Winston Churchill
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Winston Churchill sobre a conta da Inglaterra
Carla Perez sobre Winston Churchill
Winston Severino Ataque Cardíaco Churchill foi um grande consumidor de charutos jamaicanos. Com apenas 50 anos de idade, virou o primeiro-ministro da Inglaterra, tendo como rainha a jovem Elizabeth II, de 200 anos até então. Foi um dos principais lutadores contra o avanço do desodorante Avanço e do nacional-socialismo emuxo de Adolf Hitler.
Biografia[editar]
Infância[editar]
Já na infância, Churchillzinho foi introduzido no mundo das dorgas. Pegava na quebrada seu baseado matinal e ia para o colégio às 8 da manhã, sempre chegando atrasado ouvindo reggae e muito doido. Foi expulso de lá por oferecer esses trabucos aos seus coleguinhas de turma. Perdeu os pais aos 12 anos. Sua mãe teve um ataque cardíaco quando soube e o pai morreu de causas misteriosas, ligadas a um caso grave de síndrome da bunda no lugar errado. Como se já não bastasse tudo isso, a casa dele foi tomada pela hipoteca junto com todos os seus bens, além de todo o dinheiro da herança, na época avaliada em meio milhão de libras.
Saindo da Escolinha Acarajé Feliz, foi parar num orfanato chamado "Fazendo Esperança". Lá tentaram fazer com que largasse o vicio do baseado, mas Churchill estava se tornando cada vez mais viciado, passando também a introduzir charutos no orifício anal. Seu vício o fez ficar cada vez mais deficiente mental. Relatos de monitores do orfanato afirmam que, aos 15 anos de idade, Winston já praticava o sexo anal com outros colegas de quarto. Preocupados com isso, eles resolveram introduzir uma rolha no orifício anal do jovem drogado.
Desde então, com seus 15 anos de idade, passou a fazer sexo anal remunerado e comprar charutos com a venda de seu baseado (que não mais consumia) e assim abriu um puteiro, que também era um comércio de ópio, camisinhas e maconha na Grã-Bretanha.
Aborrescência[editar]
Aos 16 anos, juntou 150 libras e foi num outro puteiro pra tentar virar 100% muié. Alguns relatos dizem que naquela noite só se pôde ouvir os berros e gritos alto que a recém-puta dizia: "PELO AMOR DE DEUS! PIEDADE! TIGRÃO! PIEDADE!!"
E assim, com seus 17 anos, Churchill se tornou o chefe do PTB (Partido dos Travestis Britânicos), e agora com seus lucros de baseado e puteiro, montando uma fábrica de charutos, aos poucos foi enriquecendo e se tornando conhecido nas quebradas. Aos 18, tirou o título de puta suprema do partido e se tornou sua principal oradora, isso em 1920 e alguma coisa. Tornou-se um dos viados mais ricos da Inglaterra, e enquanto chefe do PTB, aqui temos um pedaço de um de seus memoráveis discursos em praça pública:
"Nós lutamos por um país de homossexuais, vamos acabar com esse machismo de whisky e colocar chá das cinco, todos os homens e pais de família irão receber um kit, nele contendo um estoque de camisinha tamanho extra-grande, um vibrador pra punheta, 12 charutos cubanos legítimos, uma revista de gatões pelados e uma bandeira do PTB!"
Aplausos ecoaram toda a madrugada e Winston Churchill se tornou o mais famoso, popular e querido de toda a Inglaterra, idolatrado em Cuba e também no Brasil. Mais especificamente em Pelotas, Florianópolis e São Paulo foram feitas passeatas de "orgulho gay", termo inventado por Winston para chamar as bichas de forma educada.
Atuação na Primeira Guerra Mundial[editar]
Em 1914, uma bicha muito louca atira contra o arquiduque Francisco Ferdinando na Sérvia (não sabe que país é esse? Se vira pra saber, fela da put*). O Império Austro-Húngaro, muito puto, diz que a cobra vai fumar lá na Sérvia, que estava ocupada dando o c* pros turcos-otomanos. A Alemanha de Guilherme diz que irá ajudar os austríacos a descer o cacete. Os franceses e ingleses dizem que não, mas mesmo assim começa a porradaria.
Churchill é enviado para o campo de batalha. Ele não era um bom soldado. Para falar a verdade, era um péssimo soldado: ficava nos buracos feitos pelas bombas, escondido, enquanto fumava seu charuto com fuzil no cu enquanto todos em volta morriam... até que... um alemão o viu e atirou nele. Por sorte a bala pegou no charuto, mas seria melhor pro alemão que tivesse acertado o próprio Churchill, pois mexeu com o charuto dele, é pedir pra ver Deus no além!
Segundo testemunhas oculares, Churchill partiu para cima do alemão, que atirava em Churchill e até acertava, mas não o feria, pois a pança elástica milagrosamente mandava todas de volta e pra outra direção. As testemunhas dizem que após Churchill decepar o alemão, o esfolou e pegou a pele do mesmo para formar um grande tabacão. Depois dos relatos, os alemães começaram a ficar com medo dos boatos que diziam que os ingleses fumavam os alemães. Assim, os alemães ficaram com muito medo, se renderam e terminou a guerra em 1918, com cerca de apenas 100 mil ingleses mortos para cada 3 milhões de alemães.
Retorno ao lar[editar]
Winston Churchill voltou para a Inglaterra, foi recebido como herói e recebeu dezenas de homenagens. Se tornou senador no parlamento inglês, conhecido pelo seu caso com Neville Chamberlain, mas também ficou gravemente lelé das ideias. Com o fim da guerra, a Alemanha tinha se tornado um dos países mais fodidos do mundo, e na política, se destacava um jovem maluco chamado Adolf Hitler.
Mesmo em 1928, Churchill já imaginava um Hitler adorado como mito na Alemanha. Seu partido de emos nazistas cresceu com o apoio de Benito Mussolini e, em 1933, Hitler tomou o poder. Totalmente ciente da situação, Churchill desenvolveu uma ferida na boca de propósito, após repetir no parlamento inglês as palavras "EU AVISEI" durante uma hora inteira, sem pausas. No hospital, repetiu para o médico a mesma ladainha durante 4 horas, depois disso o próprio doutor foi parar no manicômio.
De um lado, Hitler atacava os ingleses, dizendo que o viadismo deles com as mulheres era ridículo e que todas elas mereciam uma foda bem dada. Winston respondeu: "Mulher foi feita pra ser respeitada, elas também amam dar o cu!"
Temendo uma segunda guerra em breve, Churchill fez um exército de gays, que eram obrigados a pagar boquete aos generais. Em 1935, a Inglaterra se tornara o maior país exportador de gays do mundo, dando assim início ao que anos mais tarde seria chamado de Brexit.
Ele assumiu o cargo de primeiro-ministro em 1939, logo depois que Adolf Hitler invadiu a Polônia com o pretexto de que lá havia muitos gays e ele queria alguns. Colocando ordem na casa, distribuiu vibradores e lubrificantes, bebidas eram servidas pela metade do preço e o tabaco se tornou obrigatório até para recém-nascidos. Em meio a tanta fumaça, Londres ganhou uma proteção: a grande camada de fumaça criou uma densa neblina, e sempre que os alemães a bombardeavam, erravam o alvo sem saber onde jogar as bombas. Hoje o cenário é bem semelhante ao de uma cidade chamada São Paulo.
A guerra contra Hitler[editar]
Com a invasão da França por trás, a Inglaterra ficou sozinha e, por incrível que pareça, os emos começaram a atormentar os ingleses viados. Em meio ao desespero, Churchill teve um filho que o mundo jamais iria esquecer, um filho que iria virar uma lenda por todo o mundo e respeitado por toda a eternidade: Jeremias.
Seu filho fumou como todas as outras crianças, desde recém nascido, e bebeu whisky do mesmo jeito. Impressionado com o filho, Churchill retomou forças do arco-íris e disse: "NÓS SOMO SENSÍVEIS MAS E NÃO VAMOS DEIXAR QUE UM BANDO DE HÔMIS FILHOS DA PUTA NOS METAM MEDO! A VITÓRIA OU O ESTUPRO!!!".
Após esta magnifica frase, os ingleses sofreram de uma onda de nacionalismo e orgulho mundial, e com a ajuda norte-americana em 6 de junho 1944, o Dia D ("dia de dar pros alemães"), invadiram o norte da França e colocaram os emos pra correr e soltarem a franga. Esta recuada dos emos foi conhecida como A Grande Corrida da Viadagem, onde mais de 500.000 emos correram desesperadamente com os braços para cima e deixando todos os seus kits de maquiagem e sais de balé para trás, uma grande descoberta para os ingleses, que pensavam que os alemães eram irreversivelmente hômis.
Rumo à vitória[editar]
Em 1945, Hitler estava se cagando em seu bunker, os americanos, franceses e ingleses atacavam de um lado, os russos comunistas atacam de outro. Ele não viu outra opção se não cometer o ato mais emo que existe: Se matar. Com o suicídio, Winston fez uma festa, pagou boquetes pra Stálin e Roosevelt e ainda foi lá vê os restos de Hitler e ficar lá tirando onda, rindo da cara dos ossos queimados do mesmo, até hoje, em 31 de abril, é comemorado na Inglaterra "O dia de rir dos restos mortais de Adolf Hitler".
Em 1965, no dia 24 de janeiro, um dia de comemoração para os neo-emos, mas um dia de profunda tristeza para os gays, Churchill faleceu de um ataque de viadagem após tomar um porre e dar pra todo mundo, um senador disse a seguinte frase: "Você nem sabe chupar!!!" Após esta frase, Churchill teve um ataque, sem ar e seu coração de purpurina parou. O Senador, claro, foi enforcado em praça pública por ter matado o grande líder inglês. Mas saibam que até hoje ele tem seguidores, entre eles estão Pe Lanza (seu melhor amigo) e Jeremias, seu único filho vivo.
Algumas frases de Churchill, o Grande[editar]
Churchill além de escutar Bob Marley, puxar um "charuto" e entalar vibradores, adorava criar frases de efeito. Conta a lenda que, ao nascer, Churchill quebrou os dedos do médico por bater nele, processou o camarada e ganhou indenização pelo resto da vida, namorou a metade masculina do berçário, foi eleito diretor do Hospital e bebia, sozinho, 30 litros de leite por dia.
"Se Hitler invadisse o Inferno, eu cogitaria de uma aliança com o Demônio."
- Churchill conversando com Stalin, após a morte de Hitler.
"Quando se deve matar um homem, não custa nada ser gentil"
- Churchill dando uma lição de moral a Jeremias com 13 anos de idade.
"NENHUM PASSO PARA TRÁS! JAMAIS RECUAR!"
- Churchill encarando o parlamento que sugeriam a rendição aos emos alemães.
"Eu fumo, bebo, prevarico e sou chefe dele."
- Churchill sobre Montgomery, o homem que não fumava, não bebia, não prevaricava e mentia pra caramba.
"Vencer não é tudo, o resto é ganhar."
- Churchill sobre Vitória
"Eu escutava Black Sabbath antes do Ozzy nascer."
- Churchill em sua biografia: "Eu sou O cara".
"Eu sou historiador, Ministro, político e muitos outros rótulos, mas o meu maior orgulho é ser Directioner."
- Churchill a respeito de seus milhares de rótulos.
"Se me vê agarrado com ela separa que é briga, tá ligado? Ela qué um carinho gostosu: Um socu, dois chute e três cruzadu."
- Churchill sobre Mulheres
"As pessoas acham que o meu 'V' significa Vitória, não só isso, o meu 'V' significa: Veadosss!!
- Churchill sobre mímica
Ver também[editar]
| Precedido por Neville Chamberlain |
Primeiro-Ministro da Inglaterra e todo o resto 1940 — 1945 |
Sucedido por Clement Attlee |
| Precedido por Clement Attlee |
Primeiro-Ministro da Inglaterra e todo o resto 1951 — 1955 |
Sucedido por Anthony Eden |
