Napoleão Bonaparte

 

Napoleão mandando ver no pedaço!!

Ironicamente, Napoleão era, na prática, italiano, o que explica o porque de seu sucesso em batalhas, diferentemente dos franceses em geral, que tem tomado uma embroqué (encoxada) atrás da outra desde o fim da Idade Média, exceto claro no Período Napoleônico. Sua missão, além da de exterminar os seguidores do pré-emo, foi instaurar a nova onda nascida sob o comando revolucionário dos burgueses em ascensão. Como é sabido, o pós-revolução foi um período dramático para todo o continente: fome, miséria, emos e otakus por toda a parte (sem falar nos cheiradores de gatinhos), o povo não sabia no que confiar. Todos com medo de perder a cabeça na guilhotina. Por bem ou por mal, resolveram confiar num cara com 1,48m de altura (este não poderia ser guilhotinado, pois era baixo demais, até tentaram por isto ele ficou calvo) e egocêntrico.

Nota: Sob seu comando, os metaleiros franceses chegaram a dominar e exterminar os emos na Europa.

Batalhas pela EuropaEditar

O período láureo ficou conhecido como o Período Napoleônico, compreendeu a invasão turca (circundados pela Linha Maginot), a invasão espanhola (que culminou com a Inquisição Espanhola) e a invasão portuguesa (conhecida como "A Envisão"). Esta última, como é sabido, teve um tremendo impacto na vida cotidiana dos africanos, isso pois a corte portuguesa, puta, cagada e borrada, fugira para o Brasil. Uma vez aqui, os nobres e clérigos (fodas) precisavam muito de servidores públicos mal-remunerados, ou seja, a necessidade de trabalhadores escravos para Napoleão violar aumentou bruscamente nesse período resultando na criação dos abusos sexuais. Napoleão foi portanto, como é conhecido até hoje, o Pai da violação... Que só fodia menininhas inocentes e indefesas. Depois de guerras estressantes, adorava foder a sua mulher apesar dela não sentir o carrinho de Napoleão estacionar na garagem.

HaitiEditar

 

Napoleão Sensualizando para todas as novinhas da época. Reparem no tamanho descomunal de suas bolinhas.

Batendo em todo mundo nas Oropa, França e Bahia, o baixinho nervoso (esquentadinho, nervoso, arretado) achou que estava com tudo e resolveu dar uma lição na crioulada que tinha se rebelado no Haiti e não estava mais a fim de pegar no pesado (ui!). Afinal o que poderia dar errado?! Tudo bem que a negada sem salário, só sob promessa de liberdade, igualdade e fraternidade já tinha dado um pau federal nas seleções rivais da Espanha e Inglaterra mas Napoleão achava que os espanhóis eram uns azarados irrecuperáveis e os ingleses um bando de viadinhos dos quais não era vantagem nenhuma ganhar. Então, mandou ver com sua seleção e... se fodeu todo, e ainda de vermelho, azul e branco. Aliás, ele não - que não foi trouxa de ir ele mesmo mas os generais e exércitos que mandou e que acabaram ficando por lá vencidos pelo canhão, calor, mosquito, carteado, sinuca, macumba e sexo fácil. Inconformado, prometeu ao principal craque Haitiano, Toussaint Louverture que, se este mudasse de time e viesse pra França teria contrato assinado, casa, comida, roupa lavada e três mião por mês. Como este não aceitou a proposta, Napoleão inconformado encomendou um sequestro relâmpago aos seus primos Richarlyson Pubyano e March Uh la la. Já na França, como nem na base da porrada o craque Haitiano foi convencido a mudar de time, o imperador anão ordenou aos seus primos que deixassem o negão teimoso à pão, água e cianureto vestindo só o uniforme da seleção trancado no frigorífico ( pra ver se esfriava a cabeça e mudava de ideia) de um time da 2ª divisão nos Montes Pirineus.

Napoleão achou que com esse golpe e sem seu craque principal a seleção Haitiana já não seria a mesma; exigiu revanche, dobrou a aposta e... se fudeu de novo. Os Haitianos riram até se mijar, mas irritados depois da ressaca ao lembrar que tinham perdido seu craque mais famoso e principal pagador de rodadas, além de suas táticas estarem sendo usadas pelo baixote Francês na Europa sem que este citasse seus nomes ou pagasse um tusta sequer de Direitos Autorais; fizeram um Vodu brabo rogando praga pesada pra cima do baixinho arretado: "Nossa vingança sará maligna". Este fingiu não acreditar ao receber a sentença pela boca do emissário dos Haitianos, um antepassado de José Serra, Bento Carneiro o vampiro Brasileiro que, após dar o recado virou morcego e bateu asas rumo à Transilvânia pra fazer uma visitinha ao seu primo rico Conde Drácula.

A RússiaEditar

 

Mensagem de Napoleão Bonaparte a D. João VI pouco antes da invasão francesa

Anos depois, com quase todo o mundo civilizado dominado, Napoleão o Grande Imperador resolveu esticar as pernas e fazer uma agradável e calorosa caminhada pela Sibéria. Por lá, como tinha pouca coisa a se fazer, resolveu fazer uma visita ao CesarLu Rotter, porém este, muito ocupado nos bailes Tolstóianos, negou-se em atender seu mensageiro. Napoleão, muito aborrecido, invadiu a Rússia pra dar uma lição no Czar, aquele mal educado humpf, afinal ele (não era homem de levar desaforos pra casa, ainda mais estando ela a milhares de quilômetros de distância)). Os russos, surpreendidos pela audácia do pequeno general, foram cansando as tropas atacantes até estes chegarem a Moscou exaustos de tanto lutar, e mais mortos de fome que gordo passeando em shopping, pois o Czar havia ordenado ao seu povo que fugisse, botando fogo em tudo na Rússia que tivesse perigando cair nas mãos das tropas do baixinho, incluindo a própria Moscou. Assim, quando chegaram na capital russa, Napoleão e suas tropas, incluindo os cavalos, já estavam tendo que comer estrume chamando de salada (tendo nascido daí especialidades da CU_linária gaulesa, como a lesm... aaam o Scargot e revivido outras como comer carne podr... aaaam "a la faisandé"). Pra piorar a situação, nessa época entrou um dos generais russos mais brilhantes e famosos, Gen. Winter da Silva Sauro, que costumava aparecer "por acaso" na pior hora (para o inimigo). Daí em diante, enfrentando tropas frescas (ui!), bem comidas (nuuuussaaaa), bem municiadas, que podiam continuar brincando de pica (ai ui ui) e esconde (aooonde???) por milhares de kms território russo adentro (sem mais duplos sentidos por favor), se necessário fosse; os exaustos, famintos, fodidos e mal pagos e consequentemente já não tão arrogantes, franceses e seus aliados empreenderam uma correri... aammm cof cof ...Retirada num fôlego só pelo caminho de volta, pra tentar chegar em casa antes que a comida e munição restante acabassem, pra ver se além da vida, salvavam as roupas de baixo.Mas, os Russos, não iam deixar esses anus de guerra sem punição, e mandaram uns Coça-sacos pra perseguir Napoleão, que por muita sorte, teve seu cu salvo. Mas, não podemos dizer o mesmo de seu exercito, que até os camponeses resolveram tirar uma casquinha. Napoleão Bonaparte não venceu porque, além de outras coisas, foi invadindo a casa alheia baseado menos na realidade e mais contando com a sorte, coisa que ele achava já ter domado. E assim nosso querido napo leão morreu na guerra de umpa lumpa

A derrocada napoleônicaEditar

A simples brincadeira transformou-se num ardil, o pesadelo de Napoleão acabava de começar. Os soldados, sem roupa e sem alimento, começavam a sucumbir e aderir à cultura dos São Paulinos (frio extremo+fome+ neve a cobrindo os joelhos = morte vergonhosa, (imagina a cena morrer de quatro, já que com a neve até o joelho o único lugar que o corpo caí é para frente e a bunda fica empinada pronto para ser traçada pelos russos) apenas 50 mil de 500 mil sobreviveram pois haviam gostado da traçada e os russos deixaram eles ficarem la como putinhas particulares. Sem mais esperanças, Napo foi para o tudo ou nada, chamou Alexandre para uma partida de truco, valendo, cada um seus territórios e exército. Como parceiro, Napoleão escolheu Zinedine Zidane, o Czar, escolheu seu compadre, Karl Marx. A partida foi boa e equilibrada até meados do 2º tempo, quando Zidane, impelido por uma força desconhecida, colocou um três de copas por baixo da cadeira. Marx imediatamente levantou-se de sua cadeira, apontou a má-fé de seu combatente e declarou-se vitorioso, junto com o Czar. Napoleão, muito justo, aceitou a derrota e partiu para Paris com o rabo entre as pernas. Sete horas após sua chegada os ingleses o prenderam e, como criminoso de guerra, isolaram-no na Ilha de Caras e lá ficou pelo resto de sua vida, segundo consta a lenda.

O destino é assim, depois de dar um pau em metade da Europa, Napoleão tomou um pau dos russos, a França fora derrotada! porque ele era um comandante viado e macumbado.

Com o declínio do império Otomano (ver artigo Turquia para maiores detalhes), Napoleão sentiu-se tentado a tomar tal capital como primeira de suas conquistas, testando assim suas novas armas e dando exemplo para o mundo de seu poderio. A estratégia utilizada foi a da contenção urinária. Por meses o exército francês segurou o povo de Constantinopla dentro de suas muralhas; nesse tempo, sem terem onde desaguar, renderam-se de imediato. Napoleão comemorava seu sucesso em meio à leitura de Sun Tzu: "O verdadeiro general vence uma guerra sem batalhas".

Foi a ultima batalha de Napoleão. Como o próprio nome já diz, foi disputada com balões de água (Water = água + loo (nome do fabricante)). Mas os ingleses são maus perdedores e resolveram usar a arma mais poderosa do seu poderio: a mulher inglesa (a mais feia da Europa, talvez do mundo). Com um exército tão mortífero de canhões, Napo entendeu o porquê do canhão inglês ser o mais poderoso do mundo.

Acuado (por trás) pelas tropas inglesas e prussianas, Napoleão pouco pôde fazer para safar-se da humilhante condição de prisioneiro de guerra. Seu exército nada pôde contra a investida inglesa pela frente e prussiana por trás. Uma vez preso, passou o resto de sua eternidade na ilha de Santa Helena até morrer. No entanto, dizem as más línguas que Napo arquitetou um plano de fuga tão brilhante que hoje em dia pode ser encontrado nos arrebaldes de Governador Valadares, comendo um queijinho. Fonte: Confia eu era um dos soldados de Napoleão.

Assim como Stálin queria ser russo mas nasceu na Geórgia, Hitler queria ser alemão mas nasceu na Áustria, Mussolini queria ser suíço mas nasceu na Itália, Salazar queria ser espanhol mas nasceu em Portugal, Nero queria ser grego mas nasceu em Roma, Napoleão não foi diferente desses grandes líderes sanguinários, queria ser francês mas nasceu na Itália, e como todos eles, tinham paixão não correspondida por outros homens. O caso não correspondido de Napoleão foi o general Jean-Andoche Junot.

Junot como Napoleão começaram como soldados rasos e ridicularizados pela tropa por serem viados, mas, o país precisava de soldados para morrer contra os inimigos para dizer que tinham muitos soldados para morrer, assim, admitiam qualquer um que não tinha coragem de se assumir.

Napoleão era apaixonado por Junot, conforme deixou em seu diário da Barbie: Junot era bonitinho, elegante e cheiroso, voz firme mas suave, aveludada mesmo, alto e loiro, cabeleireira cheia, rosto longo, branquinho e de pele lisinha, orelhas delicadas com lóbulos rosados, tinha lábios finos e rubros, como pescoço longo e olhos grandes e de um azul profundo e cristalino, cílios perfeitos, braços compridos com mãos delicadas, um sorriso largo e dentes perfeitos e alvíssimos - um sonho.

Napoleão continuou comparando-o consigo mesmo, dizendo que o Junot: não era barrigudo e atarracado, não tinha cabeça grande e sem pescoço, cabelos ralos, cara de Lua cheia, pele amarela que azedava qualquer perfume, nem tinha orelhas de abano como as suas e que mais pareciam as do Dumbo, nem cara furunculosa e esburacada, não tinha braços e mãos curtas com dedos em baqueta de tambor, pernas tortas e pés grandes como os seus, cujas botas pareciam sapatos de palhaço, Junot não tinha voz esganiçada, nem boca de sapo com hálito que desmaiava até as mulas, dentição torta e cheia de falhas, com dentes desiguais e amarronzados, podia vestir calças apertadas e não parecia que tinha engolido um porco que enganchou nos intestinos, não tinha problemas de ficar com falta de ar quando abotoava a túnica, não tinha os cabelos poucos e encaracolados que não alisava nem com formol, mas, o pior mesmo era que Junot só tinha os seus belos olhos para o cabo Tição, que tinha sido capturado recrutado nas colônias francesas da África para engrossar as fileiras de soldados para morrer pela França. E esse amor do Junot por Tição era extremamente revoltante para o Napoleão, ele ali disponível no fundo da trincheira ao lado dele e ignorado, um verdadeiro desperdício de recursos para o exército francês.

Desta forma, revoltado até o último de seus poucos cabelos da cabeça, o Napoleão resolveu destruir o Mundo, e instalar uma nova ordem, ou desordem, a depender do ponto de vista, mas, de nada adiantou, nem mesmo quando já imperador mandou o Junot invadir Portugal e chutar a bunda do D. João VI para o Brasil, Napoleão continuou desprezado.

Assim, triste, cabisbaixo, macambúzio e sorumbático, Napoleão se rendeu aos ingleses para eles o fazerem de mulherzinha na ilha de Santa Helena, o que foi de certa forma um prêmio de consolação, embora a ilha de Santa Helena não fosse bem uma ilha de Lost.

Não, não foi por usar uma camisa com o maior bolso do mundo que cabe uma mão inteira dentro, nem por usar um chapéu de pirata e nem por ser baixinho, atarracado e enfezado que o Napoleão se notabilizou, nem porque mandou 1,2 milhão de soldados franceses invadirem a Rússia em pleno inverno siberiano e voltar menos de um de lá, nem por ser um viado enrustido, nem por acreditar que a Terra era plana, na-na-ni-na-não, o que fez o Napoleão ficar famoso foi a sua posição que perdeu a guerra.

Fama complementar. O que ninguém sabe é que o Napoleão também ficou famoso na sua época por mandar o seu exército arrancar o nariz da Esfinge a tiros de canhão, pois ninguém poderia ter nariz maior do que ele.

InvençõesEditar

Além de inventar a posição de se perder uma guerra, o Napoleão inventou a bota de salto alto com salto embutido, assim ele podia sair de seus 1,49m com muito boa vontade para 1,68m sem parecer que estava de salto plataforma. Seu principal cliente foi o Tom Cruise, outro baixinho invocado com a sua falta de altura, e, assim, como o Daniel Radcliffe que adquiriu modelos de todas as cores, agora desfilam com 1,65m de altura. Além de inventar essa maravilha de salto embutido, Napoleão inventou o decapitador de mãos, que acabou testando em sua própria mão, por isso sempre colocava o braço com a mão faltante dentro da casaca.

Precedido por Luís XVI

Imperador da França 1804 – 1814

Sucedido por Luís XVIII

Precedido por Luís XVIII

Imperador da França 20 de março de 1815 – 22 de junho de 1815

Sucedido por Luís XVIII