The Beatles
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Artigo com requintes psicodélicos!!! Não estranhe caso leia sobre coisas imaginárias ou ouvir um solo de guitarra do Jimi... Por isso, antes de ler, tome um LSD e coma um cogumelo. Sóó aíí... |
| Os Beatles, sem o uso de Photoshop. | |
| Origem | Piscina das Iscas |
| País | Portugal |
| Período | 1960 - YOKO |
| Gênero(s) | Música de Elevador, Frevo |
| Gravadora(s) | Maçã do Amor |
| Integrante(s) | João Lemos, Paulo Macaco, Jorge Arílson, Bingo Estrrela, e mais uma porrada de gente que chamam de "o quinto beatle", mas que ninguém conhece. |
| Ex-integrante(s) | {{{exintegrantes}}} |
| Site oficial | {{{site}}} |
Traduzindo: Os besouros
Babel Fish sobre The Beatles
Você quis dizer: Beatallica
Google sobre The Beatles
Experimente também: Rolling Stones
Sugestão do Google para The Beatles
Maiores do que eu? Bem possível, as pessoas na minha época eram baixinhas...
Jesus sobre Beatles
O amor é cego
Pitágoras sobre John e Yoko
Sou melhor que o Lennon e o McCartney, juntos!
José Cid sobre The Beatles
Seria uma banda melhor, se fossem mais cheios de energia. O George e o John, coitados, estão meio mortinhos...
Capitão Sarcasmo sobre Beatles
Insetos!
Freeza sobre Beetles
Alô, George? O Ringo Starr?
Trocadilhos Estupidescos sobre Beatles
Não, ele foi Paul McCartney no correio pro John.
George Harisson sobre o Comentário Acima
Pro John? Mas o John não sabe Lennon!!
Trocadilhos Estupidescos sobre o Comentário Acima
Eu sou o homem ovo, eu são o homem do ovo! Eu sou a morsa!
The Beatles sobre a profundidade de suas letras
Nós todos vivemos num submarino amarelo, submarino amarelo, submarino amarelo.
The Beatles sobre a profundidade das suas letras, de novo
Rará! Entendeu? Profundidade! Porque submarinos nadam em águas profundas!
Descíclope idiota sobre a piada horrível da frase acima
Na União Soviética, ela volta para VOCÊ!!!
Reversal Russa sobre a canção Back in the U.S.S.R.
Quem?
Você sobre Ringo Starr
Se tudo o que você precisa é de amor, e dinheiro não pode lhe comprar amor, então por que estão reclamando que eu nunca lhe dou meu dinheiro? Por quê dinheiro é tudo o que vocês querem?
Oscar Wilde sobre aparente contradição nas letras das músicas dos Beatles
NA NA NA NANANANA NANANANA HEY JUDE NANANANANANA NANANANA HEY JUDE NANANANANANANANANANA HEY JUDE NANANANANANANANANANA HEY JUDE NANANANANANANANA HEY JUDE
The Beatles cantando uma música altamente poética e significativa
Os Bizouros (a.k.a. "The Beatles", "Da Bai-toes") são uma boy band de 1900 e guaraná com rolha, formada por John Lennon, Ringo Starr, Paul McCartney, Chimbinha e George Harrison - cinco garotos feios, branquelos e dentuços, que cortavam os próprios cabelos e se vestiam igualzinho. São os pioneiros em diversos estilos musicais, tais quais música de elevador, música de banheiro e rock psicodélico que ninguém entende. Os Bítous, além de terem feito uma caralhada de coisas antes de qualquer um, foram os maiores vendedores de discos de pizza do mundo, entrando para o Guinness Book da Itália e virando objeto de desejo de várias pizzarias por todo o planeta. Chimbinha só participou de um ensaio da banda e pediu demissão, e sua participação na banda nunca foi repercutida.
Também ficaram famosos pelas musicais mela-cueca e mela-calcinha de toda a história, como pode se notar nas músicas "Yes, peidey", "Hei Judite", "A Rona Róudi Ior Rand" e "No is Need Is Love", além da maior dupla sertaneja de toda história da música, a dupla Lennon/McCartney, que foi considerada a maior dupla sertaneja do mundo vencendo até o Chitãozinho e Xororó. Mais tarde, em 1967, os "Beatos" começaram a experimentar novas drogas como "LSD", Orégano, Granola e gatinhos compondo as musicais mais doidas que o mundo já viu como "Marshmallou Field Forever", onde a música que retrata a infância de limão porque ele adorava comer marshmallow, e as músicas "Denni Lanny", e um monte de musiquinhas que se você ouvisse tudo iria ficar mais doidão do que o Pink Floyd. Mas nem tudo que é bom dura muito: em 1970, Paulo, Jorginho e o resto se divorciaram, e a banda teve seu trágico fim por causa de uma japa feia pra caralho chamada Yoko.
A banda
A banda, que foi montada através do programa Ídolos do SBT gravado no Acre, é composta por:
- João Limão - Nascido John Winston do Rêgo Roxo Lennon. Tocava guitarra, berimbal, chocalho e dança. Cheirou mais gatinhos do que você vai ver na vida. Ah, e tinha atitude hippie;
- Paulo Maccarroni - Nascido James Paul McCartney, filho de Hebe Camargo com Shakira. Transformado em São James Paul McCartney, após ser canonizado pela Igreja Católica. Toca baixo, guitarra, bateria e mais de oito mil instrumentos. É Também conhecido como Paul AmaCourtney, em razão de seu caso com Courtney Love. Kurt Cobain ouviu dizer que ela queria largá-lo para ir casar com Paul, porque ele tocava 3.782 intrumentos a mais do que ele. Depois que Kurt se matou com um tiro na cabeça, tudo se revelou apenas um boato;
- Jorginho Arílson - Guitarra Solo, Sitar Indiano, Hare-Krishna e fazia chá. Conhecido por ser o beatle tímido e chifrudo;
- Bingo Strela - Bateria e conserto de carros. Cheirava gatinhos e fazia tricô. Foi um exímio baterista, sendo o único do mundo que conseguiu tocar todas as músicas de sua carreira do mesmo jeito, com apenas duas variações da mesma virada. Há quem diga que os tambores de Ringo eram, na verdades, xícaras gigantes onde Harrison servia seus chás. Por tocar muito, suas peles da bateria eram trocadas regularmente a cada 10 anos, segundo ele, achava que as peles duravam pouquíssimo tempo, e que os fabricantes deveriam melhorar sua tecnologia, pois poderiam durar mais!
Formações anteriores
A primeira formação dos The Beatles remonta a 1933 e durou apenas duas semanas. O quarteto era composto por Adolf Hitler (Vocais), Josef Stalin (Baixo), Eric Cartman (Bateria), Napoleão Bonaparte (Teclados de Notebook) e Regina Duarte (Trompete), todos oriundos dos subúrbios de Moria, na Galícia. Já em sua estreia, Les Beatles foram sucesso absoluto, alcançando o topo da Billboard com o hit "She's So Cold" e foram considerados pela crítica a maior banda galícia dos anos 30 de todos os tempos. Sua mistura de heavy blues com sambarock e sertanejo universitário (conhecida como Mamushka'n box) revolucionou para sempre toda a música internacional.
Porém, o sucesso subiu à cabeça dos The Beatles, que passaram a consumir pesadas doses de Licor de Cacau Xavier e a envolver-se em escândalos fecais. O desgaste da banda chegou ao limite quando Cartman assumiu um caso com a Rainha do Brasil Dilma Rousseff, que passou a controlar os negócios. Atualmente, os herdeiros dos cinco membros do quarteto brigam nos tribunais de Haia pelos direitos autorais de Los Beatles e de todas as bandas de sambarock que se seguiram a eles, tais como Black Sabbath, Joy Division e É o Tchan.
De 1948 até 1955, época em que eles nem eram conhecidos, sua formação era composta por ingleses e escoceses, ficando a siguinte: Dom João MDCCXXIX (Vocal e guitarra), Coronel Paulo Macártires (Vocal, baixo, guitarra, violão e cavaquinho), Almirante Jorge Arílson (Tocava guitarra e punheta com assovio), Mick Jagger (Backing vocals), Keith Richards (Guitarra sem amplificador), Bill Wyman (Baixo, violino), Brian Jones (Tudo), Tony Sheridan (backing vocal e viola) e Charlie Watts (Bateria).
Mais tarde Mick, Keith, Bill, Brian e Charlie ficaram insatisfeitos com a falta de membros e saíram para formar a própria banda.
Fase psicodélica
Lá pelo ano de 1967, Os Beatles começaram a experimentar vários tipos de drogas, como LCX, orégano, e Vick Vaporub.
O uso compulsivo dessas drogas resultou em álbuns como o Sgt. Pepper's você-sabe-o-resto, onde João Uinstom Limão enfiou "LCX" até pelo cu, e Ringo Starr cheirou um número absurdo de animais (por isso que o nariz dele é enorme). Ao mesmo tempo, o grupo começou a compor letras com apologia subliminar às drogas. Nessa época, João Uinstom Limão compôs a polêmica Lúcia com Seu Dedo no cu, e Paul escreveu Rei Judite, esta última também uma referência ao travestismo.
Mas essa fase durou até 2009 quando os beatles foram a uma sessão do descarrego da Igreja Universal, onde o rabino Henry Sobel, no ínicio da sua carreira de ladroagem na Índia, os convenceu de que dinheiro não traz felicidade e que deveriam entregar tudo a ele para seguir sua gloriosa missão. Pobres, fudidos, vestidos em trapos hippies e sustentados pela porcaria arte moderna de Yoko Sato Captors, entraram numa bad trip e se separaram.
As lendas
Diz uma lenda urbana que antes dos Beatles, não existia vida na Terra, por isso, junto com Silvio Santos, eles são a celebridade mais provável de ser Deus. Por isso João Lemos afirmou serem maiores que Jesus Cristo. Existe também uma lenda que diz que as capas dos discos dos Beatles revelavam fatos do futuro como o desabamento das torres gêmeas, final da novela Malhação e Acre como um país independente e ganhador da Terceira Guerra Mundial.
Suposta origem vergonhosa e John Lennon Otaku
Também há quem diga que a resposta para a origem da banda seja completamente diferente da versão oficial, além de muito mais vergonhosa. Trata-se de uma especulação que afirma que John Lennon (um otaku de marca maior, dado o fato de ter casado com uma japinha) teria tido a ideia de criar a banda após maratonar o anime K-On! dezenas de vezes em loop. Pelo fato de gostar da personagem Mio Akiyama, pela qual nutria fantasias pervertidas, fez questão de arranjar um baixista que, parecido com a personagem, era canhoto e meio afeminado (sim, amigos, estamos falando de Paul McCartney).
O mistério do Cavaquinho
Na gravação original da música Hey Jude pode-se ouvir, aos 5:35 minutos da música, a mensagem subliminar "pega o cavaquinho". Provavelmente João Limão chamava seu amigo Paulo McCartney para que pegasse o cavaquinho, sendo que este último também toca o apreciado instrumento musical. Rolaram rumores da possível adaptação de "Hey Jude" para o estilo brasileiro mixando-a com o famoso "Tico-Tico no Fubá", com participação especial de Carmem Miranda.
Também possuem uma legião de zumbis fãs que fazem de tudo para seus ídolos, até mesmo se prostituirem ou ouvir todas as músicas deles ao menos 50x ao dia. Os zumbis cantam mantras com o objetivo de tentar dominar mais mentes inocentes.
Exemplo de mantra dominador de mentes:
Number 9, number 9, number 9, number 9, number 9, number 9... (999x)
Discografia
Fase das musiquinhas pra cumê as mina
- Squeeze Squeeze Me (1963)
- Your Mom With the Beatles (1963)
- A Fucking Hard Day's Night (1964)
- Bitches for Sale(1964)
- Hell! (1965)
Fase em que a Lucy apareceu no SéuSic com Diamantes e transformou o quarteto em banda colorida
- Alma Roubada (1965)
- Here's The Sex Pistols (1966)
- Tragical Failury Tour (1967)
Fase Hard/Blues/Prog/Punk/Paul is Dead/Metal Rock
- Rua da Amargura (1969)
- Let It Bitch (1970)
Fase Póstuma, com John gravando graças a uma ajudinha de Chico Xavier
- As Bitolas (Pink Álbum) (????)
- Anta-Logia (1995)
- Um (2000)
- Wagner LOVE (2006)
- Um monte de remasterizações pra arrancar dinheiro de fãs retardados e nerds que jogam Rock Band no nível Easy (2009)
O que cada um gosta de ouvir
- Emos e gurias retardadas ouvem todos os álbuns de Please Please Me até Help!.
- Drogados e pseudo-intelectuais ouvem todos os álbuns desde de Rubber Soul até Abbey Road.
- Metaleiros, surdos e assassinos ouvem Helter Skelter.
- Cults, vanguardistas e essa turma que gosta de música de doido ouvem Revolution 9 e Tomorrow Never Knows.
- Indianos ouvem as composições do George Harrison - Within You Without You, Love You To e The Inner Light.
- Punks ouvem Revolution.
- Proggers ouvem Happiness is a Warm Gun, I Want You (She's So Heavy) e a Abbey Road Medley.
- Pedo Bear ouve Little Child.
- Regueiros ouvem Ob-La-Di, Ob-La-Da.
- Folgados e Vagabundos ouvem I'm Only Sleeping e I'm So Tired, isso aumenta a preguiça deles.
- Tua mãe escuta Yesterday e Hey Jude.
- Todos ouvem You Know My Name (Look Up the Number), é a melhor música dos Beatles.
Filmes
Preferia ter ido ver o Pelé...
Chaves sobre sobre filmes dos Beatles
Também foram cagados cinco filmes pela banda, A Hard Day's Night, Help!, Magical Mystery Tour, Yellow Submarine e Let It Be. Todos são incompreensíveis e tentam ser psicodélicos. Ringo sempre se fode.
A Hard Day's Night - O primeiro filme dos Beatles (1964), é um filme B em preto-e-branco. Mostra a perseguição das fãs aos Beatles, entrevistas no programa do Jô e um humor tipicamente britânico. Ringo só se fode nesse filme, com a ajuda é claro do querido avô do Paul Macaco. Foi filmado com uma Tekpix, o que explica a escrotice da imagem.
Help! - O primeiro filme colorido (no Paint) dos Besouros. Nesse filme, Os Beatles são perseguidos por uma seita indiana que quer o anel de Ringo. Novamente, Ringo se fode no filme, tanto que dizem que perdeu um testículo durante as filmagens.
Magical Mystery Tour - Um filme que tenta ser engraçado e psicodélico (e não consegue). Nele, Ringo Starr e sua tia Jessie do Pokémon compram um bilhete para uma viagem para o Acre, considerada mágica e misteriosa. No caminho, eles encontram várias bizarrices como criaturas que parecem que saíram de algum filme da Xuxa ou de algum Silent Hill. Ringo se fode de novo no filme.
Yellow Submarine - É um desenho animado que, assim como Tragical Failury Tour, tenta ser engraçado e psicodélico. O filme se passa em Pepperland, um lugar perto do Acre cercado de cor, música e pepinos, até que os Blue Marines atacam Pepperland para acabar com todas as plantações. Então, Os Beatles embarcam num submarino amarelo para salvar Pepperland da peste negra e salvar as plantações de pepino. Ringo só se fode no filme (de novo).
Let It Be - O último filme da banda, desta vez não tenta ser engraçado e psicodélico, mas mesmo assim é uma merda. O filme é uma série de cenas com brigas, discussões, voadoras, cacos de vidros voando pelos ares, socos e porradas entre os Beatles. Contém até uma cena com uma briga entre George Harrison e Paul McCartney que parece que saiu de um Mortal Kombat. E o pior de tudo é que a Yoko Ono aparece no filme, o que faz com que o filme seja frequentemente classificado no gênero terror. Em alguns países, é só para maiores de dezoito anos. Ringo só se fode no filme.
O fim dos Beatles
A banda acabou por volta de 1970 a.C, depois de João largar a esposa e se casar com Yoko Ono, uma otaka que adorava pôneis, Sakura Card Captors, Hentai e Naruto. Foi então que John começou a levar Yoko aos ensaios da banda, o que deixava todos, principalmente Paul, com um ódio mortal. Mas a cagada no ventilador foi quando John chegou com Yoko no estúdio e disse claramente:
Minha mulher decidiu que a partir de hoje, nós somos cosplay
John Lennon
"Foi a gota d'àgua", comenta Paul sobre o assunto. John mostrou um trapo cor de rosa de borracha e disse que Yoko decidiu que Paul seria o Majin Boo. "Essa sim foi a gota d'àgua", diz Paul sobre o assunto. Tudo o que se sabe é que o local virou um putero do pingulim. Ringo tentava segurar Paul, que estava tendo um acesso de raiva, George mandou Yoko enfiar as fantasias no rabo dela, e depois disso, a banda se desfez. Não se sabe se John virou cosplay ou não com Yoko, mas indícios dizem que ele se vestiu de morsa numa animê fest, junto com vários homens vestidos de ovo.
As esperanças do retorno do grupo acabaram quando um idiota que queria promover um livro atirou no Lemos. Ele está preso até hoje num refeitório de segurança máxima no Acre. Há quem diga que João morreu quando perdeu suas forças tentando criar coragem para acasalar com sua esposa. Também dizem que ele forjou a própria morte para fugir pro Acre com o Elvis, onde o único assédio seria apenas entre eles próprios, pro resto da vida.
Peço que os fãs não me culpem pelo fim dos The Beatles, só queria mostrar ao John como é bom ser vida loka. Paz e amor, namastê
Yoko Ono
Curiosidades
- Eles praticaram a primeira suruba rocker da história.
- Após seu fim, deram origem ao que chamamos hoje de One Gayrection.
- As músicas foram inspiradas nas noites que passaram juntos (no motel).
- Recentes estatísticas do IBGE revelam que em 1966, os Beatles eram 609% mais populares do que Jesus Cristo.
- A morsa, segundo relatos de McCartney, atualmente é Ringo. "Uma grande ofensa às morsas.", diz a Sociedade Protetora de Animais.
- Ringo Starr foi substituído por um orangotango de 1963 a 1968, mas ninguém notou até agora. Estavam todos muito ocupados discutindo se Paul havia morrido.
- Há uma teoria que diz que os Beatles não existiram. As pessoas que viveram nos anos 60 estavam o tempo todo drogadas, e a banda foi uma mera alucinação de suas consciências. Isso explicaria a frase "I don't believe in Beatles", na música God, de John Lennon.
- Dizem que Yoko continua a matar besouros em sua interminável busca da exterminação da espécie. Foi feito um relato em Ribeirão das Neves acusando Yoko de ter separado 147 besouros na mesma noite! Seus membros ainda não foram encontrados.
- Eles foram os primeiros emos da história.
- Após seu trágico fim nos anos de 2010 adiante, um grupo de chamado BTS surgiu e há 100% de certeza que é uma cópia de BeaTleS.
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