ECAAAA QUE NOJOOOOO!!!!!

Ó O GÁS!!! Este artigo é gasoso! Ele pode se tratar de algo relacionado a fumaça ou vapor. Antes de ler, use uma máscara protetora, e se você vandalizar, lhe mandaremos para Auschwitz!

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Peido
Exemplo raro de peido visível a olho nu
Classificação científica
Reino: Banheiro Filo: Bunda Classe: Bosta Ordem: Toximerdaemgás Família: Fedô Género: Peidus Espécie: Toxicus
Nome científico
'''Peidus toxicus''

O Descionário possui um verbete sobre Peido

A Desciclopédia possui um livro sobre esse assunto em sua biblioteca: Peido

Conheça os fatos sobre Peido

Campanha publicitária do governo federal, criada por Duda Mendonça, busca conscientizar a população da grande importância social, econômica, fleumática e fisiológica do ato de peidar.

O que não sai por cima, sai por baixo.

Pessoa peidando

Reação comum de um emo ao sentir o fedor do peido.

O peido, também conhecido como pum, traque, bufa, flatulência, dunlo, cago, cheiroso (nome IUPAC do peido), Afonso (equivalente ao Bráulio), Rodolfo (equivalente ao Oswaldo), rojão ou abraço do satã, é aquela coisa mal cheirosa que você não devia ter feito no elevador.

História[editar]

O peido é a mesma coisa que assobiar pelo cu e as etnias piores sao Italianos e Paraguaios clique aqui para ver a lista de nomes populares.

As etnias piores são Italianos e Paraguaios.

A bomba foi inventada por Shakespeare enquanto ele estava produzindo sua peça, ele estava peidando ao mesmo tempo!

A filosofia da bufa foi estudado por Aristóteles e seus companheiros por toda vida e ele dizia: Italianos peidam mais - A vida nunca será vivida sem a gente soltar uma bufa! - assim dizia Aristóteles no seu leito de morte^[1]

Como o criador descobriu a formula?[editar]

do mesmo jeito que você, seguiu os instintos e a formula está aqui.

Composição e Fórmula[editar]

O peido é uma reação exotérmica cuja composição do gás é altamente variável e aloprada. A maior parte do ar que engolimos, especialmente o componente Oxigênio, é absorvido pelo corpo antes do gás alcançar os intestinos. Quando o ar atinge os intestinos, a maior parte do que resta é nitrogênio. Reações químicas entre o ácido estomacal e os fluidos intestinais também podem produzir dióxido de carbono, que também é um componente do ar e um produto da ação bacteriana. As bactérias também produzem Hidrogênio e Metano.

Fórmulas:

Cebola + couve - flor + ovos + qualquer merda que produza gazes = H20, O E N = Fedor + P + E + I + D + O = Bufa

Sexus + Aqua + comida + H20 (se a temperatura for mais quente que 647 K explode no ar, e se for mais frio vira merda)

= Pe'ido'h + Aqua (se a temperatura for mais que 50ºC fira peido) = Mer + d = a

Profissões associadas[editar]

Lindo poema sobre o peido

É importante saber as qualidades das comidas. O arrombador de cu é o profissional que descobre em sua bunda as qualidades de uma comida, sentindo o cheiro do traque…

A profissão apresenta-se complicada, no português de Portugal é conhecida como embuceteiporta-fundos, um recente estudo na área (intitulado o mistério do múrmuro) indica a possibilidade de descobrir as substâncias químicas (gel cleaotoraxon, oxideo de carbonado ozônico, etescétara (etc)) responsáveis por alergias, conhecidas como xinampas na língua tubinambá-do-veio, ecrotida dos lambiscatos no latim ou xifaloxazinina-aderogels, em biologia. Esse descobrimento (ou arrobamento do cu) consiste em colocar um pinto ou suga ventos no ânus, depois, analisar o gás e descobrir a substância.

Como soltar um pum a qualquer momento[editar]

Pegue os feijões brancos misture ele com os outros tipos de feijão dá uma leve de levantadinha na cadeira, escute o barulho mais alto da sua vida

Do que é feito o peido?[editar]

Efeito de toxinas fedorosas, carbono, oxigênio e moléculas que produzem o cheiro de bosta, para produzir a fumaça a bosta se espalham pequenas quantidades, literalmente o peido (cheiro do Satanás) é um aviso do seu cu não tá muito certo na sua barriga, ele sai mais ou menos quando o cu não aguenta mais segurar bosta, para dar uma aliviada, o cu dá uma leve assobiada, barulhenta e fedorenta, geralmente é expedido em quartos, perto de criancinhas, carros (ou outros veículos) elevadores, escolas, florestas, cadeiras e igrejas.

O que faz os peidos serem cheirosos?[editar]

Peidorreiro apreciando a qualidade de sua obra

O odor dos peidos vem de pequenas partículas de bosta que ficam na veia bostérica que contém grande quantidades de sulfeto de hidrogênio (gás sulfudidrico). Essas partículas são compostas enxofre e gás meteno metano. Quanto mais rica em enxofre for a sua bunda dieta, mais desses gases vão ser produzidos pelas bactérias no seu intestino e mais os seus peidos vão cheirar mal.

Pratos como couve-flor, ovos e carne são notórios por produzirem peidos malcheirosos, enquanto feijão produz grandes quantidades de peidos não necessariamente malcheirosos.

Estudos recentes buscam utilizar a física quântica, a teoria das cordas, postulados sobre metafísica, a teoria dos bósons de higgs, lei dos cossânus cossenos, telecomunicações e a Teoria da Relatividade para estudar a entropia do peido. A julgar que merda e peido possam ser dimensões distintas de uma mesma realidade (a bosta) - tal como energia e matéria seriam faces de uma mesma moeda, como propõe a fórmula E=mc2 - a hipótese aventada é de que peido é merda e merda é peido, e que portanto quando alguém cheira um peido na verdade está enfiando merda (spray de merda) no nariz.

Para se descobrir realmente a origem real do peido e também suas propriedades básicas, os cientistas criadores do LHC (Grande Colisor de Hádrons) estão estudando inserir dois pirus de plásticoátomos de peido (um gerado através da mistura com ovo e feijão, e outro formado por uma mistura de repolho e feijoada) dentro do compartimento de testes iniciais e colidí-los. Entretanto, tal experiência é veementemente desacreditada pela comunidade científica, que acredita que a colisão destes dois átomos poderá gerar um grande buraco negro de fedor e catinga, gerado por uma matéria estranha que acabaria por destruir todo o universo conhecido.

O peido também serve para fazer calor em casos extremos como alaska

Por que que os peidos fazem barulho?[editar]

Os sons são produzidos pela vibração da abertura anal. O som depende da velocidade da expulsão do gás e de quão estreita for a abertura dos músculos do esfíncter anal, é claro, a julgar também pela flacidez dos glúteos e das pregas anais.

Obviamente que, essa flacidez dos glúteos e das pregas anais podem ser precipitadas em função de introduções cilíndricas de espessuras diversas. As consequências são desde a total eliminação dos barulhos convencionais, como a possível frouxidão dos músculos anelares que circundam a esfera anal. Há que se ter o cuidado com os peidos frouxos, pois corre-se o risco de, por falta de pressão muscular, os anéis anais não conseguirem reter as fezes que podem substituir o gás metano em questão.

Em suma Merda e o peido solidificado e o peido e a merda vaporizada, por isso a antiga brincadeira de peidar na cara dos outros resume se a "jogar" merda na cara dos outros.

Quanto gás uma pessoa normal produz por dia?[editar]

Você sabia que...

• ...Se você peidar constantemente durante 6 anos e 9 meses, terá produzido gás suficiente para criar a energia de uma bomba atômica?

Geralmente, uma pessoa produz cerca de 1 kilo de peido por dia, distribuído em cerca de 13 peidos diários (azar). A quantidade varia de 0,1 kilo, nos mentirosos, até 11 kilos, nas baleias-orcas-mórbidas. Pode ser difícil para si determinar o volume dos seus peidos diários, pode estimar quantas vezes peida. Pense nisso como uma pequena experiência científica, anote tudo o que come e conte o número de vezes que peida. Pode inclusive anotar sobre o fedor deles. Veja se consegue descobrir uma relação entre o que come, quanto peida e quanto os seus peidos fedem. mas também tem a questao de peidar uma azeitona

É verdade que algumas pessoas nunca peidam?[editar]

Não, peidam até se estiverem mortas. Na verdade, verde e verdadeira, os peidos são liberados com muita frequencia na decomposição. Quando o seu corpo estraga, o fluxo de merda encanada para, você libera uma tonelada de peido farto, responsável pelo fogo fatúo e ainda, pelo mau cheiro dos cadaveres. Peide bastante! Enquanto é vivo, ainda será um prazer. Depois de morto, haja cu que sustente.

Até as celebridades peidam?[editar]

Ato ilícito de cheiramento de peido, que pode resultar em antidopping.

Sim. Assim como avós, padres, reis, príncipes, cantores de ópera, stripers, misses e freiras. Até mesmo o Sílvio Santos peida, porém diferentemente do resto da população, ele consegue transformar isso em dinheiro. Dizem que ele peida dinheiro ou peida por pura e livre diversão.

Em que parte do dia um gentleman está mais sujeito a peidar?[editar]

Durante a manhã, quando estiver esvaziando os intestinos no banheiro. Isso é conhecido como "trovão matinal diário", e se o gentleman conseguir uma boa ressonância na explosão contra a privada, durante a barrigada, ele poderá ser ouvido na casa inteira e muitas vezes, na vizinhança inteira. O gentleman pode esconder 24 horas por dia que também peida, mas na hora que ele acorda, sente aquela cólica intestinal fortíssima, corre para o banheiro, bate a tampa da privada, baixa a cueca e a rajada explode de forma violenta, todo mundo ouvirá a sinfonia sem harmonia dos peidos, isso será inevitável.

Então aquele peido alto, desafinado e cheio de cocô que explode e espirra pela privada inteira com o peido, provam que os intestinos é que mandam no gentleman, não vice-versa, portanto, sim, ele peida. Muitas vezes ficam provas na cueca do gentleman desse intercurso intestinal incontrolável, até o esvaziamento total dos intestinos e os muitos peidos que nele se sucedem.

O peido e a filosofia Star Trek[editar]

Trekkers acreditam que a experiência mal-sucedida de fabricação de uma nave que conseguisse atingir a velocidade de transdobra (Excelsior) deve-se ao fato de que os cientistas da federação não levaram em consideração, nos cálculos da velocidade de warp as equações acima propostas de obtenção da relação peido e espaçotempo, que seria a quinta dimensão a ser alcançada (sim, cheiradores de peido oficiais, apesar de artigos em contrário, dizem que se você cheirá-lo com afinco pode viajar para outras dimensões no hiperespaço). Tal fato deve-se, teoricamente, a incapacidade de Spock de sentir as coisas corretamente, tanto sentimentos quanto o próprio peido. Ele não admitia que podia peidar (coisa natural a um ser humano), e, portanto, refutava invariávelmente que os cientistas da federação utilizassem a equação harmônica do peido dimensional para completar corretamente os estudos sobre a transdobra.

Para onde vão os peidos quando os seguramos?[editar]

Os médicos concordam que o peido não é nem libertado nem absorvido. Ele simplesmente volta para os intestinos e sai depois. Isso reafirma o fato de que os peidos não são realmente perdidos, e sim adiados. Com isso, ocorre o fenômeno de coco peidado, no qual você, quando vai visitar a "casinha", libera pelo seu orifício anal uma mistura de fezes e peido, o que dá ao seu coco uma consistência aerada, semelhante a um Suflair.

Mas existem vestígios, como o do Pintinho sem Ânus, que foi peidar e acabou explodindo, e seu primo muito similar ao mesmo que acabou virando do avesso.

Não obstante, há ainda o relato do menino residente do Alasca que, ao segurar a bufa que iria soltar, acabou arrotando e deslocando sua massa cefálica, razão pela qual, hoje encontra-se com falência múltipla dos orgãos e seu estado é gravíssimo!

Portanto, alertamos todos os cidadãos que hesitam em soltar alguma flatulência... POR FAVOR, peidem seja qual for o ambiente em que estejam, Se não, você acaba como o pintinho, seu primo ou o garoto Alasquenseimporta. Ou ainda pior,se você segurar seus peidos eles sobem pela espinha,entram no seu cérebro e daí surgem as idéias de merda como essa.

Técnicas para se peidar em público.[editar]

Campanha patrocinada pela Desciclopédia!

Cientistas do Massachussetts Institute of Technology, após anos de pesquisa, desenvolveram métodos para se peidar em público sem que o cheiro se espalhe pelo ambiente. A mais conhecida e disseminada foi a chamada "Stinky Seat", que consiste em peidar em um assento forrado com algodão (a maioria dos assentos). Desse modo, e evitando o movimento das nádegas, o cheiro é absorvido pelo assento. Porém, essa técnica não funciona em assentos de couro e também não elimina 100% do cheiro, de modo que caso haja algum indivíduo com o olfato apurado próximo a você na ocasião, é bastante possível que ele detecte o cheiro. Outro problema é que esta técnica não evita ruídos na hora da exalação do peido. Na verdade, até acaba por potencializar o ruído.

No quesito sonoridade, os cientistas do MIT também desenvolveram uma técnica para disfarçar o ruído emitido ao se peidar. A técnica se chama "Fake Fart", que consiste em, após emitir-se um peido com ruído, emitir ruídos parecidos com os de peido com a boca ou com o sapato, de modo a fazer com que as pessoas pensem que, sem nenhum motivo, você estaria brincando de fazer barulhinho de peido. Logicamente, esta técnica não é muito eficaz, já que as pessoas acabam pensando que você peidou duas vezes.

Uma outra tecnica deseolvida por Harvard em conjunto com um canil e a que envolve os caes. Se o indivíduo tiver facilidada (frouxidao) no aparelho retal com com a saída do cano de Escape (cu) folgado, este deveria sempre andar com um cachorro, toda vez que os ventos estomacais (peidos) forem expelidos do corpo e tiverem pessoas ao redor o indivíduo devera polidamente culpar o cachorro dando gritos histericos, falando para o cachorro parar de ser mal-educado e pedindo desculpa a todos pela falta de educacao do cachorro, mas que esse tem problema intestinais. Obs.: Sempre use a focinheira com respirador especial para caes do contrario o peidao (dono do cao ) podera ser preso por maltratar o animal por estar peidando (jogando merda vaporizada no nariz do cao) e este podera morrer por ingerir de peido sem protecao.

É possível mesmo "acender" peidos?[editar]

De preferência, peide longe de faíscas.

A resposta para isso é SIM! Entretanto, deve estar avisado de que colocar um peido em ignição é perigoso. Não só a chama pode subir de volta para seu cólon, como a sua roupa e o que estiver ao redor pode pegar fogo, além de você acabar queimando a rosca 'acidentalmente'. Este fenômeno é conhecido como labareda.

Como peidar sem fazer barulho?[editar]

1. Você pode abrir a bunda, cu, ou o conjunto dos 2.
2. Coloque o dedo na bordinha do furico, como se fosse fazer aquele "gesto de silêncio". CUIDADO: Não enfie o dedo no respectivo cu. O resultado pode ser indesejado.
3. Tossir durante o ato.
4. Gritar durante o ato.
5. Gemer durante o ato.
6. Enfiar uma rolha direto na fonte do gás (apoiado pelo Clô).
7. Fingir que o peido foi com o braço (apoiado por Tomelirolla).
8. Levantar a perna direita até o cu se abrir. Daí só vai sair o sopro (apoiado pelo meu cu).
9. Seja gay, seu cu ficará mais aberto. O suficiente para não fazer barulho

Um peido pode matar?[editar]

Ao avistar essa placa, já sabe: É proibido peidar naquele recinto.

A opinião médica é que sim, um peido pode ser fatal. Mas se tentar bastante e com afinco, pode matar-se com qualquer coisa.

Sim, o peido dá uma brisa louca porque na hora que o peido sai o riso é geral. Ou é porque as pessoas acham engraçado o som ou porque você ri da raiva dessas pessoas, mesmo elas respirando o mesmo ar fedido que você. Em outras palavras o peido é considerado cheiroso.

O peido do cagão é altamente venenoso ^[2] para emos e gatos^{[carece de fontes]},geralmente tem cheiro de merda ou algo que o cagão comeu ^[3]

Maneiras de morrer com um peido[editar]

• Ter o cu fechado e peidar
• Peidar em uma mina
• Em algum local fechado depois de ter comido feijoada (peidocídio)
• Realizando a ação do cheiramento de em média 30 gloriosos peidos

É possível enlatar um peido para uso posterior?[editar]

Sim, mas há uma série de problemas logísticos. Você pode tentar usar um saco plástico ao invés de uma lata. Experimente como em vários sacos plásticos e feche, vede com cuidado. Então eleja voluntários para cheirar o conteúdo dos sacos para ver se eles conseguem dizer se o que tem ali dentro é peido ou é ar. É possível encamisar um peido, retirando a camisinha peidando.

Um método comprovado é peidar dentro de uma banheira de água.Ele não entra em contato com o ar e só assim pode ser guardado em garrafas e latas.Dizem que pode ser até usado como combustivel. Em outras palavras, peido é o suspiro do cu apaixonado. Então entenda isso:

CUS TAMBÉM TEM SENTIMENTOS, ELES MOSTRAM AMOR PELOS PEIDOS!

O Ministério da Saúde adverte[editar]

Você sabia que...

• ...Cientistas alemães criaram uma pilula anti-gases para vacas como uma nova arma contra o aquecimento global? É que o metano q elas soltam nos seus "puns" e arrotos responde por 16% do efeito estufa.^[4]

Cheirar o peido que está enlatado por muito tempo causa morte instantânea. Também o peido pode ser usado para o bem e para o mal. Posteriormente o peido será proibido ser soltado sem alguma intervenção do governo pelo simples motivo de que o peido resume o aquecimento global.

Para o bem usa-se o peido,para quem estiver com o nariz entupido, basta apenas dar aquela fungada e desentope e ainda retira aquele catarro verde e velho do fundo do fundo do fundo da garganta,e para espantar mulheres feias.

Até os famosos peidam?[editar]

Com certeza. Se bobear até mais do que você aí que está perdendo o tempo lendo essa babaquice toda. Você acha que a Gisele BUNDAchen aquela modelo lindona gostosa lá não peida? Claro que peida! Ou então a Sandy nunca deu uma peidada na vida dela? O Reynaldo Gianecchini você jura que nunca soltou uma bomba? Claro que já. Peido é normal e faz bem pra saúde e pro humor. Vem falar que você nunca soltou uma bufa e colocou a culpa no seu amigo(a)? Ou então peidou e teve uma puta vontade de rir?

Portanto peidem e sejam felizes, afinal, tudo que está preso tem que sair menos os ladrões! Obs: Se o Francisco Cuoco peidar, o mundo acaba!

Que cor tem o peido?[editar]

Normalmente eles são rosas mas depende de quem os repele. Se a pessoa é heterossexual, o peido sai com cor transparente devido a pequena quantidade de neurônios presentes no corpo de tal indivíduo; se a pessoa é maconheira, os peidos podem ter cor verde; caso ela seja gay o peido sai nas cores do Arco-Íris.

Se o peido é seu a cor propriamente dita depende de sua masculinidade se você goza que nem um jumento o peido sai preto, se você goza que nem um cabritinho o peido sai laranja, se você goza que nem o Lukinha o peido sai roxo, se você goza que nem o Chuck Norris seu peido não sai, ele explode.

É possível fazer a bomba atômica com peido?[editar]

De acordo com o cientista islandês Raskkand Pregaz, é necessário peidar ininterruptamente durante 6 anos e 9 meses em um local fechado. A Repolhândia do Norte e a Feijônia do Leste já detêm a tecnologia. Mas MacGyver no episódio 132, durante a guerra fria, derrotou a China com uma bomba atômica feita de peido, merda seca e uma caneca cheia de Toddy. Isso comprova um dos usos importantes do peido que marcam a sociedade (e acabou sendo bem conhecido por tais pessoas).

Outras pessoas cheiram mais o peido do que quem peidou?[editar]

O peido deveria cheirar tanto para quem o fez como para as outras pessoas. Mas quem fez está protegido pelo fato de que repeliu o ar para longe do seu corpo numa direção oposta à do seu nariz. Peidar contra o vento anula essa vantagem. Peidei (Eu também).

Porém há controversias, por exemplo, pessoas que lêem artigos como esses não possuem uma impermeabilidade estável!

Peido molha?[editar]

Um peido aquatico

Na maioria das vezes, as emissões gasosas fétidas são secas. Se após a liberação de um de seus 14 peidos diários (vide definição acima) você sentir uma liquidez na região entre as nádegas, a probabilidade de você estar cagado é grande. Além de molhar, o peido também pode pesar. Caso você sinta um peso extra em suas calças após soltar um peido, averigue num local reservado. Provavelmente você se cagou todo.. Peidaremos então.

Peido pesa?[editar]

Na maioria dos casos, não. Entretanto, os peidos molhados (como visto acima) promovem a motilidade da massa fecal. Essa suja a bunda inteira e oc pode fazer o seu cachorro lambe-la.

Qual o maior estrago já produzido por um peido?[editar]

Destruição de Hiroshima e Nagasaki, durante a Segunda Guerra Mundial. Os Estados Unidos pediram para que Chuck Norris peidasse nessas cidades, ajudou depois dele ter comido dobradinha com ovo de codorna e bebido vitamina.

Peido é o cu falando?[editar]

Sim. De fato é a expressão do cu em si. Filósofos acreditam que "o peido é o suspiro de um cu apaixonado" ou " a ultima vã tentativa do cu falar" ou também "o peido é o grito de liberdade da merda oprimida". Especialistas estão estudando para desvendar a linguagem anal. Infelizmente, é muito difícil, pois é um monossílabo repetido: truuuuuuuuuuuuuuuuuuuuu, ou simplesmente: puf! Relatos vindos do velho continente afirmam ter existido um famoso artista performático francês, Ferdinand Le Pum, que seria capaz de executar a versão completa da Marselhesa (o hino nacional francês) apenas com o rabo. O show de Le Pum era disputadíssimo no meio dos cabarés franceses da Belle Époque.

Há também boatos não-confirmados de que Jô Soares consegue peidar o "Samba de uma nota só" enquanto toca bongô.

Também se diz que é o melo da merda que vem chegando para sair em breve. Um pré-aviso para q o elemento se dirija para um barro antes da merda descer solta. Enfim, há centenas de frases em que seu cu pode falar.

Momento Poético: o peido nada é além de suspiros de um cu apaixonado!

Dá pra classificar os peidos?[editar]

Sim. Existem 14 categorias principais:

Peido tudo por nada

Esse você solta quando está com medo ou erguendo peso ou cagando e fazendo força a ponto de ter seqüelas mais tarde. O peido ouve mas não sente é um dos piores, pois não dá pra disfarçar que foi você. É também conhecido como fraco-abusado, pois faz um barulho do caralho mas não tem força nenhuma.

Peido Ninja

Silencioso, mas mortal.

Shotgun

Esse você ouve e sente. É provavelmente o mais vergonhoso de todos, principalmente num encontro. É também conhecido como The Peido.

Peido Metralhadora

TRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRR... aquele peido longo que se você soltar em público, todos notam

Peido Moto Honda

Esse você escuta muito bem, é a evolução da Metralhadora. É sem sombra de duvidas o mais doloroso de todos porque quando você peida e termina indo no banheiro ver se você ainda tem cu pra peidar de novo... E esse, se você controlar a força no seu ânus, dá pra "acelerar" e "freiar" o barulho.

Peido-Moto Serra

Esse é um dos PIORES é que nem o peido Ninja mas você sente e ouve muito bem

ele acontece quando você come aquelas coisas muito bem misturadas ovo com feijão, Repolho e arroz.

Peido Amnésia

Foi eu que peidei?

Peido Vuvuzela

Esse tipo de peido é aquele que o toba não para de assoprar.(chato)

Peido Brasília Amarela

Um tanto mais fraco que o fusca velho, esse peido tem um grande barulho, além de cheirar a gasolina, é muito usado i para dispersar políticos

Peido Fantasma

O peido menos prejudicial a você e aos outros q estiverem perto;esse peido não tem cheiro,nem cor,e você nem sente ele saindo ou seja:peido pacifico e super-discreto(ainda mais do que o peido ninja)!

Peido Fusca velho

Esse e o peido SUPREMO!!!!!! Faz um fedor do CARALHO faz fumaça e o barulho e insuportável se for dar esse tipo melhor ir para o banheiro e chamar os bombeiros e a ambulancia

peido politico

esse tipo tem uma força e um barulho INCRIVERIS mas quando vai cheirar não tem nada também conhecido como fusca reformado

peido sub zero

Barulhento, infecta todo o ambiente e te deixa sem ar para respirar.

Peido merda "inesperada"

O peido que te faz pensar que é só um pequeno peido mas depois CAGAS-TE NAS CALÇAS.

Shotgun[editar]

Continuando a falar de Shotgun, ou deus-da-brasa para os mais íntimos essa entidade é solta encarnada pelos fiéis peidorreiros servos quando há necessidade flatulenta: deus-da-brasa toma posse de seus servos durante alguns segundos, e sai do corpo que não te pertence emitindo um estrondoso barulho acompanhado de um fedô incenso... Existe o banheiro templo para se fazer culto ao deus-da-brasa, porém os fiéis mais (mal) educados o evocam perto de qualquer pessoa...

"Oh deus-da-brasa, incendeia seus servos"...frase proclamada logo após a saída da entidade.

As frases mais famosas[editar]

A:- (Fuum)Vocês tão sentindo esse cheiro?

B:- Nossa ! Que catinga de porra ! Você arrotou ou peidou ??

C(4):- É só eu que tô sentido esse "aroma"?

D:- Ei! Você peidou?

E:- Nossa, tem um gambá morto aqui!

F:- Eita! Que barulho foi esse?

G:- Nossa. Alguém peidou aqui?

H:- Que mal-cheiro é esse?

I:- Puta que pariu! Quem peidou nessa porra?

J:- Gordinho maldito!

K:- Pelo ronco e pelo berro, esse cu já levou ferro!

L:- CARALHO! Peidaram aqui...

M:- Que fudum do diabo, mano!

N:- Quem peidou está com mão amarela!

O:- Hnff hnff... Você peidou? CARALHO VOCÊ PEIDOU!!!

P:- Galera, peidei.

Q:- Desculpa amor, fui eu.

R:- Quem soltou esse está pra morrer.

S:- Meu Deus, deve ter um bicho morto debaixo do sofá.

T:- Não fui eu, juro.

U:- Nossa peidaram e cagaram de uma vez.

V:- Ai liga o ventilador, alguém PEIDÔÔÔÔÔÔÔÔ.

W:- Nooossa, o que você comeu na janta? Carniça???

X:- Snif, snif... AI CARALHO! Estourou o esgoto!!!

Y:- Puta que Pariu!!! Encomenda a Alma, porque esse corpo já era!!!!

Z:- Nossa! O caminhão de lixo estacionou dentro de casa?

AA- Comeu carne de cobra ontem?

AB- Isso não é peido: o cara praticamente CAGOU AR!

AC- Porra véi! Que cheiro é esse?

AD - Isso não é peido, é vapor de bosta!

AE - Êta catinga da peste!!!!!!

AF - Quem comeu filé de urubu??!!

AG - Peide mais num cague não!!!

AH - Poooooooorra!!!

AI - Hey! Você arrotou pelo bumbum!

AJ - Quem primeiro sentiu, do seu cu saiu!!

AK(47)-Cheiro estranho...PUTA QUE PARIU!!!SEU CU MORREU!!!

AL- O que é um peido pra quem está cagado?

AM- Chama o veterinário, que o porquinho está dando sinal de vida!

AN- Pelo barulho do rojão, tem cu fazendo festa hoje!

AO- Cheira cu, cheira boleba, está me chamando colega?

AP- Você peidou ou jogou bosta?

AQ- Cuide da sua alma, porque pelo fedo o cu já estragou....

AR- Encomendei peido veio foi bosta!

AS- CARALHO!! Soltaram um cometa aqui!

AT- O seu peido está saindo da boca do Demônio ou é só impressão????

AU- Cacete, quando for comer urubu tire pelo menos as tripas!!!

AV- CHAMA O AÇOUGUEIRO que voou 3kg de carne do teu CU.

AW-Te disse que existe um negócio chamado banheiro

AX(É)-(Na escola) VIXI jogaram merda no ventilador

AY-Quando for peidar, não peide, se cague!!

AZ - Pelo grito e pelo berro, esse cu já levou ferro!

BA - Pelo som dessa buzina, trabalhei nessa oficina!

BB - Desliga não que eu vou dar um voltinha!

BC(T) - Aperta o verde e confirma!

BD - Me chamou?

BE - Sopra não que eu como quente!

BF - Pelo cheiro de urubu, já morreu esse cu!

BG - Se forçar mais, sai merda junto!

BH - ALGUÉM MORREU AQUI!

BI - TEM MENDINGO AQUI???

BJ - Alguém tá falando pela voz intestinal.

BK - Dispensa o veterinário que o porco deu sinal de vida!

BL - Taquipariu meu cu caiu!

Frases ditas pelos Peidantes tentando explicar o que é o peido[editar]

Peido é o suspiro de um cu apaixonado
Emo Filosofando sobre o que acaba de soltar e chorando por ter apanhado de um desciclope que estava perto.
Peido é a alma de um cocô Subindo aos céus
É foi nessa igreja mesmo que você está pensando, e sim foi por esse pastor aí mesmo.
Peido é bosta explodindo
Carla Perez sobre Peido
Peido é o aviso do c* que lá vem merda
Você que é um desciclope nato, vendo as verdades da vida.
Quem está preso quer se soltar
Minha Avó sobre peido.
Arroto é um peido que subiu na vida
Max Gheringer sobre peido.
O peido é o grito de liberdade de uma merda oprimida
Marx sobre peido.
O Peido é um telegrama urgente,que vem do intestino,avisando a tripa grossa,que merda vem sem destino
Bomber e Hell Farmer sobre peido
O Peido é o aviso intestinal que o trem bosta está a caminho da estação bunda
Qualquer um sobre Peido
O Peido é o aviso do trem da merda avisando que o expresso da bosta está pra chegar
Neto sobre Peido

Música[editar]

O carteiro pum veio avisar você O trem bosta vai chegando e você vai se foder

Vídeos[editar]

Ver também[editar]

• Deslistas:Nomes populares para o peido
• Deslistas:Tipos de peido
• Deslistas:Os piores lugares para se peidar
• Dificuldade para peidar
• Labareda
• Cheiramento de peido
• Arrotologia
• Peido em falso
• Flatusfobia
• Spray de merda
• Anita Peida
• Peido líquido

Referências[editar]

Ligações externas[editar]

• Tipos de Peidos - Ouça os sons de vários tipos