Vinho

Eu nunca bebo
Drácula sobre vinho
Dizem os antigos que sem vinho não tem trepada e sem trepada não dá pra socá a uva.
Dionísio na prosa com Hades sobre vinho
Vinho *hic* é alimento!
Mesário gaúcho sendo preso por atender bêbado sobre Vinho
Até mesmo-esmo uma taça de vinho-inho pode ter um valor nutricional-nal adequado-ado.
Ruth Lemos sobre Vinho
Un bom vinoto é melhor que cualquer alcool, porcoziuna!
Radicci sobre Vinho
Com três copos conquistamos a felicidade. Mais três copos: temos o universo na mão'!!
Li Bai sobre Vinho
O que é que isso tem a ver com o cérebro?Antunes
Vinho

As crianças adoram, até mesmo quando a taça é o dobro da suas cabeças.

HistóriaEditar

Radicci feliz após experimentar sua invenção.

Elefante sendo esmagado por uma garrafa de vinho, notem a felicidade do animal...

O vinho foi inventado depois de todo mundo reclamar que era ruim ter que colocar aquelas cascas da uva na boca só pra pegar o suquinho dela. Seu criador foi um argentino, Radicci, filho de imigrantes italianos e que hoje vive no interior ~~do Rio Grande do Sul~~ da Patagônia. Ele tinha uma parreira (pé-de-uva, não o treinador e criador de equipes vencedoras), mas não aguentava todo mundo dizendo que se era pra comer uma fruta para tirar um suco dela eles iriam optar por uma laranja.

Puto com aquele "motim", ele juntou todas sua uvas em uma grande bacia e começou a pisoteá-las com raiva. Os grãos foram estourando e o suco foi se formando, mas ele nem notou, continuou a pisar até cansar e ir pra casa decidido que nunca mais iria plantar aquilo. No outro dia, todo aquele suco ainda estava naquela bacia gigante, então ele resolveu fazer um buraco embaixo para drenar o líquido e depois reutilizar a bacia para seus banhos mensais.

Acontece que ele fez um buraco muito grande e o suco saiu todo de uma vez, expirando em sua cara e em sua roupa, deixando-lhe ensopado. Então ele sentiu o gosto, era uma mistura de suco de uva com geleia de mocotó e queijo defumado. Não era bom, mas Radicci sentia que faltava apenas uma coisa: álcool!

Ele pegou aquele resto de suco, misturou com uma aguardente e experimentou. Continuava com um gosto estranho, mas já era bom. Desde então novas fórmulas foram criadas, como o uso de açúcares, mais fermentações, venenos em pequenas quantidades e até molho de tomate, mas Radicci sentia que o vinho precisava ser feito com mais tipos de uva.

Isso o levou a criar uma sociedade secreta que elaborava estudos sobre viagem no espaço-tempo, com o intuito de estudar e extrair uvas nos 4 quatro cantos do planeta em qualquer época. Entretanto, quando a equipe estava nas terras correspondentes a Turquia, Irã e Geórgia, a receita fora deixada lá por acidente, alterando o curso da história, pois os turcos, arianos e jorges usaram a receita para fazer o novo primeiro vinho da humanidade.

Tipos de vinhoEditar

Os tipos de vinhos são diferenciados através do tipo de uva usada na fabricação, o período em que ele vai ficar guardado, e os outros elementos, quimicos ou não, que são usados na receita. Além disso podemos considerar diferenciado um vinho cultivado no Brasil e um cultivado na República das Bananas.

Alguns exemplosEditar

Vinhos tintosEditar

Uma patricinha enchendo a cara de vinho.

Cabernet Franc & Cabernet Sauvignon - Todos vinhos da série Cabernet foram criados pela família Caberneterhenhasëingarper. Alemães que foram os pioneiros a colocar repolho em sua mistura.

Carmenère - Legítimo vinho francês exclusivo do Chile recuperado nos laboratórios genéticos do Paraguai.

Petite Syrah - Nojeira feita na França, tem o gosto de seus perfumes, e o cheiro também. AAAAA
Malbec - Vinho argentino. O melhor (de acordo com eles)
Pinot Noir - Feito pelo velho Gepeto, depois que Pinóquio foi para faculdade.
Merlot
Zinfandel - Vinho medicinal criado por duendes irlandeses. Também conhecido por viagens maneiras e multicoloridas.
Suco de Jesus - Criado pelo astro pop e membro da ACC Michael Jackson, é um tipo especial de vinho feito para meninos de até 13 anos. Os efeitos colaterais incluem dores em certas partes do corpo, seguidas de indenizações milionárias.
En-Chatô-dalbergue - vinho muito consumido pelos estudantes de direito do século passado, que viviam a perambular pelas ruas escuras sem rumo. Seu componente principal chama-se comunismo-social-fraternal. Como os estudante, pre-rapados, estavam sempre com falta de dinheiro juntavam as sobras dos vinhos, cervejas, e demais aperitivos subsequente numa só garrafa (composto também chamado de garrafada) e daí que isto rendia quatro vezes mais do que beber a esmo.

Vinhos brancosEditar

Irmãos Blanc, satisfeitos com o sucesso de seus vinhos.

Chenin Blanc, Sauvignon Blanc, Pinot Blanc & Ugni Blanc - Vinho feito pela família ucraniana Blanc. Cada um dos quatro filhos de Esmeraldo Blanc criou o seu, os quatro foram comercializados para não dar briga.
Moscato Canelli - Vinho mexicano, tem em sua fórmula moscas defumadas e canela em pau.
Gewürztraminer - Vinho polonês, feito com uvas passas.
Moscato - Vinho argentino, parecido com o mexicano mas sem canela.
Riesling Mothafucka & Riesling Biatch - Vinho inglês, com cerveja na fórmula.

CuriosidadesEditar

Toda a criança adora vinho!

Quanto mais barato o vinho mais gostoso ele é.
Vinho é alimento.
Vinho previne todos tipos de câncer, nenhum cientista macho e bebedor de vinho teve câncer de útero.
A ressaca do vinho não é pior do que a de gim tônica com gasolina.
Vinho sem álcool é conhecido como Fanta Uva.
Vinho nunca é demais, por isso é vendido em garrafão.
Vinho bom é pra degustar, vinho ruim é pra fazer sagu.
No inverno bebe-se vinho fervendo, chamado de Vinho Quente.
Não existe vinho diet: vinho vem da uva, uva é fruta e fruta é saudável.
Em casa de vinícola ~~pai de família~~, o suco é de laranja.
Recomenda-se o uso vinho enquanto eu ainda não venho.
Recomenda-se evitar de ler o trocadilho de cima.
Recomenda-se evitar Sangue de Boi, pois o boi leu o trocadilho chorou sangue...