McDonald's

 

Ronald Mcbozo em momento de descontração

Seu fundador, Ronald McDonald (primo distante do Coringa e do IT) nasceu em um cortiço nova-iorquino em 1963, filho de pais viciados em cheirar maconha. Seu pai, um ex-palhaço do circo de Moscou, suicidou-se ingerindo maionese vencida quando o pequeno Ronald tinha 2 anos.

Sua mãe teve que sustentá-lo, tentou confeccionar e vender boinas russas nos semáforos do Brooklyn, mais especificamente em Bed Stuy, mas fracassou, entrou então em uma fábrica de chupetas como cobaia de novos formatos e tipos de chupeta, mas foi demitida. Tentou também rodar a bolsa, mas era péssima, e por fim se tornou atendente de uma lanchonete, e após uma jornada de 16h de trabalho por dia tendo apenas uma folga no mês e com turnos de trabalho alternado ganhando 1 centavo e meio por dia, sofreu uma overdose de trabalho e foi internada em um manicômio dizendo repetidamente a frase "Amo muito tudo isso".

Ronald passou a viver num beco junto com um palhaço pedófilo e falido chamado Big Macky, que tentava a carreira de ator pornô e usava Ronald em seus ensaios — isso o marcou profundamente. Assim o pequeno Ronald cresceu nas violentas ruas do Brooklyn e logo aos 8 anos já era viciado em chupar rola cola bastão. Aos 10 já comia cola branca e aos 12 já exibia sua AK-47 que mal sabia empunhar. Dizia que vingaria o sofrimento e a desgraça de seus pais e que dominaria o sistema capitalista e o mundo.

Nesta mesma época, para não passar fome, começou a capturar ratazanas nos esgotos de NY, colocá-las na Coca-Cola, fritá-las no óleo velho de motor, colocar entre dois pedaços de espuma de colchão velho e alimentar-se. Com a super-abundância de ratazanas em NY, e sabendo que o povo estadounidense ingere vorazmente qualquer merda alimento, idealizou um lucrativo empreendimento.

 

Hamburguer com carne de minhoca, especialidade da casa.

Fez um pacto com os mutantes dos esgotos, no qual em troca de fornecerem todas as ratazanas, óleo de motor e colchões velhos que fossem necessários e trabalharem para ele, faria com que a humanidade atingisse a obesidade mórbida em escala global generalizada, a fim de fazer os mutantes eventualmente saírem dos esgotos e travarem guerra com a humanidade, que obesa e fora de forma seria facilmente derrotada, para que os mutantes possam dominar o planeta e escravizar os obesos sobreviventes. Ronald seria seu imperador.

Muitas fontes afirmam que o Fat Day; o dia em a humanidade terá mais de 98% de sua população obesa e os mutantes finalmente poderão sobrepujá-la está programado para 21 de dezembro de 2666. Ronald segue em sua sede de vingança e dominação, e só o tempo dirá qual será o futuro da obesa humanidade.

No começo, participou da edição das historinhas do estúpido famoso Pato Donald e após muito sucesso utilizando um personagem muito parecido com ele mesmo, não sentia que era o suficiente e precisava de mais. Então convenceu uma quantidade enorme de desavisados encantados com propaganda vagabunda. Depois foi um fiasco. Com a invenção do Habib's, as lojas do "Méqui" foram perdendo lucro e rapidamente tornaram-se reduto de palmeirenses sem paladar e com dinheiro da mesada no bolso.

 

O McDonald's em sua perfeita harmonia com os empregados

A insistência da franquia em permanecer em alguns países levou à falência de várias lojas, e urgência de venda das mesmas para aproveitamento da infra-estrutura por pasteleiros chineses.

Após a denúncia, misteriosamente todos os técnicos, funcionários, tratadores, veterinários e repórteres que participaram do caso desapareceram sem deixar vestígios de seus respectivos sumiços. Especula-se que todos foram sequestrados e mandados ao matadouro como uma resposta à matéria ameaçadora.

Anos após o arquuivamento do caso, foram mandados novos investigadores ao local da "Fazenda", mas nada além de plantações de milho foram encontrados na região.

Atualmente, ninguém sabe se a Fazenda McDonald's existe ou se ela realmente existiu algum dia. Especulações sugerem que hoje ela se situa no estado de Illinois, EUA, ou até mesmo no Acre, mas isso são apenas boatos.

 

Seus sanduíches são conhecidos por serem saudáveis e bonitos. (TUMATE, MUSTARDA, ESFIHA?? Assassinaram o português no anúncio!)

• Ao chegar no McDonald's, vá para a cozinha.
• Está vendo as luvas de plástico na mesa? Deixe-as onde estão.
• Olhe para baixo: Você verá pão de hambúrguer pra todos os lados, amassados pelo diabo. Pegue um pão, faça um pequeno furo nele, e sopre para inflar o pão de novo.
• Abra a geladeira. Você verá carne de hambúrguer para todos os lados. Pegue uma e coloque sobre a mesa. Se, dentro de cinco minutos, a carne estiver cercada por moscas, asse e bote-a no pão. Caso contrário, coloque de volta na geladeira.
• Abra a geladeira. Você verá queijo prato, branco feito giz. Mije em cima para deixá-lo com aparência dourada e bote na carne, antes de assá-la.
• Abra a geladeira. Você verá alface, mas está visivelmente podre. Você não pode usá-lo, pois ele está visivelmente podre.

Portanto, vá até o canteiro do lado do McDonald's, arranque algumas folhinhas verdes e bote-as no pão.

• Abra a geladeira. Você verá tomate podre. Como não está visivelmente podre, pode botar no pão.
• Para o molho especial, goze em cima das folhinhas verdes e depois coloque o pão em cima.
• Você fez um Big Mac. Repita o processo até o fim do expediente.

 

Um brinde especial do McDonald's que vem no típico Sorvete de Casquinha.

Cheddar McMeltEditar

• Pegue um pouco dos restos do Big Mac, um pedaço de carne de hambúrguer e frite até as moscas virem em cima dele.
• Pegue um pedaço de queijo, jogue-o na privada e depois derreta com o pum das Miss McDonald's.
• Pegue uma cebola, fatie e frite e bote a gordura da chapa na cebola.
• Junte tudo com o pão mofado e... pimba um Cheddar McMelt.

 

George Foreman Bush, o patrono fundador da rede de fast-food

O plano nunca se concluiu em 100% porque surgiram concorrentes como Habib's, Doutor Abobrinha, Bob's, Giraffas, Compão Orkut, RBD, Coca-Cola, Microsoft Fast Food, Google burguer (nome estatal da empresa que conhecemos como Burger King), churrasco grego e Cachorro Quente, Churrasquinho de gato, Louro José. Mas todos contribuem para o plano de Ronald mesmo sem saber. A década de 1960 foi o auge do império, justamente quando os russos chegaram ao controle de 89% das ações da Europa, e todos realmente se preocupavam em ter uma vida regrada e saudável.

Porém, em 1989, os nazistas derrubaram o muro de Berlim, o maior criadouro das minhocas utilizadas pela rede.

Isto causou um choque muito grande na economia comunista mundial, então tiveram que utilizar somente as ratazanas, já que a rede de lojas teria que interromper seu trabalho aparentemente beneficente de distribuição de sanduíches aos pobres do todo o mundo.

O McDonald's entrou então num plano de emergência conhecido como comunismo de guerra, até recuperar sua autonomia financeira e poder voltar ao seu objetivo principal: o de dominar todas as pessoas do mundo pelo estômago (ou, se preferirem, pelo vício nos conservantes). Atualmente, a rede já reconquistou as classes A e B da sociedade mundial, e nos próximos 3 anos pretende atingir também as classes D, E, F e as torcidas do Flamengo e Corinthians que preferem o dogão de duas salsichas.

 

McDonalds dando mostras de como trata bem às suas funcionárias no Dia Internacional da Mulher.

O McDonald's, no seu começo, usava os judeus presos nos campos de exterminio como mão-de-obra, mas depois que Hitler se suicidou por não poder ver o show de sua banda favorita, o NxEmo, isso acabou. Hoje os escravos funcionários do McDonald's tem essas condições de trabalho:

• Tempo de trabalho: 23 horas, 59 minutos e 59 segundos por dia.
• Índice de produtividade: 40 Big Macs por segundo.

E ainda contam com o acompanhamento de um capataz, que os trata com leves surras chamadas de atenção se não atingirem o índice de produtividade. O sindicato de escravos trabalhadores de cadeias fast-food está muito bem pago para aprovar feliz em aprovar as desagradáveis condições de trabalho listadas acima.

A rede também possuía um forte grupo de atores para a publicidade indução por hipnose.

Alguém se lembra que além de Ronald, existiam seus amigos: Mayor McCheese, the Hamburglar, Birdie e Grimace, que por acaso, ninguém nem ao menos sabia o que era, por sua forma roxa e avantajada ele foi o primeiro a ser demitido, pois insinuava a obesidade adquirida.

Com mais cortes no orçamento o resto do elenco foi pro olho da rua e só sobrou Ronald, que foi admitido como sócio majoritário. O destino desses personagens é incerto, sumiram pouco a pouco. Alguns, sem conseguir nenhum emprego em nenhuma outra rede de fast food, se renderam aos merchandising de emagrecedores.

 

Primeiro McDonald's do Acre.

 

Típicas barangas Gordas clientes diárias do McDonald's.

Funcionários que passam por um péssimo ótimo treinamento sobre excelência e qualidade, podem criar uma carreira de sofrimento sucesso na empresa e ganhar uma quantidade infinita de dinheiro. Sempre felizes por trabalharem em uma das maiores multinacionais do país, eles estão sempre a passar "bons" exemplos de higiene, conduta, e profissionalismo que só é vista neste ambiente.

Sempre dispostos a lhe atender e resolver qualquer problema, eles irão imediatamente te dar um novo sanduíche se você apontar qualquer defeito em seu lanche, mesmo até que você já tenha comido 90% do seu sanduíche, evitando assim ter que ficar conversando com sua humilde pessoa porque ninguém merece ouvir sua voz de taquara rachada reclamando.

Sempre zelarão pela má qualidade das carnes, garantindo que os funcionários sempre reiniciem o timer aproveitando as carnes até possuírem a cor verde musgo, estando novas para o café da manhã.

Lanches gigantesEditar

• Big Mac Air - "Realmente não existe nada igual." ("Dois Hamburgeres num Pão com um pouco de um tau de Gergelim.") Amo Muito tudo' Isso, como já dizia o comercial.
• Big Tasty - "Um grande matador de gordos."
• Cheddar McMelt - "Sem palavras para descrever." (Ta assim mesmo no site)
• CheeseBurger - "Um delicioso pedaço de pão."
• McMiséria - "Pão com pão e nada dentro"
• McNífico Bacon - "Uma fatia de recheio que tenta fazer a diferença."

 

McDonalds no Deserto do Saara

• Quarterão com Queijo - "Intragável, Nojento"
• Chicken Classic - "Você talvez mereça um sanduíche assim, caso seja um Pedófilo ou estuprador."
• Chicken Bacon - "Se conforme com o menos."
• Chicken McJunior - "Tente sentir algum sabor."
• McChicken - "O sabor que boi adora."
• McFish - "Bem-vindo a bordo do delicioso Titanic."

Saladas e o que Você Descobrir no Meio!Editar

• Premium Salad - "Se você acha que salada não mata, descubra essa."
• Molhos para Saladas - "Para deixar sua Premium Salad com algum gosto."

 

Sua mãe e sua irmã são clientes do McDonald's.

• Leitinho da Fazenda do Kid Bengala com Frutas Vermelhas e Cereais - "Alimentação saudável em cima da mesa, embaixo dela, na cama ou no banheiro."

Acompanhamentos!Editar

• Cenoura do Ronald - "Bem quentinha, deixa o lanche da criançada bem nutritivo." (Pedo Bear Approved™)
• Mini McSalad Shaker - "Uma folha de alface bem suculenta, pela metade do preço da salada grande!"
• McFritas - "Todo mundo caga." (Até a Sandy e Junior)
• Chicken McNuggets - "Mutável."
• Molhos para McNuggets - "Uni duni tê, salamê minguê, o sorvete colorido escolhido foi você, 1, 2, 3, cala a boca Japonês, come sapo todo mês, 1, 2, 3. O difícil é saber, qual que se pode comer, por isso, tire na sorte os sabores: Césio-137, Soda Cáustica, Babinha do Datena e Diarréia."

 

"O quê?! Não gosta do McDonald's?"

Bebidas!Editar

• Achocolatado do Ronald - "Achocolatado feito com o leitinho do Ronald, ele que sempre faz a festa da criançada." (Pedo Bear Approved™)
• Refrigerantes - "Uma bebida pra gente fresca, disponível nos sabores Coca-Cola, Coca-Cola com produto que causa Câncer, Guaraná Dolly e Fanta Banana."
• Del Vale dos Dinossauros - "Ser gay é normal, e é natural, eles Pedirem "Suck", afinal, amam tomar no Vale. Nos sabores Banana, Chocolate, Morango e agora o mais novo sabor: Menta Comestível!"
• Água de Cocô - "Tem bebida mais natural, gostosa e refrescante?"
• Água Mineral - "Finalmente alguma comida de verdade, 100% natural, incluindo os coliformes fecais!"

Sobremesas!Editar

• Casquinha - "O Brasil inteiro chupa."
• Torta de Maçã ou Rola - "Pequena demais, parece a lá de casa."

 

Um simpático produto do McDonalds.

• Top Gun - "Você tem cara de que depila a virilha."
• Super McShake - "Leitinho da fazenda do Kid Bengala, batido com Alexandre Frota Flocos, Rita Cadillac Chocolate, Cocô e Jaca."
• Sandy e Junior - Não é à toa que ele da a Bunda.
• McFuck - "Foda!"
• McBronha - "Puta tesão!"
• Apple - "Feita de fibra de vidro, custa um real, sendo que pode-se ir ao supermercado ao lado e pagar esta quantia por um quilo de maçãs frescas."

Café da Manhã! Comece Mal Bem seu Dia!Editar

• Pão de Queijo - "O nosso é bem quentinho e macio." (Talvez estejam falando do pão.)
• Muffin Bacon - "Como você sabe, o Café da Manhã é a refeição mais importante do dia, coma essas gordurinhas Ariadna Trans."
• Egg Muffin - "Desconte sua raiva comendo, comendo, comendo, comendo, comendo, comendo, comen..."

 

Menino após seguir o conselho do palhaço Ronald MCDonald e ingerir 390 sanduíches entra em overdose alimentícia

• Pão na Racha - Só de imaginar aquela porra escorrendo quentinha, varias gerações ficaram com água na boca. Pergunta pro seu Avô.
• Tostado - "É o Zé, o faxineiro que trabalha aqui e entrou pelas cotas."
• Croissant - "É é o cara com Síndrome de Down que também entrou aqui pelas cotas tentando falar: Crocante."
• Café - "Água suja."
• Chocolate Quente - "Algo quente."
• Casputa - "Tem cliente que vem aqui tomar café casputa, eu mesma já saí de trás do balcão e fui tomar um cafézinho com um deles, dei o troco em boquete."
• Café com Leite - "Água suja com o mesmo leite tão amado pelos nossos clientes."

McLanche FelizEditar

"Os melhores restos da casa, servidos para a criançada. Acompanhados de uma surpresa, que dependendo da semana só é revelada naquelas DarkRoons dos restaurantes. Se não, é um brinquedinho de R$1,99 feito na China por outras crianças comedoras de Filé de Rato.

Mc Donald's, transo muito com tudo isso! (ai, vou gozaaaaar!),também conhecido MClanche Triste.

Segundo a McDonald's, os ingredientes do seu cardápio são todos de origem orgânica e são puros e naturais, isentos de corantes, transgênicos e produtos artificiais, com os bois, galinhas, minhocas e o trigo criados com todo o amor e carinho nas casas de seus proprietários, ouvem músicas clássicas, saem para passeios matinais todos os dias, só assistem a programas educacionais na TV, antes de seguirem para o abate. Essa informação consta do Contrato Social da McDonald's que foi feito em 1900 e guaraná com rolha. Como o contrato continua valendo até hoje, se supõe que assim ainda aconteça.

Já a NASA, com necessidade de fornecer um alimento saudável aos seus astronautas para que não voltassem do espaço com três antenas na cabeça devido a interação de raios cósmicos com a comida, perderem parcialmente a visão nos seus terceiros olhos, tivessem diarreia no espaço (imagina um único banheiro na cápsula espacial com três homens o disputando), fez uma pesquisa por conta própria e chegou a seguinte conclusão:

• Não existe carne de boi ou frango nos sanduíches da McDonald's, só de minhocas criadas em Chernobyl.
• Os pães não tem trigo, é uma massa feita de milho transgênico, pó de asfalto e outro ingrediente desconhecido, impossível de ser analisado porque queimou sucessivamente três microscópios de força atômica e desmagnetizou cinco equipamentos de ressonância magnética 50G. É possível que este ingrediente tenha origem extraterrestre.
• Os molhos são feitos com algas marinhas com alto teor de metais pesados.
• Os corantes (é, tem corantes sim!) são oriundos de descartes de uma fábrica de tinta chinesa que emprega crianças escravas.
• A reação dos isótopos radioativos ionizantes da carne de minhoca em união com o metal pesado das algas marinhas, juntamente com o elemento extraterrestre, gera um desequilíbrio intracelular energético nos cromossomos circulares do DNA mitocondrial.

Diante deste quadro avassalador e aniquilante, porém, não causador dos efeitos deletérios em ambiente espacial, além de energético-mitocondrial que gera superforça, a NASA adotou o cardápio do McDonald's como menu padrão de todos os seus astronautas e empregados. O Comitê Olímpico Internacional fez o mesmo, e também o Brasileiro, já que aqui tudo se copia, embora mal.

Análises posteriores realizadas por laboratórios independentes concluíram que as minhocas não são usadas in natura, antes passam por um processo de lavagem com chorume de esgoto onde é diluído anestésico produzido no Paraguai, assim, as minhocas não sofrem ao serem mortas por desidratação. A seguir é feita uma farinha que é acrescentada aos condimentos. Essa farinha é que permite uma liga perfeita à carne, o que faz que o hambúrguer não esfarele de jeito algum - mesmo sob o peso das botas dos trabalhadores escravos nordestinos que transportam o produto -, e também faz o tempero se fixar com mais rapidez e a gordura trans fica mais saborosa.

Já a gosma rosa que dá origem aos nuggets de frango ainda não foi devidamente analisada, porém, há indícios que tenha origem em algum processo de saponificação das entranhas das aves.

Ronald sob efeito de drogas.

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Conheça também a versão oposta de McDonald's no Mundo do Contra: Burger King

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	PLANTÃO DESNOTÍCIAS ECONOMIA INFORMA: As ações de McDonald's apresentam ALTA de 9,33% e são negociadas neste momento a R$ 84,903. Mais informações a qualquer momento aqui.

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Coisas para tapear imbecis.

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