oh " Qu'est-ce que tu as dit au propriétaire
et il ne veut plus de toi dans sa maison ? ". J'ai été choqué par l'emploi
du pronom personnel " Tu "... J'ai regardé la maison genre " C'est ça vous
appelez maison ? " et je suis rentré dans la chambre en les multipliant
par zéro puis j'ai commencé par ranger mes habits pour quitter leur
chambre qui sent la pisse. Je vous dis qu'ils étaient trop sales. On
balançait les habits sur la porte, les caleçons dans la marmite, les

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82
chaussures sur la table, la douche était verte parce que personne ne
voulait la laver... Bref, ils étaient l'incarnation de la saleté en personnes
...
J'ai contacté une agence immobilière pour qu'on me trouve une chambre
sanitaire et ils ont dit que c'était dispo. Les démarcheurs de calavi et les
voleurs, c'est juste leurs noms qui sont différents. Ils m'ont montré les
chambres bizarres et prenaient 1500 à chaque fois au point où les 381
000 ne restaient que 372 000 avant que je ne trouve la chambre
convenable... J'ai payé des avances de 75 000 et caution 20 000... Les
démarcheurs ont pris 25 000 francs . J'ai acheté une TV 32 smart à 115
000 FCFA (pour ceux qui ne savent pas de quoi il s'agit, c'est ça télévision
skinny là)... J'ai payé également bouteille de gaz à 25 000.
J'ai composé le numéro de mes parents pour leur dire que c'était la
dernière fois que je recevais un transfert d'argent de leur part et que "
Désormais !!! "... J'ai bloqué les amis pauvres sur Facebook et WhatsApp
puis j'ai changé ma bio que oh " Toujours chez les grands.. Jamais cité
chez les petits ». Je vous rappelle que la pauvreté est une maladie
contagieuse... J'ai défilé tous mes amis Facebook et ceux qui avaient des
photos de qualités médiocres, je les arrachais violemment comme les
mauvaises herbes. J'ai changé de nom Facebook que oh « Jo le bourgeois
»... « Ah non mais Facebook devrait certifier mon profil un peu comme
Bill Gates, Mark etc... » réclamai-je
le 25 août, il me restait 99 000 déjà. Ah oui... " La vie est courte donc
fêtons " était mon slogan.
Le 30 août, j'ai voulu essayer ma première relation sexuelle en ville. Je
suis allé chercher une camarade étudiante qui faisait trop la belle dans
l'amphi et je l'ai emmenée au restaurant. N'est-ce pas j'ai entendu que
pour avoir les filles de la ville, il faut les soûler ? J'ai pris deux casiers
de bière et on s'est mis à discuter et en même temps on buvait... Je suis
allé voir une servante que oh " de me réserver une chambre, ça va
chauffer " et je suis revenu boire avec la fille... Elle avait fini 3 grandes

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83
bouteilles de bière et me regardait dans les yeux comme l'hiboux d'une
sorcière surprise par la journée... Quelques minutes après, elle avait fini
la cinquième bouteille et moi j'étais toujours sur le premier espérant
qu'elle soit soûlée... 10 minutes après elle finissait la neuvième bouteille...
C'est là que j'ai compris que la terre était très sale. Cette fille avait
vécu. Ce n'était pas une petite... Après la deuxième bouteille, je me suis
levé et j'ai remarqué que la terre tournait effectivement autour du soleil
et sur elle-même. On disait ça et je ne croyais jamais mais il faille que je
prenne deux bouteilles de bière pour que la vérité m'affranchisse...
Je me suis assis encore doucement en cherchant mon équilibre et en me
demandant jusqu'à quand va-t-elle tourner comme ça ? C'était bizarre
pour moi. L'amazone s'est levée et a marché comme si de rien n'était
pour aller aux toilettes avant de revenir continuer...
J'ai joué au courageux et j'ai ouvert une troisième bière. La seule chose
dont je me rappelle est que je me suis réveillé le lendemain dans une
chambre de passage et on me raconte que oh « Une fille courte est venue
te déposer ici la nuit et est partie ». J'avais tellement honte que lorsque
j'ai voulu me regarder dans le miroir, mon image m'a tourné le dos.
Surtout que c'était une fille courte... Mon âme n'acceptait pas du tout ce
qui s'est passé.
J'ai ouvert mon porte-monnaie et j'ai réalisé que les 95 000 qui étaient
dedans restaient 50 000. Les gars m'ont dit que je devais 15 000 pour la
nuit que j'ai passée.
Il me restait 35 000 comme ça... J'ai commencé par parler seul... Je suis
sorti de la chambre sans savoir que j'étais torse nu et j'ai marché comme
ça jusqu'à la maison sans savoir. N'est-ce pas je disais que la vie est
courte et qu'il fallait fêter ? L'argent était presque finie et j'étais
toujours vivant. J'ai rapidement compris que 381 000 n'étaient pas
beaucoup en ville. C'était comme 100 francs. Il suffisait de monnayer ça
pour que ça finisse.

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84
Ma conscience ? Sa mercon je dis. C'était lorsque je suis arrivé à la
maison avec 35 000 qu'elle a commencé par me parler que oh " Jo, est-
ce que tu sais que tu pouvais acheter une moto Bajaj et louer ça à un zem
pour en faire une source de revenu ? Mais Jo, tu ne sais pas que tu
pourrais acheter des céréales et revendre ? ".
J'ai réfléchi et j'ai trouvé une solution : 1XBET...
j'ai rapidement créé un compte et j'ai déposé 25 000 dessus... Grosse
erreur... Tu ne peux pas ruiner 1XBET, c'est lui qui va te ruiner. C'est
quand je ne pariais pas que les gars jouaient au foot mais dès que je
pariais net, ils laissaient le ballon et commençaient par jouer avec mes
organes...
Le 05 septembre mon propriétaire s'est pointé que oh "loyer"... Façons
les propriétaires de la ville parlent mal aux gens... Les gars... Si vous
envisagez de quitter les parents pour aller louer parce que vous êtes déjà
grand, il n'est pas encore tard, je vous demande de réfléchir encore et
encore... Ce n'est pas pour rien Jésus est toujours avec son père. Il
connaît.
Dès que j'ai dit que je n'avais pas d'argent, c'était un Porto-Novien avec
leur langage naturellement insolent, il m'a dénigré au point où je ne valais
plus rien à mes propres yeux... Après il m'a dit de consommer mes avances
et sortir de sa maison. Ah oui... Déjà que le propriétaire était de Porto
(où tous les vendredis étaient 1er janvier), impossible de recevoir mon
avance. Il fallait que je la consomme.
Je suis revenu complètement sur terre... Je suis devenu gentil et
respectueux. J'ai même commencé par aller à l'église la semaine qui a
suivi que oh « BABA WA LÈBLANOU NA MI »
À SUIVRE DANS UNE SAISON 2... Que vous pouvez lire Dans la version
payante de ce document 🫶

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 23 – L’AMIE JE MA CHÉRIE

J'ai dragué une fille récemment et on a commencé par s'aimer. Elle

m'aimait comme une folle et moi je l'aimais comme... Comme une personne
normale... L'erreur que j'avais faite était de ne pas avoir demandé son
âge. Elle avait tout en place et donc je me suis dit qu'elle avait plus de
18...
Je nageais dans l'ignorance jusqu'au jour où je lui ai posé un problème de
la vie active et elle a commencé par mener un raisonnement digne d'une
enfant. J'ai pris alors sa carte scolaire et j'ai découvert qu'elle avait 14
ans... J'ai vibré... Excusez-moi pour le terme. J'ai tremblé plutôt... Ces
genres de filles chez nous, on les appelle " la femme du procureur " parce
que si tu les touches, tu as directement affaire avec le procureur...
Je pensais qu'elle m'aimait alors que c'était la puberté . Je me suis
senti arnaqué et j'ai donc décidé de rompre le plus tôt possible avant que
la situation ne dégénère...
Je l'ai appelée et je lui ai expliqué que " franchement je venais
d'enceinter par accident une autre que j'aimais aussi "
Elle est rentrée en pleurant à chaude larmes et je me suis dit " Basta "...
Le soir mon portable a sonné et j'ai décroché puis j'ai été surpris par une
voix telle une voix de perroquet qui me criait à l'oreille " Je n'aime pas
ce que tu fais à mon amie... Vous les hommes, vous êtes des chiens, impoli...
Va te fai.re voir... Tu as abusé de ma chère amie et c'est comme ça tu la
remercie ? Et blablabla "
J'ai attendu qu'elle finisse de m'insulter et j'ai demandé " Tu as quel âge
d'abord ? "

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Elle m'a répondu " 11 ans "...
J'avais mal... Très mal... Une fille de 11 ans va crier sur moi comment ?
J'ai gardé mon calme quand même et j'ai dit : " Tu veux savoir ce qui
s'est réellement passé ma chérie ? "
Elle a répondu " oui "
J'ai dit : " très bien, faut passer à la maison je vais t'expliquer, c'est une
longue histoire " et je lui ai indiqué la maison...
Le lendemain à 16 h, mon portable a sonné et elle me faisait comprendre
qu'elle était au portail... J'ai ouvert le portail et elle est entrée puis j'ai
fermé à clé... Nous sommes entrés dans ma chambre et j'ai fermé à clé
puis elle voulait commencer par être étonnée et j'ai dit " je suis ton
camarade ou bien ? Je suis ton égal ? Tu vas sentir aujourd'hui... "
Je suis entré dans ma chambre à coucher et j'ai sorti mon ancien livre
de CE1 et un ancien tableau. Elle frissonnait déjà. J'ai ouvert la partie du
texte : « À ma naissance j'étais tout petit... Je pesais environ trois kilos
» et je lui ai demandé de commencer par lire ça d'abord sinon j'allais la
chicoter jusqu'à planter le reste du bâton dans ses fesses.
Elle n'arrivait pas à démarrer la lecture et j'ai donc écris au tableau :
B - A =» BA --------> BABA
B - E =» BE ---------> BEBE...
....
Et les études ont commencé... Je l'ai tellement encadré et en même
temps profité pour la taper qu'elle n'allait jamais oublier son passage
dans cette maison. À la fin je lui ai demandé de chanter YOUPI YA YA
YOUPI YOUPI YA... UN DEUX... Avant de partir...
Le soir, elle est revenue avec son père que oh je l'ai enfermée et je l'ai
tapée. J'ai raconté l'histoire à son père et il m'a acheté deux bières puis
nous sommes devenus de bons amis

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 24 – PASTEUR JO

À cause de la galère qui me chauffait, j'ai créé une petite église et j'ai
commencé par parler de Dieu seulement et bizarrement ça s'est rempli
en quelques semaines seulement. Je partais chercher des ougandais qui
faisaient faux malades et je les délivrais . Les gens me faisaient
confiance jusqu'à s'agenouiller devant moi ko " Papa, délivre-moi "...
Après avoir ramassé deux dîmes et offrandes, je suis allé payer un chic
iphone 12 d'abord et j'ai commencé par mener la vie de louga...
Un dimanche comme ça, je suis encore venu avec ma lourde Bible quand
ils sont venus avec un vrai Malade ko " Il a vu des chiens assis en rond la
nuit et il les a dispersé "
Moi : Et puis ?
Son père : ces chiens étaient des sorcières en réunions... Quand il les a
dispersé, elles l'ont attaqués spirituellement.
Moi : Je suis navré hein... Maintenant vous l'amenez ici pourquoi ? Pour
que les sorcières m'attaquent aussi ? Ah non hein. Je n'ai jamais demandé
à quelqu'un d'aller disperser des chiens.
Après ces propos, je me suis retourné en touchant ma poche et je me suis
rendu compte que mon iphone 12 n'était plus là... Fièvre typhoïde en même
temps !!!
J'ai regardé sur ma table et ce n'était plus là...
Moi : (en raclant la gorge) Décidément hein... Donc vous volez dans l'église
aussi... Ok... Vous pensez que c'est tout le monde qu'on vole ou bien ?
ENAN KPATCHA MI...

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Je suis allé fermer les portes de l'église et je me suis assis devant avec
les clés ko " Tant qu'on ne retrouve pas mon téléphone, personne ne sort
"
Ils ont fouillé tout le monde pendant des heures mais le portable était
introuvable.
Vers 16 h, j'avais commencé par avoir faim et tout le monde était déjà
nerveux. Je me suis levé et j'ai pris le micro KO " Je vais ouvrir la porte
et vous allez partir mais sachez que c'est la terre qui va consommer celui
qui a pris ce portable. Vous savez tous les données que je possède dans
ce téléphone ? Je jure sur les mânes de nos ancêtres que cette personne
ne verra pas le dimanche prochain. C'est la divinité Tohossou qui va
questionner le voleur... "
Je n'avais pas fini de parler quand quelqu'un a toqué à la porte. J'ai
ouvert et voilà ma tchiza qui était là KO " Bébé, tu avais oublié le portable
quand tu es passé faire un coup ce Matin ".

C'est comme ça le dimanche prochain je suis venu et personne n'est venu

puis j'ai laissé affaire de pasteur pour devenir administrateur de page
Facebook
Jo-Fr
...

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 25 – LE NOUVEAU GARS DE MON EX

Je me rappelle quand on était au village et qu'on fréquentait une église

dont je préfère taire le nom. Un jour, on faisait un " Zindo "... Pour ceux
qui ne savent pas ce que ça veut dire, c'est comme les Dîmes et offrandes
mais versions Faro Faro. Chaque personne qui partait mettre de l'argent
dans la caisse devait mettre les billets 1 à 1 de telle sorte qu'on puisse
les compter et faire le point de ce qu'il a donné. C'était aussi l'occasion
pour certains jeunes hommes de montrer, à la fille de la chorale qu'ils
courtisent, qu'il ont de l'argent.
C'était un pygmée qui tenait le panier dans lequel on devait mettre
l'argent et ce pygmée m'avait arraché une copine que je courtisais dans
la chorale donc il y a longtemps je le cherchais.
Ça a commencé dans amusement comme ça et moi je suis allé donner 1
000 francs pensant que j'avais fait quelque chose de grand alors que "
Zéro ". D'autres ont commencé par passer et donnaient 10 000, 20 000,
50 000, 70 000, 100 000. J'étais tellement frustré que j'avais envie de
me cacher et disparaitre.
Après que le dernier gars (Salomon) ait donné 100 000, on pensait que
c'était fini mais " Erreur ". Il y avait l'ex de l'actuelle copine de Salomon
dans la salle. On l'appelle Vivien. Vivien s'est levé et a donné 200 000.
Tonnerre d'applaudissements dans la salle. La fille recommençait par lui
faire les yeux doux déjà quand Salomon a dit que c'est faux. Il s'est levé
et est allé donner 200 000 encore. L'église scandait son nom " SALOMON
!!! SALOMON !!! SALOMON !!! ".
La gloire n'a pas duré... Vivien s'est levé et a donné 300 000. Tonnerre
d'applaudissements encore et là c'était devenu sérieux. Salomon s'est
levé et en même temps il a remis 1 000 000. Silence total. On était
dépassés par le niveau de la concurrence. Vivien s'est levé et a donné 5
000 000.

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Pendant qu'on attendait la réplique de Salomon, DRAME, le pygmée qui
tenait le panier dans lequel on mettait l'argent a pris la fuite.
En même temps, le pasteur a sauté par la fenêtre pour le poursuivre.
Plusieurs garçons de la chorale, ainsi que moi, avons suivi le pygmée. Il a
plongé dans une brousse mais pas de découragement. On le poursuivait
jusqu'à ce qu'il n'entre dans une grotte.
Dès que le pasteur l'a vu entrer dans la grotte, il s'est arrêté et a
commencé par rire KO " Envoyez-moi de l'essence ". J'étais tellement
content et motivé.
Quelques minutes après, j'ai apporté de l'essence et on a encadrer la
grotte. Le pasteur a enlevé sa veste et a pris les choses en main... Il a
versé l'essence un peu partout et a allumé le feu " VLAAAA ".
En même temps, tel un rat, le pygmée est sorti de la grotte " Piouff " en
criant au secours pour se retrouver dans les mains du pasteur.
Lorsque le pasteur a réalisé qu'il avait la peau de ce pygmée qui a tout
gâché dans ses mains, il a laissé échapper ses larmes pendant quelques
secondes avant de lui dire " Gabriel, j'ai prêché la parole de Dieu et le
pardon devant toi pendant des années mais aujourd'hui tu vas découvrir
une autre facette... Apportez-moi la lanière svp "...
J'étais tellement content que je suis allé chercher la lanière pour le
pasteur. Je me suis assis après pour voir les différents modèles de
correction de l' être humain... Il y a longtemps j'attendais ce moment. Je
le regardais un peu et je regardais le visage de la copine qu'il m'avait
arrachée genre " Tu vois ta vie ? "
Jo-Fr
.

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 26 – NOTRE DOMESTIQUE CHÉRIE

J'étais assis avec ma mère à l'église quand le pasteur a dit : " Les
puceaux n'ont qu'à se lever nous allons prier pour eux "
Les pasteurs d'aujourd'hui vraiment, mantrênonkomplan yé (je ne les
comprends pas). Pour prier pour les puceaux, est-ce que ces derniers ont
besoin de se lever ? J'ai plié le visage et j'ai fait comme si je n'ai pas
entendu quand ma mère a jeté un coup d'œil sur mon squelette en disant
: " tu n'as pas entendu ce que le pasteur a dit ? "
Moi : quoi ? Il a dit quoi ?
Mère : Les puceaux n'ont qu'à se lever on va les bénir...
J'ai fait semblant de me lever avec les autres quand le tonnerre a grondé
fort genre " Fini de te lever je te foudroie " Façon.
Je me suis assis automatiquement en tremblant.
Ma mère : Tu ne te lèves pas ?
Moi : Ce sont ceux qui ont envie d'être béni qui se lèvent. Je suis déjà
béni maman.
Mère : Tu vas te lever ou je redresse la nuque avec un bon coup ?
C'est à ce moment qu'un voisin s'est inséré dans la discussion KO "
Madame, votre fils n'est pas obligé de se lever "
Moi : (d'accord) Ou bien papa ?
Le voisin : S'il ne se lève pas, c'est juste qu'il n'est plus puceau madame...

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Là, je n'étais pas du tout d'accord avec le voisin. Son pantalon on dirait
serpillère des cordonniers là, je savais qu'il venait foutre quoi dans notre
discussion ?
Après ces propos, ma mère s'est calmée.
Après la prière pour les puceaux, ils ont demandé que les vierges se lèvent
et la domestique aussi ne s'est pas levée.
Dès qu'on est rentré de l'église, ma mère a renvoyé la domestique au
village
Depuis le dimanche, je suis inconsolable
Oh, ses plats me manquent trop

27 – LE RETOUR DU MESSIE

J'ai eu un frère qui était devenu chrétien à un moment donné à cause

d'une fille teint clair. Il a commencé par aller à l'église seulement et ne
parlait plus avec nous genre nous on est Satan façon.
La fille lui a dit " Pas de sexe avant le mariage " d'abord. En plus de ça, "
tromper " est un péché et mon frère faisait face à des femmes de nuit
seulement. On l'envoyait à l'église pour prier pour lui mais femme de nuit-
là ne quittait Jamais.
Un mercredi, le frère revient tout joyeux KO " Jo... Sonia est enceinte...
". J'étais très surpris et je lui ai demandé " Vous n'avez pas dit qu'il n'y
aura pas de sexe avant le mariage ? Ou bien vous êtes mariés "

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Il a souri et m'a répondu : " Je ne suis jamais allé au sexe avec elle "
Moi : (Dans tous mes états) Mais qu'est-ce que c'est ??? Tu n'as pas
couché avec la personne et elle est enceinte puis tu es content ? Tu es
percé ?
Lui : Toi, tu ne connais rien. Le pasteur m'a dit que Sonia est tombée
enceinte par la vertu du saint esprit. Souviens-toi que Jésus Christ avait
dit qu'il revient bientôt. Repentez-vous car il vient comme ça.
Moi-même j'étais tellement dépassé que le dimanche qui a suivi, j'ai pris
Bible pour le suivre. Faut pas dans amusement là Jésus va venir et me
surprendre à la maison...
8 mois plus tard, l'enfant naît. En ce moment, c'est presque toute la
famille qui allait à l'église car personne ne voulait partir en enfer. On a
organisé une fête et on a célébré la renaissance de Jésus. Moi-même
oncle de Jésus... On se battait pour garder le bébé.
2 ans après, le bébé grandissait et ressemblait étrangement au pasteur...
On a commencé par faire la remarque à notre frère mais il ne voulait rien
comprendre que oh " C'est le Saint Esprit qui a enceinté Sonia "...
C'est un jour comme ça lui et moi on partait faire une visite surprise à
Sonia quand, arrivé dans la maison, on a ouvert la porte seulement et voilà
le saint esprit qui était encore tout nu sur le matelas avec Sonia...
On s'est enfermé d'abord dans la chambre avec eux et on a jeté la clé
au dehors afin que personne ne s'échappe puis la bataille a commencé. Ati
pasteur, Ati Sonia... On tapait tout ce qui était être humain. On peut
mentir à toute une famille comme ça ? Ko Jésus revient.
Jo-Fr

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 28 – BOMBE À L’ÉGLISE

Nous étions à l'église aujourd'hui et nous prions fort... C'était chaud sur
Satan je vous dis. D'ailleurs après la messe d'aujourd'hui si Satan n'était
pas décédé, ça allait rester juste un peu et je suis sûr qu'on allait
l'achever le dimanche prochain.
Nous étions en train de prier quand un coup on a commencé par entendre
à travers la sonorisation : " oh, les chrétiens s'amusent hein... Avez-vous
réellement foi en votre Dieu ? Faites-nous voir votre foi car cette église
va exploser dans 20 secondes... Si vous croyez en Dieu, restez dans
l'église espérant que ça n'explose pas "
Le pasteur a crié : " Les terroristes ?!!!? "
Après on entend : " 19... 18... 17... 16... 15... "
Panique totale et nous sommes tous sortis en courant...
Après quelques minutes, le pasteur est sorti en riant et nous a traité tous
d'hommes de peu de foi puisque c'était une mise en scène pour tester
notre foi en Dieu...
Honteux, on est rentré et la messe a continué. Il nous insultait et nous
traitait de tous les noms jusqu'au moment où on a commencé par entendre
un truc genre « BIIIIIP.... BIIIIIIP BIIIIIP BIIIIIIP BIIIIIP »
L'interprète à dit : « Pastor, là, c'est vrai explosif qui sonne comme ça
hein.... Amusement qu'on faisait là, les terroristes ont pris ça au sérieux
tchai... »
Le pasteur : (en transpirant) attends... Je veux entendre le son encore...
Moi j'avais enlevé en même temps mes chaussures... J'avais fait EPS à
l'école et je know son utilité.

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Le truc s'est accéléré "BIPBIPBIP" en même temps le pasteur à fait
roulade avant arrivé jambes écarts pour se retrouver au dehors...
L'interprète a forcé un chemin par la fenêtre pour sortir et nous ? Qui
sommes-nous si les oints ont fui ?
On a vidé les lieux en cassant des chaises des tables et même des parties
de nos corps dans la panique...
Moi j'avais une blessure au genou.
Une fois au dehors le pasteur a recommencé par rire et voulait dire que
c'était encore un test quand on a entendu " VAAAAMMMM ".... C'était
un gros bras qui venait de lui donner une bonne claque on criant : « TU
T'AMUSES AVEC NOS COEURS. TU SAIS QUE DES GENS PEUVEHT
AVOIR UN AVC ? SAIS-TU QUE DES GENS PEUVENT AVOIR UNE
CRISE ? »....
Il voulait parler et on entends «VAAAAMMMM - VAAAAMMMM ».
C'était le format recto verso de la gifle...
J'ai crié : " Grand frère, il reste l'interprète !!! "
L'interprète voulait fuir, il l'a poursuivi et lui a donné pour lui...
N'est-ce pas j'avais dragué une fille de ma chorale et elle avait refusé ?
J'ai crié : " Grand frère, cette fille aussi "(en la pointant du doigt) et "
VAAAAMMMM ". C'était fait.
Tonnerre d'applaudissements, les larmes aux yeux, autours du gars et
nous sommes parti à la maison... Ce soir, nous sommes allés le voir chez lui
à ma maison pour le supplier de créer une église et on va le suivre ...
C'est de là-bas je reviens comme ça
Auteur : Jo-Fr
Catégorie : Humour...

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 29 – LE FORT AUX FESSES

J'avais rencontré une très belle fille un jour en revenant d'une veillée de
prière vers 02 h du matin. Elle était très belle et avait tout ce qu'un
homme normal cherche chez une femme. J'hésitais entre " La dépasser
" ou " tenter ma chance et sortir du célibat " quand la voix m'a dit" vas-
y "...
Je me suis approché d'elle et j'ai dit " Bonsoir Mademoiselle... Désolé de
vous déranger mais je viens de quitter une veillée de prière parce que
j'avais faim et le pasteur bavardait trop "
Elle : Et qu'est-ce qui me concerne dedans ?
Moi : Le problème est qu'il fait sombre dans notre rue... J'étais à la
recherche d'une lampe torche quand je suis tombé sur votre teint clair
et éclatant.
Elle : (rire)
Moi : Wow... La blancheur de vos dents repousse l'obscurité autour de
nous... Voulez-vous bien m'accompagner ?
Elle : Tu es très intéressant... Tu me plais bien...
Moi : (Ému) C'est la première fois qu'on me dit ça... Je vais fondre...
Elle : (Rire)
Nous avons cheminé ensemble et nous sommes arrivés devant le portail.
Je l'ai invitée à entrer et elle c'est avec une facilité démâtante qu'elle
m'a suivie... Doucement doucement on est entré dans la chambre.
J'ai fermé la porte à clé et j'ai jeté la clé au dehors par la fenêtre. "
Aujourd'hui, c'est aujourd'hui " dis-je...
J'ai pris ma bouteille d'Atoté que j'ai commencé par boire en discutant
avec elle KO :

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 - Tu connais la position Lézard suspendu ?
Elle : (Rire)
Moi : Tes jambes ont déjà vibré une fois ? Je ne pense pas hein...
Elle : (Rire)
Moi : Aujourd'hui, tu vas penser que c'est ta main qu'on a mise dans
prise... Tellement tu vas vibrer...
Elle : (Rire)
Moi : Tu ne fais que rire... À ta place, je serais en train de pleurer... Tu
viens de tomber sur un fort aux fesses comme ça hein... Nous, on a soigné
nymphomanie dans ce pays avec notre endurance...
Elle : C'est l'émotion... On m'a fait ça il y a longtemps...
Moi : Mensonge...
Elle : Je te jure... La dernière fois que j'ai eu des rapports, c'était le 02
février 2013... 2 semaines avant mon décès.
" KPLAAAA "... Porte cassée... " KPLAAAA " Portail cassé... mode Usain
Bolt activée... En moins de 30 secondes, j'étais à nouveau à la veillée à
côté du pasteur... C'était son pied mon pied... Ekpin Super Glue.
Jo-Fr

30 – LA RÉVÉLATION

On était à l'église aujourd'hui quand le pasteur a commencé par faire des

révélations en touchant les gens que oh :

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« Toi mon traducteur... Tu continues de te masturber !!! Arrête !!! »
« Marcel, toi, tu as trompé ta femme le mardi passé à 05 h 51 min »,
« Thibault, toi, tu as un enfant avec une autre femme en dehors du foyer
»
« Jean, toi, ta belle-mère te plaît »
« Philippine, toi, tu trompes ton mari avec son chauffeur »
« Oh, sœur Jeanne, pourquoi tu sors avec ton frère jumeau ? »
« Yako Gontran, tu es un enfant adopté »
« oh, frère Achille, pourquoi tu sors toutes les filles de la chorale ? »
« l'esprit saint... L'esprit saint a parlé »
Il a commencé par se diriger vers moi.
Je voulais fuir pour sortir mais les gardes ont fermé la porte...
Il m'a pointé du doigt et à dit « Toi, tu sors avec la femme de ton pasteur
»
Après cette révélation il a semblé que l'esprit Saint a quitté son corps.
Il a ouvert les yeux et a demandé aux autres : ce gars vient souvent à
l'église ici ou son église est ailleurs...
Une dame a répondu : " Il est toujours régulier ici "
Le traducteur a soupiré et a dit : " Quelle révélation révélante pasteur ?
"
On n'arrive pas à séparer la bagarre depuis 18 h
Auteur : Jo-Fr Histoires
CATÉGORIE : DÉTENTE REPOST

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 31 – ADIEU

Je n'ai pas publié aujourd'hui parce-que j'ai envoyé par erreur une photo
d'une da.me nue à mon Pasteur au lieu de l'envoyer à un ami " Patrick "...
C'était un pasteur qui était très dur avec nous.
Je me suis rendu compte après 49 min et lorsque j'ai découvert ce que
j'avais fait, il y avait déjà deux traits bleus ... Le portable était dans
mes mains, je tchipais seulement et je parlais dans le vide on dirait une
femme qui venait de déverrouiller le portable de son mari infidèle.
Je me suis assis et j'ai commencé par imaginer comment il allait
m'envoyer devant les fidèles le dimanche prochain et les autres pécheurs
vont me regarder avec de mauvais yeux. Plusieurs questions ont traversé
mon esprit dans un laps de temps comme quoi " vais-je m'exiler ? Dois-je
arrêter cette église ? Que pensera ma copine ? Sa famille ? Sa maman et
surtout son papa qui est un ancien de l'église ? N'est-ce pas ils ont dit
que c'est le portable qui allait nous tu.er ? "
Je me suis posé beaucoup de questions et j'ai eu plusieurs idées comme
"Retourner à la plage " par exemple, me lever tôt pour aller balayer
l'église le dimanche pour voir s'ils allaient faire à cause de Dieu.
Après réflexions, j'ai finalement opté pour l'alcool... Oui... Il fallait que
je noie mes problèmes et j'ai sauvagement bu puis je me suis endormi...
Ce soir, les gars, je me réveille et je vois un message du pasteur... J'avais
la frousse... Mon cœur battait et je tremblotais...
L'esprit m'a dit : " N'ouvre pas le message... Tu vas t'évanouir...
Je suis allé acheter une corde d'abord et je suis monté sur une chaise à
côté d'un arbre pour préparer mes obsèques...

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Après des minutes d'hésitation, j'ai ouvert le message et j'ai lu " SOIT
BÉNI BIEN AIMÉ... DES VIDÉOS STP "
Suicide bimoulè... J'ai dit dans mon cœur " Ouais... Ça c'est mon gars... "
Je suis allé jeter la chaise et la corde dans la chambre et je suis revenu
m'asseoir au dehors.
Je suis monté sur les sites dans lesquels il y a plusieurs fois la lettre "X"
et j'ai téléchargé des dizaines de vidéos bien chaudes et j'ai balancé...
J'ai rempli la boîte de messagerie au point où ça a failli déborder...
Je suis allé payer deux bières pour fêter cette chance que j'ai eu quand
quelques minutes après, j'ai vu des captures de mes messages (vidéos)
dans le groupe WhatsApp de l'église accompagné d'une note vocale...
Djaaa le vilain m'avait piégé
J'ai cliqué sur la note vocale du pasteur et je pouvais entendre
" SHALOM SHALOM mes frères, amis, fidèles... (Il Racle la gorge deux
fois) les captures des vidéos que vous voyez, ce sont les vidéos que le
frère jo regarde quotidiennement au lieu de lire la bible... C'est son
travail quotidien... Comment trouvez-vous ce comportement d'un frère en
Christ ? "
J'ai repris ma corde et la chaise... Direction sous l'arbre
Vous allez me manquer bye
Auteur : Jo-Fr
CATÉGORIES : DÉTENTE

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 32 – LA DETTE

J'avais prêté une somme de 50 000 chez mon pasteur et j'ai cessé d'aller
à l'église pendant deux années pleines.
Aujourd'hui matin j'ai apparu à l'église très confiant que le pasteur avait
oublié les petits sous et je suis allé m'asseoir devant.
Lorsque la messe a commencé, il m'a vu et pendant que la chorale chantait
la chanson d'adoration il dansait à l'aise comme d'habitude. J'ai alors
confirmé que le père ne se rappelait plus de tout ça et j'ai très bien
dansé.
Le moment de prêcher la parole de Dieu est arrivé et il a pris sa bible
pour venir devant que oh " praise the Lord "... On a crié " Alléluia !!! "
Il a fait quelques pas et s'est arrêté et a lâché " Dieu est grand...
Asseyez-vous "
Nous nous sommes assis et il a commencé : " La parole d'aujourd'hui va
commencer avec une petite histoire d'un gars du nom de Zacharie qui a
demandé à sa copine d'avorter et qui s'est retrouvé devant Dieu le jour
du jugement après sa mort "
Nous étions concentrés (Façons on aime les histoires)...
Le pasteur : " Dieu va demander à Zacharie le sang de ce innocent bébé
qu'ils ont avorté. puisque c'est une dette "
Il a marqué une pause et a décidé :
- " Nous allons illustrer cette histoire et vous allez voir en direct
comment Dieu va traiter Zacharie "

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103
Il m'a fait signe de monter sur le podium et naïvement j'ai monté ...
Je vous dis que le père ne taille pas ses ongles longs et en forme de scie.
Il m'a sévèrement pincé et a crié : « Dieu demanda à Zacharie :
REMBOURSE MOI MA DETTE MAINTENANT... »
En se tordant de douleur, j'ai dit " De quelle dette parlez-vous pasteur ?
"
Il s'est tourné vers les fidèles et a dit : " Zacharie fit semblant de ne
pas reconnaître de quoi le seigneur parlait "
Il a encore plongé ses ongles dans ma peau que oh « Dieu demanda à
nouveau à Zacharie : REMBOURSE MOI LE SA.NG DE L'ENFANT QUE
VOUS AVIEZ AVO.RTÉ IL Y A DEUX ANS »
Je me suis tordu de douleur et j'ai dit « je ne sais pas de quoi vous parlez
pasteur »
Il a sorti un mouchoir et a essuyé ses sueurs en disant " Ce Zacharie...
Décidément... "
Après il est allé prêter un ciseau. Dès que j'ai vu ça net, j'ai dit : « Votre
numéro Momo s'il vous plaît »
Il me l'a communiqué, j'ai fait le transfert de 50 000 sur le champs et
Zacharie alla directement au paradis.
Auteur : Jo-Fr Histoires
CATÉGORIE : REPOST

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 33 – FAUX CHRÉTIENS

J’ai récemment loué dans une maison à côté d’une dame quand mon
premier sommeil fut brutalement interrompu une nuit à 2 h 30 par des
cris que oh « FIRE !!!! LE FEU DU SAINT ESPRIT !!! YES PAPA DESCEND
!!! VIENS COMBATTRE L’ENNEMIE !!! »
Après ces phrases, elle a continué le reste en langue que oh « l’esprit
saint a pris possession de son corps » et c’était vraiment terrible. Je n’ai
pas pu fermer l’œil toute la nuit et là je n’étais pas du tout d’accord. Le
lendemain plusieurs garçons sont passés chez elle et ils restaient
enfermés puis j’étais confus. Étant un amoureux inconditionnel du
Kongossa, je me suis servi de mes compétences dignes d’un agent de FBI
et j’ai rapidement su que c’était une femme mariée mais qui trompait son
mari avec plusieurs autres hommes puisque celui-ci était en mission et ça
demandait.
Elle pouvait tromper son mari, rien à foutre. Moi j’avais un autre problème
avec elle et c’était mon précieux sommeil qu’elle perturbait avec des
prières inutiles puisque je ne suis pas sûr que dieu entendrait les prières
d’une femme infidèle. J’ai voulu approcher ma voisine et lui expliquer que
ses prières me dérangeaient mais j’ai eu peur d’être pris pour un sorcier
et qu’elle ne se mette à me viser chaque nuit dans ses prières inutilement.
Que faire ???
Je n’avais pas trouvé de solution et j’ai donc subit pendant de longs mois
au point où j’ai commencé même par m’habituer et don dormir quand bien
même elle priait.
Lorsque ses prières ne me disaient plus rien que son mari a atterri de
nulle part un mercredi à 21 h que oh « Retours de mission évangélique »
DJAAA le mari était Pasteur !!! Je connaissais le mari et je l’ai déjà croisé

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105
à plusieurs reprises au « marché du piment ». Tel mari, telle femme. Même
pipe même tabac.
Moi-même je savais que j’étais foutu la nuit-là et ils ne m’ont vraiment
pas prouvé le contraire. Au contraire, mes tympans ont diablement
souffert. Le mari était un appareil de sonorisation ambulant avec sa
brèche on dirait couloir des hôpitaux publics.
Le jour qui a suivi, agacé par ces plaisantins qui parlaient simplement fort
la nuit pour ne pas se faire entendre ni par Dieu ni par le Diable, j’ai
décidé de mettre fin au calvaire une fois pour de bon. J’ai bien dormi
pendant la journée d’abord et le soir je suis allé chercher Aristide et
Rasta pour leur expliquer le problème puis nous nous sommes cachés
derrière leur fenêtre quand ils ont commencé.
Nous avons attendu jusqu’au moment où ils ont commencé par prier en
langue genre ils sont possédés par le saint esprit façon et j’ai poussé un
rire hystérique avant de lancer avec une voix rauque « GRAND MAITRE
VIENS VOIR CES PLAISANTAINS » puis silence total !!! La prière a
brusquement arrêté et l’esprit saint a libéré leurs corps.
Rasta : (avec une voix rauque) Oui Lucifer. Tu m’as appelé ?
Moi : (avec une voix rauque) Ils ont arrêté de prier. Ils entendent ce que
nous disons ?
Rasta : (avec une voix rauque) ils ne peuvent pas entendre. On est des
esprits et eux ils sont des humains. Peut-être qu’ils ont fini la prière.
Pourquoi m’as-tu fais venir ?
Moi : (avec une voix rauque) N’est-ce pas je passais pour aller en mission
et j’ai entendu « LE FEU LE FEU » ???
Rasta : (avec une voix rauque) Le feu sur qui ???
Moi : (avec une voix rauque) je ne sais pas avec eux hein. (à Aristide) Ou
bien c’est à toi ils parlaient Maitre des eaux ?

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106
Aristide : (avec une voix rauque) Ils peuvent pas oser. La dame a de la
viande voyons.
Rasta : (avec une voix rauque) Vérité absolue !!!
Moi : (avec une voix rauque) Et puis la brèche de son mari peut être
utilisée comme fourchette. Vous avez de la place dans votre sac et on
récupère leurs âmes en même temps ?
Rasta : (avec une voix rauque) Non. On va revenir demain soir ou bien ?
Aristide : (avec une voix rauque) Demain soir très tôt.
Moi : (avec une voix rauque) et s’ils déménageaient ???
Rasta : (avec une voix rauque) ils ne vont pas déménager. On va venir vers
20 h comme ça. ALLONS Y. On a trop ramassé d’âme ce soir. On réserve
ces deux pour demain.
Après ces propos nous sommes partis et je suis revenu me coucher pour
dormir comme un bébé.
Le lendemain seulement j’ai vu mon voisin et sa femme en train de faire
des vas-et-viens avec leurs colis en transpirant. Je suis sorti avec un
pagne noué au cou et j’ai demandé « Qu’est ce qui se passe ??? » Ils ont
répondu KO « On vient ».
Moi : ou bien c’est la guer.re ? Pourquoi tant de pression dans les actions
?
Eux : (silencieux)……
Moi : Quelqu’un vous pourchasse ?
Eux : (silencieux) ….
Moi : (en fermant le portail) AH non, personne ne va sortir ici sans nous
dire où ils vont et pourquoi hein….
C’est à ce moment précis que la bagarre a commencé. Le pasteur n'a pas
du tout kiffé la fermeture du portail.

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Jo-Fr
Nn

34 – CE GENRE D’AMI

J'étais accompagné d'un ami pour qu'on aille rencontrer mon beau père
pour la première fois à Bohicon. Justin on l'appelle (je parle de l'ami. Un
vilain).
Au début je ne voulais pas parce que je savais que c'était un gars qui avait
une araignée au plafond... Si vous n'avez pas compris la phrase « avoir une
araignée au plafond », je voulais juste dire par là qu'il n'était p.as
totalement normal. Il avait le comportement des gens qui ont quitté
fraîchement le couvent mais il travaillait sérieusement bien à l'école.
C'était même notre premier à l'époque.
Je m'étais habillé quand il est apparu et a demandé où j'allais. Je lui ai
dit que je devrais rencontrer mon beau père et il a dit avec insistance
qu'il allait me suivre. Je n'avais pas le choix donc il m'a suivi.
Sur la voie, il parlait déjà trop et ça me les cassait.
Nous sommes arrivés dans la maison du vieux vers 10 h... Nous avons salué
tout le monde et ma chérie nous a reçu dans leur jardin avant de me faire
comprendre que son papa allait nous rejoindre.
On a attendu près de 20 minutes et ma chérie est revenue nous informer
que son papa était en train de regarder le dessin animé " LE DERNIER
MAITRE DR L'AIR (AVATAR) " et qu'il a dit qu'il allait finir le reste de
la saison avant de nous rejoindre.
J'ai commencé par parler seul automatiquement (j'ai commencé par
bougonner)...
On est resté là jusqu'à 13 h avant qu'il ne sorte les yeux enflés. Je le
regardais genre : " C’est même qui ça ? "...

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N'est-ce pas je voulais marier enfant des gens ? Il est passé, on l'a salué
et il nous a multiplié par zéro d'abord pendant près de 5 minutes avant
de dire " Comment allez-vous mes enfants ? "
J'ai poussé un ouf de soulagement et nous avons répondu " bien ".
Il a continué : " Vous êtes des jeunes très polis et surtout très patients...
Ceci était un test... J'ai attendu tout ce temps pour voir si vous alliez
partir ou pas mais vous êtes restés. Vous m'avez salué, je vous ai ignoré
mais vous ne vous êtes pas fâchés. C'est bien.. Je vous félicite. Merci
beaucoup pour votre patience »
Je commençais par comprendre que j'étais en train de gagner le cœur du
beau-père et j'étais tellement content... Je nous imaginais (ma chérie et
moi) à l'église devant le pasteur en train de répondre " Oui, je le veux "
Le vieux s'est levé et à lancé : « Suit moi mes enfants »
C'est à ce moment précis que mon ami qui n'avait pas ouvert sa bouche
depuis notre arrivé à rectifié : « Papa, on dit " Suivez " Tu massacres ce
français que j'aime tant et je ne pouvais pas te laisser faire »
Le vieux s'est alors arrêté et nous a regardé pendant un moment...
J'ai voulu rectifier le tir en déclarant " toutes mes excuses papa, vous
avez raison... Au fait, il ne devrait pas vous parler comme ça " mais mon
ami s'est sérieusement fâché et a même failli tomber en transe que oh "
Jo, pourquoi tu encourages la médiocrité ? Quelqu'un est nul, on le lui dit
et il se corrige dis-donc "
Après quelques minutes de silence, le vieux nous a finalement demandé
de partir chez nos parents. Jamais nous ne devrions plus nous approcher
de sa fille
Je suis sorti et nous sommes entrés dans ma voiture... Mon cœur était
brisé en plusieurs morceaux mais j'ai souri et je l'ai regardé puis j'ai dit
" Tu avais dit à quelqu'un que tu allais chez moi quand tu as quitté la
maison ? "

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Il a répondu " non "
J'ai démarré et on a pris la voie qui mène vers le Nigeria... Paraît qu'il y
a un certain BABA IZE IZE là-bas. Si vous me voyez porter le chapeau
rouge désormais en comptant beaucoup d'argent aussi, ne vous posez pas
beaucoup de questions... C'est que j'ai vraiment vu IZE IZE
Auteur : Jo-Fr Histoires
CATÉGORIE : DÉTENTE..

35 – LA RÉSURRECTION

J'étais dans une tenue toute blanche et j'étais dans un vide total.
Il n'y avait ni terre ni cieux mais j'arrivais à avancer quand même grâce
à une force invisible qui me dirigeait... Je me demandais où cette force
invisible me dirigeait mais bizarrement je n'avais pas peur et ça
paraissait tout à fait normal pour moi...
Sur le chemin, j'ai rencontré un vieillard qui était aussi dirigé
probablement par une force invisible... Le visage me semblait familier et
j'ai donc essayé de le saluer mais je ne pouvais pas puisque j'avais
l'impression que mes lèvres étaient collées...
Le vieillard s'est arrêté devant moi (me bloquant le passage) et m'a dit
" Petit fils "...
J'ai automatiquement découvert que c'était mon grand-père mort il y a
10 ans. Je n'avais bizarrement toujours pas peur et il a continué.
" Que fais-tu ici et où vas-tu ? "

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J'ai fait l'effort mais je n'arrivais toujours pas à répondre et il a alors
enchaîné...
" Tu es trop jeune pour venir dans ce monde... Tes amis et parents
pleurent là-bas... Retourne les voir "
J'ai secoué la tête pour dire "non" et il m'a fixé pendant un moment puis
a dit...
" Suis-moi alors... Je vais te présenter les autres et les réalités de ce
nouveau monde dans lequel tu viens d'arriver "
On a commencé par avancer quand j'ai commencé par ressentir une force
me tirer par derrière... Je faisais l'effort de suivre mon grand-père mais
la force était tellement puissante que j'ai commencé par reculer...
Après, tout est devenu noir et j'ai commencé par entendre "REVIENS
PARMI NOUS... REVIENS... REVIENS... ALLÉLUIA ? ALLÉLUIA ?
ALLÉLUIA ? "
J'ai ouvert les yeux et me voilà à l'église. Tout le monde a crié de joie "
ALLELUIA DIEU EST GRAND, IL L'A FAIT !!! OH MON DIEU... IL EST
RESSUSCITÉ "
J'ai "négligé" un coup d'œil vers le pasteur qui était apparemment
content de sa prouesse. Donc lui, il était content de m'avoir ramené dans
un monde où je devais près de 5 000 000 aux gens alors que j'étais au
chômage. Il me ramène dans un monde où MTN et Moov risquent de me
poursuivre en justice pour achat d'unités à crédit et il est content avec
sa brèche on dirait " Y "...
Pendant que mes parents sautaient de joie et que toute l'église célébrait
le miracle, j'ai gonflé le visage et j'ai commencé par réfléchir
Moi qui pensais que je n'allais plus enfin tomber sur les directs de MK...
Qu'est-ce que ça me cassait les couilles de ouf avec des histoires
rocambolesques dignes d'un film de plaisantin !!!
Moi qui pensais que les frustrations causées par mon ex étaient finies,

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Moi qui pensais que le très difficile devoir de tomber et d'écouter
Nyangono du Sud du Camer puis Attinkpon du Bénin était fini.
Quoi de plus beau pour un supporteur du Barca et Manchester United que
de quitter ce monde ? (Tellement c'est dur, la vie, avec ces deux clubs)
Hélas !!!! Il m'a ramené à la vie...
Je vous le dis en vérité en vérité, quand quelqu'un ressuscite et vous le
voyez calme pendant que vous êtes en joie, c'est souvent à ces problèmes
de la vie auxquels il va encore faire face qu'il pense.
Ils ont apporté de la bouillie que j'ai bue et j'ai trouvé un peu de force...
Je me suis levé et j'ai demandé au pasteur de me suivre et puis je vais
lui raconter ce que j'ai vu là-bas... Il m'a suivi dans son bureau et une fois
à l'intérieur, j'ai réclamé la clé. J'ai bloqué la porte et j'ai jeté la clé par
la fenêtre puis j'ai commencé par plier les manches de mon habit en
disant :
" Vous, les pasteur d'aujourd'hui, je ne sais pas, c'est ce qu'on ne vous a
pas demandé que vous faites... Où étais-tu quand mon enfant mourait dans
ce pays hein ? C'est parce-que lui, il n'a pas de problèmes que tu ne l'as
pas ressuscité ou bien ??? Façon je vais te bastonner ici, si on te demande
encore de ressusciter quelqu'un tu vas refuser "
Puis j'ai bondi sur sa grosse tête on dirait bouteille de gaz domestique
. Ça n'a pas du tout été joli à regarder. La porte a été cassée après et
ils nous ont séparé difficilement.
Depuis ce jour, quand quelqu'un meurt dans le quartier, on l'enterre et il
repose en paix.
Jo-Fr
CATEFORIE : HUMOUR

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 36 – LA BIÈRE

J'étais dans une buvette tout à l'heure avec une bouteille de bière que
j'avais juste ouverte. J'ai économisé et je suis resté très affamé pour
pouvoir m'offrir cette bière. Je n'avais même pas commencé par la boire
quand mon téléphone a sonné... C'était le pasteur. Si je ne décrochais pas,
il allait fermer les portes du paradis donc j'ai décroché KO :
- Allô Papa.
Pasteur : frère Jo, j'étais en train de passer là et j'ai vu ta moto devant
une buvette ici, ça m'inquiète... Tu as déjà commencé par fréquenter ces
lieux de débauche ? Tu te soules ou bien ?
Moi : Ekié pasteur... Je suis juste entré pour faire la monnaie...
Pasteur : faut sortir je vais voir ta face...
J'ai regardé l'unique bière et les gens qui passaient à côté... Je ne voulais
pas qu'une autre personne prenne cette bière que j'ai tant souffert pour
acheter...
J'ai commencé par réfléchir à où garder la bière quand l'idée géniale
m'est venue...
J'ai pris un papier et un stylo puis j'ai écrit " NE BUVEZ PAS ÇA... J'AI
CRACHÉ DEDANS "
Je suis sorti fièrement et j'ai discuté avec le pasteur puis il était
rassuré. Oui... Frère Jo n'était pas soûlé...
Quelques minutes après, il est parti... J'ai dit dans mon cœur "
MAUDIAAA N'EST-CE PAS JESUS AVAIT TRANSFORMÉ L'EAU EN
VIN ? LE VIN, C'EST COCA-COLA ? "

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Je suis rentré dans la buvette et PARFAIT !!! Ma bière était à sa place
intacte... Quel bonheur ?
J'ai jeté deux coups d'œil sur la feuille sur laquelle j'avais écrit " j'ai
craché dedans " et je vois de nouvelles phrases...
J'ai pris et j'ai lu " COMME C'EST JEUX DE " CRACHE - CRACHE "
NOUS AUSSI, ON A CRACHÉ DEDANS "
Depuis, je suis debout avec la bière en main et je parle seul ...
Auteur : Jo-Fr
CATÉGORIE : DÉTENTE

37 – LE FANTÔME

J'étais dans ma chambre seul comme un célibataire traditionnel à 03 h

du matin quand la lumière s'est éteinte d'elle-même... J'ai regardé par la
fenêtre et mes voisins avaient de la lumière. Je me suis dit " mais
attends... Je n'ai pas payé la facture ? et même si je ne l'ai pas payée, la
SBEE ne travaille pas la nuit... "
Je me suis levé et les portes ont commencé par s'ouvrir elles-mêmes et
se refermer... Les éclairs de la foudre se multipliaient et un vent frais a
commencé par souffler... Je me suis mis à trembler de froid quand une
énorme chose ayant l'apparence d'être humain vêtue en blanc s'est mise
à courir dans la chambre...
J'ai allumé la lumière de ma torche qui s'est éteinte aussitôt... J'avais
l'impression que plusieurs personnes me chuchotaient à l'oreille et mon
cœur s'est mis à battre fort...

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Je me suis agenouillé et la chose s'est arrêtée au beau milieu de la
chambre... Sa robe blanche brillait dans ce noir et j'avais de plus en plus
peur. Vous vous dites sûrement que si c'était vous, vous alliez prier KO "
Feu de Jésus, sang de Jésus ". Le problème est que moi je ne connaissais
pas ça.
Moi : (en tremblant) Ayez pitié s'il vous plaît... Je suis orphelin...
Le fantôme : Je suis venu te chercher.... Ha ha ha ha...
J'ai remarqué que c'était un fantôme fille... Elle avait une très belle voix
en plus. Je me suis dit " Yiorrr ? Une fille va me faire peur pourquoi ? "
Je me suis levé en même temps et je suis allé me coucher.
Fantôme : (secoue les portes avec le vent)
Moi : Tu t'agites ma sœur. Si tu casses les portes, tu vas payer... C'est
quand vous n'avez pas de mari que vous devenez sorcière pour perturber
les gens la nuit... Je répète... Si quelque chose se casse tu vas payer.
Les choses se sont calmées
Fantôme : Tu viens de dire quoi là ?
Moi : Tes camarades femmes sont en train de remplir leurs devoirs
conjugaux là-bas avec leurs maris. Je sais que tu t'ennuies donc va
perturber d'autres personnes. Tu ne peux rien créer ici.
Elle a fondu en larmes KO " c'est le célibat mon cher... Sinon je sais que
je fais quoi ici même à l'heure-là ? "
Moi : tu vois non ? Parlant de célibat. Moi-même je suis célibataire mais
j'ai préféré regarder les séries pour passer e temps la nuit plutôt que de
perturber les gens... Ce que tu faisais, on appelle ça trouble à l'ordre
public.
Elle : tu regardais quelle série ?
Moi : La Casa de Papel 5

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Elle : je peux regarder avec toi ?
J'ai cédé un peu de place sur le lit et j'ai allumé l'ordinateur...
Yo les gars... Ça fait déjà 9 jours qu'elle est ici... Elle prépare, on mange,
elle lave mes habits etc... Actuellement même, elle est sous la douche KO
" de venir lui nettoyer le dos avec l'éponge "
Le problème est que nous voulons nous marier bientôt. Quand le pasteur
va commencer par prier, ne va-t-elle pas tomber ?
Question de curiosité sinon bango bango on est amoureux deh
Auteur : Jo-Fr Histoires
CATÉGORIE : DÉTENTE

38 – UN PLAN PRESQUE PARFAIT

J'étais à la maison avec ma femme quand mon téléphone a commencé par

sonner. J'avais mon écouteur sans fil dans les oreilles et j'écoutais du
Ninho donc j'ai coupé la musique que j'ai décroché avec empreinte pour
entendre sa voix à travers les écouteurs.
C'était ma maîtresse qui appelait.
Elle : Allô mon Ange ?
Moi : Oui allô Menuisier Jean !!!
Elle : Ah, c'est que ta femme est là Hein.
Moi : Ça, c'est vrai.

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Elle : D'accord... Je n'ai pas besoin de grande chose... Je voulais faire une
nouvelle coiffure...
Moi : D'accord... C'est combien la table ?
Elle : Je vais dépenser en tout 300 000.
Moi : Non, c'est trop cher Jean...
Elle : C'est pour me faire belle pour toi hein. Imagine comment tu vas les
attraper et être derrière comme si tu étais à cheval... Tu n'adores pas ?
Moi : je comprends maintenant. Ah oui... Ces bois sont souvent de qualité.
Elle : Voilà mon bébé... Tu passes ce soir non ??? J'ai bien envie de passer
la nuit avec toi mon cœur...Tu profites pour venir avec l'argent.
Moi : D'accord Jean... Je vais en mission ce soir donc je vais profiter pour
passer te remettre 200 000 d'abord et lorsque je vais payer les 100 000
restants, tu me livres la table
Elle : Non... Je veux les 300 000 c'est urgent !!!
Moi : Jean... Parfois tu es exigeant Hein.. d'accord... Je vais te payer
cash...
Elle : Merci beaucoup mon bébé... Passe seulement ce soir et je vais te
faire monter au septième ciel... J'ai préparé du Nutella, des menottes et
beaucoup d'autres surprises...
Moi : D'accord... Toi-même tu sais que j'adore les tables de qualité donc
on verra ce soir...
Elle : ok... Bisou... Salue ta femme...
Moi : Je ne manquerai pas...
Elle raccroche...
Je me retourne vers ma femme et je dis : " Bébé, Mon menuisier Jean te
salue "

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C'est là elle a souri et a enlevé le second écouteur de son oreille en me
disant : " Tu avais oublié que tu m'avais passé ça pour écouter la musique
avec toi "
Mon cœur n'a pas supporté et je me suis évanoui...
Actuellement même je suis à l'hôpital faisant toujours semblant d'être
toujours évanoui à chaque fois qu'elle entre dans la salle . Je
fais tout pour éviter le procès
Eya... Elle arrive encore... Je dois vous laisser. Bonne nuit
Jo-Fr
.

39 – MON PREMIER ET DERNIER ZEM

J'étais venu en ville et je n'avais jamais pris Zem (conducteurs de taxi

moto) puisque mon oncle me déposait à l'école et me ramenait à la maison
les soirs.
Un soir, vers 19 h, mon oncle m'a appelé et m'a notifié que sa voiture
avait un petit problème et qu'il l'avait laissé chez un mécanicien. Je lui ai
demandé comment je rentre et il m'a demandé de prendre Zem et que ça
devrait me couter 700.
Il m'a fait un transfert d'argent et j'ai fait le retrait avant d'arrêter
un Zem
Nous avons discuté à propos du prix et on s'est entendu sur 500
Vous me connaissez. Je parle mal et j'aime la bagarre sans savoir que les
Zems de Cotonou sont des ancêtres du domaine.

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On a démarré seulement et il a brûlé le feu de carrefour Itaa. Je l'ai
touché et j'ai dit : " Oga, code de la route là, tu lis ça souvent ??? "
Il n'a pas répondu et a baillé . Chers amis... J'étais derrière, le
vent qu'on brassait allait derrière et vous n'êtes pas sans savoir que ce
vent transportait les haleines vers l'arrière
C'est à ce moment précis que j'ai remarqué que le gars avait diablement
bu. Mon cœur a commencé par battre et balancer dans tous les sens quand
j'ai dit : " Chef !!! Tu as bu ? "
Il est resté silencieux pendant un moment avant de répondre : " je
n'arrive pas à arrêter de prendre de l'alcool mon frère. Tu sais que tout
à l'heure j'ai failli entrer sous un camion avec un client parce que je
voyais flou ? "
Moi : (timoré) Je n'ai pas compris... Tu as failli faire quoi ?
Lui : Entrer sous un camion.
Moi : (en transpirant) Ça veut dire quoi concrètement ?
Lui : Je filais et j'ai laissé le trafic local pour dérailler sur la voie que les
camions empruntent. Tout le monde criait. C'est Dieu qui est grand. Hier
seulement j'ai eu un choc et j'ai même mal au genoux ici. Le médecin m'a
refusé de conduire pendant 1 mois mais que vont manger les enfants si je
reste à la maison ? Voilà pourquoi je conduis aujourd'hui encore
Moi : Je veux descendre chef.
Lui : on n'est pas arrivé à destination.
Moi : Oui mais je veux descendre.
Lui : Tu ne peux pas descendre. Je t'ai déjà remorqué donc on va jusqu'à
destination et rien ne va nous arriver.
Moi : On t'a envoyé ou bien ?
Après ces propos, on se rapprochais d'un ".Go slow " (embouteillage) et
je me suis dit que j'allais sauter mais il a dévier sur le trottoir effrayant

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un passage parmi les piétons. Mon cœur battait à 100 battements par
secondes. Le vent soufflait mais mon habit était humecté de sueur.
Le prochain feu rouge, il l'a brûlé et maintenant un policier s'est mis à
notre poursuite avec sa moto. Fallait voir mon Zem filer on dirait il est
dans Matrix. Mon cœur a arrêté de battre quand j'ai vu mon Zem virer
sur la voie réservée aux camions . J'ai sorti mon chapelet et j'ai
commencé par prier dans mon cœur KO " Seigneur... Pardonne moi mes
péchés et accueille-moi au paradis " " Sainte Marie mère de Dieu, priez
pour nous... "
Après plusieurs minutes de fuite, le policier a eu un accident et il a
commencé par rire KO " Lui il est qui ? Yanvitché... A mon dé oun da gbon
a ? (Tu as vu comment je l'ai fait propre ?) "
Je ne lui ai plus rien dit jusqu'à ce qu'on n'arrive à destination. Je me
suis assuré que j'ai enlevé toutes les parties de mon corps sur sa moto.
J'ai poussé un soupir afin que mon âme se repositionne correctement
dans mon corps avant de lui donner un fort coup de poing sur le crâne en
criant " JE NE TE PAYE PAS "
C'est là que la bagarre a commencé. On s'est battu bien bon avant que
les gens ne nous séparent.
Le lendemain je suis allé faire un prêt à la CLCAM pour acheter ma moto.
M'amuse pas avec ma vie.
Jo-Fr
Nn

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 40 – JEUNE VILLAGEOIS À COTONOU

Quand j'étais venu à Cotonou nouvellement, je ne savais pas que c'était

comme ça la circulation était dense. Je pensais que c'était comme on
faisait au village et il y avait une seule moto qui passait tous les 4 mois.
Ma tante voulait payer des choses à Tokpa et m'a envoyé là-bas pour que
j'aille payer les choses pour elle. J'ai pris un Zem devant la maison et on
est entré dans la circulation. C'était fou. Je me demandais " Mais, c'est
quoi qui passe ? Pourquoi autant de Monde ? D'où viennent-ils et où vont-
ils comme ça ? Ou bien c'est la guerre ? "
Mon cœur battait comme ça " POUKOUM POUKOUM "
Quelques minutes après, on arrive enfin dans le marché. Je me demandais
si c'était là que tous les africains venaient payer. " Vais-je pouvoir me
retrouver dans ce tas ? "
Le Zem me descend au bord de la voie et part. Il fallait que je traverse
maintenant pour aller dans le marché. Un grand challenge ! Je voyais des
petits qui s'amusaient avec leurs vies en traversant et en faisant Zig Zag
pour feinter les motos. " Moi ? M'amuser avec ma vie comme ça ? Ekpin,
je n'oserai pas. " Dis-je en m'asseyant sur le trottoir. Je suis resté là de
09 h jusqu'à 12 h par là et les motos ne cessaient jamais de passer.
Je me suis dit qu'il fallait que je fasse finalement comme les petits
apprentis de Tokpa Tokpa qui traversaient en zigzag là.
J'ai enlevé mes chaussures et j'ai plié mon pantalon d'abord. J'ai guetté
la circulation et " FIAAAA " Ekpin flash... J'ai traversé et je me
retrouvais maintenant au milieu. Ah Oui... En ville, il faut traverser deux
fois (éviter la mort à gauche puis éviter la mort à droite).

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121
J'ai encore guetté un moment et j'ai couru mais erreur !!! J'avais mal
calculé cette fois-ci. Il y avait un Zem qui filait trop donc il m'a ramassé
comme du n'importe quoi. Je me suis retrouvé d'abord dans les airs puis
j'ai cogné ma tête contre un poteau qui m'a fait voir d'abord une lumière
blanchâtre et après le néant.
La prochaine fois que j'ai ouvert les yeux, c'était dans le coma.
C'est depuis ce jour que lorsque je veux traverser à Cotonou, je cherche
là où il y a les feux tricolores. Lorsque ça passe au rouge et les gars
s'arrêtent, je passe vite.
Ah oui, je passe vite parce qu'il y a des LIKPANONS qui peuvent
démarrer à tout moment genre " ils n'ont pas temps de feu rouge "
Jo-Fr
.

41 – TOUT DROIT

J'étais avec ma nouvelle copine tout à l'heure et nous avons arrêté un

zem qui devait me conduire de Calavi à Godomey...
J'ai demandé le prix du transport et le zem a dit " 800 francs "... J'ai
regardé ma copine du coin de l'oeil et j'ai ressenti qu'elle était
impassible... J'avais honte de débattre le prix donc j'ai souri et j'ai dit "
OK d'accord " puis je suis monté.
Il a démarré et dès qu'il est entré dans une autre vons, je l'ai pincé et
j'ai dit " tu disais que Godomey - Calavi fait combien ? "
Lui : 800 francs

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Moi : c'est moi tu vas escroquer pour payer ta tontine qui te dépasse ?
Lui : mon frère, c'est 800 le carburant est cher...
Moi : il faut garer... C'est 200 j'ai...
En même temps il a garé KO " Un vilain comme ça, c'est ton papa qui m'a
acheté la moto ? Ta grosse tête "
".Ma grosse tête " ? Erreur !!! Y'a longtemps je m'étais battu donc j'ai
bondit sur lui pour le gaspiller quand beaucoup de personnes sont sortis
pour nous séparer. Fallait être là pour voir comment je transpirais.
Quelques minutes après j'ai vu que le zem expliquait le problème à ma
copine dans la foule... Dès qu'il a fini, ma copine lui a remis 1 000 francs
et est venue me voir que oh " Jo... Il fallait me dire simplement que tu
n'as pas argent de transport... Je suis ta chérie donc n'aie plus honte en
ma présence. J'ai déjà donné 1 000 francs au zem. Il va te déposer et
tout est réglé. "
J'ai dit que j'ai compris et j'ai monté une deuxième fois et nous avons
continué la route en s'insultant proprement. Arrivé à IITA, il y avait
embouteillage.
Dès qu'il a voulu prendre raccourci, je l'ai pincé et j'ai dit " Hon Hon...
Tout droit !!! "
Le zem : il y a embouteillage... Je veux prendre raccourci pour que ça soit
rapide...
Moi : je ne suis même pas pressé... Tout droit seulement... Tu as pris 1000
francs donc tu conduis pour 1000 francs
On est resté dans embouteillage jusqu'à ce que son carburant ne finisse.
Dès qu'il m'a déposé enfin à Godomey, il a pris ma photo avec son
smartphone que oh " Si je te remorque encore un jour, c'est que je suis
soûlé "

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 42 – LE CHIEN MÉCHANT

Il y a un chien très calme dans notre quartier qui dès qu'il me voit devient
subitement fou. Il se met à aboyer fort et fonce souvent sur moi. En
effet, moi, j'avais trop peur des chiens et il a trouvé boulot comme ça.
Quel type de course de vitesse je n'ai pas pratiqué dans ce quartier à
cause de ce chien ?
C'était devenu tellement insupportable au point où je dormais des fois au
boulot pour ne pas avoir une nouvelle mésaventure.
Avant hier matin, j'étais encore sorti comme ça et le chien m'a vu. Il a
remué sa queue et a commencé par faire des tours sur la route genre "
Faut passer je vais voir ". Moi-même j'étais au portail et je le regardais
de loin puis lui aussi me regardait. Tellement il ne voulait pas quitter que
j'ai été obligé de prendre Zem 100 francs pour traverser la rue
uniquement.
Je suis allé chez Aristide et Rasta qui étaient en train de prendre du
café et je leur ai exposé mon problème. Je leur ai expliqué tout ce que le
chien m'a fait endurer et pourquoi je vais bientôt déménager.
Dès que j'ai fini, Aristide a pris un sac Dangote et Rasta a mis lunettes
optiques KO " Faut nous conduire dans ta zone là "
Moi : Le chien est méchant hein... Il peut mordre...
Rasta : Soit un peu rapide s'il te plaît. Arrête de te comporter comme un
puceau et montre nous ce putains de chien.
Aristide : (à Rasta) Je me demande toujours si ce gars est un homme ?
Un vrai ?

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124
Rasta : Laisse le..
Je les ai conduit et dès qu'on arrivait dans la zone, voilà le chien qui sort
là-bas... Il a encore vu sa victime donc il était content et a commencé par
faire des tours...
Aristide : C'est le chien ça ?
Moi : (en ralentissant et très timoré) Oui... C'est... C'est ça...
Rasta me donne un cocota KO " Comporte toi comme un homme "
Aristide : (En grignotant l'arachide) Rasta, gbon côté gauche man gbon
côté droit ni ( = Rasta, passe à gauche et moi à droite)
Rasta va vraiment à gauche et marche comme si de rien n'était en
regardant ailleurs.
Je m'arrête très loin et je les observe...
Aristide range ses arachides et marche à droite.
Petit à petit, ils se rapprochent du chien puis d'un mouvement brusque et
surprenant, les deux saisissent le chien par la gueule et les pattes... Ils
l'introduisent rapidement dans le sac en gardant fermement sa gueule
pour qu'il ne fasse du bruit.
Quelques minutes après, nous nous sommes retrouvés à la maison chez
Ari qui était près d'une brousse. Les deux ont cherché du bois et ils ont
fait le feu rapidement. Ils ont arraché le chien à un arbre et il passait
son temps à aboyer d'abord.
J'ai réalisé que les gars étaient sérieux quand ils ont ramené du gari et
quelques condiments. Je me suis donc mis à genoux et j'ai demandé qu'on
libère chien des gens mais j'étais genre logarithme de 1 devant eux. Ils
ne me calculaient plus du tout. La femme de Rasta est venue avec
casserole maintenant et le chien a commencé par aboyer fort et fort. Ses
yeux étaient remplis de larmes. Il savait qu'il allait être consommé forcé.

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125
A un moment donné, on ne sait pas comment il a fait et la corde s'est
détaché puis il a fui. Très déçu, nous sommes rentrés.
Ce matin, je suis encore sorti de la maison et le chien était au dehors.
Dès que nos regards se sont croisés, il a commencé par regarder ailleurs.
J'ai fait semblant de m'approcher de lui et il est entré dans leur maison
en fermant le portail avec ses pattes.
Je l'ai regardé et j'ai dit " Anhaaannn... Donc animal là est peureux
comme ça et il a bonne mémoire en plus "
Jo-Fr
Nn

43 – AU MARIAGE DE MON EX

J'étais le premier amour de Naomie. C'était une fille qui m'aimait quand
bien même je n'avais rien. Elle était fidèle et soumise puis je l'avais prise
pour acquise et j'ai fait de son cœur un ballon de foot. J'ai joué comme
pas possible avec ce cœur. Je le brisais, je le recollais, je le brisais, je le
recollais et ça recommençait... Cette histoire a duré 5 ans. Je veux dire
que je l'ai trompée, rabaissée, négligée pendant 5 ans avant de
commencer par la prendre au sérieux. C'était déjà trop tard mais je ne
savais pas. J'ai commencé par réaliser combien elle m'aimait et j'ai
commencé par être attentionné.
Un beau jour, pendant qu'on discutait, je lui ai dit : " Naomie, tu m'as
complètement changé... Aujourd'hui, je suis devenu un homme fidèle. Je
ne prends plus de l'alcool. Je ne vais plus en boîte de nuit... C'est immense
ce que tu as fait. "

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Elle a souri et m'a répondu : " Merci... Ta future femme sera heureuse...
Tu ne la feras pas souffrir comme tu m'as fait souffrir "
Cette partie, je ne l'ai pas bien comprise. Je me suis calmé un bon moment
et j'ai demandé : " Ma future femme ? "
Elle m'a fixé et a répondu : " oui Jo... L'amour, c'est comme une fleur...
Quand ça nait, ça grandit et peut également se faner. L'amour, ça
s'arrose et s'entretient comme une fleur sinon, ça se fane. Je suis
tombée amoureuse de toi mais tu as tué progressivement cet amour que
j'avais pour toi avec ton manque d'attention... Aujourd'hui, je ne t'aime
plus... Je ne ressens plus absolument pour toi... "
Moi : " Naomie, tu m'aimes... Si tu ne m'aimais pas, tu allais déjà être en
train de me détester "
Elle : " le contraire de l'amour, n'a jamais été la haine mais plutôt
l'indifférence dit-on... "
Après ces mots, elle s'est levée et est partie... Je ne me suis pas gêné
pour demander pardon parce que j'étais un mec un peu trop égoïste.
Quelques semaines après, j'ai commencé par ressentir son absence un
peu cruellement et j'ai tenté de la joindre puis on m'a annoncé qu'elle
sortait avec un gars très riche. Cette nouvelle m'a brisé et je lui ai donc
envoyé quelques messages blessants et rabaissants pour l'avilir et elle
m'a répondu sèchement avant de me bloquer. C'est là que la guerre a
commencé. La vraie haine a pris place... Je l'ai traitée de tous les noms
d'oiseaux et je l'ai agressée plusieurs fois avant de commencer par
mettre de l'eau dans mon vin.
Quelques mois après, un samedi matin pendant que j'avais très faim, un
ami (Julien) m'a rendu visite que oh " Naomie se marie aujourd'hui !!! " et
j'ai dit " c'est faux !!! "... Il m'a montré les preuves et elle se mariait
vraiment. Je n'avais toujours pas de boulot (pauvre comme un rat
d'église)... Cette nouvelle a bouleversé ma matinée et je risquais même
de plonger dans la dépression ... J'ai quand même réussi à rester

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impassible puis j'ai parlé de mon histoire de faim à Julien et il m'a
proposé de le suivre pour qu'on aille manger au mariage de mon ex. Les
amis... J'avais vraiment faim et je n'avais pas d'argent et la proposition
de Julien ne me paraissait pas du tout mal. Laissez votre affaire de " tu
n'as pas honte ? ". C'était une question de faim, une question de vie ou
de mort...
Je me suis lavé et il s'est apprêté également. J'ai réalisé qu'aucun de
mes tenues n'était propre... J'ai alors remis à Julien un plat et je lui ai
demandé de me faire " Emporté " puis je me suis couché... En ce moment
il sonnait 12 h...
Je me suis réveillé vers 16 h accueilli par la faim et mes yeux étaient
rouges... Julien n'était toujours pas revenu... J'ai allumé ma connexion
internet et Julien avait fait des statuts que oh " heureux ménage ", "
votre amour que vous mangez, donnez-nous un peu ". Après je tombe sur
statut où il danse avec les filles d'honneur et j'ai coulé les larmes puis
j'ai dit " hum !!! L'homme noir... ".
Je connaissais mon pote et je savais que femme qu'il a trouvé là
maintenant il allait oublier mon " emporté " et on allait passer un moment
très sale parce que moi je ne m'amuse pas avec mon ventre... J'ai défilé
les statuts et je suis tombé sur la viande du porc ... Pour rien au
monde je ne rate cette viande parce que j'ai grandi à Porto et c'est la
base là-bas. La commencé par saliver et tourner en rond...
J'ai lancé appel vocal et Julien décroche que oh : " Rappelez-moi... " puis
il raccroche... J'ai compris qu'en plus d'avoir trouvé une femme, Julien
était bourré et qu'il fallait que je prenne les choses en main. C'est ce
jour que j'ai compris l'expression " Chacun pour soi, Dieu pour tous "...
J'ai plongé une chemise et un pantalon dans de l'eau deux fois et je les
ai séchés avec le fer à repasser avant de les porter. J'ai mis un chapeau
et une lunette pour changer de look et ne pas être reconnu par mon ex.

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J'ai pris mon unique pièce de 200 que j'avais sur moi et je suis allé au
portail pour trouver Zem... Il donnait là 18 h... J'ai trouvé un Zem qui me
faisait comprendre que pour aller là où j'indiquais il allait prendre 200
alors que ce n'était pas du tout loin, je n'ai pas discuté et j'ai remis
l'argent mais attention, jamais il ne prend raccourci...
Quelques minutes après, aallah rahim, on est arrivé devant l'hôtel...
Je me suis précipité pour entrer dans l'hôtel et misère des misères... Il
y avait un harmattan fou à l'intérieur... Étant donné que mes vêtements
n'étaient pas bien séchés, j'ai commencé par trembler le grelot mais
l'essentiel était de manger... " Si la fraîcheur veut, elle peut me faire
vibrer comme un ancien Motorola mais pourvu que je mange " me suis-je
dit dans le cœur... J'ai cherché une place dans un coin et je me suis
installé puis j'attendais impatiemment ma nourriture... Le DJ cassait les
couilles avec ses musique d'amour... Julien, on dirait qu'il avait trouvé la
femme de sa vie puisqu'il n'avait toujours pas lâché la fille d'honneur et
celle-ci ne l'avait pas lâché aussi.
J'ai passé quelques minutes à observer la scène et surtout mon ex avec
son vilain nouveau mari... Le gars ? YEUCHHH, il n'était pas du tout beau
avec son front on dirait échappement d'un camion gros porteur. J'étais
sûr et persuadé qu'il était né par césarienne.
J'ai passé mon temps à regarder et à me moquer intérieurement de tous
ceux qui étaient venu puis tellement il faisait frais dans la chambre que
je me suis mis à somnoler avant de dormir la bouche ouverte
Vers 22 h, un gars m'a touché et je me suis réveillé... Là, la faim m'avait
vaincu... Je ne pouvais presque plus parler et j'étais complètement
apathique...
Le gars : Vous ne faites que dormir depuis près de 4 heures de temps...
Dès que j'ai entendu 4 h, mon cœur s'est brisé automatiquement.... Je
me suis levé brusquement et j'ai contrôlé si les serveuses étaient là mais
hélas !!! Elles étaient parties... La nourriture était apparemment finie...

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Mes larmes se sont mis à ruisseler le long de mon visage et j'ai attaqué
les cols du gars qui m'a réveillé que oh " Pour quoi vous ne m'aviez pas
réveillé plus tôt ? ". Le gars même était étonné...
J'ai vu Julien et je lui ai fait signe de venir puis je lui ai demandé
difficilement " Tu as fait mon emporté pour moi ? "
Dès qu'il a commencé par vouloir secouer la tête, j'ai perdu connaissance
. Mon cœur s'est mis à bouder, il voulait plus pomper mon sang...
Un monde s'est regroupé et ils ont commencé par verser de l'eau sur moi
que oh " il a eu quoi ? C'est l'enfant de qui ? " puis ceux qui utilisaient
éventail utilisaient comme ils voulaient...
À un moment j'ai commencé par reprendre connaissance puis j'ai entendu
un vieux dire " AH, LA JEUNESSE D'AUJOURD'HUI... MARIAGE
D'AUTRUI, IL A MANGÉ ET BU JUSQU'ÀAAAA S'ÉVANOUIR. QUI
DONNE NAISSANCE À CES GENS MÊMES "
Les autres : " ARHOOO !!! EN PLUS SES HABITS N'ÉTAIENT PAS
BIEN SÉCHÉS... C'EST UN ORPHELIN ? ON PEUT MANGER JUSQU'À
S'ÉVANOUIR COMME ÇA ??? "
Un gars : " APPAREMMENT, CE GARS LE CONNAIT " (en pointant Julien)
Julien : " QUI ? MOI, JE NE LE CONNAIS NI D'ADAM NI D'ÈVE... IL
S'EST TROMPÉ DE PERSNNNE QUAND IL ME PARLAIT "
Naomie : " C'EST JO OU JE ME TROMPE ? ... CE GARS NE VEUT
JAMAIS CHANGER "
dès que ces propos sont tombés dans les oreilles de mon âme, elle a fait
demi-tour... Je me suis évanoui alors définitivement ...
Les gars... Cherchons l'argent... La pauvreté et la honte sont souvent de
très bonnes amies.
Auteur : Jo-Fr Histoires
CATEGORIE : DÉTENTE.

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 44 – LE RENDEZ-VOUS

J'étais allé rendre visite à une tante qui avait une petite cafétéria à
zogbadjè et dès que je suis arrivé net, elle a m'a dit : " Mon fils !!! S'il te
plaît, je sens trop la fatigue. Tu peux rester ici pour moi jusqu'au soir et
à 22 h tu fermes ? "
J'avais envie de dire " Non " mais c'était une tante qui me donnait trop
d'argent et je ne pouvais pas refuser brutalement comme ça. En plus, ce
n'est pas de ses habitudes de me commander...
J'ai finalement accepté et elle m'a montré comment on fait les cafés,
comment il faut préparer les spaghettis puis elle est partie.
Il sonnait en ce moment 17 h... Dès qu'elle est partie net, il y a une fille
que je draguais depuis 4 ans qui m'a écrit KO " Jo, on peut se voir chez
toi ? Je veux te voir ".
J'ai répondu : " Maintenant là ? "
Elle m'a envoyé : " L'heure que tu veux "
J'ai répondu : " Ok Super. Je suis dans une réunion actuellement. On peut
se voir vers 22 h ? "
Elle : " Sans problème !!! 22 h 00 je serai chez toi ".
Après cette conversation j'étais pressé de rentrer chez moi. Si je
pouvais tourner les aiguilles de toutes les montres en même temps,
j'allais le faire puisque je sentais que ça allait chauffer le soir. Elle m'a
fait attendre 4 ans et elle allait payer ça.

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Je servais rapidement les gens et j'étais surtout très nerveux. J'étais
comme un chien enragé et lorsqu'un client déconnait, j'aboyais sur lui en
même temps.
Il sonnait 21 h 45 et là un jeune couple vient s'installer KO " Nous voulons
deux tasses de café "... Je voulais les refouler puisque moi je m'apprêtais
déjà à rentrer mais un esprit m'a dit : " Jo, ce n'est que deux tasses de
café. Ne sois pas paresseux. "
J'ai fait les deux tasses et là Monsieur et Madame se sont assis
confortablement comme si la cafétéria appartenait à leurs grands-
parents. Au lieu de boire, ils se sont mis à discuter KO " Bébé tu sais...
Mon amour tu sais que... Ma vie tu sais que... Patati patata... "
J'ai regardé l'heure et il sonnait 21 h 55... J'ai commencé par ranger les
chaises et les plats... Malgré que je faisais les " vas et viens ", le couple
semblait ne pas capter que je voulais rentrer. C'est maintenant la fille
lapait un peu le café en riant aux blagues du gars ko " Tu es trop drôle
mon bébé 🥹 "...
22 h... Mon portable s'est mis à sonner... C'était la fille qui m'appelait
déjà... Je décroche, elle répond : " Bonsoir Jo... Je suis là hein... "
Je réponds : " Je suis en circulation bébé. C'est embouteillage de Calavi
qui m'a coincé depuis sinon je viens déjà... "
Elle : " D'accord... Bisou 🥹 "...
J'ai raccroché et j'ai dit : " Foo Ro et Mme Julie, je ferme "
Le gars me regarde KO : " C'est quoi ces manières ? Toi tu as la chance
d'avoir client et tu veux fermer ? On part quand on veut. Assis toi... "...
Ses propos ont tellement chauffé mon cœur que j'ai bondi et j'ai arraché
le reste de leurs cafés et j'ai bu d'abord... Pendant qu'ils s'étonnaient,
j'ai arraché les chaises sur lesquelles ils étaient en train de lover et je
les ai jetées dans la cafétéria puis j'ai fermé.

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J'ai pris zem et je suis allé faire le point à ma tante vite fait... Elle voulait
me garder pour me poser des questions KO " tu as vendu café pour
combien et spaghetti combien ? " Et je lui ai dit " Mouf !!! "...
J'ai pris un autre zem que je pressais jusqu'à ce qu'on n'arrive à la
maison...
La fille était devant ma porte toute belle comme une métisse mais
bizarrement Il y avait un vilain à ses côtés qui avait ruiné toute cette
beauté. Elle était avec un gars laid comme un caïman...
Je me suis approché doucement doucement après avoir débandé et j'ai
dit : " Bonsoir ??? ".
La fille : Bonsoir Jo... Comment vas-tu ?
Moi : Oui ? Ça va ??? Tu voulais me voir...
La fille : Au fait, c'est mon gars qui voulait rédiger son mémoire et il n'a
pas de PC... On voulait voir si on pouvait trouver un PC chez toi...
Mon cœur s'est brisé en mille morceaux. Je me suis imaginé dans ma
cafétéria là-bas tout souriant et j'ai coulé quelques larmes en guise de
regret...
La fille : Jo... Ça va ?
Moi : Au fait, Aubierge... Tu sais que tu es impolie ?
La fille : ???
Moi : Donc ton gars laid on dirait Zuma-là n'a pas de PC et dans ta famille
tu n'as pas trouvé quelqu'un qui peut lui prêter PC. Dans sa propre famille,
il n'a pas quelqu'un qui peut lui prêter de PC. Parmi tous vos amis, il n'y a
personne pour lui prêter de PC et c'est moi toi tu trouves pour prendre
rendez-vous sur 22 h où il fait froid pour prêter PC avec ton vilain gars
?
La fille : Ayi ???
Le gars : (énervé) Moi je t'ai dit quoi et tu m'insultes ?

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Moi : Je ne t'insulte pas. Je te fais le portrait. Mon gars, tu es laid.
Après ces propos, on s'est proprement battu même et je l'ai encore bien
frappé.
Sauf qu'actuellement, je suis à l'hôpital parce-que j'ai reçu un petit coup
sur le front mais dans l'ensemble c'est moi qui ai gagné 🥹
Jo-Fr
...

45 – UN VILLAGEOIS EN VILLE

On ne rit pas chers amis. Si vous riez c'est grave... Tante Jaqué ne s'est
pas encore repentie.
Mon oncle et moi avons atterri à Godomey un lundi soir à 20 h 00. On
venait tout droit du village. Mon oncle vivait déjà en ville depuis des
années et parce que je ne faisais rien au village, les parents m'ont envoyé
me débrouiller en ville aux côtés de mon oncle. N'est-ce pas j'étais le fils
aîné ? Ils m'ont remis 200 000 afin que je démarre une activité et lorsque
ça allait commencer par marcher, j'allais louer ma propre chambre et
faire venir mes frères.
Dès qu'on est descendu du véhicule, les conducteurs de " taxi-moto "
communément appelés " Zem " ont couru vers nous en attaquant nos sacs.
Moi, je ne durais pas dans mauvais rêve donc j'ai commencé par crier "
Au secours !!! " avant qu'on ne me rassure que c'était des Zem et qu'ils
voulaient nous conduire chez nous.
Mon oncle a expliqué aux zems que nous ne voulions pas prendre zem et
nous nous sommes mis à marcher...

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J'ai commencé par découvrir la ville, ces merveilleuses lumières et
maisons à étage... Enfin !!! Mon rêve devenait une réalité. Je pouvais
désormais rentrer au village et mentir à mes frères comme je veux.
Quelques minutes après des filles ont retenu mon attention. Au village,
c'était très difficile de voir les cuisses d'une adolescente mais là je
voyais de très jolies filles avec de très bonnes formes debout et presque
nu au bord du pavé me faisant signe de venir.
Moi : oncle... Elles m'appellent...
Mon oncle : il faut les ignorer...
Moi : elles font quoi là ?
Mon oncle : Ça ne te regarde pas. Il faut les ignorer...
Là, je n'étais pas du tout d'accord avec mon oncle. Ah non, moi je suis
souvent curieux et j'aime connaitre le pourquoi des choses.
Je continuais par regarder ces merveilleuses créatures jusqu'à ce que je
ne tombe dans un caniveau et mon oncle a fait comme s'il ne me
connaissait ni d' Adam ni d' Ève.
Après s'être levé et rattrapé mon oncle, je me suis ressaisi et on a
cheminé ensemble jusqu'à la maison.
Une fois chez lui, je lui ai présenté les 200 000 et je lui ai demandé de
me trouver un business pour pouvoir multiplier ça. Il m'a demandé de
garder jalousement l'argent afin qu'il réfléchisse à propos de quoi
entreprendre.
N'est-ce pas il a dit de garder ? Le lendemain soir, j'ai disparu et je me
suis retrouvé chez les filles qui me faisaient la main que oh " me voici
enfin ! Mon oncle ne voulait pas que je vienne "
L'une d'entre elles m'a conduit dans sa chambre et m'a expliqué qu'elles
donnaient du plaisir aux hommes.

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J'ai couru à la maison et j'ai pris 10 000 dans les 200 000 et je suis
reparti...
1 coup 5 000, elle m'a mis bien et j'ai kiffé. Mon oncle même son maudia
je disais dans le temps...
Je suis devenu accro à la fille et j'ai commencé par disparaître chaque
soir puisque mon oncle revenait souvent tardivement du boulot.
20 jours après, un soir, je sortais de la chambre des prostituées quand
j'ai vu mon oncle et j'ai voulu feinter son regard mais ERREUR... Trop
tard... Il m'avait déjà vu mais il n'a rien dit et est rentré...
Après avoir hésité des heures, je suis finalement rentré en me disant "
Vogue la galère "
Dès que j'ai mis mes pieds dans sa chambre, j'ai entendu :
- Va me chercher le reste des 200 000...
Je suis entré dans ma chambre et je me suis mis à fouiller... Il me restait
2 600 et j'avais honte de ressortir. C'est là que j'ai réalisé que j'ai fait
de grosses bêtises. 200 000 en l'air... Après près de 2 h, je suis sorti
avec les 2 600.
Dès que je lui ai remis les 2 600 net, il est allé acheter Sac Dangote 100
Francs et est devenu ramasser mes affaires dedans avant de me tenir la
main.
20 minutes après on était sur le parc... Il a trouvé un chauffeur et a
négocié mon transport sur 2 000. Les 500 qui restent, il m'a payé pain de
Lomé avec et m'a dit " Va faire le compte rendu à tes parents "
La partie qui fait pitié, c'est lorsque j'ai lu l'autocollant que le chauffeur
avait collé sur son véhicule que oh " BON VOYAGE ", j'ai coulé les larmes

Jo-Fr

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 46 – AU COLLÈGE PUBLIC

(Les compositions)
Je me rappelle ces moments au collège !!! C'est moments où on affichait
nos programmes pour les compositions et on se regroupait pour aller
bousculer les gens afin de voir nos programmes.
Ça chamaillait dans la cour " On a français à quelle heure ? ",
" Vous êtes à quel niveau pour les cours ? ",
" Oh !!! Les amies... Ils ont dit que la probabilité ne va pas sortir... Ça
embrouille même les profs ",
" ils ont dit que c'est votre professeur qui choisit l'épreuve. Je veux les
exercices qu'il a traité avec vous en classe ! "
Parmi ces élèves qui chamaillaient, il y moi !!! Oui !!! El hadj Jo.
J'avais raté presque tous les cours du premier semestre juste pour aller
jouer à la salle de jeux Pro Évolution Soccer, faire du maraudage et aller
me baigner dans les rivières.
Je marchais parmi les élèves tel un nouveau venu en me demandant "
Probabilité waaa ??? C'est encore quelle matière ? "
J'ai pris les programmes et je suis allé à la maison. Il restait 3 jours pour
que les compositions commencent et c'était à ce moment précis que j'ai
réalisé que je devais apprendre mes cours. Déjà que j'avais même une
copine dans la classe, ça ne sentirait pas du tout bon si mes notes étaient
minables.
J'ai payé du café pour veiller et j'ai commencé par lire les cours. Au bout
de 3 heures de temps, mon cerveau m'a lâché pour aller se balader et je
lisais dans le vide en buvant du café.

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2 jours sont passés et un esprit venait me chuchoter à l'oreille " Tu vas
lire l'heure champion !!! Il entrent dans le viiive du sujet !!! "
Je me suis connecté à Internet et j'ai commencé par taper des choses
bêtes KO " Comment bûcher 5 cahiers de 200 pages en 1 heure ? " mais
comme des bêtes aussi avaient réussi à créer des sites Web, j'ai
commencé par trouver des réponses KO " Brûler son cahier et utiliser le
cendre dans la bouillie pour boire ".
Tu ignores quoi ? Vous connaissez le désespoir ? J'ai cru et j'ai brûlé les
cahiers pour mettre dans bouillie avant de boire.
Après ça, je suis allé me coucher et j'ai dormi comme un bébé.
Le lendemain à 8 h, on était en classe et là la composition devrait
commencer. Rien ne venait dans ma tête et je me demandais " Ou bien
c'est en face de l'épreuve que les choses vont venir dans la tête ??? "
Quelques minutes après KO " Débarrassez-vous de tous documents
compromettants ". Rien ne venait toujours dans ma tête et j'ai tourné
mon regard vers la première de la classe qui était sereine avec ses
lunettes optiques pendant que moi je transpirais.
Les épreuves ont été partagée. C'était l'épreuve de Français qui était
composée de deux sujets obligatoires. Le premier était un texte suivi de
questions puis le second était une dissertation KO " peut-on se soustraire
au temps ? (12 points) "
Après lecture, j'ai fait recours à mon cerveau et c'était vide comme celui
d'un nouveau-né. J'ai coulé quelques larmes d'abord en jetant un regard
noir à la première de la classe. Pfff !!! Une fille plate !!! Son derrière on
dirait son devant
Dans mon aigreur j'ai vu un camarade lancer un papier à un autre et j'ai
intercepté ça net !!! J'ai capturé le papier qui volait dans les airs et je
l'ai ouvert. Il s'agissait des réponses aux questions du premier sujet. J'ai
souri et j'ai fait un clin d'œil au lanceur d'abord avant de regarder le

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138
destinataire manqué qui n'était du tout pas content. J'ai souri à nouveau
et je me suis dit : " Yako !!! S'il est garçon, qu'il me dénonce "
J'ai attaqué d'abord le sujet 2. Moi, esseu je savais que c'était
dissertation ? J'ai sauté sur le sujet et j'ai répondu " NON !!! " Avant
d'encadrer ma réponse avec stylo et double décimètre.
Je suis revenu sur le premier sujet et j'ai recopié les choses qui étaient
sur le papier. Oui !!! Dans mon cœur c'était que la course au premier rang
avait été lancée. Je me sentais surdoué façon puis je suis allé remettre
ma feuille pour sortir et rentrer.
Le reste de la composition, j'ai raté KO " je suis malade " alors que c'était
parce que je savais que je n'allais rien foutre.
3 semaines après, j'étais à la salle de jeux quand un ami m'a appelé que
oh " Le prof de français veut partager les copies "
N'est-ce pas j'étais sûr que j'avais travaillé ?
J'ai couru et j'ai débarqué dans la salle.
Le prof voulait commencer par partager les copies et je me suis dit " Ça
tombe bien "
Je suis allé m'asseoir au fond et le prof a commencé par les notes les
plus petites.
Le lot des 01 02 03 04 05 06 07 08 09 est passé et je n'ai pas entendu
mon nom.
Je vous ai dit que j'allais être premier non ?
Le lot des 10 11 12 13 14 15 et 16 est passé.
Il restait deux feuilles dans la main du prof et nous étions deux à ne pas
être appelé. La première et moi !!! Qui allait prendre la plus forte note ?
Suspense...
Suspense...

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139
Le prof appelle la première de la classe KO 17 h
En même temps je me suis levé et j'ai commencé par saluer mes amis. Ça
criait ".Jo le nouveau premier !!! Jo le goat !!! Jo fort !!! Jo des Jos !!! Jo
!!! Jo !!! Jo !!! "
Je suis monté sur une table et j'ai dit : " Mon peuple !!! Calmez-vous !!!
Cette fille ne sera plus première pendant qu'il y a des garçons dans la
classe !!! Calmez-vous mon peuple !!!! "
Les amis ont recommencé par crier ".Jo !!! La puissance !!! Le goat !!! Le
premier "
J'ai sorti un stylo et j'ai signé des autographes à certains parmi eux !!!
Ah oui !!! Je n'étais plus n'importe qui.
J'ai glissé mon pantalon un peu vers le bas histoire de faire du hip-hop
et j'ai commencé par marcher en m'approchant du prof qui était dépassé
par les événements. Pendant que je me rapprochais de lui, des gens
couraient m'embrasser KO ".Jo steuplait un selfie !!! " puis ils prenaient
photo avec moi.
Après que tout se soit calmé, le prof m'a demandé : " c'est toi Jo Dy ? "
Après un long moment de silence, j'ai répondu avec d'énergie, à haute et
intelligible voix, un peu comme Jésus : " C'est toi même qui le dit "
Mon peuple derrière s'est mis à crier à nouveau " Jo !!! L'intello !!! Jo !!!
Le goat !!! "
Moi : (aux amis) Calmez-vous cher peuple !!!
Un silence s'est installé et le prof a pris la parole KO " Je ne sais pas
pourquoi vous vous agitez mais j'ai gardé cette copie en bas pour faire la
connaissance de la personne qui a sortie autant de connerie sur une feuille
de composition !!! Tiens (en me remettant la copie) tu as 02/20. Je voulais
te faire (-4) pour avoir écrit " NON " au niveau du sujet de dissertation
mais là je vais faire (-8 ) parce que tu as des barbes pour rien. "

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140
Je me suis retourné et mon peuple s'était dispersé. Ah oui !!! Je les avais
déshonorés. Le prof m'a honni et je ne pouvais accepter cela. Toute la
classe se moquait de moi.
J'ai laissé la feuille dans les mains du prof et je suis sorti !!! J'ai enlevé
mon manteau de chrétien et je l'ai jeté dans la poubelle avant de me
rendre chez mon oncle Koffi qui était un grand féticheur dans le temps.
Dès que je suis arrivé chez lui net, je me suis mis à pleurer KO "
Onclouclou !!! Les gens ont honni ton fils !!! On peut faire ça à un fils d'un
grand féticheur comme toi et continuer par respirer ??? "
Mon oncle : (Furieux) Qui a osé ?!? Qui t'a honni ?
Moi : (en pleurant) Mon prof de français !!! Il ne peut plus vivre... Il a déjà
trop vécu Onclouclou... On n'a qu'à le disjoncter..
Après ces mots, mon oncle m'a demandé de lui expliquer ce qui s'est
réellement passé et j'ai raconté l'histoire.
Dès que j'ai fini de raconter l'histoire et il a vu que c'était à cause de
mauvaise note je voulais qu'on gaspille mon prof, il a pris des cauris et a
lancé à ses fétiches en disant : " Mon neveu paresseux ci que vous voyez...
S'il pense que l'école est amusement et a échoué, prenez le et faites-en
ce que vous voulez "

Cette année-là j'ai étudié fort au point où j'ai été troisième

Qui est bête pour échouer et les esprits vont faire de lui ce qu'ils veulent
?
Auteur : Jo-Fr
Nn

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141
 47 – LA JALOUSIE

Ma femme et moi avions eu une petite dispute un matin avant d'aller à

l'église séparément.
Dès que je suis arrivé à l'église, j'ai ignoré ma femme et je suis allé
m'asseoir loin d'elle parce qu'elle m'énervait.
À un moment donné, j'ai vu un homme, très charismatique, débarquer en
costume et s'asseoir à côté de ma femme. Là, je n'étais plus du tout
tranquille quand bien même nous étions dans la maison du seigneur... Un
peu seulement je lançais un regard assassin derrière pour voir ce qui se
passait.
À un moment donné le pasteur a commencé par discuter des choses du
mariage que oh " Vous ne pouvez pas rester là sans rien faire et vouloir
que Dieu vous donne un mari ou une femme. Vous devez faire le premier
pas. Vous devez faire un effort. Amen ? S'il y a une fille à côté de vous
présentement, prenez son numéro et tentez votre chance !!! Il faut
soulever jusqu'au niveau des genoux avant que Dieu ne vous aide à charger
ça sur la tête "
En même temps j'ai regardé derrière et j'ai remarqué que le gars causait
déjà avec ma femme jusqu'à ce qu'elle souriait même . Mon cœur s'est
resserré de manière brusque et douloureuse. Parole de Dieu ne fait pas
sourire, sûrement qu'il disait les mots doux à ma femme donc je me suis
levé en même temps.
Je ne pouvais pas agir pour qu'on sache que j'étais jaloux puisque nous
étions dans la chambre du seigneur donc je me suis assis encore et je les
regardais bouillonnant de l'intérieur.
J'ai supporté cette douleur jusqu'au moment des dîmes et offrandes. Je
me suis levé et j'ai remarqué qu'ils discutaient toujours donc j'ai fait

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142
semblant d'aller monnayer de l'argent au dehors puis au retour, j'ai fait
maintenant semblant de trébucher et de tout mon poids, je suis allé
tomber sur le gars jusqu'à ce que la chaise ne se casse.
Satisfait de mon acte au fond de moi j'ai traîné sur lui faisait semblant
d'être évanoui jusqu'à ce qu'on ne vienne me soulever. Le gars s'était
évanoui et moi, depuis mon faux évanouissement, j'entendais " Amenons
les a l'hôpital... Le frère Jo a eu un malaise et est tombé sur lui "
Mine serré pourtant, mon âme souriait et bénissait le seigneur.
Osana !!! Thank you
Jo-Fr
Nn

48 – LES RELATIONS DU QUARTIER

Si je dois donner un conseil à mes jeunes frères, en tant que grand frère
et expérimenté en amour , c'est de laisser tomber les filles du même
quartier que soi. On ne drague pas une fille du même quartier que soi. Je
m'explique. Voici mon histoire... D'abord, je serai calé dans l'espace
commentaire comme un jardinier pour arracher de mes abonnés, au fur
et à mesure, ceux qui vont se moquer de moi.
J'ai commencé par discuter avec une fille de mon quartier et le courant
passait très bien entre nous. On avait beaucoup de points en commun puis
avec le temps j'ai commencé par avoir des sentiments pour elle.
Je ne suis pas passé par quatre chemins pour lui annoncer ce que je
ressentais pour elle et elle m'a accepté dans son cœur que oh " Jo... Je

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143
t'aime aussi.. ". Sa maison faisait face à la maison dans laquelle moi
j'habitais et c'était un très grand avantage pour moi puisqu'elle pouvait
venir à tout moment. C'était aussi un très grand inconvénient puisqu'elle
pouvait débarquer aussi à tout moment mais Yafoy... Moi je n'avais pas
l'idée de la tromper...
Un matin je me réveille seulement et je vois une Range Rover garée
devant la maison de ma chérie... Mon cœur s'est mis à battre seulement
et je me demandais si ce n'était pas un rival qui avait mis la barre aussi
haute ???
Je ne pouvais pas aller voir avec qui le propriétaire de la voiture discutait
donc je me suis assis au portail en faisant semblant de manipuler mon
téléphone. Je tachycardisais et plusieurs choses défilaient dans ma
tête...
Après un moment d'attente, je suis allé dans ma chambre et j'ai ouvert
légèrement la fenêtre qui permettait de voir dehors... Fallait être là pour
voir grand frère des gens au bord des fenêtres essayant de voir si c'était
chez sa copine les gens étaient venus...
Quelques minutes après, n'est-ce pas c'est écrit dans la bible " Cherchez
et vous trouverez " ?, ma chérie est sortie avec un jeune homme très
frais et beau... Ils discutaient et souriaient. Dès que je les ai vu, j'ai
manqué de souffle pendant les secondes qui ont suivi et dans mon ventre,
ça a fait " GBLA ".... J'ai déchiré papier hygiénique et je suis allé au WC
d'abord pour revenir les voir et ils riaient toujours. Je ne pouvais pas
sortir pour faire jalousie parce que garçon ne jalouse pas en désordre
comme ça... Peut-être j'allais me pointer là-bas et elle allait me présenter
en tant que frère en Christ, qui sait ??? Dans ma tête, c'était les gros
mots qui défilaient seulement...
Après leur discussion, le gars est partie et je me suis couché très
tristement avec mon chagrin... J'avais mal au cœur... Très mal...

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144
Vers 15 h, une autre voiture Camry est venue garer et un autre gars est
entré dans la maison. Ekolèya... Je me suis accroché à la fenêtre en disant
dans mon cœur " Gloria... Tu veux me tuer ou bien ??? "... Comment des
voitures pouvaient venir se garer comme ça devant leur maison pendant
que même vélo je n'avais pas et elle va prétendre m'aimer ???
Je suis encore resté à la fenêtre jusqu'à ce qu'ils ne sortent... C'était
encore chez elle que le gars est venu... Là je n'en pouvais plus et je suis
sorti ... Je me suis présenté devant eux et j'ai dit " Bonsoir bébé ???
"...
Chers amis... J'ai d'abord douté de mon existence puisque personne ne
m'a calculé... Je me demandais même si c'était l'âme qui est sorti sans le
corps ou bien si c'est mon esprit qui était au dehors... Je suis partie
rechercher le corps dans la chambre d'abord pour être sûr que c'était
moi-même l'être humain au complet qu'on a ignoré...
Après n'avoir pas vu le corps abandonné dans la chambre, je suis revenu
vers Gloria et cette fois le gars était déjà parti...
je me suis approché et j'ai dit " Donc maintenant tu me zappe ??? Tu me
multiplies par zéro ??? Tu ne me calcule pas devant les gens ??? "
Elle a fait " Kpoum " " Kpoum " " Kpoum " on dirait tennis et elle est
rentrée dans leur maison que oh " Elle est fâchée donc elle ne me parle
plus "
Moi-même l'incarnation de la rancune en personne. Epkin... J'ai pris mes
distances également.
Les matins quand on se croise au portail, nos cœurs sautent et se
contractent de façon douloureuse mais jamais on ne laisse notre affaire
de rancune... Elle me dépasse, je la dépasse... Elle me lorgne, je la lorgne...
On se voit tous les jours et chacun énerve l'autre...
À suivre...

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145
Si elle n'était pas du quartier, tout ça n'allait pas arriver. Elle me trompe
en paix, je la trompe en paix et lorsqu'on se rencontre, on fait semblant
de s'aimer...
Jo-Fr
Nn

49 – LA HAINE

Moi je dormais seulement quand mon bras a ouvert mon WhatsApp et

parce que je rêvais, j'ai dit SANS SAVOIR, " bonjour Bb. Depuis que tu
m'as quitté là, je n'arrive plus à dormir. Je repense à nos moments et
vraiment tu me manques. Bisou... Répond-moi si tu as écouté "
Le message a atterri dans la boite de mon ex. Je rappelle et j'insiste que
j'étais en train de dormir...
Le diable n'est pas gentil hein. Après ce message, j'ai fait encore une
erreur de manipulation dans mon sommeil et j'ai envoyé : " Tu ne me
réponds pas ??? S'il te plaît "
Je viens de me réveiller et mon ex poste les messages sur son statut que
oh " C'est lorsqu'on perd définitivement une personne qu'on reconnaît sa
valeur. J'ai plus le temps pour les relations toxiques... "
Après elle poste photo de son nouveau gars debout on dirait bois de fagot
que oh " King de sa Queen "
Depuis ce jour, lorsque je dors, je ne garde plus le portable à côté de moi.
Petit rêve seulement et on affiche un type avec nuque on dirait javelot.
Elle est allée le trouver sur quelle planète ? On ne peut jamais savoir.
Tchip !!!

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146
 50 – LES DEUX SORCIERS

J'étais à la maison chez moi et je profitais très bien de mon sommeil puis
Achille s'est pointé avec joie que oh " Jo... Jo... Mon beau père a demandé
à me rencontrer et comme toi tu es un pote sûr, je voudrais que tu m'
accompagnes pour que je ne me sente pas seul. OK d'accord... N'est-ce
pas moi qui allait refuser et on va dire que je suis jaloux ? J'ai accepté
et on a pris rendez-vous.
Le jour tant attendu est arrivé, j'ai mis un costume genre un grand cadre
et Achille aussi est venu dans un costume jaune (debout on dirait une
banane). Nous devrions rendre visite au beau père dans une ville un peu
loin de la nôtre donc il fallait prendre un taxi.
On a cherché taxi de 12 h à 13 h avant de trouver une qui allait là où nous
devrions partir.
Dès qu'on est entré dans le taxi on a commencé par bavarder on dirait
des femmes mais je vous assure que c'était lui qui m'avait provoqué.
Comment peut-il oser dire que nous supporteurs d’Arsenal devrions
regarder les matchs avec les médicaments contre la crise cardiaque alors
que lui-même supporte le PSG ? On a fait ce débat là jusqu'à devenir
rancunier pendant un moment d'abord puis on est revenu sur le "pourquoi"
de notre déplacement. Achille m'a confié que oh " la fille dont on est en
train d'aller voir le père lui fait trop pitié car il sort aussi avec sa mère
sans qu'elle et le père ne sachent " il a ajouté " Aujourd'hui je serai
devant mon beau père, il me verra comme beau-fils alors qu'en réalité je
suis deux fois son beau-fils puisque j'étais sorti avec la petite sœur de
mon actuelle copine et le sugar boy de sa femme kkk "
Pendant que j'essayais de convaincre Achille que ce qu'il a fait est
mauvais, vous-même vous connaissez les chauffeurs africains... Il a
diminué le son de sa radio et a plongé dans notre discussion que oh " toi

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147
Jo là moufff... Laisse ton affaire gars... (à Achille) Mon gars tu es fort "
puis il a raconté comment il a arraché la femme de son patron qui est
devenue sa femme actuelle. Il a conclu par « Dans cette vie, c'est ça... Tu
n'arrives pas à satisfaire ta femme, quelqu'un d'autre le fait à ta place
»
Ils m'ont dominé dans le débat au point où je me suis calmé on dirait un
nouveau chrétien. Les deux ont commencé leur discussion et se sont
échangé les numéros. Ils se sont même donné des surnoms que oh « LE
SORCIER »...
17 h, on est arrivé dans le quartier de la fille. On est descendu, on a payé
le taxi puis on a pris zem pour se rendre chez la fille.
On arrive chez la fille et on nous reçoit très bien. On devait patienter
puisque le vieux n'était apparemment pas revenu du boulot.
À 17 h 30 un vieux entre dans la chambre avec des colis et toute la famille
l' accueille que oh « BONNE ARRIVÉE PAPA »
C'était le chauffeur qui nous avait remorqué qui est le papa dont-on parle.
Le regard des deux SORCIERS se sont croisés. Je me suis levé en même
temps. Si Dieu m'a donné des pieds pour courir qui suis-je pour aller
contre sa volonté ?
Auteur : Jo-Fr Histoires
CATÉGORIE : REPOST

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 51 – HONNISSEZ MOI

J'étais en train de me disputer avec ma femme puis les ancêtres et belles

familles étaient en train de prendre des balles perdues seulement. Ce
qu'elle m'avait fait m'avait trop énervé et lorsque je voulais parler, elle
a commencé par hausser le ton. C'est comme ça que ça a commencé.
Les voisins et passants, parce qu'ils n'avaient rien à faire aussi, étaient
au dehors et étaient en train de nous regarder.
À un moment donné, la tension montait de façon exponentielle parce que
ma femme avait débloqué un autre niveau des insultes. On dirait qu'elle
s'était apprêtée pour moi et qu'elle avait payé un dictionnaire d'insultes.
J'ai donc bondit sur elle quand un gars qui passait en voiture est sorti et
nous a séparé KO " Qu'est-ce que vous avez ? "
Moi : (en pointant ma femme) Demande à cette sorcière...
Ma femme : (au monsieur) Il n'a même pas honte... À cause de 500 francs.
Le monsieur : 500 francs de quoi ?
Moi : Monsieur... J'ai toujours dit à ma femme « Avant de laver mes
vêtements, fouille mes poches ». Elle ne m'a pas écouté et a lavé mon
pantalon aujourd'hui alors que j'avais 500 francs dans la poche. Tout le
billet est déchiré.
Le monsieur : C'est tout ?
Moi : C'est ça... Je m'énerve, je parle et elle veut parler...
Le monsieur ; Donc tu te battais avec ta femme à cause de 500 ? Pour te
honnir, je te rembourse 50 000.

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Il met la main dans la poche et sort les 50 000 qu'il me jette...
Je m'abaisse et je ramasse. Lorsque je me suis relevé, il partait déjà
vers sa voiture.
Je ne pouvais pas le laisser comme vu ce qu'il a fait. Je l'ai donc suivi
jusqu'à sa voiture et j'ai demandé :
" Monsieur... Excusez-moi hein... Au fait hein... Pouvez-vous me honnir une
deuxième et troisième fois pour que ça fasse 150 000 ? Honnissez moi
s'il vous plaît "
Jo-Fr
...

53 – LE PAIN CROUSTILLANT

…
Pendant que moi je suis célibataire, le portable de ma petite sœur sonne
jusqu’à ce que je vois le nom de celui qui appelle ko « Pain croustillant »
Il était 13 h et c’était cette sonnerie qui m’a réveillé de ma sieste. Je me
suis rapproché du portable et j’ai coupé l’appel mais quelques minutes plus
tard, le pain croustillant recommençait par appeler alors que ma sœur
même n’était pas là. J’ai coupé une seconde fois mais le pain était têtu.
Il a recommencé par appeler et c’est à ce moment précis que j’ai décroché
en criant ko « Tu ne vois pas que nous étions occupés ? Maudit là !!! Si elle
finit de se laver, elle va t’appeler. BEBE FAIS VITE… YA UN MAUDIT
ICI QUI DERANGE »
Après ces phrases, j’ai raccroché et je suis sorti pour aller me balader…

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150
Quelques minutes après, je lis sur le statut WhatsApp de ma petite sœur
Ko « RAS LE BOL !!! Si quelqu’un veut partir, qu’il parte »
J’ai répondu : « Ah oui !!! Ma petite sœur est une femme forte !!! Femme
de caractère…. C’est une amie qui t’a embêtée ? »
Elle m’a répondu : « Laisse, tu es trop jeune, tu ne peux pas comprendre
»
J’ai répondu : « Ok »
Quelques minutes après, elle publie sur statut : « On ne court pas après
garçon »
J’ai répondu : « En effet p’tite sœur chérie »
Quelques secondes après, elle supprime les statuts et « KPA » elle m’a
bloqué. On dirait pain là est encore devenu croustillant hein mais yafoy !!!
Tant que je vivrai, cette relation verra.
Jo-Fr
Nn

54 – LA PERSUASION

J’étais à côté d’un gars qui discutait avec une fille hier soir. Dans la
discussion, le gars demandait à la fille (Sa petite amie sûrement) de
passer à l’acte avec lui puisqu’il avait envie d’elle mais la petite amie lui
disait qu’elle n’était pas prête pour ces genres de choses.
Selon les propos de la fille, elle était apparemment vierge et ne voulait
pas de sexe avant le mariage et c’est là que le gars va passer à la

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151
technique de persuasion. Tous les vrais gars connaissent cette technique
et la maitrisent. Cette technique consiste à amener la femme à croire à
un mensonge afin d’arriver à faire ce qu’on veut d’elle. Les gars qui ne
maitrisent pas cette technique usent souvent de la force (viole) et se
retrouvent souvent en prison.
Il s’est calmé pendant un moment et a dit « Tu sais que garder sa virginité
pendant longtemps peut te causer de sérieux problèmes à l’avenir ? »
La fille : (Rire) Tu blagues…
Le gars : Je ne te mens pas. Quand on aime quelqu’un, il faut lui dire la
vérité et c’est ce que je fais… Garder ta virginité pendant longtemps peut
te causer des problèmes…
La fille : Dis-moi. Quel problème ?
Le gars : La plupart des filles qui gardent leurs virginités pendant
longtemps finissent par accoucher par césarienne. Et… Accoucher par
césarienne est très risqué ma chérie.
Là, j’ai ovationné dans mon cœur et je me suis dit « Yanvitchénin »
La fille : Ah bon ?
Le gars : Je t’assure… étant donné que la voie n’est pas ouverte depuis le
bas âge, la tête du bébé a du mal à sortir et c’est de là que les docteurs
sortent les ciseaux, les scies, les coupe-coupe et haches…
La fille : Seigneur Jésus christ !!!
Le gars : tu vois non ? Quand je dis que je veux passer à l’acte avec toi,
ce n’est pas parce que j’ai envie mais juste parce que je t’aime et je ne
veux pas que tu sois obligée de passer par césarienne.
Après cette phrase, un silence s’est installé et la fille a commencé par
regarder dans le vide… Ah oui… Elle était sur le point de prendre une
décision. Tellement garçon est fort en mensonge…

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La fille : (Quelques minutes après) J’ai appris que la première fois fait
beaucoup mal… On m’a aussi dit de faire ça avec la personne qui va
m’épouser et que la virginité est sacrée.
Le gars : Donc jusque-là tu n’es pas convaincue que je veux t’épouser ?
La fille : Oui mais… On ne sait jamais…
Le gars : Je ne vais jamais te lâcher. Promis… Alors, tu acceptes ?
La fille : (Après quelques secondes d’hésitation) Oui… Mais il faut y aller
doucement avec moi…
Le gars : Promis…
Les deux se sont levés pour monter sur la moto du gars et c’est à ce
moment précis que je me suis rappelé que j’ai eu cette opportunité, il y a
près de 9 ans. J’étais très frustré et je ne pouvais pas rester là et voir
ce gars s’en aller avec cette fille. Je me suis levé et j’ai dit à la fille : «
Tu es bête comment même ? Le gars te ment et tu le suis ? Ma grand-
mère était vierge jusqu’à ses 32 ans avant de rencontrer mon grand-père
et pourtant ils se sont mariés et ma grand-mère n’a jamais accouché par
césarienne. Il ment… »
Le gars : C’est quoi ton problème gars ?
Moi : (à la fille) Il n’y a rien de bon dans le sexe. Risque de grossesse,
risque de maladies sexuellement transmissibles et surtout risque
d’accoucher par césarienne puisque lorsque je regarde la tête de ton
gars, je me dis que si son enfant doit hériter l’énorme tête, forcement
sa maman doit passer par la césarienne.
Après ces phrases, la fille est descendue de la moto et je suis parti en
paix. Je ne sais plus comment les choses se sont passés mais ce matin,
j’ai remarqué qu’ils ont versé des poudres et des cauris devant ma porte.
Yafoy !!! Le seigneur est dans ma barque. L’essentiel est que cette fille
ait été délivrée de l’effet de la technique de persuasion.
Jo-Fr

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 55 – UNE HISTOIRE D’AMOUR

« Il était 00 h
Moi : (au téléphone) Allô bébé
Elle : Oui mon seul et unique.
Moi : Ma batterie...
Elle : Mon disque dur...
Moi : Mon cœur
Elle : Mon souffle de vie...
Moi : Comment vas-tu mon Paradis ?
Elle : Je me porte bien et toi mon petit Jésus ?
Moi : Comme tu vas bien, je vais bien aussi mon indispensable.
Elle : Dieu merci !!! Dis... Que fais-tu mon roi ?
Moi : Rien pour le moment ma Reine... Je suis toujours couché... Je voulais
savoir comment tu te portes.
Elle : on s'est appelé il y a deux minutes à peine...
Moi : Chaque seconde qui passe, je pense à toi bébé... J'ai peur que
quelque chose t'arrive pendant ces deux minutes...
Elle : (rire) Tu es terrible... Dis-moi, tu peux chanter pour moi s'il te plaît
? J'ai envie d'être bercé par ta douce et tendre voix...
Moi : Ah ouais ?
Elle : Oui bébé...

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154
Moi : (en mode Dadju) Oh ma cheurie je suis fatiguéy... Je t'ai regardé
dormir... Et si ma voix peut t' apaiser, je chanterai pour toi toute la nuit...
Quelque chose quelque chose Oh oh ah !!!
Elle : Oh !!! Mon amour à moi...
Moi : la cause de mon existence !!!
Elle : Tu me fais fondre on dirait je suis devenue bougie...
Moi : Normal !!! Je suis cette flamme qui brûle la mèche.
Elle : Je t'aime !!!
Moi : Je n'ai pas bien entendu chérie...
Elle : JE T'AIME !!!
Moi : (Frissonnant) C'est d'une violente douceur... Je t'aime comme
jamais...
Elle : Wow... Bonne nuit bébé...
Moi : bonne nuit mon âme sœur... Que Dieu même vienne rester à tes
côtés pour te surveiller pendant ton sommeil... Je n'ai pas confiance aux
anges...
Elle : (Rire)...
Moi : Tu peux raccrocher bébé...
Elle : Non bébé, toi, raccroche...
Moi : Je n'ai pas la force de raccrocher... J'ai envie d'entendre ta voix
jusqu'au petit matin... Raccroche si tu veux...
Elle : Je ne peux pas raccrocher bébé... Je t'aime trop pour te priver de
ma voix... »
Bref, c'était début d'une relation avec Rosalie en 2018.
Un bon matin seulement, j'ai reçu une carte d'invitation de la part du
petit frère de Rosalie m'invitant au mariage de Rosalie

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Vanité des vanités...
Aujourd'hui, lorsqu'on se croise, je la lorgne au point où mon cou risque
de se casser.
Aujourd'hui, je suis devenu un vieux sage. Cupidon, sa mercon. Le 14
février, vous allez vous blaguer encore pfff. Yafoy, on est là . Ce n'est
pas la jalousie mais qui vivra verra
Jo-Fr
Nn

56 – DANS LA PEAU D’UN POLYGAME

Je (Aristide) me suis réveillé de mon sommeil ce matin aux côtés de me

3 -ème femme (Agnès).
Normalement c'était le tour de la 5ème femme (Nadège) mais elle me
boudait juste parce qu'elle a appris que je voulais épouser une sixième
femme (Gloria) et je l'ai aussi zappée. N'est-ce pas elle était contente
quand on voulait l'épouser sur la 4ème femme (Edwige) ? C'était son tours
de souffrir.
Actuellement il y a des faibles aux fesses qui se demandent " Mais
pourquoi autant de femme ? " alors qu'ils utilisent MOOV, MTN et
CELTIS sans se poser des questions. Si vous utilisez ces trois SIM, c'est
pour que lorsque l'un des opérateurs essayera de faire malin sur vous,
vous puissiez balancer sur l'autre réseau pour le laisser dans son coin.
C'est à peu près le même projet.

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156
Je suis descendu du lit et je me suis acheminé vers la cours quand j'ai
découvert deux de mes femmes en train de s'insulter proprement.
C'était la 2ème (Chantal) et la 1ère (Francine).
J'ai pris mon tabouret, je les ai dépassé et je suis allé m'asseoir au
dehors. La paix est trop bien et leurs problèmes n'engagent qu'elles
deux.
Le vrai polygame doit être un homme impassible, calme, patient et mature
pour éviter les crises cardiaques.
5 min après le bruit devenait trop fort et j'ai donc décidé de mettre fin
à la bagarre. J'ai sorti mon portable et j'ai appelé la chérie du moment...
Je veux nommer Ma Gloria à moi...
Elle : Allô bébé...
Moi : la dernière... La petite femme de Ari... La préférée... La seule et
l'unique... Faut venir voir les autres en train de se battre ici... (en me
dirigeant vers Francine et Chantal) Tu entends leurs bruits non ?
Gloria : Elles ont quoi ?
Moi : Jalousie seulement... Elles sont frustrées parce que c'est toi seule
qui bouffera mon argent et elles se battent...
Gloria : C'est qui et qui bébé ?
Moi : Francine et Chantal non ? Les vieilles comme ça hein. Elles n'ont
qu'à s' entretuer seulement et je vais élargir leurs chambres pour te
donner bébé.
Dès que les bagarreuse ont entendu cette phrase, un calme s'est installé
et fin de la bagarre donc.
Gloria : (rire) tu es terrible mon bébé...
Moi : C'est ma prière je te dis. Elles n'ont qu'à s' entretuer seulement
et les maçons commenceront les travaux...
Gloria : (Rire) bébé... Tu as pris quoi ce matin...

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157
Moi : (en sortant pour m'asseoir à nouveau sur mon tabouret) elles n'ont
rien préparé avant de commencer les disputes hein... Tu vas m'apporter
quoi ?
Gloria : Foufou avec sauce graine..
Moi : Je serai dans ma chambre... Il faut porter la petite robe blanche là
en venant...
Gloria : Ta première femme avait menacé de me taper si je venais encore
chez toi.
Moi : (étonné) ah bon ?
Gloria : oui mon bébé...
Moi : Il faut venir elle va te taper et je vais voir.
Gloria : De venir bébé ?
Moi : moi je t'attend en tout cas.
Gloria : Je passerai à 14 h
Moi : Je suis là. Tu sais que je ne vais nulle part...
Après ces propos j'ai d'abord raccroché et j'ai remarqué l'un de mes
enfants dont j'ignore le nom devant moi KO " Papa... Je veux 100 francs
pour payer du riz "
Moi : (je tiens sa main et je rentre dans la maison pour m'adresser à mes
femmes) C'est l'enfant de qui ?
Francine, sans répondre est venu l'arracher de mes mains.
Moi : Fallait préparer à tes enfants avant de te mettre à te battre ce
matin. Vilaine femme... (après un moment de silence) Aussi Gloria va venir
ici tout à l'heure... J'ai appris que tu la menace. Si tu es vraiment femme
avec des ovaires, il faut la toucher lorsqu'elle sera là.

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158
Je suis ressorti et j'ai pris mon tabouret pour aller voir Jo et nous allons
kongosser un peu. Ah oui... Il faut qu'on parle des choses qui se passent
dans le quartier. Ça détend façon.
Jo-Fr .
Nn...

57 – PRO C’EST PRO

ATTENTION
Ceci est l'histoire d'un jeune diplômé de la FASEG (Économie), fatigué
du chômage qui a fini par ouvrir une clinique avec des amis dans un coin
reculé afin de tester leurs incompétences sur des patients égarés...
.
.
.
Assis devant ma clinique " The Miraculous ", j'attendais patiemment un
patient pour tester mes nouvelles connaissances acquises. En effet, il y
avait moins de trente minutes j'ai lu sur Internet un tutoriel sur comment
" opérer un être humain " et j'étais excité de pouvoir mettre en pratique
mes connaissances théoriques sur un individu lambda...
Aristide : (en sortant de l'hôpital) Jo, tu es sûr que ça va marcher ?
Moi : c'est moi qui t'ai parlé non ? Regarde (en lui montrant une photo de
moi en train de prendre la température de Cristiano Ronaldo)
Aristide : Photoshop ?
Moi : mais ils ne peuvent pas savoir...

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159
Aristide : (en grignotant l'arachide grillée) Ekié... Ton ombre va à gauche
et l'ombre de Cristiano va à droite. C'est qui le fétiche qui t'a fait le
montage ? Même mon grand-père qui ne connaît rien de la technologie
ferait mieux.
Moi : tu es jaloux mon pote. Il n'y a rien dans la jalousie... Personne ne
fera attention à l'ombre...
Rasta a apparu...
Aristide : Il fout quoi ici ?
Moi : la même chose que tu veux foutre ici. N'est-ce pas nous avons besoin
de personnel ?
Aristide : Ekié... Rasta va soigner des gens ? Jo, tu es percé ?
Rasta : laisse la jalousie mon frère... Toi-même d'abord tu as fait quelles
études pour te retrouver ici ?
Aristide : oh mon Dieu... Je vais travailler avec deux tarés... Préserve moi
de la folie...
Moi : C'est qui et qui les tarés ?
Aristide : ...
Moi : C'est ton grand-père paternel qui est taré et qui l'a transmis de
génération en génération...
Aristide : je...
Moi : (autoritaire) la ferme... Tu parles encore je te vire...
Rasta : bien parlé patron...
Aristide : tu n'as même pas eu ton premier patient et tu veux virer...
L'homme noire...
J'ai aperçu un premier patient qui se dirigeait vers nous... J'ai couru et
je suis allé m'asseoir dans mon bureau. J'ai mis la blouse blanche et des
lunettes optiques (très important) puis je me suis classé tel un docteur...

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160
Quelques secondes après le patient est apparu avec Aristide...
Aristide : Jo... Voi...
Moi : C'est qui Jo ?
Aristide : oups !! Désolé... Docteur... Le patient... Il a été mordu par un
serpent...
Moi : (en reculant) un peu de distance entre nous s'il vous plaît... Il foutait
quoi dans la zone des serpents le con ?
Aristide : demande lui Jo... Regarde comment il est même debout on dirait
une houe...
Moi : (à Aristide) étale la natte il va se coucher... Un vilain... Un beau
matin comme ça, il apparaît avec les morsures...
Aristide : (en étalant la natte) (au vieux) viens te coucher ici... Tant pis
si tu meurs.. Nous on va te jeter quelque part seulement...
Moi : où est Rasta ? Il n'a pas vu qu'il y a de patient depuis ? On doit
sacrifier un mouton pour lui d'abord avant qu'il ne commence par
travailler ?
Rasta : (en entrant dans la chambre) hoooo Jo, un peu de respect... Ce
n'est pas parce que aujourd'hui je veux travailler avec toi que tu vas
vouloir m'embêter...
Moi : (à Rasta) va me payer forfait appel et Internet 150... Je dois
chercher des tutos sur les morsures de serpents... (au vieux) C'est quel
type de serpent qui t'a mordu...
Le vieux : (en se tordant de douleur) Docteur, je souffre...
Aristide : (en grignotant l'arachide grillée) Quelqu'un t'a envoyé dans la
zone des serpents ? KO " je souffre "
Rasta : il a été mordu par un serpent ? Il est aveugle ?
Aristide : demande lui...

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Moi : faites vite... (à Rasta) Forfait appel et Internet 150... Je t'ai remis
200 je prends 50 francs (à Aristide) où as-tu mis la hache ?
Aristide : Ekié... On fait quoi avec ?
Rasta est sorti pour aller payer le forfait.
Moi : le vieux a été mordu au pied.. . Pour empêcher que le venin remonte
jusqu'au cœur, il faut amputer le pied...
Le vieux : amputer veut dire quoi ?
Aristide : " couper " le vieux... Nous sommes désolés mais on va devoir
couper le pied...
Le vieux : avec la hache ? Vous êtes forgerons ou docteurs ?
Moi : tu as peur ? Nous allons vous anesthésier d'abord avant de couper...
Le vieux : anesthésier comment ?
Aristide : avec du somnifère... Tu seras en train de dormir comme un bébé
pendant que nous serions en train de travailler
En même temps le vieux s'est levé et est sorti en parlant seul.
Aristide : Ekié... Le vieux...
Le vieux : Serpent va me mordre et vous allez me tuer de tension ? ton
maman !!!
Aristide : (en grignotant l'arachide grillée) Ton tante !!! Inchallah tu
meures en route...
Le vieux s'est retourné avec rage... La bagarre n'est pas encore finit
depuis 10 h...
Jo-Fr
Humour !

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162
 58 – HISTOIRE D’UN INFIDÈLE

J'ai fait 4 ans avec ma femme et pendant tout ce temps, je n'ai jamais
raté l'opportunité de la tromper. Pour moi, tromper était une nécessité.
J'avais constamment envie de la tromper puisque je la prenais pour
acquise. J'étais habitué à elle et elle ne me faisait plus le même effet
comme avant. J'avais l'impression de voir une sœur à chaque fois qu'elle
mettait une lingerie sexy pour essayer de m'impressionner.
Elle m'a surpris plusieurs fois et elle a pleuré à chaque fois à chaudes
larmes.
La première fois qu'elle m'a surpris, elle a fait du bruit et a cassé
plusieurs choses. Elle est allée se plaindre auprès de son père qui lui a
répondu " Tu sais ? Ma fille, les hommes ne peuvent s'empêcher de
tromper... Faire l'amour avec la même personne peut parfois être
fatiguant. Reste auprès de tes enfants car si tu le quittes pour un autre
homme, l'autre te trompera également "
Le jour où son père lui a dit ça, j'ai divisé mon salaire en deux et je lui ai
donné une partie. Mon beau-père était devenu mon meilleur ami. Ma
femme est devenue très calme et moi j'avais une marge de manœuvre
puisque son papa épousait les mêmes idées que moi.
J'ai continué par la tromper et c'est devenu une habitude. Je ne me
cachais carrément plus puisque la seule personne que je pouvais craindre
m'a donné le feu vert.
Un Samedi soir comme ça, après ma balade, je suis revenu à la maison et
mes enfants étaient au salon. Ils dormaient sans moustiquaire et les

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163
moustiques se régalaient... J'ai crié le nom de ma femme mais personne
ne répondait...
Je suis entré dans la cuisine puis dans les chambres et je ne l'ai pas vue.
J'ai lancé son numéro de téléphone et ça a sonné en vain. Où est-elle
partie ? J'ai commencé par me poser des questions. J'ai regardé l'heure
et il sonnait déjà 01 h du matin... J'ai commencé par bouillonner. J'ai
appelé plus de 30 fois.
Vers 01 h 30, j'ai vu une voiture venir garer devant le portail... Un jeune
homme est descendu et a ouvert la portière et ma femme est sortie.
Chers amis... Chers amis... Je ne savais pas que j'étais asthmatique. Je
n'ai jamais souffert de ça d'ailleurs mais, ce jour-là, j'ai manqué de
souffle au point où j'ai failli m'évanouir...
Ils sont restés debout là pendant des minutes à discuter pendant que moi
je luttais pour bien respirer. Mes mains tremblaient et je n'avais plus la
force de me tenir debout.
Dès qu'ils ont fini, le jeune homme a pris la main de ma femme et lui a
donné un baiser langoureux...
Je suis descendu et je suis venu m'asseoir dans le salon. Un paludisme
accompagné d'une petite fièvre ont commencé par me déranger façon et
je me suis couvert avec un pagne...
Quelques minutes après, ma femme est rentrée et m'a vu couché au salon.
Moi : (Très furieux) D'où viens-tu comme ça ?
Elle : J'étais allé à un rencard chéri. Je suis vraiment désolée de ne pas
t'avoir informé d'avance... Il y a longtemps je n'ai pas passé un si bon
moment... J'avais complétement oublié cette sensation et cette fierté de
se sentir aimée et chouchoutée...
Après ces propos, je me suis calmé et elle est partie se doucher. Elle
était tellement joyeuse cette nuit et elle a passé tout son temps à

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164
manipuler son téléphone ensuite. Moins un vous alliez lire dans les
journaux " Un jeune homme assassine sa femme de sang fro.id ".
Le matin vers 10 h, j'étais chez son père et sa mère pour me plaindre et
affirmer que je me débarrasse de leur fille.
Le père, très fâché, contacte ma femme et lui demande si elle était en
train de devenir folle. À cette question, elle a répondu : " Tu sais ? Papa,
les femmes ne peuvent s'empêcher de tromper... Faire l'amour avec la
même personne peut parfois être fatiguant. Conseillez Jo de rester
auprès de ses enfants car s'il me quitte pour une autre femme, l'autre le
trompera également "
. Je me suis évanoui et j'ai fait 7 jours à l'hôpital...
Après ma réanimation, elle m'a avoué que rien ne s'est passé entre le
jeune homme et elle et qu'elle voulait me faire ressentir la même chose
qu'elle ressentait à chaque fois que je la trompais .
Moi qui ai failli décédé à cause d'un simple baiser sur la main . Malgré
qu'elle m'ait prouvé que rien ne s'est passé, ça m'arrive des fois d'avoir
des doutes genre " Est-ce qu'elle n'a pas fait ça ? Est-ce qu'elle ne
discute toujours pas avec le gars ? Est-ce qu'il n'a pas touché ma femme
ce soir-là ??? ". Je doutes jusqu'à je fais crises de jalousie pour rien des
fois
Alors chers hommes, la même douleur que vous ressentez quand on vous
trompe, c'est cette même douleur que les enfants d'autrui ressentent
quand vous jouez le Bad boy
Bonsoir
Auteur : Jo-Fr
...

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165
 59 - LA BAGARRE

J'étais avec ma femme tout à l'heure dans la rue quand on a rencontré

trois de ses anciennes amies d'enfance. J'ai demandé une chaise pour
m'asseoir carrément parce que je savais que ça allait bavarder comme
jamais.
Effectivement elles ont abordé tous les sujets de la langue française, de
Socrate, Platon, etc. avant de tomber sur leurs mariages.
Sa première amie a commencé : " moi je suis tellement chanceuse, qu'est-
ce que tu deviens ? Moi, je me suis mariée à un nordiste... C'est Dieu qui
a placé cet homme sur mon chemin. Tu sais ? Il ne veut pas que je travaille
et m'offre 2 000 000 par mois pour mes courses personnelles parce qu'il
serait jaloux. Hadj Moussa, je l'aime tellement... "
Mon cœur a commencé par battre très fort... Je voyais déjà que le mari
de la première avait déjà mis la barre très haute et que ma femme allait
me bouder à la maison. Je savais qu'elle allait me chanter à l'oreille " Tu
vois ce que les autres font pour leurs femme ? Tu n'es qu'un incapable "
et je me suis mis à m'apprêter pour accueillir les injures...
Sa deuxième a récupéré la parole KO " Moi, j'ai eu la chance de tomber
sur un blanc... Il travaille à la direction de la Banque du Bénin... Après tant
d'année d'attente, je ne savais pas que j'allais me marier un jour jusqu'au
jour où Dieu l'ai mis sur mon chemin... Je l'aime... Il est très compréhensif
et me laisse souvent faire la vie comme si je n'étais pas mariée... "
Là, je n'étais pas d'accord, je bouillonnais déjà... Cette deuxième venait
de me mettre dans de sérieux problèmes comme ça. Je m'attendais à ce
que ma femme me demande désormais de la laisser sortir les nuits pour
aller en boite et c'est là que notre relation allait prendre fin. Je savais...

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166
Le troisième a pris la parole et a commencé : " Je suis fiancé à un homme
d'affaire. Nous nous marions bientôt... Dans 3 semaines au Parc des
Princes...vous serez invitées "
Mon cœur battait la chamade quand ma femme a pris la parole... " Qu'est-
ce qu'elle allait dire bon sang !!! "... Je n'étais qu'un simple débrouillard
et nous étions dans une chambre séparée par un rideau...
Elle m'a pointé du doigt et a dit : " Je vous présente le Richard DANGOTE
Jo... C'est le neveu de DANGOTE. C'est mon miel sucré et je l'aime...
Nous avons décidé de marcher pour faire du sport parce que conduire la
Lamborghini à chaque fois, ça rend paresseux et on vieillit vite... Je l'aime
de tout mon cœur et je ferais n'importe quoi pour le garder à jamais.
Mon bonheur, c'est lui "
J'étais presque bouche bée... Ses amies se sont rapidement intéressées
à moi et ont commencé par me poser des tas de questions... Moi-même je
n'étais pas facile donc j'ai continué le lavage que oh " Ah oui, mon oncle
DANGOTE va bien et que pour l'anniversaire que je fête bientôt je
compte inviter RIHANNA et Eudoxie Yao "
Après quelques minutes nous nous sommes séparés et j'étais toujours
étonné donc j'ai demandé à ma femme pourquoi a-t-elle menti alors que
nous sommes pauvres ? "
Elle a souri et m'a répondu : " Elles ont voulu détruire mon foyer avec
leurs mensonges. J'ai des informations sur elles toutes et je t'assure
qu'elles mentaient. Celle qui disait qu'elle était tombée sur un blanc,
c'était plutôt un teint clair qui est gardien à la direction de la banque
BOA. tu vois un peu ? Celle qui dit que son fiancé est un homme d'affaire,
son gars c'est plutôt un cybercriminel. Parc des Princes dont elle parle,
c'est juste une buvette située sur le tronçon Godomey - Kouhounou qui
s'appelle comme ça. "
J'étais content et je riais jusqu'au moment où elle m'a demandé : " OK...
Tu allais inviter RIHANNA et Eudoxie pour ton anniversaire hein ? "

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167
Toujours en joie, j'ai répondu : " Oui ma chérie coco "
Elle : " Avec tous les artistes garçons qu'il y a. Kerozen, Suspect 95,
Serge Beynaud etc. Dieu sait pourquoi il t'a laissé pauvre. Vaut rien là "
C'est là la bagarre a commencé Si vous prenez la route de l'aéroport
et que vous tombez sur un gars en débardeur en train de se battre avec
une grosse femme, séparez-les.. C'est sûrement moi et ma femme. Je
risque de laisser ma peau. Tellement elle me cogne
Auteur : Jo-Fr Histoires
CATÉGORIE : DÉTENTE

60 – SAUVONS DES VIES

J'étais avec la meilleure amie de ma copine que j'ai attrapé une nuit à 1
h sortant d'une boîte de nuit avec un blanc alors qu'elle avait un copain
et pour l'embêter, je parlais des qualités de ma chérie que oh " Elle craint
Dieu, elle est fidèle... Elle est mariable... Elle est mature, elle est posée,
elle est calme... Mariable comme son prénom Blablabla.... "
Mesdames et messieurs, les filles, ce sont des créatures à part. Même
leurs anges gardiens doivent constamment être en train de chercher à
les comprendre. Elles s'appellent ma fofolle, ma Juju, ma poupée, ma
chérie, bae et tu croiras que c'est des amies sincères mais au fond, c'est
carrément autre chose. Elles ne s'aiment pas souvent comme elles
prétendent.

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À un moment donné, la meilleure amie est devenue calme voir jalouse. Ce
n'était pas mon problème, moi quand j'aime quelqu'un, je la qualifie et
quel que soit la jalousie des autres, je fonce...
J'ai continué avec des propos que oh " je lui achèterai une voiture comme
surprise le jour de notre mariage... Je ferai tout pour la rendre heureuse
puisque je n'ai jamais rencontré une fille aussi merveilleuse... "
Elle m'a regardé pendant un moment et m'a demandé : " Tu es sûr que
Marielle t'aime ??? "
Moi : " Si toi, tu passes ton temps à tromper ton mec, ma chérie, elle
n'est pas comme ça... La dernière fois je t'ai vue sortir d'une boîte de
nuit après 01 h du matin avec un blanc alors que tu nous a présenté ton
mec ici... Quelle éducation as-tu reçu au juste ? Tu ne peux pas
ressembler un peu à Marielle ? "
Tout était gâté... Il ne fallait pas que je dise ça. Les filles détestent la
comparaison. Elle s'est mise dans tous ses états et a commencé par
bavarder que oh Marielle me m'a jamais aimé, qu'elle me trompait et que
si je ne savais pas, de savoir dès ce jour
Pour l'embêter encore plus, j'ai dit " Tu mens... Tu n'as même pas de
preuve, elle n'est pas comme toi "... Erreur... Grosse erreur...
Jamais on ne pousse la meilleure amie de sa copine à bout donc pour se
venger, elle a balancé les photos de Marielle avec près d'une vingtaine de
garçons et m'a joué des échanges qu'elles ont eu à propos de moi et des
autres.
On était beaucoup les amis... On peut vous tromper avec une personne et
vous allez pardonner. On peut vous tromper avec deux, trois personnes
et vous allez pardonner mais quatre, cinq, six et pire avec certains
pygmées, je ne peux pas pardonner... Je prenais une place publique pour
mon domicile privé " Comment elle arrivait à nous gérer ? " demandai-
je...

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169
J'étais devenu calme comme les premières heures de la première fois
que les gens du village passent en ville. Après m'avoir montré que ma
copine et elle sont pareilles, elle s'est levé et est partie...
J'avais pris la ferme décision de finir avec cette relation, j'ai pris ma
Vespa et "GBA" "GBA" "GBA" "GBA" je suis arrivé dans la maison de ma
Marielle... J'ai descendu on dirait terminator et j'ai garé. Mon papa m'a
toujours dit que pour briser une relation, il faut porter des lunettes
noires donc j'ai sorti ça et j'ai posé. J'ai repensé encore au 5 pygmées
qui étaient parmi les 20 garçons et ma colère a encore augmenté.
Comment peut-elle me tromper avec quelqu'un que je peux aider à sécher
les habits dis-donc ? Jamais je ne pouvais pardonner un tel acte...
Je suis allé toquer à la porte et j'ai entendu : C'est qui ????
Moi : Viens m'ouvrir la porte... On doit discuter sauvagement...
Elle : bébé, c'est toi ?
Moi : (Silencieux...)
Elle est venue ouvrir la porte et mon Dieu !!!! Pitié... Pitié hein... Elle était
simplement dans une petite jupe et un soutien-gorge rose. La pauvre ...
Les amis... Je ne pouvais pas briser le cœur d'une fille qui n'avait pas
d'habit à porter... C'est trop méchant ... En plus le ciel devrait un peu
sombre et il voulait pleuvoir... ... Rupture reportée !!! J'ai enlevé
ma lunette, Je l'ai serrée dans les bras que oh " Bébé, allons-nous
coucher... La fraîcheur va te tuer "
La fraîcheur allait la tuer gratuitement. Sauvons toujours les vies même
si on est fâché contre la personne en danger
Rasta... Encore un café
Auteur : Jo-Fr Histoires
CATÉGORIE : DÉTENTE

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 61 – MA FEMME ME TROMPE AVEC MON
FILS ?

Ma femme me trompe avec mon fils ?

Je revenais du boulot vers 23 h et je réfléchissais à comment gérer la
colère de ma femme quand, arrivé sur la porte du salon, tout paraissait
trop calme.
Ma femme devrait être à la maison avec mon fils mais je n'ai pas eu la
sensation qu'il y avait quelqu'un.
J'ai ouvert tout doucement et je me suis dirigé vers la chambre à coucher
quand j'ai entendu cette conversation de mon fils et ma femme
Ma femme : C'est bon ? Mets ça dedans et enfonce tout doucement...
Mon fils : Maman, ça serre trop, je veux mettre ça là-bas...
Ma femme : Ça là, c'est réservé à ton papa... Si tu mets ça dedans, ça va
flotter. Mets ça plutôt ici... Ce sera un peu dur au début mais avec le
temps, ça ne va plus te serrer...
...
...
...
(Un moment de silence)
...
...
...
Mon fils : Maman, c'est rentré... J'ai glissé ça dedans tout doucement.
Ma femme : Tu vois non ?

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171
Mon fils : Oui, maman, j'adore...
Ma femme : Tu vois que c'est mieux que pour Papa non ?
Mon fils : Oui maman... Là-bas, ça flotte. Ici, ça serrait mais ça ne serre
plus...
Troublé et déboussolé, je me suis retourné pour aller m'asseoir au salon.
Mon cœur battait la chamade et j'imaginais comment j'allais bientôt
entrer en tôle pour homicide volontaire.
Je me suis dirigé vers mon armoire et j'ai sorti du whisky que j'ai
commencé par siroter en faisant des tours dans la chambre. Il fallait que
je me soule suffisamment pour avoir le courage de faire ce que
j'envisageais de faire...
5 minutes après, ma femme est sortie avec mon fils dans ses bras et m'a
vu :
" Oh bébé... Tu étais de retour ??? »
Moi : (En mode Chef bandit) Qu'est-ce que vous faisiez dans la chambre
vous deux ???
Ma femme : (Surprise) C'est quelle question ça ???
Moi : J'ai tout entendu ... J'ai tout entendu . Tu lui disais de mettre
ça dedans. Tu lui disais de ne pas le mettre où moi je mettais parce que
ça allait flotter. Tu penses que je ne savais pas ? Tu n'as pas honte de
me tromper avec mon fils et de m'appeler encore bébé ?
Ma femme : (À mon fils) Monte dans ta chambre s'il te plaît. Papa a bu...
Il ne sait pas ce qu'il raconte... (À moi) Jo, tu es percé ? J'ai acheté deux
chaussures. Une paire pour ton fils et une paire pour toi. C'est ça on
essayait dans la chambre et il disait qu'il allait porter le tien puis je lui
faisais comprendre que ce n'était pas sa taille et que son pied allait
flotter dedans. Tu es fou ?
Moi : (après un bon moment de silence et de honte) Anh bon ? Ah ok...

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Ma femme : Tu me déçois... C'est parce que tu as l'habitude de me
tromper que tu penses des choses comme ça non ? Tu viens d'où comme
ça ? Tu devrais sortir du boulot à 17 h 30 . Il est actuellement 23 h. Tu
étais passé où ?
Moi : au fait, tu sais que c'est Paul Biya qui est toujours le président du
Cameroun ?
Ma femme : Ne change pas de sujet. Tu étais passé où ?
Moi : La côte d'ivoire a remporté la CAN 2023. Franck Kessié, c'est
l'homme même... Tchiaaa... On peut être fort comme ça ???
Ma femme : D'accord... Tu étais passé où ?
...
...
...
À suivre
Jo-Fr
..
..

62 – LA FILLE D’UN RICHE

J'étais tombé fou amoureux d'une fille de riche il y a quelques mois et

elle m'avait invité après deux mois de relation à rencontrer son père.
Par ce qu'elle m'aimait, elle m'a donné quelques consignes que je devais
respecter afin d'impressionner son papa et gagner sa confiance. En
effet, le papa de la fille voulait, pour sa fille, un homme très fort et
courageux. Elle m'a donc expliqué que le jour de la visite, lorsqu'on me

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proposera entre les escaliers et l'ascenseur pour rejoindre mon beau
père, de choisir tout simplement les escaliers pour prouver que j'étais
fort. Elle m'a expliqué que je devais regarder son père droit dans les
yeux sans trembler lorsqu'il sera en train de parler pour lui prouver que
j'étais un homme et etc...
Le jour tant attendu est arrivé. Je suis allé chercher Aristide KO " de
venir m'accompagner "
À 09 h, on était là habillés en costumes blancs comme de jolies boîtes de
yaourts.
Le vieux a envoyé un gros bras nous chercher en bas. Le gros bras est
descendu KO " C'est vous le gendre de M. KIL.LER ? "
Moi : oui... C'est bien moi...
Le gars : très bien... M. KIL.LER habite au 38 ème étage... Souhaitez-vous
prendre les ascenseurs ou les escaliers pour le rejoindre...
Moi : (autoritaire)! Nous allons prendre les escaliers...
Aristide : (en grignotant l'arachide grillée) je prends les ascenseurs
Mola...
Moi : Aristide !!!
Aristide : Je ne m'amuse pas avec ma vie bien aimé... 38 ème étage ils ont
dit.
Le monsieur l'a mis dans un ascenseur et nous avons emprunté les
escaliers.
Au 16 ème étage, je transpirais la langue dehors. J'étais apathique et je
ne sentais même plus mes pieds. Pendant ce temps, Aristide était déjà
en haut...
Quelques minutes après, nous sommes arrivés au 38 ème étage... Mon
costume était complètement mouillé. Je me suis évanouie une première
fois d'abord et ils m'ont réanimé avec de l'eau...

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174
J'ai pris 10 minutes pour récupérer avec Aristide et le fameux beau-père
est sorti avec une grosse cigarette électronique dans la main... C'était un
vieux mais grand et costaud très effrayant avec des tatouages et des
percings un peu partout sur le visage...
Moi : Bonjour papa...
Le papa : (ignorant ma salutation) ils ont pris l'ascenseur ou les escaliers
?
Le gros bras : le gendre a pris les escaliers... Son ami a pris les
ascenseurs...
Le papa : foutez l'ami au dehors... Il n'y a de place pour les couilles molles
ici...
Ils ont renvoyé Aristide au sol automatiquement et il ne restait que moi...
Le beau-père s'est donc mis à faire des pas autours de moi pendant un
moment et s'est arrêté finalement en face...
Je le regardais droit dans les yeux comme me l'avait demandé ma copine...
Le papa : (après quelques secondes) Tu me parais intéressant et
courageux... Bonjour... Comment vas-tu ?
Une joie a illuminé mon visage... Je voyais que je gagnais la confiance du
milliardaire et inchallah j'allais sauvagement bouffer son argent...
Moi : très bien papa... Et chez vous ?
Le papa : très bien... Pourquoi ton costume est mouillé ?
Moi : il pleuvait quand nous avions quitté la maison...
Le papa : je vois... Ma fille m'a parlé de toi...
Il s'est dirigé vers une chambre et m'a fait signe de le suivre... Je l'ai
donc suivi puis nous sommes entré dans une salle...
Dans la salle se trouvait, juste en face, une vingtaine de gardes habillés
en noir et très musclés... À gauche se trouvait un grand placard dans

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175
lequel se trouvait près de 100 pistolets différents et à droite, une
fenêtre... Je me suis mis à trembler tel un drapeau...
Le beau-père : as-tu peur ?
Moi : n'non... J'avais juste un palu... C'est la fièvre jaune qui me dérange
sinon ça peut aller...
Il est allé s'asseoir devant les gardes, à pris du Jack, l'a siroté pendant
un moment avant de lancer " Aimes-tu réellement ma fille ? Veux-tu
vraiment l'épouser et prendre soin d'elle ? "
Moi : (camouflant ma peur) Papa... Vous pouvez me faire confiance...
Le papa : " Monsieur Jo... Mon futur gendre... Je vais te raconter une
histoire... C'est vrai que je fais partie des plus riches de ce monde mais
je n'ai pas la paix du cœur... Je suis devenu prisonnier de ma propre
richesse puisqu'il y a des choses que je faisais mais que je ne pourrai plus
faire. (il marque une pause et sirote un peu le Jack) Il y a 2 ans, ma femme
a été kidnappée... Les kidnappeurs ont exigé 8 milliards pour la libérer...
Je n'ai pas envoyé l'argent et ils ont donc violé et tué ma femme . Je
te parle de ça pour te prouver à quel point être riche est ennuyant et
risqué... Les pauvres sont heureux mais ne le savent pas... Personne ne
kidnappera un membre d'une famille pauvre pour demander quoi que ce
soit par exemple tu vois ? (il pointe sa main pour montrer les gardes et
les pistolets) toutes ces personnes et choses que tu vois, je les ai
achetées pour qu'elles protègent ma famille et moi. Ma fille est la seule
qui me reste... Je l'aime et pour rien au monde je ne laisserai quelqu'un
lui faire du mal...
Moi : ...
Le papa : je vais te confier ma fille... Tu vas l'aimer, la protéger, la
chouchouter... Si tu fais l'erreur et qu'ils la kidnappent, (il se lèvre, se
dirige vers les pistolets et prend un au hasard) je te tuerai... Si tu
frappes ma fille, je te gaspillerai... Si tu brises ma fille, je te truciderai...
Si tu trompes ma fille, je te tuerai. j'espère qu'on se comprend...

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Moi : (en tremblant) Papichou, je sais même que je foutais quoi dans la vie
de votre très belle fille ? Un vilain garçon comme moi comme ça avec une
grosse tête en plus va sortir avec votre fille comment ? (je m'agenouille)
excusez-moi le père... C'était une erreur venant de mon cœur qui aime les
gens en désordre... Je crois que vous êtes beaucoup plus bien placé pour
protéger votre enfant. Vous ne savez pas peut-être mais je suis un grand
peureux. Je suis une femme dans la peau d'un homme. J'ai pas de couilles,
je vais protéger votre fille comment ? En outre, je voudrais vous
demander humblement et très poliment de me permettre de sortir par
cette fenêtre à votre gauche... C'est vrai que nous sommes au 38 ème
étage mais une fois dans les airs, je réfléchirai à comment faire pour
atterrir au sol sans mourir... Dans l'attente d'une suite favorable à ma
demande, recevez cher Monsieur, mes sincères pardons
Qui est fou ?
Auteur :Jo-Fr
CATÉGORIE : DÉTENTE

63 – LE FAUX PASTEUR

J'ai tenté d'être Pasteur à un moment donné... Un ami et moi étions dans
la galère au quartier puis du jour au lendemain il est devenu pasteur dans
son village et a commencé par compter les dîmes et offrandes
seulement... Tellement il avait de l'argent qu'il a construit à Cotonou et
c'est là que j'ai compris que c'était intéressant ce truc...
J'ai payé une bible et je l'ai étudiée de long et large... J'ai passé des
nuits blanches pour maîtriser les versets et j'ai ouvert mon propre

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177
église... Ce n'était pas compliqué... Il fallait des bois, des tôles et quelques
chaises en plastique pour commencer et j'avais cet argent...
J'ai commencé petit à petit et les gens ont commencé par venir. L'église
s'appelait " LES PROMUS AU PARADIS ". Qui allait entendre ça et ne
pas venir ? Les gens ont trop souffert sur terre donc ils espèrent quand
même se reposer au paradis après avoir succombé...
Après quelques mois, j'ai remarqué que le nombre de fidèle n'augmentait
pas rapidement comme je voulais... Il fallait faire quelque chose et comme
j'étais trop intelligent, j'ai contacté un nordiste pour le business...
Le business est simple... J'allais lui payer 200 000 et lui, pendant que
j'allais commencer par chauffer la prière le dimanche, il allait tomber en
criant que le feu du Saint esprit le brûlait... C'est à ce moment que j'allais
devenir fou dans la prière " O ZO O ZO O ZO et il allait finir par
confesser que " Vraiment, il est un sorcier et qu'il était venu pour me
défier "... Après cette confession, j'allais prier pour lui et il allait être
délivré de la sorcellerie puis nous allons louer le Seigneur ensemble. Les
africains adorent les miracles donc le dimanche, les fidèles allaient
doubler...
Chers amis... Est-ce que c'est compliqué ce que j'ai dit maintenant ???
Je lui ai remis les 200 000 et le dimanche il a quitté le nord et est
arrivé... J'ai commencé mon culte...
Quelques minutes après, la prière a commencé... Je criais au point où
j'allais perdre ma voie mais le con était là en me regardant comme un
villageois nouvellement venu en ville...
J'ai commencé par lui faire des signes, des clins d'œil, des clins d'oreilles
mais rien... Même bœuf ne regarde pas dans le vide comme lui...
J'ai fait cent pas et je suis allé dans sa rangée et je l'ai touché mais
rien...

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178
Là, mon cœur a commencé par chauffer... Je bouillonnais de l'intérieur
comme de l'eau à 1000 degré...
J'ai commencé par tourner autour de sa rangé seulement en continuant
ma prière jusqu'au moment je l'ai vu vouloir sortir...
J'ai sauté et je l'ai taclé " KPLAAAA "... Ekpin RAMOS... Il est tombé en
se tordant de douleur pensant que j'allais lui laisser un peu de temps mais
c'était mal me connaître... J'ai bondit sur lui au sol puis au lieu de se
laisser faire, il a voulu résister et c'est là que la bagarre a commencé...
On se battait seulement et malgré les interventions des fidèles, je ne le
lâchait point...
À un moment donné ils ont réussi à nous séparer puis ils ont demandé ce
qui se passait réellement... Dès que j'ai pensé encore à mes 200 000 net,
j'ai bondit sur lui encore...
Même si aujourd'hui je le croise, je sens que je vais bondir encore sur lui

64 – L’INFIDÈLE

J'étais avec ma femme quand une fille m'a balancé une photo sexy. Nous
étions tous deux en train de regarder des vidéos sur YouTube quand le
message est arrivé... Elle a cliqué dessus et est tombée directement dans
la boite de discussion... Elle a scrollé la discussion et a lu les " je t'aime "
et " je t'aime aussi " qu'il y avait.
J'étais calme et serein genre " Vogue la galère ". Il ne servait plus à rien
de paniquer ou de dire quoi que ce soit puisque j'avais été pris la main

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179
dans le sac. Je savais que j'étais déjà mort mais c'était juste la façon
dont j'allais mourir que je ne savais pas encore.
Après avoir fini de lire les messages, elle n'a pas pleuré, elle ne s'est pas
mis en colère. Elle est juste retourné sur YouTube et a appuyé sur play
très impassible et silencieuse...
Nous avons regardé les vidéos jusqu'à 23 h et elle était toujours
impassible... Elle a éteint le portable quand elle était fatiguée et s'est
couchée... Chers amis, si vous ne le saviez pas, sachez que le silence aussi
fait du bruit... Mon cœur battait tellement et ma conscience était très
perturbée. J'ai pris mon courage à deux mains et j'ai dit " Chérie... "
Elle m'a répondu " oui bébé ? "
Cette réponse jadis agréable à entendre, je l'ai reçu comme une menace
et mon cœur battait davantage plus rapidement. Je me demandais
pourquoi elle ne s'était pas énervé. Qu'est-ce qu'elle préparait dans son
cœur ?
J'ai balancé : bébé, je suis vraiment désolé pour tout à l'heure...
Elle : t'inquiète... Ce sont des choses qui arrivent...
Après ces propos, elle s'est enfoncé sous sa couverture et m'a lancé "
bonne nuit "
" Bonne nuit " bimoulè... Jamais je ne fermais les yeux. Qui est fou ?
J'ai passé toute la nuit en éveil. Vers 6 h, elle s'est réveillée et est allé
m'apprêter un bon plat mais j'avais tellement peur de manger qu'elle a
été obligée de prendre ça avec moi pour me rassurer...
Je suis parti au boulot et j'avais peur de revenir dans ma propre maison.
J'avais peur de fermer les yeux les nuits et de dormir confortablement.
J'avais peur de manger les nourritures de ma femme .
Ce calvaire a duré 1 mois quand un jour, elle m'a appelé et m'a mis assis
comme un enfant pour m'expliquer que c'est vrai qu'elle avait eu mal mais

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que jamais elle ne me ferais de mal. Elle m'a demandé si j'étais prêt à
arrêter cette vie et j'ai répondu à haute et intelligible voix " OUI !!! "
Elle m'a donc dit qu'elle m'a pardonné et nous avons repris une nouvelle
vie mais j'ai toujours peur.
Aujourd'hui, si j'ai un conseil à donner aux hommes mariés ou aux femmes
mariées, c'est de rester fidèle. Ça rend votre couple très posé et calme.
Il y a moins d'histoires et les joues sortent... La paix du cœur est trop
bien
Cette publication ne va pas du tout plaire aux chercheurs de femmes
d'autrui et consorts. Je passe par cette même publication pour leur dire
que sincèrement et du fond du cœur, leurs maudiaaas
AUTEUR - Jo-Fr
TRISTE HISTOIRE

65 – JONINHO

Quand je mets le maillot du Bénin, ça me rappelle quand j'étais petit.

J'étais un très grand joueur de foot. Ne me demandez pas quel poste je
jouais. J'étais partout comme Camavinga.
Mon rêve, c'était de finir comme les Maradona, les Ronaldo (le vrai) mais
il y avait un problème. Ce problème, c'était ma mère. Elle voulait que je
devienne " Monsieur " (Fonctionnaire) ou " Chef " (Policier) puisqu'elle
dépensait déjà trop dans les frais de scolarité. Pour elle, "jouer au foot",
c'était " s'amuser " voir " perdre son temps " et elle n'aime pas ça. Mon

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181
père, quant à lui, s'en battait un peu les couilles de ce que je voulais faire
de ma vie.
Malgré les désaccords de maman, je trouvais du temps pour aller jouer
en cachette avec mes petits frères.
Un jour, notre quartier avait match. Ma maman était à la maison et je ne
savais pas comment sortir. Mon cœur battait et je réfléchissais à quoi
dire pour sortir. Un coup, comme Ismaël de l'AS du lycée, j'ai eu une
idée.
Je me suis douché KO " Maman, je vais au TD de mathématique ". Elle m'a
remis 500 KO " Mon fils... Sois bien concentré. C'est toi qui sera futur
premier du Bénin au bac inch'Allah ! ". Ces propos étaient comme de l'eau
versée sur le dos du canard. De faire quoi avec le titre " Premier du Bénin
" alors que je pouvais devenir " Le Zizou béninois " ?
J'ai quitté la maison et je suis arrivé au stade. Le match avait déjà
commencé jusqu'à on perdait 2-0 déjà
Je me suis déshabillé et j'ai mis mon maillot Floqué " Joninho 10 ". En
même temps on a sorti un nullard et je suis monté avec brassard de
capitaine . Il y avait ma crush dans le public et là j'étais vraiment
motivé à 500%.
Quelques minutes après, je reçois la balle et Tac Tac Tac Tac, j'élimine
tout le monde et GOAL !!!
Le public devient fou de joie et là je dis " Calmos ". Je reçois la balle et
Tac Tac Tac Tac puis GOAL ENCORE !!!
Le public envahit le terrain et me soulève KO " JONINHO !!! JONINHO
!!! JONINHO "
Quelques minutes après, la célébration finit et le match reprend.
L'autre coach fait un changement et met un type un peu costaud en
défense.

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182
À la base, moi je pensais qu'il devait jouer le ballon alors que " Non ". Il
était venu spécialement pour moi. C'était un vrai boucher qui était juste
venu pour charcuter. Le ballon ne l'intéresse pas.
Le match reprend et là je vois que ma crush me souriait tout le temps. Ça
monte ma motivation à 1000 %. Je reçois encore le ballon et Tac Tac Tac
Tac puis KPLAAAA !!!
Ah Oui... Cette fois, ce n'était plus " GOAL ". C'était le bruit de la
collision de mes os avec la terre. Le boucher venait de charcuter et ce
n'était pas pour blaguer...
Affalé, j'essaye de me relever mais c'était impossible. Je n'étais plus à
l'étape de ligaments croisés. Les ligament se sont dépassés depuis. Une
douleur atroce a traversé tout mon corps... Mes coéquipiers foncent sur
le gars puis une bagarre éclate pendant que moi j'étais au sol. Le nombre
de bagarre se multipliait et le match part en cacahuète
À 17 h, le jeune mathématicien rentre en boitant. Je pensais que j'allais
passer inaperçu mais il y avait un vieux qui était déjà venu dire a ma mère
qu'on a tué son enfant.
Je fais quelques pas et elle me fait :
- Hey !!! Tu vas où comme ça ?
Moi :
Elle : Tu es satisfait ? Tu es satisfait maintenant ? Abedi pelé, Kwabò, tu
es content maintenant ? Lorsque moi je te parle, tu vois que je suis noire
comme toi et que je ne peux pas te conseiller non ?
Moi : Je suis désolé Maman...
Elle : (en m'imitant) Gnin Gnin Gnin !!! Passe ici... Moi je souffre pour
chercher de l'argent et toi tu veux décider que ce soit les docteurs qui
bouffent ça... Tu me connais mal...

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183
Après ces propos, elle est allée chercher de l'eau chaude et Vitago puis
elle est revenue KO " Tu as menti. C'est moi même qui vais te masser ".

Elle a attrapé le pied malade et l'a tiré dans tous les sens en répétant à
chaque fois " Quand on va te parler, tu vas écouter ? " et moi je répondais
" OUI M'MA "
La sorcellerie a duré 3 heures de temps et depuis ce jour j'ai pris mes
études au sérieux.
Je suis même devenu Monsieur Jo finalement comme elle voulait.
Si je n'avais pas arrêté le football, le Bénin allait partir à la Can 2024.
On aurait même déjà remporté au moins trois coupes du monde comme
ça.
Dommage... JONINHO, un talent gâché. Je vous donne rendez-vous le
28 février (Jour de mon anniversaire) pour qu'on joue ensemble et je
vous montrerai une petite partie de mon talent
Auteur : Jo-Fr
...

66 – PREMIER CONTAACT AVEC

L’ALCOOL

(Une histoire vraiment triste )

J'ai grandi dans une famille où l'alcool n'était pas du tout le bienvenu. On
nous a toujours raconté que ceux qui prennent de l'alcool finissent par
dérailler et qu'ils ne réussissent généralement pas dans la vie. Nous
étions petits et vous savez que c'est dès le bas âge qu'on inculque des
habitudes à un enfant. On a donc pris en considération les histoires et
nous nous sommes éloignés de tout ce qui pouvait souler.

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Tout se passait bien jusqu'à ce que je ne devienne adulte. Je me suis
marié avec une femme qui avait déjà un fils avant de me connaître. Ce
n'était pas la faute de la femme si elle était mère célibataire. Vous
connaissez les gars ici dehors. Ils veulent assouvir leurs plaisirs sexuels
que oh " On ne mange pas les arachides avec la peau " mais ils ne veulent
pas enceinter. Cette femme, je l'aimais à la folie et je considérais son
fils comme mon fils.
Chaque soir, à la sortie du boulot, je rentrais directement chez moi mais
mes amis, tant qu'ils ne prenaient de la bière, ils ne rentraient jamais et
ils se moquaient de moi.
Le 05 mars passé, j'ai quitté très tôt le boulot et je suis rentré chez
moi... La porte était fermée à clé. Je l'ai donc ouverte et je suis entré au
salon. Je me suis assis quelques secondes au salon quand j'ai remarqué le
son d'une fermeture d'une porte lambda en haut.
Je me suis demandé comment ma femme pouvait-elle sortir et des portes
seraient en train de se refermer en haut...
J'ai monté les escaliers et tout doucement j'ai ouvert la porte de la
chambre à coucher.

J'ai failli m'évanouir quand j'ai vu ma femme avec son ancien mari en train
de discuter sur mon lit...
J'ai refermé la porte et je me suis descendu pour aller m'asseoir au salon
afin de ne pas commettre un crime.
Quelques secondes plus tard ma femme et son ex sont descendus... Le
gars s'est précipité pour ouvrir la porte et sortir...
Vous ne connaissez pas "femme infidèle". Tant que tu n'attrapes pas
l'amant sur elle, elle va chercher à trouver des excuses et c'est ce qu'a
décidé de faire ma femme que oh " ils étaient simplement en train de
discuter à propos de leurs fils et que rien du tout ne s'était passé ". Je

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185
l'ai regardé pendant un moment et j'ai dit " Vas-y allaite-moi. Je suis un
enfant de 2 ans Nadia... "
Le 06 mars, j'ai appelé sa famille et j'ai divorcé.
C'est à ce moment précis qu'une nouvelle vie avait commencé. Vous ne
pouvez pas imaginer la douleur qu'on traverse quand une femme qu'on
aime brise le cœur. Elle te manque parce que tu l'aimes toujours mais ton
cœur ne l'accepte plus et tu ressens donc un mélange de haine et de
colère.
J'ai commencé par déprimer jusqu'au jour où je n'en parle de mes
problèmes au boulot aux amis puisque je n'arrivais plus à être performant
et ils me demandaient ce que j'avais comme problème...
Ils se sont d'abord bien marré quand j'ai narré mon histoire puis ils ont
promis m'aider et que tout ira bien...
Le soir, ils m'ont demandé de les suivre et je les ai suivi...
Quelques minutes après nous sommes arrivés dans une boîte de nuit. Cher
ami, si ta copine fait genre elle est trop belle, il faut l'emmener en boite
pour qu'elle découvre toutes les formes de femme possible...
Je me suis assis et ils m'ont apporté du vin
Je ne voulais pas boire de l'alcool mais lorsqu'ils ont mis le son de SOJIP,
je me suis levé avec la bouteille de vin en main. Ah oui, ils étaient tombés
dans mon domaine de définition quand j'ai entendu dans le son " MA
CHÉRIE, J'ESPÈRE QUE TU NE VAS P.AS BIEN. QUE RI.EN DE BON
NE T'ARRIVE DEPUIS QU'ON N'EST PLUS ENSEMBLE, MA HA.INE
EST VOLONTAIRE... SI JE GAGNE 100 MILLIONS
I SWEAR DJO JE DONNE TOUT À QUELQU'UN POUR KID.NAP.PER
TON PÈRE..."
En dansant, j'ai bu 1,2,3,4,5,6,7,8 verres... Alors là j'ai découvert que
Galilée avait parfaitement raison. La terre tournait vraiment. Il suffisait
seulement de boire pour être d'accord avec lui. J'ai commencé par sentir

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une forte envie d'uriner et je me suis dit qu'il fallait que je sorte pour
uriner et revenir continuer mon show.
Au dehors j'ai croisé une belle femme blanche devant une boutique et je
me suis dit " ben, essayons de frustrer nos ex en épousant une blanche
et faire des métisses "
Mercon de l'urine, je me suis arrêté auprès de la jeune demoiselle et j'ai
tenu sa main KO " Princesse, vous êtes magnifiquement magnifique vous
le saviez ? "
Elle ne m'a pas répondu mais dans mon village, il y a un adage qui dit qu'il
faut persévérer donc je me suis agenouillé devant elle avec une fleur que
j'avais ramassé par terre KO " Chérie, veux tu m'épouser ? "
Tous ceux qui passaient se sont arrêtés pour regarder l'homme
charismatique et galant qui s'était agenouillé pour faire une proposition
à une femme... Cette foule qui s'était regroupé autour de nous deux me
donnait l'impression d'être un héros...
J'ai continué « Bébé, tu vois ? Les gens n'attendent que ton " oui " pour
commencer par applaudir... Veux-tu être ma femme ? »
Quelques secondes après j'ai entendu : " Il vient d'où au juste ? C'est
l'enfant de qui ? "
Je m'en foutais de l'avis des gens qui n'ont jamais vu un africain
demander une blanche en mariage...
J'ai persisté : " Bébé, faisons des métisses "
Quelques secondes après, mes amis sont venus en criant " MAIS JO,
QU'EST-CE QUE TU FOUT DEVANT UN PRÊT À PORTER EN FAISANT
DES AVANCES À UNE STATUE-MANNEQUIN ? "
. L'alcool m'a lâché automatiquement et j'ai découvert que c'était
effectivement une statue-mannequin. Les gens avaient déjà filmé la scène
donc c'était gâté. Pourvu que ça ne tombe dans les mains d'un ivoirien.

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j'ai voulu me lever mais mes genoux étaient lourds. J'ai essayé de forcer
l'existence quand mon âme m'a chuchoté " DÉSOLÉ BRO, JE TE
QUITTE... BONNE CHANCE ! "

DEPUIS CE JOUR, QUELQU'UN M'INVITE À BOIRE UN VERRE, ON

SE B.AT SAU.VAGEMENT
Auteur : Jo-Fr Histoires...

67 – MA PREMIÈRE FOIS SUR UN

TERRAIN DE FOOT

Petit match inter quartier qu'il étaient en train de jouer, les jeunes de
mon quartier voulaient nous honnir avec que des déchets technique...
 la base, j'étais venu avec Aristide pour juste les supporter et nous
étions même à côté de l' entraineur de l'équipe de notre quartier mais un
gars qu'on appelait Yovo chauffait tellement mon cœur que je voulais
monter sur le terrain, demander la permission et le bastonner pendant
près de 30 minutes avant que le match ne reprenne. Ah non, Yovo était
n.ul... Complètement claqué. Walaye que ma grand-mère jouait mieux...
 la 78 ème minute, toujours 2 - 2 entre les deux équipes et Yovo venait
de rater une énorme occasion...
Aristide : Ekié... Votre yovo là, il est comment même ?
Moi : Un nullard comme ça... Un vilain... Regarde la démarche...

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Aristide : il ne lui manque qu'une plume sur les fesses et on l'envoie dans
un poulailler. On dirait un gros canard...
Moi : tu le vois comme ça, façon il aime femme... Si c'est pour boire
Attoté et faire 5 heures de temps sur enfant d'autrui, il est prêt mais
petit match de 90 minutes, il cour on dirait une femme enceinte... Un
vilain...
Aristide : (en grignotant son arachide) même femme enceinte court
mieux... Jo tu sais que ton voisin dont le lit grinçait les nuits et tu m'avais
dit a déménagé dans notre maison ?
Moi : ah bon ?
Aristide : il est maintenant mon voisin... Je ne savais pas que c'était
comme ça que tu souffrais... La nuit, sa femme et lui ont encore commencé
et je n'arrivais pas à dormir donc j'ai pris mon marteau et j'ai toqué à
leur porte...
Moi : Ekié... À 2 h là ?
Aristide : tu ignores quoi mon cher ? Il est venu ouvrir et j'ai expliqué
que j'étais menuisier et que je voulais mettre les clous pour renforcer
leur lit qui souffrait et qui m'empêchait de dormir.
Moi : bien fait !!! Tu es un monument cher ami... Et après ?
Aristide : n'est-ce pas il a voulu faire du bruit mais je l'ai ignoré et je
suis rentré dans sa chambre seulement ? Sa femme était assise nue et
je lui ai demandé gentiment de se lever puis j'ai mis les clous et je suis
sorti ... Depuis ce jour je n'entends plus de bruits... Aujourd'hui j'ai reçu
une convocation mais...
Aussitôt on entend un grand bruit du public... C'était Yovo notre numéro
neuf qui venait encore de rater une énorme occasion...
Aristide : (à l' entrenneur) (en grignotant l'arachide grillée) toi vilain là,
c'est parce qu'il te donne les fesses que tu ne veux pas le remplacer ou
bien ?

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189
Le public s'est mis à rire...
Moi : je te dis que les gars ne connaissent rien... Si c'est pour amener 8
"kpoclés" à la maison dans une même journée, il sont fort...
Le coach : (à moi) Toujours la bouche... Toi tu sais jouer ?
Aristide : Tu parles de qui ? Mon ami n'est pas votre égale hein... Il a fait
école de foot au Brésil donc ne le comparez pas avec les soulards qui
chaloupent sur votre terrain... S'il entre maintenant, c'est minimum 8
buts hein...
Tous les yeux se sont braqués sur moi et pour la première fois, putains,
j'étais tellement fier de ma vie...
Le coach : (surpris) On a les bons joueurs au quartier comme ça et ils
refusent de jouer pour nous ? (à moi) Pourquoi vous faites ça grand frère
?
Moi : (en jouant au grand footballeur) non, mais ce championnat est trop
petit pour moi... Nous on jouais sur les gazons synthétique... C'est quoi
ces herbes ?
Le coach : (à Aristide) s'il vous plaît, dites à votre ami de nous sauver...
Si on gagne, on sera premier du groupe mais si on fait nul, on sera
deuxième... Nous on veut être premier et tomber sur une équipe faible
après...
N'est-ce pas ils ont supplié et ceux qui étaient à côté m'ont supplié de
porter le maillot ? J'ai porté un maillot rapidement et je me suis mis à m'
échauffer pour le match et tellement je ressemblais aux vrais joueurs
que les gars ont commencé par applaudir " JO !!! JO !!! JO !!! JONINHO
!!! JO !!! JO !!! JO !!! JONINHO "
84 ème minutes... Il ne restait que 6 minutes... Toujours deux buts
partout (2 - 2)... Mon quartier était déjà qualifié mais ils voulaient être
premier du groupe et c'est là que je suis entré puis ils ont sorti Yovo...

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190
Tout le stade scandait mon nom JO-NINHO !!! JO-NINHO !!! JO-NINHO
!!!
Chers amis... C'est lorsqu'on est à la touche qu'on voit que le terrain est
petit sinon lorsque je suis monté sur le terrain, j'ai vu que c'était très
vaste et je me suis mis à me promener de gauche à droite comme un
touriste.
88 ème minute... Toujours 2 - 2. Joninho n'avait pas encore fait de
miracle. Au contraire, je n'avais même pas encore touché le ballon quand
à un moment donné, notre gardien avait dégagé le ballon et par
coïncidence ça filait dans ma direction Réception que les
Messi, Cristiano et surtout Marcelo font et le ballon ne bouge plus là,
Joninho l'a fait avec l'os tibia péroné et le ballon est reparti d'abord
très loin dans les airs. Je me suis bien positionné et lorsque ça revenait,
j'ai amorti avec la poitrine et j'ai bloqué le ballon à terre avec le pied
droit "KPLAAA" puis je me suis mis à dribler seulement tête baissée en
courant tel m'bappé... J'entendais des bruits et de plus en plus je sentais
que j'étais un mélange de Messi et Cristiano.
Quelques secondes plus tard je me retrouvais nez à nez avec le dernier
défenseur et " chut " je lui ai mis un petit pont avant de laisser une jolie
Panenka dans le filet... Un bruit assourdissant envahit le stade... J'ai
couru et j'ai sauté très haut pour célébrer ce magnifique but à la CR7
quand j'ai remarqué que mes coéquipiers étaient tous au sol et que notre
coach courrait dans ma direction avec un couteau... J'ai jeté un coup d'œil
dans le camps quand j'ai remarqué que je venais de dribler mes
propres coéquipiers et que je venais de mettre un but contre mon propre
camps
L'arbitre souffla en même temps dans son sifflet PIIIIIIIIIIIIIIIIII
- PIIIIIIIIIIIIIIIIII - PIIIIIIIIIIIIIIIIII...
Le commentateur s'écria : EH OUI !!! 3 - 2... ET VOILÀ... LE NOUVEL
ENTRANT VENAIT D'ÉLIMINER SON PROPRE ÉQUIPE... A-T-IL ÉTÉ
PAYÉ POUR LE FAIRE ? ON LE SAURA AU COMMISSARIAT....

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Lui-même jeta le micro et s'est mis à ma poursuite... Ekpin qui pouvait
m'attraper... Je ne savais pas que j'avais un Usain Bolt qui sommeillait en
moi jusqu'à ce jour...
5 h de course, ils n'ont pas pu m'attraper et ils m'ont laissé...
Le soir, vers 23 h, j'ai débarqué chez Aristide très nerveux KO " c'est
toi qui m'a poussé dans ça ou bien ? Je tais dit que je jouais au Brésil où
?"
Aristide : (en grignotant l'arachide grillée et de la viande) Ekié, Joninho...
Ta première réception que tu as fait avec ton tibia là, c'est l'oiseau que
ça a tué que je suis en train de manger comme ça hein...
FICHIER "BAGARRE" TÉLÉCHARGÉ AVEC SUCCÈS !!!
Auteur : Jo-Fr
CATÉGORIE : DÉTENTE

68 – LE KARATÉ

J'ai appris récemment chez une à faire du karaté.

Elle m'a montré les bases du karaté seulement en deux séances et c'était
fini. Je suis allé payer un Kimono avec une ceinture noire et j'ai commencé
par circuler dans le quartier en serrant le visage comme fonctionnaire qui
n'a pas reçu son salaire à temps. Vous avez sûrement déjà entendu parler
de Bruce Lee, Jet Lee et d'autres Lee mais à présent, sachez que Jo Lee
aussi avait existé. C'était moi. Je me voyais en chinois façon et je
mangeais même déjà avec deux bâtonnets à l’époque. Un peu seulement
je prenais des Katas KO " Bassaï Daï, kanku Daï " sans vraiment savoir ce

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que ça voulait dire. Je faisais peur dans le quartier et je me sentais
tellement fort que j'ai rédigé une lettre de démission au boulot afin de
me concentrer sur ma carrière de Gboya man.
Un jour comme ça, je passais et un pygmée, voulant lancer une pierre à un
gars qui se moquait de lui, s'est trompé et la pierre est venu me heurter
violemment.
Je ne voulais pas me battre mais dès que j'ai découvert que c'était un
pygmée j'ai commencé par bouillonner histoire de tester mes
incompétences sur un cobaye.
Mon sang chauffait et je criais sur le pygmée mais c'était mal connaître
les gens de taille courte. Il a commencé par sautiller que oh " Je vais te
gifler mon petit. Je suis ton grand frère. Je peux te mettre au monde "
Énervé, je l'ai chuté avec mon pied et il s'est retrouvé dans les caniveaux
puis on a tous rigolé.
Chers amis
Ce soir, je circulais tranquillement quand un gros bras m'a arrêté dans la
rue devant un monde fou KO " c'est toi qui avait tapé mon grand frère,
tu pensais qu'il n'avait personne ? "
J'ai voulu m' agiter quand il m'a récupéré avec deux gifles et je suis
rapidement devenu pacifique comme un prêtre religieux.
Pendant qu'il criait toujours sur moi, j'ai entendu dans la foule : " C'est
à Jo Lee même qu'on fait ça ? L'homme n'est rien hein. Ou bien il a pitié
du gars ? "
Cette phrase m'a donné un faux espoir et j'ai crié " EMPI !!!! " en prenant
le kata quand le gars m'a soulevé en même temps et je me suis retrouvée
dans les marchandises des bonnes dames. Normalement en karaté, quand
l'adversaire tombe, on l'attend ou bien ? L'homme no.ir !!! Quand j'étais
au sol, c'est là qui a sauté sur moi pour finir avec moi et j'ai esquivé.

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Dès que je me suis retrouvé debout seulement j'ai pris la tangente avec
vitesse.. C'était la course de vitesse seulement qu'il y avait dans ma tête
comme sauveur. J'ai quitté Cotonou vers 18 h 30 comme ça. Actuellement
je suis à Malanville.
Jo-Fr
Nn

69 – INFIDÈLE

Ma femme m'a surpris à l'hôtel le samedi passé alors que j'étais avec
l'amie d'une collègue.
Bref, je vous jure que depuis notre mariage, j'aime regarder d'autres
filles très belles mais jamais je n'ai eu le courage de les draguer. Je dirai
plutôt que je n'ai jamais eu le courage de tromper ma femme parce qu
elle avait traversé les moments les plus sombres de ma vie avec moi.
Tout a commencé quand Gloria, une collègue, a été affectée dans notre
bureau. C'était une fille qui aimait beaucoup bavarder et n'aimait pas me
voir silencieux. Elle me dérangeait au point où je suis devenu bavard et
forcément quand on est bavard, on raconte des secrets. J'ai commencé
par parler de mes problèmes de couples à Gloria et elle aussi me parlait
des siens qui étaient pires. Je lui ai demandé comment elle arrivait à
surmonter ces problèmes et elle m'a confié qu'elle avait rejoint un groupe
de filles qui sortaient avec des hommes mariés et depuis ce moment elle
a un amant qui comblait les vides que laissaient son mari.
Tu ignores quoi ? J'ai demandé à avoir une maîtresse et elle m'a envoyé
une vingtaine de photo puis j'ai fait mon choix. Nous avons commencé et

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je voyais que la petite gérait bien. Nous avions l'habitude de nous croiser
dans une boîte de nuit reculée et danser avant de finir à l'hôtel.
Ce samedi, pendant que nous étions ensemble à l'hôtel, un inconnu a toqué
à la porte. Je me suis dit que ça devrait être un gérant ou un agent
d'entretien puis je suis allé ouvrir et Bim !!! Lourd visage de ma femme et
mes 4 enfants. Je me suis dit " mais qu'est-ce que ? ".
S'il fallait m'attraper, est-ce qu'elle avait besoin d'emmener les gosses
avec elle ?
Ma femme : cède moi le passage s'il te plaît...
Moi : (Bloquant le passage) qu'est-ce que tu cherches ici ? Je suis seul....
Ma femme : je ne refuse pas mais est-ce que tu peux nous céder le
passage ?
La tchiza était tellement habile qu'elle s'était déjà enfermée sous la
douche mais SON VILAIN SOUTIEN... LE SOUTIEN DE MERDE ET SES
PERLES, elle les avait oubliés sur le lit...
J'ai cédé le passage à ma femme parce que j'étais rassuré que l'autre
s'était complètement cachée.
Ma femme et mes enfants sont entrés...
Ma femme : installez-vous chers enfants... Votre père vit désormais ici...
Deux gars sont venus déposer les bagages des enfants et sont repartis...
Moi : Tu es folle ??? Qu'est-ce que tu fais ? Je t'ai dit que j'étais en
mission...
Ma femme : en mission à l'hôtel ?
Moi : franchement, tu es bête... Avant de partir en mission, on séjourne
à l'hôtel...
Elle s'est levé et ses yeux sont tombés sur le soutien et les perles... Elle
me fixe sans rien dire...

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Moi : quoi ? N'as-tu jamais vu un homme porter des soutiens ? Tu ne
portes pas des pantalons toi ? Les perles, je les porte devant le miroir
pour rire quand je m'ennuie.
Début des problèmes que oh " je la prend pour une conne ". Nous nous
sommes tellement chamaillés puis elle est partie laissant les enfants.
J'ai ramené les enfants à la maison.
Le dimanche, mon beau père m'a demandé urgemment dans sa maison.
C'était un chef quartier qu'on respectait beaucoup donc je suis parti et
ils ont commencé par me questionner que oh " Tu étais avec qui à l'hôtel
"
J'ai dit que je n'étais avec personne et "VAAAAAAMMM" j'avais reçu
une gifle sur l'œil au point où mon âme a quitté mon corps pour aller se
coucher sur la clôture en me regardant Je me suis évanoui sur le
champ mais c'était mal connaitre le vieux. Il m'a aspergé d'eau chaude
au point où je me suis forcément réveillé.
Dès que je suis arrivé parmi les vivants, j'ai commencé par prononcer des
paroles de la machine KO " batterie faible, veuillez brancher le câble "...
" process error, try again later "... " veuillez patienter, configuration en
cour "... " Alerte !!! Surcharge, le bateau risque de couler "
J'ai reçu une seconde gifle " VAAAAAMM " et là j'ai vu des bonnes dames
avec des ails en train de danser Agbadja autour de mon âme qui planait
déjà au-dessus des nuages... Ils m'ont encore aspergé d'eau et dès que
je me suis réveillé, j'ai commencé automatique par raconter l'histoire KO
" il était une fois, une fille nommée Gloria avait été affectée dans notre
bureau... "
J'ai raconté toute l'histoire et j'ai montré toutes les photos des filles
que Gloria m'avait envoyées. J'ai montré la fille que j'avais choisie et
comment, quand puis où nous nous rencontrions...
Mon beau-père a alors demandé à tout le monde de partir et qu'il voulait
parler tête à tête avec moi.

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Là, mon cœur battait très fort...
Il s'est levé et a commencé :
- Comment tu vas ?
Moi : mieux papa...
Beau-père : désolé pour les gifles... Fallait vite parler..
Moi : ...(apeuré)
Beau-père : relaxe fiston... Je veux te demander un service...
Moi : ....
Beau-père : les photos que tu as montré, wallaï qu'il y a une dame dedans,
tu peux me la brancher ?
Moi : Ekié le père, je ne veux plus les problèmes, je ne veux plus les voir...
Beau-père : parce que je t'ai tapé ?
Moi : je sais que vous essayez de voir si j'irai encore vers ces femmes...
Ma réponse, c'est non... Je serai désormais fidèle à ma femme...
Beau-père : je te parle au sérieux là... Lève-toi même et viens t'asseoir à
mes côtés... Combien tu veux pour me la brancher ? je suis fatigué de la
mère qui est ici avec moi. Elle est périmée. Y'a plus de jus là-bas...
Je me suis levé puis je me suis assis puis les négociations ont commencé
entre partenaire. Comme bon business man " no pity in business, , je l'ai
taxé fort KO " je veux 1 million pour le mettre dans les mouvements "
On a discuté puis on s'est entendu sur 200 000...
Hier seulement, je l'ai présenté à la dame (25 ans) dans la boîte de nuit
et ils sont partis...
Vers 23 h, il m'a appelé KO " Mon bon petit, anitchê encore... Je te le
revaudrai. Je vis le paradis oooohhh mon bon petit " et il a raccroché.

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Aujourd'hui matin, j'ai lu dans les journaux KO " UN CQ PERD
CONNAISSANCE AU COURS D'UNE SÉANCE TORRIDE AVEC SA
MAÎTRESSE. En effet, un chef quartier, envoyé au septième ciel n'a pas
pu descendre dans la nuit du... "
J'ai ouvert la page suivante pour voir la photo et ... Chers amis... Je crois
que je dois voyager. J'ai pas argent d'enterrement
Auteur : Jo-Fr Histoires
CATÉGORIE : DÉTENTE.

70 – NOËL AVEC PAPA

Quand on était petit, notre père avait l'habitude de critiquer toutes

sortes de nourritures qu'on préparait. Que ce soit maman, enfants ou
voisine, il n'y avait pas cette personne qui pouvait préparer et il allait dire
que c'était bon. S'il ne manquait pas du Sel, soit il y avait trop de cube
et lorsqu'il n'y avait pas Trop de cube, il y avait trop de piment.
À l'approche des fêtes comme ça, la mère est partie subitement au village
à cause des d'un imprévus. On n'était maintenant que 3 dans la chambre
(Mon frère, moi et le Daron).
Le 24 décembre arrive... Le père était déjà au téléphone ko " Tu es partie
au village depuis combien de jours maintenant ? Tu ne veux pas venir
préparer au moins pour tes enfants ? "
Je ne sais pas ce que la mère avait dit et il s'est fâché et a raccroché.
En même temps il a pris sa voiture et est allé payer sac de riz, sardines,

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poulet et condiments KO " Votre mère me connaît mal hein... Elle pense
que sans elle on ne peut pas fêter ici. Pffff... "
Nous-même on était tellement content. C'était la première fois que Papa
voulait préparer et vu la manière dont il avait l'habitude de critiquer les
gens, nous étions convaincus qu'il allait nous servir du " sans faute ".
Le 25 arrive...
Jusqu'à 13 h, on était toujours affamé car notre Chef cuisinier même
n'avait pas encore faim. Il a fallu que mon frère s'évanouisse pour qu'il
ne sursaute pour aller à la cuisine.
Une fois à la cuisine, il a allumé 3 feux et a commencé par me mettre la
pression ko " Verse l'huile d'abord ", " lave le riz ", " est-ce que tu as mis
les épices sur le poulet ? ", " Ne mets pas le cube, laisse-moi faire ça.
Vilain ".
Après 3 heures d'insultes et deux tentatives de meurtres, le repas a fini
par cuir.
On s'est mis à table et il nous a servi d'abord.
Il a pris une bouchée et s'est rappelé qu'il avait oublié de mettre le Sel.
En même temps, HOP, il a tout ramassé pour aller mettre dans la marmite
pour remettre sur feu afin de mettre du Sel.
Quelques minutes après, il revient et nous sert à nouveau en transpirant.
On déguste le nouveau repas et c'était bizarre mais comme c'était le
Daron, on était obligé d'être content. On souriait en mangeant fièrement
le repas puisque lui-même mangeait aussi...
Après 3 minutes de forcing, lui-même s'est levé KO " Les enfants... Allons
au restaurant... Papa n'est pas inspiré aujourd'hui. "
On a déposé nos plats et on l'a suivi. Il a composé le numéro de la mère
KO " Si demain je ne te vois pas à la maison, tes bagages vont te trouver
au village là-bas "

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199
Depuis ce jour, il n'a plus jamais critiqué nourriture de quelqu'un
Auteur : Jo-Fr
...

71 – À L’ENTERREMENT

Bonjour Porto !!! Est-ce que ça va ?

On a fait un tour récemment ( Aristide et moi / un vendredi) à Porto à
pied histoire de débarquer dans une cérémonie d'enterrement et de bien
manger pour revenir à Cotonou.
Les gens de Porto-Novo ne s'amusent pas avec histoire de cérémonie. Ils
peuvent prêter de l'argent à la CLCAM pour fêter le vendredi et aller en
prison Yafoy . (Non... Je vous taquine même si...)
Arrivé là-bas, on avait l'embarras de choix. Les cérémonies étaient l'une
à côté de l'autre et la nature, fatiguée de supporter les bruits des
sonorisations, tremblait.
Après avoir erré pendant un moment, nous sommes arrivés dans une
cérémonie où ils avaient tué près de 15 porcs et d'autres étaient encore
attachés. Dès que nos yeux sont tombés sur ça net, on n'a plus bougé et
on a commencé par tourner en rond sous les bâches seulement... À un
moment donné Aristide m'a chuchoté qu'il s'agissait apparemment d'un
enterrement et nous sommes allés lire le nom du défunt KO " Yawo ". On
a gardé le prénom et nous avons commencé par travailler avec les gens
seulement sans qu'on ne nous invite. Aristide nettoyait tantôt les chaises

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200
et moi j'aidais les bonnes dames à bien positionner la marmite sur le feu
par exemple mais personne ne nous calculait.
Après près 30 minutes, il porc s'est détaché et a commencé par fuir.
Adigban !!! Notre heure était en train de sonner... Aristide et moi avons
foncé sur le porc en même temps puis il nous a dribblé et la course de
vitesse a démarré... N'est-ce pas course de vitesse le cochon voulait faire
? On l'a poursuivi sur l'autoroute, dans la brousse, au bord des fleuves
et après 30 minutes de course sans arrêt, nous l'avons attrapé et ramené
à la cérémonie pendant que les autres avaient perdu espoir. Ils nous ont
accueilli comme des héros et nous avons commencé par faire le gros dos
et donner des ordres
Quelques minutes après le corps du défunt a été emmené dans la maison
et les pleures ont commencé. Aristide et moi ne connaissions le gars ni
d'Adam ni d'Ève mais nos pleures étaient les plus fortes. Pendant qu'ils
s'apprêtaient à mettre le type dans sa tombe, fallait être là pour nous
voir crier " NOOOONNN !!! POURQUOI LUI ??? NOOOONNN !!!
"
Je pleurais au point où Aristide effaçait mes larmes et moi j’effaçais les
siennes...
Pendant qu'ils ont commencé par mettre du sable sur le gars, Aristide a
piqué de fausses crises 8 fois et moi je me suis évanoui 9 fois
Après qu'ils aient enterré le gars, place à la réception. Nous sommes allés
nous asseoir, les yeux rouges et gonflés à force de pleurer, sous les
bâches et ils nous ont servi du riz avec œuf...
Moi : Aristide... Œuf ?
Aristide : (à la serveuse) tu nous a bien regardé ? Viande de porc là est
où ? Faut pas faire on va se mélanger ici hein.
En même temps la serveuse a changé les œufs en viande en même temps
et nous avons très bien mangé. Lorsque les plats se sont vidés, on a chargé
de place et on a reçu de l'akassa + viande + bières

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201
Dès que c'est fini, nous avons fini, nous avons changé de place et nous
avons mangé encore du riz + viande + sucreries.
Après avoir fini là, nous nous sommes infiltré parmi les riches et nous
avons trouvé de place pour goûter aux vins de luxes et autres nourritures
quand un riche nous a remarqué que oh " Ah oui !!! Voici les gars qui ont le
plus pleuré..
S'il vous plaît, vous êtes de sa famille ? "
Moi : Non... Ce notre collègue... Nous travaillons ensemble...
Aristide : (en plongeant en larmes) Sa mort nous a beaucoup touché. Je
crois qu'après ces funérailles, moi je vais démissionner. Ehhh !!! Yawo
peut nous faire ça ? (pleure)
Moi : Moi aussi... Je vais démissionner (pleures )
Le riche : Vous dites que vous êtes ses collègues ?
Aristide : Oui
Le riche : Yawo, paix à son âme, fut un grand bandit. Un coupeur de route,
un braqueur... (à ses amis) officier, Je crois que nous avons trouvé les
autres bandits.
Ekpin !!! Vous connaissez le verbe " DETALER " ? Elle n'a jamais été aussi
bien conjugué après qu'on ait décollés de nos chaises. On courait à une
vitesse tellement grande que c'était uniquement la poussière de nos pas
qui étaient visibles
El Hamdouli'Allah !!! Nous sommes arrivés à Cotonou. Moins un
on était en prison cadeau
Auteur : Jo-Fr ...

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202
 72 – LA HAINE

Je passais tout à l'heure et j'ai entendu une fille dire au téléphone : "
Bébé, si tu étais Jésus, j'allais m'appeler Nazareth afin que tu sois
toujours Jésus de Nazareth "
Je me suis arrêté et j'ai attendu qu'elle finisse son appel et j'ai dit :
- Bonsoir Mme... Toutes mes excuses hein... Votre relation là, vous
avez commencé ça quand ?
Elle : Pourquoi cette question ?
Moi : C'est une question de curiosité. C'est pour ça que je demande.
Elle : (rire) Je l'ai rencontré juste hier... Il est très beau et charmant.
Je l'aime tellement...
Moi : C'est hier tu l'as rencontré non ?
Elle : Oui... il m'a tapé dans l'œil...

Moi : Anh, je vois un peu... il y a un proverbe chinois qui dit " 新灯依然光
芒四射 "

Elle : ça veut dire ?

Moi : Ça veut dire " Nouvelle lampe brille toujours fort au début "
Elle : Tu veux dire quoi par-là ?
Moi : Votre relation ne va pas durer...
Elle : Sang de Jésus sur toi...
Moi : Si tu veux, faut ajouter sang des anges... Vous allez rompre Ekpin !!!

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Elle : Yiorrr !!?? AKOBA !!! On se connait ? Tu avais un problème avec moi
?
Moi : Je suis en train de prédire ton avenir. Si tu veux, on va parier...
Elle : Va dire à tes ancêtres qui ont vu mon avenir de consulter un
ophtalmologue.
Moi : Reste là seulement... Rendez-vous dans 3 mois .
Après ces propos, je l'ai quittée et j'ai continué ma route pendant qu'elle
m'insultait encore 🥹
Jo-Fr

73 – LES GENRES

Je sortais avec une fille des années 2000 et... Bon d'abord, avant de
commencer, si vous êtes nés dans les années 1900, il serait préférable de
chercher un partenaire dans les années 1900 pour votre santé mentale...
Laissez souvent les gens de 2000 entre eux là-bas puisqu'à partir de
2000, je ne sais pas quel ange qui a pris le relai mais il abuse avec le degré
d' immaturité qu'il verse dans le corps des enfants...
J'étais avec ma copine... Très belle... On causait près du stade de l'amitié
et puis un gars en short de basket passait... Vous même vous connaissez
ces chômeurs qui passent toute la semaine en salle de gym pendant que
nous nous sommes au bureau à crier sur les clients qui cassent les boules...
Le gars avait tablette de chocolat, poitrine, barbe et les biceps... Moi-
même j'étais fan mais je ne peux pas le ressembler tant que la bière
existera. Ekpin...

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La fille le regarde et crie " Waouh !!! oh mon Dieu !!! Seigneur !!! "
Moi j'étais à côté d'elle avec le ventre comme un sachet d'eau hein et
elle contemplait un autre gars devant moi...
Après avoir fini de rêvé, elle se retourne vers moi et sourit KO " Excuse-
moi bébé... C'était l'émotion... C'est mon genre d'homme ça mais tu sais
quoi ??? "
Moi : " Non "
Elle : On ne tombe souvent pas sur son genre d'homme donc on fait avec.
Je me suis dit dans mon cœur, " Toi tu ne connais pas avec qui tu es assis
oh ".
j'ai récupéré la parole que oh " Bébé tu as raison hein... Et c'est pareil
pour les hommes aussi. On ne tombe pas sur les filles qu'on désire... À la
base moi je voulais sortir avec une fille élancée avec une forme Coca-
Cola... Tu vois un peu non ??? "
Elle s'est mis à gratter la tête mais je n'avais pas encore fini de l'achever
donc j'ai continué KO " Je voulais une fille élancée qui peux changer les
ampoules sans monter sur chaise... Une fille quand elle se déshabille, je
devais me dire « Ouais... Ça c'est ma copine » mais hélas... Dieu m'a donné
fille coton tige qui dès qu'elle se déshabille, je ne sais pas si elle veut
qu'on fasse l'amour ou si elle veut me dire qu'elle a faim "
Je n'avais pas fini de l'énerver quand " VAAAMMM " elle m'a giflé... En
public en plus... Ma petite sœur va me g.ifl.er pourquoi ? Par ce qu'on sort
ensemble ?
Fallait être là pour voir le R.am.bo qui sommeillait en moi se réveiller..
Apportez moi de bonnes choses à Missrété... Cellule 201
Jo-Fr
Nn

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 74 – LA POLYGAMIE

J'étais en train de causer avec ma copine quand elle m'a demandé " Jo,
que penses-tu de la polygamie ??? "
Moi qui adore la polygamie et ses avantages, vu qu'elle était aussi
musulmane et que la polygamie n'est pas expressément interdite dans la
religion musulmane, j'ai répondu " Tranquille, moi j'adore la polygamie "
Elle : Sérieux ? Tu penses qu'être en couple avec plusieurs personne est
une bonne chose ?
Moi : Euh... Oui... Moi par exemple, dès que j'ai de l'argent net, j'épouse
une autre pour qu'elle t'aide dans les travaux domestiques tu vois un peu
?
Elle : Oh je vois... C'est bien... En plus tu trouves des avantages pour moi...
Moi : Oui... Vous vous partagez les tâches ménagères, les tâches
conjugales pour que tu ne t'épuises pas trop... Si j'ai quatre femmes par
exemple, est-ce que tu seras encore obligée de préparer chaque jour ?
Elle : Non hein bébé...
Moi : Voilà...
N'est-ce pas nous avons discuté tout en souriant et chacun était heureux
???
Le lendemain vers 20 h, ma copine m'appelle que oh " Jo... Tu peux me
rencontrer dans le restaurant Long life ? "
Je me suis dit " Tiens... La fille là veut me rassasier ce soir... "... J'ai mis
la main dans la gorge et j'ai vomi le peu de gari que j'avais délayé...

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Je me suis douché et j'ai pris taxi pour aller dans le restaurant...
Dès que je suis descendu, j'ai appelé Solange (ma copine) pour qu'elle
vienne me chercher...
Elle est venue me rencontrer et m'a tenu la main... Nous nous sommes
acheminé à l'intérieur du restaurant et elle m'a montré une très longue
table autours de laquelle il y avait près d'une cinquantaine d'être humain
du genre masculin... Il y avait tous type d'hommes... Les apoutchous, les
skinny, les courts, les nains, les élancés et les tailles normales comme
moi...
Je ne comprenais rien... Elle m'a fait asseoir et est allée s'asseoir devant
nous tous... Ekpin conférence de presse...
Elle a pris la parole KO " Bonsoir mes chéris... Vous êtes maintenant au
nombre... Je suis ravie d'être là avec vous... J'ai pris mon temps à
questionner chacun d'entre vous sur la polygamie et vous avez dit que la
polygamie ne vous dérangeait pas... Ceux qui ont dit qu'ils étaient contre
la polygamie, je les ai laissés chez eux là-bas mais vous mes chéris qui
avez supporté la polygamie, je vous ai invité afin que vous fassiez
connaissance... Saluez-vous entre coépoux "
Mon cœur a chauffé tellement que je la regardais comme si
j'allais sauter sur elle et la gaspiller... Les autres... Enfin... Mes coépoux
aussi étaient apparemment sous le choc pendant que Soli la sorcière nous
regardait en souriant légèrement...
Elle a continué : " Ensemble, vous n'aurez plus à beaucoup dépenser sur
moi... Vous allez vous partager les tâches pour que je ne vous épuise pas
"

À ce stade, je me suis levé et je suis sorti en parlant seul... Il fallait que

je sorte sinon j'allais partir en prison...

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Dès que je suis arrivé au bord du pavé, j'ai reçu l'un de ses messages KO
" Donc ça fait mal ? "
J'ai désinstallé le WhatsApp d'abord et je suis allé prendre son numéro.
J'ai mis ça dans liste bleue, vert, jaune, rouge, noir... Je suis parti la
bloquer sur Facebook puis j'ai vendu le téléphone avec cartes SIM à un
passant au prix forfaitaire presque gratuit de 25 francs... SON
PAAAPA... Le truc qui me fait en plus mal et que lorsque je pense à ça
l'évanouissement me menace, c'est le gari que j'avais vomi cette nuit

Jo-Fr
Nn

75 – KONGOSSA

J'étais dans l'agence Moov tout à l'heure pour débloquer ma carte SIM
qu'ils ont bloqué juste parce que je devais 200 francs depuis 2019 (pff
trois ans seulement et ils doutaient de moi)...
Il y avait du monde mais à cause de la clim, je ne me plaignais pas.
Je me suis assis à côté d'un gars qui tchipait tout le temps jusqu'à ce que
son téléphone ne se mette à sonner... Il a décroché et a mis sur haut-
parleur...
- Bonjour grand frère... Comment vas-tu ?
Je me suis dit " Ah d'accord... C'est son frère qui l'appelle...
Heureusement que c'était pas un créancier "
Le monsieur : Allô mon frère... Je me porte très bien... Et chez vous au
village ?

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Le frère : ça va bien au village... J'ai pensé à toi ce matin et j'ai décidé
de t'appeler comme tu n'appelles jamais tes frères.
Le monsieur : oh ! Petit frère, ne te fâche pas... C'est le temps... Tu sais
? Vivre en ville, c'est beaucoup de soucis... Tu paies le loyer, tu payes
l'électricité, tu payes l'eau, tu payes l'argent du WC, tu payes les impôts
etc... Et finalement tu oublies même que tu as une famille... Dis-moi et ta
femme ? Comment va-t-elle ?
Le frère : je ne t'ai pas dit ?
Là, la cloche a sonné dans ma tête... Il n'a pas dit quoi oooh ? Ils sont
tombés dans mon domaine de définition. Moi j'aime le kongossa,
l'affairage... Je suis le genre de mari qui s'assois un samedi au dehors
pour discuter des affaires cachés des familles du quartier. Je vous dis
que lorsque ma femme et moi attaquions un voisin une nuit pour faire sujet
de discussion, c'était nuit blanche et grâce matinée directe.
J'ai ouvert mes oreilles et j'ai penché un peu la tête vers le gars faisant
semblant de somnoler. Aucune information, je ne voulais rater.
Le monsieur : quoi frère ?
Le petit frère : ce que tout le village sait là ? Ma femme Nathalie ? Ce
qu'elle m'a fait ?
J'étais aux anges... Seul ceux qui aiment les affaires d'autrui peuvent
comprendre cette sensation... L'orgasme du kongossa, je l'avais déjà une
fois atteint et je sentais que j'allais l'atteindre encore une fois...
Le monsieur : Vas-y mon frère... Ta femme a fait quoi ?
Dans mon cœur, c'était " Bien parlé cher ami... Qu'il aille droit au but "
Le frère : c'était le dimanche passé. Ma femme s'est lavée que oh elle
allait à la messe... Elle a mis collant, rouge à lèvres, perruques et faux
cils... Je me demandais si c'était Jésus elle allait charmer...
J'étais concentré quand j'ai entendu toun... Toun... Toun...

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209
Ses unités étaient terminées... Pour moi, c'était invivable... C'était un peu
comme si pendant les funérailles, on me remettais mon plat et que ça se
reversait pendant que la nourriture ne restait plus.
OK d'accord ? Son grand frère n'a qu'à appeler ?
.
2 minutes après, personne n'appelait entre les deux...
.
5 minutes... Rien...
.
Je ne pouvais franchement plus supporter. Ma patience à des limites donc
j'ai raclé la gorge et j'ai touché le gars KO " Désolé ! mais ton petit là
disait quoi tout à l'heure au téléphone ? "
Lui : ah... Le petit frère ? Il n'a même pas pu dire ce qu'il voulait. Ses
unités sont finies...
Moi : faut le rappeler non ?
Lui : je n'ai pas assez d'unité... Je vais le rappeler une fois à la maison...
Maison bimoulè... J'ai sorti mon portable et je lui ai remis... KO " Faut le
rappeler... C'est pas bon de ne pas rappeler son frère...
Après plusieurs hésitation, il a composé le numéro et a lancé.. J'ai mis
haut-parleur et je me suis calé contre le dossier confortable de la
chaise...
Le frère : (il décroche) Allô ?
Le monsieur : C'est moi... Tu parlais et ton crédit est fini...
Le frère : Ah oui... Grand frère... C'est toi ? Je n'ai pas ce numéro...
Le monsieur : ce n'est pas mon numéro... Ta femme avait fait quoi ?
Le frère : ah bon ? C'est le numéro de qui ? De ta femme ? ...
Moi : Champion... On dit ta femme avait fait quoi ?

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210
Le frère : ah OK... Ma femme là non ? (il soupire et prend quelques
secondes de pause) C'était le dimanche passé... Ma femme s'est lavée et
vraiment, grand frère... Si tu voyais comment ma femme s'est habillée ?
Elle a mis collant... Elle a mis...
Moi : (En colère, je l'ai interrompu) Tu nous avait déjà parlé de ça. Va
droit au but. C'est forfait 100 francs appel/internet j'ai fait... Ne finis
pas ça dans les futilités petit con.
Le grand frère même était surpris d'être étonné...
Le frère : C'est qui ? Qui écoute l'histoire avec toi grand frère ?
Moi : Ooooooorhhhh cher ami... Tu gaspilles les unités pour rien... Soit
mature...
J'enttends "Toun... Toun... " Le crédit était fini...
Moi : (remonté) Ton petit là est mal bête deh... (en contrôlant mon
solde)... On peut être bête comme ça ? Ekpin... L'Afrique ne peut pas
évoluer avec des gens comme ça... Les talents de la niaiserie comme ça
oui... Mes pauvres sous .si je savais.
Le grand frère ne me parlait plus (visiblement fâché)
.
.
.
10 minutes après j'étais au dehors en attendant...
Dès que le gars est sorti net, je l'ai suivi. Il s'est arrêté KO " Monsieur...
Il y a quoi ? "
Moi : tu avais dit que tu allais appeler ton frère une fois à la maison ou
bien ?
Le monsieur : Et de quoi je me mêle ?
Moi : On s'en va ensemble cher ami. Tu es à moto ? À pied ? Gbaka ?

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211
Le monsieur : toi, on t'a envoyé ou bien ? Qu'est ce qui ne tourne pas rond
?
Moi : Frère sang... J'ai une moto... Je peux te remorquer gratuitement..
À l'heure où je vous parle, je le suis. On s'en va comme ça chez lui... Il
parle seul sur la voie mais qu'est-ce que je m'en fout royalement ?
Restez à l'écoute... Dès que le petit raconte l'histoire, je vous balance ça
une seconde après...
Auteur : Jo-Fr Histoires
CATÉGORIES : DÉTENTE

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