Julius Caesar

Julius Caesar na zijn fatale 23 messteken.

“Kweeni, vidi, foetsi!”
~ Ik wist het niet, ik zag en het verdween!

“Alea iacta est!”
~ Alé, geef de melk 'ns!

“Tu quoque fili mi?”
~ Wil jij ook mijn vriendje zijn?

“Mihi nomen Caesar est. Oh **** ze spreken hier dat barbarentaaltje!”
~ Caesar probeert zich voor te stellen aan een Belg

“My name is Caesar, Julius Caesar! I've got the licence to kill! Me too...”
~ Caesar is gék!

“Ow yes! Wasn't he an Italian president?”
~ Amerikaan over zijn intelligentie

“Wie zegt u???”
~ receptioniste

“Is dat niet duidelijk??! Da's die Romeinse held, ***verdomme!”
~ Kapitein Overduidelijk

“Caesar? Hmmm, heerlijk!”
~ Een fan van Caesar-salade

Caesar afgebeeld op een euro-muntstuk.

Julius Caesar was een rare kwibus die niets liever had dan onrust stoken in andere landen. Vijanden had hij zat, maar vrienden had hij niet (buiten zijn homovriendjes dan...). Mensen beschouwden hem dan ook als gek. Hij was een enorm gevaar voor de maatschappij. De Romein was van geen kwaad bewust, maar er was een complot tegen hem aan de gang...

Hoe alles begon[bewerken]

Zeus, de almachtige oppergod, staat algemeen bekend als een vrouwenmaniak, benaderde zijn vrouwelijke slachtoffers meestal onder een andere gedaante. Deze keer hoorde hij van de god van de landbouw dat er een schone leefde in het dal van de Tiber, bij Rome. De godheid deed navraag en vernam dat de schone een gedaante had van een geit. "Hmmm, een goddelijke maagd!" dacht Zeus. Hij zag inderdaad een geit in het dal van de Tiber en daalde af van de Olympus. "Bah! Een geit! Ik hoop dat ik die niet moet naaien en dat die snel een menselijke gedaante zal aannemen..." Hij nam zelf ook de gedaante van een geit aan en benaderde zijn prooi. De andere geit had het al gauw in de gaten en vroeg spontaan of Zeus haar geslachtsgemeenschap kon bieden. Uiteraard stemde deze in maar zat verveeld met zijn gedaante. Hij veranderde zichzelf in een mens en vroeg aan de geit om hetzelfde te doen. Maar de geit antwoordde: "Neem me zoals ik ben, ik verander me wel na de seks." - Nou vooruit dan maar!
Na de vrijpartij vroeg de godheid weer dezelfde vraag, waarop de geit dit zei: "Jij bent die sukkel van een Zeus hè? Pahahaha! Ik heb jou lekker in de maling genomen... ik ben helemaal geen godheid! Ik ben in mensenogen een ordinair, stom beest dat iemand eens goed liggen wil hebben! Hihihi..." Vertoornd liet Zeus het beest achter en keerde terug naar de Olympus.

Ondertussen was de geit wel zwanger geraakt en baarde een mensenkind in zich. Dat kind kwam uiteindelijk ter wereld in de stal van een gewone herdersfamilie. De boer en zijn vrouw namen het kind op in hun toen al grote gezin, zonder enig idee van zijn goddelijke afkomst. De jongen kreeg de naam Caesar. Julius Caesar.

In zijn kindertijd werd hij ontdekt door een voorbijrijdende magistraat. Deze zag veel talent in de jongen en regelde het met Caesars pleegouders om de jongen een nieuw, rijker leven te laten leiden.

Leven & Werk[bewerken]

Tot de dood![bewerken]

Zodra Caesar zestien jaar oud was ging hij naar een hogere opleiding in Hellas. Daar studeerde hij rechten & vechten, speerwerpen, mensen om het leven brengen, gebouwen in brand steken, worstelen (niet te verwarren met worst-gooien) speerwerpen en nog veel meer. Hij rondde zijn studies af op zijn twintigste en vertrok terug naar Rome. Daar werd hij een gevaar voor de maatschappij consul in de Senaat. Met deze nieuwe machtsfunctie deed hij vele rare dingen. Naast zijn politieke ambities had hij ook "aanleg" voor de redevoeringskunst. Zo ging hij vaak naar het rostra op het Forum Romanum om zijn preek te houden en waarna hij altijd door het publiek met stukken fruit werd bekogeld.

Zo had hij ook de bevoegdheid om een leger samen te stellen. Dit deed hij ook en ondernam een veldtocht tegen de Galliërs, waaronder de Belgen het dapperst waren. Hollanders deden niet mee aan de oorlog, die waren zoals altijd neutraal. Hij had deze echter onderschat en verloor bijna al zijn legioenen. Caesar werd depressief en gek. De rest van zijn leger liet hij achter in Luxemburg en keerde al wenend terug naar Rome waar hij brand stichtte (zijn nazaat Nero vond dit ook leuk. Het zit dus in de familie!), aan voetje-lap deed, beelden aan diggelen sloeg en vrouwen en hermafrodieten verkrachtte.

Caesar had seksuele relaties met koning Nicomedes van Bithynië. Homoseksueel zijn was in de Klassieke Wereld aanvaard en Caesar trouwde even later met hem. Het koppel gaf verschillende seksfeestjes en al gauw kwam Caesar midden in de belangstelling. Hier ontstonden de bordelen voor homoseksuelen. Caesars imago werd hierdoor flink mee besmeurd en de man werd voortdurend gepest met "koningin van Bithynië", "Gayfag" en "Macha". De Senaat kreeg uiteindelijk genoeg van Caesars gedrag en de senatoren kwamen bijeen om tegen hem samen te spannen.

Uiteindelijk was het dan zo ver. Op de Iden van maart (wat dat ook moge betekenen weet niemand) kreeg de ongelukkige gek veertig messteken toegediend, plus de honderdtwintig anderen van vrijwilligers. Hij zou echter pas gestorven zijn na de aanslag op hem, wanneer hij het senaatsgebouw uitliep, naar het rostra ging om zijn beklag te doen waar hij alsnog door het publiek met stukken fruit (ditmaal grotere stukken: goede oogst, betere kwaliteit...) werd bekogeld.

De Bello Gallico[bewerken]

Over de mooie Galliër, was een werk waarin Caesar schreef dat hij stapelverliefd werd op een mannelijke Galliër bij zijn doortocht naar het noorden, nog voor zijn huwelijk met Nicomedes. Ze werden een koppel. De Galliër werd Caesar al gauw beu en liet hem in de steek. Caesar kon dit niet verkroppen en besloot, uit wraak, een veldtocht te ondernemen naar Gallië. Verder in dit werk wordt er heel veel gezeurd over oorlogstechnieken, soldaten, speren, lansen, zwaarden en snijden. Al deze gegevens sluiten een beetje aan bij Caesars aard. Praktisch iedere zin in dit werk begint met "Caesar" omdat hij natuurlijk zelf in de belangstelling wou staan en liet uitschijnen dat hij de held van die tijd was, terwijl hij zelf eigenlijk een depressieve zak was.

Tijdlijn[bewerken]

• -100 - Caesar wordt geboren uit een geit.
• -85,3 - Caesar wordt ontdekt door een voorbijwandelende magistraat.
• -83 - Caesar wordt homo.
• -81 - Caesar wint de lotto
• -80,7 - Caesar wordt in de steek gelaten door een mooie Galliër.
• -79 - Caesar wordt boos en begint een oorlog tegen Gallië.
• -73,6 - Caesar wordt poëet en schrijft De Bello Gallico.
• -66,003 - Caesar wordt bang aangezien hij al zijn legioenen verloren heeft.
• -61 - Caesar wordt depressief en gek.
• -60 - Caesar wordt net niet gedood door een mislukte moordpoging.
• -58 - Caesar wordt een gevaar voor de maatschappij omdat hij Rome terroriseert.
• -49 - Caesar wordt impopulair bij de bevolking.
• -44 - Caesar wordt eindelijk vermoord.

Caesar-salade[bewerken]

Dit is een TULP

Caesar-salade is eigenlijk niet zo moeilijk om zelf te maken. Hier volgen een aantal instructies hoe men zo'n salade maakt.

• Neem een kom (dat is nodig als men zijn keuken niet onder de smurrie wil).
• Neem een krop sla. Indien men dit niet in huis heeft, wordt men uitgenodigd om naar de winkel te gaan. Men neemt best geld mee...
• Bevochtig de sla (liefst met water) en doe de bladeren in de kom.
• Neem een ajuin. Indien men dit niet in huis heeft, wordt men uitgenodigd om naar de winkel te gaan. Men neemt best geld mee...
• Schil de ajuin, het kan zijn dan men een zakdoekje nodig heeft opdat men de ajuin niet direct zou bevochtigen.
• Meng de ajuinrokken met de slabladeren en giet wat azijn in de kom (STOP! Niet heel de fles, domkop!).
• Neem een handvol olijven en gooi ze in de kom (liefst niet op afstand gooien).
• Rasp wat wortelen over het geheel, men moet er wel voor zorgen dat men zijn vingers niet meeraspt.
• Kwak er wat salade-dressing op. Wat onhandig? Breng andere mensen weg uit de keuken...
• Is het nou een smurrie? Is de kom leeg en is de keuken besmeurd? Ga dan terug naar stap 1. Indien men alle ingrediënten in zijn kom ziet, kan men opdienen.

Smakelijk! Veel geluk!

Caesar worden in vijf stappen[bewerken]

Een van zijn moordenaars met een mes in de hand.

• inf. Caesar worden, (ik word Caesar, werd Caesar, ben Caesar geworden) het worden van Caesar; Caesar imiteren; to be Caesar; Wannabe Caesar; dat ~ maakt jou nog gek!
  
  

Fan? Overtuigd? Iedereen kan Caesar worden! Caesar worden is niet moeilijk. Het is helemaal niet gek en men mag er zeer openlijk voor uitkomen, hoewel de maatschappij het niet echt aanvaardt . Er zijn verschillende opties voor Caesar-gewordenen. Ofwel belandt men in een gesticht, ofwel moet men vreselijke pillen nemen, oftewel de combinatie van de twee vorige. Deze personen vormen echt geen gevaar meer voor de maatschappij, omdat deze personen in 2024 leven en niet in de Romeinse tijd, een tijd plenty met zwaarden, werpspiesen en andere gevaarlijke dingen. Deze personen zijn echter zwakbegaafd qua moraliteit en scoren evenmin goed op sociaal vlak.

Hieronder een stappenplan hoe men Caesar wordt, niet obligatoir, toch loont de moeite:

• Alle kledij gaat de vuilbak in. Gooi de vuilbak ook weg. Beperken tot een tunica, een toga, een lauwerkrans en een paar lederen sandalen.
• Bouw zuilen rond je huis, zorg dat het opvalt alleszins.
• Leer Latijn spreken en vergeet alle andere talen (behalve Oud-Grieks).
• Probeer dictator te worden voor het leven. Doe hiervoor een staatsgreep. Media-aandacht gegarandeerd.
• Probeer Nederland of België uit te breiden en ga een oorlog aan met de Germanen en de Galliërs.

Dit verschijnsel wordt dus zeer ruim geïnterpreteerd. Van een "ziekte" tot een "voorbeeld". Het is geen nieuwe hype, integendeel: het is een eeuwenoud verschijnsel. Karel de Grote, Bush en Osama zijn onder andere voorbeelden van zulke symptomen. Het is altijd al zo geweest en het zal altijd blijven bestaan.

Links[bewerken]

Voor de uilskuikens die de afgelopen eeuwen onder een rots hebben gelegen zonder krant of Twitter, heeft Wikipedia ook een artikel over: Julius Caesar.

• De bello Helveticum
• Rare jongens, die Romeinen (in het bijzonder Caesar...)
• Iemand die ook wat aandacht krijgen mag...
• Hier heb je nog een Caesar! (?)
• Wist je dat hij een eigen website heeft?
• Lekkeuhr!!!

	Auteur of geen auteur, dát is de kwestie!
	Bomans · Boon · Brusselmans · Caesar · Christie · Claus · Erasmus · Finkers · Foucault · Van Gaal Galileo · Goethe · Hitler · Ibsen · Kafka · Luther King · King · Liefnius · Leviticus · Van Loon · Mulisch Von Münchhausen · Van Ostaijen · Drs. P · Polo · Reve · Shakespeare · Stevin · Tamstra · Wilde · Wolkers

Dese articola is gescrefe door ene Italiano!

}