busy with unhealthy thoughts

war eine Zukunft, die bunt ausgemalt ist,

ausgemalt allein von mir selbst,

stattdessen habe ich farbenblind gemalt,

und statt der bunten Farbe,

ausschließlich in schwarz-weiß gemalt.

völlig allein, obwohl ich Angst alleine im dunklen habe.

Du denkst ich würde es provozieren,

vielleicht wirst du das jetzt auch nicht verstehen, aber

ich brauche dieses Gefühl mich sicher heim zu bringen,

dass ich mich ganz alleine nach Hause bringen kann.

Und deshalb geh ich jeden Abend raus mit der Angst,

ich hätte es vielleicht doch provoziert,

falls es mir wieder passiert.

Ich weiß es wäre wieder meine Schuld,

wenn er mich einfach gegen meinen Willen benutzt

und mich für mein Leben beschmutzt.

dabei habe ich verlernt alles mit jemanden zu machen.

Seit mich meine Ex beste Freundin brach

und mein Soldat mich verlassen hat,

lasse ich niemanden mehr richtig nah,

lasse niemanden so wirklich an mich ran.

Mir fällt es schwer mich auf jemanden einzulassen

und mein Vertrauen in jemand fremdes zu haben,

weil alle Menschen die bei mir sein wollten,

nicht hier sind, da wo sie es sollten.

Ich mach jetzt alles alleine,

weil ich alleine gelassen wurde

und Angst davor habe mich auf jemanden anderen verlassen.

und deshalb hat es nicht funktioniert.

Ich erinnere mich noch wie mir das Herz brach,

als du diese Worte zu mir sprachst,

die wirklich weh taten.

Du hast zu mir gesagt es wär besser gewesen,

hätten wir uns nach deiner Übung nicht wieder gesehen,

hätten wir einfach so getan,

als hätte es diesen Sommer nie gegeben,

diesen Sommer in dem wir uns ineinander verliebten.

Es hat weh getan,

denn nach allem was war,

hätte ich mir niemals gewünscht,

ich hätte dich nie geküsst.

Denn ich bereue keine einzige Minute mit dir,

könnte es niemals bereuen mich in dich zu verlieben

und jede Nacht neben dir zu liegen.

Denn ich hab angefangen dich zu lieben,

als du beschlossen hast mich nie wieder zu sehen.

ich bin mir ziemlich sicher, er will sie gar nicht lesen.

Ich bin sicher, er hat mich längst hinter sich gelassen,

vielleicht schon jemand neues an sich rangelassen,

während ich hier sitze und irgendwie alles verpasse.

Ich hab alles dafür in Kauf genommen ihn zu vergessen,

wollte eigentlich nur diesen Schmerz verdrängen,

Ich wollte nicht mehr über uns nachdenken.

Meine Welt ist anders seit ich ihn kennenlernte.

Jetzt sind Monate vergangen,

und es ist kalt und leer seit ich ihn nicht mehr kenne,

ich musste lernen ihn nicht mehr zu kennen,

kann diesen Schmerz in mir drin kaum benennen.

Ich vermisse den letzten Sommer,

aber eigentlich vermisse ich es jede Nacht mit dir

wach zu liegen, wir immer viel zu lang wach blieben,

wir haben uns ewig nur in die Augen gesehen.

Ich vermisse es,

dass wir alle zusammen was unternahmen,

wie du meine Hand nahmst und es alle sahen,

wie du mich immer und überall berührt hast,

mich immer geküsst hast.

Ich seh dich nicht mehr in deiner Uniform,

wie du völlig verpennt aus meinem Bett aufstehst,

wie du nicht gehst ohne mir einen Kuss zu geben,

wie du mir sanft über meine Stirn gehst.

Ich sehe dich nicht mehr vor mir stehen,

wie du mich ansiehst wenn wir uns wiedersehen,

bevor wir zwei uns in die Arme nehmen.

Ich vermisse es mich in dich zu verlieben,

und ich vermisse es wie du dich in mich verliebst.

während er Worte zu mir spricht,

die wahnsinnig respektlos mir gegenüber sind.

Er redet von mir als wäre ich ein Objekt,

bis er direkt zu mir spricht,

das er mich all zu gern nur vergewaltigen würd‘.

sodass es mir jetzt schwer fällt zu glauben,

irgendjemand würde wirklich bei mir bleiben.

oder wollte ich nur nicht mehr alleine sein ?

bis ich durch sie die schlimmsten Seiten an mir sah.

Hab nie etwas böse gemeint,

aber die Liebe hat mich mehr als einmal wütend gemacht,

sie hat mich paranoid gemacht und ängstlich,

sie hat mich an mir selbst zweifeln lassen,

sie hat mich komplett abhängig von ihr gemacht.

Als gäbe es für mich keinen anderen Sinn,

als mich in jemanden zu verlieben

und für diese Person alles zu geben.

Dabei würd ich nur zu gern mich selber lieben,

statt meine ganze Energie für jemand anderes zu geben,

nur um am Ende wieder zu verlieren

und die Liebe wieder zu verlieren.

doch ich hab dich in keinen Rausch vergessen.

War ein verdammter Junkie,

doch hab nie aufgehört dich zu vermissen.

aber wie viele Männer haben mir schon hinterhergerufen,

wenn ich alleine draußen unterwegs war ?

Wie viele haben mich mit ihren Blicken ausgezogen ?

Er war nicht der erste der mir auf den Arsch glotzt,

bis er mich einfach anpackt,

mir einfach an die Brüste fässt,

der meint er dürfte das weil er ja ein Mann ist.

Es wäre nicht das erste Mal,

dass ein Mann sich meinen Körper nimmt,

obwohl ich ihn kein Grund dazu gib,

bis er mich gegen meinen Willen nimmt,

als wären meine Worte für ihn nichts.

Also mag sein,

vielleicht sind nicht alle Männer so,

aber ich traue jedem Mann alles zu.

Sag mir, wie soll ich jemanden vertrauen,

dem ich all das zutraue ?

aber habe ich wirklich dich vermisst ?

Ich hoffe nicht,

denn du hast gelogen während ich ehrlich zu dir war,

du hast mich und meinen Namen in den Dreck gezogen,

während ich mich noch immer um dich sorgte,

bis heute kein schlechtes Wort über dich sagte.

Erinnerst du dich nicht ?

Du hast mich 100x verletzt,

und ich hab’s dir 99x verziehen.

Und dann drehst du dich um,

erzählst die Geschichte verkehrt herum

und was du über mich gesagt hast hat mich verletzt,

denn nach 10 Jahren die ich für dich da war,

habe ich das wirklich nicht verdient.

Wir waren beste Freundinnen.

Es wär gelogen würde ich sagen,

dass mir unsere Freundschaft nicht wichtig war.

Aber wären wir wirklich befreundet,

dann hättest du mich nicht einhundertmal verletzt,

und über mich und meine Narben gehetzt.

Denn du hättest nicht so über mich gesprochen,

hättest du nicht gewusst,

dass es mich noch einmal verletzt.

sodass ich nachts wach liege und mich frage,

was ich eigentlich ohne all das noch bin.

Ich wollte immer dass mir jemand hilft,

aber verdammt, wieso fällt es mir denn schwer,

diese Hilfe auch anzunehmen ?

Wieso denke ich nach all dem Blut und all der Last,

dass ich in der Selbstverletzung und den Drogen

eine Besserung für mich finden kann ?

aber mir ist so furchtbar kalt ohne den Schnee.

Ich will doch nur, dass es noch einmal schneit.