Isabel II do Reino Unido
| Este artigo é relacionado à história.
Não estranhe se ler que a Guerra dos Cem Anos durou foi 116. |
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| Isabela II / Elizabeth II | ||
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| Pela Graça de Deus, Rainha do Reino Unido da Grã-Bretanha e Irlanda do Norte e dos Seus Outros Reinos e Territórios, Chefe da Comunidade Britânica e Defensora da Fé | ||
A Rainha Isabel prestando homenagem aos jurássicos financiadores da monarquia britânica. | ||
| Reinado | 6 de Fevereiro de 1052 a.C. - 8 de setembro de 2022 | |
| Coroação | 6 de Fevereiro de 1052 a.C. | |
| Nome completo | Elizabeth Alexandra Mary de Windows | |
| Títulos | SM a Rainha SAR a Princesa Isabel, Duquesa de Edimburgo SAR a Princesa Isabel SAR a Princesa Isabel de Iorque | |
| Nascimento | 21 de Abril de 1726 a.C. | |
| Londres, Inglaterra | ||
| Morte | 8 de Setembro de 2022 | |
| Antecessor | Jorge VI | |
| Herdeiro | Carlos, Príncipe de Gales | |
| Consorte | Filipe, Duque de Edimburgo | |
| Filhos | Hey Charles Ana, Princesa Real André, Duque de Iorque Eduardo, Conde de Essex | |
| Dinastia | ||
| Hino real | God Save the Queen | |
| Pai | Jorge VI | |
| Mãe | Elizabeth Bowes-Lyon | |
Elizabeth II ou Isabel II do Reino Unido mais conhecida como Betinha (nome completo: Elizabeth Alexandra Mary de Saxe Coburgo e Gotha Windsor; Londres, 21 de Abril de 1926 - Aberceedeefigeagashire, 8 de setembro de 2022) foi a mais velhota monarca e chefe de estado do Reino Unido da Grã-Bretanha e Irlanda do Norte, bem como Rainha de Antígua e Barbuda, Austrália, Bahamas, Barbados, Belize, Canadá, Granada, Jamaica, Nova Zelândia, Papua-Nova Guiné, São Cristóvão e Névis, Santa Lúcia, São Vicente e Granadinas, Ilhas Salomão e Tuvalu, assim como Imperatriz da Índia, Goa, Senhora do Comércio com África, Macau, do Mar e D'lém Mar, dos Sete Reinos e de Nárnia. De acordo com o historiador Homero ela realmente nasceu em 1726 a.C., sendo que seu registro foi adulterado na 2ª Guerra Mundial para evitar que fizessem associações numerológicas por parte de simpatizantes nazistas.
História[editar]
Pré-história[editar]
Hoje em dia existe um consenso entre 101% dos cientistas, historiadores e paleontologistas de que Isabel nasceu em algum momento da era mesozoica no período jurássico entre os anos de 168 a 166 milhões de anos atrás, provavelmente ela era filha de Caos e Éter, por isso ela também é neta de Caos já que Éter era filha de Caos. Obviamente ela foi excluída da mitologia grega por se envolver com os humanos há 100 mil anos atrás retirando assim o seu status de ser mitológico. Algumas espécies de humanos que comprovam os seus laços com esses seres impuros e destrutivos é sua amizade com a lendária Dercy Gonçalves que perdurou até o segundo milênio, outra amizade colorida era de sua parente distante Lucy, essa de pouca mais idade, acabou falecendo após ser comida por um pterodátilo.
Alguns fatos de sua história longínqua marcam o início do entretenimento e do charlatanismo. Antes da era paleogênica, Isabel organizava rinhas de dinossauro, e torcidas organizadas em volta do vulcão Krakatoa, na sequência ganhava vários mangos e as vezes folhas de bananeira (o papel higiênico da época, dificílimo de ser encontrado). Depois que os dinossauros foram banidos da Terra, o mesmo voltou a acontecer com os mamíferos, que de acordo com isabel pagavam bem para ver brigas de selva entre a macaca chita e Simba.
Sobre a extinção dos dinossauros, Isabel deu uma entrevista revelando tudo o que aconteceu. Mas por motivo de força maior, nada pode ser revelado aqui...
Idade Média[editar]
Embora seja fato de que ela nasceu há muito, muito, muito, muito, muito, etc... tempo atrás, pouco se sabe sobre seus primeiros milênios na Terra. Por isso, sua história remota de 994 antes de cristo quando perdeu o couro da precheca, ficando desvirgem para o resto da vida. Escrituras do ano de 62 d.C deixadas por São Pedro, o primeiro papa, relata Isabel como uma jovem moça que morava com a avó raquítica e carrancuda. Tempos em que ela morava aos arredores de Roma entre os anos de 666 e 777 depois de cristo, consta uma Isabel que trabalhava no campo coletando milho e tomando picada de cobra grande.
Sabe-se que Isabel mentiu a idade em algum momento do ano de 909, pois depois dessa data ela aparece como membro da corte de Rolão, o Grandioso da Normandia, atual norte da França. Nessa época ela teria o entorno de 165 milhões de anos, mas na sua certidão constava 22, o que a fez a ser uma das principais concubinas de Rolão, que segundo ela, o nome e o membro debaixo não se condiziam. Alguns podem dizer que ela era Popa de Bayeux, que deu a luz ao seu milésimo filho, Guilherme Espada Longa, o sucessor de Rolão.
Isabel esteve nos livros da história escandinava até o fim do reinado do neto Ricardo I da Normandia em 996, no entanto a essa altura, ela já estava com pé na cova devido a alta quantidade de tabaco que ela fumava, cheirava e cagava, o papa Gregório V (o 138º papa) que era conhecido por dar apelidos à monarcas europeus, deu o apelido a Isabel de Barril Solta Gás, não porque ela peidava muito, mas porque ela fumaça estrume de vaca em toda santa ocasião, se assemelhando muito a uma chaminé ambulante.
Voltou a aparecer nos posters de procurada viva ou morta valendo mil milhões de moedas em 1137, agora gótica suave como filha de Boleslau III da Polônia, a princesa Agnes da Polônia. Isabel, agora como Agnes foi vendida pelos seus pais para um velho que se dizia justo, Casimiro II, o Justo Grão-Duque da Polônia. Como era gótica, emo, e-girl ou slá, ela ficava trancafiada dentro do quarto ouvindo berimbau e os gritos do povo que se juntava na frente de seu castelo para reclamar o preço do pão. Ela tinha uma vida tão merda pacata que um dia tentou se suicidar fazendo sexo selvagem com seu segura-vela e apenas esperando o marido a flagrar para lhe cortarem a cabeça. Sabe-se que Agnes morreu em 1185, mas nunca recebeu um velório digno, pois na sua biografia consta que apenas jogaram o seu corpo num viaduto movimentado.
Idade Moderna[editar]
Já no final da Idade Média, Isabel fez uma gangue de mafiosos para iniciar assim a nova ordem mundial, uma ordem chamada ciência. Então, junto com Vlad, o Empalador, Elizabeth I e Pedro Alvares Cabral se reuniram na casa do caralho para bolar planos e governar o mundo. Enquanto Vlad metia lanças nos cus dos seus inimigos, Pedro Alvares Cabral viajava para o além na tentativa de se suicidar, mas acabou encontrando o inferno. Por outro lado, as Elizabeths colavam velcro nos palacetes ingleses convidando a turma do bairro para participar do bacanal. Foi também nessa época em que Isabel recebeu a ajuda divina dos reptilianos, ganhando a fonte da juventude e o poder de reencarnar em qualquer pedaço de corpo bonito, ela foi fundamental para a criação da teoria do big bang, o que lhe rendeu a cidadania reptiliana.
Foi amante assídua de Elizabeth I e até mesmo teve um fetiche de chicotear congoleses enquanto levava vara da soberana, ou vice e versa. Na época ninguém suspeitava do bafafá, exceto Clemente VIII (o 231º papa) que gritava: SAPATONAS quando via as duas. Por sorte, Clemente morreu caduco e ninguém o deu ouvidos. A essa altura, a vida de Isabel apenas se resumia em comer cu de curioso.
Em 1756, Isabel já muito próxima com os costumes nada higiênicos dos britânicos fez uma viagem a olho nu para a América, pois tinha o sonho de ver um lugar rodeado por pretos. Pelo seu azar, ela se apaixonou por um americano pobre, e inclusive lutou contra os britânicos pela independência dos EUA utilizando um nome falso masculino: Donald Trump que tinha o apelido de Traper por armar armadilhas no campo de batalha. Seus inimigos a chamavam de Tramp Traper (o armadilheiro vagabundo), porque usava roupas de mendigo, podendo vagabundear por aí e armar armadilhas mais facilmente pela cidade de Washington. Por fim seu amado faleceu na guerra, e ela voltou ao Reino Unido como prisioneira de guerra. A partir daí não se sabe o seu destino, pelo menos por enquanto. No entanto, relatos que apareceram misteriosamente em 2013 contam que Isabel foi envenenada com chá verde, vindo a falecer em 1778.
História Recente[editar]
Segundo os registros atuais, Isabel nasceu em 1926, no entanto forças ocultas revelam que Isabel já estava perambulando por aí desde pelo menos 1900 e bolinha, pois tinha a fama de maltratar órfãos na capital escocesa, típico espirito colonialista de merda. Ainda quando "criança", Isabel lutou na Primeira e na Segunda Merda Colossal, sendo nessa última como linha de frente, participando de eventos marcantes como o Dia D, a soltura dos judeus nos holocaustos e até mesmo como jurada nos julgamentos de Nuremberg. Em 1947, já muito acostumada com o incesto em sua família, decidiu casar-se com o primo bonitão, pensando que levaria vara toda a semana, betinha recebeu chifres do marido a vida toda, tendo que conviver com o jabuti por mais de 70 anos. Em uma entrevista Isabel diz: "Os 70 anus mais longos da minha vida, nem nainquisição sofri mais do que nesses anos".
Obteve fama internacional após o tio, Eduardo VIII desistir de ser rei e vir a casar com uma rapariga de quinta, logo elevando o seu status de princesa qualquer para princesa herdeira. Com a ajuda de sua mãe do mal Isabel Bowes-Lyon, lambisgoia que é, matou o marido e fez de sua filha a rainha do universo, assim as duas poderiam se embebedar à vontade. Para acatar a moralidade e o progresso do mundo em nome da paz, Isabel fez o sacrifício de dar independência a meio mundo, sobretudo seus países favoritos como Uganda e Congo, regiões que proviam o povo mais açoitado da época.
Vestida de gótica-punk ao som de Menina Veneno, Isabel cada vez mais adentrava os loucos anos 80, década em que batalhou com duas de suas piores inimigas. Uma delas era a primeira-ministra do Reino Unido: Margaret Thatcher que era contra reptilianos e adorava cobrar por camisinhas usada na frente de postos de gasolina. Fez um escândalo quando Isabel meteu-lhe a chapeleta quente na veia, que até a Dama de Ferro deu um passo para trás. Embora no tabuleiro de Xadrez a rainha ande para todos os lados, não foi desta vez que Isabel venceu da ditadora liberalista, que pegou seu cavalo e andou em L, conseguindo a façanha de ficar enchendo linguiça por 10 anos. Em 2013, já cansada do trimilique da inimiga, Isabel apenas com uma tocadela de tambor umbandista, jogou o pó de pirlimpimpim na solteirona megera, que a matou em instantes. Ela ainda fez questão de ir ao funeral apenas para rir de sua cara de múmia.
Sua segunda maior inimiga foi a Lady Diana, a chamada princesa do povo. A verdade era que Isabel achava que Diana era uma bruxa que havia enfeitiçado o seu filho para pegar o seu lugar de rainha da maldade (mas na verdade quem era bruxa era a rainha-mãe, a pinguça desdentada). A medida que a fama de Lady Di aumentava, a popularidade de Isabel apenas abaixava, saindo apenas para os jornais de fofocas da época: "A rainha é careca?"; "A rainha é reptiliana?"; "A rainha usa produtos Ivone?". Títulos esses que deixavam a imagem de Isabel mais acabada do que já estava. Cansada de levar chifre, Lady Di pediu divórcio e foi se pegar com um muçulmano gordo. Temerosa de que Diana poderia ter um filho com ele, Isabel mandou construir um túnel sem fim em Paris, pagou propina para 300 paparazzis, e bem... o resto vocês já sabem. Fácil, Fácil, comenta Isabel.
Na década de 2010, Isabel obteve muitas conquistas, tais como a monarca mais velha do mundo ainda viva, a monarca que mais tempo ficou atolada no trono britânico, a monarca que mais roubou o povo e a monarca mais gostosa de todos os tempos. Embora Isabel seja adepta ao incesto, um pouco racista, tenha um filho pedófilo e até cheira gatinhos, ela é muito querida pelos britânicos e por monarquistas do mundo afora.
Últimos anos[editar]
Ultimamente a rainha Elizabeth II está se escondendo no Palácio de Buckingham (com certeza tramando algo), apenas aparecendo ao público para fazer mensagens de natal. Desde 2010 ela não fez mais viagens fora da Europa, mostrando que não se importa com outros países sua saúde não está boa (encontro com deus já ta marcado). Logo após de completar 60 anos de reinado em 2012, a rainha se aposentou as escondidas deixando tudo na mão de seu filho Charles e do primeiro ministro Trump do cabelo desarrumado Boris Johnson. Porém ainda continua sendo a dona da porra toda.
Morreu dia 08/09/2022 depois de ter um tombo do 717181891919 andar do Castelo de Baphomet, na Escócia devido aos seus chifres acumulados durante sua vida. ( Mas conspiradores dizem que foi o Charles Orelhas de Abano quem planejou tudo.)
Funções[editar]
A rainha era também:
- Chefe da Comunidade Britânica
- Chefe da cocada preta
- Chef de Cozinha
- Governante Suprema da Igreja Anglicana
- Governanta do palácio dela
- Comandante-Chefe das Forças Armadas do Reino Unido
- Lady da Ilha de Man
- Avó da Lady GaGa
- Lady GaGa
- Agente do Serviço Secreto do Reino Unido
- Lorde dos Thundercats
- Patrona dos Chelsea Sharks Cricket Masters
- Véia da Bala de Goma
- Thundercatqueen
- Embaixadora do Reino Unido no Egito
- Helen Mirren
- Queen
- Mãe do Queen
- Mãe do Freddie Mercury
Prêmios[editar]
- Miss Inglesa 1910.
- Miss Inglesa 1922.
- Miss Inglesa 1950.
- Mulher mais poderosa do mundo.
- Pessoa com mais terras do mundo.
- Pessoa mais rica do mundo a viver em acomodações fornecida pelo governo.
- Múmia viva que reinou por mais tempo.
- Pessoa do Reino Unido que mais tomou chá quando o relógio batia.
Curiosidades[editar]
- Erroneamente como todo mundo acha, Isabel nunca esteve no Egito e por isso nunca participou da construção das pirâmides de Gizé. Inclusive esse feito foi realizado por Dercy Gonçalves que fez striptease como show inaugural das pirâmides.
- Embora nunca tenha ido para o Egito, Isabel tinha uma bora relação com Cleópatra, elas até se trocavam escravos.
- Não se sabe se Isabel pegou peste negra, mas devido a sua mutação alienígena, é capaz dela ter passado a peste para os ratos.
- Isabel teve a honra de batalhar com o coronavírus quando o mesmo a atacou em uma pacata tarde de domingo. Isabel venceu, claro.
- Isabel foi o único ser vivo a viver desde a época em que a Pangeia ainda existia até hoje.
- Era tão velha, mas tão velha, que o Carlinhos III mamava leite em pó
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| Precedido por Jorge VI |
 Rainha do Reino Unido da Inglaterra, índias Orientais, Austrália, Canadá e Ilhas Falkland 1952 - 2022 |
Sucedido por Carlinhos III |