Son Goku

Este artigo é sobre um saiyajin! Se você estragar o artigo, Goku mandará um Kame Hame Ha em você!

Este artigo trata de um protagonista Son Goku ganha bem pra caramba para fazer o que faz! E você está cansado de ouvir falar dele(a).

Este artigo é um(a) super-herói(na). O texto a seguir é sobre alguém que voa, tem superpoderes, usa capa, salva donzelas e prende bandidos. Se vandalizar este artigo, eles te levarão à Justiça. Para conhecer mais desses seres incríveis, clique aqui.

Goku
Nome completo	Kakaroto Son Goku
Nascimento	Planeta Terra Vegeta
Sexo	Masculino (pelo menos é o que ele acha)
Raça	Saia Jeans
Técnicas	Kamehameha, Genki-Dama, Kaioken e outras técnicas
Profissão	Lutador de artes marciais
Hobbies	Comer e lutar
Frases preferidas	Oi, eu sou o Goku!

O Desentrevistas possui uma entrevista com Goku

Você quis dizer: Kakarotto?
Google sobre Son Goku
KAKAROOOTTOOO?! KAKAROOOTTOOOOO!!!
Broly sobre sugestão do google.
Oi, eu sou o Goku!
Goku sobre ele mesmo.
Oi! Tomei Noku.
Chichi sobre suas experiências com o Goku.
Dá haduuukeeen, Gokuuuu!
Retardado sobre Goku.
É Ryu, idiota.
Eu sobre citação acima.
Meu genro predileto.
Rei Cutelo sobre Goku.
Tem outro?
Qualquer um sobre citação acima.
Quem sabe, hehehehe...
DeviantArt sobre citação acima.
Eu tinha inveja dele quando éramos crianças...
Kuririn sobre Goku, contando a um psicanalista.
Eu acho que ele é um homem maravilhoso *piscadinha*
Helles sobre Goku.
Seu verme insolente de classe inferior! Você há de se curvar perante mim!
Vegeta sobre Goku.
HADOUKEN 10 VEZES AUMENTAAADOOOOOO!!!
Ryu sobre Kamehameha.
SON GOKUUUUUU!!!
Fusão Zamasu sobre Goku.
AAAAA! Roubaram suas bolas! E o pipi também!
Goku depois de ter tirado a calcinha da Bulma.
Ué? Cadê o seu rabo?
Goku na infância, levantando a saia da Bulma.
Eu não vou deixar você levar o meu avô!
Goku sobre qualquer um que tente roubar a esfera de 4 estrelas do Avô Gohan.
Ahhh, eu sabia, você é uma bruxa!
Goku sobre a Bulma usar uma cápsula Hoi-Poi.

Son Goku, chamado apenas de Goku pelos íntimos (exceto no Super), de Son pelo Piccolo (em japonês), de Kakarotto pelos saiyajins (e em poops) e de Cachalote pelo Vegeta português (quando entendemos o que ele fala) é um dos maiores, senão o maior meio-homem-meio-macaco de todos os universos, mas não em tamanho (em tamanho é o Panbuikin), muito menos carisma (ver: Bardock). É só porque ele é o personagem principal da famosa série animada Dragon Ball.

Dotado de grandes força e burrice desde a infância, percorreu o mundo atrás dos 7 Testículos do Dragão junto com uma nerd gostosa, treinou com um velho tarado, conheceu um monte de fracassados, se casou com uma chata, teve dois moleques, combateu vários super vilões, aprendeu várias técnicas valiosas, outras nem tanto, morreu e ressuscitou mais de oito mil vezes e conseguiu, atualmente, o status de best friend forever do deus supremo da porra toda, até que Akira Toriyama resolva mudar a história de novo...

Alguns acreditam que ele seja a própria encarnação do Todo Poderoso, mas nada foi comprovado até o filme Batalha dos Deuses hoje.

Dados pessoais

• Nome: Kakkarotto Son Goku
• Idade: fisicamente, 13 anos (quando criança em DB), 28 (adulto em DBZ), 43 (velhinho atualmente depois do DBS). Mentalmente, 12 anos.
• Estado civil: casado com a chata.
• Principal qualidade: é o mais forte do Universo 7.
• Principal defeito: também é o mais burro.
• Família: Bardock (pai ausente), Gine (mãe coruja em potencial), Gohan (vovô adotivo), Chichi (cabresto), Rei Cutelo (sogrão), Gohan (filho nerd), Goten (filho pegador), Videl (nora), Turles (clone leproso), Raditz (irmão cabeludo), Pan (neta chata), Goku Jr. (trisneto reencarnado).
• Batalha inesquecível: contra o suposto filho do capeta, contra o anão revoltado, o anão racista, o anão de chiclete, o cabeça de piroca, o cabeça de alien e o cabeça de bode
• Ataques mais fortes: KameHameHa, Genki Dama, Kaio-Ken, Taiyouken e mais umas 300 técnicas.
• Objetivos: Salvar o universo e comer (no bom sentido).
• Mortes: perfurado com seu irmão pelo Piccolo; incinerado pela explosão do Cell quando virou uma bomba de gás; de febre amarela no futuro alternativo; perfurado de novo com uma facada do Black no outro futuro alternativo.

História

O início

Goku descende de uma raça chamada Saiyajin, chamada pelos amantes da moda de saia jeans, descoberta apenas no ano X pelos europeus. Quando ainda era um bebê chorão de 3 anos muito irritante, foi encontrado dentro de uma bola esquisita super desconfortável por Gohan, um velho aleatório que se tornou seu vovozinho, após ter caído numa floresta de bambu que Gohan ia recolher pra enfiar no cu de curioso menino que fala fino ^[1]. Durante semanas, Goku deu verdadeiros especiais de porrada no velho, enquanto este tentava lhe dar banho, oferecer comida ou tirar dos Backyardigans na TV pra assistir ao Canal do Boi, mas felizmente ele sobreviveu graças aos séculos de treinamento de artes marciais na Escolinha Acarajé Feliz. Depois de 8 dias e 15 tigelas de bolinho de arroz, Goku foi sendo domado, inclusive tirando aquele uniforme besta do exército do Freeza, mas ainda precisava de coleira pra ir passear na feira por encher muito o saco.

Um belo dia, Goku e seu avô estavam indo pescar num rio que terminava em uma cachoeira e avistaram típicos universitários que falam top que nasceram com GPS que xinga localiza cachoeiras. Eles estavam fumando maconha com um Knuckles da Uganda e isso apavorou o pobre Gohan, que jogou Goku na criatura para não ter que lidar com a ameaça de saber o caminho e cheirar a ebola. Os universitários fugiram pra uma caverna próxima e começaram uma orgia lá dentro, enquanto o Knuckles fez uma dancinha de comemoração por Gohan não ter acertado o alvo: Goku caiu de cabeça numa pedra. Ele foi socorrido pelo velho, que só não infartou porque estava em forma de barril. Aquela cabeçada na pedra mudou completamente o comportamento da criança: ao invés de violento, chorão e com cara de cu, Goku estava dócil, educado e mais puro que linguiça caseira de pernil, mas manteve o apetite voraz por bolinhos de arroz. Os dias seguintes foram só alegria, exceto quando os Backyardigans foram substituídos por Dora, a Aventureira.

Um belo dia, apareceu uma linda lua cheia... Linda e atrasada: passaram-se meses e ela nada, ela tava fazendo o quê? Mesmo atrasada pra caralho, ela veio pra dar o plot twist que a história precisava: Goku olhou pra a lua atônito, parecia hétero em balada gay olhando um viadão e uma lésbica se pegando de jeito (você deve ter feito uma cara igual depois de ler isso), seus olhos estavam tão vermelhos que bolsomínions tentaram mudar de canal antes que a doutrinação marxista do anime transformasse a criança que estivesse assistindo em um travesti funkeiro, mas era tarde demais: Goku se transformou em um macaco pauzudo gigante e destruiu as casas e as montanhas em volta, matando quase todos ao redor, inclusive alguns bolsomínions que assistiam a cena na TV, quebrando a quarta parede... e os ossos de seu querido avô.

Muitos minutos depois, ele se acalma, volta a ser criança e encontra o cadáver rígido e espatifado de Gohan, incapaz até de soltar os últimos miaus. Goku ficou desesperado e fumou capim com cravo, desolado e começou a chorar mais que no filme do Broly, até encontrar uma bola laranja com 4 estrelinhas vermelhas. Ele ficou feliz e guardou a bola como um tesouro que o faria lembrar dos momentos felizes com seu vovozinho, enquanto os bolsomínions sobreviventes quebravam a televisão de raiva, indignados ao verem não uma, mas QUATRO mensagens subliminares do PT tirando onda com o Queiroz.

A fantás-ti-ca aventura começou!

A infância fofa de Goku acabou no leito de morte de seu avô Gohan (vulgo: vala), mas deu o impulso para começar a épica infância de Kakarotto! Assim sendo, Goku viveu muitos anos sozinho, tendo como companhia a fauna pré-histórica bizonha das montanhas e da floresta debaixo delas, comendo frutas, peixes e tudo o que seu nutricionista recomenda, mas você não come porque é um gordo filho da puta viciado em Burger King. Ele também treinava artes marciais, graças à influência do vovô Gohan (e porque qualquer criança sem brinquedos ou acesso a computadores começa a inventar seu próprio estilo de luta pra matar o tédio). Por ser um gordo preguiçoso de merda, você não tem a disposição e habilidade pra criar as próprias roupas e armas, como fez Goku com seu kimono lilás escuro e seu bastão mágico.

Com a singela idade de 12 anos, Goku estava indo arrumar o que comer quando conheceu a puta da Bulma. O primeiro encontro entre essa guria mimada que até moto tinha e o menino macaco de um mundo selvagem e anacrônico foi revelador e traumatizante, além de ter doído pra caramba: Goku sofreu atoprelamento, conheceu uma mulher ^{[carece de fontes]} pela primeira vez, foi assediado sexualmente por ela e aprendeu a dirigir, enquanto Bulma foi jogada no chão, esmagada pela própria moto e sequestrada por um pterossauro fêmea usuário de anabolizantes. O que realmente importa é que Bulma mostrou a Goku que existiam outros parentes do Queiroz, digo, esferas com mensagens subliminares, quer dizer, estrelas. No total, haviam 7 esferas espalhadas pelo mundo exceto em Caraguatatuba e que se as 7 forem reunidas, seria possível realizar qualquer desejo, exceto desejos inconcebíveis na mente de uma adolescente de 16 anos, como ressuscitar carecas desnarigados que morreram mais de uma vez. Como Goku não ia deixar uma bruxa doida como ela relar a mão na esfera de seu avô, ele decidiu se juntar a Bulma nessa épica jornada ao oeste em busca das outras esferas.

Nessa empreitada potencialmente suicida, Goku ainda conheceu um bandido fracassado, um gato voador, um paradoxal e pervertido porco comunista, um velho tarado cosplay de tartaruga, uma ninfeta mal vestida, o pai dela e três zé ruelas que queriam dominar o mundo, o que felizmente não se concretizou graças ao fetiche por calcinhas do porco comunista, entretanto, aquela calcinha cor-de-rosa teve um preço bem alto: um desejo muito fácil foi realizado pelo poder das esferas, que se escafederam daquele cu de mundo para 7 locais aleatórios, como Acapulco e Piracicaba. Vendo o tesouro de seu avozinho ir pra puta que pariu e passando a saber que as 7 esferas viraram pedras de crack, Goku decidiu fazer o que antes era só um hobby e começaria a se tornar um vício: treinar pra ficar mais forte.

Dito e feito, ele se mandou para a ilha de Lost para treinar com o mestre do estilo Kame, que por sinal, era aquele velho tarado. Na cagada, vindo de terras distantes, isoladas do mundo moderno, da tecnologia e de pessoas do sexo feminino, apareceu aquele que seria o melhor amigo de Goku: o monge desprovido de nariz citado anteriormente, que se chamava Kuririn e era parecido com a esfera de 6 estrelas. Juntos, eles aprenderam com o velho Kung Fu, Karatê, Judô, Sumô, Muay Thai, Boxe, Jiu-Jitsu, Greco-Romana e Taekwondo , a cozinhar, lavar e passar, cinema, pintura, música, dança, ordem unida, posição de sentido correta e marcha atlética, ou seja, todas as artes, menos artes marciais. No entanto, isso aconteceu só porque eles sequestraram uma gostosa com nome de almoço que ia ser presa em um hospício. Após meses sofrendo com o "treinamento" e os surtos psicóticos de Lunch, Goku pôde participar de seu primeiro torneio de artes marciais, o qual foi vencendo na cagada, até ser derrotado pelo cansaço em dominar um velho com nome de ator de filmes de luta.

A fantás-ti-ca aventura continua

Cansado de colher repolho pra fazer chucrute para as massagistas alemãs gostosas de 1,80 que Mestre Kame contratou, Goku deu um tempo com o treinamento e foi caçar as Esferas do Dragão de novo, encontrando seus amiguinhos do torneio, os três zé ruelas e a ninfeta mal-vestida, que tava mais doida que antes devido a uma promessa lazarenta. A coisa começa a ficar mais feia que a mamãe do Quico quando uma gangue puxassaco de militar rival da empresa do papai de Bulma, um nerd que parecia ser avô dela e conseguia ter mais bigode que o Mestre Kame, partiu em busca das esferas. Sem saber do medo de Bulma da ideia de que o pedido da gangue fosse fazer com que ela fosse deserdada da empresa e obrigada a trabalhar, Goku partiu rumo ao raio que o parta para derrotar a malégna Red Ribbon e seus integrantes bizonhos, com destaque para um galã psicopata nazista do tamanho do Léo Stronda, um tigre tão fã de Iron Maiden que fazia cosplay de Aces High 24 h por dia, um anão caolho sem alma, um primo do Clodovil, um mordomo com cara de pigmeu e um ninja sem prega no cu que usa roupão.

Um a um, cada inimigo colorido foi derrotado por Goku, ao ponto de o anão vermelho e o mordomo preto borrarem as calças e terem de contratar um mercenário chamado Tao Paipai, que seria um... "chinês rosa", que mostrou pra que veio matando o viadinho azul com uma linguada. Enquanto ia derrotando a Red Ribbon, Goku fazia amizade com índios americanos com idades de personagens bílicos e vigor sexual de um atleta nas olimpíadas. O tal do papai achou que seria daora matar um daqueles índios pra foder com a cabeça do Goku, sem saber a merda em que se enfiaria por causa disso: a morte do pobre touro deitado obrigou Goku a escalar uma torre, onde mora um gato de despertador que foi o antigo mestre de seu mestre tarado, para pegar uma branquinha que levantava defunto, só que o gato não ia deixar um menor de idade tomar um gole de sua pinga ultra sagrada sem a aposta psicopata de tirá-la de seu rabo, aposta essa que ele perdeu, inclusive.

Mas aonde está a merda nisso? Acontece que o esforço lazarento de Goku em tirar a branquinha do rabo branquinho de Mestre Karin deu a ele uma vontade danada de meter porrada, e assim aconteceu quando voltou para a superfície: Goku deu uma coça linda no tal papito, a ponto do mesmo ser obrigado a fugir pra não ficar com a cara do Nestor Cerveró, então ele distraiu Goku com a chegada de um disco voador, matou dois caras numa moto e afanou o veículo deles, o que foi totalmente em vão, pois Goku viu a grande escapada e jogou uma biribinha atômica na fuça dele, acabando com seu primeiro grande vilão (ou não). Sem seu grande trunfo e metade de seus líderes coloridos, a Red Ribbon entrou em colapso e os sobreviventes foram se matando após séries de revelações bombásticas e apunhalamentos nas costas. Ao invés de ficar 7 palmos mais alto, Comandante Red foi soterrado a 7 palmos do chão, e seu desejo foi trocado pelo ressuscitamento do indião morto anteriormente, já que índio não bebe pinga e o Goku teve que beber para purificar seu espírito de luta ou alguma merda do tipo.

Com a Red Ribbon no colo do Capeta lubrificando o tridente com cuspe e a esfera de 4 estrelas perdida de novo, Goku se mandou por aí de novo, dessa vez se deparando com dois bonecos de porcelana gigantes que pareciam alienígenas (parece que o disco voador do Tao Paipai não era uma mera distração). O que aconteceu com eles só interessa para os fãs de Naruto, pois um mostro com o nome do apelido da formação da equipe Asuma apareceu numa aldeia para comer os negrinhos e missionários que lá moravam e os dois aliens prometeram descer o sarrafo nele, mas era uma picaretagem dos dois pra conseguir dinheiro pra comparar um apartamento no Leblon. Já o que interessa pro resto da humanidade aconteceu 3 anos depois, quando Goku reencontrou seus amigos e os dois aliens em outro torneiro de artes marciais. Enquanto Kuririn e Yamcha mostraram que não sossegaram durante esses 3 anos, os 2 aliens chegaram chegando com um terceiro, que aparentava ser o líder da invasão, já que era muito mais feio e assustador que os outros dois já conhecidos, um cover kawaii do Jigsaw e um tobogã de salto alto com três olhos. O torneio seguiu normalmente, com direito a comentários desnecessários do 3 olhos, trapaças descaradas, protagonismo descarado, a revelação bombástica que o terceiro alien era amigo de Mestre Kame durante a juventude (então ele era feio por ser velho e decrépito) e IRMÃO DO TAO PAIPAI, e um osso quebrado do Yamcha pra cada palavra digitada antes na frase.

A final do torneio, pra variar, ficou entre Goku e o 3 olhos, que começou a se indagar se era um assassino (como Mestre Tsuru ensinou), um lutador (como deveria ser) ou um caçador de borboletas do bosque encantado (se a Disney tivesse financiado o anime), ainda mais depois que seu mestre ancião tentou matar o outro alien e foi mandado pra puta que pariu pelo Mestre Kame por não parar de encher o saco. No final, Goku deu mole e acabou perdendo a luta e a grana do prêmio, mas Tenshinhan decidiu mostrar que estava arrependido de ter sido um pé no saco e ter quase mandado Deus Yamcha ir dormir com os peixes, usando o dinheiro do prêmio pra pagar um rodízio de pizza pra geral, sem saber que se arrependeria de novo por ter convidado Goku pra comer. Lá pela 3ª fatia de todos e da 30ª de Goku, Kuririn teve diarreia e saiu correndo pra colocar o Robinho na natação, ativando o sexto sentido de Goku, que desconfiou que alguma força maligna faria mal ao seu amigo bola 6. Não deu outra: Kuririn estava caído no chão, sem pulsação e completamente cagado (vulgo: morto).

Essa fantás-ti-ca aventura que não termina...

Espumando de ódio (e com o cheiro do cadáver defecado), Goku descobre a existência de um alienígena decrépito que jura que é um demônio, como se a pele verde sedosa como lixa industrial, as anteninhas de vinil e a cabeça de cearense fossem enganar alguém (só o Goku mesmo). O alien se apresentou como Piccolo Daimao e revelou que quer as Esferas do Dragão para se tornar jovem, saradão e pauzudo, além de que praticou incesto e canibalismo ao comer a própria irmã (nos dois sentidos) e gerar filhos deformados, sendo um deles o assassino de Kuririn. Um a um, os outros filhos deformados foram mortos violentamente com amor e carinho, o que não arrancou uma lágrima sequer de Piccolo, que conseguiu cumprir seu objetivo nefasto e matou Shen Long como forma de agradecimento a por ter realizado um desejo difícil.

Recuperando seu vigor sexual e sua linda juventude de vespa que fabrica mel, Piccolo ficou forte demais pro protagonismo de Goku. Nem mesmo a visão além do alcance do terceiro (ou seria o quarto?) olho de Tenshinhan foi páreo. Sem alternativas, o ainda pequeno saiyajin fugiu pra Torre Karin pra beber mais pinga e ficar incapaz de sentir dor, mostrando que estava disposto a lutar até a morte de forma bem idiota, mas Karin não ia deixar seu aluno mais ex-ligeiro jogar a vida no lixo dessa forma, então revelou que existia um pião gigante flutuante em cima da torre, onde morava o deus da Terra e a entidade suprema de toda a existência: o Sr. Popo. Enquanto este mostrou como japoneses são racistas, o primeiro se mostrou chocante para o pobre Goku: Kami-sama era Piccolo Daimao! Só que não...

Após deixar Goku se assustar ficar com pistola da vida e dar um losango aberto invertido em sua fuça, obviamente falhando, Kami-sama revelou que era um pobre órfão incompreendido pela sociedade, morava na rua, engraxava sapatos, roubava pão, apanhava de filho de deputado, aquele cliché do caralho de sempre. Até que um dia, decidiu ser aprendiz de deus, mas seu mestre disse que havia maldade em seu coração, provavelmente devido à gordura de misto quente amanhecido que ele comia nos fins de semana. Goku parecia acreditar no quão inconformado e obstinado Kami-sama estava para se livrar de todo aquele LDL mal e ficou empolgado feito uma criança retardada vendo o Luccas Neto tomar banho de estomazil quando Kami disse que expurgou a maldade com a força que alguém com dificuldade pra cagar. A maldade viria a tomar forma, criar consciência, registrar seu nome no cartório como Piccolo Daimao e esfaquear os filhos ricos mimadinhos zé droguinha dos políticos que batiam nele, violentando seus cadáveres como bônus, mas isso é história pra outro artigo.

O cérebro e os olhos de Goku fizeram as pazes com o que achar de Kami-sama, enquanto Sr. Popo começou a treinar Goku para ser mais fodão que nunca, chegando a usar clones e invocando o fantasma de seu avô. O treinamento teve que dar uma pausa, ou Piccolo Daimao dominaria o mundo e ia dar merda, então Goku desceu do pião da casa própria e foi enfrentar o lazarento. Muita trocação de soco e chute inútil depois, Piccolo se encontrava no ar (vulgo: voando), deixando a guarda baixa pra Goku dar uma de Super-Homem e fazer um oco no demônio, que mesmo morrendo, com as tripas gangrenando e soltando gás letal de alcachofra, faz um discurso bosta de apologia ao mal enquanto paria um último filho. Sem mais vilões pra encher o saco, Goku voltou pra Plataforma Celeste pra fazer o resto do treinamento.

Da infância para a vida adulta

Mais 3 ou 4 anos se passaram, então já dá pra imaginar o que aconteceu: Goku reencontrou seus amigos perto de acontecer outro torneio de artes marciais, mas dessa vez, ele estava totalmente diferente de antes, vulgo: ALTO. Yamcha conseguiu umas cicatrizes bem másculas, mas e daí, Goku tava alto e foi o bastante pra deixar Bulma mais vermelha que durante uma conversa com Mestre Kame às sós. Todos estavam lá, inclusive o filho do Piccolo, que ao contrário de seus irmãos, não era deformado, gordo, dotado de asas ou parecia ter sido fruto de uma corneada com um dinossauro. Muitos já esperavam a final entre Goku e Piccolo, já que Jackie Chun estava na plateia aposentado e Tenshinhan não era protagonista, mas antes, Goku tinha um probleminha: uma moça bonitinha com orelhas de ébano que olhava pra Goku como um vegano olha pra um rodízio de churrasco.

Mal começa a luta e ela demonstra lutar melhor que 60% da fauna e da flora que apareceu no anime até agora, mas nada que Goku não pudesse desviar. Eles acabam pulando alto e a trocação de soco e chute amenizou a queda dos dois (ou teria sido o poder do amor?). 4 cenas repetidas depois, a moça revelou ser a CHICHI, para espanto geral do Universo 7, e ela tava puta da vida que Goku tinha esquecido que prometeu uma coisa de comer se casar com ela quando usava aquela roupa de puta cosplay de Ultraman. De fato, eu esqueci, você esqueceu e acredito até que o autor deste artigo também se esqueceu disso, visto que NÃO HÁ referência disso seja lá onde esteja escrito no artigo. Mostrando como ninguém se importa com isso, tanto é que você não vai ver se tem algo sobre lá em cima, tampouco eu, e o autor não vai colocar uma nota, Goku disse sim e Chichi fez a cara que o mesmo vegano faz quando come churrasco... vegano ^[2].

Acabado o único momento bom da Chichi na série, vieram mais lutas até a grande (e previsível) final entre Goku (haja coração) e Piccolo Jr. (haja criatividade). A luta entre os dois foi foda demais para ser registrada com palavras, com direito a kamehameha feito com os pés e aumento de tamanho. No fim das contas, Goku venceu, mas quem perdeu mesmo não foi Piccolo, e sim a civilização ao redor, já que tudo virou uma grande caixa de areia pra gato. De repente, Kami-sama apareceu para dar um fim definitivo a Piccolo, mas Goku não quis que isso acontecesse, dada a sua pureza e o quão do caralho foi a luta. A fantás-ti-ca aventura de Goku acabou com o casamento menos aguardado de todos, com uma luz de mel no além que ninguém quer saber porque é filler.

Sem nenhuma ameaça no planeta que não estivesse dentro em um testículo gigante, cada um seguiu com sua vida. Goku continuou sendo a mesma besta de sempre e acabou esquecendo o aniversário (de um mês) de casamento, o que não passou despercebido pela Chichi, que teve um chilique tão grande que rachou o chão da sala. Como é tão perito em romantismo quanto o Papai Pig é perito em qualquer coisa, Goku não teria como dar um jantar à luz de velas no restaurante da Dona Florinda, mas como ainda era bicho do mato e contemplava a natureza com cara de bunda, ele a levou para o topo do Monte Paozu para ver o pôr-do-sol, conseguindo flagrar 4 figuras cavalgando com um sacão de dinheiro deu mole, Tenshinhan, o que foi o suficiente para Chichi querer dar a "chichita" ali mesmo. Um presente tão puro e ingênuo só poderia dar um resultado positivo, neste caso, literalmente, graças a um teste da Corporação Cápsula. 5 minutos de Namekusei depois, nasce o primeiro filho de Goku: Einstein Gohan, em homenagem a ninguém mais, ninguém menos que seu vovozinho que faliceu. Sugestão de seu enorme sogrão, que não queria que o neto de um rei sofresse bullying por ter nome de gente, ao invés de um nome de roupas íntimas, verduras ou coisas de cozinha (como ele mesmo).

Em Dragon Ball Z

Tendo a força e o poder para ser pai

Quando Goku era um merus mero molequinho criado a leite com pera, que ele mesmo ordenhava e colhia, ele apanhava de todo mundo: do Kuririn (podem acreditar), do Mestre Kame, do Yamcha (podem acreditar 2), do Tao Paipai, do Senhor Popo, da Bulma, da Chichi... entre outros amigos e vilões. Já adulto, as coisas mudaram, pois agora está mais poderoso que todos eles e nem mesmo a paternidade se mostrou párea para seu poder de luta. Outros 48 minutos de Namekusei se passaram e Goku travou outra dessas lutas contra a paternidade, após perder Gohan de vista graças a uma série de fatores, como a gravidade, a própria burrice e o filme do Garlick Jr., porém venceu e foi comemorar fazendo algo que não podia há 5 anos: ver seus amigos de infância na casa do Kame e apresentar o projetinho de si mesmo, afinal, é claro que todos estarão no mesmo local conforme sua vontade, não é como se todos já tivessem vida própria bem estabelecida depois de meia década...

...mas não é que eles REALMENTE estavam lá? Bom, não todos: Bulma, Kuririn e Oolong (agora militando pela reforma agrária, pela roupa de fazendeiro) estavam, ela por não ter nada pra fazer e os outros dois porque não tinham pra onde ir ^[3]. Tenshinhan e Chaos voltaram a ser mendigos, mas pararam com a picaretagem e foram treinar em alguma floresta onde ocorrem rodas punk, enquanto Lunch foi atrás dele pra ter filhinhos bipolares de três olhos, percorrendo todo tipo de cenário que seria vaporizado em algum DBZ Budokai aleatório, como plantações de trigo e milho a mercê de alienígenas. Todos ficaram de olhos arregalados pelo surpreendente fato de que Goku havia martelado o martelão e que a criança tinha o cabelo do Yamcha, afinal, a Chichi podia ser burra de querer casar com o primeiro zé ruela que ela conheceu por 8 minutos, mas não tanto ao ponto de transar sem camisinha com um macaco depois de toda a treta da AIDS durante as publicações do mangá. Entretanto, lembre-se que ninguém podia com ele, com exceção da Chichi, então não seria um vírus que te deixa mais magro que o Salsicha e causa câncer gay que iria deixar nosso comedor de banquetes favorito fora de combate...

That is until RADITZ shows up!!!

Depois de perambular no espaço, cair numa plantação de um figurante do Dr. Slump armado com uma carabina, ficar todo nervosinho ao procurar por um bunda-mole chamado Kakarotto em várias cidades de nomes zoados, como Samara, Zwedru e Jerumenha (sem falar em Batman), e cruzar com Piccolo, num momento em que ele questionava por que o pão caía com o lado da manteiga no chão, um cabeludo mais alto que as massagistas alemãs do Mestre Kame, usando uma Pulseira Power Balance no braço e outra na coxa, chegou na casa do Kame sem ser convidado e com um semblante de quem quer transformar o país inteiro num puteiro para assim ganhar mais dinheiro (e gastar tudo com batata frita). Seu nome era Raditz e ele tava com sangue nos zoio porque Kakarotto deixou o planeta prosperar, desenvolver tecnologia sustentável, criar a cura para a dengue, apagar o incêndio do toco cru pegando fogo e fazer cachorro-quente com uva passa.

Ninguém (principalmente o Goku) sabia quem era esse estrupício do Kakarotto, mas Kuririn não ia deixar um tobogã de salto alto vindo do espaço com uma farda ridícula botar uma banca dessas sem provar que era macho, então Raditz fez o que só um macho virgem faria: deu uma rabada deliciosa no seu cara, no seu rosto, vain... Pera, rabada? Ele tem RABO?! Aí caiu a ficha de que o tal Kakarotto era o Goku (faz sentido ser um estrupício) e que o tobogã era seu irmão mais velho! Como o cara de família que era, Goku cagou pro fato de ser um ET ter um irmão, já que ele era malvado e capacho de reptilianos sem pinto, então Raditz sequestrou Gohan e partiu rumo ao Festival Eurovisão da Canção, na França. Antes de ir com tudo pra cima de seu brother, Piccolo aparece e diz que eles devem se unir por uns 20 minutinhos porque se lutarem separados, vão tomar um cacete e lixar o chão com a cara até engasgar com a terra. Antes de sair do país, Raditz resolveu tirar uma água do joelho numa moita, dando tempo suficiente de ser interceptado por Goku e Piccolo, que mesmo lutando juntos, apanharam mais que bunda de atriz pornô, neste caso, daquelas que fazem enema de chantily, pois sucumbiram a um "sundae duplo", o que leva ao demônio (que também descobriu ser um ET) a anunciar que criou uma técnica super apelona, mas ia levar 5 minutos (da Terra mesmo) pra ficar pronta, então Goku deveria atrasar Raditz, o que significava apanhar até quebrar todos os ossos da cara. Faltando uns 2 ossos para isso, Goku agarrou o rabo de Raditz e resolveu brincar de cavalinho com ele, o que o deixou confuso, apavorado e com gases, a distração perfeita para Piccolo mandar seu canhão especial, o macaco-sapo, uma cabeça de espermatozoide com um macarrão parafuso infinito no lugar do rabo, que penetrou a barriga de ambos os irmãos saiyajins, que agora morreram.

Dando essa força e poder para o Piccolo

Enquanto morria de forma dolorosa, Raditz resolveu botar mais manca avisando que seus amiguinhos viriam para vingá-lo e transformar a Terra num monte de bosta, o que deixou Piccolo tão preocupado quanto Kuririn no torneio da saga Majin Buu. Vendo que Goku iria dessa para uma melhor, nada mais razoável que sequestrar de novo reivindicar seu filhote chorão e transformá-lo em alguém que pudesse se defender de ladrões de doces, vendedores de bala e maníacos sexuais vestidos de palhaços. Enquanto isso, seu papaaaaaai foi abençoado com a graça de deus para impedir que os saiyajins camaradinhas do Raditz chegassem à Terra e dizimassem todas as barraquinhas de pastel do planeta, através de de um documento escrito e carimbado por um cosplayer de Satanás com roupa de empresário gay, mantendo o corpo no além, ao invés de virar uma pelota de algodão-doce barulhenta, podendo assim treinar com o deus de Kami-sama, uma barata azul com mau gosto para piadas.

Para chegar ao microscópico planeta onde Kaioh-sama mora com seus bichinhos de estimação fillers, Goku teve que percorrer o Caminho da Serpente, um elefante branco mais inútil que mansão de cantor de sertanejo universitário, que serviu de inspiração para a Grande Muralha da China e atrasou o treinamento em muitos meses, pois foi o tempo que levou pra percorrê-la correndo, voando e saltitando feito uma gazela, além de toda a desgraceira abaixo da passarela que Goku passou quando escorregou numa nasca de bacana e caiu. Com o pouco tempo que restava, ele finalmente soube sua verdadeira origem, por que tinha rabo e adorava lutar, além de ter aprendido a se transformar numa pitaya gigante e afanar energia vital de vegetais, outros seres vivos e até seres vegetativos para jogar em pessoas malégnas e desintegrá-las.

Devido ao tempo perdido naquele dragão gigante, Goku se atrasou pra cacete para a chegada dos saiyajins, o pequeno Príncipe Vegeta e seu pseudo-mentor, o grande Nappa Fracassado Attorney, logo, não pôde impedi-los de destruir várias cidades e eventos, incluindo uma feirinha de artesanato em Blumenau, e de ceifar as vidas de Yamcha, Tenshinhan e Piccolo, cagando de vez com as esferas do dragão e criando vários memes. Quando finalmente chega, vê seus amigos desfalecidos, Kuririn estropiado e Gohan usando sua nuvem voadora, então pede que eles vão para um lugar seguro que ele ia matar a cobra e mostrar o pau. Ao receber as boas-vindas de Nappa, Goku retribuiu com um socão no estômago e querendo ouvir funk, levando Nappa a fazer um cover do Mr. Catra enquanto dava mais de 8000 socos, chutes e narigadas na mão por minuto, sem acertar nenhum (Nappa is the New Chichi). Percebendo que seu oponente não era tão bom assim e cansado^{[carece de fontes]} de desviar dos golpes, Goku resolve fazer outro ataque manual com os pés, dessa vez um pedala, Robinho, derrubando Nappa, para espanto de todos, e daqui em diante, ele só tascou tiro, porrada e bomba pra cima de Nappa, que acabou com a coluna arregaçada e implorando pela ajuda de Vegeta, mas tudo o que ganhou foi uma Explosão Galática na fuça e uma passagem só de ida (ou não) para Outra Dimensão.

Para de me imitar, caralho!
PC Siqueira Saga de Gêmeos sobre Vegeta.

Com esse ato misericordioso, Vegeta ganhou o desprezo de Goku, que logo percebeu que o príncipe era, ironicamente, cachorro grande, então pediu para irem para o outro lado do terreno, para evitar mais destruição e não abrir um buraco ou soterrar os outros, e como Vegeta era um sujeito que gostava de fazer durar o prazer, aceitou. Goku ralou, penou e sangrou horrores com o troca-troca de socos, cotoveladas e peletecos na zoreia, mas as coisas começaram a ficar mais cor-de-rosa quando ele usou o kaioken, ao ponto de estressar tanto Vegeta que ele cagou para a luta e ameaçou destruir a Terra com uma rajada roxa de ki de alho, defendida lindamente com uma espalmada kamehameha potencializado com uma dose tripla de pitaya, sob gritos graves de protesto do Senhor Kaioh, que o alertou que isso poderia causar inchaço, cãibras, overdose e perda de vontade de viver, que é o que normalmente acontece com quem come pitaya. Sofrendo com as dores violentas, Goku desmaia, mas Vegeta ainda tinha uma carta na manga: um rei de copas uma bolinha branca que ele jogou no céu pra servir de abajur, já que estava anoitecendo e os monstros que habitam o escuro poderiam atrapalhar a luta, que ele já tinha tacado o foda-se, vale lembrar.

Nisso, Vegeta começou a infartar, suar mais que gordo na academia, ter espasmos musculares, hemorragia nos olhos, arcada dentária de vampiro e focinho de jacaré, culminando numa transformação em um macaco gigante, que curiosamente não destruiu sua roupa. Foi aí que Goku percebeu que o misterioso monstro que matou seu vovozinho era o Kakarotto ele próprio, o que o distraiu e o deixou vulnerável aos pisões de vegeta, quebrando os ossos da cara que faltaram quebrar na luta com o Raditz, além das pernas, costelas e mais algum osso figurante. Incapaz de andar e falando com dificuldade, ele mandou Kuririn pegar nas suas bolas a bomba que ele fez com o HP das pragas plantas que cresciam nas valas do lugar e jogar no Vegeta, que naquela altura já tinha perdido o rabo pro Yajirobe (você se esqueceu dele, né?) e tava começando a capengar também. Depois de muita macacada de Gohan e o karma mandar um oi pro Vegeta pelos ossos de Goku que quebrou, este finalmente faz um esforcinho pra levantar e falar pro Kuririn deixar Vegeta ir embora, pois eles não iam ganhar porra nenhuma empalando a katana do Yajirobe nele, aliás, só ia dar B.O. e o pobre samurai ia ficar o dia inteiro limpando a espada com coca-cola e com faca Ginsu. Se o Piccolo tivesse vivo, ele não ia deixar barato essa comédia, não...

Dragon Ball Trek: Jornada ao Oeste nas Estrelas

Após a treta, todo mundo que não morreu foi direto pro hospital porque o estoque de sementes dos deuses do Kuririn acabou e o Yajirobe não trouxe mais. Eles não conseguiam nem sentir luto direito pelos seus amigos terem ido treinar com o Senhor Kaioh pra vala porque suas carnes e ossos doíam, mas Goku ainda conseguia se borrar de medo das enfermeiras do hospital tentando aplicar injeção. Eles precisavam das Esferas do Dragão mais do que nunca, mas elas estavam mais inviáveis do que nunca também, já que Kami-sama foi pra vala junto, Chaos já tinha morrido antes, então Shen Long ia fingir que não viu, e eles já tinham usado um pedido: fazer um relógio de chumbo de 16 toneladas cair na cabeça de Goku pra ele se tocar da hora, chegar rápido pra lutar e impedir que o resto da galera também morresse. Kuririn, mostrando que não ter nariz não significava não ter orelha, ao mesmo tempo que o remédio de maconha fazia efeito, teve uma brisa daora e comentou que, se o Piccolo é na verdade um ET, Kami-sama também é, então deve ter um planeta com milhões de carambolas de Kamis-samas, salas do tempo, Srs. Popos e esferas do dragão. Falando em Sr. Popo, ele estava bem ali, do lado de fora da janela do quarto, em cima dum tapete voador, assustando geral quem tava na rua olhando, e avisando que tinha uma nave espacial (do papi do Kami-sama) que podia chegar a Júpiter num piscar de olhos.

Como Goku ainda não tinha feito as pazes com a Fada da Injeção, ele ficou no hospital mais um tempinho, enquanto os personagens que não eram inúteis, isto é, Kuririn, Bulma, Gohan e a montanha de tralhas que a Chichi insistiu que Gohan levasse (ela conseguiu ser mais inútil que a bagagem), se preparavam para uma terrível viagem interestelar. Depois de feitas as pazes ou não, pouco importa, na realidade, Goku finalmente se mandou do hospital e foi correndo ou voando atrás do pai da Bulma, que estava construindo uma nave espacial fodona, mas que estava incompleta. Boladão com a demora para aquela belezinha levantar voo, ele questionou o motivo por trás de sua segunda perda de tempo e descobriu que os pais da Bulma ainda queriam instalar aparelho de som, cano de pole dance, frigobar, lareira, tapete de tigre azul e um robô-serviçal programado pra fazer temaki empanado, batida de morango e massagem tântrica. Goku mandou tudo isso pro caralho e exigiu picar mula da Terra naquele exato momento, com a nave tendo apenas o cano e o frigobar, carregadaço de cerveja, enquanto o robô-serviçal virou empregado pessoal da mãe da Bulma ( ͡° ͜ʖ ͡°).

Goku agora só tinha ele, ele mesmo e Irene sua vontade inesgotável de treinar. A nave tinha todo o conforto necessário (pra quem viveu no mato por 10 anos, pelo menos) para que ele pudesse capotar o corsa tranquilo depois de horas praticando eurotreino, meditação, posições de yoga, exercícios de militar e sequências mongoloides de golpes brutos estilo "Rock Lee na infância", contando com uma câmara de gravidade artificial para que ele sentisse como é pagar flexões com um piano nas costas e tivesse empatia por um mamute em particular, e o frigobar não tinha apenas cerveja, mas também Guaraná Jesus, água da Jamaica, chá de calcinha, um milk-shake de proteínas criado especialmente pro Goku ficar monxtrão e uma coquinha geladinha caso ele começasse a passar mal. O shake foi feito misturando o milk-shake do Rambo com ovo de pato, alho, ervilha, uva com casca e tudo, brócolis e muito whey protein. Graças a essa combinação capaz de transformar palito de dente em pitbull, Goku atingiu níveis absurdos de poder, sem se dar conta porque é um bocó todo o processo estava muito divertido...

Depois de uns 6 ou 9 dias, tem que ver isso daí, Goku finalmente pousou em Namekusei, no meio de várias tretas, a maioria causadas por Vegeta, que foi fazer merda matando parte dos habitantes e alguns ex-colegas de trabalho. Ao chegar no meio do fuzuê, ele encontrou a formação mais feia dos Power Rangers da história, liderada pelo ranger rosa ao invés do vermelho, mas foi primeiro no amarelo que tava muito filha da puta no momento. Em seguida, foi lidar com o azul, que parecia mais simpático e tinha uma voz parecida com a do chato das Casas Bahia. O vermelhinho, então, resolve se juntar à luta pra não ficar pra escanteio e envergonhar o legado dos rangers vermelhos, mas não adianta merda nenhuma e Goku consegue dar cabo de Botter, do mesmo jeito que fez com Nappa, só que pelo outro lado. A facilidade que Goku teve ao lidar com a ameba do Reecom e o cover do Usain Bolt deixou todos perplexos e fazendo gemidos reversalmente desnecessários, especialmente Jess, pois eles eram, eles são (eles eram, eles são) os mais pica das galáxias e blá blá blá, ninguém se importa. Goku bem que queria que eles fugissem pra algum planeta longe pra caralho pra nunca mais atormentarem alguém, mas Vegeta vaporizou e cheirou as cinzas de Reecom, ficando doidasso, e transformou o pescoço de Botter em farofa, não necessariamente nessa ordem.

Goku mal teve tempo (só 5 minutinhos) de ficar putasso com a atitude feia do Vegeta para com seus ex-amiguinhos, especialmente com o ranger verde, o qual perdeu a cabeça chance de conhecer, e Jess foi contar tudo pro seu querido chefe, que resolveu lidar com a situação com movimentos de dança interpretativa que se mostraram ineficazes porque nem ele, nem ninguém de suas forças especiais, usava polainas. Percebendo que mais uma enrolação estava por vir e achando aquelas posições homoeróticas algo de gente xarope fracassada, Goku decidiu sair no tapa de uma vez, porém Ginyu correspondeu, finalmente entregando uma luta que valia a pena, ao ponto de Jess ser advertido para não atrapalhar e ir encher o saco do Vegeta, resultando nele indo tomar chá com seus BFFs no além.

O bagulho começou a ferver mesmo quando Goku decidiu virar pitaya de novo, pois Ginyu, ao contrário que quase todas as entidades do multiverso de Dragon Ball, adorava a fruta, então decidiu se apossar do corpo de Goku e se chupar até cansar ou ficar com dor nas costas. Sua possessão super sentai não contava com a própria falta de astúcia em lidar com o corpo de saiyajin, e como ele não era um prodígio do combate, não conseguiu aproveitar o sabor de pitaya da pele parda de Schrödinger de Goku, tomando um cacete do Gohan e outros 5 do Vegeta. Já Goku, percebendo que Ginyu queria que Vegeta "olhasse bem" sua armadilha para afanar seu corpo, espalmou pro meio dela, recuperando o próprio corpo, todo fodido e descumbelado por causa da surra dos seis caminhos, logo, foi levado urgentemente para uma câmara de laboratório de cientista louco e jogado em um tanque de água suja com cicatricure creme e corante de slime.

Freeza é derrotado! ^[4]

Durante essa recuperação que poderia afetar seus neurônios se tivesse assistido no YouTube, é mais que óbvio que Goku perdeu mais tretas, como quando geral decidiu comer uma feijoada com açaí nojenta nervosa e puxar um ronco, já que ninguém dormia há mais de 8000 episódios, e lá pelo décimo quarto sono de Vegeta, Kuririn esqueceu como era respirar sem nariz e se afogou, acordando assustado, enquanto Gohan estava tendo um pesadelo macabro em que usava uma roupa de fada da Barbie e que o Padre Marcelo Rossi estava realizando seu casamento com um monstro chamado Zunama, mas o momento mais assustador, e o que o fez acordar junto com Kuririn, foi descobrir que quem estava caminhando ao seu lado não era o senhor Piccolo e sim o Gusttavo Lima.

Sem as Esferas do Dragão, seus Power Rangers, seus guarda-costas modelos "capa de revista" (Zarbon na G Magazine e Dodoria no Catraca Livre) e seus soldados com nome de frutinhas, especialmente o choffer do Sérgio Moro, a criatura responsável por todas as merdas que o Vegeta fez até agora e por forçar o destino a chamar Kakarotto de Kal-El, quer dizer, Goku, resolveu sair das sombras e resolver tudo com as próprias lindas e delicadas mãos, o que resultou num Gohan estressado, num Kuririn fracassando lindamente como toureiro, num Piccolo ressuscitado (prioridades) e num Vegeta morto choramingando porque não virou Super Saiyajin. Também teve um caranguejo que foi comido vivo com casca e tudo pelo Freeza (aprovado por Bear Grylls), mas isso é assunto pra outro artigo, o que importa é que Goku finalmente iria vingar a morte de seu pai no vácuo do espaço e cumprir a profecia que ele não quis que acontecesse no Dragon Ball FighterZ.

A luta se mostrou cascuda, com Freeza tranquilão enquanto Goku penava com um kaioken invisível vinte vezes aumentado que voltou a arregaçar seu corpo, mas não sua esperança e seu espírito, então apelou pra Genki Dama e resolveu se vingar de Piccolo quanto a luta com o Raditz, pedindo para que ele distraísse Freeza e suas mariquices. O plano até funcionou, mas Freeza sobreviveu e decidiu de última hora dar uma morte de arrepiar para todos, no entanto, como apenas Kuririn não estava preparado, só ele que morreu... Depois de já ter morrido... Ih, lascou...

Agora vou te fuder!
Um pistoleiro chamado Goku sobre Freeza.

Goku não curtiu muito ver seu melhor amigo morrer, ainda mais pela segunda vez. Ainda bem que ele não viu as outras 2... Puto da vida, Goku invocou raios e trovões com o poder da mente, mostrando que seu treinamento na câmara de gravidade o deixou mais forte que o Dr. Vitor do Castelo Rá-tim-bum, causou distorções moleculares ao redor e virou seus olhos do avesso. Seu cabelo ainda piscava loiro, dando gatilho num nicho ruim da ideia do Movimento Negro, até que uma hora ele ficou loiro de vez, rodeado de um brilho intenso e seus olhos ficaram verdes (imagina o B.O. que daria se ficassem azuis). A partir daí, aquela luta ganhou novos ares, neste caso, de fumaça vulcânica, pois Freeza decidiu destruir o planeta e matar todos os seus habitantes e qualquer um que estivesse lá com uma pandemia de pneumoultramicroscopicossilicovulcanoconiose por pura pirraça, já que estava levando uma coça lendária, com socos, pontapés, joelhadas mal-desenhadas e até uma sequência de pede pra sair. Goku venceu o combate por desistência involuntária de Freeza, que se cortou ao meio com um Destructo Disc que parecia uma panqueca de pitaya, ficando incapaz de lutar direito e desmotivando Goku a continuar, mas como ele não vale nada, acabou que Goku teve que finalizar a luta com uma rajada de ki na fuça.

Ele (Goku, não Freeza) precisava agora era sair do planeta, que estava se quebrando todo e soltando lava por todos os lados, e só podia fazer isso com uma nave, já que usaram as esferas do dragão pra sumir com todo mundo que o Freeza queria matar por falta de ar depois de falar uma palavra tão grande. Aos 50 minutos do segundo tempo, já que os 5 minutos do Freeza deram um baita acréscimo, ele encontrou uma nave meio capenga de uma daqueles Power Rangers, que pelo futum de ovo podre, talvez fosse do Reecom, e conseguiu escapar de virar torrada espacial, indo parar num planeta repleto de criaturas mal-vestidas que pareciam maracujás de gaveta mofados.

Enquanto seus amigos estavam "sãos e salvos" na Terra interagindo com o clone, digo, a prima perdida da Bulma e sofrendo as consequências do apreço da Toei pelo filme do Garlick Jr, Goku estava em Yadorat, o planeta dos maracujás de gaveta, construindo amizades tão sólidas quanto a sexualidade de um lacrador genderfluid com eles, que o apresentaram ao seu líder e seus minions, que apesar de não serem maracujás de gaveta, eram ainda mais mofados. Lá, ele aprendeu o segredo do teletransporte: ficar 4 meses apoiado pelos dedões em cima de um bambu gigante sustentado por espinhos gigantes do Mortal Kombat. Ele ainda aprenderia a se curar das mazelas de um treinamento muito puxado, de uma surra bem dada ou de uma diarreia explosiva, a ficar gigante igual ao Piccolo na final do torneio sem precisar virar oozaru e criar vários clones sem ter que dividir o chakra ki entre eles, mas tava tão de saco cheio com o planeta que ao perceber que Freeza estava vivo, indo pra Terra e que tinha um bicho-papão mais medonho junto com ele, não pensou duas vezes e fugiu de lá com a nave, que foi consertada enquanto Goku morria de tédio pra não morrer empalado num Fatality.

Ao chegar na Terra, Goku descobriu que Freeza não estava mais lá e viu o tal bicho-papão, que era pai de Freeza, deitado babando com um baita buraco no peito. Quem faria isso com a pessoa dele?! Ih cara, nem imagino - Diria o Fantasma do Natal Passado. Ih, cacete, foi aquele outro super saiyajin que estava diante de seus olhos! Esses olhos... Perdão, onde eu estava? Ah, sim, em casa tomando café com leite. Bom, aquele atraente rapazote com cabelo de dançarino do clipe de Alejandro e armado com a espada do Tapion havia transformado Freeza em carne de panela, mas era só o começo de uma coisa que só o tempo, o grande comedor, poderia ensinar com força: as bem-intencionadas lambanças que Goku e seus amigos fizeram e fariam têm consequências futuramente e uma delas vai transformar o futuro na casa de um daqueles acumuladores que passam no Discovery h&h.

Goku no futuro

No futuro, em uma linha do tempo alternativa e supostamente a original, Goku morreu. Simples assim.

Dois androides adolescentes com nome de uma preda azul meteram o loko e expurgaram todos os guerreiros Z, menos o Goku e o Yajirobe, que teve um tiricotico no coração, após pegar febre amarela em Yadorat, comer sushi no México e ver o nu frontal da Anna Kournikova perto da Chichi. Como ele não procurou um médico para nenhuma das ocasiões, Goku foi pro beleléu... de novo... de causas (não tão) naturais. Com isso, não daria para ressuscitá-lo nem com as Esferas do Dragão, nem com o Monstro que Renasce, nem com a playlist da Ana Paula Valadão. Pra piorar, o bucho de Goku, zoado pelo sushi mexicano, não ia sarar, já que Raúl Juliá fez o mesmo e peidou pra muzenga, agravado pelo desgosto de Street Fighter: A Última Batalha, e a febre amarela não era febre amarela coisíssima nenhuma: o retorno de Freeza com seu papai gigante dublado por Saruman trouxe um vírus alienígena inteligente que só infectou o burro do Goku (é o que acontece quando ETs visitam outros planetas).

A revelação bombástica veio quando a Chichi mandou Goku ir catar coquinho ao postinho pra fazer um exame de rotina, pois não iria resolver muita coisa se o médico os visitasse, já que ele ia se cagar de medo da Chichi possessa de ciúmes e com aquele ki maligno dela, não realizando um atendimento decente. No exame, ele descobriu que tinha um câncer no coração, mas não deu bola pra isso porque é burro e continuou a treinar sem fazer tratamento algum. A Bulma até propôs financiar um tratamento avançado pro Goku realizar nos Estados Fudidos, mas ele se negou, dizendo que esses tratamentos são muito xaropes, e depois foi para as montanhas pra treinar com o Piccolo. Tudo parecia bem, até Goku começar a tossir demais e broxar na hora H, mas mesmo assim, ele ainda não queria se tratar, ganhando uns baita esporro dela, que pedia "educadamente" pra ele aceitar a proposta da Bulma de uma vez. Os guerreiros Z invocaram o Shen Long para curar essa mazela, mas ele falou que não poderia realizar esse pedido porque o câncer já tinha mais de 8000 de poder de luta, ou seja, Goku estava com os dois pés na cova e seria questão de tempo pro saiyajin terminar sua carreira por ali, três meses e 8 horas, pra ser exato.

Seu corpo foi exposto na Corporação Cápsula para que os fãs pudessem se despedir, repórteres que estavam entrevistando os conhecidos e conhecidas de Goku falaram na TV que o Vegeta foi o primeiro a chegar no local (claro, ele mora lá, pô!). Yamcha, na sua loucura recente de ter perdido a namorada para seu assassino e um grande amigo para uma doença nefasta incurável, criou uma teoria da conspiração: Goku na verdade está vivíssimo da silva, ele simplesmente só cansou da vida chata que ele tinha com a esposa dele, fugiu pra Nova Namekusei, pediu pro Porunga dar um câncer pra ele, contatou um cosplayer belga dele (por que belga eu não sei) e o substituiu na hora do enterro. Antes que ele começasse a ter um infarto de verdade, Goku pediu novamente ao Porunga para que o curasse. Tudo isso planejado após ouvir um conselho do Michael Jackson, que também forjou sua morte (ou não). Pouco tempo depois, os dois androides com nome de pedra apareceram do nada e começaram a quebração de pau.

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Seja um pouco mais educado, mastigue a comida e não fale de boca cheia!
Piccolo sobre Goku falando o título desta seção.

Sabendo desse bafafá ^[5], o Goku do presente ficou empolgadasso, afinal, ele gosta de lutar com caras fortes, mesmo que esses "caras" sejam na realidade um "babado" forte, contudo, os androides só apareceriam depois de 3 anos, dando bastante tempo para ele treinar e ficar mais do que pronto, cara, para esse confronto. Só teve um probleminha, ou melhor, quatro: metanoato de butila, etanoato de metil-2-propila, cinamato de heptila e antranilato de metila. Acontece que Goku precisava tomar um xaropinho para expurgar o vírus alien e impedir o tiricotico, dessa forma, todo mundo ia ficar mais forte física e mentalmente (especialmente o Yamcha) e aqueles quatro ésteres deixaram o remédio com sabor de cereja, uva, framboesa ou o que quer que fosse o recheio da torta explosiva que o Lula Molusco comprou pro Bob Esponja, o que levou Goku a fazer uma birra enorme para não tomá-lo.

Passados os 3 anos, Goku e os outros encontraram os androides, um velho decrépito e um japa anêmico obeso, ambos com roupas combinando feitas pela Mattel... pera, não era da Mattel, era da RED RIBBON! Esse era o sinal de que os feitos de Goku tinham consequências: desmantelar a Red Ribbon poderia acarretar em um vingança caso alguém sobrevivesse à queda de uma mansão, uma linguada na cabeça ou a um empalamento com o bastão mágico. Mas quem ia ligar para a diferença entre os rivais do pai da Bulma e uma companhia de brinquedos quando dois brinquedos estavam fazendo fisting no (ex-)namorado da Bulma e aniquilando uma cidade só pra ter um momento mais íntimo? Ninguém! Especialmente Goku, que teve cãimbra no miocárdio, baixou a guarda e levou uma coça do japa anêmico, obrigando Vegeta a virar manicure dele, mas como não sabe fazer as unhas, arrancou as mãos dele. Gentil, não?

Vendo que Goku estava fora de combate, os guerreiros Z o levaram à casa do Mestre Kame para que lesse um hentai e entrasse em pânico, como um bom marido com medo da esposa psicótica. O plano não deu certo, então decidiram tacar o remédio na goela dele com um funil, esperando não ser tarde demais, e deram um suco de maracujá (com morfina) para Goku dormir igual na foto em que ele morreu, acima. Passados sei lá quantos episódios, tretas e lutas, ele acordou revigorado e com o alegre coração palpitando por um universo de esperança, prontinho pra dar o troco naquele boneco de porcelana maldito, só que aí ele descobriu que o ancião e o rolha-de-poço meio que não eram os androides certos e que os androides certos ainda estavam acompanhados de um armário punk amante de animais e plantas e que um lagartão insectoide cabeça de rã com o ki igual ao de todo o mundo, inclusive do Freeza, estava a procura deles em busca de se tornar Antônio Nunes, o ser perfeito.

Já que o passado traz consequências ao futuro, por que não levar os traumas do passado pro futuro? ^[6] Eis o retorno da sala do tempo, onde Goku quase perdeu a sanidade, resultando em aceitar se casar com a Chichi. Agora, seus amigos iriam conhecer as Crônicas de Gelo e Fogo que mataram tanta gente em Game of Thrones, pois elas são resumidas todo dia às 9:45 da manhã lá dentro. Como perdeu no jo-ken-pô para Vegeta, ele teve que esperar um dia antes de entrar com seu filho e ensiná-lo a ser um ninja transformação que barateia o custo de um mangá, o super saiyajin. Saindo de lá, percebeu que Vegeta cagou em suas esperanças ao deixar o cabeça de rã virar Antônio Nunes, o que deu uma invejinha, já que ele próprio não estava com bucho cheio pra cagar, então decidiu se empaturrar de todas as comidas que fazem parte da dieta do Supremo Tribunal Federal, da letra da música "o pobre e o rico", do Caju & Castanha, e do repertório pseudointelectual do Leandro Karnal, antes de voltar à ação, topar participar do torneio escroto do Cell, ficar loiro por 10 dias, pedir silêncio para cantar um fado, sacanear o Vegeta, mostrar zero ressentimentos por Tao Paipai, desistir do torneio no meio da luta, dar uma semente dos deuses pro Cell e levar um esporro do Piccolo sobre como ser um bom pai.

O feito máximo, no entanto, foi se redimir da estupidez descomunal acima (você sabe o que é) ao levar Cell, que botou na cabeça de explodir a Terra porque esgurmitou a 18 após sentir o cheiro do rochedo aonde um embuste com nome censurado havia defecado na mais pura covardia, para o planeta do Senhor Kaioh, onde poderia explodir em mais de 8 mil pedaços sem matar ninguém, exceto ele(s) mesmo(s). Mesmo morto, Goku não deixou de encher o saco contribuir, dando a moral necessária para seu filho sair de um fracassado ridículo que deve morrer e que aguentou um abracinho mortal, para uma lenda viva que faria o Chaves trocar o filme do Pelé por ele e desintegraria Cell com núcleo de regeneração e tudo. Contudo, por conta de toda essa lambança de não tomar medicamentos, fazer bitolados jurarem vingança por anos e gastar desejos com as Esferas do Dragão, Goku decidiu virar um anjo e ficar morto de vez, tendo o bônus de não ter que trabalhar nunca na vida, vide imagem ao lado, e criar um encerramento daora pro filme do Tapion.

Indo a mil lugares no além

A "vida" de Goku no plano dos mortos foi barra pesada: ele conheceu versões bem-desenhadas de antigos inimigos, que foram rapidamente nocauteadas por um sujeito verdinho cosplay de imperador africano, sujeito este que virou seu rival, até o fatídico dia em que decidiu participar de um torneio de artes marciais no plano terrestre, onde a Toei não poderia enfiar a ideia absurda de misturar kaioken com um super saiyajin. Isso chamou a atenção de Gohan, que havia crescido e se tornado o primeiro jogador de baseball a voar por uma bola, e Vegeta, que se consagrou como o melhor pai da série ao deixar seu filho de 8 anos experimentar a sensação de caminhar no planeta Vênus durante o inverno, então ambos toparam participar do torneio de artes marciais, junto com Piccolo, sob o nome falso ridiccolo de Ma Júnior, e Kuririn, que abandonou as práticas milenares de ser careca (e humilde).

Se ficar um ano preso na sala do tempo, comendo mal pra cacete por não ter a competência de cozinhar, fez AQUELE ao vivo estrago, imagina sete sem comer absolutamente nada. É, mon amie, Goku devastou a cozinha do torneio, igual quando participou da primeira vez e torrou o dinheiro do prêmio, e ainda teve "ajuda" de Vegeta e Gohan, que eram mais educados e não falavam de boca cheia diferentemente do primeiro, estavam realmente famintos: eu não sei se vocês sabem, mas mortos não sentem fome, portanto, Goku comeu o equivalente à janta que o Mestre Kame pagou naquele mesmo torneio multiplicada pelo valor de pi sem necessidade. Atitudes ofensivas com os mendigos de Bangladesh à parte, era hora de ver as lutas de camarote, só que dois malucos com câncer saídos de um yaoi com zumbis abusaram sexualmente de Gohan no meio de sua gritaria besta luta, forçando Goku e os outros a abandonarem a luta e entregaram o título de campeão ao futuro sogro de Gohan, Hércules Mr. Satan, o mesmo cagão idiota covardão do torneio do Cell, que levou os créditos por ser a única alma viva presente e por ter feito as mesmas sequências de golpes esdrúxulas que Will Smith em Shark Tale.

É em um voo suave rumo a casa da mãe dos maníacos carecas que Goku conheceu a história do mexilhão feio e ficou decepcionado com o quão curta e xarope era a história, então o oponente de Piccolo, que o havia derrotado com um olhar de bruxa e tinha sido exposto por ele como mestre supremo da barata tonta do norte, resolver contar a história de um mago alienígena que queria transformar os mortais em pervertidos ^[7], porém falhou exceto com o Mestre Kame, então decidiu matar todo mundo com um chiclete demoníaco homicida com cabeça de piroca de polvo e aí sim deu certo. Goku, no entanto, acabou refletindo por que a calça a gente bota e a bota a gente calça, perdendo a parte em que Majin Buu vira cover do Felipe Franco e depois do Androide 19, adquirindo um poder de luta maior que o do Freeza descomunal e a inocência de uma criança, graças à bondade de monge e a dieta crosfiteira de dois ex-companheiros de pesca esportiva e pega-pega de Shin, o kaiohshin, no mundo dos supremos senhores kaiohs. Goku também perdeu a parte em que era revelado que a "mamai" dos dois malucos era um filho bastardo do mago alienígena com cabeça de batata que queria vingar seu papi, agora, se é a derrota, a morte ou o fracasso, Shin não revelou a Goku porque é um incompetente.

Chegando próximo a humilde casinha de Babidi, que era um OSNI enterrado com arquitetura questionável, Goku e os outros foram recebidos pelo Cramunhão em pessoa, que estava fazendo um serviço de segurança pessoal de Babidi em tempo integral e aproveitou as boas-vindas para jogar leite de burra nos desavisados. Goku acompanhou Vegeta e Gohan, que foram avisados pra esquivar do leite de burra, até a nave espacial pra pôr fim na bagunça, enfrentando um verme maldito fracote com os ossos pra fora, um cruzamento de sapo, deinonico e lixo tóxico que Goku reconheceu como a Miss Portugal de 1997, e finalmente Dabura, que arregou da luta ao ver os chiliques de Vegeta. Mal sabiam eles que Babidi iria aproveitar aquele ataque de pelanca para se apossar dele e torná-lo o melhor melhor do mundo em ser seu segurança.

Putasso durante toda esta seção, Vegeta só queria aguentar 10 minutos de porrada com Goku e provar que ele era o number one, então topou virar putinha do cabeça de batata porque pedir com jeitinho não ia rolar com aqueles cabeças de pudim. Vendo que não tinha outra escolha, Goku desceu o sarrafo no pequeno príncipe, que revidou com outro sarrafo, e foi assim por um tempão, que infelizmente foi menor que o da outras lutas menos épicas, incluindo a última treta deles dois. A luta acabou quando Goku convenceu Vegeta que ele foi o maior bunda-mole em ter aceito a proposta indecente de Babidi, com a vitória de VEGETA, pois nosso saiyajin criado na Terra baixou a retaguarda (tinha que ser) e levou um pedala, Robinho na nuca.

5 ou 48 minutos depois, Goku acordou, ainda meio zonzo com o pedala Robinho, e entrou em desespero ao sentir a presença de Majin Buu, mas não a de Gohan, de Vegeta ou das Torres Gêmeas, então saiu correndo rumo ao cafofo do Dendê e 3 segundos depois, lembrou que sabia voar. Sem muito mais tempo na Terra, já que o dia estava acabando e ele gastou muita energia vital espancando Vegeta, alimentando Yakon com seu ki e transformando aquela montanha de comida antes do torneio em poeira cósmica, já que fantasma não caga, Goku parafraseou Alborghetti, falando como tem que arrebentar o rabo de Majin Buu, que aquele cara é puto, é canalha, é ordinário, e propôs a técnica especial cuzão fusão, que aprendeu com a civilização extraterreste que inventou a jaqueta que Goku usou no antes dos Cell Games, os metamorus, técnica essa que permite dois seres de aparência extremamente gay se transformarem num viadão bonito, capaz de mandar Majin Buu para a vala.

Indo só ao Planeta Supremo, mesmo...

O custo de criar o guerreiro mais poderoso do Universo era pagar o micasso de fazer uma dancinha ridícula, quase tão ridícula quanto os movimentos eróticos de balé que Vegeta fez em Batalha dos Deuses enquanto cantava Música Linda e graças ao Dragon Ball Super não são mais canônicos. Se Goten e Trunks, únicas criaturas com tamanho e força parecidas que teriam chance contra Majin Buu, iriam se importar com isso, não seria da conta de Goku, já que a irmã do Mestre Kame, que o trouxe à Terra e até teve uma saga no Dragon Ball clássico não citada no artigo porque o autor esqueceu de propósito, mandou o informe de que era hora de voltar pro sarcófago e descansar em paz, sonhando com pratões de peixe frito com farinha de puba. De volta ao mundo dos mortos, Goku descobriu que Gohan NÃÃÃO estava morto, então saiu corre... aliás, se teletransportou para dar AQUELE aaaa... braço, mas quase perdeu o nariz com um golpe de espada de ninguém mais ninguém menos que...

O GAROTO LHAMA!! Argh, Caiooo!
Jimmy Neutron e Caio lendo este artigo.

Que Garoto Lhama o quê, seu gordo chulezento seboso do caralho! Era o Gohan, usando a segunda roupa mais yag já vista em Dragon Ball, superando de longe as roupas do Rei Cutelo, do Chefe Coelho e do Calloni, e sendo superada apenas pela(s) roupa(s) do Don Kiah. Enfim, Gohan estava treinando baseball (que momento apropriado) com uma espada lendária cujo poder descomunal deixou as mãos do assistente de Shin e crush do Dabura incandescentes, mas não seria páreo para o Travesseiro de Preda que Goku jogou para testarem o fio da espada, amolada com uma chia feita com os cálculos renais do Zeca Pagodinho. Nisso, apareceu a fusão do Shin com o Mestre Kame, que posteriormente obrigaria Goku a barganhar um hentai da Bulma.

Foi pra isso que você salvou a Terra, Kakarotto?!
Vegeta cabeçudo puto com a "moeda de troca" de Goku.

O velho se sacrificou a própria vida para ressuscitar Goku e garantir que Majin Buu fosse ir dormir com os peixes, afinal, Gohan cagou no pau de novo. Antes de virar um anjo avesso do plano presente, o ancião deu seus brincos para que Goku pudesse se fundir com o primeiro pé rapado que encontrasse sem a necessidade de fazer o passinho do volante, neste caso, Vegeta, que ganhou um passe livre sacana do Emma Daioh para perambular na Terra numa espécie de purgatório. O orgulhoso príncipe dos saiyajins fez a maior birra para evitar a fusão, mas o ataque iminente de Majin Buu, querendo um batonzinho, o convenceu de que era hora de gritar "ESTOU PRONTO!!" como o ser mais poderoso do Universo. Melhor dizendo, o bombom mais forte do universo, Vedito Vegetto.

Após 1 hora de pura humilhação e exposição ao ar ruim das entranhas amoebísticas de Buu, Goku e Vegeta se separaram e causaram altas confusões com as lombrigas mutantes gigantes que lá moravam depois que Majin Buu comeu um sundae de ninho com nutella e bacon de procedência duvidosa num Mc Donald's muito suspeito que vendia lanches e sobremesas copiadas descaradamente do Tasty. Problemas maiores surgiram para eles quando apareceram clones iluminati de Gohan, Piccolo e Gotenks, dispostos a torturá-los de todas as maneiras possíveis, incluindo obrigando a ouvir karaokê de rap feminino. Falando neles 3, Goku e Vegeta os encontraram presos em casulos grostescos de chiclete de tutti-frutti, os quais foram prontamente removidos, o que fez o corpo de Majin Buu entrar em colapso e regredir em idade, criando um guri magricela com cara de quem não gosta de comer legumes, que rapidamente DESTRUIU A TERRA COM UMA DEATH BALL!!

Por uma decisão estapafúrdia do Tio Akira, Goku largou os corpos inconscientes de seus filhos para salvar Dendê e Mr. Satan, ao invés de usar o teletransporte para salvar a todos, levá-los ao Planeta Supremo, recuperar suas forças e usar trabalho em equipe para reduzir Majin Buu a pó com uma combinação de todos os grandes ataques dos outros ou pelo menos distraí-lo, enquanto ele faz uma Genki Dama cósmica nervosa, empurrada com a ajuda de Gohan, tanto para este honrar as próprias bolas como sucessor de seu pai, quanto pra servir de pedido de desculpas por não ter dado cabo de Buu na hora certa. Com isso, ele deu um soco no chão e levou um esporro bem dado por ter salvo dois coadjuvantes tontos. A oportunidade de vingança não tardaria a acontecer, pois Kid Buu meteu o loko e foi até o Planeta Supremo, matando Yamcha e Kuririn de novo no caminho. Mesmo ele sabendo que poderia dar conta de Buu no super saiyajin 3, Goku levou mordida, vários sacodes e até foi perguntado se sabia o significado de malakoi enquanto Buu cantava Ali Bubu, Bubu Ali . Por uma incrível coincidência, a ideia de Vegeta distrair a besta enquanto Goku fazia uma senhora Genki Dama passou por sua cabeça, então o fez, com as ajudas bizarras de 17, Yajirobe e até da Lunch, transformando Majin Buu em açúcar de confeiteiro e encerrando o perigo e o caos com um joinha.

Em Dragon Ball Super

Sub-sub-seção no F: dez quatro anos de paz

Antes de destruir Kid Buu, Goku pediu pro Porunga para que o mais destrutivo e maníaco inimigo que enfrentou na vida reencarnasse como humano, de preferência, filho de uma gorda dos cabelos oleosos e dentes tortos que cheira mal da boca e passa o dia a ver televisão, para que assim pudesse lutar com ele novamente, só que na esportiva. 10 anos depois, isso realmente viria a acontecer e separaria Goku de sua pequena e insuportável netinha, Pan, pois ele quis treinar o Buu reencarnado para se tornar o que Gohan deveria ter sido na saga anterior, resultando na menina se envolvendo com potenciais pedófilos e num bronzeamento inexplicável, nada fora do normal de DBGT. Felizmente, no novíssimo e bugado anime/mangá e continuação canônica, Goku continuou a lutar contra caras mais fortes que ele e continuou a ser o avozinho que Pan queria. Ou melhor, viria a querer, já que ainda estava escondida nas entranhas de Videl, que abandonou as artes marciais e a personalidade sem nenhuma justificativa plausível.

Enquanto os caras fortes não chegavam, Goku passava o dia arando um terreno duro e rochoso à beira de um precipício, onde Goten poderia cair e ficar chorando, igual ao Gohan no começo do anime anterior, mas o garoto não era mais aquele bichinho fofinho que deveria ter vencido o torneio infantil, mas um pré-adolescente que só não acha parkour a coisa mais daora do mundo porque sabe voar, logo, não seria trouxa de cair num abismo, por outro lado, Goku ficou mais trouxa, a ponto de engasgar com comida, mas não a ponto deixar de barganhar um milhão de reais em barras de ouro que valem mais do que dinheiro com a Chichi pela permissão de dar um rolê espiritual na casa do Senhor Kaioh. Lá, ele encontrou um gato desnutrido que não se parecia tanto com um deus quanto a bicha com penteado de gosto duvidoso que o acompanhava. Com apenas dois golpes, ele se contorceu como lagartixa com cãibra e foi derrotado, mas teve uma segunda chance de enfrentá-lo e com a ajuda da barriga não mais trincada ^[8] da Videl, se transformou na mal-explicada lenda namekuseijin do Deus Super Saiyajin, perdendo uns quilinhos e ganhando uma pele tão sensível que se queimou com o próprio ki, transformando Goku num camarão. A revanche aconteceu no espaço, onde os poderes de camarão de Goku sucumbiram ao tempo, causando uma segunda derrota.

Enquanto isso, as migalhas do exército do Freeza apanhavam mais que o Superman na primeira temporada de Liga da Justiça. A morte de um gorila chamado Guaraná pelas mãos de um balofo misterioso de roupa vermelha foi a gota d'água para que o coala sem orelhas de vestido que se autoproclamou a si mesmo o novo líder do exército, Sorbet, decidisse usar as Esferas do Dragão para ressuscitar Freeza e parar de passar vergonha. Uns 4 ou 9 meses depois, não sei, tanto Goten quanto Trunks ainda não cresceram um pentelhésimo, mesmo se aproximando da idade do Trunks do Futuro quando o Gohan do Futuro morreu, e Goku estava de boassa continuando a ser escravo da esposa chata no ramo do agronegócio, até descobrir que Vegeta havia subornado Whis com um estoque semi-infinito de Cup Noodles, sabor pica gostosa, grande e gostosa, e estava aprendendo macetes especiais para se tornar mais forte e pra não sujar o pau de tolete após comer o fusquete da Bulma.

NANDA TÊÊÊÊÊÊ?!
Goku citando o que você queria ouvir neste momento.

A partir daí, Goku começou a atazanar Bulma para convencer Whis a treiná-lo, igual ao Burro do Shrek perguntando A gente já chegou? pra Fiona. Uma hora, o anjo acabou cedendo e Goku arrumou tudo o que ele precisava pra começar outra jornada, ou seja, nada, contudo, Chichi acabou sabendo dessa parada e saiu voando (literalmente) atrás dele, arrastando seu filho que a puxava com toda a força que podia, o que não era tanto, já que parou de treinar para se dedicar à pesquisa científica, sabe se lá sobre o quê. Durante o treinamento, Goku sofreu vários abusos trabalhistas realizando serviços domésticos, como tirar o pó das ampulhetas gigantes do quarto do Bills, limpar a latrina e usar os dejetos como adubo para as plantinhas do jardim, purificar a água do aquário do peixe oráculo e lustrar o consolo gigante do Whis com gel lubrificante Ai Meu Ânus e óleo de citronela. O trampo não só era pesado, como também mortal, graças aos espirros de Bills no sono REM; era perrengue suficiente para que ele nem percebesse que Sorbet levou seu braço magricela e petulante, equivalente ao Zarbon, porém não tão viado e poderoso, para afanar as esferas na Terra.

O imperador do mal estava com sangue nos zoio, louco para se vingar de Goku, a ponto de cogitar a coisa mais ultrajante para um imperador: pegar no duro, treinar um pouquinho, e por quatro meses, usando o magricela petulante como saco de pancada, já que não (mais) morreu sugado pelo vácuo do espaço na janela, como Rei Cold fazia sem querer querendo. Quando Goku descobriu que teria que lutar contra ele, que estava mais tesudo poderoso que antes, pois adquiriu seu próprio (e super criativo) super saiyajin, não ficou muito preocupado, pois também não ficou para trás: antes que presenciasse a transformação dourada, ele já poderia lutar de igual para igual com Freeza sem se transformar, mas vendo que não teria jeito, apelou para o recém adquirido Super Saiyajin Deus Super Saiyajin. A luta foi... uma verdadeira DESGRAÇA, com direito a sons tirados do Du, Dudu e Edu, tanto é que quando Bills e Whis apareceram, focaram em terminar o tigelão de sorvete da Bulma a assistir àquela droga. Goku perdeu porque deu mole pro laser do Sorbet, escondido numa vala cagando de medo da luta, o que custou a vida de Vegeta e todo o planeta Terra, até Whis ajudar (de novo) voltando 3 minutos pra Goku fazer o que tinha que ser feito desde o fim da saga Freeza.

Conteúdo 100% do super has been planted

Passou-se mais um tempo até Goku descobrir que adorava comer ovo cozido, uma cortesia de um gato viciado em fast-food acompanhado de uma psicopata com naipe de modelo russa, mas ainda não era páreo para o Cup Noodles, que agradou tanto os dois visitantes que foi feito um mini-torneio no cu do universo para decidir qual deus passaria a comer lámen instantâneo pelos próximos 7 milhões e 500 mil anos. Goku ficou chocado ao descobrir que existia alguém mais forte que ele, mas logo o choque virou empolgação ao ver o pequeno capeta usando uma versão politicamente correta do maiô do Borat.

Antes disso, ele precisava, junto com Vegeta, encontrar mais dois pé rapados para participarem junto, e foi aí que caiu a ficha de que todos os seus amigos ficaram moles: o Gohan nerdou de vez, o Yamcha virou motorista de Uber, o Tenshinhan desapareceu, o Kuririn virou guardinha, o Piccolo morreu na saga anterior sem necessidade e voltou... Pera, ele voltou... E ainda tá treinando com o Gohan? Aí sim, meu consagra... Ihhh, deu ruim, Gohan não vai poder, marcou um compromisso na universidade: afogar o ganso da Videl à luz de velas na sala de reunião dos professores. Quem eles chamaram para ocupar a última posição? A 18, só se pagassem, o Mestre Kame, a última vez que mostrou presença foi fazendo o Mafuba e morrendo, o Tao Paipai poderia fugir de medo de novo e o Yajirobe... bom, era o Yajirobe. No fim das contas, escolheram ninguém mais ninguém menos que Majin Buu, cuja parte gorda foi salva e agora finge que é um ET que veio treinar com o Mr. Satan, e pronto: problema resolvido.

O torneio começou com Goku tendo que lidar com o Ursinho Pooh depois que comeu uma dúzia daqueles ovos do Champa temperada com plutônio e whey, o que até deu certo, mas tudo veio abaixo quando o clone delicado e diplomático de Freeza, conseguiu derrotá-lo, tendo que deixar Piccolo limpar a lambança, coisa que ele não conseguiu devido a uma agulha que injetou seiva de sogra tanto nele quanto em Goku. Ele só voltou após uma revista minuciosa (e mal explicada) de Bills para poder vingar a derrota de Vegeta nas mãos de Hitto, o que fez de maneira espetacular, inclusive dando flashbacks terríveis em Vegeta e fazendo metade do público que assistia à luta soltar um kamehameha, pelo menos até ficar exausto com o kaioken e a luta em si, e desistir do torneio, deixando o destino da Terra nas mãos de Monaka, que o venceu graças a um soco tão tosco quanto as propagandas brasileiras anti-pirataria que apareciam nos DVDs.

Tudo termina bem quando acaba bem, mas o torneio acabou mal, pois Champa não aceitava a vergonha, vexame, humilhação da derrota de Hitto, o Hitman do Universo 6, sua carta na manga. Enquanto Goku era saudado e amassado com abraços de todos, exceto o Chaos, por motivos óbvios, o deus balofo queria apagar todo o seu time da existência, o que foi a deixa para Bills chamá-lo de bebê chorão viciado em bala, o que foi revidado com Champa o chamando de anoréxico folgado. Não aceitando ser chamado de anoréxico, pois estava esguio e esbelto, o evento que não deveria acontecer aconteceu: os dois caíram na porrada, trocando petelecos e rasgando o tecido do espaço-tempo mais rápido que uma criança que enfia giz no nariz brincando com papéis impresariais emportantes de um dos pais. Toda essa desgraceira deixaria Goku morto de fome, mas ninguém em sã consciência comeria bananas azuis e hambúrgueres roxos com alface amarela, nem mesmo daltônicos loucos no LSD, então ele ficou só entediado, mesmo.

A briga recriou a Crise dos Infinitos Morpheuses e conectou a Fofosfera com a Bolsa da Rochelle através da Ponte Rio-Niterói coberta por fogo e chamas, o que chamou a atenção de gente grande, dois tobogãs de salto alto com roupas de alienígena da Looney Tunes dos anos 50's. Eles estavam acompanhados de uma criança de vestido que fez os dois irmãos suarem como obesos numa academia de musculação e cagarem a última coisa que comeram no café da manhã. Vendo a chance de fazer um novo amiguinho, Goku se apresentou a ele e o mostrou um cumprimento secreto de algum desenho de pré-adolescentes da França que só passa no Netflix, sem se importar que ele era a figura mais importante do multiverso ^[9], o deus do deus do deus do deus da Terra, além disso, também deu brecha para que, no futuro, o Zen-Oh-zinho pudesse organizar um torneio com todos os universos para ninguém ficar de fora de quebrar o pau, mas o futuro tinha outros planos...

Finalmente apareceu um vilão!

De volta ao Universo 7, todos voltaram aos seus afazeres. Goku treinava duro como ele bem gosta, porém teve que retornar a Terra, pois Chichi estava na seca e os pezinhos de carambola da horta estavam morrendo e não poderiam dar um milhão de carambolas, então ele voltou e acabou com a seca das duas transformado em super saiyajin 2 para que Chichi só reclamasse de falta de sexo quando o Goten tivesse idade para sassaricar as novinha. Tempos depois, ele teve que voltar de novo, não pra fazer outro super sarradin de 4, mas sim porque a horta deu tantos frutos que poderia alimentar a população do Gabão 3 vezes, não graças à transformação e super saiyajin, mas sim por causa do fertilizante, um coquetel feito com os fluidos corporais que saíram na noite de núpcias dos dois, incluindo leite materno. Goku não ia dar conta de colher tanta verdura, então chamou Goten para ajudar, mas Chichi não ia deixar o menino deixar de estudar meteorologia, paleontologia e a aritmética de sempre ^[10], felizmente, Piccolo e Kuririn aproveitaram a folguinha, que no caso do Piccolo é eterna, para fazer uma visitinha e acabaram se tornando ceifadores por um dia.

Com todos os 16 contêineres de navio quase transbordando de vegetais folhosos, era hora dele vender tudo isso pras fornecedoras do Pão de Açúcar, antes que a urubuzada (vulgo: torcida do Flamengo) atacasse as plantinhas, só que a Bulma ligou desesperada porque uma geladeira com asas caiu no quintal da casa dela. A esposa menos querida de todas tranquilizou os demais dizendo que ia proteger a colheita, o que faz sentido, pois se ela consegue dar medo no Goku, ela dá conta de afugentar todos os traficantes e trombadinhas da Torcida Jovem do Framengo. Agora, por que uma geladeira alada assustaria a engenheira da corporação que botou asas num Land Rover? Tava escrito "HOPE!" no lado dela. É, meus amigos da Rede Globo, ferrou de novo: Trunks do Futuro havia voltado, raquítico, sujo, fedorento, usando um lencinho baitola e as mesmas botas e calças de 12 ou 15 anos atrás, e com um cabelo diferente. Ah, ele também tava quase em coma, mas saiu dele rapidinho após comer um feijão de lima da horta, digo, uma semente dos Deuses que Goku arrumou no inconveniente momento em que Mestre Karin estava se divertindo com o bambu do Yajirobe.

Como deu pra ver na foto ao lado, ou acima, sei lá, isso não terminou muito bem, pois Trunks teve um pesadelo em que Goku fazia com sua mãe o que o cavalo fez com a égua na sala de gravidade, logo, quando ele viu a cara de bunda negativa de Goku, ele se levantou rapidinho e meteu um socão rumo a sua fuça, que foi defendido num "ultra instinto superior" de mestre de artes marciais, deixando todos os que viram a cena embasbacados por uma semana. Contudo, ver o algoz que deflorou sua mamãe era a ponta do iceberg: acontece que um gótico defensor da moral e dos bons costumes reinvidicando sua identidade e pior que o Majin Buu apareceu do nada e começou a destruir tudo o que os androides apenas vandalizaram e levou anos para reconstruir. Curioso para descobrir o quão poderosa era essa falsificação pra encher de porrada alguém que derrotou Dabura usando o golpe do E. Honda, Goku decidiu testar o poder de luta do Trunks, reconstituindo os desastres naturais do 11 de Setembro da transformação em ssj3, chegando a fenomenal conclusão de que Goku Black... deve ser bem forte...

Uma segundo teste para confirmar isso acabou sendo concedido de forma bem cagada: durante o teste, ambos Goku e Trunks ficaram em ssj2, ionizando a atmosfera e "tirando a casquinha do dodoi" do tecido do espaço-tempo onde a geladeira alada surgiu, com isso, Black lobotomizou o rasgo temporal usando o bisturi-laser de seu anel e chegou ao presente. Esse teste foi menos conclusivo, e até um tanto perturbador, pois Goku ficou mal desenhado durante todo o combate, enquanto Black manteve sua beleza divina e ficava mais forte a cada segundo. Antes que usasse o super saiyajin 3 para morder o braço de Black, correndo o risco de ter uma hérnia inguinal e desenvolver câncer no cu, Goku viu o rasgo temporal usar o ataque Magia Negra do Mago Negro nele e sugá-lo com a força de uma escotilha aberta em filme de desastre aéreo.

Concordando com Kuririn que o aumento repentino no poder de luta e na vontade de sassaricar o furico foi preocupante, Goku decidiu (leia-se: foi obrigado) investigar com Bills e Whis uma possível origem do ki preto tenebroso de Goku Black, um aspirante a Supremo Senhor Kaioh do Norte do universo mais macho que existia, o 10, protegido pelo mais alto e único kaiohshin da série que conseguiu envelhecer, o verdadeiro Ganesha e uma ninfeta cosplay de Elsa. Com o máximo de respeito, responsabilidade e prudência, Goku travou um combate de perspicaz coreografia (e traço abominável) contra o aspirante, que foi obrigado a se defender com uma adaga de ki lilás, que era "parecido, mas diferente" ao ki de Black.

Goku no futuro, o retorno

Falando no diabo, como ninguém estava com condições de esperá-lo voltar para uma pescaria no rio revanche com Goku, ele partiu pro futuro atrás dele, junto com Vegeta e Trunks porque se fosse sozinho ia fazer merda com certeza. De volta para o futuro, Trunks descobriu que sua crush guerrilheira pseudo-soviética tinha sobrevivido ao headshot de Black, que rolou enquanto Goku estava padecendo de um atravancamento de lancherrose no controle de ki, se teletransportando sem parar e desintegrando alguma coisa a cada espirro, quase destruindo a Estátua de Borba Gato e levando 53 texugos voadores cuspidores de bolo de morango e frango assado do noroeste da Zâmbia para o Reino da Cocada Preta. Já o nosso saiyajin, por outro lado, perdeu uma partida de 2 ou 1 pro Vegeta e teria que segurar vela enquanto ele lutava contra Black, vela essa que ele enterrou num gramado depois de um dos plot twists mais fracos da história da humanidade: Zamasu, aquele aspirante de nobre coração que ia todos os dias ao bosque recolher lenha pra fazer chá pro Gowasu, era de fato culpado dos supositórios, digo, das suposições de Bills quanto a Goku Black. Isso foi muito deprimente, já que Goku tinha presenciado um dos melhores plot twists de todos os tempos: o Yajirobe do Futuro tava vivo!

Com ou sem Yajirobe, ele se lascou bonito, pois agora era Black quem estava com o traço feito nas coxas e ele tinha se fortalecido, botando Vegeta pra mamar com seu recém adquirido super saiyajin rosé, que por uma coincidência extremamente forçada, tinha cor de pau na coxa, aquele goró escroto feito com Leite Moça e Sangue de Boi. Sobraram ele e Trunks para se defenderem dos ataques extremamente bem animados e executados tanto de Black, quanto do próprio Zamasu, que era um prodigioso lutador e só não virou professor de Jiu-Jitsu pra ficar ocupado estudando plantas indies pros chás de Gowasu. Resultado: Goku sucumbiu ao poder de mais de 8000 do Black e o trabalho em equipe impecável da dupla, ficando semi-inconsciente e levado arrastado pelo Yajirobe do Futuro pro passado.

De volta para o... presente, Goku precisava bolar alguma estratégia para não tomar na jabiraca novamente, mas primeiro, ele precisava dedurar os atos feios de Zamasu, que já estava de saco cheio e queria matar seu mestre. Depois de descobrir o que um Hakai consegue fazer, Goku implorou para receber os macetes de Bills, mas ele lhe meteu um "mais uma coisa" do Tio do Jackie Chan e o levou amarrado à corrente de pompoarismo anal de Whis. Ao acordar, Goku perguntou a Chichi porque ele estava cheirando esquisito e se juntou à patota para tirar informações do toba a respeito de como Goku Black se tornou Goku Black e voltar ao futuro, só pra descobrir que não adiantou porcaria nenhuma e levar outra leva de tapa na cara, com o bônus de descobrir que Black era na verdade outro Zamasu, que pediu pro Super Shenlong pra trocar de corpo com Goku e matar sua família para que ele fosse fichado pela Patrulha Galática pelos crimes de feminicídio, homicídio qualificado e falsidade ideológica. Puto da vida, ele socou a cara de Black mais que a tua avó socando alho no pilão e tascou em Zamasu o ataque mais hilário desde o chute sacana do Vegetto que interrompeu um ataque de ki do Majin Buu.

Fugindo novamente, Goku e Vegeta foram desabafar com Mestre Kame, Piccolo e Gohan, que teve uma epifania de como estava sendo inútil na nova saga. Piccolo propôs usar uma onda de contenção do mal para impedir Zamasu de botar moral em Goku Black e encher o saco com o quão gostosão estava por se tornar imortal e caberia a Goku fazer isso, pois levar o Mestre Kame pro futuro pra fazer o mafuba de novo seria uma puta sacanagem. Após uma sessão pesada de treino que faria a PETA cancelar o desenho, Goku voltou pro futuro e protagonizou não só a obra, mas uma série de burrices surreais: ele deixou Goku Black quebrar a máquina do tempo, esqueceu o potão de porcelana dentro da máquina, trocou o selo mágico por um nude autografado da Cana Alberona ^[11] e preferiu lutar ao invés de fazer o mafuba, deixando a responsabilidade com Trunks, para o vislumbre de Mai, só que sem o selo, adiantou bosta nenhuma.

Suado, ofegante, assustado e completamente borrado, Zamasu mandou Black trocar o brinco de orelha e Goku sabia que isso significava PRERIGO! Os ataques discurssados em japonês com sotaque brasileiro sem necessidade da fusão entre Zamasu e "Zamasu" obrigaram a todos a fugirem e se esconderem, mas Goku não ia ficar parado, a menos que também marcasse bobeira, como aconteceu com Majin Vegeta e o laser do Sorbet, então gritou ZAAAAAAMASUUUUUU!! , deixando a dúvida se o nome dele era ZÁmasu ou ZamaSÚ, e o chamou pro pau, mas o "senhor deus" imortal só deu as bolas, ou melhor, A bola... uma bola perturbadoramente colossal, maior que a death ball do Freeza que o Trunks segurou com os dedos, muito maior as bolas do Randy Marsh quando teve câncer de testículo e quase do tamanho da Queen Latifah. Nosso neném saiyajin sentiu a pressão pacas e mandou o kamehameha mais dolorido desde o kamehameha e o triplo kaiohen, perdendo o movimento dos braços e não podendo usá-los nem pra bater uma punheta, uma situação duas vezes pior que a de seu filho Lindsay Gohan enfrentando Créu, o Antônio Nunes.

Seguindo a dica patética de Gowasu (que apareceu por lá com Shin pra falar pro Zamasu que ele estava sendo um menino malvadinho) de atacar com mais energia, mas sem frequência e vibração para não atrair coaches quânticos neurolinguísticos, Goku propôs a fusão, mas Vegeta ainda era um bebê chorão que fazia birra pra não fundir, então Goku falou Não deu igual ao Quico e tentou fazer um hakai no Zamasu. Só uma aulinha de quem tem 40 e todos os anos do universo fez Vegeta mudar de ideia para fazer renascer Vegetto, que arregaçou Zamasu por 7 minutos, quando a fusão se desfez após empalar, cortar as mãos, tirar sarro, mandar referências do Dragon Ball Z: Budokai Tenkaichi 3 com o Final Kamehameha e ficar constrangido com uma crise de choro repentina.

Incapacitado, tudo o que Goku pôde fazer para lutar, voltar pra casa e comer arroz frito, igual no encerramento do anime, era chamar o Zen-chan, que havia dado a ele um botãozinho para chamá-lo caso houvesse algo bem xarope pra dar cabo. Zen-Oh não gostou nada de ver o que Zamasu fez depois de ser epicamente derrotado por Trunks (quem diria) e decidiu apagar a linha do tempo inteira, ficando à deriva no meio do nada, até Goku sequestrá-lo para dar de presente ao Zen-Oh-zinho do presente, que queria um amiguinho 24 h por dia para brincar de cavalinho com os deuses e destruir civilizações inteiras usando os planetas como bolinhas de gude.

Tentando superar aquele final horroroso...

Após a aventura com melhor início e pior final de todo o sempre, Goku se voltou para o Universo 6 novamente, contratando Hitto para assassiná-lo às escondidas com ajuda da Vados, que só topou em troca de um pagamento bem generoso. O objetivo dele era treinar com o assassino, mas como não dava pra pedir por favorzinho ou mandar um telegrama, já que ele vive na roça, achou mais prudente morrer e ressuscitar para mostrar que tem mais poder de luta que o sangue de Jesus, sendo a terceira entidade a ressuscitá-lo, depois das Esferas do Dragão e do antigo kaiohshin, e assim poder tirar sua casquinha, matando Vegeta com um death beam de inveja. Ele ainda reencontrou uma amiga de infância personagem de anime de comédia, a qual ele rapidamente reconheceu, mas esqueceu mais rápido ainda, jogou uma partida de baseball mais épica que Droops vs. Drips, onde presenciou a luta mais sangrenta do anime, travou o antepenúltimo confronto contra o Grande Saiyaman antes deste se aposentar por invalidez (em conquistar o Goten) e arrumou umas ervas suspeitas pro Mestre Kame, chamando a Nuvem Voadora pela primeira vez desde que RADITZ SHOWED UP.

Uns 6 meses se passaram e Goku acabou não voltando pro planeta do Bills porque uma seca fodida tava castigando a horta, de fato, a seca era tão fodida que nem uma fodida na Chichi acabava com a seca e a pele de todos ficou mais pálida, quase da mesma cor de quando passava o anime de Dragon Ball Z. Sem treinar, tudo o que ele fazia eram aquelas coisas chatas de agricultor que a mídia insiste em dizer que é pop. Um dia, apareceram 3 entidades que não davam as caras havia muito tempo: assaltantes. Eles tentaram tomar a carga de Goku a mando de empresários do ramo alimentício para matar veganos de fome, a menos que eles comprassem a massa pronta de bolo vegan lacto free orgânico sem glúten low carb diurético sem gordura trans sem adição de adoçante vendida pela companhia pelo preço de um pote de Häagen Dazs e um rim. É óbvio que o plano deu errado, com os bandidos sendo nocauteados com um peteleco na zoreia, só que um zé ruela bancou o machão e meteu chumbo em Goku, que defendeu sem problemas, mas ficou com um dodói no braço, o que foi o suficiente pra concluir que estava enferrujado, pois sangue tem ferro e é vermelho, assim como ferrugem.

Assim sendo, ele foi até o planeta do Bills para pagar flexões sobre os dedos com a Tati Quebra Barraco nas costas jogando pedras de crack incandescentes na cabeça dele, mas ficou entediado muito rápido, o que fez com que lembrasse de que era pra rolar um torneio com todos os caras fortes de todos os universos, então apertou o botão do Zen-Oh, só que ao invés de trazer o tampinha pra lá, ELE é quem foi teletransportado, para um pagode japonês com a forma daqueles símbolos mal escritos que aparecem em hentais (vulgo: kanji) flutuando em cima de uma água-viva-gigante torcedora do Paysandu. Lá, ele comentou com os dois Zen-Ohs sobre o combinado de organizar o evento e tudo parecia que ia rolar bem, só que Goku não percebeu com a morte de Zamasu que o Zen-Oh-zinho era um psicopata genocida pior que o Pol Pot multiplicado pelo número de imperadores romanos que mataram seus antecessores, então imagine como foi descobrir que os universos perdedores do torneio seriam apagados da existência e fariam o mesmo gritinho do Zamasu.

Acreditando que fez uma cagada nível criação do Metalverso da DC ou surgimento da mutação do coronavírus em Manaus, Goku se prontificou a encontrar os 10 lutadores exigidos pra cada universo para participar do lindo e lustroso Torneio do Poder, que iria acontecer em 10 dias, dando um dia pra todos os kaiohshins, hakaishins e anjos encontrarem alguém de notório poder de luta... só que não: eram apenas 40 HORAS pra achar todo mundo! Como Shin era um incompetente que ficou inválido como observador da criação desde que seus irmãos foram mortos por Majin Buu, ele achava que só 28 planetas tinham capacidade pra aguentar um torneio desse calibre, então Goku decidiu focar nos amigos mesmo... e no Monaka... Contudo, uma emergência foi acionada pedindo para que os deuses comparecessem o mais rápido possível, ou teriam que comer a feijoada de urubu do anjo do Universo 2, coisa que fez Whis quase regurgitar.

Goku foi junto com Bills de enxerido e percebeu que não foi o único mortal a fazer isso: havia um bruta montes com aparência de membro de sociedade secreta pagã ao lado de um palhaço Coringa e sua anja Arlequina. A cada segundo, mais deuses chegavam, até que o último Universo, o 8, chegou com seu kaiohshin com as calças arriadas por ter acabado de bater uma pro hentai da Midna, mas ele mentiu dizendo que estava mijando num tanque de cerveja artesanal de um planeta corrompido pelo empreendedorismo. O objetivo da reunião era pra mostrar ao Zen-Oh do futuro o que era um torneio de artes marciais, já que "inóspito" ele sabia o que era, logo, não havia ninguém melhor que os deuses da destruição para isso, embora o Universo 11 tivesse alguma objeção quanto a isso. Bills também tinha uma objeção, pois todos o odiavam, especialmente o Ganesha original.

Trabalhadores Referências do anime e do mangá, uni-vos!

Sem poder participar, ou seria dilacerado e transformado em sopa de macaco, Goku ficou olhando o desenrolar da luta: se espantou com Bills desviando de todos os ataques com movimentos tão delicados quanto a dança do Drole, mas com uma cara tensa de constipado; quase perdeu a consciência quando Rumshi gritou a abertura de Caminho das índias numa altura que nem mesmo o Quico ou a Lily Santos conseguiriam gritar; e ficou com vontade de jogar Magic quando o deus Coringa, Vermodo... Belmod... Vermoud... Bermuda... Ah, sei lá, mostrou que não era apenas "pudinzinho", mas também "mon amie", jogando cartas explosivas que só não o cegaram porque não tinham a foto da Vovó Bondade pelada nelas. Ao longo da luta, Goku e os outros teliespecs viam Kuriboh, Tails, o Monstro do Pântano e até o Champa caírem, só sobrando os deuses Tom & Jerry de pé para um último socão na boca, interrompido pelo Daishinkan por conta de um problema grave: tudo aconteceu tão rápido que os Zen-Ohs não acompanharam, ou melhor, não deu pra ver absolutamente nada! Ahhh, se Gohan estivesse ali, ia se lembrar de quando Nappa e Vegeta chegaram na Terra...

Falando no nerdão, por conta do fiasco sem-vergonha nojento bivolt da suruba dos hakaishins, os universos 7 e 9 teriam que arrumar 3 guerreiros cada para um combate menos caótico e é claro que Bills obrigou Goku a caçar mais dois trouxas, então ele partiu voando atrás da pessoa mais inteligente que conhecia, seu filho, que estava visitando o sogrão, com isso o trio parada dura ^[12] se formou facinho: Goku, Gohan e Mr. Sa... Majin Buu, mas o embuste veio junto porque os roteiristas de anime acharam que seria divertido vê-lo sangrar e entrar em coma. A gangue descobre então que vai enfrentar um mini cardume de lobos do Universo 9, que os encarava como se fosse composto por artes conceituais de lobos e deuses genéricos.

Após a primeira luta, disputada por um Majin Buu vingativo contra um manjericão vermelho chutador usuário de entorpecentes de amora, e a segunda, disputada por um Gohan obstinado e suicida contra um corcunda com ki de lavanda venenosa e voz de menininha, Goku iria descer a porrada num carismático e mentiroso defensor da palavra bergamota, que o culpou publicamente da existência do torneio e do risco de morte iminente. Mesmo sendo um cretino, Goku não cairia mais nessa lorota, pois fez terapia com o Piccolo e o Mestre Karin, mas os outros deuses acreditaram! Isso faria alguma diferença? Ohohohohoho... Goku lidou tranquilamente com o suposto esmagador, até que um pede pra sair que ardeu até na alma de quem viu fez o corpo de Bergamo crescer, e após 70 milhões de bofetadas, ele atingiu o tamanho de um vídeo do Flow Podcast. Isso obrigou Goku a usar o ssj azul, na frente de todos os deuses do multiverso, que ficaram a ver navios com tamanha apelação.

Goku venceu e as regras do torneio seriam decididas, se o membro da sociedade secreta não tivesse implorado pra prolongar o torneio de exibição Zen e revelado ser o Lórax, com isso, uma quarta luta bônus foi feita, que seria vencida por Toppo com um chute rasteiro filho da puta, mas só no mangá: no anime, os dois trocaram tanta porrada que desnortearam os Zen-Ohs e obrigaram Daishinkan a gritar PARA COM ESSA PORRA!!! , antes que os dois se matassem com o retorno do kamehameha a queima roupa seguido de teletransporte supostamente mirado para a Terra. Com isso, Goku e Gohan começaram a caçar os outros membros, excluindo o Yamcha por conta do fiasco no torneio do filme do Bojack, que eu esqueci de fingir que nunca aconteceu, ou sim. Ao convocar Vegeta, houve um problemão de 2,5 kg que os gringos chamaram de Bulla pra resolver, do contrário, ele não arredaria o pé pro torneio. Os outros foram sendo convencidos com suborno, lutas impossíveis na chuva, resgate de animais em risco de extinção abduzidos por reptilianos, até descobrirem que Goku os enganou com um prêmio em dinheiro pra não ter que falar em genocídio.

Goku omitiu de todos os seus amigos, exceto Piccolo, que leu sua mente, e Vegeta, que ficou sabendo no mangá e ouviu de relance Mr. Satan falar mais que a boca, que seu novo amiguinho iria transformar a tudo e a todos em nada, acreditando que seus camaradinhas iriam sujar as pregas de medo. Kuririn confirmou que realmente, seu intestino ficou um tanto abalado, mas mesmo assim era pra ele ter falado a verdade. Tinha como piorar a relação de Goku com os outros? Ô se tinha: graças a um mimimi de Bills, reclamando de barriga cheia após comer 3 pão com queijo grudado e presuntão, sobre o universo estar fracassado porque eles transformaram o exército do Freeza em poeira estelar, Goku pensou no substituto perfeito para Buu: FREEZA! Ele seria o décimo!

FREEEEEEEZA?!
Literalmente todo mundo sobre ideia sem-noção do Goku.

Majin Buu capotou o corsa legal após confundir o Rivotril do Mr. Satan com balinhas e comer 5 caixas de remédio enquanto ouvia uma playlist de Anavitória, enquanto Freeza estava superando a tortura no inferno pelas fadas da Stigma, os ursinhos carinhosos da URSAL e esboços de personagens de Five Nights at Freddy's que cantavam coldplay e tocavam o hino da Ponte Preta, graças a um método de meditação que ele viu num anúncio xexelento de recuperar vidas no Candy Crush. Com isso, Goku fez uma proposta indecente: ressuscitar o ex-imperador do mal por 1440 minutos em troca de uma Colt Anaconda 44 azul bebê com vibrador embutido e munição de incenso de goiaba para a Vovó Uranai e 6 garrafas de vinho rosé da adega particular da irmã da Bulma para o Freeza, que também exigiu ser ressuscitado de uma vez para sempre e enrolou o máximo que podia, chacinando uma gangue de mercenários do Universo 9 em um aquecimento espetacular, chantageando seus deuses e fazendo Goku de otário com um hakai terceirizado.

Impressionando Zen-Oh-sama

Muitos episódios de recrutamento depois, finalmente chegava o momento em que deixaria de faltar @ minutos para começar o torneio e passaria a faltar para acabar. Goku observava empolgado os outros universos chegando e a arena sendo reformada por alguns hakaishins, que foram convencidos pelo deus que parecia o Tails a fazer uma demonstração da superioridade física, mental e moral dos universos "salvos" do torneio para o Zen-Oh e fizeram com a arena o que o Jacquin faz com a comida. O Torneio do Poder foi oficialmente inaugurado após os deuses da destruição que estavam construindo pararem de jogar os blocos de construção nos participantes de pirraça e mal levou 10 segundos para geral se estropiar e causar explosões. Contrariando as ordens de seu filho, eleito o líder do time após reconhecer a própria incompetência como estrategista, Goku saiu sozinho em busca de fortes emoções, assim como Vegeta, 17, 18 e Freeza, e encontrou Toppo dando cabo em algum zé ruela, mas foi interceptado pelo figurante do Universo 4 que espionou seu time, o que não durou muito tempo, pois pouco tempo depois, foi sequestrado por um ogro com identidade de gênero não-binárie e quase arremessado pra fora do ringue no maior estilo kamikaze, até se cansar daquela demonstração de assédio sexual, atraindo metade do Universo 9, que recebeu ordens de se vingar de Goku ao invés de lutar a sério no torneio.

Antes que Frost tivesse a chance de eliminar a todos para ganhar uma estrelinha de bom menino de Freeza e ser feito de trouxa no último instante após ele fingir ter traído o time e nocauteado Gohan, Goku eliminou quase todo o time do Universo 9, aproveitando que deram mole durante uma luta não tão paralela com Vegeta, sobrando apenas o Trio de Dangers, que caiu da arena ao som de uma música do Bob Esponja com um Final Kamehameha, indicando que Vegetto não era necessário na saga anterior, tampouco iria aparecer nesta. Os poucos minutos seguintes até fazer algo relevante consistiram em imitar uma artwork do Capitão América, o que foi alvo de críticas durante os meses da publicação do mangá, ser sodomizado pela versão do D-1000 do Universo 3 ^[13], o que quase matou o Mestre Kame, e comentar com Piccolo que disse a Gohan que Botamo era um cuzão, embora ele tivesse sido eliminado com um Murro do Inferno do 17 (ou não). O "algo relevante" era ensinar às versões femininas do Broly que usar anabolizantes igual ao Trunks do Futuro lutando contra o Cell era uma cilada, e que existia um super saiyajin 3. Como apenas Caulifla se importou com as aulinhas, Kale foi deixada de lado, então ela teve uma crise de ciúmes e fez a arena inteira voltar a ser o que era antes da reforma do Liquir, fazendo Goku de gato e sapato e atraindo os lutadores da justiça toscos do Universo 11.

Deus fraco!
Kale sobre Goku... super saiyjjin DEUS... super saiyajin.

Kale foi contida por Jiren antes que chamasse Magetta de mordedor de fronha, mandasse seus companheiros namekuseijins pra vala e eliminasse os chefões finais dos universos gêmeos 3 e 10 ^[14], mas um Charmander anabolizado decidiu dar uma de Mulher Maravilha e usar o laço da verdade para perguntar porque Kale quis cometer um crime de ódio homofóbico, resultando na sua eliminação com uma lampadada de ki. Como Goku estava procurando por ela pra pedir desculpas, ele se meteu no fogo cruzado entre os Pride Troopers e as saiyajins, baixando a guarda para um lutador boiola com máscara tiki que queria brincar de cavalinho, mas foi salvo pelos androides, dando tempo de Goku ir atrás dos palhaços restantes, que estavam atazanando Hitto, dando uma baita vontade de lutar (junto) com ele. Eles viriam a lutar assim de novo contra Jiren, mas Hitto percebeu que teria que desmontar o casacão, então matou o roteirista que bolou isso.

Após 70% de seu time ser jogado pra fora, Jiren finalmente deu uma chance para a luta que todos esperavam desde os primeiros 5 segundos da segunda abertura. Como um entusiasta da arte milenar das lutinhas, Goku quis testar a capacidade de Jiren em fazer tatatatata com todas as suas técnicas e transformações (exceto o ssj3) ao invés de lutar a sério, como fez o 17 com o casal lésbico do Universo 2, mas isso inevitavelmentente aconteceu, pois o ET maromba defendeu seus socos na forma super saiyajin deus com um Mah Boi. Como bem disse o bigodudo pançudo, Goku não teria a menor chance se continuasse com seu poder de luta "apenas" gigantesco, então o saiyajin apelou para um revival da saga Freeza, com um kaioken 20 vezes aumentado que ninguém percebeu até vir o choque e uma Genki Dama improvisada que custa acreditar que só teve energia do time dele menos o Vegeta por conta do tamanho. No entanto, nem mesmo sua bomba espiritual do Universo 7 foi párea para o poder absurdo de Jiren, que travou com a primeira disputa de poder à distância, prevendo a gambiarra de segurança dos restaurantes contra a COVID-19 dois anos antes, empurrando a Genki Dama com os OLHOS, até que ela deu tilt e colapsou sobre si mesma como um buraco negro, que sugou o corpo de Goku.

Impressionando os outros personagens

Naquele momento, estava acontecendo uma coisa incrível com ele: rodeado de um ki impossível de ser renderizado nas condições de animação do começo do anime, Goku atingiu um nível angelical de paz interior de travar a mandíbula dos deuses: o Ultra Instinto Superior. Agora, ele podia atacar ca ca ca ca tidaze sem pensar duas vezes, gritar com efeitos sonoros de trovão e lutar de igual para igual com Jiren, até o instinto acabar e Goku ser arremessado em uma cratera aleatória. Como ele usou um poder de altíssimo nível sem preparo físico e mental, seu corpo ficou mais esbagaçado, esmerilhado, extravasado e exterminado que o orifício expandido do Felipe Neto, e só não ficou de cama o resto do torneio porque o Freeza retribuiu o momento baka daaaa em que ele deu um pouco de energia pra fugir de Namekusei e cultivar pitayas kryptonianas transgênicas com o Thanos, devolvendo essa energia para ele.

Isso o permitiu ficar de pé ao confrontar as saiyajins mais uma vez e vencê-las usando apenas o que aprendeu na série clássica e o sokidan do Yamcha, numa cena lindamente desenhada que mudou a história de Dragon Ball, só que elas tinham um truque na manga... ou melhor, no sutiã: brincos Potara! Com isso, surgiu a primeira fusão feminina, a primeira super saiyajin 2 lendária e a primeira personagem que conseguiu ser mais tagarela que o Gotenks. Com notáveis velocidade, "personalidade forte", olhos desenhados errado e presença incômoda, Goku precisou respirar fundo pra não chamá-la de matraca anabolizada e atingiu sem querer querendo o instinto superior de novo, resultando em outro confronto épico em que ele humilhou sua oponente, desviando de seus raios da morte e finalizando a luta com o melhor kamehameha de todos os tempos.

Caham...
Kamehamehas do segundo filme do segundo filme do Broly, da luta contra o Vegeta e da luta contra o Fusão Zamasu sobre afirmação acima.

Para encurtar e facilitar a nossa vida, vamos dizer que a presença misteriosa que só o Tenshinhan sentiu deu cabo de uma penca de personagens aleatórios e Goku perdeu seu conselheiro-mor pra um cotoco de lutador, que foi eliminado pelas orelhas de ébano do 17, sobrando metade do time dele, metade do time do universo nerd, que se gabou se ser sobrevivente o torneio inteiro, e o trio parada dura do universo tokusatsu, que ficou brincando de adoleta enquanto Goku e os outros jantavam comida italiana. Finalizado o banquete, Goku voltou a enfrentar Jiren, aguentando muito bem cada soco e chute desgraçado que levava, sem sangrar, inchar ou ficar vermelho como um pimentão radioativo de Chernobyl, mas dessa vez não fez sozinho, pois Vegeta estava ao seu lado para trazer medo, uma visão surpreendente, uma transformação ridícula e outro Final Flash lazarento desnecessariamente dramático.

Contudo, os nenéns que não tinham tanto protagonismo foram sentindo a pressão: Gohan finalmente foi eliminado por Freeza, 17 cometeu auto suicídio próprio de si mesmo, Vegeta ressuscitou o Final Explosion e desintegrou metade da arena, provando que ela era mais fraca que o Majin Buu, e o Freeza ganhou uma massagem tailandesa bem relaxante no crânio e foi dormir à beira de um buraco infinito, restando Goku e Jiren para uma revanche. A luta se mostrou mais do mesmo, até que Goku virou sonâmbulo e começou a lutar de olhos fechados. Puto da vida, Jiren revidou o "insulto" com um olhar 43 misturado com Tempestade Explosiva e cobriu a arena com ódio e rancor, imobilizando Goku, que simplesmente peidou uma galáxia. Jiren preparava um ataque final: uma bolinha de energia coberta por colossais chamas da Vida, que representavam sua angústia por virar órfão numa historinha feita nas coxas, mas ela simplesmente foi anulada após Goku pegá-la rapidamente e jogar fora, igual fazemos com os santinhos de consultório odontológico na calçada.

Naquele momento, ele brilhava como a careca do Rei Netuno e desviava dos ataques irracionais de Jiren ao mesmo tempo em que revidava com um especial de porrada. Goku havia atingindo o Instinto Superior, mas dessa vez fez direito e estava pronto pro pau. Seus golpes eram enérgicos, calmos e faziam Jiren gritar mais que o Jailson Mendes. Tudo levava a crer que iria vencer o torneio, até ele vomitar sangue e levar um choque nas costas, ficando inconsciente até descobrir que Freeza (E 17!!) estavam vivos e lidando com um Jiren bitolado e enfraquecido pela desilusão amorosa. Assim sendo, ele deu uma forcinha para o ataque kamikaze de Freeza e finalmente deu fim ao torneio, perdendo a capacidade de atingir o instinto superior até o final do anime.

Dias ou semanas depois, Goku foi treinar em Fernando de Noronha com Vegeta porque Chichi e Bulma queriam comprar um embrulho de CDs (de maconha) para viajarem legal, só que tiveram que adiar as férias porque Freeza havia voltado e trouxe dois novos saiyajins com ele: um velho caolho de sainha cor-de-rosa e um brutamontes com problemas de raiva que juntou a surra da Kale transtornada com o dramalhão do Final Flash. Goku percebeu que o grandalhão não era um cara mau, só tinha uma farpa na bunda ou algo assim, mas mesmo assim precisava se defender porque o sujeito ficava mais forte a cada instante, pior que o Goku Black. O caldo engrossou de vez quando Freeza matou Paragus porque achou que seria engraçado reviver a sensação de explodir o Kuririn e isso transformou Broly numa terrível máquina de destruir cordilheiras, forçando Goku a visitar o terreiro de Piccolo para fazer a dança da fusão com Vegeta e se tornar aquele que é mais fraco que o Vegetto para resolver a treta. Algum tempo depois, Goku vai até o planeta onde Broly voltou a ser exilado com casa, comida, cerveja gelada, churrasqueira a controle remoto, MAIS comida e alguns dos mimos que queriam enfiar na nave dele, exceto o mordomo robô da mãe da Bulma, dizendo que se precisarem dele, é só saber que ele se chama Son Goku, ou se preferir... KAKAROTTO!!!

Aposentadoria

Do futuro, este artigo ou seção trata. Baseado nas premonições do Mestre Yoda, tudo que está escrito a partir daqui foi. Clique aqui para mais premonições do Mestre Yoda você ver.

Pra quê discutir um tópico tão utópico? Ainda vai demorar muito para esse protagonista viciado em lutas e porradas se aposentar, mas já que veio a ideia, vamo nessa.

Primeiro, isso vai rolar cedo ou tarde, quando o Goku ficar velhinho ou no tão aguardado último episódio de Dragon Ball Super, isso se acontecer mesmo: o último episódio do anime tinha uma baita banca de episódio final, porém a Toei não queria perder bufunfa deixando de vender a imagem de Goku, então chamaram o Deltan Dallagnol pra reverter isso e continuar com mais episódios, portanto, a série está longe de ter um fim real, no máximo, um hiato, igual ao Hunter x Hunter. Segundo, ele está caminhando para os seus cinquentas, igual ao seu dublador brasileiro, Wendel Bezerra. Com dois filhos feitos e uma neta que só não caminha porque ainda é bebê e criança de colo só sabe engatinhar ou correr, ele pode muito bem passar o manto de defensor da Terra para qualquer um deles e passar os próximos 40 anos bebendo chá de manjericão num rancho com o Akira Toriyama.

Citando a bizarrice que foi o Final de Dragon Ball GT, isso não conta por ser spin-off, contudo, dá pra se ter uma ideia do que seria o Goku aposentado porque isso realmente aconteceu. Pra começar, ele não mais trabalha no campo rasgando rocha sólida pra plantar batata, tomate, abóbora, salsinha, cebolinha, alho-poró, taioba e outros amiguinhos do Bardock. Desconsiderando sua morte mal explicada, Goku ficaria velho e depois sumiria, deixando o legado para um tataraneto dele chamado Goku Jr, que é cuidado pela Pan já idosa (e acima do peso).

Mas se for pra considerar, após Goku ter lutado com alguns malas-sem-alça, como o Vegeta possuído pela canção do Justin Bieber, o pior vilão principal já feito e dragões malignos que queriam transformar a Terra em Brasília, e ter se tornado furry, alcançado 450.000.000.000 de poder de luta, usado várias técnicas fillers terrivelmente elaboradas e adquirido incontáveis auréolas na cabeça, o Goku optou no final de GT por virar (ou continuar) um anão, partiu com o Shen Long para as alturas, onde desapareceram no ar e o gaiato apareceu apenas 100 anos depois, onde todo mundo bateu as botas, com exceção da Pan, que ela possuía um neto muito parecido com o Goku, o mesmo moleque franzino do parágrafo anterior.

Um ser imortal?

Goku tinha a admiração e confiança de todos, por sua força sempre crescente e também por sua persistência, ou seria teimosia estúpida, mesmo? Mais treinamentos com o passar do tempo o deixaram com um poder cada vez mais absurdo, a ponto de serem necessários mais de cinco episódios apenas para que ele concluísse um único golpe, mas a sua maior força estava em sua habilidade de morrer a toda a hora e, paradoxalmente, não morrer nunca. Devido à poção da vida eterna (cachaça-ultra sagrada do Mestre Karin) que ele ingeriu ainda criança, assim que morria em batalha, Goku era mandado pra outra dimensão com o seu corpo inteiro ainda, privilégio para poucos. Perfurações em pontos vitais, explosões de planetas e nem mesmo o câncer conseguiram abater esse nosso herói.

Todavia, existe uma entidade muito mais imortal que Goku, um que poucos reconhecem: Sua calça. Na saga do Freeza, ele levou um super ataque capaz de destruir o planeta Vegeta, saiu todo fodido e quase sem respirar, mas a sua calça saiu só com rasgadinho.

Curiosidade: segundo pesquisas feitas com amigos de Goku, 85% das pessoas o viram mais vezes com uma auréola na cabeça do que sem, 13% disseram que ele parece a Elke Maravilha quando se transforma em Super Saia-Jeans 3, 1% querem comê-lo (Majin Buu) e o outro 1% mandou ele tomar no meio do cu (Vegeta).

Suas técnicas

Goku possui uma grande variedade de técnicas que ajudam (ou não) na suas lutas. Entre elas se destacam:

• Bola de energia - Todos os guerreiros usam essa técnica, sendo que o Goku a usa para assar peixes gigantescos e bifes de dinossauros. É interessante pensar de onde eles tiram essas bolas, pesquisas dizem que eles tiram do cu ki, podendo qualquer um com um treinamento básico poder atira ressa coisa.
• Voar - Para batalhas onde os inimigos explodem o planeta, ficando sobre o imenso espaço, ou numa ilha cercados por magma. Lembrando que quase todo mundo consegue fazer isso.
• Kaioken - Duplica, triplica, infinitoplica o poder de Goku frente a inimigos mais poderosos que ele. Goku costuma ficar bem puto usando a técnica, por isso ela tem cor vermelha, é de raiva.
• Kamehameha - É o mais usado por Goku para finalizar (ou não) uma luta. É a união de duas bolas com uma "energia" cilíndrica no meio.
• Fusão - Usado para fazer suruba união de corpos para formar um ser mais poderoso. A mais conhecida e usada é a dança gay sincronizada, encostando seus dedinhos, sendo que seu parceiro de dança, é o Vegetal. Eles treinam na academia de dança Saidemim Coisaroxa todos os dias.
• Genki Dama - Suga todo poder da Terra, da galáxia, do Universo ou de qualquer verme insolente para criar uma grande bola de demolição e salvar o mesmo universo já destruído pela sugação de energia.
• Soco do Dragão - Concentra todo seu ki numa mão para derrubar um inimigo ou vencer numa queda de braço. Nada mais além de uma imitação barata do Shouryuken Shinryuken do Ken.
• Mordendo e Comendo - Goku só usa esta técnica contra inimigos super mega hiper fortes como Majin Boo.
• Teletransporte - Com essa técnica, ele pode se infiltrar em banheiros femininos sem ser visto para cheirar o aroma de flores do campo.
• Roundhouse Strike of Love - Técnica que ensinou pro Luffy e pro Naruto, e cujo poder é o de transformar seres malignos (ou não) como Yamcha, Tenshinhan, Piccolo, Vegeta, Androide 18 e Majin Boo em pessoas do bem.
• Rasgar a roupa pra ficar fodão - Uma das melhores técnicas. Funciona mesmo, comprovado pelo Dr. Roberto

E se Dragon Ball não acabar e Goku continuar evoluindo?

Se esse franquia continuar a existir, possivelmente destruirá o mundo real, já que Goku está finalmente completando o Instinto Superior e futuramente poderá ter o poder de todos os shen longs, dos deuses, dos anjos, do capeta...

Enfim, o seu KI SERÁ PRATICAMENTE INFINITO, podendo destruir todas as televisões do mundo, com isso, as pessoas ficariam em pânico e começariam a matar uns aos outros. Um país invadiria o outro e uma Terceira Guerra Mundial surgiria.

Quanto de poder de KY poderia suportar o corpo de Goku? Dizem que esse poder glorioso seria tão grande que até o Zen-Oh se ajoelharia e cairia de boca na pica pediria misericórdia para não morrer chorando para o Goku com seu Instinto Superior completo.

No final das contas, toda essa evolução ad infinitum não passa de história da carochinha feita para vender bonequinhos, CDs, mochilas e hentai.

Opiniões sobre o Goku

Outras faces do Goku

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  Quem tem coragem de brigar com esse Goku do AF? Talvez só o Bills mesmo.

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  Goku também pode ser invocado através de cartas mágicas!

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  Tipos de penteados que o Goku usa quando vira super sayajin!

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  Goku segurando a luz no fim do tunel... que deixou na Chichi na lua de mel.

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  A reação do Goku quando o convidam para uma festança cheia de comida.

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  Baitolices de Goku, Raditz e Piccolo.

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  Goku como convidado especial em um episódio de South Park.

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  Goku SMJ3: Seu Madruga Jeans 3.

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  Goku com o cabelo pintado de azul.

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  Goku com seu filho inútil. Ou seria o seu clone?

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  Se prepare: depois desta, você verá várias fusões toscas épicas do Goku:

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  Quando o Goku fez a fusão com o Luffy.

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  Quando o Goku fez a fusão com o Saitama.

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  Quando o Goku fez a fusão com o Akuma.

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  Quando o Goku fez a fusão com o Dante.

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  Quando o Goku fez a fusão com o Mario.

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  Quando o Goku fez a fusão com o Sonic.

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  Goku na visão de um Narutard.

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  Goku com sua gangue turma pronto pro pau!

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  Uma luta bem idiota emocionante entre Goku e Naruto.

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  Goku em versão Matrix!

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  Goku numa foto com o seu parceiro de suruba fusão.

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  A roupa de casamento do Goku, pena que a Chichi não gostou e ele teve que trocar.

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  Goku baixando a (reta)guarda, como sempre.

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  Foto de família!

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  Quem diria, até o viadinho do Seiya lutou com o Goku (e morreu rápido).

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  Ichigo tentando ownar Goku miserável e desesperadamente com sua Bankai.

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  Pela cara do Goku, a Chichi descobriu alguma pulada de cerca (pra ir treinar).

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  Goku, ao tomar um choque se transformar em Super Saia-Jeans.

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  Goku morto. Notem a aureola que está em cima na cabeça dele.

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  Goku sendo alvo de merchandising.

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  Goku após cheirar 1000 gatinhos, antes que a Pan os matasse com um abraço.

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  Goku mostrando que sabia dirigir desde criança, igual ao Van Damme.

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  Goku enfrentando uma entrevista de emprego.

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  Goku antes de pegar câncer de pele e mudar de nome para Turles.

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  Goku fazendo uma ponta em Chaves, substituindo Quico.

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  Goku como SSJ3, o mais feio de todos...

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  ...por isso, há quem prefira as transformações furries inexistentes no mangá.

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  Goku em sua participação em Star Wars.

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  O pior pesadelo que Goku já teve.

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  Como seria a transfomação de Goku pra super saiyajin na vida real.

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  Outra foto do Goku com sua auréola rotineira.

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  Você é um fracassado!
  Goku sobre você.
  

• 

  Goku sendo criado para os jogos de Mugen.

• 

  Goku já trabalhou na Praça é nossa!

• 

  Muitos otakus compram o boneco do Goku.

• 

  Se Chichi souber o que Goku passou na Soul Society...

• 

  ...E mesmo depois de vivo ele não se emenda!

• 

  Goku e Vegeta em plena cena yaoi de luta!

• 

  Goku super sayajin 2,666...

• 

  Goku desenhado por um desenhista pobretão de rua.

• 

  Goku após cheirar o Pual.

• 

  Goku comemorando o término desta galeria imensa.

Vídeos

Goku no programa do Tobby Entrevista (no Dia dos Pais)

Hulk Goku contra o Mundo

Veja aqueles que Goku venceu e não conseguiu vencer:

• Goku VS Seiya
• Goku VS Naruto
• Goku VS Sonic
• Goku VS Superman
• Goku VS Saitama
• Goku VS Zatch Bell
• Goku VS Yoshimitsu
• Goku VS Clodovil
• Goku VS Chuck Norris

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v • e Son Goku é um dos seres que, na teoria, são imorríveis

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Referências