Terceira idade

 

Revista dedicada ao público da terceira idade.

A terceira idade se divide em duas características, cada uma com subcategorias, é a terceira idade ‘’’FÍSICA’’’ e terceira idade ‘’’MENTAL’’’. Normalmente a Mental vem sempre antes, seguida por fim a idade física ...Os velhinhos são muitos fofinhos e chatinhos mais às vezes são legais, também fazem cocô a cada 5 minutos (nas fraldas) e contam piadas sem graça como (A vida é como colocar os cavalos na frente da carroça). Os 'idosos são irritantes para muitas pessoas mas para mim não porque eu adoro ir ao asilo visitar a Maria João mas às vezes tenho medo dela porque é raivosa e dos velhinhos porque brigam sem parar como se fossem crianças sem rumo! Então, valorize os velhinhos caducas! Obrigada.

 

Idoso tentando lembrar onde deixou o remédio para memória

 

Suruba de idosas lésbicas na piscina de um motel

É a idade onde começamos as pessoas começam a caducar. Sim, a caduquice é a principal subcategoria da Terceira idade Mental, é uma idade aonde, puta que pariu, enche o saco de qualquer pessoa que convive com o ser caduco. Nessa idade de caduquice, são despertadas velhas e nojentas manias, não existe uma idade definitiva pra começar, pode começar antes dos 40 anos ou depois dos 60 (o que é raro), para distingui essa subcategoria da caduquice, basta notar se a pessoa tem as seguintes manias:

• Acordar sempre cedo, no mesmo horário (não é acordar para compromissos)
• Assim que acordar, executar as mesmas atividades, sempre, e o pior, normalmente cada uma com os mesmo tempo dos dias anteriores
• Começar a varrer a casa, independente se está limpa ou não
• começar a estragar concertar consertar o que já está concertado consertado, só para manter a mania de sempre
• reclamar todo dia das mesmas coisas
• Dar bom dia para todo mundo que passa na rua, independente se conhece ou não
• Olhar a cada 10 minutos se chegou alguma carta no correios
• Comprar produtos sempre na promoção, ou daquelas marcas que nunca ninguém ouviu falar
• Ouvir as piores músicas possíveis, daquelas de 1900 e guaraná com rolha
• Falar o nome da família inteira tentando acertar o seu
• Ser extremamente chato na internet, postando imagem de bom dia ou ficar defendendo o Lula/Bolsonaro.

Essas características não importam se são pra homens ou mulheres, pois ambos os sexos executam essas desgraças. Também incluindo a característica mental, está a subcategoria, fofocar, onde as pessoas da terceira idade, necessita saber de tudo, pra quem acha que é pra saber sobre assuntos relacionado a imprensas, está enganado, as pessoas da terceira idade que saber de tudo sobre a vida de seus vizinhos, onde vai, onde quer ir, onde foi, o que foi fazer, quem morreu, quem vai morrer, quem está querendo morrer, assim, espalhando a noticia para toda vizinhança. Se você tem curiosidade para saber sobre a vida de algum vizinho seu, pergunte ao velho ou a velha da tua rua. E por fim, somente para as mulheres, a subcategoria Menopausa, onde elas querem mais que o mundo se foda tudo, e quem estiver na frente, que agüenta! maldita seja essas velhas fdps.

 

Veja o exemplo de vaidade, é velha, mas tem os cabelos tingidos

Essa é a idade que mais fode transtorna as pessoas da terceira idade, é a idade que tudo cai, mais cai pra valer, vamos dividir elas nas subcategorias, mulher rica, mulher pobre, homem rico e homem pobre.

• ‘’’Mulher Pobre:’’’ após anos tentando sem sucesso ganhar um dinheiro, ter uma renda estável, dando o duro, depois dos 40 anos começa a cair tudo, os seios vão murchando, como se fosse bexigas de aniversários 2 dias depois da festa.

As celulites vão aparecendo, fazendo com que a baranga pessoa sofra transtorno ao andar de calças curtas como fazia antes né sua puta?.

Os Braços começam a murchar, formando um tipo de bolsa de gordura, assim como as pernas, a barriga cresce e murcha ao mesmo tempo, os dentes começam a cair, começando do molar até os da frente, as rugas começam a aparecer no rosto, fazendo com que a pessoa pareça um Maracujá. Os cabelos começas a ficarem branco, e no desespero a mulher pobre compra os piores tingidores de cabelos, que pode se encontrar no mercado, fazendo com que o merda cabelo, piore cada vez mais a cada ano.

• ‘’’Mulher Rica’’’ Na mulher rica tudo muda, quando ela vê que está tudo caindo, já corre para o melhor cirurgião plástico e pede pra fazer uma geral, lipoaspiração, aplicação de Botox, uma aplicação dentária, e cirurgias para concertar o resto que somente Deus um cirurgião pode dar um jeito.

• ‘’’Homem Rico & Homem Pobre’’’ O homem rico, assim como o homem pobre, pouco se fode se tudo cai, a única diferença, que com homem rico, até pra cair, tem classe. Já no Homem pobre, ele tem tenta disfarçar, e se tenta, piora, no homem a barriga de chop aparece, o pênis não levanta mais, os cabelos já não agüenta tanta oleosidade e vão caindo, a barba vai ficando branca, mas por incrível que parece, o resto, continua da mesma cor, enfim, o cara começa a ficar feio pra caceti, muito mais do que já era, agora, se o cara for um homem rico e viado preocupado com a aparência, também resolve recorrer a ajuda de um cirurgião plástico

 

Velho tentando curar a dor da velhice com o consolo dos deprimidos

 

Um Velho dirige essa máquina turbinada

• Você é tão velho, mas tão velho, que sua idade é o número de bugs do windows.
• Você é tão velho, mas tão velho, que os seu primeiro Natal, foi o primeiro Natal
• Você é tão velho, mas tão velho, que se agir como uma pessoa de sua idade, morre.
• Você é tão velho, tão idoso, que apostou com o Matusalém e o "Judeu Errante (Averróis)", quando todos eram jovens, quem iria tentar ser imortal até o futuro.
• Você é tão velho, mas tão velho, que na sua época o arco-íris era preto e branco.
• Você é tão velho, mas tão velho, que na sua época o Mar Morto ainda estava vivo.
• Você é tão velho, mas tão velho, que se consulta com paleontólogo.
• Você é tão velho, mas tão velho, que o programa Roda a Roda ainda se chamava Roda o Quadrado.
• Você é tão velho, mas tão velho, que Chuck Norris contou de 0 até sua idade. Duas vezes.
• Você é tão velho, mas tão velho, que quando era estudante, ainda não tinha o que estudar.
• Você é tão velho, mas tão velho, que tirou foto do Big Bang
• Você é tão velho, mas tão velho, que era jardineiro dos Jardins Suspensos da Babilônia.
• Você é tão velho, mas tão velho, que assistia filmes legendados em hieróglifos.
• Você é tão velho, mas tão velho, que quando era estudante, só tinha conteúdo pra uma aula. "A aula de hoje será sobre a aula de hoje. Fim. Passem semana que vem pra buscar seus diplomas".
• Você é tão velho, mas tão velho, que você não passa desodorante, porque se levantar os braços... Jesus puxa.
• Você é tão velho, mas tão velho, que ia do Brasil à França de bicicleta (pangéia).
• Você é tão velho, mas tão velho, que se colocar log na sua idade, você continua velho.
• Você é tão velho, mas tão velho, que usa um vulcão para assar comida.
• Você é tão velho, mas tão velho, que é mais velho que a expressão "velho".
• Você é tão velho, mas tão velho, que na sua época, cu tinha tampa.

• Você é tão velho, mas tão velho, que não viu o Dilúvio, mas pisou no barro
• Você é tão velho, mas tão velho, que acha Walkman coisa de último mundo
• Você é tão velho, mas tão velho, que deu um Pula-Pirata de presente para seu neto
• Você é tão velho, mas tão velho, que quando estava na escola, não existia aula de História
• Você é tão velho, mas tão velho, que no seu certificado de nascimento diz: "Expirado
• Você é tão velho, mas tão velho, que participou da festa de casamento do imperador Cesar
• Você é tão velho, mas tão velho, que a Dercy Gonçalves já te chamo de tio quando tinha 9 anos.
• Você é tão velho, mas tão velho, que pediu pra Jesus lavar os teus pés
• Você é tão velho, mas tão velho, que tinha um poster da Cleópatra pelada em seu quarto.
• Você é tão velho, mas tão velho, que já perguntou pro seu neto, se no computador dele pegava a Manchete

 

Kid Bengala em idade avançada

• Você é tão velho, mas tão velho, que foi garçom/garçonete da Santa Ceia
• Você é tão velho, mas tão velho, que trabalhava como cambista no Coliseu.
• Você é tão velho, mas tão velho, que sua carteira de identidade era talhada em um bloco de pedra.
• Você é tão velho, mas tão velho, que fez salgadinho para a festa de descoberta da América.
• Você é tão velho, mas tão velho, que tinha 3 dinossauros de estimação.
• Você é tão velho, mas tão velho, que usava o Windows 3.1
• Você é tão velho, mas tão velho, que estudava na Biblioteca de Alexandria.
• Você é tão velho, mas tão velho, que trabalhou na construção das Pirâmides do Egito.
• Você é tão velho, mas tão velho, que quando assistiu Zorra Total pela primeira vez, as piadas ainda eram inéditas.
• Você é tão velho, mas tão velho, que as moscas que circulavam ao seu redor hoje estão dentro de âmbares.
• Você é tão velho, mas tão velho, que pisou na lama do dilúvio
• Você é tão velho, mas tão velho, que viu Moisés abrir o mar.
• você é tão velho, mas tão velho, que tirou foto do titanic afundando
• Você é tão velho, mas tão velho, que ajudou na construção do titanic
• Você é tão velho, mas tão velho, que estava presente no primeiro churrasco do mundo causado por um raio.
• Você é tão velho, mas tão velho, que comemorou o ano novo em 3000 AC
• Você é tão velho, mas tão velho, que quando era estudante tomava "Jovem Barreiro".
• Você é tão velho, mas tão velho, que descia as pirâmides com Ski de papelão (com cuidado pq a idade já pesava na época).
• Você é tão velho, mas tão velho, que sentava atrás de Jesus na terceira série.
• Você é tão velho, mas tão velho, que puxou a fiação pra Deus poder dizer "Faça-se a luz".
• Você é tão velho, mas tão velho, que carpiu o Jardim do Éden.
• Você é tão velho, mas tão velho, que o RG dele é em algarismos romanos.
• Você é tão velho, mas tão velho, que chama os caras da USP de "Caras Phódas".
• Você é tão velho, mas tão velho, que é velho fatorial.
• Você é tão velho, mas tão velho, que, ao invés de ir pra UFSCar, o Corso ía do Caaso pra Gomorra.
• Você é tão velho, mas tão velho, que anda preocupado com esse tal de império romano.
• Você é tão velho, mas tão velho, que anda preocupado com esses tais de dinossauros.
• Você é tão velho, mas tão velho, que foi um dos poucos da época a achar um absurdo separar 4 forças (da Física).
• Você é tão velho, mas tão velho, que nasceu por brotamento.
• Você é tão velho, mas tão velho, que quando nasceu, não existia o conceito de mãe.
• Você é tão velho, mas tão velho, que já nasceu aposentado.
• Você é tão velho, mas tão velho, que se impressionou com a versatilidade desses tais anfíbios.
• Você é tão velho, mas tão velho, que vetou a existência de um terceiro sexo.
• Você é tão velho, mas tão velho, que convencionou o "andar pra frente".
• Você é tão velho, mas tão velho, que compilou #include (universe.h) void (make_light)
• Você é tão velho, mas tão velho, que corrigiu uma derivada de seno, pra consertar o big bang (foi aí que passou pra fase inflacionária).
• Você é tão velho, mas tão velho, que não sabe o que é velho.
• Você é tão velho, mas tão velho, que só não morreu porque faraó te deu imortalidade.
• Você é tão velho, mas tão velho, que limpava a bunda com uma pedra.
• Você é tão velho, mas tão velho, que é mais velho que a expressão "andar pra trás".
• Você é tão velho, mas tão velho, que na sua época você não usava bengala, usava clava.
• Você é tão velho, mas tão velho, que era o professor do Matusalém no jardim de infância.
• Você é tão velho, mas tão velho, que inventou a posição de cagar.
• Você é tão velho, mas tão velho, que jogou bola de gude com Cid Moreira.
• Você é tão velho, mas tão velho, que o seu documento de identidade é com impressão analógica.
• Você é tão velho, mas tão velho, que teve 7 Mals de Alzheimer, e ainda não esqueceu tudo o que viveu.
• Você é tão velho, mas tão velho, que leu a última frase dessa secção.

v • d • e • h O CICLO DA VIDA

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