Forró

O forró pode ser (des)classificado como a junção de 5 outros tipos de tortura sonora, como o Rock n'roll, Pagode, Sertanejo, Vanera e o Axé Music ou até mesmo as sobras dos cinco estilos juntas no liquidificador e batidas com Fandango gaúcho e coliformes heavy-metal-fecais até formar essa porcaria. Para se ter uma ideia da dimensão da porcaria, 95% das músicas de forró são plágios de músicas nacionais ou internacionais que fazem sucesso. Os plagiadores compositores (se é que podem ser chamados assim) não se ocupam em fazer novas músicas, mas sim, esperar que uma banda qualquer faça sucesso com alguma para fazer o seu plágio. São músicas de bandas que tem muito a ver com o estilo, como: Pink Floyd, R.E.M, Padre Marcelo Rossi, Ramones, Angra, Raul Seixas ou qualquer outra porcaria .Todas as bandas de forró tem o costume de copiar "músicas" de outras bandas de forró(músicas também copiadas como já são citadas acima), todos os vocalistas (meliantes) têm a mesma voz(zurro) e se alguém quiser se torturar ao ouvir um CD de forró,vai reparar que durante as músicas os meliantes ficam repetindo o nome da banda o tempo inteiro com frazes do tipo:´´Forró Mela Pinto Vol.11!!´. 50% das "composições" são feitas de 15% Merchandising,10% de sonzinhos como Hãn Hãn, eh eh, shi shi e outros 15% são usados em tributos para supostos grandes amigos. Os outros 50% que não foram ditos são colocados as frases(sim,frases!), 2 a 4 frases sem a menor criatividade,que pode ter rimas relacionadas com frutas, bares, putas e cabarés.

Na verdade afirmam que assim estão levando o forró tradicional as tedências da música moderna, mas qualquer indivíduo com o QI maior do que o de um tijolo relevante sabe que o principal objetivo desses caras que fazem o forró moderno (o chamado forró eletrônico) é imitar as bandas de rock e a música pop da atualidade(forró universitário). Resumindo, o forró se torna uma mistureba de rock, pagode, sertanejo, pop, jazz e até funk. O resultado de tudo isso é um estilo sem identidade e que significa absoutamente nada.o forró já foi proibido em várias nações devido ao seu contéudo que já foi usado em torturas na época nazista, tanto que nehum muçulmano escuta forró sem se matar(a mesma reação é notada em várias pessoas do mundo, ao ouvirem Pink Floyd e em seguida ouvirem o Pablo Vitar cantando com a Anita).

Algumas músicas destruídas plagiadas pelo forró:

• Another Brick in the Wall (Pink Floyd)
• Bleeding Heart (Angra)
• Cry (Clark Lana)
• Lasting Child (Angra)
• Dust In The Wind (Kansas)
• Stand Away (Angra)
• Umbrella (Rihanna)
• Fear of the dark (Iron Maiden) (sim você leu certo!!!)
• My Immortal (Evanescence)
• I Don't Wanna Talk About It (Rod Stewart)
• Ascolta il tuo Cuore (Laura Pausini)
• Don't Matter (Akon)
• Send Me An Angel (Scorpions)
• Tedio (Biquíni Cavadão)
• Every Heart (InuYasha) (Sim!! Até música japonesa eles plageiam.)
• Under the same sun (Scorpions)
• Because i'm a girl (Kiss)
• Sweet Child O' Mine (Guns N' Roses)
• November Rain (Guns N' Roses)
• I remember you (Skid Row)
• Still loving you (Scorpions)
• I want to break free (Queen)
• Dancing Queen (Abba)
• Angel (Robbie Williams)
• Carrie(Europe)
• Alone(Heart)
• Same Mistake (James Blunt)
• Carry your Home (James Blunt)
• Come as you are (Nirvana)
• Forever One (Yngwie Malmsteen)
• The Final Countdonw (Europe)
• Help! (The Beatles)
• It Will Rain (Bruno Mars)

1º PASSO - Se você montar uma banda, chame-a de um substantivo no plural e acrescente "do Forró". Se você quiser partir para a carreira solo, coloque seu nome no diminutivo e acrescente "dos Teclados". Outra dica é acrescentar uma puta gostosa com voz de macho berrando cantando e um playboyzinho com camisa apertada e pose de viado enrustido nos vocais que vive falando fode meu cuzinho! "Bora meu batera!"

2º PASSO - É muito fácil, basta criar uma letra cheia de putaria, relacionada a Cornos, Bucetas e cachaça. Ou ainda, se preferir, pode plagiar a vontade as músicas que saem da Jovem Panaca, afinal de contas os forrozeiros, além de não ligarem muito pra isso, querem mais é curtir a "Nova Música?!?!" ou o "Repertório Novo!?!?" (a gente só quer dançar msm, o importante é o ritmo).

3º PASSO - Adicione referências a frutas, sempre rimando. Exemplo: "Chupa que é de uva", "senta que é de menta", "cheira que é de pêra", "bate que é de abacate", "baba que é de goiaba", "arromba que é de pitomba", "tora que é de acerola", "toca que é de paçoca", "beija que é de cereja", "mela que é de siriguela" etc. Ou seja, os forrozeiros são sempre frutas!(isso já passou da moda)

4º PASSO - Coloque a musiquinha-padrão de sanfona no fundo e as mesmas viradas (contra-tempos) toscas de bateria. Todos os forrós tem a mesma musiquinha no fundo. Mas se quiser deixar realmente ridículo, um solinho de teclado ridículo no início (introdução) vai bem. Ou não.

5º PASSO - Chame uma gordinha-loira-oxigenada para vestir roupas ridículas, berrar cantar e dançar.

6º PASSO - Chame umas prostitutas gostosas (e de cabelo comprido) e vista elas com a mesma roupa da gordinha. Elas serão suas dançarinas.

7º PASSO - Chame também uns viados dançarinos para interagir com suas putas dançarinas.

8º PASSO - Agora é só esperar sua "música" se tornar sucesso, e enriquecer (ou não).

9º PASSO - Espere até ser chamado na Globo e recuse pra caralho, até que te paguem uma fortuna pra cacarejar cantar as músicas dos outros suas músicas no faustão.

10º PASSO - O Compositor é fácil. Leve seu amigo em um bar embriague ele e pegue a mulher dele na sua frente, ele vai te fornecer musicas por 3 anos.

Uma dica bem mais fácil e simples: seja ridiculamente insuportável, como um rockeiro. Você acaba de se tornar um forrozeiro de sucesso!!!

Além disso tente se vestir o pior possível, engordar o máximo possível e Certamente você estará no estilo Forrock n' Roll!!!

Denotem nos comentários entre parenteses, as frustrações de um funkeiro forrozeiro(a) que provavelmente não passa de um viado, puta sem graça, que vem estragar artigos, pelo simples fato de seu QI, menor que o de um gato angorá, não saber o que é sátira.(Ps: É verdade esse bilhete!)

Geralmente são aquelas pessoas que nunca fizeram aula de canto, e são mais desafinados que os cantores de karaokês: Wanessa Camargo, Sandy, Xuxa, Gustavo Lima e as pseudo-atrizes/cantoras das Chiquititas juntas.( se você não sabe cantar grave o som de um quadro sendo arranhado ou bote uma música de restart e no final chame riquelmi que fará um sucesso tão grande que apenas São Paulo e o Rio de janeiro ouvirão)

São aquelas pessoas que fazem parte do governo, usando roupas de marca querendo ser um Sub-playboy que aparece na TV xuxa

Alguns rapazes utilizam um chapéu para esconder a careca e as mulheres colocam roupas bem decotadas e curtas para ficarem parececidas com putas fazerem o ibope subir e dançar com as sandálias de saltos plataforma nº18.

Visto por um lado, em uma resposta bem direta, todo mundo. Eu, sua mãe, sua namorada, sua sogra, o Papa gustavo lima e voce... Qualquer um que já tenha escutado alguma música, alguma vez na vida, já ouviu forró de forma indireta visto que, todas as músicas cantadas pelas forrozeiras desafinadas, são oriundas de uma bela interpretação ou geralmente de um grande poeta. Isso pode fazer parte do plano dos forrozeiro de dominar o mundo através de lavagem cerebral.(No caso um bando de idiotas) Características de um forrozeiro: 1.ser gordo. 2 ser nerd. 3.ser feio. 4.se achar magro, burro, e bonito. 5. ou pertencer a algum cruzamento dessas espécies como:ser gordo e nerd, ser nerd e feio, se achar e ser gordo e etc...

Geralmente o público de um show de forró é composto por: 70% das pessoas estão atrás de sexo, 20% das pessoas estão atrás de arranjar briga, 8% de pessoas atrás de beber até desmaiar, e apenas 2% das pessoas realmente gostam do ritmo, e têm um nível cultural bom! (Sim, elas existem!... ... ... kkkkkkkkk, tah bom, tow brincando agora.)

 

Dançarinas de forró se preparando para apresentação.

Como toda epidemia, o forró se alastra de uma forma brutal e bem rápida. Os meios de infecção mais comuns são:

• Fazer o uso de seus instrumentos de tortura (Geralmente uma pick-up cujo equipamento sonoro instalado chega a ocupar quase o carro inteiro).
• Acelerar seus carros de madrugada fazendo o máximo de barulho enquanto ouve Caviar com Rapadura e Aviões do forró.
• Espancar um teclado, colocando uma batida predefinida e rosnar (rosnar pois forrozeiros não sabem cantar), fora de sincronia, para um bando de velhos bêbados e putas pagas (só existem estes dois exemplares na biosfera forrozeira).
• Beber muita cachaça.
• Jogar Tibia.
• Divulgar o lixo em uma rádio popular, que é ouvida por todos os motoristas de transporte coletivo.
• os próprios forrozeiros que escutam a música muito alta com o intuito que outros ouçam que eles estão escutando não por que gostam do estilo.

• Reze. Reze para que Chuck Norris, Jesus Ninja ou o   salvem sua alma.
• Correr pra caralho.
• Se tranque num quarto escuro.
• Crie um artigo na Desciclopédia.
• Libere tudo no vaso sanitário.
• Pegue um baseado e fique doidão.....
• Participe da Sessão do Descarrego, porque é encosto!
• Chame John Constantine.
• Ouça Rock|rock'n'roll, Heavy Metal, Funk ou qualquer outra música de boa qualidade, ou seja, todos os outros tipos.
• Rezar pra Nossa Senhora Quebradora de Sanfona.
• Vá morar na Lua.
• Só mesmo o Goku pra ajudar com um Kamehameha neles.

 

Tomem isso!!!

• Caso nada tenha dado efeito, SE MATE (é melhor morrer do que ouvir esse inferno, já que você iria pra lá de todo jeito, mesmo).

 

Três exemplos de pegadoras forrozeiras.

• Aveloz
• Dominguinhos
• Wesley Safadão
• Garota Safada
• Xande avião
• Guns n' roses
• Pichar
• Dire Straits
• Luiz Gonzaga
• Calcinha Derrapada
• Metallica do forró
• Bunda Melada
• Felipe França
• Felipe Neto
• Xuxa dos teclados
• Mastruz com Leite
• Casadões do Forró
• Viuvões do Forró
• Solteirões do Forró
• Cavaleiros do Forró
• Cavaleiros do zodíaco
• Saia Rodada
• Forró Limão com Mel
• Forrozão Pegada Quente
• Brasas do Forró
• Calcinha Preta
• Caçola Preta
• Copiões Aviões do Forró
• Slash dos Teclados
• Forró Batata Frita
• Caviar com Rapadura
• Kixinin
• Chibata Preta
• Mela Cueca
• Cueca Mijada
• Forró do Mela Pinto
• Alça sem Mala
• Mala Sem Alça
• Forró Gibão Rosa
• Ferro na Boneca
• Forró do Muído
• Cheiro de Menina
• Cheiro de menino
• Cascavel
• Catuaba com Amendoim
• DJ Maluco
• Forrozão Chacal
• Sapato Novo
• Cavalo de Pau
• pau de cavalo
• Arriba Saia
• Banda Pixixica
• Banda Siririca
• Tora Saia
• Forrozão Nirvana
• Beatles do forró
• Felipão e Forró Moral
• Jimmy Hendrix e seus Teclados
• Forró Sacode
• Frank Aguiar e seus Teclados
• Jatões do Forró
• Piano e seus teclados do forró
• Pica do Forró
• Cu do Forró
• Pica no Cu do Forró
• PCF(pica no cu do forró) do Forró
• Pau no Rabo Forró
• Pau no Cu do Forró
• Xamegão da Gata
• Forró Pala-Paludinha
• Forró Verão
• Forró Inverno
• Forró Outono
• Forró Primavera
• Forró do Moído
• Forró da carne moída
• Forró da carne mijada
• Forró do rock'n'roll
• Forró Cabresto de Chinela
• Forró Capa de Revista
• Forró Cintura de Mola
• Modellos do Forró
• Bonde do Maluco
• Rasta Chinela
• Duquinha
• Latitude 10
• Moleca sem Vergonha
• Furacão do Forró
• Garotões do Forró
• Forró da Pegação
• Forró Latino = copiadora ou maquina de xerox
• Amor Real
• Forró do Bom (ou melhor, forró do ruim
• Bonde Do Maluco
• Forró Forrozeiro Fi da Égua
• Pagodeiros do forró
• Funkeiros do forró
• Rockeiros do forró
• Forró Sacode
• Forró Sacudido
• Forró Sacode o Saco
• Forró Minha Pica, sua vida
• Forró aí dêntu

• Forrozeiro playboy cearense
• Forró Russo

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