Ajústense los Cinturones

Autor: Claudio Regis

“OBRAS BREVES PARA MICROTEATRO” Vol. 1.
PERSONAJES:
AZAFATA
COPILOTO
PILOTO
La escena transcurre en un avión. En caso de poder acomodarse
la platea el público podría estar alineado como si fueran los
pasajeros.
AZAFATA: -(Hablando por el teléfono del avión) Damas y
caballeros en unos minutos iniciaremos nuestro descenso hacia el
Aeropuerto de Trelew por favor abróchense los cinturones y pongan la
mesita en posición vertical. (Camina verificando entre el público que
se cumplan las indicaciones). (COPILOTO Aparece desde el frente
del avión contrariado como buscando a alguien).
PILOTO: -(Aparece desde la parte trasera). ¿Qué hacés acá?
¿Estás Loco? Ya sabés que está prohibido dejar la cabina sola.
COPILOTO: -(Muy nervioso). Salí para ir al baño, pero tenemos un
problema.
PILOTO: ¡Qué problema!.
COPILOTO: -Puse la clave 3 veces y se bloqueó la puerta.
PILOTO: -¿Qué?
COPILOTO: -No sé, salí y cuando quise entrar no abre.
PILOTO: -¿Qué clave pusiste?
COPILOTO: -1234, la clave
PILOTO: -¿Y de dónde sacaste esa clave? Es 7428
COPILOTO: -Uf. La cambiaron.
PILOTO: -Nunca la cambiaron. Además no tenías por qué salir del
cockpit. (Sale de escena hacia la cabina para verificarlo y regresa
a escena. El copiloto se queda pensativo).
PILOTO: -La trabaste. Recién en 3 horas se puede volver a intentar y
nos quedan 2 horas de combustible.
COPILOTO: -La semana pasada en el simulador la puse 20 veces y
era 1234.
PILOTO: -¡En el simulador! ¡En el simulador!
COPILOTO: -Sí. ¿Qué tiene?
PILOTO: -No podés ser tan tarado.
COPILOTO: -¿Y cómo entramos? ¿Vos podes abrirla?
PILOTO: -¡Nadie puede abrirla! No te enteraste que después de lo de
las torres las puertas son blindadas.
COPILOTO: -Uf, bueno. Forcemos la puerta.
PILOTO: -¿Qué parte no entendiste que son blindadas?
COPILOTO: -Y el hacha.
PILOTO: -¡Está adentro, no afuera! ¡Por Dios!
COPILOTO: -¿Si preguntamos por algún cerrajero entre los
pasajeros? (PILOTO Lo mira sin decir nada) -Bueno, era una idea
¿Y qué hacemos?
PILOTO: -Déjame pensar. ¿Tenéis tu celular? A esta altura
deberíamos tener señal. ¡Llama a mantenimiento!
COPILOTO: -No sé el número.
PILOTO: -Llama al conmutador y pedí que te pasen.
COPILOTO: -No hay señal.
PILOTO: -En algún momento vas a tener. Quédate mirando.
COPILOTO: -¿Nos vamos a morir?
PILOTO: -Y, sí, es una de las posibilidades. Diría que la más probable.
COPILOTO: -Qué lástima, justo el mes que viene es el aguinaldo.
PILOTO: -¿Por qué saliste de la cabina? (Lamentándose)
COPILOTO: -Ya te dije, quería ir al baño.
PILOTO: -Pero si ya sabés que no se puede y además tenías que
tener puesto el oxígeno. ¡Todo mal!
COPILOTO: -Era una emergencia. ¿Para algo sirve el autopiloto no?
PILOTO: -¡Ahora estamos en una emergencia!
COPILOTO: -De alguna manera la vamos a abrir
PILOTO: -Ponete a rezar.
COPILOTO: -No sé rezar.
PILOTO: -Aprendé. ¿Hay señal?
COPILOTO: -No.
PILOTO: -Te juro que no lo puedo creer. No caigo. Me parece que
estoy soñando.
COPILOTO: -Bueno, es una low cost, puede pasar.
PILOTO: -¿Qué tiene que ver que somos una low cost? se supone
que somos pilotos profesionales. La seguridad no es low cost. Es
básico. ¿Cómo pudiste salir de la cabina?
COPILOTO: -Vos tampoco estabas.
PILOTO: -Estaba en el baño.
COPILOTO: -Viste, lo mismo.
PILOTO: -Claro, pero los dos juntos no podemos ir al baño.
COPILOTO: -Eso es un bache, un gris.
PILOTO: -¿Qué bache?
COPILOTO: -No lo contempla el reglamento, que los dos pilotos
necesiten ir al baño
PILOTO: -Basta, ya te escuché demasiado.
COPILOTO: -¿Vas a hacerme un informe negativo?
PILOTO: -Si no abrimos la puerta no va a haber informe porque
vamos a quedar estampados en el océano, ¿Entendés?
COPILOTO: -¿Y si la abrimos?
PILOTO: -Me voy a asegurar que no subas a un avión nunca más.
COPILOTO: -Mira el lado positivo, vamos a salir en MAY DAY
Catástrofes Aéreas en Nat Geo. Siempre lo miro.
PILOTO: -Si, el caso de los dos pilotos que salieron de la cabina.
Mejor estar muerto que soportar el bochorno de explicar lo
inexplicable.
COPILOTO: -¡Tengo señal!
PILOTO: -¡Llama!
COPILOTO: -Hola, te hablo del vuelo 5627, tenemos un problema,
¿me podés pasar con mantenimiento? (Espera) Hola, sí, soy el
copiloto del vuelo 5627, se podrán comunicar conmigo al 1145734141
tenemos problemas con la puerta de la cabina. Es urgente.
PILOTO: -¿Y?
COPILOTO: -Estaba el contestador.
PILOTO: -Volvé a llamar.
COPILOTO: -Dale. Hola, te hablo del vuelo 5627, llamé recién, me
atiende el contestador en mantenimiento. ¡Ah! entiendo. ¿Les podés
decir que me llamen que es urgente? 1145734141. Gracias.
PILOTO: -¿Qué te dijo?
COPILOTO: -Que es la hora del almuerzo.
PILOTO: -¡Llamá de nuevo!, alguien nos tiene que atender
COPILOTO: -Si, Uy... no hay señal.
PILOTO: -¡Dios mío!
COPILOTO: -Dentro de la desgracia tengo una buena noticia. Tengo
90% de batería.
PILOTO: -La desgracia es que me hayas tocado en este vuelo.
COPILOTO: -¿Cuántas veces volamos juntos?... Miles. Me preocupa
el tema del informe. ¿Somos amigos no?
PILOTO: -Nunca fuimos amigos. Y rogá que ese informe exista alguna
vez. Sería una excelente noticia para mí y para los 147 estúpidos que
están ahí sentandos que no tienen idea lo que está pasando.
COPILOTO: -No, porque si tengo un mal informe nunca voy a
ascender.
PILOTO: -Sos un desastre, solamente en esta aerolínea podés volar.
Sino no se entiende.
COPILOTO: -Vos también sos parte.
PILOTO: -Porque me tentaron por el sueldo, nunca esperé encontrarte
acá. Creo que cuando renuncié a SwingAir en gran parte del alivio era
que no me tocaras más de copiloto.
COPILOTO: -¡Qué feo lo que estás diciendo!
PILOTO: -Es la verdad. No sé cómo hiciste para pasar los exámenes y
los entrenamientos en el simulador. Por algo nunca te ascendieron.
COPILOTO: -¿Me hiciste algún informe en contra alguna vez?
PILOTO: -Creo que siempre.
COPILOTO: -¿Me estás diciendo en serio? ¿No eramos amigos?
PILOTO: -No. Una cosa es que alguna vez compartiéramos un asado
por temas laborales y otra es ser amigos.
COPILOTO: -¿Cuántas veces fui a tu casa?
PILOTO: -Muchas, pero no como amigo, eran reuniones de
camaradería, con todos. No con vos.
COPILOTO: -Yo me consideraba tu amigo.
PILOTO: -Consideraste mal.
COPILOTO: -Que estúpido, ahora caigo por qué nunca ascendí.
 PILOTO: -Me alegro que lo sepas. Pero no era algo personal, era
simplemente por la vida de los pasajeros. Ahora con esto espero que
te des cuenta de que no me equivoqué. Fijate, fijate si hay señal.
COPILOTO: -No, ni una rayita.
PILOTO: -Habiendo tantas profesiones, ¿qué necesidad de meterte
en la aviación civil? ¿No podrías haber sido otra cosa?
COPILOTO: -De chico siempre me gustó, era ser piloto o dibujante de
historietas. Compraba la Revista Lúpin todas las semanas.
PILOTO: -Y si eras bueno dibujando, ¿por qué no seguiste por ese
lado?
COPILOTO: -Era pésimo.
PILOTO: -¿Y entonces? ¿Cómo ibas a ser dibujante?
COPILOTO: -Por eso no lo soy.
PILOTO: -Esto no puede estar pasando.
COPILOTO: -Sí, está pasando y lo que me dijiste recién de los
informes es un balde de agua fría. Yo sabía que alguien me
saboteaba, ¡Yo sabía! Pero nunca pensé que eras vos.
PILOTO: -Viste. (Silencio)
COPILOTO: -Bueno, ya que estamos en tren de confesiones, desde
hace 3 años que le doy a tu esposa.
PILOTO: -¿De qué estás hablando?
COPILOTO: -Que Andrea y yo...
PILOTO: -¿Qué Andrea? ¿Mi Andrea?
COPILOTO: -Sí, tu mujer, esa a la que casi no le prestás atención.
Hace 4 años que estamos juntos.
PILOTO: -Escuchame imbécil. No vengas con estupideces y fijate si
tenés señal.
COPILOTO: -Es cierto. Me parece que es bueno que lo sepas.
PILOTO: -No seas infantil.
COPILOTO: -Ya que vos confesaste algo que tenías guardado, creo
que es momento de sincerarnos todos y lo sepas.
PILOTO: -Te estás vengando.
COPILOTO: -No, para nada.
PILOTO: -Si, querés que me muera llevándome a la eternidad esta
mentira que estás diciendo. Si hay algo que tiene Andrea es buen
gusto. Nunca se fijaría en un tipo como vos.
COPILOTO: -No tiene el tatuaje de una rosa en la parte baja de
espalda? (Se señala)
PILOTO: -Si, ¿y? la viste muchas veces en mi casa. En la pileta.
COPILOTO: -¿Y no tiene una fascinación con que la aten? ¿Me dijo
mil veces que a vos no te gustaban esas cosas?
PILOTO: -No sé quien te contó eso.
COPILOTO: -Nadie. O quizás querés que hablemos de los 5000
dólares que desaparecieron de tu casa.
PILOTO: -¿Cómo sabés eso?
COPILOTO: -No fue la mucama, sé que la echaste y me dio mucha
pena. Andrea me los dió a mi para que pagara unas deudas.
PILOTO: -¿En serio eras el amante de mi mujer?
COPILOTO: -Un poco viejo ese término, pero digamos que era el
"amigo" que daba lo que necesitaba. Sobre todo cuando hacías los
internacionales y te quedabas varios días afuera. La soledad no es
buena.
PILOTO: -Sos un hijo de puta. (Lo agarra del cuello y comienzan a
forcejear).
COPILOTO: -¡Hey! No te pongas así. Ya estamos a mano.
PILOTO: -A mano de qué.
COPILOTO: -Bueno, vos arruinaste mi carrera, lamento haber
arruinado tu matrimonio. Estamos a mano.
 PILOTO: -Esperá que aterricemos y me voy a garantizar que no
vueles ni con la imaginación.
COPILOTO: -No me digas. Y yo me voy a garantizar que te vayas de
tu casa y me pienso instalar con Andrea. La casa era de ella. ¿No?
PILOTO: -Te voy a matar.
COPILOTO: -Casi me muero con ese colchón tan duro que tenés.
Podrías haberlo cambiado. Miserable. (Se sueltan y se quedan unos
segundos en silencio cada uno pensando).
PILOTO: -¡Fijate si hay señal!
COPILOTO: -No, nada.
PILOTO: -¿En serio te dió a vos los 5000 dólares?
COPILOTO: -Sí, ¿no estaban envueltos en papel metalizado?
PILOTO: -No lo puedo creer. ¡Que hija de puta!
COPILOTO: -Está enamorada, entendela.
PILOTO: -No hay forma que se enamore de algo como vos.
COPILOTO: -Sí, viste que a las minas después de los 40 entran en
una segunda adolescencia y vos ya lo aburrías. Bueno, eso decía
ella... Muy poco sexo para una mujer tan fogosa.
PILOTO: -Estoy tan tentado de abrir la puerta y lanzarte.
COPILOTO: -¡Opa! ¡Qué violento! Eso sí que sería difícil de explicar.
PILOTO: -No sé qué te conviene más, que nos matemos o que
podamos entrar a la cabina. (Pausa) Pero ya que estamos
contándonos todo, ¿te acordás el ultraliviano que compraste?
COPILOTO: -Esa porquería...
PILOTO: -Sí, yo sabía que tenía el motor medio fundido, pero Fran se
lo quería sacar de encima.
COPILOTO: -¡Me habías dicho que estaba impecable!
PILOTO: -Te mentí perdón.
COPILOTO: -¡Desgraciado!. No me maté de casualidad.
PILOTO: -Una pena que no sucedió. No estaría pasando por esto.
(Silencio).
COPILOTO: -Escuchame, viste tu nene más chico.
PILOTO: -¿Qué tiene Marcos?.
COPILOTO: -¡Qué poco se te parece!. Deberías pensar en un ADN.
Con Andre siempre nos quedó la duda.
PILOTO: -El ADN lo vas a necesitar vos más rápido de lo que crees.
Casi asegurado mirá, o van a ser los peritos cuando tengan que
identificar los cadáveres o cuando toquemos tierra y te desfigure.
COPILOTO: - Ojo que puede ser al revés
PILOTO: -A ver dame el teléfono. (Se lo sacá de las manos, lo mira
y se lo devuelve)
COPILOTO: -Ya van a llamar.
PILOTO: -¿Y cómo van a llamar si no hay señal?
COPILOTO: -Cuando estemos cerca de la ciudad.
PILOTO: -Puede ser tarde. No puedo creer esto.
COPILOTO: -¿Lo de Andre?
PILOTO: -Nada de esto. Es todo una pesadilla. Voy a hablar con la
tripulación, tienen que estar al tanto. (El Piloto sale de escena, el
copiloto se queda unos segundos pensativo y suena el celular).
COPILOTO: -¡Hola! Sí. (Hace una pausa) No se preocupen ya lo
resolvimos. Gracias por llamar (corta).
(Apagón)