Gripe suína

ATENÇÃO: A Desciclopédia não é um consultório de medicuzinho. Por isso, tome vergonha e vá procurar um para fazer seu check-up.

I M A G E N S|||F O R T E S Neste artigo são exibidas imagens fortes. Caso você possua doenças cardíacas ou seja menor de 18 anos, idoso, gestante, fresco, patricinha ou emo, não leia este artigo.

Porco sendo preso por ter espalhado gripe suína

Turma do Pooh seguindo o conselho de José Serra!

Tio Sam nos cartazes americanos dedicados ao combate a gripe.

A Gripe suína, febre palmeirense, gripe porquina^[1], ou influenza H1N1 (Honduras 1 X 1 Nicarágua)^[2] é uma doença mortal, que já matou mais de 100000 pessoas e que em breve deixará o mundo em estado de pânico e calamidade, fazendo com que muitos pensem que o apocalipse e a ira divina chegaram inofensiva causada pelo vírus HIV, uma combinação dos vírus suíno, AIDS aviário e humano. A contaminação se dá dos espirros dos porquinhos (segundo José Serra) ou pelos queridinhos hamsters apelidados de Porquinho da Índia. A OMS (Oh My Shit!) preocupa-se, particularmente, com a capacidade de o vírus se transmitir de homem para homem (Em caso de casais gays). Todos os casos constatados no México procedem do contágio humano, inclusive em palmeirenses, segundo Chaves e Chiquinha, o ministério mexicano da Saúde. Em 2009, em meio a um quase surto da doença, o governo mexicano anunciou 26 mortes confirmadas causadas pelo H1N1 e 1600 casos suspeitos o que levou a Organização Mundial da Saúde a declarar que a doença é uma "emergência na saúde pública internacional", e ter grandes chances de se tornar uma pandemia. Mas aí veio o coronavírus e provou que essa gripe suína é uma amadora do caralho.

Aeroportos pelo mundo todo reforçaram a segurança para verificar todos os passageiros. Equipamentos de última geração foram importados de Tatooine para evitar que o vírus se espalhe e também que os Sith dominem a galáxia.

Gripe in Brazil[editar]

Pessoa infectada com gripe suína

O bicho está pegando! Depois da gripe aviária e do Mal da Vaca Louca, agora chegou a hora da gripe suína, de origem porcoanimal. Os cientistas não sabem de onde veio esta doença de fundo porcoso. Uns acham que a moléstia veio de chiqueiros imundos do México, os mexiqueiros. Outros acham que o inútil presidente dos EUA colocou o vírus no México para matar todos os mexicanos aqueles que atravessam suas fronteiras ilegalmente (Mais plausível). E outros, ainda, acreditam que a gripe suína se originou no Congresso Nacional, um lugar insalubre e infecto, cheio de sujeiras de todo o tipo. Os mais antenados internautas garantem que o vírus da gripe porcina está se espalhando pelo Twitter e já tem mais de 200.000 seguidores!

Para prevenir a pandemia da gripe suína, centenas de médicos estão dando plantão na GloboNews para tranquilizar a população, ensinando como se pega corretamente a doença. Assim como os gases flatulentos, a gripe se transmite pelo ar. E aqueles que têm evitado o consumo de carne suína podem ficar tranquilos e deixarem de ser idiotas! Continuem lendo a coluna da Miriam Leitão sem medo de ficarem gripados! Os bandidos cariocas, sempre conscientes do seu papel social, resolveram colaborar com as autoridades sanitárias e já adotaram as máscaras na hora do assalto, para não infectar suas vítimas.

É preciso ficar atento para os sintomas dessa terrível pandemia. Se estiver infectado, o cidadão acorda de manhã na maior lama. Apavorado, ao se olhar no espelho, constata que tem orelha de porco, nariz de porco, bochecha de porco, rabo de porco e pé de porco, mas não é porco. Não precisa se desesperar. Só tem um tratamento: encher um panelão de feijão, ligar o fogo, entrar dentro e pedir pros amigos trazerem a cerveja.

Os Brasileiros, por serem extremamente preguiçosos, tiraram proveito da situação, aumentando o período de férias dos alunos para que os alunos se transformem em burros em vez de porcos, o que seria mais aceitável.

Primeira aparição do vírus na internet[editar]

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Gripe em outros países[editar]

Esta pintura de Leonardo da Vinci mostra que a gripe suína é mais antiga do que se imaginava.

A gripe suína tem causado graves problemas por todo mundo: No Irã homens-bomba foram contagiados e morreram antes de se suicidarem em frente a Sede do governo. Em Israel todos continuam rezando como fanáticos (bem isso não mudou em nada). No Paquistão os terroristas estão entediados e continuam se suicidando em barraquinhas de cachorro-quente. Nos Estados Unidos a cada 10 pessoas 12 estão contaminadas (Os dois últimos são imigrantes ilegais). Na China a gripe suína gerou um problema sério, pois a densidade demográfica é de 300 pessoas por m², numa cidade grande você demora 40 minutos pra andar meio metro, se alguém contaminado espirrar metade do pais estará infectado também, mas a preocupação mundial não são os chineses e sim os pandas, esses sim são importantes. Em caso de os pandas serem afetados os Estados Unidos, A união Europeia e a ONU disseram que enviariam forças aéreas para salvar os coitadinhos dos pandas.

Ainda não se sabe onde finalmente surgiu a Gripe H1N1. Inicialmente a mídia publicou que foi tudo culpa dos mexicanos, aqueles porcos!!! Claro que influenciada pelos Estados Unidos, mas eles não sustentaram a farsa e acabaram levando a culpa, então eles novamente usaram a mídia de países de terceira pra fazer surgir o boato de que surgiu no Japão (os Japoneses ainda nem sabem disso). Então a mídia acabou não divulgando nada concreto pra esconder a verdade, quem sabe a verdade? Aqueles que não acreditam só no que vem no JN como a maioria.

Formas de contágio[editar]

A gripe suína desvalorizou o dinheiro mexicano.

Esse é o Tio1.jpg, e ele não tem absolutamente nada a ver com o assunto!

O vírus da gripe suína é transmitido das seguintes formas.

• Pode ser transmitido em jogos do Palmeiras.
• Pelo mesmo mosquito que transmite a AIDS
• Assistindo os 3 Porquinhos.
• Lendo os 3 Porquinhos.
• Homossexuais tem 90% de te contagiar
• Assistindo qualquer episódio do Pooh em que esteja o Leitão.
• Através de mordida de lobisomem ou vampiro que já tenha mordido um porco
• Através da própria vacina contra gripe suína.
• Através de correntes de e-mail mexicanas ou norte americanas.
• Através de contato com os porquinhos, segundo José Serra.
• Através de colocar dinheiro em cofres de porquinhos. Prefira deixar na minha conta.
• Através de beijos de língua em porcos.
• Na marcenaria, use pregos em vez de parafusos com porcas.
• assistir jornal da Globo sem mascara.
• Escutar Michael Jackson.
• ficar de mau humor e sempre falando que tudo e uma porcaria..
• em velórios de ex-contagiados.
• casamento sem recepção.
• comer linguiça e salsicha..
• ter porquinho de pelúcia.
• Ao deitar e rolar na lama.
• Comer a mesma comida dos porcos.
• Comer fezes de porcos.
• Entrando em contato com os gringos argentinos (ainda mais essa, agora);
• Lendo qualquer história do Cascão (caso você seja um bebê) em que tenha participação do Chovinista
• Assistindo jogos em que estejam em campo Riquelme, Palermo, Messi... E tantos outros
• Respirando
• Fazendo o Moon Walk
• Não tomando banho
• Brincando no chiqueiro
• Lendo sobre "A Porca dos Sete Leitões" (Lenda do Folclore)
• Assistindo o filme "Babe - O porquinho atrapalhado na cidade"
• Lendo este artigo

Sintomas[editar]

Michael Jackson, O profeta!

A gripe suína apresenta além dos sintomas típicos da gripe humana, alguns bem característicos como:

• Espirrar e peidar ao mesmo tempo.
• Ronco descontrolado.
• Sonhar com porquinhos pulando cerca.
• ter medo do lobo mau.
• atracao física por suinos.
• Torcer pelo Palmeiras.
• Alergia a bacon.
• Dedos da mão se fundirem, tornando-se apenas dois. (Noturno já é um portador, portanto, cuidado)
• Vontade de rolar na lama.
• Ter mais de 30 minutos de orgasmo.
• Rir de maneira estranha( ronk ronk ).
• Seu nariz ficar parecido com uma tomada.
• ver personagens de novela da globo com cara de porco( somente Globo, as outras emissoras já e um fato normalissimo)
• assinar Globo Rural.
• Comer Chocolate até ficar gordo
• Vontade de comer ração de porco.
• Não tomar banho e começar a espirrar
• Vontade de assistir o Barney
• Ficar fuçando no chiqueiro
• Vontade de comer lavagem.
• Aparecimento de um rabo em espiral.

Caso você apresente algum desses sintomas, contacte imediatamente uma funerária e ordenem que te cremem (após morte já que não há esperança mínima de sua sobrevivência) pois o corpo contaminado deve ser queimado para matar o vírus.

Tratamento[editar]

Teste on-line grátis para a gripe suína

De acordo com o IBDI, existem tratamentos para a gripe suína, porém em 100% dos casos o paciente sucumbe ao óbito, principalmente quando o médico é corintiano.

Orientações gerais[editar]

Descoberta a forma de prevenção da gripe suína!! Pelo menos no Paraguai funciona...

• É proibido espirrar a menos de 250 metros de uma pessoa. (Teu pai já está andando com trena...)
• Use álcool em gel para desinfectar as mãos. Tem gente achando que o álcool tá liberado e tomando até o gel. (ver Jeremias)
• Não circule com dinheiro vindo de Brasília, este está infectado por excelência!!
• Muita gente aproveitou a onda de vírus e enviou vírus pro computador de algumas pessoas. Ele não transmite gripe, mas rouba senhas e dá muita dor-de-cabeça. Após usar um teclado público lave as mãos. Caso o teclado seja seu e você tocar bem, monte uma banda e seja feliz!!
• Ninguém mais deverá ir à missa, à balada, à academia. Sem fé, sem diversão e sem saúde, todos vão acabar indo pros hospitais. Mas devem se dirigir primeiro às unidades de saúde.
• Se você tiver sintomas da doença, procure um médico. Se o médico tiver sintomas da doença, chame os bombeiros.Se os bombeiros tiverem sintomas, chame os alcoólicos anônimos, se eles também tiverem sintomas, chame a funerária e peça pra ser cremado, já que esse é o único jeito de se livrar totalmente da doença. Aliás, esse é o melhor remédio pra qualquer tipo de doença, ou seja, não perca tempo com rémedios, peça pra ser cremado que mais rápido você será curado.
• Não virar gay

Para onde fugir[editar]

Ora essa, fuga para o Acre.

Esqueçam procurar abrigo em Shoppings, delegacias, supermercados, quartéis e bases do exército/marinha/aeronáutica e, principalmente, hospitais. Esses serão os lugares pra onde o maior número de pessoas vai correr, muitas delas feridas e infectadas, então, em questão de horas, você estará no inferno. Peguem suprimentos e saiam da cidade, de preferência a pé, pois veículos serão disputados por todos, com consequências desastrosas (vide "A guerra dos mundos", de Spielberg).

Caso possua uma embarcação ou avião, rume ao Atlântico Sul. Seu destino: Tristão da Cunha, a ilha habitada mais isolada do mundo! - Fica a 2.340 km de qualquer outro local habitado da terra. - A ilha recebeu esse nome devido a seu descobridor, o navegador português Tristão da Cunha. Curiosidade: ele nunca conseguiu atracar na ilha, devido a seus paredões de 600m de altura. - A ilha é habitada! Aproximadamente 250 habitantes, que vivem na única área plana da ilha. São descendentes de ingleses, holandês, americano e italiano (isso mesmo, só 1 de cada). - Não há TV no local. Apenas um canal das Forças Armadas Britânicas. Só tem um probleminha: a vila fica na base de um vulcão ativo. Mas, em face das circunstâncias, esse será o menor dos seus problemas.

Dicas de sobrevivência para o apocalipse[editar]

A gripe suína gerou mutações em alguns animais da espécie

Existem rumores de que, no próximo surto da doença, esta gripe porca iria transformar toda a humanidade em zumbis. Caso isto aconteça, prepare-se:

• Homens:

Consiga armas. Muitas armas. E balas, claro. Se o orçamento for apertado, garanta ao menos 3: uma 12 de cano serrado (serve pra abrir caminho por entre os zumbis, e arrancar a cabeça deles fora), uma pistola automática (com bala de ponta serrada. Isso só deterá o zumbi se pegar no cérebro, entendeu? e guarde sempre uma bala pra você) e, em último caso, uma faca do Rambo (pra usar em locais apertados e matar zumbis sem chamar a atenção de outros). Metralhadoras não são muito úteis, pois a mira é imprecisa e, acredite: não vai adiantar apenas perfurar os órgãos que eles NÃO USAM MAIS!!!

Aprenda a abrir portas usando um lockpick.

Aprenda a tocar "Moonlight Sonata" no piano (nunca se sabe...).

Experiência é algo que pode salvar sua vida, numa situação onde não se pode errar. Portanto, jogue Resident Evil.

Mantenha sempre uma arma branca em mãos. Não importa quantos cartuchos de munição você levar consigo, eles eventualmente vão acabar no momento mais crítico.

Roupas cobrindo cada centímetro do seu corpo. Se o sangue Zumbi espirrar em você, ou você for mordido, já era (vide "Planeta Terror").

Papel higiênico. Para os sustos que você vai levar, é bom fazer um estoque (vide "Resident Evil").

Se precisar sair de um lugar cercado por zumbis, junte um grupo de pessoas fracas e sem personalidade e assuma a liderança dele. Coloque-os em posições de extremo perigo, que facilite sua fuga com a mulher mais gostosa do grupo.

Evite fazer qualquer coisa referente a sexo. Por algum motivo, isso atrai zumbis (vide "Sexta-feira treze"). Somente após estar em um local inexpugnável pense em repovoar o planeta com aquela gata de shortinho e camiseta branca que você salvou da morte certa (certo?).

Não adianta correr de zumbis. Embora pareçam lentos, por algum motivo, eles sempre lhe alcançam, isso quando não aparecem à sua frente. É nessas horas que um dos membros sem-carisma do seu grupo (Você arranjou um, certo?) súbitamente resolve se sacrificar e abrir caminho para o resto do grupo (Vide "House of the dead"). Bem, azar o dele.

• Mulheres:

Use roupas sensuais (abuse dos decotes e regatas brancas). Os homens sobreviventes farão de tudo para protegê-la.

Sigam apenas os homens mais bem armados (estou falando de armas de fogo!). Entre um gordinho carregado de bala e um Brad Pitt desarmado, fique com o gordinho. Mesmo que o Brad seja faixa preta de Karatê não adianta nada, pois o contato com o sangue do zumbi é MORTAL (e a pele deles é recoberta de pústulas e feridas).

Lutar com zumbis não é um bom momento para discutir a relação. Grave as atitudes dele e depois que você se salvar, dê aquele bom esporro no moleque.

Compre um Vacum Sealer, da Polishop (Botini recomenda!), que preserva seus alimentos em bom estado por anos, sem estragar!

Zumbis são atraídos pelo sangue, portanto, estoquem caixas de anticoncepcional para o Dia-Z. A menos que você queira montar armadilhas com o modess pra despistar seus perseguidores.

Extinção da raça humana[editar]

Outro infectado, já em fase terminal

De acordo com Resident Evil, a origem da gripe suína é artificial e o vírus foi conspirado construído em um laboratório internacional. A história antiga conta que a intenção dos satanistas nazistas modernos é matar e castrar, para que reste apenas uma raça denominada illuminati ariana. Assim como o meteoro que matou os dinossauros, a gripe suína acabará com a raça humana antes que descubram a cura, essa notícia foi tirada de um jornal sensacionalista totalmente confiável, com fontes de Águas de Lindóia.

Teoria conspiratória sobre a gripe suína[editar]

Existe uma teoria conspiratória de que a Gripe Suína seja um completa farsa e ela na verdade não exista, e tudo seria um plano do governo para dissecar nossos cérebros. A medida que os ratos não são cobaias bons o suficiente os governos resolvem criar a história da suposta "doença" onde a pessoas supostamente "infectada" supostamente "morre pela doença". Aí só entregam o corpo que estava no hospital três dias depois e com um estranho corte na cabeça. Sabem porque? Pois dissecaram o cérebro do coitado. E o governo pra manter a farsa paga uma grana preta pra mídia manter a história da "gripe".

Lembre-se, se você estiver andando na rua e aparecer um homem de jaleco branco, com o símbolo da cruz vermelha, bordado "médico", um crachá de médico, cabelos brancos e óculos... é porque ele é um médico. Mas se ele estiver carregando uma arma de raios próton laser na mão direita... CUIDADO. É um agente do governo querendo dissecar seu cérebro. E lembre-se de outra coisa. As supostas "vacinas" são na verdade suco Tang de laranja sem açúcar.

BABE - Um Porquinho Atrapalhado[editar]

Algumas pessoas confirmaram que o famoso porquinho da Disney na verdade era o ator Elvis Presley em estágio final da doença, teste feitos em laboratório no polo sul, confirmaram o que já sabíamos: Elvis não morreu, apenas pegou gripe suína, e já no estagio final da doença foi para Hollywood tentar a carreira de ator, veja aqui algumas semelhanças:

• Topete estranho
• Conversa com animais
• Os dois moravam em um chiqueiro

Ver também[editar]

• Dengue Suína
• Porco Dio
• Espírito de porco
• Férias Suínas
• Pneumoultramicroscopicossilicovulcanoconiose
• Gripe espanhola
• Coronavírus
• Babe - Um Porquinho Atrapalhado
• Vacina contra o virus H1N1‎
• Copa Libertadores da América de 2010