Betaaliban
“Is dit een soort flauwe grap?!”
“Mijn hemel wat is dat een flauwe grap”
“We shall not flag or fail. We shall pay tax until the end. We shall pay in France, we shall pay on the seas and the oceans, we shall pay our taxes with growing confidence and growing strength in the air, we shall pay our taxes, whatever the cost may be! We shall pay them on the beaches, we shall pay them on the landing grounds, we shall pay them in the fields and in the streets, we shall pay them in the hills; we will never stop paying taxes!”
“In Sovjet Rusland, belasting betaalt jou!!!”
“Mijn lieve centjes, moet ik ze echt aan de belasting geven? Huilerdehuil...”
De Betaaliban is een terreurorganisatie in Nederland die zich specialiseert in mensen overtuigen dat ze nog geld moeten betalen. Het lukt ze aardig goed, want U heeft zelf dit jaar waarschijnlijk nog belasting afgedragen. Officieel heet de organisatie ook wel 'belastingdienst' (misleidend genoeg, alsof er een dienst verléénd wordt) of 'de Fiscus'. De Betaaliban stelt zijn macht tentoon door het uitvoeren van belastingaanslagen. Ondanks zijn impopulariteit is de Betaaliban in zijn geheel vergroeid met de Nederlandse samenleving; of zoals Koning Willem III het zelf mooi verwoordde: "Betalen zullen ze, verdomme! Ik wil op wintersport!". Momenteel financiert u onder andere de nieuwe kleding van Maxima, de studiefinanciering van de luie auteur die dit intypt en de hypotheekrenteaftrek voor rijke mensen. Ook Willem-Alexander's ondergoed, de majesteitelijke bananenhangmat, was er niet geweest zonder uw financiële steun. Zo blijven de koninklijke klootjes warm en veilig.
Dit is een
 |
Naam[bewerken]
"Betaaliban" is nooit de officiële naam geweest van de organisatie die ook wel 'belastingdienst' wordt genoemd. In de volksmond kent het vele namen, waaronder "de BD", "het Ministerie van Financiën" en "die vuile vieze had u iets anders verwacht? beunhazen." Officieel heet de organisatie sinds mensenheugenis (mensen met een slecht geheugen niet meegeteld) "De Fiscus". De auteur van dit artikel zat te twijfelen hoe hier een goede grap over te maken. Een woordgrapje misschien, of een link leggen tussen de financiën en fascisme? Dat leek hem allemaal maar een beetje afgezaagd. Om echter geen dommig uitziende halfopgevulde paragraaf achter te laten heeft hij hier maar een verhaaltje getypt. Professioneel ziet het er wel uit en mensen kijken tegenwoordig toch alleen maar naar de plaatjes, toch? De auteur hoopt dat u hier begrip voor hebt en snel door gaat naar de volgende pagina, waar er wél allemaal leuke grapjes staan. Serieus, ga nu maar naar de volgende paragraaf want de rest van de woorden hier is alleen voor de opvulling smokvulling dropvulling. Tabee! Ga nou die andere paragraaf lezen dan, kom op nou. Echt waar, hier staat niks meer, alleen maar meer van dit oeverloos gezemel. Lees nou door! Kom op dan!
Geschiedenis[bewerken]
Vroege Dagen[bewerken]
Voor de Napoleontische Oorlogen was de Betaaliban een paramilitaire groep die ingehuurd kon worden om mensen zonder geld achterna te zitten met rekeningen, welke voornamelijk actief was in de Republiek en de Oostenrijkse Nederlanden. Vooral hardlopers en paarden vonden hier noeste arbeid, maar de Betaaliban bleef een kleine en ondergrondse groep; soms moest er meters diep gegraven worden voor er contact kon worden gelegd. Populair waren ze echter niet: een Gelders manuscript schrijft in de 16de eeuw over "fiscus-meedewerckers" die zich gedroegen "gelyk eenen huydzak bedeckende den tedere teelballen." De Betaaliban bleef tot aan het einde van de 18de eeuw een kleine groep binnen de Nederlandse samenleving, waarvan de leden veelal verguisd werden. Dé actie waarmee de Betaaliban zich nationaal bekend maakte was de Belastingaanslag van 1789, waarbij bijna 3000 mensen publiekelijk gedwongen werden om hun OZB te berekenen. 3 volle dagen werden de slachtoffers tentoongesteld op de Dam in Amsterdam, terwijl de slachtoffers werd toegejoeld dat men het nou eenmaal niet leuker konden maken.
In de 19de Eeuw[bewerken]
Bij de stichting van het Koninkrijk der Nederlanden in 1813 zag de nieuwe koning Willem de waarde van de Betaaliban in; het was een geschikt middel om het volk in angst te houden. Vanwege de uitbreiding van het Betaalibansysteem onder zijn visionaire leiding wordt Willem binnen de terreurgroep ook wel 'De Groote Inner' of 'Den Uitkneijper' genoemd. Ex-leden van de groep claimen dat de eerste aangifte van de Koning nog bewaard wordt in een gouden lijst, waar met smaak voor ironie een rekenfoutje van de koning rood staat onderstreept. De Betaaliban kan ook worden genoemd als een van de oorzaken van de Belgische Opstand in 1830, aangezien de publiekelijke huurtoeslagberekening van 1825 in Antwerpen en Gent nog lang niet vergeten was door de Belgen. Met de Belgische Opstand verloor de Betaaliban een vijandig element, wat het mogelijk maakte voor de organisatie om zich te vergroeien in de Nederlandse staat. Met steun van de staat infiltreerde de Betaaliban alle lagen van de Nederlandse samenleving. Er wordt geschat dat rond 1900 iedereen wel eens een aangifte deed, en soms zelfs de kinderen voor hun bezweken ouders huurtoeslag moesten berekenen. Betaalibanleden riepen dan vaak willekeurige nummers in het gezicht van het slachtoffer, iets wat door de Conventie van Genéve later verboden is.
20ste Eeuw tot heden[bewerken]
Aan het begin van de twintigste eeuw was de Betaaliban zo sterk in de samenleving verweven dat mensen zich geen leven meer zonder konden voorstellen. Belasting betalen was de normaalste zaak van wereld en de Betaaliban plukte hier de vruchten van. Vrijwillig vulde men de formulieren in die de staat machtigde de helft van het inkomen af te nemen; deze vorm van belasting staat ook wel bekend als een 'zelfmoordaanslag'.(Het gebruik van explosieven hierbij is iets van ná de Tweede Wereldoorlog. Het is niet duidelijk hoe explosieven praktisch zijn bij het rekenen) De Nederlandse overheid moedigde dit misbruik alleen maar aan; er zijn zelfs bewijsstukken gevonden dat de Politie (een soort gewapende bende in dienst van de staat) indirect gefundeerd wordt door de Betaaliban.
- Tijdens Tweede Wereldoorlog stelden vele medewerkers van de Betaaliban zich gretig in dienst van de Duitse overheersers. Volgens verzetsstrijders gebeurde dit in ruil voor braadworsten en lieten de belastingmedewerkers de oer-Hollandse appeltaart links liggen. Hoewel dit moreel verkeerd is liet het wel veel appeltaart over voor de 'gewone' Nederlanders (afhankelijk van uw definitie van gewoon). Er werd echter nog steeds een spijsbelasting geheven van 21 eikenboombladeren per appeltaart.
Soorten belasting[bewerken]
Inkomstenbelasting[bewerken]
De inkomstenbelasting is de oudste vorm van belasting die de Betaalban int onder de door hun uitgebuiten. De inkomsten belasting bedraagt (afhankelijk naar inkomen) een derde tot de helft van alles wat de persoon in kwestie in zijn lichaam stopt. Piepers worden zwaarder belast, en bijna tot 30% van hun voedingswaarde aan lichamen ontrokken. Ook taarten zijn een jammerlijk slachtoffer van de Betaaliban, die soms zelfs de slagroom van de bodem af eet. Dit wordt gedaan door zogenaamde 'doorbijters', mensen van een bijna mythische status binnen de Nederlandse samenleving en vaak door politici worden aangeroepen. Binnen de regering en de Betaaliban zelf bestaat veel discussie over het belasten van penissen tijdens de seks. Wettelijk gezien blijft de penis een onderdeel van de drager, maar het is ook onmiskenbaar iets wat het lichaam van de partner 'in komt', op wat voor manier dan ook. Conservatieve groepen binnen de Betaaliban ijveren dan ook een penetratiebelasting van 20% in te voeren, die nog op onbekende manier geïnd zou moeten worden.
OZB[bewerken]
Eigenlijk is het niemand echt duidelijk wat dit nou inhoudt; de OZB heeft een bijna mythische status. Mijn vader zegt dat het met Onroerend Goed heeft te maken, maar goed, die zegt ook al 20 jaar dat het land naar de Filistijnen gaat en alles gaat nog prima. Geert Wilders heeft het liefst dat alle OZB het land uitgaat, of nou ja, alleen de OZB met een crimineel verleden en een dubbel paspoort. Willen jullie meer of minder OZB?
“De B in OZB staat voor belasting, toch?”
Daarmee heeft de OZB de status bereikt van iets wat zelfs Kapitein Overduidelijk onduidelijk vind, iets wat binnen de Oncyclopedie als mystiek wordt ervaren. In islamitische eschatologie wordt de OZB ook wel gezien als één van de aardse corrupties, die door de Mahdi bestreden gaat worden als hij komt om de aarde te redden. Het is nog onbekend hoe Mohammed aan kennis van de OZB is gekomen 1400 jaar voordat deze is ingevoerd; sommige theologen houden dit aan als bewijs voor het bestaan van Allah. Ambtenaren van het Ministerie van Financiën houden echter vol dat de OZB bezweerd kan worden met de magische wet WOZ. Experts van de Universiteit van Oncyclopolis doen momenteel onderzoek hiernaar, iets waar ze nu al spijt van hebben aangezien ze ook gewoon op vakantie hadden kunnen gaan en lekker van het zonnetje hadden kunnen genieten met het gezin. Het filosofisch vraagstuk 'OZB' wordt momenteel gedomineerd door de vraag: "Als dat onroerend is, wat maakt het dan goed?"
Vermakelijkhedenretributie[bewerken]
De vermakelijkhedenretributie (ook wel: Lolbelasting) is een bureaucratisch monster dat zijn gelijke niet kent buiten de landsgrenzen. Het word ook wel gezien als de ultieme samenwerking tussen suffe ambtenaren en fiscaal terroristen, en heeft als belangrijkste functie het verminderen van levensplezier. Het combineert de drang van ambtenaren om alles saaier en ingewikkelder te maken met de drang van de belastingdienst om alles duurder en makkelijker te betalen te maken. Het werkt als volgt: elke keer dat een Nederlands staatsburger een grapje maakt of hoort wordt dat geregistreerd door de AIVD. Vervolgens bepaalt de lol/plezier-meter hoe leuk het grapje daadwerkelijk was en hoe hard er gelachen werd. Aan de hand van deze informatie worden de te betalen belasting dan berekend. Ook Oncyclopedia artikelen worden hard geraakt door deze maatregelen, zo hard zelfs dat vele kleinere artikelen gereduceerd zijn tot het OnWoordenboek. Theoretici zien dit als een voorname reden waarom Nederlanders zo zuur zijn: ze betalen liever geen belasting dan dat ze lol hebben.
Hondenbelasting[bewerken]
Ook de canine vrind, den hond (in Vlaanderen ook wel: hond), die fijne maat van elk net mens, heeft niet kunnen ontkomen aan de belastingwoede. (Honden zijn een soort van Pokémon, alleen dan in het echt en zonder allemaal coole aanvallen.) Een onbekende Betaalibanner heeft in de jaren '60 een wonderlijk plan verzonnen om ook honden onder de duim van de Betaaliban te krijgen. Er gaan geruchten rond dat deze Betaalibanner tijdens het verzinnen van deze belasting een witte kat aaide en daarbij sinister keek; de kat in kwestie zou de opdrachtgever zijn. Waarschijnlijk om gewoon lullig te zijn werden honden belast met een tasje (ook wel: taxtas) met daarin 25% van het lichaamsgewicht van de desbetreffende hond. Hoe dit (voor wie dan ook) voordelig is is niet duidelijk; er wordt gespeculeerd dat paus Wubbo parkiet penis economie oog angst wat geeft het? Wel is dit het zoveelste hoofdstuk in de bureaucratische slavernij van de hond, die teruggaat tot het onderwerpen van de hondengod Lassie in de negentiende eeuw.
De Belgische paradox[bewerken]
Zoals eerder beschreven bestond er in de vroege 19de eeuw veel wroeging tegenover de Betaaliban in de Zuidelijke Nederlanden en was het fiscaal terrorisme een van de redenen waarom de Belgen zich wilden afscheiden. Een andere belangrijke factor was de onsmakelijke kledingkeuze van Willem I op het schoolfeest van 1828, waar hij een beige broek durfde te combineren met een gele mantel. (De heiden!!!) Sinds de ontwikkeling van de Belgische staat heeft zich echter voltrokken wat economen ook wel de 'Belgische Paradox' noemen. Terwijl het Belgische volk in opstand kwam om belastingdruk te ontkomen betalen ze nu gemiddeld 8% meer dan in Nederland. Amai, dat zagen ze niet aankomen! Die slimmerd van een Leopold II introduceerde belasting in het Belgisch koninkrijk, in de eerste instantie alleen in de koloniën. Daar werd een zogenaamde 'Handtax' ingevoerd, waardoor elke Congolees verplicht werd om 50% van zijn handen af te staan aan de koning. Het nut hiervan is tot op heden onduidelijk gebleven, maar sommige historici menen dat dit moet gezien in het perspectief van een anti-masturbatie campagne.
Wat kunt u doen om de Betaaliban te vermijden[bewerken]
- Neem ontslag
- Verkoop uw huis of zeg het huurcontract op
- Koop een fles whiskey
- Neem plaats onder de brug
- Ga daar niet weg
- Goedzo! Nu zult u nooit meer last hebben van belastingaanslagen.