Terra plana

"Você parece que é burro rapaz!" Este artigo é sobre algo ou alguém burro ou completamente imbecil. A Desciclopédia está pouco se lixando se a burrice dele(a) contaminar você.

A Terra é plana, a verdade é que Jesus Cristóvão Diesel Kalombo enganou a todos, quando ele foi na direção do abismo da terra, mas na verdade ficou pendurado e foi pela beiradinha até chegar na América. Também é conhecida como Mundocão, e a mais nova aquisição da Legião do Mal.

Etimologia[editar]

Terra Plana, (Lat.: Terratis Planus),

1. Formato da terra
2. Certa quantidade de poeira voando sem motor
3. Abreviação de Terrorismo no Planalto
4. Jogada de Basquete do Michael Jordan no Space Jam

O que é[editar]

Alguns despirocados doidos com hemorroida generalizada estão espalhando na Internet que a terra é plana, é isso mesmo, os caras tem pica na cabeça. Como a porra do título já diz, a teoria salienta que a terra que a gente vive seja plana, e não uma bola molhada giratória com um treco que puxa a gente pro centro dela. O bagulho é todo errado, os malucos falam que a Lua tem luz própria e o caralho a 4, você lê e dá vontade de enfiar 3 dedos no cu desses animais de teta, os tais pseudo-geólogos da internet.

Mas aí tu pergunta: "Porra, se a terra é plana, se eu andar até a beira vou cair no nada?" Segundo os cabeças de vento, não... segundo eles, a "beira" da terra é a Antártida (olha que ideia..), na verdade, a beira da terra seria gelo (sim porra, gelo).

Aí, você cuzão do jeito que é, pergunta de novo: "E se eu passar do gelo, vou cair no nada?" Segundo os cabeças de vento², não, again... o gelo na verdade seria um paredão (daqueles que tocam Wesley Safadão) de gelo da altura de prédios. Se você subir nesse paredão de gelo, vai ver gelo pro infinito e além.

Aí você otário pensa de novo: "Porra, então a beira do planeta é gelo infinito?" NÃO... Tu vai tá lá andando de boas a -380°C com o gelo derretendo a bosta do teu cu, aí você vai se deparar com uma "parede invisível", o que os cabaços chamam de "firmamento". Essa parede invisível é igual aquela que tem na série com a prisão invisível (Under The Dome). Resumindo pra você que é otário e não entende: tu vai andar até chegar numa parede invisível e você não pode passar dessa parede, entendeu agora porra?

O firmamento[editar]

Essa "parede invisível" envolve toda a nossa fucking terra, ela não é quadrada, ela é "redonda", é uma cuia ou C virado pra baixo, é tipo uma tampa do mundo (UÉ JC, PEGA A TAMPA AE VIADO), é igual a série Under The Dome, a diferença é que nessa série cocozêra, o "firmamento" envolve uma área pequena, aqui a gente tá falando do mundo seu animal.

E também afirmam que o Sol e a Lua estão DENTRO do firmamento, não eu não tô zuando porra. Segundo os bicho doido, o Sol e a Lua estão dentro do firmamento, e muito mais perto do que a gente imagina... segundo eles, na verdade, o Sol não está a centenas de caralhos de anos-luz da Terra, e sim a somente 2300 km da superfície. Se tu pegar tua Yamaha RD 135 e subir 2300 km, vai estar no nível do sol, IMAGINA QUE LOUCO, e não para por aí não, a Lua também está dentro do firmamento. Vídeos no Youtoba mostram aviões quase no nível do Sol, imagina que louco você tá lá voando do lado do Sol... que pena que você vai ficar cego.

O movimento do Sol e da Lua[editar]

O movimento dessas 2 bolas da cabeça do meu ovo funcionam da seguinte maneira: o Sol não se põe, ele se distancia (isso mesmo, ele vai indo embora mas não se põe, ele não é galinha seu filho da puta), o Sol vai se distanciando, e só ilumina aonde ele está em cima (não exatamente mas é quase isso). O Sol e a Lua percorrem a Terra, um do lado oposto do outro (assim existem os dias e as noites). É dia quando o Sol tá em cima do teu cu, e quando o Sol vai se distanciando chega a Lua, aí seu cu escurece e boa noite.

Curvatura do meu pênis ereto[editar]

Existem uma caralhada de fotos e vídeos na Internet (afinal, se tá na Internet é verdade) provando que não há curvatura na terra, abre outra aba no navegador e vai procurar, seu imundo. Se a porra não é uma bola, claro que não tem curvatura né, ô imbecil. Até o meu pau, segundo eles, é mais curvo que a Terra (pena que meu pau é curvo pra baixo), quer fazer o teste? Vá em algum lugar bem alto (bem alto mesmo) ou sobe no meu pau duro (melhor alternativa) e (se joga) olhe para o horizonte (é importante que você tenha um bom campo de visão). Se você tiver uma boa visão do horizonte, vai ver que ele não tem curvatura para os lados, tipo um C, e você não enxerga tudo não é porque o horizonte caiu por causa da curvatura, é porque eu gozei no teu olho ontem de noite e tá tudo embaçado ainda.

Existe uma tabela escrota aí na "Infernet" que mostra a "queda" do horizonte em relação à quantidade de quilômetros, tipo, o horizonte cai 10 metros a cada tantos quilômetros, entendeu seu buceta?

Gravidade[editar]

Segundo os bicho doido, a gravidade não existe. A tal força gravitacional criada por Newtinho um crente maçônico da chaparia e funilaria, é uma farsa, mas não intencional. O que existe na verdade é magnetismo, isso que nos deixa presos ao chão, não essa parada de gravidade que diz que tem um treco puxando a gente pro centro da terra. Quando eu disse que não era intencional, é porque Newtinho era um cara curioso que tentava explicar as coisas, mas sempre cagava com suas teorias de merda. Quando ele elaborou a teoria da força gravitacional, nem ele mesmo ficou contente com a conclusão daquela teoria cagada que ele descobriu enquanto tocava punheta para a Kim Kardashian dos anos de 1700 d.C.

Não só a gravidade, mas também outras teorias de Newtinho, o garoto da chaparia, são tudo ideia errada. Resumindo: Newtinho foi um garoto fracassado que escrevia equações sem nexo num papel pra enganar você, mesmo depois de quase 400 anos, seu trouxa do caralho.

Existem milhões de trocentas de milhares outras refutações sobre a bola molhada que gira, mas isso você acha em outros lugares da Internet, se eu for colocar tudo aqui, vou perder a lucidez e vou comer meu próprio cu diariamente. PESQUISE!

O dedo dos EUA e da NASA na história[editar]

Tudo seria bonito, roliço e gostoso (igual à cabeça da minha manjuba) se não os EUA não fudesse tudo né... Os EUA proíbem a exploração na Antártida (suposta borda da terra), aí você pergunta: "Por quê?" para o ser humano não foder ainda mais com o planeta, né, seu animal Aí eu te mando tomar no cu, porque é óbvio o porquê de que eles não deixarem você congelar a bosta lá na Antártida. O Exército Americano "vigia" a Antártida 25 horas por dia, 8 dias por semana, 370 dias por ano, aí você curioso pergunta: "Porra, os cara é foda hein? Conseguem vigiar a suposta borda do planeta sendo que o planeta é tão grande..." Bom, aí eu não sei caralho, pergunta pra Dilma como eles vigiam uma área tão grande.

Em 1959, foi assinado o Tratado da Antártida: basicamente, é um tratado que proíbe a exploração não científica e não autorizada da Antártida por doidos como nós, simplesmente pra gelar o cu. Ou seja: só vai naquela porra quem eles deixarem, se tu for lá pagar de bonzão sem autorização, os caras vão enfiar gelo no teu cu até você falar que tá gostoso. Agora EU te pergunto: por que a área não pode explorada, se é simplesmente uma ilhazinha qualquer? Olha a conspiração chegando meus camaradas...

Aí você me pergunta de novo: Tá, mas se isso tudo é verdade, qual o motivo dos norte-ameriCUanos esconderem de 7 bilhões de pessoas que a Terra é plana? Simples: porque os caras ganham dinheiro pra porra com isso, aí você FDP pergunta como, e eu te respondo: de diversas maneiras... A NASA é uma fábrica de dinheiro que inventa um monte de merda pra ganhar dinheiro: entre essas merdas, falar que a Terra é uma bola molhada que gira a não sei quantos mil km por hora, perdida num universo infinito caralhoso com outras bolas estranhas e blábláblá. E a NASA ganha dinheiro com isso de tantas maneiras que eu nem vou abordar aqui, pro artigo não ficar do tamanho do meu pau em estado mole.

Versões da Terra[editar]

V1.0
Nesse momento, havia apenas um pedaço de paraíso, o restante era conhecido como Terra v1.0, ou Terra MS-DOS. Ela não funcionava direito, tinha muitos bugs dinossauros, e era uma baderna. Então o velho e caduco sábio deus, desfez essa maracutaia, jogou o lixo lá na periferia do sistema solar, que depois ia ser conhecido como gueto da periferia Cohab, é nóis mano tudo junto e misturado.

V1.1
Depois de muito saco torrado com esse trabalho todo de criação, o mano-criador vai dar uns rolês no centrão... Chegando ao Sol, ele conhece uma bananeira magrela, e após umas tequilas ele começa a jogar ideia nela.Ela topa, e aproveita para dizer que está esperando um filho dele; ele fica um pouco confuso, porque não lembrava de ter transado com ela, mas aceita numa boa, Até pensa em casar, mas a magrela só queria a grana dele (ele contou para ela que estava pensando em inventar a grana). Então ele cria para ela um planeta chamado Neptuno. Mas ela reluta e diz que anéis sao coisa de boiola.

V1.2
Ok, ele concorda e cria Saturno, com uns anéizinhos maiores.

V1.3
no segundo dia o mano criou a Terra v.1.2 versão plus atualizada, mas esta também não deu muito certo, ela era vermelha e tinha muitos gases, e como o PÓOOI não gostava de Colorados Peidorreiros, ele colocou o nome disso de planeta Marta, para homenagear a sua primeira namorada, que por sinal era uma cabra linda, mas o romance não deu muito certo, então ele terminou com ela usando suas técnicas de aniquilação, e mudou o nome para planeta Marte.

V1.3.1
O nome de Marte muda, depois que ao tentar agradar a noiva ele cria uma Terra Gigante, Júpiter, que em deusiano quer dizer Case comigo porque eu quero comer você, mas ao ver aquilo ela acha que ele está chamando ela de gorda e acaba o relacionamento.

V2.0
Na terceira tentativa, ele criou a Terra Silver, era uma versão mais compacta feita com materiais recicláveis, que ele adquiriu de um mendigo que dormia debaixo que um asteroide. O material era muito vagabundo e logo foram formando-se buracos, e estes viraram crateras, e logo ele teve que desistir disso, abandonando a Terra 2.0 no mundo da Lua, mas ele deixou um guardião Seu Jorge e a esposa dele, depois os dois brigaram, ela falou que ele tinha a espada curta e ele chamou ela de dragão...

V3.0
Finalmente ele inventou a Terra planeta água, que na verdade surgiu após um acidente: ele comeu alguns aerolitos estragados e teve uma caganeira. Após horas no banheiro celeste, ele olhou para o "serviço" e pensou em fazer um igual, só de sacanagem. Como o Supra-deus Mister Nascimento Norris, havia dado no máximo 7 dias para ele fazer um planeta decente, ele decidiu deixar essa merda apenas fazendo alguns ajustes, já que ele queria tirar uma soneca no último dia.

V3.1
Após fazer a Terraplanagem, inspirado no plano planalto de Juscelino Kubshereka ele criou um mundinho com seu Lego, e colocou dois bonequinhos, chamados Adão e Ivo, mas como a viadagem era muita, ele substituiu Ivo por Eva, arrancando-lhe o membro.

História[editar]

No ano 10 acm (Antes da Criação do Mundo), estava Deus entediado, sem nada pra fazer, então estava jogando truco com o seu terceiro olho (ou quarto, dependendo do ponto de vista), o perdedor teria que fazer o rango.

Deus é perfeito, mas o terceiro olho de Thundera vê tudo, e via as cartas dele toda hora, assim ele conseguiu ganhar, e lá se foi o Superman Senhor fazer umas panquecas, uma das panquecas ficou grande demais, e ele resolveu jogá-la fora... Parecia estragada, então ele jogou em um lixo que ele chama de universo, o fruto de um super-peido de deus, que ficou conhecido como The Big-bang.

Teoria do Englobamento[editar]

As teorias do Englobamento, consistem em querer afirmar que a Terra irá, foi, ou está sendo transformada em um globo, uma bola, uma laranja. A seguir, as teorias do englobamento.

1ª Teoria: Pangea[editar]

Uma das teorias do Englobamento mais conhecida é a teoria do Pangea. A teoria do Pangea diz que o os continentes eram todos unidos na formação da Terra, e que agora, com a superpopulação, a Terra vai ficando pesada, e as bordas vão se entortando, e conforme entorta, estica o meio, o que faz os continentes se afastarem um pouco. A teoria diz que o um dia as pontas irão se unir, e o planeta vai ser uma espécie de bola que vai ficar rolando pelo universo em uma linha imaginaria em torno de uma estrela. Mas essa teoria é descartada por muitos cientistas por ser um pouco ridículo o planeta brincar de ciranda-cirandinha.

2ª Teoria: Globalização[editar]

A segunda teoria diz que o mundo está literalmente se "globalizando", ou seja, ele está virando um globo. A crescente evolução da China, a briga do Japão (aka: Little Dick Land), que querem se tornar a maior potência mundial, faz com que eles se aproximem cada vez mais da américa. Alguns estudiosos até dizem que não falta muito para a China entrar no Brasil.

3ª Teoria: Guerra Fria[editar]

Esta Teoria diz que durante muito tempo, o tio Sam estava de mal com os soviéticos, e eles não olham mais um na cara do outro, essa briga ainda persiste, e eles se afastam tanto que vão acabar dobrando as pontas do mundo e globaliza-lo.

Curiosidade[editar]

O Diabo foi mandado para o inferno da Terra Plana, que ficava lá nos fundos, ele tinha que dormir pendurado em um lençol igual ao Carandirú e isso deixou ele muito puto, a partir daí ouve houve uma rebelião demoníaca e o resultado foi a globalização.

Fatos sobre a Terra ser Plana[editar]

• Todos os mapas verdadeiros são apresentados de maneira plana.
• Globos são frescuras criadas por um gordinho retardado.
• O mundo é sustentado por elefantes.
• E aumenta o número de obesos no mundo.
• Os elefantes são sustentados por uma tartaruga imensa circulando pelo espaço.
• A tartaruga é imensa.
• Tartarugas são lerdas, por isso o mundo não progride.
• A lua fica pendurada por um arame no céu.
• O sol é carregado em uma carroça.
• São Jorge vive na lua, porque ele pensava que a terra era redonda e acabou caindo na borda, por sorte ele ficou lá pendurado.
• O inferno fica do lado de baixo.
• O Firmamento é o piso do céu.
• A chuva é a descarga.
• Aerólitos são nojentos.

Provas Científicas Cabais de que a Terra é Plana[editar]

Após anos e anos de estudos cabalísticos, o eminente pesquisador Olavo de Carvalho, conselheiro de presidentes, escritor genial, filósofo de botequim, oráculo de Virgínia Oriental, e assessor para assuntos aleatórios do mais sofisticado NASA Fantastic Lab, reuniu as seguintes e irrefutáveis evidências Astronômicas da Astrologia baseada em evidências de que a Terra sempre foi plana, a saber:

• A ciência das evidências se baseia em observações repetidas da Natureza quase duas vezes, e que não devem ser refeitas, mas, caso sejam realizadas, devem os experimentos replicados chegarem às mesmas conclusões sob pena de invalidação de tais experimentos por falta de capacidade de quem os realizou.

• A Terra é plana porque o Olavo de Carvalho disse que é.

• O Dráuzio Varella, que é discípulo do Olavo de Carvalho, acredita que a Terra é plana.
• Há mais de 2 mil anos, os antigos gregos observaram a Natureza e demonstraram a partir de seus experimentos que o planeta Terra é redondo, mas não esférico mas sim em forma de pizza de muçarela. O Aristóteles (384 - 322 a.C), por exemplo, chegou a esta conclusão ao observar a sombra de nosso planeta sobre a Lua durante um eclipse em uma loja da Pizza Hut que tinham acabado de abrir na cidade dele. Já o Eratóstenes (276 - 194 a.C) mediu a sombra de um mesmo objeto no mesmo horário em lugares diferentes, e a partir da diferença de tamanho estimou que a pizza era realmente de muçarela, apesar de gostar da de calabresa.

• Ainda sobre o eclipse, quando ele é total deveria cobrir toda a Terra se ela não fosse plana, mas como ela é plana, o eclipse cobre apenas parcialmente o planeta, o que é mais uma prova da falácia da Terra ser uma bola.

• O Sol, como todo mundo sabe, é uma bola de fogo que precisa obviamente de ar para queimar, logo fica a 2.300m de altitude segundo os cálculos de Galileu Galilei, e funciona como uma lanterna: ilumina cada porção do planeta em momentos determinados. Ou seja: quando o Sol foca na sua cabeça, é dia. Quando ele está focando outro lugar, é noite. Simples assim. O Sol nunca teve reação de fusão nuclear nenhuma transformando hidrogênio em hélio, uma coisa por si só impossível porque gases como o hélio são usados para apagar fogo e não mantê-lo aceso, o fato é que o Sol é mantido aceso pela voltagem das grandes altitudes, desta forma como uma lâmpada gigante, ele é carregado positivamente e isso faz com que atraia partículas negativas que geram faíscas para o fogo solar, e esse fenômeno da Natureza só é possível em lugares planos tal como o planeta Terra, e é a mesma coisa que acontece em supernovas, estrelas de nêutrons e buracos negros.

• Ainda sobre o Sol. O Sol nasce no Leste e se põe lá mesmo, isto é mais uma prova que a Terra é plana.

• Quando observamos um barco que navega em direção ao horizonte, a imagem que temos não é a de um objeto que fica menor e menor até se tornar invisível. Na verdade, é possível perceber que ao chegar na linha do horizonte o barco começa a desaparecer em partes, o casco do navio deixa de ser visível, depois seu corpo e por último seu mastro, e isso acontece por causa da ilusão de óptica típica de quando se observa um objeto se afastar do observador em uma superfície perfeitamente plana, no caso, a Terra.

• A distância até onde vemos algo no horizonte está diretamente relacionada com a platitude da Terra e com a altura de onde a observação é feita, e essa distância pode ser calculada com uma fita métrica, assim, é possível perceber que uma pessoa cujos olhos estão a 1,5 metro do chão vê um objeto a 10 metros, este mesmo objeto estará aos mesmos 10 metros se alguém o olhar a 3,5 metros do chão ao subir em uma árvore, ou mesmo se estiver em um avião hipoteticamente parado no ar, e só é possível porque a Terra é plana.

• O grande astrônomo italiano Ermano Borra Botas, quando passava pela Universidade de Larval em Quebec no Canadá, disparou dois pulsos de raios laser separados por 0,1 nanossegundo, que poderia perfeitamente ser detectável a 1.000 anos-luz de distância, recebeu como resposta sinais obedecendo um padrão totalmente arbitrário de 234 civilizações alienígenas, que o ilustre cientista deduziu que os ETs estavam os estavam misturando à assinatura de suas estrelas-mãe para informar que a Terra, como todos os outros planetas, é plana. Se fosse um único sinal enviado por uma única civilização alienígena já seria um frenesi descontrolado no mundo, mas, estamos falando de 234 civilizações inteligentes intergalácticas, isto é suficiente para calar a boca de todos que pregam que a Terra não é plana.

• Se você observar que, às vésperas do inverno, o número de horas de luminosidade solar é cada vez menor e as noites cada vez mais longas, por exemplo, se você está em São Paulo, no final de junho, o sol nasce por volta das 6h45 e se põe antes das 17h30 e, em dezembro, o contrário acontece, o nascer do sol acontece antes das 6h15 e o pôr do sol só chega depois das 19h45, sabe por que isto? É porque seu relógio está quebrado, compre outro em outro camelô.

• Um objeto colocado abaixo de uma luminária não tem sombra a seu redor, no entanto, conforme afastamos este objeto da fonte de luz, o tamanho da sombra aumenta. Isso se dá pela mudança no ângulo de iluminação, e é possível calcular este ângulo ao comparar dois objetos iluminados em lugares diferentes e o tamanho de suas sombras em cada lugar, e isso acontece em qualquer lugar da Terra, menos na sua borda porque aí já se está caindo nas trevas, logo concluímos que nosso planeta é plano.
• O Brasil traz no centro de sua bandeira a constelação do Cruzeiro do Sul, conhecida por suas cinco estrelas mais brilhantes que apontam a direção sul, mas na bandeira também se vê uma estrela que se encontra sozinha acima daquela faixa em que picharam o nome de uma gangue qualquer, está faixa representa o Equador e a estrela acima é a Estrela Polar, logo do Brasil dá para ver a estrela que fica em cima do Pólo Norte, logo a Terra é plana.

• Uma das consequências da Lei da Gravitação Universal de Isaac Newton é que corpos de grande massa, como planetas, possuem um campo gravitacional magnético intenso gerado por um poderoso imã que alguém esqueceu no centro, e, assim, todo o planeta roda em torno desse imã/centro dando a forma redonda de uma pizza, e, com a Terra não foi diferente.
• Outro fato científico é que a mudança de ponto de vista entre o hemisfério norte e sul também altera a forma como se vê a lua no quarto crescente. A lua crescente que aparece como um "C" no céu brasileiro é vista como um "C" invertido no céu dos EUA ou da Europa, é que nesses lugares eles tiram fotos com a máquina de ponta cabeça, coisa de gringo, vá entender.

"Se a Terra não fosse plana, simplesmente as coisas rolariam para as bordas e de lá despencariam para as trevas, e não teria ninguém aqui para contar história, simples assim", observa o Olavo de Carvalho.

"Vários navios já avançaram em direção à borda da Terra e caíram nas trevas, aí as autoridades para não terem de construir uma cerca contornando a Terra, pois, sairia muito caro, inventam que eles foram para o Triângulo das Bermudas e os passageiros gostaram tanto que resolveram ficar por lá, tudo balela, mostrem-me um cartão postal que alguém mandou do Triângulo das Bermudas que eu mostro um mentiroso. Essa é a verdadeira razão de os governos defenderem que a Terra é uma bola, ficarem com o dinheiro dos impostos que era para construir uma cerca para contornar a Terra", completa Carvalho.

Concluímos então que a Terra nunca foi uma bola, mas redonda como uma pizza. Assim como os americanos nunca pisaram na Lua, as imagens produzidas pela Nasa não passam de Photoshop mal feito, dá para ver os fios segurando os foguetes e se o espaço não tem ar como é que eles gravam os sons dos foguetes? Eles querem que acreditemos em coisas absurdas como vacinas, antibióticos, que estamos no século XXI, que Hitler não era um ator de Hollywood que fugiu num submarino para uma base secreta da CIA na Antártica, que o Sol nasce no leste e se põe no oeste (o Sol nasce no leste e se põe lá mesmo, aliás, quem põe é galinha), o que está acontecendo é que a ciência manipula a realidade de acordo com os interesses dos poderosos, como já denunciava o ganhador do prêmio Nobel de Astronomia Samuel Rowbotham, quando publicou "Astronomia Zetética – A Terra não é um globo", em 1881.

Veja também[editar]

• Sociedade da Terra Plana
• Brasília
• Mundo
• Terra
• Universo
• Plano
• Pizza
• Nada
• Tudo
• Yggdrasil
• etc

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