Ônibus

 

Ônibus do governo do Acre

 

A física permiti que dois corpos ocupem o mesmo lugar física sobre da incompressibilidade sobre ônibus

O ônibus foi inventado no Brasil logo após a libertação dos escravos, pois o portugueses que colonizaram o Brasil libertaram a negada de suas senzalas, logo após ordens de Princesa Isabel e não tinha onde enfiar os negros que foram expulsos do lugares onde repousavam depois de 20 horas de serviço. Então como era muita gente para ser transportar, Henry Ford, amigo dos portugueses, inventou o ônibus em 1888, exatamente 2 dias depois da Abolição da Escravatura. A ideia era simples, é de fazer um carro comprido que carregue 258 pessoas por vez. Os ônibus inicialmente eram chamados de Mini-trêm, pois o trêm carregava 900 pessoas por vagão, mas depois Henry Ford, perguntou para um escravos se ele estava confortavél dentro do veículo, ele respondeu xingamento em um dialeto do Zimbabué, dizendo que a Onzubus, ou seja ele disse Filho da Puta no dialeto Zimbabuino e futuramente quando os imigrantes começaram a trabalhar e tomar o lugar dos escravos no Mercado de Trabalho, começaram a cobrar a passagem para eles irem ir do trabalhar e desde surgiram as empresas de ônibus da forma que você conhece hoje.

 

Ônibus urbanos são sempre muito chamativos

UrbanoEditar

O ônibus urbano ou intramunicipal se tipifica por ser uma opção de custo relativamente baixo para o transporte de pobres, nas quais se pode observar uma série de peculiaridades que fazem do mesmo uma espécie de pau de arara em versão gourmetizada e obviamente com um custo até mais caro do que se por acaso existisse a opção do transporte na carroceria do caminhão que é assim chamado.

Constam informações de que lá é um dos melhores lugares para você sentir o calor e o aroma humano, em especial daquele tarado que está doidinho pra te encoxar e te foder dentro do ônibus, sendo que os horários de pico são os melhores para se fazer isso, se bem que a depender da posição periférica do bairro, o ônibus vai estar sempre lotado no correr do dia.

Se dividem nas seguintes categorias:

• Convencional: Com sua típica aparência de lata de sardinha, é uma péssima ótima opção de transporte. Feita para suportar trinta pessoas sentadas e mais sessenta pessoas em pé, se torna uma verdadeira visão do inferno quando lotado, sendo um lugar ótimo para perder a sua virgindade anal ou para passar de ativo para passivo depois de tomar várias encoxadas do pessoal lá dentro. Só tome cuidado para não engravidar caso você seja uma mulherzinha, tá?

• Articulado: Uma versão esticada, com uma borracha parecendo uma sanfona entre as carrocerias, feita para grandes cidades e para carregar muito mais pobres do que a versão convencional, implicando em uma grande economia de custo com eventuais gastos com os motoristas, dado que o número de miseráveis a ser transportado num articulado é bem maior que o em um convencional. Há relatos de que em Curitiba existe o biarticulado, onde se tem um motorista carregando o que caberia em três ônibus, implicando em grande economia de gastos com pessoal, dado que as centenas de pessoas a se utilizarem do veículo continuarão a ser empilhadas feito sardinhas.

• Piso Baixo Central: Conhecido por muitos como ônibus compactador de pobre, é um ônibus onde a maior parte do pessoal fica no centro do ônibus enquanto que o resto das pessoas fica nas extremidades, mas com enorme dificuldade para descer porque as passagens de saida ficam justamente na parte onde o piso é mais baixo. Uma tentativa falha de oferecer acessibilidade a idosos e cadeirantes que foi fracasso de crítica, mas que se manteve em circulação por conta das empresas não quererem gastar para tirar tais ônibus da frota. Eventualmente utilizados no transporte de passageiros nas grandes cidades, mas mais comuns no transbordo de passageiros de avião nos aeroportos, sendo utilizado quando a pista utilizada para embarque e desembarque dos passageiros dos aviões não está ligada diretamente ao hub de conexões que desemboca no saguão aeroportuário.

• Piso Baixo: Um tipo de ônibus que a exemplo da Kombi e do Fusca tem o seu motor na parte traseira. Também conhecido como o Mico Azul da frota de ônibus pelo fato de que praticamente ninguém viu. Os poucos relatos de sua existência são dados por meio de revistas especializadas, sendo que os mesmos geralmente não são comprados pra entrar na frota por conta do motor e das caixas de transmissão específicas, que implicam num encarecimento de uns 20 a 30% no valor da frota, coisa para a qual os miseráveis mantenedores dos cartéis do busão não querem abrir a mão. Relatos dos poucos que utilizaram tal veículo dão conta de que o mesmo é mais sensível as condições da rua, sendo grandes candidatos a ficarem atolados em buracos, depressões e outras saliências por conta de seu centro de gravidade baixo e do grande peso que tendem a levar de carga viva de transporte.

 

Qui mininu lindu...

• Micro-ônibus: Ocasionalmente utilizado como substituto para Vans e Peruas, é um ônibus que parece bem bunitchinhô, mas não se deixe levar pela aparência inocente, até porque esse tipo de ônibus também é uma ameaça à vida. Já que a carroceria é menor, o impacto dos buracos da rua é mais intenso, e o risco de deslocar um osso nele é muito maior.

Independentemente da categoria dos mesmos, todos são dotados de uma série de características peculiares que renderiam pesadas Multas de Trânsito se por acaso o veículo fosse um veículo particular para transporte individual, mas que no geral passam batidas para os fiscais nos transportes ditos "coletivos", como se o risco de se machucar e apresentar graves lesões não fosse o mesmo que o de um carro pelo simples fato de o ônibus andar um pouco mais devagar (ou não dado que alguns motoristas se acham pilotos de Hot Wheels).

Aqui citamos algumas principais:

Cinto de SegurançaEditar

  Esto non ecziste!  
Padre Quevedo sobre Cinto de Segurança para passageiros de Ônibus Urbano

O cinto de segurança, que é exigido no carro de todo e qualquer Zé Mané que se aventure pelas ruas, avenidas e rodovias do Brasil, é um verdadeiro item de luxo dentro de um ônibus urbano, sendo que somente o Cadeirante e por vezes o Motorista tem tal apetrecho a sua disposição.

Ainda assim tal apetrecho só é utilizado no caso dos aleijados pelo grande risco da cadeira de rodas se direcionar contra a lateral oposta do veículo, resultando graves ferimentos em outros pobres e principalmente em danos ao veículo, que por motivos óbvios, os empresários da área não querem bancar.

Traduzindo: A preocupação dos mantenedores dos ônibus urbanos com a segurança dos pobres, digo, dos passageiros é completamente nula, a ponto de praticamente ninguém usar cinto de segurança, o que poderia ser um problema em potencial no caso de uma batida mais forte, o que não é levado em consideração pelo simples fato de o motor (geralmente na parte dianteira do veículo sendo meros motores de caminhão montados sobre o chassi do ônibus) servir de amortecimento para os impactos frontais.

CatracaEditar

 

Esta titia teve que perde 96 quilos pra não entalar na roleta de novo

 

Roleta especialmente desenvolvida para cortar a onda dos vacilão que ficam querendo dar calote na passagem.

Também conhecida como roleta, é um objeto pesado de metal especialmente problemático colocado propositalmente para tentar impedir que os pobres deem calote e não paguem a passagem.

Geralmente serve também de entrave para os obesos, que por conta do excesso de gordura corporal, acabam por ficar presos na mesma, sendo que em alguns casos as pessoas tentam pular ou mesmo passar por baixo da mesma, coisa que algumas companhias mais mão de vaca vedaram com o uso de catracas indo do teto até o chão.

Consta que a implementação de tais catracas tem gerado grande discussão no meio político, com briga entre demagogos querendo que os catracões sejam retirados e os empresários que tiram vantagem na operação de ônibus entrando com liminar pra derrubar as ações dos demagogos por meio da justiça, deixando o pobre sempre na esperança de talvez um dia se livrar de tais aberrações (ou não).

CorrimãoEditar

Projetado especialmente para dar um suporte (ainda que precário) aos viajantes desse verdadeiro pau de arara gourmetizado do transporte urbano que precisem viajar de pé, o corrimão é um suporte voltado a tentar fazer com que você não caia no chão do ônibus seja na hora que o motorista dá uma acelerada ou mesmo uma freada na direção. Geralmente colocados nas áreas de "corredor" para fazer com que os empresários mantenedores dos ônibus possam lucrar e enriquecer mais.

Se torna um grande problema para crianças e pessoas desprovidas de altura em geral pelo acesso a tais dispositivos ser especialmente ruim para quem não consegue colocar a mão nesse pau de arara, digo, nesse corrimão de metal coberto por plástico.

Isso foi mais ou menos resolvido com a utilização de barras laterais indo do chassi ao corrimão. No entanto, tais barras só resolvem o problema de forma limitada, sendo que há grande risco de você dar o azar de não conseguir se segurar numa dessas caso o busão esteja muito lotado.

BancosEditar

No geral, colocados no menor número possível e ainda assim com boa parte deles reservados para gordos, velhos, portadores de deficiência, grávidas e mulheres com crianças de colo, os bancos são voltados a permitir um mínimo de conforto as pessoas que viajam fora dos horários de pica, digo, pico e a dar uma visão mais bucólica quanto ao nível de conforto do ônibus.

No entanto, tais bancos no geral são montados da forma mais lacônica possível, sendo parafusados diretamente sobre o chassi, sendo em suas primeiras versões bem estofados, depois meras placas de plástico e mais recentemente placas de plástico com algum estofamento para justificar os constantes aumentos na tarifa cobrada. De qualquer forma, todos eles carecem de cintos de segurança, não garantindo a sua integridade física caso ocorra uma batida.

Cordas (cigarra) e botões de pedido de paradaEditar

 

Mensagem que irrita alguns motoristas, pois eles pensam que são pilotos em uma pista de Hot Wheels

Muitos idiotas entram no ônibus pensam quando veem algumas cordas tipo as de varal no ônibus:

  Será que o motorista mora junto com o trocador dentro do ônibus e por isso eles colocaram essa varal aqui?  
Imbecil sobre Cordinha que dá o sinal

Não! Aquela cordinha serve pra você alertar o motorista que quer descer. Muitos ficam puxando aquela cordinha até o chão, quando na verdade alguém já tinha puxado. Uma dica: quando você puxar a cordinha e não fazer barulho é porque o motorista desligou o sinal isso só acontece nos ônibus da Comil,ou o sinal do cata-jeca está com defeito. Puxe a cordinha direito seu fraco,para não ter que ficar gritando pro piloto abrir a porta. No painel, perto do volante, acende um sinal, ai ele percebe isso ou não e para o cata-jeca. Se nada disso funcionar, grite:

  KOOOOÉEEE PILOTOOOOO, PARA NU PROSIMU AEEEEW, VALEU!?  
Você pedindo o motorista pra descer

Há também botões que estão nas barras ligadas ao corrimão (e assim dar alguma sustentação a pessoas desprovidas de altura) que servem para o mesmo fim, no entanto geralmente estão com problemas ou sofreram efeitos de vandalismo, não podendo ser utilizadas.

PortasEditar

Para organizar a saída dos pobres que se utilizam do ônibus, muitos apresentam três portas, sendo uma de entrada, uma de saída principal e uma auxíliar (que também é utilizada pelo cadeirante, içado por uma plataforma para o interior do ônibus pelo motorista que tem de fazer pacientemente tal trabalho, para desespero das pessoas que estão atrasadas e querem que o ônibus chegue mais rapidamente ao destino.

Em alguns lugares, tal porta auxiliar só pode ser utilizada pelo cadeirante, o que acaba por minar a possibilidade de a mesma ser utilizada para o escoamento e a saída mais rápida dos passageiros que querem se ver livres de ficar presos no aperto do busão.

Janelas de correrEditar

 

Pessoa tentando entrar pela janela

As mesmas geralmente pesadas, dificeis de abrir e de fechar, mas ainda assim dão espaço suficientemente grande para todo mané idiota colocar a cabeça pra fora pra gritar com o miguxo, muitas vezes batendo com a cabeça num poste ou algo que o valha e por fim morrerem degolados. Além disso, as mesmas volta e meia eram porta de entrada pra cracudos entrarem por ali.

Segundo informações, as empresas, por conta dos prejuízos com os cracudos por conta deles darem calote na passagem, passaram a pedir as empresas responsáveis pela montágem dos ônibus janelas ainda mais difíceis de abrir e mais estreitas, para que você passe mal de tanto calor, afinal, o ar condicionado está pela hora da morte.

De qualquer forma, se você quiser ter uma janela larga em seu ônibus, basta você levar uma chave de fenda e tirar a borrachinha que impede o movimento da mesma, sendo que a partir daí você sufoca o passageiro da frente e você fica com a janela mais aberta do que alguém que deu o cu pro Kid Bengala.

Consta também a existência de janelas de abertura única, ou seja, que não existe divisão entre elas, e ninguém sabe abrir pois são burros, já que é só empurrar pra frente e puxar o bagulhinho pra abrir. Também existe as janelas do teto do ônibus, que ninguém conhece e, quando você abre todo mundo fica te olhando. Depois de aberta ninguém consegue fechá-las, proporcionando uma chuva dentro do veiculo.

SuburbanoEditar

O ônibus Suburbano ou intermunicipal é um ônibus com situação bem parecida a dos ônibus urbanos, com a diferença do fato de em geral apresentarem um pouco mais de bancos e no geral terem uma renovação de frota bem mais lenta, a ponto de alguns estarem em péssimo estado de conservação, visto que a vistoria do DETRAN é feita pelo telefone. Há controvérsias quanto aos meios como essas empresas ganham e conseguem manter suas licitações para circular.

No geral, é utilizado como alternativa aos ônibus rodoviários para viagens entre cidades relativamente próximas pela capacidade de levar mais pobres ocupando o mesmo espaço com a já conhecida conivência das autoridades competentes.

Tais ônibus foram propositadamente colocados para entrar em concorrência direta e predatória com as vans, que estavam tirando potenciais passageiros das operações de viagem no ônibus rodoviário, que estavam fortemente encarecidas seja pelo tabelamento das passagens, seja pelo alto custo da taxa de embarque, o que fazia com que os pobres corressem longe de tal meio de transporte, que além de ser pouco prático, era demorado por conta de seu enorme intervalo entre as viagens, que por vezes eram de mais da metade do dia em linhas menos movimentadas.

RodoviárioEditar

 

Como ativar o nitro do ônibus

O ônibus rodoviário é uma versão mais confortável de viagem de ônibus, ainda que muitas vezes apresente uma acessibilidade capenga a ponto de um cadeirante precisar ser carregado para fazer utilização do banco de passageiro.

Segundo as más línguas ele teria uma série de apetrechos Tops de Linha, como podemos ver a seguir:

TVEditar

Item raro e que no geral não funciona, sendo um peso morto durante a viagem. Não serve sequer para a utilidade da orientação de utilizar o cinto de segurança, como as telas presentes nos aviões. Constantemente alvo de furtos por parte de algum ou outro espertinho, virou uma lembrança do passado que não volta mais.

LavaboEditar

 

Olha que lindo... Vai nessa, otário! Esse lugar e tão fedido quando banheiro público ou aquela sua prima que não toma banho e nem escova os dentes.

Também só existe em alguns ônibus rodoviários, sendo minúsculos, desconfortáveis e dando uma descarga diretamente sobre a pista da rodovia. Só serve para casos de extrema emergência onde você precisa dar uma mijada ou uma cagada com o ônibus em movimento, sendo que no geral o fedor de mijo e de merda dos mesmos é um convite a você evitar a todo custo tais compartimentos, no geral na parte traseira do ônibus. Por vezes tem uma micro-pia que também não funciona direito e nem serviria pra nada em compartimento tão minúsculo e tão insalubre.

Ar CondicionadoEditar

Dá para reconhecer facilmente tais ônibus pela falta de janelas abertas (com a finalidade de economizar energia). Tais ônibus constantemente são cognominados como "geladeiras", pelo ar ambiente ser mantido muitos graus abaixo da temperatura ambiente.

A depender de suas condições de saúde, pode te levar facilmente a problemas com sufocamento, pois o ar que entra é mais rarefeito que o do ambiente circundante, algo que pode te fazer ter sérias dores de cabeça.

Banco ReclinávelEditar

O banco é reclinável em termos... Você não conseguirá reclinar o banco a um ângulo maior do que 15 ou 20 graus, exceto se o ônibus for semi-leito, onde o ângulo de reclinação pode chegar a 40 graus ou leito com reclinação de 75 graus. Isso pode fazer com que o banco possa parecer confortável feito uma poltrona, mas jamais terá o conforto de uma cama, o que pode fazer com que você não suporte ficar em viagens de mais de 6 horas em tal ambiente, em especial tendo em vista que você não tem condições e nem espaço direito para mexer em um notebook por exemplo.

Fazer alguma refeição, mesmo que seja um mero lanchinho em tal ambiente é completamente insalubre. Não há no banco o apetrecho das mesinhas estilo as de avião, sendo completamente desaconselhável que você faça suas gordices por lá, até porque o espaço entre um banco e outro na maior parte das vezes é menor do que no caso de um carro popular.

Cinto de SegurançaEditar

Coisa implementada muito recentemente, sendo um verdadeiro luxo para quem viaja de ônibus e que se limita a um cinto que fica sobre a parte da cintura. A utilidade do mesmo é a de tentar reduzir os danos em termos de ferimentos no caso de um acidente.

FrigobarEditar

Componente também relativamente incomum em ônibus rodoviários, geralmente disponibilizado em ônibus em áreas de viagem de executivo, semi-leito e leito e constantemente colocado no único lugar possível sem implicar em perda de espaços para bancos de passageiros, que seria justamente no fim do corredor, ao lado do famigerado lavabo (carinhosamente chamado de banheiro, pelo seu odor super agradável) do busão, o que mostra bem o nível de higiene de tal espaço precário.

Geralmente é utilizado para disponibilizar tão somente copinhos de água mineral para os passageiros. No entanto, eventualmente é utilizado por alguém mais espertinho pra manter algo gelado por mais tempo no decorrer da longa viagem no uso do busão, viagem essa que pode levar horas ou até mesmo dias inteiros a depender do caso.

CorredoresEditar

Mais estreitos que os corredores da classe econômica de um avião, são um verdadeiro entrave para gordos e um problema para alguém que venha a precisar fazer uso dele em caso de necessidade. Só é utilizável (e ainda assim precariamente) para a ida e volta dos passageiros em direção as suas poltronas.

FretadosEditar

Os ônibus fretados dividem-se nas seguintes categorias:

• Turística - Muito parecidos com os rodoviários, sendo em alguns casos utilizados ônibus usados revendidos pelas companhias de ônibus rodoviário, são o verdadeiro relaxa e goza para o povão, sendo costumeiramente utilizados para viagens com destino a Aparecida do Norrrrte ou mesmo para a feirinha da madrugada lá no Brás onde o povão se enche de muamba pra revender e tentar fazer um troco em cima. Geralmente são operados por motoristas contratados temporariamente para uma jornada de ficar até 48 horas dirigindo, nem que seja a efeito de rebite. Volta e meia são contratados para transporte de passageiros por meio de aplicativos como o Buser (uma espécie de Uber, só que de transporte "coletivo" e intermunicipal), fazendo neste caso o embarque e o desembarque de passageiros em postos de combustível genéricos, postos esses que ao contrário dos postos da Rede Graal, não tem a menor infraestrutura para esse tipo de atividade, sujeitando os usuários que se aventuram com isso no afã de economizar alguns reais a um risco aumentado de atropelamento.

• De firma - Geralmente ônibus revendidos pelas companhias de ônibus urbano, são utilizados para fazer o transporte de trabalhadores, em especial boias-frias para o trabalho rural ou de trabalhadores em alguma obra de infra-estrutura que utilize-se de mão de obra pesada. Em tais ônibus, a catraca geralmente foi retirada por não ser útil para contagem e controle de pobres a utilizar-se do ônibus, sendo possível que a mesma tenha sido reaproveitada para outro fim (ou talvez em outro ônibus mais novo). Motorista contratado pela companhia, que no geral é grande o suficiente pra justificar tal dispêndio.

• Clandestina - Geralmente o caco do caco do que restou do ônibus, representando no geral aqueles ônibus em fim de linha. Pode operar irregularmente em paralelo a uma linha regular rentável ou mesmo fazer viagens que não são usuais dos ônibus rodoviários, de forma similar ao da categoria turística, mas sem condições para tal. Geralmente apresenta os mesmos problemas dos ônibus da categoria turística, só que piorados. Se for viajar num desses, leve colete salva-vidas, um para-quedas e um médico socorrista, pois esse ônibus sacoleja tanto que você pode se estrupiar todo na viagem.

Essa é pra você playboyzinho que nunca andou de ônibus porque o papai paga uma Van pra te levar pra escola.

Saída de EmergênciaEditar

 

 

Muitas pessoas não fazem a mínima ideia de que exista isso dentro do buzu. Sabe aquelas barras vermelhas que vem perto do vidro? Pois ali é a saída de emergência. Raramente é utilizada, já que ninguém sabe usar mesmo, e quando ocorre um acidente todas as janelas ficam quebradas e a pobraiada que sobrevive sai correndo pelas janelas quebradas, se cortando nos vidros que sobram antes que o ônibus exploda. As saídas de emergência são encontradas também no teto, porém ninguém sabe de sua existência.

BusdoorEditar

São aquelas propagandas que vem atrás do ônibus que só servem pra distrair as pessoas que estão presas no engarrafamento. Ninguém presta atenção no que está escrito ali. Geralmente falam de consultório de dentista, rádios AM, Pet-Shop, Limpe seu nome de SPC/Serasa com 2 Reais até mesmo de anúncios do tipo Traga a pessoa amada em 2 dias.

Ar CondicionadoEditar

Pode esquecer irmão: você não tem dinheiro para andar em um ônibus desses. A passagem é muito mais cara do que os ônibus normais. Geralmente estes ônibus só existem nas áreas pobre nobre/centro das cidades. Há alguns exceções de terem este ônibus em lugares pobres, pois tem pessoas que trabalham em áreas ricas, mas normalmente estão quebrados devido atos de vandalismo.

Sâo inúmeras classes de tipo de gente que andam de ônibus pela cidades, que variam de desde fumador de crack até jogadores de futebol de time grande, passando por trabalhadores, estudantes, idosos , fofoqueiros, sacoleiros e incontáveis de classes de seres humanos e etc.

CracudosEditar

 

Cracudos momentos antes de subir no ônibus acendo o cachimbo pra entoxicar geral dentro do ônibus

Cracudos, como são vulgarmente chamados os usuários de Crack, é a menor das classes que andam de ônibus. Têm gratuidade, apesar de não serem estudantes, deficientes ou idosos. Geralmente entram pela janela, ou pela porta de trás. Quando o trocador ou motorista cisma, dá um cassete nele, xingando o cracudo de todos os nomes e botando-os pra correr. As pessoas que não estão acostumados com esse tipo de situação ficam com cara de bunda e com medo de serem assaltadas, mas na verdade, eles não passam de zumbis da cidade grande. Eles não tomam banho, fedem mais do que um gambá e conseguem esvaziar um ônibus lotado com seu futum. Um dia um vendedor de balas entrou no ônibus, para fazer seu trabalho honesto; estava ele lá dizendo que a Mentos era "1 real" e blá blá blá, quando o cracudo esbarrou nele e vendedor de balas disse:

  FILHU DA PULTA, SEU ARROMBADO VOCÊ É VERGONHA PRA CUMUNIDADE, MOTORISTA ABRE A PORTA AE  
Vendedor de balas sobre Cracudos

A porta abriu com ônibus em movimento e o vendedor deu um chute no cracudo e ele se escapedeu no asfalto. Resumindo, os cracudos não têm moral nenhuma na sociedade, ainda mais dentro do ônibus.

DeficientesEditar

 

O 307 é o ônibus que você toma, diariamente a rota mais popular no Rio de Janeiro.  Tu acreditaria que a maioria fica até o ponto final?  
Carioca sobre 307

Eles são os que menos incomodam dentro de um coletivo, porém são muito sacaneados, porque os Estudantes ou pessoas de boa saúde, quase nunca dão o lugar para eles. Os únicos que causam incômodo são os cadeirantes no momento de seus embarques e desembarques no ônibus, dado que ora o cobrador, ora o motorista e por vezes, um ou dois voluntários extras, precisam se mobilizar para levantar a cadeira de rodas manualmente, já que a porra da plataforma elevatória (uma jeringonça colocada justamente pra permitir o acesso em nível por parte do cadeirante ao ônibus) volta e meia está quebrada. Quando o elevador está funcionando, troca-se a dificuldade de levantar a cadeira pela demora absurda que é o uso de tal jeringonça, que implica em uma perda de dois a três minutos que você vai ter que esperar com o ônibus paralisado em meio ao trajeto. Isso sem contar o fato de que os ônibus em geral tem suporte para carregar apenas um cadeirante por vez, sendo que se o ônibus tiver carregando um e por algum motivo qualquer outro precisar, o motorista nem vai parar, fazendo com que o mesmo tenha que esperar outro ônibus chegar ao local.

Cabe ressaltar que a plataforma elevatória acaba se fazendo necessária graças a mesquinharia das empresas que operam as linhas de ônibus, que por motivos de custo, tendem a privilegiar chassis de carroceria convencional a chassis de piso baixo, que poderiam minorar eventuais problemas na acessibilidade para a população cadeirante (ou não).

IdososEditar

Os Velhinhos são hilários. Assim como os deficientes, ninguém dá lugar pra eles, porém tem uns que insistem em dizer que tá tudo bem e que não precisam sentar porque são fortes e saudáveis. Aí quando o ônibus freia, eles caem no chão e acabam se fodendo, ganhando indenização pelo INSS. Na linha Linha de ônibus 284 (Rio de Janeiro), tem uma velhinha reclamona, que vive enchendo o saco de todo mundo dizendo que a passagem tá cara, (sendo que ela não paga), fala na época em que ela andava de ônibus durante a Revolução de 1930, os ônibus não eram assim. Ela também é a única a reclamar dos Funkeiros, que infernizam o ônibus. Muito bem, ela é um exemplo de velha reclamona, mas isso vai durar pouco, até a hora que um revoltado que esteja com o saco na garganta, der uma porrada na cara dela, pra ver se ela cala a boca!

Pessoas que carregam sacolasEditar

Puta que pariu, isso aí é um verdadeiro inferno! Pessoas que carregam sacolas, podem ser crianças, adolescentes, adultos ou idosos, que vão em Madureira fazer compras no camelô, e voltam dizendo que economizaram e que tá tudo baratinho... Pombas!Será que esse tipo de pessoa não tem uma carroça, carrinho de mão ou sei lá? Nem que seja um Fiat 147, pra que eles carreguem suas compras. Os ônibus já são estreitos e eles ficam com aqueles montes de sacola na cara. Ninguém merece!

TrabalhadoresEditar

 

Típico trabalhador, que depois de um dia inteiro de serviço, não gosta que reclamem do CC asqueroso do sovaco dele!

Os Trabalhadores são o tipo mais comum dentro dos ônibus, variam desde Ajudante de pedreiro até empresário que não sabe dirigir ou não tem dinheiro pra comprar um Chevette. É normal trabalhadores andarem de ônibus. Aliás, como supra-citado aqui no artigo, isso acontece desde da Abolição da Escravatura, mas o problema dessa classe é o sovaco, sim o sovaco, com aquele CC nojento, fedendo que nem cueca de cracudo que não toma banho há mais de 2 anos. Parece que todo dinheiro que eles ganham é pra comprar cerveja, maconha, pagar a luz, água, pensão alimentícia e outras coisas. Parecem que eles fazem tudo com dinheiro, menos comprar um desinfetante para o sovaco desodorante para suas axílas cabeludas, que empesteiam todo o coletivo intoxicando os demais passageiros. É muito comum também da parte dos trabalhadores, principalmente os internautas que acessam o Xvideos, ficarem encoxando as mulheres; eles são responsáveis pelo engravidamento pelas coxas. Quando não encoxam, eles olham e até mesmo passam a mão na bunda das passageiras, de vez em quando beliscando ou dando uma passada de mão nos peitos e até mesmo na buceta, só que nessa área, eles são mais cautelosos, pois muitos deles quiseram passar a mão na xereca de uma mulher, quando na verdade pegou na piroca de um travesti.

Pessoas que enfiam o fone no cu no ouvido e esquecem da vidaEditar

 

Aviso para pessoas que andam sem fone dentro do ônibus

Pra eles, nada é mais importante do que estar com seu MP3 player, telefone celular, Rádio de pilha, toca-fita ou qualquer tipo de aparelho que reproduza música. São o tipo de pessoa que posta no Facebook. quano esto cu meu foneh isquesso tudo. Realmente, quando a gente vai pedir licença ou alguma informação é necessário gritar para que elas escutem, quando não elas ficam conversando com um fone de ouvido na orelha e o outro vago, mais que deselegante. Esse tipo de pessoa sofreu algum castigo por estar ouvindo música naquelas malditas Caixas de som portátil e provavelmente deve ter passado por alguma aula de etiqueta. Ou então algum zé prego mandou ele enfiar o fone no cu no ouvido e seguir viagem.

Pessoas que andam com Caixa de som portátilEditar

É uma das piores classes dentre os passageiros de ônibus. Muitos acusam somente os Funkeiros de fazerem parte desse grupo, porém isso não é verdade, assim como as Pessoas que carregam sacolas, todo mundo pode fazer parte deste grupo. Eles são versões pioradas das Pessoas que enfiam o fone no cu no ouvido e esquecem da vida. Andam com essa Caixa de som portátil e ficam em qualquer canto do ônibus, geralmente no fundão, tocando música dos Racionais MC's ou Funk, mas também tocam pagode, música de igreja, Rock, Hip Hop, Justin Bieber e derivados. Apesar de ser um equipamento popular, pessoas metidinhas não gostam que usem esse produtos, e ficam fazendo cara de bunda, mas ninguém tem coragem de reclamar, com medo de tomar um soco no meio fuça ou um tiro de pistola e peidar pra muzenga.

RodoviáriosEditar

 

Antes de andar de ônibus, vacine-se contra o tétano. E tome cuidado com os bancos que estão soltos e buracos no assoalho. Sobre os pneus carecas, deixe essa preocupação por parte do motorista e do cobrador. Atenciosamente: empresa de ônibus, que toma o seu dinheiro e te trata como gado.

Nome bonito para o pessoal que trabalha nas empresas de ônibus. Geralmente são trocadores e motoristas. Eles sempre entram por trás, pois também têm gratuidade. Querem dar uma de não querer incomodar, de ser humildade, mas na verdade, eles enchem o saco, se intrometendo nas conversa dos outros, dando orientações erradas sobre o itinerário que o passageiro deseja fazer, fora ainda o bafo de cachaça, a camisa suada e o fedor imenso.

Mendigos/PedintesEditar

Mendigos - São aqueles que entram, te entregam um papelzinho dizendo "Minha mãe tem que fazer uma operação dentro de 3 meses, e preciso de uma colaboração sua." ou então "Sou surdo e por isso tenho dificuldades para arranjar um emprego.Por favor, se você tem um mínimo de compaixão, colabore com 1 ou 2 reais.Tenha uma boa viagem!(se você não doar, ele te joga uma macumba)" (Nota: Você já vê esse mesmo mendigo desde 1985). Eventualmente, em especial quando não tem gratuidade no acesso, ficam enchendo o saco pedindo que você pague a passagem por eles, mesmo que os mesmos não tenham um puto no bolso e estejam se utilizando do ônibus pura e simplesmente para encher o saco.

AmbulantesEditar

Outra praga comumente presente no ônibus, a despeito de ser mais comum nas paradas de ônibus propriamente ditas em especial por conta do alto custo da passagem, que torna onerosa demais a operação de tais pessoas no interior dos ônibus. Comumente fazem a venda de produtos de pouco volume e de utilidade discutível, geralmente usando de alguma história triste (de forma similar aos mendigos e pedintes supracitados) para justificar sua impertinência no ambiente, sendo que em alguns casos, também chegam a querer que você pague a passagem por elas e que você compre os produtos dos mesmos pra lucrar em cima da situação.

CaipirasEditar

Pessoas que olham para tudo e todos como se cada um estivesse pronto a estuprá-lo. Como as vezes nunca andaram de ônibus na vida, sentam-se nas escadas, além de andarem quase que com a casa toda na mala. Com sorte você nunca mais irá vê-los.

Pregadores evanHELLicosEditar

São pessoas que veem o público presente no ônibus como um potencial gado para efeitos de exploração da questão religiosa. Constantemente apelam a jogada de pregar a palavra de GEZUIS na maior impertinência do mundo enchendo o saco da geral pior que as pessoas que andam com Caixa de som portátil, sendo que por vezes recorrem também a tais apetrechos para tocar os infames hinos de louvor dentro do busão, para efeitos de tortura psicológica com os pobres miseráveis que tem que lidar com a situação extenuante.

Completamente intratáveis, egóicos e vitimistas, vivem de reclamar de perseguição religiosa quando eventualmente são convidados a se retirar do ônibus por conta de sua pregação incômoda e extenuante dentro do transporte que em teoria seria público.

BêbadosEditar

 

Você fica exprimidinho, quando uma obesa entra no ônibus e ainda mais quando o suor dela fede a chulé

Exatamente! De onde você acha que vem as piadas sobre bebuns? Normalmente eles entram sem pagar e ficam falando besteira para o motorista, (que normalmente perde a paciência). Xingam os estudantes, ficam olhando indiscretamente para as pernas das passageiras e discutem com o cobrador, sem falar do bafo de onça podre. Se tamanha carniça sentar ao seu lado, você poderá vomitar. Entram no ônibus no ponto seguinte ao que você entra e só saem no ponto final do ônibus.

Mulheres bundudasEditar

Geralmente na faixa de seus 25 a 34 anos, estão começando a engordar mas resistindo a tendência a se tornarem versões minimim do Jabba the Hutt. Isso lhes dá o perfil de brasileira assalariada, com bumbum e coxas enormes devidamente apertados nos seus jeans de quatro números a menos. A bunda dessas mulheres geralmente ocupam um 35 cm para trás o que traz altíssimo risco de encostar acidentalmente no pintinho de um homem inocente. Se for o seu caso, se afaste em menos de meio segundo. Qualquer tempo superior a isso e você não conseguirá mais desencostar.

TaradosEditar

Essa é a pior das classes de passageiros de ônibus, conseguindo ser mais insuportável que pedintes, que os cornos que andam com caixa de som portátil e que os pregadores evanHELLicos. Sempre que podem, vão e se atracam nas moçoilas gostosinhas, nas mulheres bundudas ou algo que o valha, se aproveitando das condições de superlotação do ônibus para que seus eventuais delitos passem impunemente aos olhos da lei. São os promotores da cultura do estupro no transporte coletivo, sendo responsáveis por paradas nojentas tais como gozada na roupa de mulheres, coisa que inclusive chegou a render situações esdrúxulas como o caso de um juiz sendo enquadrado pelo simples fato de a ejaculação não ser enquadrada como crime no código penal na época, coisa que viria a mudar com a implementação do artigo 215-A tipificando penalmente tal conduta com pena similar a do estelionato.

Pessoas ObesasEditar

Geralmente eles não rodam a roleta, e quando teimam a passar, têm 209% de chances de ficarem entalados. Quando eles sobem no coletivo, costumam andar mais devagar, por causa de seu excesso de peso, forçando todos os passageiros a ir para um lado e ele ficar para o outro, equilibrando o peso. E ruim mesmo é oferecer o lugar preferencial, pois você não sabe qual será a reação dele. O pior acontece quando o ônibus está lotado, ele tenta sair do "buzu", fazendo que os outros passageiros sintam-se exprimidos entre os bancos. O obeso ao sair do ônibus faz tremer tudo, pois a suspensão já desgastada do coletivo sobe e desce com o alívio do peso. Se acharem um par de assentos livres, eles ocupam os dois. Se você está sentado na janela, o obeso acha que tem largura normal e vai sentando ao seu lado espremendo você contra a janela. Pior ainda se o butijão estiver lotado e resolver soltar gases tóxicos.

EstudantesEditar

 

Você pegando o ônibus pra ir pra escola sem ser no horário de pico. Até que nesse dia tava vazio, né!

 

Você no mesmo dia voltando pra casa já ficando de noite. Seus colegas abriram a saída de emergência só pra ver como é que era, e em seguida geral ficou zuando dentro do ônibus como sempre

Os Estudantes se acham os maiores fodões, só porque tem um Cartão do ônibus que lhes dá gratuidade. Eles pensam que aquilo é cartão de crédito ou algo do tipo. 84% das vezes eles são responsáveis por lotar o ônibus, especialmente com suas mochilas imensas, além de ficar conversando sobre um monte de besteiras. Isso quando não usam umas caixinhas de som portátil, fazendo um imenso barulho dentro do ônibus. O estudantes podem ser divididos em alguns sub grupos:

CriançasEditar

São aquelas que ainda estão no primário, fazem o ônibus ficar parado por meia hora, só pra passar na roleta, isso quando eles não entram por trás ou pulam a catraca e toda vez que o motorista da uma freada, eles ficam gritando alto, como se o buzão fosse explodir. Sempre ficam receosos quando o motorista diz:

  Olha eu vou botar todo mundo pra fora, seu filhu das putinhas!  
Motorista sobre Crianças

Eles ficam com medo e então resolvem calar a da boca temporariamente. Os estudantes do primário têm como função infernizar todos de dentro do ônibus, mesmo levando um esporro do motorista, eles ficam puxando a cordinha a toda hora, para o ônibus parar mesmo sem alguém querer descer, fazendo o ônibus parar à toa; eles fazem isso de sacanagem. Quando eles descem do cata-jeca, é um alívio pra todos.

AdolescentesEditar

É muito complicado. Porque dentro desse sub-grupo existem milhares de outros sub-grupos. Falemos primeiramente dos bagunceiros., costumam sentar no fundo do ônibus, fazendo batucada, falando alto e cantando Funk ou músicas do Racionais MC's e têm como costumes cuspir nos vidros do carros que passam ao lado e gritar bastante quando reconhece algum vagabundo ou um puta conhecida deles. Geralmente vem conversando sobre as mulheres que estão comendo, as punhetas que eles estão tocando, o tiroteio que rolou na favela deles, do mano que morreu, além de xingar bastante o motorista. O segundo grupo é formado pelos playboy, que se assemelham aos bagunceiros, porém sentam no último banco, fazendo cara de maconheiro, colocando medo nas pessoas. O terceiro grupo são as meninas, que ficam falando de tudo, principalmente daquele garoto que elas estão tocando sirica que elas estão gostam. Se acham as gostosas, mas na verdade são umas garotas feias, gordas, toda esculhambada, quando não ficam reclamando da vida porque ninguém as ama. Mas claro, toda feia e tem como estilo periguete, ninguém quer mesmo. Você fica sabendo quem tá namorando quem através desses tipo de gente. Falam se sacudindo, como se estivessem com uma crise epiléptica e adoram reclamar do ônibus cheio, que levam encoxadas, que foram estrupadas dentro do coletivo e que engravidou, não sabem quem é o pai, pois o filho foi feito nas coxas (gozaram na coxa e o esperma escorreu entrou na vagina isso é ser feito nas coxas); Depois vão no Ratinho fazer DNA porém nunca descobrem quem é o pai pra ficar sendo bancada por um cacheiros e receber pensão e Bolsa Família, por isso reclamam tanto da vida.

Pegadores de rabeiraEditar

 

Típico esportista praticando o esporte urbano de pegar a rabeira do busão (na preguiça de pedalar).

Esse grupo de usuários eventuais do serviço dito público é composto por bando de ciclistas, skaters, cadeirantes e patinadores pobres e inclusos que são completamente sem noção. São pessoas que apesar de não fazerem uso do ônibus regularmente, fazem uso do mesmo irregularmente de uma forma perigosa que implica em risco a própria vida e a de outras pessoas no entorno, com potencial de letalidade comparável a de uma roleta russa.

Cheios de se acharem os donos da razão, vandalizam sem a menor dó o exterior dos ônibus para facilitar a prática do "esporte" de ficar arriscando a vida por preguiça de pedalar na magrela ou de fazer esforço para andar nos patins, na cadeira de rodas ou no skate. Consta que os adeptos de tal prática desportiva a fazem pra sentir o barato das dorgas, digo, de ficar na base da adrenalina fazendo essa parada toda errada e extremamente perigosa.

No geral, quando são pegos em flagrante delito por motoristas ou mesmo por populares, chegam a jogar pedras contra tais pessoas que o pegaram, bem como tentam subtrair os celulares que indicam a atividade delituosa, chegando por vezes até mesmo a coagir as pessoas que os pegaram no pulo com ameaças de entregar os mesmos para o tribunal do crime do PCC ou algo que o valha para assegurar a sua impunidade por suas atividades delituosas.

Eventualmente, quando algum desses verdadeiros Joselitos que não sabem brincar finalmente faturam a sorte grande com direito a prêmio no Darwin Awards, nos livrando de ter de suportar a eles e a possíveis descendentes dos mesmos enchendo o saco e tocando o terror na certeza da impunidade, bate um verdadeiro toque de recolher que implica na prática no recolhimento dos ônibus que trafegam na linha onde a pobre vítima da sociedade (sic) acabou vitimada pelas suas ações inconsequentes.

Conseguem ser piores que os tarados, até porque enquanto os tarados fodem apenas com uma ou outra vítima eventual, os mesmos fodem com toda a sociedade e ainda se acham os donos da razão, com a complacência da turminha do Ciclolobby usando dos mesmos em favor da demanda por ciclovias praticamente inúteis tomando espaço nos canteiros centrais das avenidas de nossas cidades, enquanto que os hipsters ficam andando de bicicleta em comboio nas vias regulares por esporte a noite e nos fins de semana, mesmo nas regiões onde há a presença de tais ciclovias mal dimensionadas e claramente inspiradas nas ciclovias da orla carioca que foram colocadas a disposição dos mesmos depois de muita encheção de saco.

Geralmente os praticantes de tal esporte são crianças e adolescentes, apesar de também haver alguns adultos que adotam tal prática, mas independentemente da idade, a polícia tende a deixar passar batidas as atividades delituosas dessa turma por no geral tais condutas serem consideradas como de menor grau ofensivo e por isso mesmo, tendem a ser negligenciados pelo fato de ser mais fácil a autuação de veículos nas infrações de trânsito e por a mesma implicar em um delito de menor potencial ofensivo do ponto de vista penal.

Quando o seu professor de física falava sobre a propriedade da matéria, ele dizia da incompressibilidade (palavrinha chata do caráio) que dois corpos não podem ocupar o mesmo lugar no espaço... ele mentiu, pois quando você entra em um ônibus que só suporta 42 pessoas, você percebe que estão amontoadas, no mínimo, 84 pessoas, e você ficou matutando na cabeça "Como pode isso?" Se só cabem 42 e tem 84(Que se você observar é o dobro da capacidade sua anta!!)... E a lei da física... Então você conclui que o seu professor mentiu sobre a tal lei... e que no ônibus, no mínimo, ficam dois corpos no mesmo lugar...

Os Ônibus vai derrapar a a a a Todo mundo vai gritar a a a a Todo mundo vai morrer e e e e Todo mundo vai gritar

São encontrados em um ônibus normalmente indivíduos das mais variadas classes econômicas pobres.

 

Ônibus na Europa top de linha

 

Ônibus vazio no Brasil

 

Pessoas andando confortavelmente no 284 no Rio de Janeiro. Aliás a passagem é barata, é só R$ 2,75

 

Propaganda de conscientização da empresa de ônibus para seus pedestres...

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O ônibus também é muito empregado na área da saúde. Também conhecido como ônibuslância.

 

Uma boa razão para evitar andar de ônibus (clique para ampliar)

 

Típico anuncio comercial de ônibus.

 

ônibus na época de seu avô

  Boa noite pessoal, desculpe incomodar o silêncio de sua viagem. Trago aqui na minha mão as sensacionais JUJUBINHAS! Balinhas de goma do tipo americana, nos deliciosos sabores de frutas. Nas padarias, nas Lojas Americanas, você não acha por menos de R$1,50, mas, na minha mão, são 4 jujubinhas por apenas UM real! Isso mesmo, 4 jujubinhas por apenas UM real, ou 5 por um passe-escolar ou ainda 6 por um vale-transporte! VAMOS COMPRAR PORQUE ESTÁ BARATO!   Vendedor Ambulante Chato

  Boa noite galera! Estava mesmo esperando vocês... Todos nóis samos ser humanos e sabemoos que não há transporte neste RJ, que de o conforto a gente, acho que falar demais atrapalha muito, mesmo quando queremos passar por uma coisa que não somos, andar de ônibus é natural, é ser uma pessoa humilde mas respeitada pela população, qual a vergonha nesta história é andar de ônibus   Os mano do RJ Comentando sobre o transporte de lá.

  Oi aqui estou eu pedindo atenção de todos presentes que eu podia ta matando,eu podia roubando, ou sendo torcedor do corinthians, eu tambem podia ta trabalhando, mais minha mãe me ensinou que coisa ruim eu não devo fazer. Mas eu to aqui humildimente pedindo para que me ajudem com só um realzinho por favor comprando essas canetinhas (que nunca funcionam mais de 1 dia) por favor ajudem! Deus qui abenssoi vosseis.   Outro vendedor ambulante chato

  Alô! Eu tô no celular! Liga depois, que eu tô no ônibus!   Passageiro, antes da época em que qualquer zé mané podia ter celular

Existe alguma empresa que lucre com esse tipo de mediocridade??

Na verdade existem, principalmente os cartéis consórcios da cidade de são paulo. Como é grande o número de passageiros, eles ganham milhões por dia. Agora, para onde vai todo esse dinheiro, aí são outros 500...

E as empresas rodoviárias, que cobram os olhos da cara numa viagem de SP ao RJ. Esses ganham milhões, mas investem na qualidade dos veículos que você nunca terá

Existem algumas que realmente não conseguem nada e decidem montar companhias aéreas ou exploram as que sobraram vendendo as porcarias que fabricam (né, senhor Ruas...)

 

Em bairro de gente civilizada você acha esse ônibus...

 

...mas se você é pobre pra cacete,vai nessa merda mesmo!

• Brasil: Buzão,
• Gueto: Banzo,
• Portugal: Autocarro,
• Porto Rico: Possante,
• Moçambique: Bamboocha,
• Angola: Machimbombo,
• Cabo Verde: Toca-toca,
• Timor-Leste: Microlete,
• Venezuela: Buseta (não confunda com buceta),
• Pokemon-Landia: Bumba-sauro

Ação comum no dia a dia de muitos pobres indivíduos, porém andar de ônibus pode não ser uma tarefa fácil para ricos muitas pessoas ,especialmente se você for loira, patty ou playboy. Por isto, este manual que qualquer burraldo pessoa pode entender estará explicando o passo-a-passo.

Caminhando para o ponto

Primeiro certifique-se que você possui o dinheiro da passagem, afinal ir pegar o ônibus e não ter o dinheiro seria uma baita duma burrice. Feito isso, decida o destino da sua viagem, afinal pegar qualquer ônibus pra qualquer lugar não é civilizado e pouco conveniente. Caminhe para o ponto de prostituição ônibus mais próximo onde o ônibus pro destino passa.

Agora como qualquer idiota pessoa espere o ônibus. Se você der sorte, o ponto de ônibus pode ter um abrigo, e você vai poder se sentar no banco e ter um pouco de sombra, tendo um mínimo de conforto. Caso contrário, você vai ficar de pé com um sol de rachar.

 

Tuas tias, enquanto espera o ônibus com tua prima chata

Fazendo sinal para o ônibus

Quando o ônibus de sua escolha estiver próximo do ponto, faça sinal com a sua mão direita (ou esquerda, tanto faz), e cuidado para não fazer escândalo na frente dos outros. Caso o ônibus não parar, desfaça essa cara de cu e espere mais uma eternidade para outro ônibus passar, seu trouxa!!

Falando com o motorista

Parte de suma importância, o máximo que você dirá ao motorista é oi. Se o condutor estiver bem-humorado, ele te responderá e está tudo bem. Mas se for o oposto, prepare-se para ouvir uma torrente de ofensas. Ah, e nunca, mas nunca mesmo pergunte para onde o ônibus vai, ou por onde ele passa. Para isso existe aquela plaquinha ao lado da porta. Se você não viu, se fudeu otário pergunte para outra pessoa que também esteja esperando o ônibus.

No ônibus

Pague a taxa de transporte passagem, escolha um assento, de preferência na janela. Tente não conversar com ninguém dentro do ônibus, já que ninguém tá com saco pra aturar gente chata. Se por acaso não tiver lugar para se sentar, não peça (sic) para o motorista se levantar, segure-se em algum lugar.

Olhando para alguém

Evite contato visual, você não quer assustar a pessoa com sua cara de bunda.

Chegando no destino

Quando o ônibus chegar no destino, exemplo: Puta Que Pariu, ninguém vai avisar, não e avião ou metrô (a não ser que você esteja no Rio de Janeiro), levante-se da cadeira, caminhe em direção à porta da saída e toque a sineta puxando a corda ou apertando um botão. Quando o ônibus parar e as portas se abrirem, saia. Para voltar, basta repetir essas instruções.

 

Júlio César chegando ao destino.

• Deslivros:Como andar de ônibus
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